اذهبي الى المحتوى

أحب ربي عزوجل

العضوات الجديدات
  • عدد المشاركات

    1
  • تاريخ الانضمام

  • تاريخ آخر زيارة

السمعة بالمنتدى

0 متعادل

2 متابعات

عن العضوة أحب ربي عزوجل

  • الرتبة
    زهرة متفتّحة
  1. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أولا :: أحييكم على منتداكم الرائع ،،في الواقع جئت لأطلب مساعدتكم في حل مشكلتي وهي في الحقيقة مشاكل متعددة وارجو منكم ان تتحملوني،،اخترت هذا المنتدى لشعوري بالثقة اتجاهه فأتمنى ألا تبخلوا علي بالمساعدة وتذكروا أنكم بمساعدتي تحتسبون الاجر والله لن يحرمكم الاجر بإذن الله ثانيا: كي اعرض مشكلتي دعوني اعرفكم بنفسي أنا طالبة جامعية ادرس بكلية الطب البيطري وعمري 20 عاما ،،،الحمدلله الى حد كبير ملتزمة ولله حمد سأسرد لكم مشكلتي وقصتي باختصار على قدر المستطاع سألخص مشاكلي بتلك النقاط القادمة ثم سأسرد التفاصيل 1-افتقد الصحبة الصالحة وبشدة 2-تعرضنا لأزمة مادية كبيرة وقد كنا من قبل ميسوريين الحال 3-افتقد الحب والحنان 4-ليس هناك ابدا ترويح عن النفس عندي ويومي مشحون بالضغوط النفسية والعصيبية والمجهود 5-شعوري بالاحباط والفشل بسبب عدم تحقيقي لكثير من طموحاتي 6-تشوش ذهني و تشتت فكري مما ادى لضياع الكثير مني 7-حزن كبير>>>>قادني للاكتئاب 8-تقلب المزاج 9-شعوري بأنه ليس هناك من يحبني بصدق 10-الجو الاسري غير مستقر ابدا في الحقيقة كله مترتب على بعضه وقبل الحكم دعوني اسرد التفاصيل نبضة ا منذ ان كنت طفلة صغيرة وانا بمدارس لغات وكل من بهآ ابناء طبقة معينة اغلبهم بل وكلهم والقليل منهم من تجدوه ملتزم كنت افتقد للصحبة الصالحة كثيرا جدا وعشت طفولة صعبة حيث ان الاقارب غير ملتزمين على الاطلاق ،،، فصرت اعاني بمدرستي وبوسط سكني وايضا عند اقاربي كنت اشكو دوما لأمي وكانت تصبرني وتقول طوبى للغرباء في المحن منح ،،حاولت الصمود كثيرا وحاولت ان ابقى دوما متمسكة بشرع الله في الحقيقة ما زاد الامر سووء تفوقي بالمدرسة ،،فقد كنت دوما من الاوائل وكانت تحسدني زميلاتي وكنّ كثيرا ما يحاولون كانوا دايما كمان بيسخرووا مني ،،،كنت دائما ابكي وانا شخصية حساسة جدا وعاطفية واحزن من هذا الامر وامي وابي يصبروني حتى فقدت بهجتي يوما بعد يوم ثم دخلت ثانوية عامة ومرضت مرض شديد افقدني توازني وكنت لا اسمع وكنت على طوول ادوخ وجبت مجموع مش كبير بأول التسعينات وطبعا انهارت بعد ما كنت من الاوائل بقيت من الاواخر واتظلمت في التصحيح وبعدها دخلت 3 ثانوي والحمدلله عوضت لكني لم استطع ان احقق حلمي وادخل صيدلة بل دخلت طب بيطري بفارق 0.3 في المية طبعا حزنت وكانت الكلية نقلة كبيرة بالنسبة لي من مجتمع يحتوي فئة معينة لمجتمع يحتوي كل الفئات غير ان الكلية كانت مش نظيفة بالدرجة اللي كنت متعودة عليها بالمدرسة وتعامل الناس مختلف وهكذا ورافق هذا الامر سووء حالتنا المادية وانتقلنا للعيش بشقة اخرى وهي اسوء شقة على الاطلاق هي لا تختلف عن اللي قبلها ،،،لكن نحن لسنا مرتاحين فيها ابدا ابدا ابدا بل نتمنى ان نتركها بأي شكل طبعا تغيرت حياتي بسبب الحالة المادية السيئة فوالدي شركته اوشكت على الافلاس وكل شئ بدأ يضيع نعم راضية بالله وقدره ولست معترضة لكن بنفس الوقت تعبانة من هذا الوضع فوالدي على طووول عصبي وعصبيته بتتعبه وكل شوية يروح المستشفى ووالدتي منذ السنة الماشية التي انتقلنا فيها الى الشقة التي نعيش فيها وهي صارت حالتها تزداد سوووء ومريضة كثيرا ،،،أما اختي فهي من النوع اللي اكثر شئ تكرهه قلة الفلوس وهي عصبية فكثيرا ما تتعصب وتعمل مشاكل وكده واخي سلك طريقا لا يعلمه إلا الله من قبل تلك الازمة وكلما كبر ازداد انحرافه رغم انه كان ملازم للشيوخ ويحفظ الكثير من القرآن يمكن نصف القرآن ومازال مستمر مع شيخه في الحفظ لكن تاعب شيخه جدا اخي عمره 15 سنة غير متعاون ،،عنيد،،متكبر ،،،يكذب ببعض الاحيان،،يخفي الكثير عن نفسه يعق ابي وامي كثيرا ،،، امي كانت صديقتي الوحيدة التي تضمني اليها وتحن علي وتفهمني ،،بعد كل هذه الضغوط فنحن تقريبا فقدنا كل شئ ولله الحمد وبعد دخولي