هل اقول لزوجي اني لا اريد اعطائه مالي الخاص كله؟

[المهاجرة لله فاطمة 38]

يا اخوات السلام عليكم

قصتي كالاتي

انا عندي منزل ورثته منذ ايام من امي و ابي و انوي كراءه عن قريب ان شاء الله

انا سعيدة بهذا الامر لان راتب زوجي لا يكفي .. اريد شراء اغراض خاصة بي و بابني و التصدق منه و اعانة زوجي ان لم يكفيه راتبة و الاحتفاظ بالباقي

لكني صدمت عندما قال لي زوجي ساشتغل 4 ايام في الاسبوع عوض ال6 ايام بما ان اجرة البيت ستعيننا في المصروف.......

ا انه ينوي اخذ المال و اعطائي كالعادة القليل عندما اطلب منه ....

و الله حزنت يا اخواتي .... لماذا لا يعمل كالعادة 6 ايام.. لماذا مصر على العيش هكذا ...

الحمد لله على كل حال ....

انا استشرت امي المسكينة التي اعطتني المنزل كي احسن به حالي و حرمت نفسها مع العلم انها لا تملك ما يكفيها هي الاخرى و خاصة انها تنوي الذهاب الى الحج.. فقالت لي قولي له يعطيك النصف على الاقل

و الله يا اخوات انا اعلم ان زوجي اذا اخذ المال كله سيحرمني قليلا كالعادة و انا لا اريد الاثقال عليه بالطلبات.. و لكني اذا قلت له اني ساحتفظ بالثلث او بالنصف لي سيغضب و سيظن اني اتعالى عليه

اعتذر على الاطالة

انصحوني......................................... :(

تم تعديل 10 أغسطس, 2014 بواسطة هاجر0

[المهاجرة لله فاطمة 38]

اريد منكن اعطائي رايكن في موقفه اولا

ثم اعطائي نصيحة

[~ أم العبادلة ~ 1903]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

 

حياكِ الله أختي

 

شرعا فهو المسئول عن الانفاق ولا ينبغي عليكِ الانفاق على الاسرة الا اذا كانت فقيرة وليس لديهم ما يكفي، بل ينبغي ان تعيشي على حسب طاقة زوجك

ولابد ان تخبري زوجك وبإسلوب ودي وجميل ان النفقة من مسئوليته هو وان هذا المال هو لمستقبل ابنك

 

وربما تكلمي والدتك تخبرك انها في حاجة للبيت فتأخذه وتؤجره هي وتأخذ جزءا من المال وتأخذي انت الجزء الاخر لكن اخفيه عن زوجك

 

ولو اضطررت لتأجيره فلا تخبريه بسعر الايجار واجعلي والدتك هي من تتعامل مع المستأجرين حتى يعرف زوجك المال بالضبط

 

ويفضل ان يتدخل شخص ذو حكمة ليتحدث مع زوجك بأنك غير مسئولة عن الانفاق لان زوجك الان سيعمل اربع ايام فقط وربما تقل بالمستقبل ويعتمد كليا على الايجار

[المهاجرة لله فاطمة 38]

شكرا اختي

المشكلة ان معلوم الايجار يعرفه كم و لا استطيع الزيادة عليه

و لا استطيع ادخال شخص بيننا

و الله يا اخوات مقهورة و حزينة .. كرهت طبعه هذا حسبي الله

مع العلم انه بقي 5 اشهر من اول زواجنا لا يعمل و يصرف على البيت من مالي الخاص و ها هو الان يعود للاعتماد عليه بحجة انه يريد البقاء في البيت ليريح جسمه و يطلب العلم .... مع العلم انه ينام و يبقى على النت ايام الراحة و لم اراه يطلب العلم زيادة عن ايام العمل

[آلآء الله 269]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اعتذر على التدخل

