الخصوصية بين الزوجين.. حيرة بين قلبين!

[الروميساء 8]

الخصوصية سلاح ذو حدين في الحياة الزوجية

 

أصارحه بكل شيء أم أخفي عنه كل شيء؟.. سؤال معقد يطرحه كل طرف من طرفي العلاقة الزوجية على نفسه، يبحث عن إجابة تفك طلاسم حيرته وتقوده إلى حل سحري لصداع مزمن يؤرق عقله وقلبه.. هل أخبر شريك حياتي بكل تفاصيل حياتي أم أجعل لي عالمي الخاص الذي لا يشاركني فيه سواي؟!.

 

بالطبع الحيرة القاتلة هي التي تحكم سيطرتها على مفهوم الخصوصية بين الزوجين؛ فالبعض يرى أن الخصوصية مثل الماء والهواء يجب أن تتاح لكل إنسان، والبعض الآخر يرى أنها كلمة يجب إلغاؤها من قاموس الحياة الزوجية بأي شكل من الأشكال. وما بين الاختلاف والاتفاق يظهر رأي ثالث هو الأقرب إلى الصواب يرى أن التطرف في الخصوصية يدمر العلاقة الزوجية كما يدمرها أيضا التدخل الزائد في شئون الآخرين‏..‏ فإلى أي حد يجب أن تصل الخصوصية بين الزوجين؟.

 

أنانية الزوج

 

من وجهة نظر خالد فرج (مهندس)، فإن النساء ثرثارات بطبعهن ولديهن قدر من الفضول يجعلهن يرغبن في معرفة كل كبيرة وصغيرة عن الزوج، وبالنسبة لي فإنني أدرك تماما سيكولوجية المرأة وأن الكلمة الحلوة لها مفعول السحر فيها، لذلك فإنني أحرص على معالجة الأمر مع زوجتي بشكل يرضيها ويشبع فضولها بقدر ما تريد، ولكنني بكل صراحة لا أعترف بأن يكون للمرأة خصوصيتها؛ يمكن أن تسمى هذه أنانية ولكني أنا لا أسمح بأن تُخفي عني زوجتي أمرا ما، صحيح أنني لا أتدخل في تفاصيل ما يدور بينها وبين أسرتها أو بين صديقاتها ولكنني على الأقل لا أقبل أن يخرج الأمر عن هذا الإطار من الخصوصية.

 

أسامة السيد (مهندس) يؤكد على أن "الخصوصية" حق يستغله بشكل كامل قائلا: أعترف أنني غامض، ربما لأن طبيعتي منذ الصغر ألا أتحدث كثيرا، ومن الممكن أن يكون هذا الغموض منغصا على زوجتي ولكني ماذا أفعل؟

 

ويستطرد أسامة قائلا: الخصوصية جزء أصيل داخل كل إنسان مهما كانت درجة حبه وثقته في زوجته، ولكن الأمر يبقى نسبيا، وفي تصوري أنه "طالما" لا ضرر من هذه الخصوصية فلا بأس بها.

 

الصراحة راحة

 

على العكس تماما يرى مصطفى كامل (رجل أعمال) أن الصراحة مهمة في معظم الأمور بين الزوجين، "طالما" أن الخصوصية ليس فيها أي خطأ أو تجاوزات، فليحتفظ كلا الزوجين بخصوصياتهما في إطار المسموح، وإذا كان من حق الزوج أن يحتفظ بخصوصية خاصة به فلا بد أن يكون للمرأة مساحة من الخصوصية أيضا مع أسرتها وعائلتها وصديقاتها.

 

وعن قناعته الشخصية فإن وليد اليماني (مهندس) يرى أن إخفاء الزوج عن زوجته شيئا ما عن عمد من شأنه أن يُعطي مؤشرا على مشكلة ما، ولكني إذا كان الأمر طبيعيا ولا يذكره الزوج من قبيل عدم الثرثرة، فإن الأمر يمكن تجاوزه.. وفيما عدا ذلك فإن الزوج يمكن أن يترك زوجته فريسة للشك والارتباك والحيرة وقد يكون بلا داع.

