[متميّز] سلطة الأخ .. [ رفض وقبول ] !

[أمل الأمّة 1093]

 

 

حيثُ البيت الدَّافئ ، تسكنُ الأسرة السَّعيدة المُطمئنة ، وقد جعلت الوَّد والتَّفاهم شعارًا لها.

هو كحضنٍ يحمي الفتاة المُسلمة ممَّا يتربص بها من الفتن.

والأبُّ هو دعامة البيت الأساسية التي لا تقوم إلا عليه ، وفي ظلِّ غيابه أو انشغاله ، تغيبُ الرَّقابة والنظام التي هي من أهمّ ما يؤمن الحماية على أفراد الأسرة.

إذ لا بدّ حينها من دعامةٍ أخرى تحافظ على هذا التوازن ، الأخ هل يُمكن أن يكون تلك الدَّعامة أم أنَّ الأمر يقابله الرَّفض؟

الفتيات يتقلَّبْنَ مابين قبولٍ لهذا الأمر ، و مابين رفضٍ و فرضٍ للسلطة من قبل الأخ لا مجال فيها للنَّقاش !

 

وحيثُ أن رسولنا -صلى الله عليه وسلم - يقول : "خيركم خيركم لأهله ، وأنا خيركم لأهلي . وما أكرم النساء إلا كريم ، ولا أهانهن إلا لئيم". فوجبَ أن يكون الأخ هو صمام الأمان للفتاة ، وخيرُ معين ومرشد ، إذا أنَّ العلاقة هي علاقة الأخوة قبل أي علاقة ، علاقة أساسها الحبُّ والتفاهم ، والنَّصح باللين ، و عدم التشكيك فيما يبدرُ منها.

 

و مما ينبغي التنبيه عليه أننا لا نلغي دورًا للأب سواءًا في غيابه أو حضوره ، فالأب هو الدَّعامة الأولى ، لامساس لها ،

ويبقى المحرك الرئيسي لأمور البيت تشترك معه الأم كونها الأكثر وجودًا وحضورًا مع أبنائها.

 

إنَّ للأخوة رابطة قوية تبقى وتتأصل فينا بحُسن الحوار ، لا بلغة الأمر والنهي !

فالفتاة كثيرًا إلى من يسند ظهرها ، ويبدي خوفه وغيرته عليها ، ويتحمل مسؤوليته في البيت ورعاية إخوته ، فأن يهتم ويشعر بالمسؤولية هذا بحد ذاته من أكبر مسؤولياته.

 

وعلى الأم والأب الحذر من تمادي الأمور في يد الابن حتى تخرج عن السيطرة فيصبح متسلطًا ومسيطرًا لا حريصًا. فإن عدم المامهم بما يحدث أحيانًا من الابن الغير مسؤول يوقع في المشاكل التي تشعل النَّار بين الإخوة فيصبحَ التحكم صعبًا حينها لفضّ النزاع.

 

إنَّ للأخ كلمته المُطاعة في حدود الشَّرع ومايحكمه عليها من خوفٍ وحرص صادق ، لا أن يكون الرَّجل الأول في ظلِّ حضور الأب أو غيابه ، و أوامره دومًا مطاعة لأنه ذو الصَّلاحيات الأكبر! لأنه الذَّكر وهي الأنثى متحججين بقوله سُبحانه وتعالى : " ليس الذكر كالأنثى" ، وإنه لمفهوم خاطئ لما تحمله هذه الآية الكريمة من معانٍ.

فإن للذكر دورهُ في الحياة ، تشاركه المرأة ، فهي نصف المجتمع بل إن صحّ التعبير هي أم المجتمع ، فهي الأم ، والزوجة ، والأخت ، والخالة .. هي المعلمة ، الطبيبة ، الداعية ، هي المدرسة الذي إن أعددتها أعددت شعبًا طيبا الأعراق.

 

ما أجمل ذلك الأخ المسؤول الذي يحمل من الصَّفات أطيبها : الصَّبر ، الرَّحمة ، الاستقامة ، العدل ، الأمانة .. وغيرها مما يجبَ أن تتوفر في كل أخ قبل أن يكون مسؤولاً عن بيته.

 

وأمَّا الفتاة فإذا ما عرفت طريق الحلال من الحرام ، حينها ستتقي الله في تصرفاتها وأفعالها ، لتمشي بالدرب الصحيح دونما خوفٍ من الأخ أو غيره ، فما هو إلا سندٌ يحميها إذا غاب ..تعلم أنَّ الله لا يغيب عنها.