بدايةً كما قالت الاخت الحبيبة ام العبادلة ان الانفاق يجب على الزوج ،

يجب أن تجلسي تتحدثي معه بهدوء ان هذا مالك انت،وانه هو من يجب أن يصرف

ويكد ويعمل كثيرا حتى يوفر لاسرته بإذن الله،حياة كريمة

لا أن نقف مكتوفي الايدي نعتمد على رزق غيرنا ما لم نتعب فيه ذرة عرق واحدة

لا بد أن يكون ثمة تفاهم ببن الزوجين ووجه حوار ومناقشة،

لا أن يقول الرجل كلمة ثم تغضب لها الزوجة ويصبح كل شخص يعاند الاخر ويبحث عن كل متنفس ابرة ليجد المصلحة فحسب

يجب أن تتفهمي زوجك ، وتلك حياتكما معاً

ياليت تتفقين معه ان لا فرق بين ما املك وما تملك ،

لكن خطوة التبطل والفراغ عليك أن لا تستسلمي لها منه

حثيه ، واخبريه كثيرا ان حتي الايجار ستحصل منه والدتك عن نسبة" لا بد"

وانه يجب عليه تحسين مستوى المعيشة ومستقبل الاولاد ليس على حساب عمل الاجداد!!

نعم غاليتي هذا بلاء والدنيا دار اختبار

عليك اللجوء إلى الله بكل ثقة ويقين بانه المهيمن الرزاق الهادي

القادر على كل شيء، ولعل ذلك الاختبار في بداية زواجك لكي تلجأي الى الله

ولا يلهيك عنه شاغل

نعم خذي بالاسباب ثم اكفري بها كلها،فالله الحي القيوم

وعليك ان تتعلمي كيف تفهمين زوجك وتتعاملي معه. ،والاتفاق ان كلاكما سيخبر الاخر بعيوبه

لا علاقة رئيس ومرءوس

الزوجة الحكيمة او ربما الإنسان الفطن بصفة عامة، يرض بقضائه ويتعايش مع الواقع باقل الخسائر واكثر رؤية الله في كل شيء

[آلآء الله 269]

نسيت أن اسال كيف سيعمل اربعه وليس ستة

اغلب الوظائف ترتبط بمواعيد عمل ثابتة لا يمكن اخذ اجازة بها

الا اذا كانت اعمال حرة وحينها اظن مستحيل الا يخاف المرء على عمله الوحيد الحر ويغلقه ثلاث ايام في الاسبوع

وكذلك من قال أن الاانسان يجب أن يترك عمله مصدر رزقه جتي يطلب فروض الكفاية من العلم؟

بالطبع لا يصلح هذا ولم يأمرنا الله بذلك ،امرنا بالعمل والسعي " وقل اعملوا"

كما أن الانسان اذا نظم وقته يمكن أن يقوم بكل هذا باتقان في نفس اليوم

بتوفيق الله اولا واخيرا ثم بهمة عالية

وعليك عزيزتي ان تتناقشي معه في هذا وتردي على تبريراته باسلوب رقيق لين

لعله يقتنع ، او لا يجد بداً فيقوم بهذا

[المهاجرة لله فاطمة 38]

لا فائدة يا اخوات لقد تحدثنا البارحة و حصل شجار و اتهمني بالتنكيد عليه و ظن اني اتعالى عليه بمالي و اليوم تصالحنا و قال لي انا لست طفلا صغيرا ساحتفظ بكل المال و ان احتجت شيئا اطلبيه و لن اقصر معك و ساخبئ منه للمستقبل و قال لي في المرة القادمة اذا تحدثت عن المال فلا تلومي الا نفسك

و قال لي كلام جارح

نصيحة الى كل مخطوبة .............. لا تعصي ربك و لا تكلمي خطيبك في الخلوة لان هذا سينعكس سلبا على الحياة الزوجية

و هذا ما حصل معي

انا الان يائسة من حياتي معه بالرغم من انا تصالحنا و من انه يحبني و ملتزم لكن سيبقى هذا حالنا شجار......................... و تجريح

[خُـزَامَى 1491]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

الله المستعان

بما انه طالب علم كما تقولين فادخلي عليه من هذا المدخل !