 

ويضيف وليد: "إن السرية التي لا ترقى لدرجة الخيانة ولا تحمل أي تعدٍّ على خصوصية الزوج المعنوية من الممكن أن يسمح بها البعض، ولكن شريطة ألا تحمل أي تجاوز مرفوض".

 

الاعتدال أفضل

 

وبما أن المرأة هي الطرف المعني بالأمر أيضا باعتبارها طرفا شريكا في العلاقة الزوجية، فكان لزاما أن نتوقف عند رأيها في مسألة الخصوصية.

 

البداية مع د.ريم محسن (أستاذة جامعية) والتي أكدت على أن "مسألة الخصوصية" تبدو بديهية غالبا بين الأزواج ولا يتم الاتفاق عليها مسبقا بين الزوجين، صحيح أن هناك مساحة من الثقة الكاملة ولكن هناك تفاصيل حياتية "خاصة" لكل طرف في الحياة الزوجية، مثل العلاقة داخل العائلة وبعض التفاصيل التي تبقى طي الأسرار والكتمان ولا بد أن تبقى بعيدة عن الزوج، وفي المقابل فمن حق الزوج أيضا أن يكون له صندوقه الأسود، وهذا شأن خاص تماما.

 

وتؤكد د.ريم على أن الاعتدال في كل شيء مطلوب؛ فالصراحة المطلقة والتكتم المطلق كلاهما مرفوض، فالخصوصية حق لكل فرد ولكن في مؤسسة الزواج مطلوبة باعتدال.

 

لا للخصوصية

 

ومن جانبها تؤكد أم يوسف (باحثة في مجال التنمية) على أن طبيعة العلاقة بين الزوجين هي التي تمثل مؤشرا لحجم ومساحة "الخصوصية بين الزوجين، وبالتأكيد فإن العلاقة المرنة بين الزوجين ودرجة التفاهم هي التي تجعل مساحة الخصوصية أجمل وأرقى، والعكس تماما وهذا ما أعيشه كواقع، فمنذ أن تزوجت أجهل راتب زوجي تماما وبصراحة تساورني الشكوك تجاه تصرفاته المالية ولكن للأسف زوجي يبدو -لطول الفترة التي أمضاها وحيدا- أنه اعتاد عليها، ويبدو أنه لم يعتد على شريك آخر رغم مضي خمس سنوات على زواجنا، ولكن رتابة العلاقة جعلت كلا منا له خصوصياته، وأتمنى مع الأيام أن أتخلص منها وأن أحيا مع زوجي "بلا خصوصية".

 

المهم الثقة

 

الخصوصية هي منطقة حرة أسبح فيها بحرية بعيدا عن زوجي، دون أن أرتكب شيئا خطأ أو مخجلا... هذا ما عبرت عنه منال مصطفى (سكرتيرة تنفيذية) قائلة: من الطبيعي أن أسمح لزوجي ببعض الخصوصية، ما دام لا يسيء إلي ولا يجرحني، وهو أيضا بدوره يمنحني ذات المساحة؛ وذلك بناء على الثقة القائمة بيننا.

 

وتضيف منال: منذ اللحظة الأولى لزواجي تفاهمت وزوجي على أن يظل لكلينا مساحة خاصة في الحياة، صحيح أننا زوجان والحياة بيننا قوامها الثقة الكاملة ولكن علاقتي بصديقاتي وأسرارهن وأسرار أسرتي لا دخل لزوجي بها، كما أنه لا يتدخل فيها أصلا، والأمر ذاته ينطبق عليَّ؛ فعلاقة زوجي بأصدقائه ومشكلاتهم لا أتدخل فيها وهذا يدخل في نطاق أسراره وخصوصياته.

 

وتستطرد منال قائلة: في تصوري أن المكاشفة التامة بين الزوجين غير مطلوبة؛ لأنها قد تؤدي لعواقب غير محمودة، لذلك فإن الخصوصية "طالما" أنها لا تُسيء إلى الزوج أو الزوجة فلا بأس بها.