 

 

همسة : الموضوع قابل للنقاش، فإن أصبتُ في قولي فمن الله ، وإلا فمن الشيطان ونفسي.

 

بقلمي / أمل الأمّة ..

تم تعديل 18 فبراير, 2012 بواسطة راجية المنان
يستحق وسام التميز :)

[ملاذ الفرح 292]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جميل جدًا أمولة الحبيبة،

أوافقكِ على كلامك، فعلًا يجب أن يكون كلام الأخ بلين وطيبة

أسأل الله أن يصلح إخواننا

موفقة

[* صبيحة * 59]

و عليك السلام و رحمة الله ،،

 

جزاك الله خيرا اختي =) ، بصراحة انا اوافق كل ما قلته ،

 

انا لدي اخ و انا اكبر منه ، و انه الان في سن المراهقة ، اعني مرات يرفع صوته علي

 

يعني هل هذا طبيعي ، بصراحة هو مرات يزعجني ببعض تصرفات و لكن لا اعرف كيف اتعامل معه ؟

[أمل الأمّة 1093]

ملّوذة الحبيبة ..بل مروركِ الجميل ، أسعد الله قلبكِ ورعاكِ.

اللهمَّ آمين يارب.

 

صبّوحة الحبيبة .. وجزاكِ ياحبيبة لردّك الطيّب ،

بخصوص أخيكِ ، فأتمنى الأخوات يفدكنّ بخصوص هذا ، لأن الأمر يحتاج لوقفة منكِ ، أنتِ أكبر منه ويجب احترام سنّك .وبرأي الأخ لن يكون مسوؤلا وهو صغير بل بعمر المراهقة التي يعرف عنها أنها مرحلة تقلبات ، بل يكون الأخ مسؤولاً حين يكون راشدًا فحينها نأخذ برأيه إن كان صحيحًا.

[يسرا عبد الرحمن 718]

موضوع قيم جداااا امولة

سلمت اناملك يا غاليه

واحب اشير ايضا أنه من اسباب تسلط الإخ على اخواته الفتيات هو عدم عدل الأب بينه وبينهن بأن يدلل الفتيات ويكون فى نفس الوقت شديد فى تعامله مع ابنه

فالذى يحدث هو إن حدث للاب مكروه بتكون فرصة للابن ان يكون هو صاحب السلطه فى البيت والآمر الناهى على اخواته الفتيات ولكن بشكل سيء

وهذا حدث بالفعل لقريبة لى توفي زوجها وترك لها ابنتان وولد وكان الأب بيدلل بناته اكثر من الولد وكان غليظ في معاملته لأبنه

وبعد ان مات الاب فرض الابن سيطرته على اخواته البنات بشكل سيء جدااااااا لدرجة إنه كان بيصل الامر إلى ان يمد يده على اخواته لانهن كن بيرفضن قسوته واسلوب الامر والنهى بغير حق

بالرغم من ان هاتان الفتاتان فى منتهى الادب والاخلاق

الله المستعان

[راجية المنان 205]

جزاكِ الله خيراً ياحبيبة على الموضوع القيّم ..

 

واوافقكِ الرأي إذا كانت سلطة الأخ في مصلحة الأخت تقابل بالقبول , أما إذا كانت العكس فتقابل بالرفض .

 

وأمَّا الفتاة فإذا ما عرفت طريق الحلال من الحرام ، حينها ستتقي الله في تصرفاتها وأفعالها ، لتمشي بالدرب الصحيح دونما خوفٍ من الأخ أو غيره ، فما هو إلا سندٌ يحميها إذا غاب ..تعلم أنَّ الله لا يغيب عنها.

 

جميل

والأجمل ان تكون الثقة والمصارحة والتفاهم قائمة بين الأخوة .

[أم زيــــاد 880]

بارك الله فيك يا حبيبة

موضوع رائع جدا

 

 

انا عندي اخ واحد فقط

وانا اكبر منه

للاسف اخي شخص عصبي جدا مع انه طيب جدا

ولو عصب لا يعرف احد امامه وفي بعض الاحيان لاتفه الاسباب يعصب

لا ادري ماذا اقول فهو بعيد عنا جدا

والتواصل بيننا شبه منعدم

الا لو اراد شيئا كالاكل او محتاج شي انذاك يتحدث

كما انه انسان اعتبره غير مسؤول بالبيت وبعيد عن امور البيت والعائلة ولا يهتم لامورنا غالبا

وابي لا يعتمد عليه ان سافر بل يعتمد علي

هو دراسة ونت واصحابه

[**أم سلمى** 656]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جميل جدًا أمولة الحبيبة،

أوافقكِ على كلامك، فعلًا يجب أن يكون كلام الأخ بلين وطيبة

أسأل الله أن يصلح إخواننا

موفقة

[شهد صافي 25]

اذا كان الاخ في نفسه صالح وتقي وقدوه ويتصف بالرحمه ولين الجانب لاخواته فلا مانع ابدا من سلطته علي اخته لانه سيقوم علي مصلحتها ولن يظلمها .

