::: لتشرقي معنا ندية ::: (مــ والديــك ــع)

[ساجدة للرحمن 2049]

 

 

 

 

بسم الله الرحمن الرحيم

والصلاة والسلام على أشرف المرسلين

حياكن الله وبياكن أخواتي الحبيبات

مرحلة جديدة ..وبداية جديدة

 

 

 

§¦§ ..بداية جديدة مع والديـــك..§¦§

 

 

 

 

فتحتُ أعيني أمام والديّ ، تعلقت بهما ، آنستُ دفئهما ، ارتحت لحديثهما ، عشت أفراحي وأحزاني معهما ، كبرت أمام أعينهما ، وأصبحت شابة بفضلهما ولكنني بعدما تزوجت آثرت ألا أقلقهما بخصوصياتي ، ومشاعري تجاه زوجي ، وسعادتي وخصامي ، أحب أن أكون دومًا البادرة ببرهما ، والعطف عليهما ، ومساعدتهما ولكنني لن أتحدث معهما عن حياتي ، وبيتي وزجي وأطفالي فأنا أصبحت المسؤولة عن نفسي وبيتي وزوجي وأطفالي فلا أجمل ولا أسعد من أن تري ابتسامتهما على شفتيهما وهما يدعون لك ِ " وفقك ِ الله يا بنيتي " .

 

 

 

بر بعد الزواج

تظن الكثيرات أن البر بالأهل ينقطع بعد الزواج ..

فالفتاة بعد الزواج تنتقل طاعتها تلقائيا من الأب والأم إلى الزوج ..هذا ما أمرنا الله عزوجل به ....

فيتبادر للزهن أنه لم يعد للأهل حقوق على الفتاة بعد الزواج ..

فتقصر في حقهما وتهملهما وتنشغل عنهما بعالمها الخاص الجديد وربما تركتهما وحيدين وهما في أشد الحاجة لرعايتها وعطفها ظنا منها أن زوجها وبيتها هما الأولى بالرعاية حاليا

 

وهذا خطأ ...فاللأهل فضل لا يضاهييه فضل ..وحب في القلب لا يساويه حب ...وتقديرا لا يوازيه تقدير

والفتاة المسلمة الواعية لدينها وواجباتها تعلم أن البر بوالديها لا يتوقف عند انتقالها لعش الزوجية ..

بل يستمر ما أستمرت حياتها وحياتهم عملا بكتاب الله عزوجل " وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا "

و سنة النبي صلى الله عليه وسلم .. فعن عبد الله بن مسعود -رضي الله عنه- قال: (سألت النبي أي العمل أحب إلى الله قال الصلاة على وقتها قلت ثم أي قال بر الوالدين قلت ثم أي قال الجهاد في سبيل الله) متفق عليه

فأي مكانة تلك للوالدين ..وأي خسران ووبال على من قصرت في هذا الأمر العظيم

وكيف ترجين أي سعادة وبركة في حياتك وآخرتك _ ايتها الزوجة _إن أنت تنكرت لأبويك وضيعت حقوقهما عليك ؟!!!

 

والبر بالوالدين بعد الزواج له أشكال عديدة:

 

الدعاء لك ولهما

بأن تدعي الله عزوجل دوما أن يعينك على البر بوالديك وأن يقربك مهما ويجعلهما سببا لك في دخول الجنة ..

وكذلك الدعاء لهما من البر ..فلا تنسيهما في سجودك بأن يرزقهما الله من خيري الدنيا والآخرة ..وما أجمل الدعاء لهما كما ذكر في كتاب الله " رب ارحمهما كما ربياني صغيرا " "رب اجعلني مقيم الصلاة ومن ذريتي ربنا وتقبل دعاء ربنا اغفر لي ولوالديَّ وللمؤمنين يوم يقوم لحساب" ...

 

 

رعايتهما وخدمتهما

وخاصة عندما يصلان إلى مرحلة العجز والضعف والهرم، ويحتاجان إلي من يعتني بهما ويرعاهما ..

وكم أتعجب من ابنه تتذمر من خدمة أهلها وتمن عليهما بما تفعل في الذهاب والإياب

أو تصاب بالضيق والإشمئزاز إذا صادف أن أحد والديها يحتاج لتغيير ورعاية واهتمام خاص ..

فأجد منها نفورا وتقززا وتظل تقرع فيهما وتسمعهما من الكلام الغليظ ما الله به عليم

فياالله كم دمعة ذرفاها أحد الوالدين أو كلاهما وهما يسمعان ابنتهما الصغيرة تقرعهما وتعنفهما كما تعنف الوالدة أبنائها ..ونسيت أن هذه الوالدة التي تصاب بالقرف من خدمتها هي نفسها التي كانت ترعاها في صغرها وتبعد عنها أشكال الأذى المختلفة بدون تأفف أو تذمر ..

بالعكس فالأم تفعل كل هذه الأمور بحب وعطف شديد ..أيكون هذا هو رد الجميل ؟؟؟

لا تبخلي أبدا عليهما بصحتك ..وقومي على شئونهما وتذكري ما كانا يفعلانه لك وأنت في أشد الحاجة لها ..

فهما الآن في أشد الحاجة لك ..فإذا لم تقومي أنت علي خدمتها ..فمن سيفعل ؟؟؟

عند ذهابك ولو زيارة لوالديك فلا تذهبي لمجرد الإستجمام والراحة وتتركين والدتك هي التي تخدم ..

بل قومي أنت بخدمتها أو على أقل تقدير قومي بمساعدتها فيما تفعل ..

فلا تكون هي في المطبخ من الصباح لعمل وجبة مميزة لك وأنت تتمتعين بوقتك وتثرثرين مع أخواتك أو صديقاتك .. أشعريهما بأنها أحسنت التربية وأن تربيتهما لك قد أتت ثمارها وأنك مقدرة لما فعلوه لك وقد حان الوقت الآن لراحتهما ..ولرد _ بعض _ الجميل .

 

وهنا إشكالية ...بعض المتزوجات قد يمنعها زوجها من خدمة أهلها وهم في شدة حاجتها ..

وتصاب بالحيرة أيهما تقدم...طاعة الزوج أم خدمة الوالدين ؟؟

ذهب بعض العلماء إلى أنّ الوالدين إذا كانا في حاجة شديدة لخدمة ابنتهما فإنها تخدمهما ولو منعها زوجها، قال ابن الهمام: وَلَوْ كَانَ أَبُوهَا زَمِنًا مَثَلًا وَهُوَ مُحْتَاجٌ إلَى خِدْمَتِهَا وَالزَّوْجُ يَمْنَعُهَا مِنْ تَعَاهُدِهِ فَعَلَيْهَا أَنْ تُغْضِبَهُ مُسْلِمًا كَانَ الْأَبُ أَوْ كَافِرًا. فتح القدير. (9 / 469).

http://fatwa.islamweb.net/Fatwa/index.php?page=showfatwa&Option=FatwaId&Id=134900

 

 

انتقاء كلماتك

فلا تتحدث مع والديها وكأنها تتحدث مع صديقاتها ..بل لابد وأن تنتقي ألفاظها وكلامها وأسلوبها ..

فتصبغ عليها الإحترام والتقدير ..وليس معنى ذلك أن تكون العلاقة جادة يشوبها الرسمية ..

أبدا ..بل أمزحي وأضحكي وأدخلي السرور عليهما بأقوالك وأفعالك ولكن بإحترام ..

فالوالدان يعشقان المزاح مع أبنائهما .

 

 

صلتهم

ويكون بزيارتهم زيارة دورية والإتصال بهم ...وهذا الأمر يختلف بإختلاف الزوجات والأزواج كذلك

فمنهم من تزور أهلها يوميا ومنهن من تصلهم يوما بعد يوم وأخريات مرة أسبوعيا ...

وبعضهن أكثر من ذلك

ويرجع الأمر لإتفاق الزوجين أحدهما مع الآخر ...

المهم ألا تقصر الزوجة في زيارتها لأهلها أو في حق بيتها وزوجها

بعض الرجال بسبب تدخلات الأهل وسوء تعامل الزوجة مع الأمر يحدث شرخ في العلاقة بين الطرفين وقد يطلب الزوج من زوجته عدم الذهاب لأهلها ..وهذا مشاهد وكثيرا ما تسأل عنه الزوجات ...فما الحكم ؟؟

الأصل أنه لا يحق لزوجك أن يمنعك عن أهلك إلا إذا كان هناك ضرر واقع علي حياتك من اتصالك بهم ..

وقتها طاعته واجبة في هذا الأمر ..ولكن الزوجة الذكية تستطيع بحكمتها أن تغير من راي زوجها في أهلها ...

فلو أنها أشعرته أن لا أحد يؤثر على حياتها بالسلب وأن إستقرارها في حياتها معه هو الأهم بالنسبة لها ..

وفي نفس الوقت تحاول أن تصلح من صورة كل منهما عند صاحبة فستريح نفسها وزوجها وأهلها وتعم الراحة الجميع .. المهم ألا تنفعل وتسيء معاملة الزوج بسبب منعها أهلها ..