قولي له المال حق لي ولا حق لك فيه الا بطيب نفس مني

واذكري له الحديث : لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس منه. حديث صحيح أخرجه أحمد والبيهقي والدارقطني وغيرهم،

وانك لست راضية ولن ترضي الا بأن يكون المال بيدك وتعطينه انت لا هو من يعطيك !!

وان مال الزوجة هو مالها ولها ذمتها الخاصة ولا يحق للزوج أعتباره ماله أبدا إلا برضاها ..

وإن لم تنجحي في اقناعه رغم وكنت شجاعة فاستخيري ثم أنقلي ملكية المنزل لأمك !

وتصبح هي من تملك الإيجار وتعطيك وتنفق أيضا على نفسها فهي تحتاج كما تقولين

وهذا سيمنع زوجك من اخذه فلم يعد مالك ليتسلط عليك !

أو الأفضل ارسلي سؤالك لموقع ثقة كإسلام سؤال وجواب واطلبي منهم خطوات عملية !

سبحان الله اعجب والله من بعض الملتزمين : (

اسال الله ان يصلح احوال المسلمين والمسلمات ويردهم لدينهم ردا جميلا

[~ أم العبادلة ~ 1903]

@خُـزَامَى

; الاخت لا تجرؤ على فعل ما قلتيه

لولا خوفي من ان اكون سبب فتنة بينهم لقلت الكثير لكني صمت لانه الافضل هنا

تم تعديل 11 أغسطس, 2014 بواسطة ~ أم العبادلة ~

[متاع الغرور 84]

ماقصرتن يا طيبات

احب اضيف شيء

وهو انه احيانا بسبب صغر سن الزوجة مقارنة بالزوج, ينظر اليها على انها لا تزال غير ناضجه او انها لم ترقى بعد الى المستوى الدي يجعله يعطي لما تقول قيمه كبيره ( كونه افهم منها)

في هده الحال يكون من الصعب الوصول الى حل معه

وان كانت هده حال زوجك, فلعل لافضل هو اان يتولى الحديث عنك شخصا اكبر منك كان يتدخل والدك او اخوك مثلا

 

 

ايضا يا حبدا لو تكتبي بمعرف " مشكلتي تحيرني " ودلك بمراسلة المشرفة ساجده للرحمن, فبدلك المعرف تستطيعي كتابة ما تريدي دون ان تعرف هويتك

والسبب ي دلك, لانه في مرات قد يحدث ان يطلع الزوج على ما تكتبه الزوجه من شكوى واستشارات فيزيد الطين بله

[المهاجرة لله فاطمة 38]

@خُـزَامَى

; الاخت لا تجرؤ على فعل ما قلتيه

لولا خوفي من ان اكون سبب فتنة بينهم لقلت الكثير لكني صمت لانه الافضل هنا

 

كلامها صح

بارك الله فيكن ..

اختي متاع الغرور

كلامك صح ايضا

زوجي يراني لست ناضجة و لا استطيع التصرف و قد تدخلت حماتي في الامر

 

اسال الله ان يهديه

والله هو طيب و يحبني لكنه احيانا لا يجيد التصرف و عصبي

الحمد لله على كل حال

[شامخة بإيماني 259]

كان الله في عونك أختي الحبيبة

 

أتعجب والله من هذه الفعلــة ... !!

 

كيف يسمح الرجل ( الملتزم وطالب العلم ) أن يتسلط على مال زوجته وهذا حقها هي وحدها

 

كيف له أن يستغل ضعفها ..؟!

 

أين علمه الذي يطلبه ..؟!

 

-----

 

أعتذر اختي الفاضلة إن كان كلامي لم يعجبك أو أسأت لزوجك بهذا الكلام

[~ أم العبادلة ~ 1903]

سبحان الله

اذن طلبه ان يأخذ المال معه ويعطيك ما تحتاجيه ليس طمعا في مالك بل هو حبا لكِ وخوفا عليكِ

كان ينبغي أن توضحي هذا يا أختاه من البداية حتى لا نظن به السوء وتسمعي عنه من الاخوات ما لا تحبين

[آلآء الله 269]

أعتذر على التدخل مرة أخرى ..