واما ان كان عكس ذلك فبأي حق يفرض سلطته عليها

انا عن نفسي متمرده علي سلطه الاخ ان كان قاسي ولا اقبل بها او اذعن لان هذا لا يأتي بنتيجه معي

اما ان التزم الاخ نظام الطبطبه علي الرأس والرقه والحنان لا ارفض له طلبا { ان الرفق ما كان في شئ الا زانه }

ولا يجب علي الاباء منح سلطه لاخ قد يؤذيها او يهينها او يحجر عليها

مما قد يسبب عقد نفسيه للفتاه

كان لدي اخ قاسي جداً في صغري يستعمل اسلوب الضرب لم اكن اطيقه طبعا عندما سافر جميعنا رفعنا رايه العلم الوطني فوق سطح البيت كنايه علي الحصول علي الحريه

بعد ذلك منع ابي الحبيب استعمال اخواني لسلطتهم علينا

[** الفقيرة الى الله ** 985]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

جميل ما خطت أناملك غاليتي :))

وأتفق معكِ في كل كلمة..

ولا أحبذ أيدا تسلّط الأخ على أخواته وخاصة إن كن أصغر منه..

أسأل الله أن سصلح أحوالنا جميعا ويردنا إليه ردا جميلا

 

جزاكِ الله خيرا أمولتي ()

[سُندس واستبرق 4685]

بارك الله فيك أمل الحبيبة نفاش رائع وهادف

 

- أحيانا تكون الغيرة والحرص الذي يأتي من الأخ مشاعر جميلة إلا أنه أحيانا لا يعرف كيغ يعبر عن هذه المشاعر سوى بالصراخ وتحطيم الأشياء مما يجعل الأخوات يتفادونه ولا يقتربن منه خوفًا من زئيره -

[أمل الأمّة 1093]

يسّورة الحبيبة .. وسلمتِ ياحبيبة من كل سوء ، مرورٌ أسعدني أسعدكِ رببّي .

الله المُستعان!! ماذكرتِ مُهم جدًا والنتيجة طبيعية للأسف ، بل أن بعضهم سيصبح ذا شخصية ضعيفة جدًا ولديه اهتزاز بثقته ،وإن كان يفرد عضلاته أمام أخواته لايعني أنه إنسان سيء ، هناك جانب بالتأكيد جيّد في داخله ، هو افتقد الحنان في صغره ، وقيل فاقد الشيء لايعطيه .

 

ورغم ذلك فعلاً لابدَّ من العدل والمساواة بين الأبناء مهما كانوا.

 

 

رجوجة الحبيبة .. وجزاكِ ياحبيبة لردّك الطيّب ، ولِتمييزكِ الموضوع ، فهذا كرمٌ منكِ لا أستحقه.

نعم ياحبيبة كما قلتِ .. الثقة والمصارحة هما مفتاحا العلاقة الأخوية السعيدة.

[حفصة أحمد 40]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

 

أصبتِ ياأمولة نفع الله بكِ أُخية ..

وكما أشارت صبيحة الحبيبة هناك من الأُسر من تجعل الابن وان كان أصغر يتحكم نوعاً ما في اخته التي تكبره سناً ، وهذا خلل لاشك ، أسأل الله ان يُصلح أحوالنا .

دام لنا قلمكِ الجميل *_^

 

على الهامش >> اشتقتُ لكِ .

[* صبيحة * 59]

 

صبّوحة الحبيبة .. وجزاكِ ياحبيبة لردّك الطيّب ،

بخصوص أخيكِ ، فأتمنى الأخوات يفدكنّ بخصوص هذا ، لأن الأمر يحتاج لوقفة منكِ ، أنتِ أكبر منه ويجب احترام سنّك .وبرأي الأخ لن يكون مسوؤلا وهو صغير بل بعمر المراهقة التي يعرف عنها أنها مرحلة تقلبات ، بل يكون الأخ مسؤولاً حين يكون راشدًا فحينها نأخذ برأيه إن كان صحيحًا.