وإنما تتحلى بالصبر والهدوء وتناقش زوجها بدون عصبية وتذكره بالله عزوجل ولعله يستجيب لها إن شاء الله

فقط لا داعي للتهويل من الأمر ..فكثيرا من الرجال عند حدوث بعض المشاكل بينه وبين أهل زوجته يقرر ذلك ثم بعد فترة تعود المياة لمجاريها وينصلح الحال ..فقط نحتاج لبعض الصبر والتحلي بالحكمة ..

وخلال هذه الفترة يمكنك أن تتحججي لأهلك بأي شيء وتكثري من اتصالك بهم حتى لا يشعروا بغيابك ..

 

 

لا تقلقيهما بخصوصياتك

لا شيء يسعد الأهل بقدر رؤية ابنتهما سعيدة ..مبتسمة

فكلما أظهرت سعادتك في حياتك كلما شعرا هما بالإطئنان والسعادة كذلك ..

ولكن بعض الزوجات لا تحلو لها الشكوى إلا للأم ..

نعم الأم هي الصدر الحنون ....ولكن عندما تكون المشكلة بينك وبين زوجك فلا داعي للشكوي للأهل إلا لو كان الأمر شديدا ولا تستطيعين التصرف فيه وحدك

اذا مع كل مشكلة تهرعين للوالده وتشتكي على صدرها فكيف بربك سيكون حالها ومشاعرها تجاه زوجك؟؟

المؤكد أنها ستكون مشاعر سلبية وبجدارة ..

بالإضافة إلى أنك لن تستفيدي أي شيء بما فعلت ..بل ستخسرين الكثير

 

المعروف أن الحياة الزوجية لا تخلو مما يتغصها ..

وكم رأينا من مشاكل بين الزوجين في أول النهار ولا يأتي عليهم الليل إلا وهما سمن على عسل كما يقولون ...

وهذا أمر طبيعي ..فالعلاقة بين الرجل وإمرأته هي علاقة خاصة جدا ..

وليس عيبا أن يغفر كل منها أخطأء الآخر في حقه

 

المشكلة هنا ستكون في أهل الزوجة ...فالزوجة بمجرد أن قام زوجها بتطييب خاطرها ابتسمت ونست ما حدث ...ولكن بالنسبة لأهل الزوجة فالوضع مختلف ..

فما حدث يبقى راسخا في أذهانهم لا ينسى ..فأنت طفلتهما المدلـله ..فكيف يأتي شخص غريب ويعاملك هكذا معاملة ..ومع كل مشكلة تجدي أن العلاقة بين الطرفين أصبحت باردة وربما شابها نوعا من العداوة .

 

فاحرصي _أختي الزوجة _على ألا تُظهري لهما إلا الجانب المشرق في حياتك بدون مبالغة أو كذب ، فإن الإشكالات التي تحدث غالبًا من زوجات تُبدي لأمها أنها غير سعيدة، وأن الزوج حرمها، وأن الزوج منعها، وأن الزوج كذا، فعند ذلك تبدأ المعارك وتبدأ العداوة وأنت من ستتعبين في النهاية

فالأفضل لك أختي الزوجة أن تنتبهي على هذا الأمر جيدا ..

ولا داعي لإشراك أهلك في مشاكلك الصغيرة بينك وبين زوجك ...

حتى تحافظي على العلاقة بينهما طيبة سواء من ناحية الأهل أو من ناحية الزوج

وكذلك برا بهم حتى لا تحمليهم هموما فوق همومهم ..وتجعلي بالهم دوما منشغلا بك وبما تعانيه

واذا أردت إستشارة وإيجاد حل لمشكلتك فابحثي عن من هو أهل لهذه الإستشارة والأفضل ألا يكون من الأهل القريبين ..

وهنا أمر أحب التنويه عنه ...الشكوي يا غاليات

وهو أمر ملاحظ في جلساتنا نحن النساء ...فمع الجمعات تجدي كل إمرأة تبث شكواها من زوجها لغيرها ليس بحثا عن حل بقدر ما هو فضفضة كما يقولون ...

وهذا الأمر _ بعد البحث _ يعتبر غيبة عند أهل العلم ..فحاذري بارك الله فيك ولا تشتكي إلا الله عزوجل .

 

 

 

بين أهلى وزوجي

تدخل الفتاة الحياة الزوجية بنظرو وردية ...لا تحمل فيها هما ولا ترى فيها بأسا ..

ومع الوقت تبدأ في الغوص في الحياة الزوجية وتفهم أنها ليست وردية تماما وإنما قد يتخللها بعض اللون الرمادي وقد يصل في بعض الأحيان للأسود ...

و عامة الفتيات يستطعن التكيف مع هذه المواقف وتجاوز المشكلات ولكن ما تقف أمامه الزوجة عاجزة عن التصرف عندما يكون الخيار بين زوجها وأهلها

هنا تصاب بالحيرة ...ويعجز فكرها عن التفكير في حل لتخرج من هذه الأزمة ...

وتحتاج وقتها لتفهم كيف توازين بين الإثنين فتكسب زوجها وفي نفس الوقت لا تخسر أهلها ...

لن اقول الأمر سهل ..أو هين وأقلل منه تبعاته ولكن سأقول الأمر فقط يحتاج لإمرأة ذكية اجتماعيا تستطيع أن توازن بين الجانبين فلا تخسر زوجها ولا تقلل من قيمة أهلها ...

فلا يطغى جانب على جانب ، ولا يسيطر حب على حساب حب آخر .

فأعط كل ذي حق حقه بالحسنى ، والقسطاس المستقيم .

أجعلي كلا الطريفين يظن أنه الأول في حياتك .. وأن محبته لا يضاهيها في قلبك شيء ...

فإذا كنت معهما _الوالدين _احرصي على إرضائهما والإحسان إليهما أشعريهم دوما بالفخر لأنك ابنتهم ،

وإذا كنت مع الزوج ينبغي أيضًا أن تهتمي به وتُظهري الاحتفاء به، وتحاولي أن تتعرفي على احتياجاته،

واظهري دوما لأهلك سعادتك بهذا الزوج حتى تفرح الوالدة، فإنها تكون سعيدة إذا علمت أن ابنتها سعيدة مع زوجها. انقلي المشاعر النبيلة دائمًا بين الطرفين ... فتقولي للوالدة (زوجي سعيد بك، ودائمًا يُثني عليك)

وتقولي للزوج: (أمي دائمًا تُثني عليك) فتُنمي خيرًا وتقولي خيرًا..

 

حاولي دوما أن تتفادي فخ " بين أهلي وزوجي " ولكن إذا حدث ووقعت فيه

فالأصل أن طاعتك لزوجك بعد زواجك مقدمة شرعاً على طاعة والديك ،

مادام لم يأمرك بمعصية الله تعالى أو مخالفة شرعه ، ولذلك لا تقدمي طاعة والديك على طاعته ، مادام صاحب الحق ..

وعليك في نفس الوقت حينها أن تسترضي أهلك وتحسني إليهم وتبريهم وتخدمينهم بما تستطيعين ولاتظلميهم ..وإذا طلبوا منك أي شيء بما لا يتعارض مع حياتك الزوجية فبادري إليه حتى تستطيعي التوفيق بينهما ..

 

الأم المتسلطة

كما تحدثنا سابقا عن دور الحماة في التأثير على الحياة الزوجية ..

فلابد وأن نكون منصفين ونعترف أن أم الزوجة لها عامل مؤثر كذلك في حياة ابنتها الزوجية

وقد يكون هذا التأثير بالسلب إذا كانت الام من النوع المسيطر وابنتها تعودت على السمع لها والطاعة بدون تمييز..

وكم رأينا من بيوت تهدمت بسبب هذا الأمر

فالأم ظنا منها أن الحياة الزوجية معارك وأن المنتصر فيها من هو من يفرض رأيه على الطرف الآخر

تملأ أذن ابنتها بكم هائل من النصائح الفاشلة والتي يكون نتيجتها في آخر المطاف ابنه مطلقه وعدد لا بأس به من الأحفاد المشردين ..

لن أوجه حديثي للأم فهذا ليس مكانه ولكن حديثي سيكون للزوجة

لابد وأن تكوني عاقلة ولك رأيك المستقل ونظرتك الخاصة

فما ينفع مع زوج لا ينفع مع آخر

وتجربة والدتك _ إذا كانت ناجحة وأشك في ذلك _ فليس شرطا أن ينجح أسلوبها في حياتك

تحلي ببعض العقل وافهمي زوجك جيدا وكيفية التعامل معه ..

ولا تستمعي لنصائح أي احد ..فالرجال مختلفون بعضهم عن بعض كما نختلف نحن النساء بعضنا عن بعض

وعامة الرجل تحتويه المرأة الحنونة والرقيقة ..

أما التي تفرض رايها بالقوة وتفرد عضلاتها فهذه لا تعمر في بيتها إلا قليلا ..

ولو عمرت ووجدت رضا من زوجها بهذا الوضع فالمؤكد أنها لن تكون سعيدة ..

لأن المرأة بفطرتها تحب في الرجل قوته وسطوته

فنصيحتي لك أيتها الزوجة ولو حدث ووجدت من والدتك يوما نصيحة خاطئة أو تحريض منها على الزوج بأن تخالفي أوامره أو تعصيه في شيء فينبغي وقتها أن تحسني الإستماع إليها ولكن بدون تطبيق ...