فرّج الله همك يا حبيبة

صراحة أحس إنك المخطئة وإن زوجك على حقّ

وأن كلاكما لا يفهم الآخر ..

فقط كل منكما يبحث من يأخذ المال ليصبح له الكلمة العليا والسيطرة ..

كل منكما يريد أن تكون له الكلمة والرأي .. ويظن أن بذلك هي الكرامة

ولا يدري أن بذلك سيبدّد أوتاد من الثقة و المودة لا بد ألا تنقطع بين زوجين ..

حتى وإن لم تقولا ذلك علناً ..

المال مالكما معاً يا حبيبة , هذه أسرة أنتم في مركب واحدة .

قولي له ليس بعد الآن سنستخدم كلمة مالي ومالك , هذا مالنا معاً , أيٌّ منا له الحق في التصرف فيه كما يشاء

تكون الفلوس في البيت لكما معاً و كلاكما تتفقا على طريقة لصرفه

 

صراحة أعتقد أنه لا يثق بكِ تماماً لأن تأخذي الأموال ,, ربما بسبب تصرف سابق فعلتيه معه فقلت ثقته بكِ

وأنتِ ترين ذلك تعجرف وتكبر منه , مع أنه لم يخطئ في ذلك .

وزاد الطين بلة عندما تكلمينه في النقود وتقولين له افعل ولا تفعل , الرجال يبغضون تماماً ممن يملي عليه الأوامر

والنساء يرين أنهم ينصحوهم وقصدهم طيب

لكن يفهمها الرجل أنها قلة ثقة وتقليل منه , فرجل تعني مسئولية , سيزيد عناده معكِ إذا ألحيتِ عليه في ذلك ليثبت عكس ذلك

وصراحة هو لم يخطئ في ذلك .

عليكِ أن تتفهميه وتكوني أكثر نضجاً في التعامل معه ,

وعليكِ أن تثقي به ليثق فيكِ , وتصبح الأسرة من أساسها مبنية على ثقة و رحمة وودّ و رغبة في المصلحة العامة

لا بد أن يتنازل أحد , لا بدّ . كل منكما إذا شدّ فالحبل سينقطع !

والمركب تغرق . بسبب عناد ركابها وعدم تفهمهم الأخر

صراحة لا أجد الأمر يستحق المشكلة ولن يشكل لكِ أدنى زعل إن كان فيه من الأساس تفاهم بينكم .

هذا زوجكِ يا حبيبة .,, وليس شخصاً غريباًُ عنكِ يرث معكِ نقوداً ما فتتنافسين معه على الميراث .

اتفقي أن والدتك لا بد أن تأخذ جزءاً من الأموال لتعيش بها حياة كريمة بإذن الله

والباقي سيبقى معكما معاً .. وإن أراد أن يتحكم فيه هو لأنه الأكثر نضجاً فلا بأس ...

أنتِ لا تزالين صغيرة جدا ً صراحة ,

قولي له بنفس راضية : تصرف كما تشاء . ومن أخطأ فينا يقوّمه الآخر بلطف حتى تسير المركب على أفضل حال بإذن الله

..

قال الله تعالى " وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً "

و لم يقل حب سيطرة و إظهار نفوذ و إظهار كرامة .

و أهم شيء ألا يلهيكِ هذا عن واجباتك الربّانية

و إخلاص النية في كل عمل تقومين به حتى وإن كان يسيراً في الشقة و التعامل مع الزوج

,تقربي لله دائماً و التجأي له فالسعادة الحقيقة ليست في جمع مال ولا بالزواج

بل هي أسباب يرزقها الله لمن يشاء من لطفه وكرمه

إنما السعادة الحقيقية هي أن يكون الإنسان مع الله . وأن يرتقي بنفسه عن الماديّات والإلتهاء الشديد بالدنيا

ونسيان أن كلها حقيقتها زائفة , وسعادتها زائفة .. إلا في طاعة الله

"قُلْ بِفَضْلِ اللَّهِ وَبِرَحْمَتِهِ فَبِذَلِكَ فَلْيَفْرَحُوا هُوَ خَيْرٌ مِمَّا يَجْمَعُونَ "