 

خطأ مدمر

 

ومن وجهة نظر راوية الشيمي (ربة منزل) أن ما يطلق عليه "خصوصية" بين الزوج والزوجة هو أحد أبرز الأخطاء التي قد تدمر الزواج؛ لأن الأمر يبدأ ببعض الأسرار والخصوصيات لكل من الزوج والزوجة، وقد يتطور الأمر مسببا كوارث لا تُحمد عقباها، والمبرر لذلك كما يردد البعض "الخصوصية" التي منحني إياها زوجي، "الخصوصية" التي منحتي إياها زوجتي.

 

وتعترف راوية أن رأيها يبدو متأثرا بتجربة عائلية لمست أبعادها فتقول: السرية والخصوصية قد تصل أحيانا إلى درجة الخيانة التي تشكل خطرا على الحياة الزوجية؛ ففي إحدى الزيجات وعلى مدى سبع سنوات من الحرية والخصوصية اكتشفت الزوجة أن زوجها يخونها وتزوج بأخرى.

 

وفى بداية زواجهما اتفقا على أن يكون يوم الخميس والجمعة يوما خاصا للترفيه مع أصدقاء وصديقات كل طرف من الأطراف، وفي الوقت الذي كانت تتنزه فيه الزوجة مع صديقاتها وتقضي يوما آخر مع أسرتها بشكل خاص بعيدا عن الزوج، كان الزوج يقضي يومين مع زوجته الأخرى، ومبرره في ذلك مساحة الخصوصية التي سمحت بها له زوجته.

 

وبالصدفة اكتشفت الأمر، وعندما صارحت زوجها طالبها بألا تلومه لأنها هي التي منحته مساحة الخصوصية بعدم سؤاله عن أسراره وأين يقضي إجازته ومع من؟ حملت الزوجة أشلاء حياتها الزوجية وهي نادمة على الخصوصية التي منحتها لزوجها وأساء هو فهمها واستغلالها.

 

وهم كبير

 

وفى السياق ذاته، فإن طبيعة التنشئة الاجتماعية تلعب دورا بارزا في تأصيل مسألة "الخصوصية".. هذا ما عبرت عنه روشان.م (مبرمجة كمبيوتر) قائلة: إن مسألة "الخصوصية" هي وهم كبير ربما تتداوله وسائل الإعلام والصحف والمجلات ولكن الواقع أمر مختلف تماما؛ ذلك لأن أصول التنشئة الاجتماعية في المجتمعات الشرقية تعتمد أساسا على التفرقة العنصرية بين الذكر والأنثى، وهذا أمر متعارف عليه، فالفتاة مطالبة بأن تكون كتابا مفتوحا ولا أسرار في حياتها ولا خصوصيات في حين أن الذكور يُمنحون كل الحريات والخصوصيات والأسرار، ولا يسألون أين كانوا ولا أين هم ذاهبون؟

 

وللأسف هذا واقع تربينا عليه وترسخ داخلنا، وبالتالي عندما تنتقل الفتاة من بيت والدها إلى بيت زوجها فإنها تحمل داخلها ذات الخضوع والخنوع، وأن تجلس دائما على كرسي الاعتراف حين تُسأل من زوجها، في حين من غير المقبول أن تسأل هي زوجها عن خصوصياته.. فأي ازدواجية تلك؟.

 

إيجابيات وسلبيات

 

ومن وجهة نظرها تؤيد د.مديحة الصفتي أستاذة علم الاجتماع بالجامعة الأمريكية بالقاهرة حق الرجل والمرأة، الزوج والزوجة بأن يكون لكل منهما حقه الإنساني في أن يحظى بجزء من الخصوصية في علاقاته بأصدقائه وأسراره ومادياته أحيانا.. ولكن يبقى هناك فارق كبير بين المفترض والواقع المعيش؛ فالواقع الشرقي يطالب المرأة دائما بأن تكون كتابا مفتوحا أمام زوجها ولا تطالب الرجل بذات الشيء من منطلق أننا نعيش في مجتمع ذكوري.