فالطاعة إنما هي في المعروف ..فلا تفعلي إلا ما يرضى الله عزوجل ..

ولا داعي لتكوني دمية بين يدي الجميع فكل ما يقولونه تطبقينه بدون تفكير ..

ولتكن لك شخصيتك التي تفهمي منها الغث من السمين ..وتحافظي بها على استقرار بيتك وحياتك.

 

 

 

اخرجي من الشرنقة

نحن أمة وسط ..فلا إفراط ولا تفريط

وكما حذرنا من العقوق والجحود فلا بد كذلك أن ننبه على أمر آخر مهم كذلك وهو الإلتصاق الشديد بالأهل والذي قد يدمر البيت في بعض الأحيان

فلا شك أن أي فتاة في بداية زواجها تشعر بصعوبة كبيرة في التأقلم مع حياتها الجديدة ..

وتشعر بالألم لفراق أهلها وبيتها الذي عاشت أجمل أيام حياتها فيه ..

ولكن لابد وأن نفهم أن هذه سنة الحياة .. فأنت الآن متزوجة ..

لك بيت مستقل وحياة تحتاج منك لجهد وعزم لتبنيها وتحافظي عليها ...

 

ربما يأتي على الزهن أن المقصود بالخروج من الشرنقة هو الإنقطاع عن الأهل والإبتعاد عنهم

كلا ..وحاشا

فالأهل هم الأساس ... ولهم من الحب والتقدير والوصل ما نعلمه جميعا

ولكني أتكلم عن نماذج لبعض النساء تظن أنها مازالت فتاة ..

ولم تستوعب بعد أنها تزوجت وأصبحت زوجة ولديها بيتها واستقرارها الطبيعي

فنجد الزوجة يوميا عند أهلها من الصباح للمساء .. فبمجرد أن ينزل الزوج لعمله تحمل متاعها وتذهب لبيت أهلها لتنعم بالدلال والأنس ..

وحجتها في ذلك أنها طفشت وتشعر بالملل ..والفراغ يقتلها وتريد أن تكلم أو تتسلى مع أحد ..

مشكلة هذه الزوجة ارتباطها النفسي بالأهل ..فهي لم تستوعب بعد هذا الإنفصال ..

ولم تفهم أنها أصبح لها بيت كوالدتها تماما ..وأن عليها أن تقيم هذا البيت كما أقامته والدتها من قبل ...

وللعلم فأنا لا أتحدث هنا عن زوجات حديثات عهد بزواج فقط ..

بل الحديث يشمل كذلك زوجات معمرات لهن من الأبناء ثلاثة وأربعة ..

ومع ذلك فهي يوميا تجر أطفالها خلفها وتترك بيتها مقلوبا رأسا على عقب وتذهب لوالدتها

 

تقول لي إحدي الأخوات أنها بعد زواجها لم تستوعب أنها أصبحت زوجه وأنها انفصلت عن أهلها ..

وكان الملل والطفش يسيطر عليها ..ولم يكن على لسانها سوى أشعر بالفراغ وأريد ما يشغل وقتي ..

مع العلم أنها اعترفت لي بنفسها انها و مع كل هذا الفراغ الذي تشعر به إلا انها كانت تكسل عن فعل أي شيء في بيتها ...فلم تكن تلمس شيئا في بيتها فسريرها كما هو منذ ان أستيقظت ..حوض الأطباق يحمل أكواما وأكواما من الأطباق التي تحتاج من ينظفها ... ودولابها إذا أرادت أن تأتي لنفسها بملابس فهي تفتحه بحذر خوفا من انفجاره في وجهها ...

ومع ذلك تترك كل هذا وتذهب لبيت أهلها ...ثم بعد ذلك تقول أريد ما يشغل وقتي ...

ولو كانت منصفة صادقة مع نفسها لعلمت أن عليها من الأشغال ما يجعلها تحتاج يوما على يومها .

 

في بعض الأحيان الزوج يقدر هذا الأمر ويتجاوز عنه في البداية ..ولكن بعد فترة يضيق به الحال خاصة وهو يرى الإهمال الشديد من الزوجة سواء في نفسها أو بيتها أو مع أطفالها ..

وتزيد المشاكل بينه وبين زوجته ... وفي بعض الأحيات تطلب منه الزوجة أن يمر عليها بعد عمله ليأخذها من بيت أهلها ... وكأن هذا الزوج المسكين لا يكفيه ما يجده من تعب ونصب فتأتي الزوجة بكل استهتار وتطلب منه أن يأتيها ... برأيكن كيف سيكون شعور هذا الرجل وهو يرى زوجته لا تهتم به ولا تقدر تعبه ولا تحب بيتها ...

 

ولكي تستقيم حياة هذه الزوجة لابد وأن تفهم أنها يجب أن تستقل ببيتها ..وتنفصل نفسيا عن الأهل ...

وأن الوقت قد حان لتنبي مملكتها هي

وحي لا يفهم كلامي خطأ فأنا أكرر أنني أريد انفصال نفسي وليس جسدي ...

لا أريد للزوجة أن تقطع أهلها ... بل إذا أرادت أن تذهب يوميا فلا بأس بشرط رضا الزوج والقيام بسئولياتها كاملة بدون اهمال أو تفريط ...ولمن تشكو من أوقات الفراغ أقول لها تذكري أنك خلقت لعبادة الله عزوجل في الأصل ، فعطري بيتك بتلاوة القرآن، واطردي الوحشة من صدرك بذكر الرحمن،

و أحسني التعامل مع الجيران، واشكري الله على نعمة الزوج والأولاد .

 

 

 

 

للنقاش ..

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

[أم عائشة المصرية 241]

لأول مرة من زماااان أرد أول واحدة على الدرس ^^

الدرس جميل اللهم بارك

اللهم ارزقنا بر الوالدين

 

 

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

كان الأمر صعب طبعا فبالرغم من سعادتى وهنائي فى بيتي مع زوجى كعروس جديد _اللهم لك الحمد يارب_ لكن كان بعدى عن أهلى صعب وخاصة أمى

وكنت طبعا أحاول زيارتهم كثيرا وكان فى أيام معينة فى الشهر زوجى يبيتها فى عمله كنت فووورا أبيت عند أمى لأنى كنت أخاف أبيت وحدى ^_____^ سبحان الله كنت نونو أوى

لكن الحمد لله نضجت شيئا فشيئا.

 

 

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

أحاول ذلك الحمد لله وأسأل الله أن أكون بهم بارة...

كنت أزورهم بصورة دورية ولكن بعد ما أصبحت أما لثلاث أطفال وأصبح التحرك بهم ليس باليسير علىّ وخاصة لو كنت وحدى...قلت الزيارات واستعوضتها بالتليفون اليومي او الشبه يومي للاطمئنان عليهم.

بارك الله لى فيهم

 

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

 

لا..لم أكن أظهر لهم إلا كل الخير..وأى مشكلة أخفيها عنهم لأنى تعلمت من أمى الله يحفظها لى أن مشاكل البيت لا تحكى لأى شخص وأن مفيش حاجة اسمها فضفضة على الزوج وأفعاله...مهما كانت...!

فكنت أحل مشكلاتى بنفسي أو أستعين بالله ثم أدخل على النت وأرى المشكلات المشابهة لمشكلتى وكيف قمن صاحباتها بحلها فأحاول أن أفعل مثلهم.. لكن أنا ضد الفضفضة لأى صديقة حتى..لأن الناس يترسخ فيهم كل ما تحكى ويأخذون انطباع عن الزوج ويتعاملون معكِ على هذا الأساس بعد ذلك ..فلم أكن أظهر إلا كل خير..

 

 

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟

الحمد لله لم أكن فى هذا الموقف يوما بعد زواجى..وأسأل الله العافية أن أوضع فيه فهو موقف صعب على الزوجى جدا..

[~ أم العبادلة ~ 1903]

بسم الله

متى نزل الدرس وكيف لم أراه

 

لي عودة للقراءة إن شاء الله وبورك في أم عائشة على رفعه لأنه لو لم أره بالشريط العلوي لم أكن لأنتبه له

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

@أم عائشة المصرية

يا قلبي نورت : )

اللهم بارك ..أحسنت ..

تعرفي لو أنا رددت على هذه الأسئلة لرأيتن العجب العجاب

الحمد لله الذي هدانا لهذا وما كنا لنهتدي لولا أن هدانا الله : )))

بورك فيك وفي زوجك يا غالية

 

 

@@~ أم العبادلة ~

^___^

في انتظارك

[وأشرقت السماء 1565]

درس رائع كعادتك حبيبتي جزاكِ الله عنا خيرا يارب

 

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

 

صراحة كانت بداية زواجي صعبة جدا كنت أشعر بالتوتر الشديد وكنت لا أستطيع النوم إلا في سريري (في بيت أبي ) والمشكلة الأكبر أني كنت أشعر بالإحراج الشديد وقت الأكل وما كنت بعرف حتى آكل والحمد لله .أكيد سأجد من يتعجب لأن شقتي في بيت زوجي لا تبعد عن بيت أبي سوى متران فقط إلا أنني بكيت بكاءا مريرا يوم عرسي ووقت خروجي من بيت أبي إلى الكوافيرة بكيت حتى تورمت عيناي جداااا.