تم تعديل 12 أغسطس, 2014 بواسطة آلآء الله

[المهاجرة لله فاطمة 38]

بارك الله فيك اختي الاء الله

لقد تحدثت حماتي معه و سيعمل 6 ايام كالعادة و ساعطيه المال كله ان شاء الله

[~ أم العبادلة ~ 1903]

@@آلآء الله

آسفة آلاء لكن جانب الصواب تماما فيما قلتيه

 

دعينا نتكلم من منظور شرعي

شرعا للمرأة ذمتها المالية الخاصة بها والتي لا ينبغي للزوج المساس بها كما أن للزوج ذمتها المالية والتي لا ينبغي للزوجة ان تتدخل في كيفية انفاقه له طالما وفر لها المسكن والمأكل والمشرب

لكن بعض العلماء قالوا من باب درء المفاسد، الافضل ان تتفق مع زوجها على مصروف شهري لها ويكون لها حرية التصرف فيه كيفما شاءت واذا رغبت في انفاق ما يزيد عن ذلك فلابد من استئذان زوجها

وهذا لان الزوجة معروف عنها انها هوائية غالبا وقد تنفق مالها بدون حكمة

وكذلك هي تحت قوامة الرجل وبإنفاقها لمالها فقد تظن انها تخلت عن قوامته وغيره من الاسباب

 

ثاني نقطة

فرق شاسع بين عدم الثقة وبين الخوف على شريك حياتك

فلا ينبغي ان نقول ان تصرف زوجك سببه عدم ثقة او تهورك في التصرف او غيره

 

ثالثا

من حقها ان تطالب بمالها وليس في هذا أنانية ولا شيء بل الشرع أباح لها ذلك

ومن حق زوجها ان يطالب ببقاء المال معه خوفا عليها وليس عدم ثقة بها

[~ أم العبادلة ~ 1903]

@هاجر0

يمكنك يا حبيبة ان تتفقي معه على اعطاءك مصروف شهري بسيط ليكون لك حرية شراء ما ترغبين فيه بأريحية

[صابرة على البلاء 5]

ربنا يعينك ويعنى فانا اقع فى مشكلة شبيهة بهذا

بخصوص راتبى

[آلآء الله 269]

@@~ أم العبادلة ~

 

جزاكِ الله خيراً يا حبيبة على التوضيح ونفع الله بكِ : ))

أفدتيني برأيك كثيراً بفضل الله

لكن صراحة لم أكن أتكلم من منظور شرعي .

كان رأياً مما قد أراه والله أعلم

أنه إذا كان مزيد من المودة والثقة بين الشريكين لن يكون ثمة مشكلة بينهما فيمن يأخذ النقود

وسيكون أكثر رغبة في إعطائها المال الذي تريد , وستكون هي كذلك لا مشكلة لديها في أن يأخذ المزيد أو يصرف أو يحوّش

فأرى ذلك في كثير من البيوت بفضل الله . في بعض البيوت يعمل الرجل والمرأة ويقومان بالصرف من أموالهما و يخبران أولادهما بأنه لا فرق بين نقودهما بتاتاً

من يحوّش يحوّش ومن يصرف لنفسه منهما يصرف . طالما متّفق أنها أموالهما معاً و الأهم مصلحة البيت

واعتقد - وقد اكون مخطئة في ذلك كثيراً - أن الرغبة في التملك بينهما قد تكون رغبة في امساك زمام أمور البيت والشعور بالسيطرة

و قد تكون تلك الاحاسيس خفيّة ولا يصارح المرء بها نفسه . فكلما كان أكثر إيثاراً لم يفرق معه هذا .

وفي نفس الوقت يحافظ على أمواله الخاصة وكرامته كما قالت الحبيبة أم العبادلة

سمعت مرة أن رجلاً قد ضيّق عليه في الرزق قليلاً في فترة ما بعد الثورة . وكانت كلما غضبت زوجته من أيّ أمرٍ ما

أو حتى ردت عليه بشيء من القسوة

يحزن كثيراً ويقلبها مشكلة في نفسه , لأنه يحس أنها تجرأت عليه لضيق رزقه ..