 

وتضيف د. مديحة: للأسف مفهوم الخصوصية أصلا عندما يتبادر إلى الذهن فإن النظرة السلبية هي التي تتبادر للذهن بمعنى الخيانة، ولكن الخصوصية تحمل في طياتها معاني ومفاهيم إيجابية عدة. وفى تصور د.مديحة فإن الخصوصية المحدودة بين الزوجين لها إيجابياتها في حين انعكاساتها السلبية يمكن أن تشكل قوة ضاغطة على علاقة كل طرف بالآخر.

 

أسس العلاقة الزوجية

 

أما الدكتور أحمد شوقي العقباوي أستاذ الطب النفسي بجامعة الأزهر فيؤكد على أن الزواج علاقة تُبنى على الثقة والتكافؤ والفهم بين الزوجين، ومتى توافرت هذه السمات الأساسية تكسرت كل الحواجز والجسور بين الزوجين. وبما أن الزواج هو سكن وراحة، فإن وجود سر لدى أحد الطرفين يؤدي لقلق الطرف الآخر.

 

وعن إمكانية إيجاد مساحة محدودة وآمنة من الخصوصية بين الزوجين يقول الدكتور العقباوي: لنعترف أن الأمر يتوقف على حجم الأسرار ونوعها شريطة ألا يتعدى ذلك كرامة الزوجة أو الزوج.. لا سيما إن علمنا أن الزوج أو الزوجة قد يخفيان بعض الأسرار دون أن يكون ذلك بقصد؛ كصداقات الزوجين أو التصرفات المادية.

 

وعن الخلاف بين أسرار الزوج والزوجة يرى الدكتور العقباوي: أن أسرار أو خصوصيات الزوج قد تشمل الصداقات أو السهرات مع الأصدقاء أو مساعدة الأهل ماديا. في حين نجد أن أسرار الزوجة أو خصوصياتها ترتبط بماضيها قبل الزواج أو مساندتها لأهلها ماديا.

 

وعن الانعكاسات السلبية النفسية لخصوصيات الزوجين يقول د.العقباوي: إن الأزواج الذين لا يبوحون بأسرارهم لزوجاتهم يثيرون شكوكهن، وخاصة إن كان الأمر مثيرا للشك والريبة، ناهيك عن القلق الذي يصيبها؛ لذلك فإن الصراحة هي أفضل السبل لسد الذرائع ودرء الشبهات.

[امال عبد العزيز 0]

السلام عليكم ورحمه الله

الموضوع اكثر من رائع و حلوته فى انه تناول اكثر من راى

و لكنى حتى الان معرفتش وجهه نظرك

اريد ان اعرفها لانها تهمنى كثيرا

و جزاكى الله خيرا باذن الله

[الروميساء 8]

شكرا غاليتي على مرورك

 

اما عن رايي الخاص بالنسبة للخصوصية بين الزوجين

 

 

فاناارى ان لكل خصوصيته فانا اعترف اني جد غامضة لكن :mrgreen:

 

 

يبقى للمراة خصوصيتها في كل مايتعلق بها وباهلها وتلغى هذه الخصوصية

 

في الحياة الزوجية المشتركة :icon15:

[ايناس احمد كنجو 0]

بارك الله فيك

ان خصوصية العلاقة بين الزوجين تتطلب الصراحة كما انها تتطلب الغموض

مثال

علاقة الحب تتطلب الصراحة

لكن اذا ابغض احدهم امرا قد يتستر على مشاعره في سبيل الحفاظ على الحياة الزوجيه

هناك بعض المشكلات قد تتطلب الصراحة التامة للاعانة في حلها

وهناك مشكلات الافضل التستر عليها للحفاظ على العلاقة مع شريك الحياة للحفاظ على مشاعره

(خاصة اذا كانت المشكلة مع صديق او قريب مشترك حتى لا يحمل قلبه عليه)

هذا رايي المتواضع

والسلام

[بنت الصادق 9]

انا زوجي لا يقبل ابدا بأن اخفي عليه شيئا.. اي شيئ مهما كان تافها صغيرا عنه..