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

 

الحمد لله تعاملي معهم دائما طيب لكن دائما وأبدا وأنا أشعر بالتقصير الشديد تجاههم وهذا الشعور لا يفارقني أبدا . انشغلت كل حياتي قبل الزواج بالدراسة والمذاكرة وما أتذكر أني ساعدت أمي بالشكل المُرضي إلا أنها أبدا ما تذمرت مني وما طلبت مني طلب مطلقا. وبعد تخرجي مباشرة تزوجت وكنت أذهب إلى بيت أبي مرة واحدة في الأسبوع وفي هذه المرة كانت تقسم عليا ولا تجعلني حتى أغسل كوب الشاي الذي كنت أشرب فيه وكانت دائما تقول لي" كفاية إنك بتتعبي طول الوقت هناك كمان هاتعبك هنا "

أسأل الله أن يبارك لي في عمرها وأن يشفيها ولا يحرمني منها أبدا اللهم آمين . .وأن يغفر لي تقصيري الشديد تجاهها

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

 

صراحة منذ بداية زواجي ما حكيت عن أي مشكلة مررت بها أبدا . حتى المرة الوحيدة التي كان يبدو عليا فيها الألم والحزن وجلست مع أختى ولم أحكي لها أي شيء ويشهد ربي . ولكن أمي بكت وقالت لأختي أنني بعدت عنها وأنني لا أحكي لها ما يتعبني وحكيت لأختي فقط. فردت أختي أنني ما قلت لها شيء أبدا وإلى الآن وبعد مرور 6 سنوات على هذه المشكلة لم يعلم بها أحد والحمد لله.

 

قبل زواجي أوصتني أمي وصية لن أنساها أبدا

قالت لي لا تعاملي حماتك مثلما تعاملني زوجة أخيكِ

 

 

وبالفعل تجنبت كل ما كان يُضايق أمي مع حماتي والحمد لله

حتى ولو كنت مظلومة لأنني جربت شعور أمي وأحسست بها، صبرت على ما لا يستطيع أحد تحمله

رزقها الله الصحة والعافية وطول العمر في طاعته سبحانه وتعالى

 

... لا الحمد لله ما وقعت به يوما وأسأل الله أن يعافينا

 

دائما والحمد لله أفصل بينهم في أي شيء حتى لا يزداد الإحتكاك وتزداد المشاكل

 

ذات مرة طلب مني زوجي أن أقترح على أخي شراكة بينهم أخي بالمجهود وزوجي بالمال

قلت له أبعدني عن هذا الموضوع تماما إن كنت تريد الشراكة معه فلتخبره أنت بعيدا عني كصديق لك وليس كأخ لزوجتك.

[** أم المنذر ** 66]

الحمدلله لست متأخرة هذه المرة

 

درس جميل نحن بحاجة له

 

للنقاش ..

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل .

 

مع أنني حاولت تهيئة نفسي نفسيا إلا أنني كنت أشعر بالغربة في بيتي وكلما حل المساء أحس أنني يجب أن أعود للبيت (بيت أهلي) وكأنني في زيارة وانتهى وقتها..

لكنني بفضل الله سرعان ما تعودت لعدة أسباب منها أنني كنت أدرس في الجامعة فكان فكري مشغولا بالدراسة

لكنني كنت أفتقد أبي كل صباح حيث كان يوصلني إلى الجامعة في طريقه إلى العمل.. وأذكر كيف كان ينتظرني بصبر حتى أجهز نفسي ثم يظل صامتًا في السيارة خلال الطريق حتى أكمل نومي!!

 

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

كما قالت أشروقة دائمًا أشعر بالتقصير، وقد ساهم زوجي -هداه الله- في ذلك حيث حد من تعاملي معهم ماديًا بالزيارة والمساعدة ومعنويًا بالحب والتحدث عنهم ومهاتفتهم لأنه كان قد اخذ منهم موقفًا في فترة العقد عندما ظل والدي مصرًا على عدم خروجنا وحدنا وعلى تحديد زيارتي له في بيت أهله بالدقيقة، فكانت ردة فعله أن يحرمني منهم كما حرموه مني بتحديد كل شيء

 

فكان اهلي بداية زواجي يطالبونني بزيارتهم أكثر والمبيت عندهم كما تفعل أختي ولأنني كنت أخفي السبب عنهم ويظنون أنني اريد أن أكون زوجة صالحة "زيادة عن اللزوم" كما كانوا يقولون- كانوا يتضايقون مني بعض الأحيان، ولأنني دومًا أمدح زوجي امامهم وانقل لهم كل مدح يقوله عنهم لم يفكروا بأنه هو السبب.. فلا أنسى شعوري حين كانت امي تناقشني ثم تقول أكيد فلان لا يمانع ذلك وتكمل كلامها واظل صامتة أقول في نفسي لو تدري يا أمي!

لكن حدث موقف مؤخرًا صرحت فيه لهم ببعض الحقيقة ليتفهموا الموقف فقد تعبت من الضغط من الاتجاهين

ولان زوجي كان يطلب مني أن أخبرهم أنه هو الذي يريد ذلك كما كنت أقول له في العقد أن أهلي يريدون كذا وكذا

 

فلذلك لا زلت أشعر معهم بالتقصير حيث لا زالوا يقدمون لي اكثر مما أقدم لهم :(

 

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

في بداية الزواج تقريبا أول سنة لم اكن أخبر والدتي أو اختي شيئا او حتى أشعرهم بضيقي، وبعدها أصبحت المح أحيانًا أن لكل زوج عيوبًا وبين كل زوجين مشاكل حين كنت لا أستطيع إخفاء ضيقي لكن دون تفاصيل،

تغيرت أمي وأختي مع زوجي قليلا لكن بعد فترة عادت الامور لطبيعتها

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

 

آآآآه كثيرًا ما وقعت به بسبب ما ذكرته سابقًا

حتى انني كلما زرت اهلي يحدث نكد ومشاكل بعد عودتي حتى اني قررت عدة مرات ان ألا أزورهم أبدًا وأجلس أسبوعين أو أكثر لا أطلب زيارتهم إلى ان يشعر زوجي بتأنيب الضمير فيقترح أن نزورهم سوية أو أن ازورهم وحدي إن اردت وهكذا إلا ان الوضع قد تحسن مؤخرا بفضل الله وبعد جلسات مصارحة كثيرة مع زوجي

[ام مريم ويحيى 136]

درس رائع كعادتك حبيبتي ساجدة

جزاك الله خير الجزاء

 

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

 

 

بالتأكيد كانت بداية صعبة لأسباب عدة اولا ان زواجى جاء بسرعه جدا يادوب 15 يوم وكتب كتاب وسافر زوجى بعدها مباشرة ورجع قبل الفرح ب10 ايام وبالتالى كان زوجى بالنسبه لى غريب جدا فكنت قلقة جدا ثانيا كنت مدلله جدا فى بيت اهلى فأختى الكبرى تكبرنى ب10 سنوات وتزوجت وانا فى اعدادى وكنت بنت وحيده وسط الذكور وكان ابى رحمة الله يدللنى جدا وبعد وفاته اخواتى وامى اصبحوا يدللونى ايضا فكنت خايفة جدا من الانتقال لبيت جديد ثالثا عندما تزوجت تزوجت فى محافظه بعيده عن اهلى وبالتالى هذا الشعور ايضا كان يقلقنى واتذكر يوم عرسى كم البكاء الذى بكته انا وامى لانى سأفارقها وقالت لى " لو كنت وافقت على ابن الجيران كان زمانك جانبى هههههههههههه "

 

 

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

 

 

الحمد لله تعاملي معهم جيد جدا بفضل الله واحاول جاهدة على برهم بعد زواجى بشهرين رجعت بيت اهلى لان زوجى سافر ومكثت عند امى شهرين اخرين الى ان انهى زوجى اوراق سفرى وكانوا شهرين جميلين وبالطبع بحكم الغربة اشعر دائما بالتقصير خصوصا امى المريضة شفاها الله وعافاها كنت اتمنى ان اكون انا بجانبها ارعاها وهى مريضة لكن الحمد لله زوجات اخواتى لا يقصرون معها ولكن فى هذه الاوقات تتمنى الام ان تكون بنتها هى من تكون بجانبها

 

واحاول طبعا تعويض ذلك خلال الاجازة واتفق مع زوجى ان نصف الاجازة اقضيها مع امى ان نزلنا سويا او اتفق معه على ان انزل قبله بفترة حتى استطيع ان اقضى اطول فترة مع امى واخواتى واتصل بها يوم بعد يوم واحيانا اكلمهم عبر النت

 

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

 

 

من بداية زواجى وانا لا احىكى مشاكلى لامى لسببين

 

الاول انى مقتنعه جدا ان اى مشكله بينى وبين زوجى يمكننا حلها واسامحه ويسامحنى وننسى اما الام لن تنسى اليوم الذى اغضب فيه زوج ابنتها ابنتها وستظل تحمل له هذا الموقف ولن تنساه

السبب الثانى الغربة يكفى قلقها على بسبب الغربة هل اقلقلها ايضا بالمشاكل

اذكر ان فى يوم حصلت مشكله بينى وبين زوجى وكانت مشكله كبيرة نوعا ما وقال لى سأتصل بأخيك واحكى له وكان مصمم لولا ان موعد العمل كان قد اقترب فاتصلت انا بأخى وشرحت له المشكله وقلت له زوجى سيتصل بك ولكنى احببت ان اوضح لك انا اولا قال لى لو اتصل وحكى لى هيكون لى كلام اما لو لم يتصل كأنى لم اسمع شيئا ولن اخبره انى حكيت لى قلت له ماشى

والحمد لله لم يتصل زوجى بأخى ولم يخبره اخى بأى شئ

^____^

 

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

 

 

لا الحمد لله لم يحدث ذلك فزوجى يحب اهلى ويحترمهم وكذلك اهلى يحبون زوجى ويحترمونه وأسأل الله تعالى الا اقع فى هذا الموقف ابدا

تم تعديل 20 اكتوبر, 2013 بواسطة سندسة ام مريم

[سهام100 19]

للنقاش ..