فكلما كانت المرأة متفهمة زوجها ولم تحسسه بأي نقص فيه بل تشعره بأنها تثق به تماماً كلما كان هذا أفضل

أعتقد أنه لن يرفض بتاتاً إعطائها مصروف أو حتى أموال البيت كلها لو ازداد الوفاق بينهما قليلاً ..

 

 

@هاجر0

يمكنك يا حبيبة ان تتفقي معه على اعطاءك مصروف شهري بسيط ليكون لك حرية شراء ما ترغبين فيه بأريحية

أتفق معكِ تماماً في هذا . : )

 

على كلّ حال : ما كان من صواب في ذلك فمن الله وحده

و الخطأ والتقصير و الضلال في الرأي فمني ومن الشيطان .

وأعتذر إن كنت بيّنت خطأاً أو تحدثت فيما لا يخصّني .

وجزاكنّ الله خيراً ..

[المهاجرة لله فاطمة 38]

جازاكم الله خيرا يا اخوات

صدقوني انا لا مانع لدي من اعطائه و لافرق بيني و بينه و لكن اذا كان لا يعمل الا 4 ايام في الاسبوع فهو بالتاكيد سيصرف مال الايجار لان الراتب لااااا يكفي صدقوني

يعني 4 ايام عمل+اجرة البيت=6ايام عمل و ترجع حليمة الى عادتها القديمة و كان امي لم تعطيني هذا المنزل لشراء لوازم كنت محرومة منها

و لكن الحمد لله بفضل الله عز و جل اقتنع زوجي و سيعمل 6 ايام و بالتالي ساعطيه كل المال يتصرف فيه باذن الله ويعطيني ما يكفيني

:)

(على فكرة هو يعمل سائق سيارة اجرة له الحق في اختيار ايام عمله لان هناك سائقون اخرون يتبادلون العمل في الاسبوع)

 

اشكر كل اخت تدخلت و اعطت رأيها في الموضوع

 

^{سبحانك اللهم و بحمدك نشهد ان لا اله الا انت نستغفرك و نتوب اليك}

[آلآء الله 269]

اللهم لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك : )))

الحمد لله إن الموضوع اتحلّ اللهم لك الحمد

 

@هاجر0

أودّ الاعتذار منكِ يا غاليتي بشدّة , فقد كان أسلوبي فظّاً غليظاً قاسياَ سخيفاً متهكّماً جارحاً

قلت كلام كثير زعلك لم أكن أقصده بمعناه ذلك والله وحده يعلم .. :(

آسفة إن كنت أشرت لكِ أو لزوجكِ بسوء ..

فسامحيني وحلليني على أي كلمة آذتكِ :( ..

[آلآء الله 269]

نبّهتني لذلك الحبيبة أم العبادلة جزاها الله خيراً .

 

أودّ أن تكوني سامحتيني فعلاً :( :unsure:

[المهاجرة لله فاطمة 38]

اختي الاء الله جازاكم الله خيرا لا باس طبعا سامحتك

انا اردت فتح نقاش كي استفيد منكن بارك الله فيكن جميعا

[آلآء الله 269]

صراحة أشعر أني لم أعتذر كفاية :// ..

الأسلوب كان قاسي ووقح على أن أكلم به أختاً غالية أكبر منّي سنّاً , لا أستطيع أن أسامح نفسي ..

آسفة مرة أخرى يا غالية

وأشكرك جداً على سعة صدرك وتفهّمك ..

 

فرّج الله همّك ووسع عليكِ ورزقكِ السعادة من حيث لا تحتسبين ..

[المهاجرة لله فاطمة 38]

اختي الاء الله لقد نظرت في الاجابات الان و تمعنت لأني نسيت الأسماء و لكن لماذا الاعتذار فقد افدتيني كثيرا بنصائحك انت و الاخت ام العبادلة شكرا لكم جميعا

انا سعيدة جدا لاني منذ زواجي لم اكلم اخوات في الله بسبب بعد المنزل عنهنّ الحمد لله وجدت هذا المنتدى احبكن في الله . :)