حتى إن كان بيني وبين عائلتي.. فما بالكن بصديقاتي

سواء بالكلام.... (أي لا تخفي عليّ شيئا) أو بالفعل (أحس انه زعل عندما اخفي عليه شيئا او عندما يحس اني اختصرت في حادثة معينة حدثت مع أهلي او حتى إن كان شيء يخصهم هم)

 

وانا في رأيي ان الزوجة يجب ان تترك لزوجها مساحة من الخصوصية، حتى لا يحس انه محاصر دائما، وبالتالي يشعر بالضيق.. لا تسأله دوما.. أين كنت وأين زهبت.. اسألي مرة وفوتي الأخرى، لا تمسكي دائما بموبايله وتفتشين به.. لا تسأليه دوما عن اسرار اصدقائه إلا إن أخبرك هو.

أما الزوجة فلا خصوصية بينها وبين زوجها، إلا في أشياء معينة، مثلا إن حكت لها صديقتها شيء أو عرفت عنها شيء ما من الممكن إذا علمه الزوج ان يحكم على هذه الصديقة حكم خاطئ.

او ان حكى لها شخص ما سواء من العائلة او الأصدقاء شيء خاص به وحده، مثل مشكلة شخصية، فضفضة..

 

اما ان حدث شيء ما بين الزوجة واهلها او اصدقائها .. اي كانت الزوجة طرف فيه، وكان يتوجب على الزوج ان يعرفه، مهما كان تافها صغيرا

يجب أن يعرفه الزوج، لأنه سيأتي يوم ويعلم ويسأل./. لماذا لم تخبريني.. ؟؟ وهذا ما يحدث دائما لأن الرجل أناني بطبعه.. ويمكن أيضا ان تثار الشكوك ويقول.. اخفت عني شيئا تافها.. إذا من الممكن أن تخفي عني شيئا كبيرا..

هذا رأيي اقوله بكل صراحة وجزاكن الله خيرا على ا لموضوع الرائع المتميز :)

[الروميساء 8]

شكرا لكن غالياتي على مروركن

 

اتفق معك غاليتي ايناس على الغاء الخصوصية في مسالة الاعراب عن مشاعر الحب بين الزوجين

 

اما غاليتي بنت الصادق فاختلف معك في رايك فانا ارى لكل خصوصياته والحياة المشتركة

 

بينهم تلغى هذه الخصوصية لكن في حدود ;-)

[الهام كنجو 0]

ارى انه يجب التفريق بين "الحياة الزوجية" و"الحياة الخاصة"

فيما يتعلق الحياة الزوجية يجب ان تكون الصراحة هي سيدة الموقف مع مراعاة المصلحة

اما في الحياة الخاصة فلا بد ان تبقى الخصوصية هي المسيطرة مع مراعاة المصلحة العامة

[ام تسنيم 0]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيكم على هذا الموضوع المهم واريد ان ابدو رايئ فبالنسبة لى انه لا توجد خصوصية بين الزوجين فسرك سره وسره سرك وهذا بحكم العشرة ومناقشة جميع الامور معا وهذة الاشياء تاتى تلقائيا لان الزوج لا يرتاح فى الحديث الا مع زوجته والتعبير عما يمر به وكذلك الزوجة وذلك لا يتدخل فى الخصوصية اما عن اسرار الاخرين وخصوصياتهم فذلك امر منفصل عن علاقة الزوجين ولا مانع ان ياخذ رايها فى امر يخص غيره من باب المشورة وكذلك هى فالعشرة بين الزوجين تخلق غلاف اقوى من اى غلاف اخر سوا اسرى او من ناحية الاصدقاء فهما اقرب مخلوقين لبعضهم البعض