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

 

الحقيقة كان شعور صعب (ولاأظنه سهل على اي واحدة منا ) اتذكر ايامها كنت ابكي كلما زارني احدمن اخوتي او امي

لكن مع الوقت بدأت اتاقلم خاصة بعد مجئ الاولاد.

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

الحمد لله كنت ولازلت محل ثقة عند امي بحكم اني ابنتها الكبيرة فهي لاتقدم على امر الا بعد استشارتي وتثق في راي كثيرا ودائما تقول اني من تفهمها دون ان تتكلم. وكذلك هي تعتمد علي كليا لما ازورها فتتنحى جانبا وتترك لي الجمل بما حمل لانها واثقة اني سأٌقوم بكل شئ كما تقوم به هي واكثر

بالنسبة لاخوتي عندي علاقة خاصة مع اخي الذي يكبرني مباشرة

لااستطيع شرحها لكن بالاختصار نحن كصديقين نتحدث في كل شئ مع بعضنا ويثق براي وانا بدوري استشيره بكل شئ .

 

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

كنت في بداية الزواج عندما يفيض بيا الامر احكي قدامها وقدام اخي لكن اتضح ان الامر كما قلت في الموضوع يرجع طبيعي بيني وبينه ولكن تبقى الترسبات عند اهلي

فامنتنعت عن ذلك واحاول قدر الامكان ان لااظهر مشاكلي لاامامهم ولا امام غيرهم

.

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

 

احيانا كثيرة وقعت في هذا

عندما مرضت امي كنت ازورها كثيرا يعني ليس كماجرت العادة الحقيقة لم يمنعني لكن يعطيني ملا حظات تجعل اللبيب يفهم لكني كنت اتغابى وواتغافل واتجنب المواجهة

حتى تعافت امي ورجعت الامور الى عادتها يعني ازورها في الاسبوع مرة او في الشهر يعني على حسب الظروف .

تم تعديل 21 اكتوبر, 2013 بواسطة سهام100

[سدرة المُنتهى 87 1317]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

 

طبعًا كلما كان الحديث عن الوالدين فأشعر بالتقصير الشديد لأني فعلا لم أقدم لهم شيئًا يُذكر بجانب ما فعلوه من أجلي وخصوصا أبي لأنه دائما أحس أن التركيز يكون على الأم : ))

 

للنقاش ..

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

اممممم ... يعني عادي لست من النوع المرتبط جدًا بأهله لذا لم أشعر بشيء وربما لأني كنت أعلم أن زوجي سيسافر بعد فترة وسأعود لهم من جديد : ) وكأن شيئا لم يكن .. وكذا كنت أصلا في أيام الجامعة أبقى بالمدينة الجامعية أثناء الدراسة .. أظن كل هذا خفف من أي شعور بالضيق كنت لأشعر به

 

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

عدت إليهم بعد زواجي بحوالي 3 شهور .. بالنسبة لأمي أحاول دائما مساعدتها في الأعمال المنزلية لكنها تظل تقسم ألا أفعل شيء ولكن أقول لها (وفري حلفانك ده هاعمل يعني هاعمل) على اعتبار أني ضيفة يعني (حاجة تزعل) ولما يكون زوجي موجود كنت أذهب لزيارتهم .. وأحضر لهم هدايا واتصالات دائما .. في الغربة أكلمهم يوميا على النت وأحيانا أتصل .. فقط .. في بالي أشياء كثيرة أود أن أقوم بها ناحيتهم ولكن لم يتيسر لي حتى الآن (يارب)

 

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

لالالالالالالا .. أصلا لا أحكي لأي شخص في العالم عن نفسي شيء .. لا يعرفون عن حياتي شيء .. يعتبرون أني وزوجي مثال ناجح ومتميز للحياة الزوجية الهادئة الجميلة الوردية (لأنهم لا يعلمون شيئا عني وكذا الحياة لا تخلو من كل شيء)

 

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

لالالالا ... حتى هو من النوع الطيب الحنين (عكسي طبعا:) ) ودائما يحثني على زيارتهم والاتصال بهم وهكذا

[uM_OMAR 35]

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

لا أنسي يوم زفافي بكيت و انا خارجه من المنزل و تاركه امي

أكيد صعب الابتعاد عن الاهل في بداية الزواج

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

أحاول القيام ببرهم قدر المستطاع اتصال يومي بأمي و لو لمدة دقيقه و اتصال بأخواتي

كل بضعة أيام بجانب الزياره بانتظام كل فتره

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

لا لم أكن أحكي لامي و لا لمخلوق حتي أذكر مره امي غضبت علي يوما غضبا شديدا

بسبب ذلك عندما حدثتها أم زوجي هاتفيا و أخبرتها يومها اننا نحن و زوجي كنا غضبانين مع بعض

و لكن ظللت مؤثره الكتمان و الصمت يومها حفاظا علي صورة زوجي

تأثيره علي حياتي أن والدتي و اهلي كانوا مرتاحين من ناحيتي (مطمئنين)

 

(ملحوظه للفائده)

بعض الأزواج قد يستغل هذه النقطه تكتمك علي مشاكلكم و يتمادي معك فانتبهي لذلك

 

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

• أعجبني هذا
  

لا الحمد لله

[~ أم العبادلة ~ 1903]

راقت لي المقدمة كثيرا

واسمحي لي ببعض التعليقات

 

وهنا إشكالية ...بعض المتزوجات قد يمنعها زوجها من خدمة أهلها وهم في شدة حاجتها ..

وتصاب بالحيرة أيهما تقدم...طاعة الزوج أم خدمة الوالدين ؟؟

ذهب بعض العلماء إلى أنّ الوالدين إذا كانا في حاجة شديدة لخدمة ابنتهما فإنها تخدمهما ولو منعها زوجها، قال ابن الهمام: وَلَوْ كَانَ أَبُوهَا زَمِنًا مَثَلًا وَهُوَ مُحْتَاجٌ إلَى خِدْمَتِهَا وَالزَّوْجُ يَمْنَعُهَا مِنْ تَعَاهُدِهِ فَعَلَيْهَا أَنْ تُغْضِبَهُ مُسْلِمًا كَانَ الْأَبُ أَوْ كَافِرًا. فتح القدير. (9 / 469).

http://fatwa.islamweb.net/Fatwa/index.php?page=showfatwa&Option=FatwaId&Id=134900

هنا العلماء اختلفوا في المسألة

فبعضهم قال بطاعة الزوج لإقتناعه أن طاعة الزوج مقدمة على أي شيء آخر حتى لو كانت حق الوالدين واستدلوا بالأحاديث التي تتكلم عن عظم حق الزوج في ذلك

والبعض الآخر قال أن رعاية الوالدين هي المقدمة لأن الله قرن طاعة الوالدين والاحسان اليهم في القرآن بعبادة الله عز وجل والزوج لم يقترن اسمه بطاعة الله في القرآن

ولا أتذكر صراحة أي الأقوال اجمع العلماء انه مقدم على الآخر

 

لذلك فالأولى هو الاستخارة والاستشارة فحالة كل أخت تختلف عن الأخرى ويعتمد الأمر على مدى الخسائر التي قد تحدث

لأنه في هذه الحالة ولو اتبعت الأخت الفتوى المذكورة فقد يكون زوجها من النوع الذي تأخذه الحمية ويطلقها أو يؤذيها إن علم بعصيانها له

والله اعلم

 

ان شاء الله لي عودة للرد على الأسئلة

[~ أم العبادلة ~ 1903]

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

كان شعور متناقض وغريب

فأهلي مهاجرين لدولة أوروبية وطبيعي كنت معهم

لكني كنت أدعوا الله كثيرا أن يمن علي بالهجرة من تلك البلاد ويبعدني عنها وسبحان الله من حقق مناي

فكنت ما بين الاشتياق لأهلي ومعارفي وما بين الكره لتلك البلاد والتي شعرت فيها بغربة موحشة في الدين والأهل

 

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

ربما في السنوات الآخيرة استطعت فهم مكانتهما الحقيقية والمعنى الحقيقي للبر والذي كان مخالف لما كنت أفهمه سابقا

فالبر يعتمد على اللين في القول والسؤال عنهم وحسن المعاملة اكثر من اعتماده على كثرة التواصل والتي قد تفقدك برك بهما بسبب كثرة المشاكل