اسفة على التأخير ي الرد ، بصراحة كنت ابحث عن الموضوع و لم اجده حتي اليوم ، الحمد لله

، جزانا و اياكِ اختي ، كلامكِ صحيح ، و لكن مرات اغضب و لكن اكضم غيضي و اصبر عليه ، ووالدنا يقول هذه فقط

مرحلة و سوف تمر ، فاصبرو عليه ، و احيانا الحمد لله يكون عطوفا و يسمع الكلام و اقول سبحان الله

عبدالرحمن يتغير الحمد لله ، وفي الغد يعود الى عادته القديمه =)، و امي تقول الحمد لله انه ليس كباقي الاولاد

هناك من يضرب و يشتم ، و الحمد لله على كل حال هو يمكن يكون احسن منهم بكثير ، و لله الحمد ..

 

واحب اشير ايضا أنه من اسباب تسلط الإخ على اخواته الفتيات هو عدم عدل الأب بينه وبينهن بأن يدلل الفتيات ويكون فى نفس الوقت شديد فى تعامله مع ابنه

انا لا اظن ذلك ممكن عند بعض العائلات ، وانا اقول ان اخي يمر بمرحله المراهقة ووالدنا عادل كل العدل بيننا و لله الحمد =) ..

[حجابي هو عفتي 159]

بارك اللهفيك حبيبتي امولة موضوع رائع ووارد فعلا

انا مع الاخت يسورة في كلامها ونسال الله الهداية للجميع

[أمل الأمّة 1093]

أم زياد الحبيبة ..أنت الرَّائعة بمروركِ وحضوركِ ،أسعدكِ الرَّحمن.

سُبحان الله أجد تشابهًا في أغلب الإخوة ، فلديهم عصبية ممزوجة بطيبة وحنان،

وأغلب أوقاتهم يقضونها بالخارج مع الأصحاب ..

ولكن رغم ذلك تجدين الأخ المسؤول الجاد في أعماله ، ويقوم بها لوحده ،وهذا هو المفترض دائمًا.

هدانا الله وإياهم لما هو خير وصلاح.

 

أم سلمى الحبيبة ..أنتِ الجميلة بمروركِ ياغالية ، أسعدكِ الرَّحمن لحضورِكِ الطيِّب.

اللهم آمين يارب.

 

 

شهد صافي الحبيبة ..وهذا مالانريده ياحبيبة نحن كذلك ، بوركتِ لمروركِ وتعقيبكِ الطيِّب.

والحمد لله أن تمّ تدراك الأمور من قبلك والدكِ ، فليس دومًا يكون الأخ في محل مسؤولية.

 

الفقيرة إلى الله الحبيبة ..وجميلٌ هو مروركِ وردّك ، أسعدك الله ورعاكِ.

اللهم آمين يارب العالمين ، وجزاكِ خيرًا وبارك فيكِ ياغالية.

[أمل الأمّة 1093]

سندس واستبرق الحبيبة ..وفيكِ بارك لمرورِكِ الرقيق وكلماتكِ .. نعم كما قلتِ أسعدكِ الرَّحمن.

 

حفوصة الغالية ..جدًا أسعدني هذا المرور وصاحبته :) سعيدة بعودتكِ ياغالية ، أسعدكِ الرّحمن.

وكم اشتقتُ لكِ كذلك ، تشتاق لكِ الجنان بعد عمرٍ طويل في طاعته.

 

 

صبيحة الحبيبة ..حيّاك من جديد ياحبيبة :) سعيدة بكِ وبموقفكِ تجاه أخوك وكذلك الوالد،

أهم شيء احتواء الأخ واعتباره جزء أساسي من البيت يتحمل مسؤوليته كذلك ،

لايجب أن نعامله بقسوة نحن كذلك فهذا يزيد الطين بلَّة.

 

نعم هو أفضل من كثير والحمد لله ، بوركتِ ياحبيبة وبارك الله لكِ في أسرتكِ وأخيكِ.

 

حجابي هو عفتي الحبيبة ..وفيكِ بارك الرحمن ياغالية ، رائعٌ مروركِ أسعدكِ الرَّحمن ورعاكِ.

اللهمَّ آمين يارب.

[افتخر انى مسلمة 380]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكِ الله خيرًا

أنا لا أحب أبدًا تسلط الأخوة على أخواتهنّ بل أكره ذلك بشدة وأعارضه

بارك الله فيكِ