هذا رايى للعلاقة السليمة.. وليسعد الله الجميع ولا يفرق بين زوجين والسلام عليكم

[أم الزهراء المصرية 11]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

أما عن رأي الشخصي فيتفق مع الأخت أم يوسف في

أن طبيعة العلاقة بين الزوجين هي التي تمثل مؤشرا لحجم ومساحة "الخصوصية بين الزوجين، وبالتأكيد فإن العلاقة المرنة بين الزوجين ودرجة التفاهم هي التي تجعل مساحة الخصوصية أجمل وأرقى، والعكس تماما

جزاكِ الله خيرا أختي الحبيبة على هذا الطرح القيم

[daughterofislam89 10]

انا من رأيي الصراحة راحة والافضل عدم الغموض

[صاحبه القلب الطيب 12]

انا زوجي لا يقبل ابدا بأن اخفي عليه شيئا.. اي شيئ مهما كان تافها صغيرا عنه..

حتى إن كان بيني وبين عائلتي.. فما بالكن بصديقاتي

سواء بالكلام.... (أي لا تخفي عليّ شيئا) أو بالفعل (أحس انه زعل عندما اخفي عليه شيئا او عندما يحس اني اختصرت في حادثة معينة حدثت مع أهلي او حتى إن كان شيء يخصهم هم)

 

وانا في رأيي ان الزوجة يجب ان تترك لزوجها مساحة من الخصوصية، حتى لا يحس انه محاصر دائما، وبالتالي يشعر بالضيق.. لا تسأله دوما.. أين كنت وأين زهبت.. اسألي مرة وفوتي الأخرى، لا تمسكي دائما بموبايله وتفتشين به.. لا تسأليه دوما عن اسرار اصدقائه إلا إن أخبرك هو.

أما الزوجة فلا خصوصية بينها وبين زوجها، إلا في أشياء معينة، مثلا إن حكت لها صديقتها شيء أو عرفت عنها شيء ما من الممكن إذا علمه الزوج ان يحكم على هذه الصديقة حكم خاطئ.

او ان حكى لها شخص ما سواء من العائلة او الأصدقاء شيء خاص به وحده، مثل مشكلة شخصية، فضفضة..

 

اما ان حدث شيء ما بين الزوجة واهلها او اصدقائها .. اي كانت الزوجة طرف فيه، وكان يتوجب على الزوج ان يعرفه، مهما كان تافها صغيرا

يجب أن يعرفه الزوج، لأنه سيأتي يوم ويعلم ويسأل./. لماذا لم تخبريني.. ؟؟ وهذا ما يحدث دائما لأن الرجل أناني بطبعه.. ويمكن أيضا ان تثار الشكوك ويقول.. اخفت عني شيئا تافها.. إذا من الممكن أن تخفي عني شيئا كبيرا..

هذا رأيي اقوله بكل صراحة وجزاكن الله خيرا على ا لموضوع الرائع المتميز :)

 

 

اوافقكى الرأى غاليتى

 

أن أسرار أو خصوصيات الزوج قد تشمل الصداقات أو السهرات مع الأصدقاء أو مساعدة الأهل ماديا. في حين نجد أن أسرار الزوجة أو خصوصياتها ترتبط بماضيها قبل الزواج أو مساندتها لأهلها ماديا.

 

وقد يكون امرا تافها عندك عنده هو كبير

[(أخوات طريق الإسلام) 12]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

طرح قيم بارك الله فيك وأعادك إلينا حبيبتنا الروميساء

وسبحان الذي أعطى كل ذي حق حقه

نسأل الله أن يهدي أزواج المسلمين وأن يعمر بيوتهم بذكره ويبعد عنها كل شر.

[ام معاذ ومريم 1]

انا رايى ان كل شىء يتعلق بالزوج او بالاسرة او بالزوجه نفسه

يجب ان يعرفه زوجها ا

اما خصوصيات الاهل والاصدقاء فاظن انه ليس له شان به

[عمانيه تدمير 1]

موضوع رائع

انا زوجي يحب اني اصارحه

واحس انه يسعده كل ما صارحته في موضوع

يتعلق فينا احنا الاثنين