صراحة لا لأنهم جزاهم الله عني خيرا ورزقني برهم على الوجه الذي يحبه ويرضاه يسبقونني غالبا في السؤال

 

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

سبحان الله رغم حاجتي الملحة لأن أجد من أحكي له مشاكلي لكن الله عز وجل لم يوفقني يومًا بالحكي لأي شخص مهما كان

وهذا من فضله ومنته علي، لأنه بعد مرور عدة سنوات وجدت أني لو كنت حكيت، كنت سأدمر حياتي بيدي وستتفاقم المشاكل بسبب قلة الحكمة فيمن حولي

 

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

نعم كثيرا جدا وآخرها كان منذ عام ونصف وكان موقف شديد القسوة والذي كاد يدمرني تماما

والحمدلله ذلك الموقف كان نقطة تحول في حياتي وأكسبني قوة وصلابة لأوقف كل تلك المشاكل بعقلانية وأضع لها حدًا

فوقتها تواصلت مع العديد من الاستشاريين الأسريين والشيوخ وأهل العلم خصوصا أني كنت في أشد حالاتي انهيارا

وحكيت لهم الموقف كاملا والبعض رأوا نسخة مما حدث (فأغلب المشكلة كانت من خلال الرسائل واحتفظت برسائلي ورسائلهم لعلمي أني سأحتاجها كدليل على صدق قولي)

وتكلمت معهم بالتفصيل الممل وبحيادية عن كل شيء

وفي نفس الوقت بحثت كثيرا جدا عن فتاوى مفصلة عن ما هي حقوقي وما هي حقوق زوجي وما هي حقوق والدي وما هي حقوق أبنائي

ومع كل فتوى أقرأها، كنت أكتسب معلومة جديدة وينير الله بصيرتي لحق كل ذي حق

وهنا استطعت الوقوف على أرض صلبة ووضع حواجز في المنتصف بين الجميع لأمنع أي مشاكل تخصهم تأتينا وأمنع أي تدخلات في حياتنا منهم

وفي نفس الوقت لأول مرة توقفت عن التنازل عن حقي لأي أحد مع إعطاء كل ذي حق حقه طبقا لشرع الله

فلو كانت الإساءة التي وجهت من والدي أو زوجي، فحقهم علي كبير وقدرهم واحترامهم يفرض علي مسامحتهم مهما كانت الإساءة

أما من هم دون ذلك، فلن أقبل سوى الاعتذار منهم مهما طالت الأيام

وبالصبر والتصبر ومحاولة تحكيم العقل وتجنيب العواطف بالاضافة لنصائح اهل العلم والشيوخ وما قرأته، استطعت بفضل الله التخلص من كل ما يسبب اي مشاكل أخرى

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حيا الله الحبيبات

وعذرا على التأخر على الرد : )

 

@@وأشرقت السماء

أكيد سأجد من يتعجب لأن شقتي في بيت زوجي لا تبعد عن بيت أبي سوى متران فقط إلا أنني بكيت بكاءا مريرا

^___^

أكيد لابد وأن نتعجب ..متران يا مفترية وزعلانة : )

في هذه المرة كانت تقسم عليا ولا تجعلني حتى أغسل كوب الشاي الذي كنت أشرب فيه وكانت دائما تقول لي" كفاية إنك بتتعبي طول الوقت هناك كمان هاتعبك هنا

سبحان الله ...نعم أتفهمك تماما

وبعد كل هذا كيف يلوموننا لحبنا لهم

اللهم يخليهم ويحفظهم لنا يا رب

 

 

@@** أم المنذر **

ثم يظل صامتًا في السيارة خلال الطريق حتى أكمل نومي!!

يا الله ..كم هو حنون : )

الله يخليه ويحفظه لك يا رب ..

 

لأنه كان قد اخذ منهم موقفًا في فترة العقد عندما ظل والدي مصرًا على عدم خروجنا وحدنا وعلى تحديد زيارتي له في بيت أهله بالدقيقة، فكانت ردة فعله أن يحرمني منهم كما حرموه مني بتحديد كل شيء

ربما العادات والتقاليد تختلف من مكان لآخر

ولكن حتى أبي كان يفعل معي ذلك

بل لم يكن مسموحا لي أن أذهب لبيت أهله نهائيا فترة العقد ...

ولكن الخروج للأماكن العامة كان مسموحا ..

ومع ذلك وأتمنى أن تفهم كل فتاة مقبلة على الزواج هذا الأمر

لا تجعلي المواجهة يوما بين وزوجك وأهلك

دوما كوني أنت في المقدمة ..بينه وبينهم

فإذا قالوا لك أمرا شعرت أنه سيضايق زوجك اجعلي الكلام منك أنت وليس منهم

لأن أكيد هناك حساسية بينهم ..فإذا قلت له هم يقولون كذا فسيجرح هذا رجولته وسيصر على موقفه

وكذلك الأمر بالنسبة للأهل ...لا تقولي لهم هو يمنعني أو هو لا يريدني

بل دعي الأمر يأتي منك أنت ..

بالعكس سيشعرون بالسرور أنك لا تستطيعين الإستغناء عن زوجك حتى لو أظهروا ضيقهم إلا أنهم سيكونون مطمئنين على سعادتك

فهمت يا غالية ؟؟؟

 

 

وبعدها أصبحت المح أحيانًا أن لكل زوج عيوبًا وبين كل زوجين مشاكل حين كنت لا أستطيع إخفاء ضيقي لكن دون تفاصيل،

لماذا يا حبيبة ؟؟؟

لم أرى داعيا لتخبري والدتك _ ولو بدون تفاصيل _ عن وجود بعض المشاكل

فحتى لو أصبحت الأمور على ما يرام إلا أن القلب ستجديه غير صافيا

 

حتى انني كلما زرت اهلي يحدث نكد ومشاكل بعد عودتي

الله المستعان

طيب يا غالية ..

حاولي دوما _ والكلام للجميع _ اليوم الذي تذهبي فيه لأهلك أن يكون يوما مميزا لزوجك

بمعني أن تكوني في قمة جمالك وزينتك ومرحك ..وابتسامتك تزين وجهك

دعيه يشعر أنك عندما تذهبين هناك فالأمر يعود عليه بطريقة إيجابية

أما أن تذهبي لأهلك ثم تعودي بنكد وزعل وخصام فكيف تريدين منه أن يجعلك تذهبين بسهولة

بالعكس ..في كل مرة سيفكر ألف مرة قبل أن يسمح لك بالذهاب

فانتبهي بارك الله فيك

يسر الله لك وأعانك يا رب

 

 

 

 

@

^___^

وبالطبع بحكم الغربة اشعر دائما بالتقصير

هذا حالنا يا غالية جميعا

والله ما تحسرت على شيء في غربتي هذه تحسري على تقصيري في حقهم ..

وأغبط أخوتي على أن مكنهم ربي من خدمة أهلي

الله يرزقنا من العمر ما يقر به أعيننا في خدمتهم يا رب

 

وقال لى سأتصل بأخيك واحكى له وكان مصمم

^__^

بارك الله فيك يا حبيبة ..

 

 

 

 

@سهام100

ربي يبارك فيك سهومة : )

جميلة هي علاقة الأم بإبنتها البكر

الله يخليك لها يا رب ويخليها لك

كنت في بداية الزواج عندما يفيض بيا الامر احكي قدامها وقدام اخي لكن اتضح ان الامر كما قلت في الموضوع يرجع طبيعي بيني وبينه ولكن تبقى الترسبات عند اهلي

أتفهم تماما شعور كل زوجة تقول ذلك ولكن ...

هل يعود الأمر بفائدة

بمعنى بعد هذه الفضفضة ما الذي يحدث ؟؟؟ لا شيء

فقط أنت تتذكرين مساويء زوجك ..وأهلك يأخذون منه موقفا سلبيا ..

لو فكرنا هكذا قبل كل فضفضة لأختلفت أوضاع بيوتنا كثيرا

يسر الله للجميع

 

 

 

 

@@سدرة المُنتهى 87

في بالي أشياء كثيرة أود أن أقوم بها ناحيتهم ولكن لم يتيسر لي حتى الآن (يارب)

ربما لو تخبرينا بأشياء للأستفادة

خاصة لنا نحن المغتربات : )

 

يعتبرون أني وزوجي مثال ناجح ومتميز للحياة الزوجية الهادئة الجميلة الوردية (لأنهم لا يعلمون شيئا عني وكذا الحياة لا تخلو من كل شيء)

جميل اللهم بارك ..وأراه صواب

بورك فيك سدورة : )

 

 

 

@uM_OMAR

 

(ملحوظه للفائده)

بعض الأزواج قد يستغل هذه النقطه تكتمك علي مشاكلكم و يتمادي معك فانتبهي لذلك

ملحوطة ممتازة يا غالية

وفعلا بعض الأزواج يحصل منهم هذا

ولكن من وجهة نظري الشخصية أن الزوجة تستطيع أن تتعامل مع كافة المشكلات بينها وبين زوجها ...ولكن إذا كانت في حدود المعقول

أما إذا كان هناك تعديا واضحا فهنا لابد أن تقف الزوجة لنفسها وقفة ولا مانع نهائيا من أخبار الأهل بما حدث ليكون لهم موقفا حازما مع الزوج إذا اقتضى الأمر

بورك فيك أم عمر الحبيبة

 

 

 

@@~ أم العبادلة ~

حيا الله الغالية

نعم أختلف العلماء يا حبيبة في هل تقدم خدمتهما أم طاعة الزوج

ولكن تحدد الأمر بإذا كان هناك حاجة شديدة لها ...وتعنت الزوج

بمعنى أن الوالدين ليس معهما من يخدمهما ...فكيف الحل حبيبتي ؟؟؟

هل تجب طاعة الزوج هنا ؟؟؟

ننتظر الجواب : ) تدبيسة

..

أممم لا أدري شعرت من كلامك ..وكان مشاعرك كانت متأججة : )

أو ربما تذكرك لهذه الأمور أعاد نفس الذكريات التي مررت بها

لاشك أن الأمر صعب ...ولكن الحمد لله أنك وقفت حاليا على أرض صلبة كما ذكرت

والله نسأل ان يبصرنا بالحق ويعننا على بر آبائنا وأمهاتنا

فلن أقبل سوى الاعتذار منهم مهما طالت الأيام

يا شريرة ^__^

ألم تقرأي قول الله عزوجل " والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين "

 

بارك الله فيك يا غالية

وجزى الله خيرا حبيبات القلب على ردودهم الطيبة : )

[' أم آية' 667]

ييييياه هو في درس جديد اتحط

والله ما شفت اهئ اهئ.

سبحان الله انا كان نفسي تعملي درس مع الوالدين

الحمد لله

انا راح ابدأ بالقراءة الان

[~ أم العبادلة ~ 1903]

@@ساجدة للرحمن

نعم أختلف العلماء يا حبيبة في هل تقدم خدمتهما أم طاعة الزوج

ولكن تحدد الأمر بإذا كان هناك حاجة شديدة لها ...وتعنت الزوج

بمعنى أن الوالدين ليس معهما من يخدمهما ...فكيف الحل حبيبتي ؟؟؟

هل تجب طاعة الزوج هنا ؟؟؟

صراحة تدبيسة لأن هذه النقطة لابد فيها من فتوى، كنت قرأت عن الأمر مفصلا من قبل عن حق الزوج والوالدين في حالة مرض الوالدين، لو وجدتها سأشارككن بها للاستفادة بعون الله

وعلى حسب ما أتذكر بنسبة 60% فالاجماع كان في صالح الزوج وليس الوالدين

 

وللتذكرة

فالقاعدة العامة (اي اغلبية الحالات) ان لا يمانع الزوج من خدمة الوالدين شرط ان لا تقصر الزوجة في حق بيتها وزوجها (يعني تهتم بالبيتين وليس ببيت واحد على حساب الآخر)

والشاذة (الأقلية رغم اننا نراها الاكثرية من باب الحسنة خاصة والسيئة عامة) هي ان يمانع الزوج وعادة يكون له سبب والزوجة هي من جعلته يفعل ذلك وقليل جدا من الازواج من يتعنت ويرفض بدون سبب

 

 

أممم لا أدري شعرت من كلامك ..وكان مشاعرك كانت متأججة : )

أو ربما تذكرك لهذه الأمور أعاد نفس الذكريات التي مررت بها

فعلا تذكرت الكثير وأنا أكتب وكنت افكر في عدم الرد حتى لا يقلب علي المواجع خصوصا أن المشكلة الآخيرة لم تنتهي كاملة لكن قلت لعل ردي يفيد أخت تواجه نفس المشكلة

 

يا شريرة ^__^

ألم تقرأي قول الله عزوجل " والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين "

بارك الله فيكِ على التعليق لأني نسيت التوضيح

لم أقصد الأمر عدم السماح بصفة عامة فالكل يعلم عني أني متسامحة جدا مهما كانت الإساءة وانه لو أتتني ن أساءت مبتسمة فإنني أنسى كل شيء فعلته

لكن المشكلة فيمن يستغل ذلك ويكرر الإساءة مرات ومرات ومرات ولا يبالي بك ولا يحترم مشاعرك أو رغباتك لعلمهم أنك ستسامحين

بل البعض يضغط عليكِ لتسامحي بزعم أنك الكبيرة وأنك الملتزمة و.......

وكأن على الكبير والملتزم ان يتحمل إساءة الصغير وليس على الصغير احترام الكبير

لذلك كررت أن من يتعمد الإساءة ويكررها، فهذا أسامحه بين وبين نفسي ولكني لا أظهر ذلك وأطالب بالاعتذار وإذا وافق على الاعتذار - فبعضهم لديهم كبرياء ولا يعترفوا بالخطأ - فبعدها لا ارجع العلاقة كما كانت بل اجعلها مقتصرة لعلمي انهم سيكرروا التصرف

لكن من صدرت الإساءة رغما عنه، فهنا تكون المسامحة والعفو

[' أم آية' 667]

انا قريت الدرس

ما شاء الله جميل

وقريت الردود

ان شاء الله غدا اكتب كلامي

في امان الله حبيباتي

جزاك الله خيرا حبيبتي ساجدة

[~ أم العبادلة ~ 1903]

@@ساجدة للرحمن

 

مقتطفات من فتوى http://islamqa.info/ar/91975

فإن أصر الزوج على منع زوجته من زيارة الوالدين ، فهل يجوز لها أن تخالفه وتخرج لزيارتهم ؟ اختلف في ذلك أهل العلم على قولين سبق ذكرهما في موقعنا في جواب السؤال رقم (83360) .

ونحن لا نختار للمرأة أن تخالف زوجها فتخرج من بيته بغير إذنه ، لما في ذلك من المفاسد العظيمة على البيت والأسرة والعلاقة بين الزوجين ، ودرء هذه المفسدة أولى من جلب المصلحة في زيارة الوالدين ، خاصة وأن التأني ومحاولة التفاهم مع الزوج كي يسمح ويساعد في سفر المرأة لرؤية والدتها أمر قريب ممكن ، ومع حسن الأدب والحوار والخطاب بالخير والحسنى يلين الله القلوب بإذنه ، ويعطفها إلى الوفاق إن شاء الله تعالى .

 

 

مقتطفات من فتوى http://www.islamqa.info/ar/ref/10680

د - عدم الخروج من البيت إلا بإذن الزوج : من حق الزوج على زوجته ألا تخرج من البيت إلا بإذنه .

وقال الشافعية والحنابلة : ليس لها الخروج لعيادة أبيها المريض إلا بإذن الزوج ، وله منعها من ذلك .. ؛ لأن طاعة الزوج واجبة ، فلا يجوز ترك الواجب بما ليس بواجب .

 

 

مقتطفات من فتوى http://www.islamqa.info/ar/ref/83360

واختلف الفقهاء في زيارة الزوجة لوالديها خاصة ، هل للزوج أن يمنعها من ذلك ، وهل يلزمها طاعته .

فذهب الحنفية والمالكية إلى أنه ليس له أن يمنعها من ذلك .

وذهب الشافعية والحنابلة إلى أنه له أن يمنعها ، ويلزمها طاعته ، فلا تخرج إليهما إلا بإذنه ، لكن ليس له أن يمنعها من كلامهما ولا من زيارتهما لها ، إلا أن يخشى ضررا بزيارتهما ، فيمنعهما دفعا للضرر .

قال ابن نجيم (حنفي) : " ولو كان أبوها زمِنا مثلا وهو يحتاج إلى خدمتها والزوج يمنعها من تعاهده ، فعليها أن تعصيه مسلما كان الأب أو كافرا , كذا في فتح القدير . وقد استفيد مما ذكرناه أن لها الخروج إلى زيارة الأبوين والمحارم ، فعلى الصحيح المُفتى به : تخرج للوالدين في كل جمعة بإذنه وبغير إذنه ، ولزيارة المحارم في كل سنة مرة بإذنه وبغير إذنه " انتهى من "البحر الرائق" (4/212).

....

وقال في "أسنى المطالب" (شافعي) (3/239) : " وللزوج منع زوجته من عيادة أبويها ومن شهود جنازتهما وجنازة ولدها ، والأولى خلافه " انتهى .

.......

وسئلت "اللجنة الدائمة للإفتاء" : " ما حكم خروج المرأة من بيت زوجها من غير إذنه ، والمكث في بيت أبيها من غير إذن زوجها ، وإيثار طاعة والدها على طاعة زوجها ؟

فأجابت : لا يجوز للمرأة الخروج من بيت زوجها إلا بإذنه ، لا لوالديها ولا لغيرهم ؛ لأن ذلك من حقوقه عليها ، إلا إذا كان هناك مسوغ شرعي يضطرها للخروج "

انتهى من "فتاوى اللجنة الدائمة" (19/165).

ومما يدل على اشتراط إذن الزوج في زيارة الأبوين : ما جاء في الصحيحين في قصة الإفك ، وقول عائشة رضي الله عنها للنبي صلى الله عليه وسلم : " أتأذن لي أن آتي أبوي ". البخاري (4141) ومسلم (2770).

قال العراقي في "طرح التثريب" (8/58) : " وقولها : { أتأذن لي أن آتي أبوي : } فيه أن الزوجة لا تذهب إلى بيت أبويها إلا بإذن زوجها بخلاف ذهابها لحاجة الإنسان فلا تحتاج فيه إلى إذنه كما وقع في هذا الحديث " انتهى.

 

==================

 

مما سبق سواء كان الرأي بعدم جواز الزوج منع زوجته من زيارة أهلها وعيادتهم أو جوازه

فالمذهب الحنفي هو المذهب الوحيد الذي قال على الزوجة أن تعصي زوجها إن منعها من زيارة أهلها

والمذهب الحنفي هو مذهب يعتمد على الرأي كما هو معروف أكثر من اعتماده على الأدلة الشرعية

تم تعديل 23 اكتوبر, 2013 بواسطة ~ أم العبادلة ~

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

@

يسر الله لك يا حبيبة

وفي انتظارك : )

 

 

@@~ أم العبادلة ~

بارك الله فيك يا غالية على البحث

أتعبناك : )

أعرف الحكم الشرعي الخاص بهذا الأمر يا حبيبة ..

وأميل إلى أن الزوجة تقدم طاعة الزوج على طاعة الوالدين في الأمور العادية

ولكن في الدرس ذكرنا شدة حاجتهما إليها ..أظن الفتوى هنا تختلف والله أعلم

لأن الفتاوى السابقة جميعها كانت للزيارة والعيادة ..

[~ أم العبادلة ~ 1903]

@@ساجدة للرحمن

 

ولكن في الدرس ذكرنا شدة حاجتهما إليها ..أظن الفتوى هنا تختلف والله أعلم

لأن الفتاوى السابقة جميعها كانت للزيارة والعيادة ..

أليس العيادة هي جزء من خدمتهما لأن العيادة تكون وقت المرض القصير والخدمة هي فترة المرض الطويل

فإن كانت ملزمة بطاعة زوجها في العيادة والتي تكون لفترة قصيرة، فأليس من باب أولى أن تطيعه في عدم الخدمة بالفترة الطويلة ؟

لاحظي أن الخدمة لن تقتصر على زيارة واحدة بل زيارات اسبوعية إن لم تكن يومية وستكون زيارات دائمة وخروج مستمر حتى يقضي الله أمرًا

 

...

 

طيب هل لديك فتوى تدعم الرأي الذي تميلي له لنكون على بينة واضحة من ناحية الأدلة الشرعية؟

أم اعتمادك هو الفتوى التي وضعتيها وفيها

البنت إذا تزوجت ولم يمكنها الجمع بين طاعة والديها وطاعة زوجها، فإنّ طاعة زوجها في المعروف تكون أوجب عليها من طاعة والديها.

قال ابن تيمية: الْمَرْأَةُ إذَا تَزَوَّجَتْ كَانَ زَوْجُهَا أَمْلَكَ بِهَا مِنْ أَبَوَيْهَا وَطَاعَةُ زَوْجِهَا عَلَيْهَا أَوْجَبُ. مجموع الفتاوى. (32 / 261).

وقال المرداوي: لا يلزمها طاعة أبويها في فراق زوجها ولا زيارة ونحوها بل طاعة زوجها أحق. الإنصاف.

وقد ذهب بعض العلماء إلى أنّ الوالدين إذا كانا في حاجة شديدة لخدمة ابنتهما فإنها تخدمهما ولو منعها زوجها، قال ابن الهمام: وَلَوْ كَانَ أَبُوهَا زَمِنًا مَثَلًا وَهُوَ مُحْتَاجٌ إلَى خِدْمَتِهَا وَالزَّوْجُ يَمْنَعُهَا مِنْ تَعَاهُدِهِ فَعَلَيْهَا أَنْ تُغْضِبَهُ مُسْلِمًا كَانَ الْأَبُ أَوْ كَافِرًا. فتح القدير. (9 / 469).

 

على كل حال أتوقع الأدلة أصبحت واضحة للأخوات وأصبح لديهن صورة كاملة عن الأمر ولو لديك المزيد من الفتاوى فيا ليت تشاركينا بها لتتضح الصورة أكثر لأن هذه النقطة من الأمور الحساسبة وعادة نحن النساء نميل للوالدين بالفترة إن حكمنا مشاعرنا

[~ أم العبادلة ~ 1903]

جائتني فكرة

بغض النظر عن الحوار السابق عن هل يجوز للزوجة معصية زوجها ان رفض خدمتها لأهلها أم لا

 

نعتبر أن الزوجة غير قادرة على خدمتهم لسفرها او مرضها او غيره

فمن باب البر، ما هي الحلول البديلة التي يمكنها القيام بها؟

- تأجير من يقوم بخدمتهم

- استضافتهم ببيتها

- محاولة تقضية طلاباتهم بالهاتف

- تكليف صديقة او جارة أحد الارحام بالسؤال عن والديها وتقضية طلباتهم

 

اي اقتراحات أخرى؟؟

تم تعديل 23 اكتوبر, 2013 بواسطة ~ أم العبادلة ~

[' أم آية' 667]

للنقاش ..

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ..

 

طبعا اشتقت لهم كثيرا خصوصا وانني سافرت الي بلد اخر بعد يوم من فرحي

لكن الحمد لله زوجي كان ياخذني كل يوم فقريبا الي حماتي اقضي معها الكثير من الوقت

هذا هو الذي خفف علي كثيرا .

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

ابرهم بالاتصال بهم والسوال عنهم لكنني بما انني بعيدة في اشياء كثير ة اريد ان افعلها ولا استطيع

الحمد لله علي كل حال

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

الحمد لله لم اخبر يوما امي بشيء ولا حماتي ولا اي صديقة ولا حد

وانا احمد الله انه وفقني لذلك

 

والان اري ان اهلي مرتاحون معي لانهم يرون انني اعيش سعيدة ومرتاحة في بيتي :).

 

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

 

الحمد لله لا

في احترام من كلا الجانبين

[' أم آية' 667]

جائتني فكرة

بغض النظر عن الحوار السابق عن هل يجوز للزوجة معصية زوجها ان رفض خدمتها لأهلها أم لا

 

نعتبر أن الزوجة غير قادرة على خدمتهم لسفرها او مرضها او غيره

فمن باب البر، ما هي الحلول البديلة التي يمكنها القيام بها؟

- تأجير من يقوم بخدمتهم

- استضافتهم ببيتها

- محاولة تقضية طلاباتهم بالهاتف

- تكليف صديقة او جارة أحد الارحام بالسؤال عن والديها وتقضية طلباتهم

 

اي اقتراحات أخرى؟؟

 

فكرة حلوة اختي ام العبادبة

بالنسبة للتي تسكن في نفس المدينة او في منقطة قريبة من والديها تستطيع ان ترسل لهما ابنتها (تكون كبيرة وعارفة)لتساعد الجدة في البيت وتساعدها في جلب اغراض من الخارج وربما تبيت ايام وتعود الي بيتها بعدها

يعني الحفيدة هذه يكون لها بيتين :)

انا احب فكرة الحفيدة التي تخدم جديها. :)

 

ان شاء الله الاخوات تاتينا بافكار اخري

[' أم آية' 667]

@@ساجدة للرحمن

@uM_OMAR

@أم عائشة المصرية

@@وأشرقت السماء

@@** أم المنذر **

@

@سهام100

@@سدرة المُنتهى 87

اخواتي نريد اقتراحات في فكرة ام العبادلة

يلا لا تبخلو علينا :)

[سهام100 19]

انا عن نفسي احاول برها بأ\ياء اعلم انها تسعدها

مثلا عندما ازورها واقوم بتحضير غذاء او عشاء والم عليه كل اخواني احسها تفرح فرح شديد لان كل ابنائها ملمومين حولها ( بحكم انهم كلهم متزوجين ولكل حياته الخاصة ).

هذا مايحضرني لما اتذكر شئ سوف اتي لاضافته.

[سدرة المُنتهى 87 1317]

: ))

 

نعم أفكار أم العبادلة جميلة

لكن في النهاية الوالدين عندما يرون أن ابنتهم التي تعبوا في تربيتها وسهروا من أجلها هي التي ترعاهم بنفسها

يكون له وقع طيب وأثر جميل (نفسيًا) لدى الوالدين

بعكس لو استأجرت من يقوم بخدمتهم .. يعني دائما أسمع الجدات يقولون (يكفي دخلتهم عليا .. تفرحني) .. وفعلا لما أذهب لجدتي والدة أمي .. عندما أذهب لها أنا وأمي أحس أنها تتناسى مرضها وألمها وتقوم من السرير وتذهب لتحضر لنا الطعام هي يكفيها فقط أنا ذهبنا لها

 

وعموما أيضًا هي أفكار جميلة لمن لا تستطيع ذلك

 

بصراحة وكما ذكرت أيضًا أم العبادلة فالإنسان يميل بفطرته للوالدين ولا يتصور أن يقدم زوجه عليهم

وفي رأيي أن طاعة الزوج وخدمته صحيح أولى ولكن طاعة الوالدين وبرهم وخدمتهم أيضًا أهم من كل شيء

وفي نظري أنه لا أُفضل ما يمكن استبداله على ما لا يمكن استبداله (كلام صعب لكنه رأيي)

 

^ـــــ^