الجامعة وسفري اليومي صارت علاقتي بأمي مش مثل الاول خاصة انها صارت شكوتي تؤثر بها كثيرا لدرجة انها تمرض ،،فبدأت اسلك طريق الصمت رغم انني ليس من طبعي الصمت بل انا ثرثارة للغاية لقد تغيرت ملامحي بسبب الحزن وفقدت جمالي،،صرت هائمة حزينة فجأني المجتمع المختلط بالجامعة كنت من الخجل اشعر اني حيغمى علي بس طبعا الآن تعودت اشوف شباب رايحين وجايين بالكلية من غير ما اتخد واخاف الجامعة غيرتني وصرت اقوى في الحقيقة صرت اواجه المشكلات بقوة وحزم لكني بصراحة تعبت من الصمودد وشحني خلص مفيش قوة خلاص نبضة 2 كنت من قبل منذ ان كنت صغيرة لشعوري بالغربة كنت احب السماع بكثرة لدروس الشيوخ كنت اجلس ساعات طويلة اسمع المحاضرات والدروس واقرأ الكتب وصارت لي مكتبة خاصة بي من كثرة الكتب وقرأت كثيرا وكنت ادون مذاكرتي وبيوم من الايام اشتركت بمنتدى لشيخ مشهور جدا وصرت عضوة فيه وبعدها بأقل من شهر صرت ادون مواضيع لي بقلمي ،،،حتى صار لي قلم معروف بهذا المنتدى وكنت ايضا اعمل بالترجمة واشتركت بمنتديات كثيرة نسائية واتنين مختلطين منهم واحد لشيخ آخر ايضا وصار لي قلمي وترجمتي ومواضيعي بالانجليزية فأكتسبت صحبة صالحة رفعت من معنوياتي ثم عينت للاشراف بالمنتديين ثم ترقيت وترقيت بهما وصار لي وضعي بهم والآن انا بهما لي سنةونصف تقريبا كنت اشعر بالسرور والهمة والعزيمة وانا بهما لكن مع الوقت ومع ضغوط الحياة ومع كل ذكرت سابقا من سوء الحالة المادية والجامعة ومشاكلها ونظرة الناس لي كطبيبة بيطرية ومرض والدي ووالدتي وهكذا فقدت ذاك الشعور خاصة اني ايضا اخواتي اللاتي كنت احبهم صاروا منشغلين واللاتي لي علاقة بهن لا يستمعون لي بل يهتمون ان يسردوا فقط مشكلاتهم علي دون توقف واساعدهم لكن عمرهم ما فكروا يساعدوني بالعكس بيحبطوني لا انكر ان تلك المنتديات كانت سببا في رقي قلمي وازدياد همتي في الدعوة فقد بدأت الدعوة في الجامعة لكن اليكم الصاعقة التي عشتهآ فمن اول يوم بالكلية وجدت الناس يسبون السلفيين ويتكلمون عنهم وفي ناس كتير سخرت من نقابي وحاولوا يختلقوا المشاكل حتى اظهر بشكل اني شخصية سيئة وكان من المفترض ان هناك اسرة بالكلية تنتمي للدعوة السلفية ذهبت لهم بدأت اسرد عليهم افكاري ومقترحاتي ،،،لكن لا حياة لمن تنادي لما وجدتهم لا يفعلون شيئا بدأت أنا اكتب بقلمي واطبع وانسخ واوزع وتأثرت بنات كثيرات بما اكتب وتطور اسلوبي في الدعوة معهم وصارت لي مكانة بينهن الى حد كبير وصار الكثير ممن كانوا معي بالجامعة يحترموني ويحترمون ارائي ومن منهم من لبست الحجاب ومنهم من غيرت فكرتها عن النقاب ومنهم من بدأت تتابع الشيوخ وهكذا لكني لم اصل لذلك بسهولة بل كنت وحدي بكل شئ افعل كل شئ وحدي اواجه السخرية وحدي سواء من البنات او الشباب ،،،وكلما كلمت البنات الملتزمات ليساعدوني نحن نخجل ولا نستطيع نخاف تسخر البنات منا هن يرونا متشددات لذا لا نريد ان نتكلم معهم رأيت من السلبية ما لم اتوقع سبحان الله ومنهن من كانت لا تعمل لأنها علمت انني صرت المسئولة عن دفعتي لذا صرت وحدي بلا اي شئ يعاوني او يشد من ازري الا الله وربي حاولت اكثر من مرة اتقرب لتلك الملتزمات وحاولت اننا نقسم لفرق اللي مش عايزة تتكلم مع البنات تنسخ المقالات ،،والمطويات حتى نوزعها واللي عنده جرأة واسلوب حلو يتكلم بس لا حياة لمن تنادي حاولت كتير حتى تعبت منهم لأنهم يحملوني كل شئ وتركوني بعد كل هذه الضغوط مللت الحياة وكرهتها جدا حتى بالمنتديات صرت امل احيانا من العمل ومن الترجمة ،،،بدأت امل من الاشراف وزهقتهم من كتر ما طلبت الاعفاء وهم لا يوافقوا ويحاولون اعطائي فرصة لاستعادة نشاطي صراحة آمالي بالمنتدىات كانت عالية لكن لم احققها بالشكل الذي كنت اتمناه نعم طورت اقساما كانت مهجورة ،،نعم ترجمت بعض الاشياء ،،،نعم الآن لنآ متابعين اجانب إلا انه مع ذلك الكل لا يعترف بأقسام شرعية انجليزية مهما كان والكل يهتم بالامور العربية صراحة بسبب اهتمامي الكبير بالاقسام الانجليزية اهملت الكتابة بقلمي بعد ما كنت اكتب سلاسل من المقالات المتتالية قلت رغبتي في متابعة البرامج الدينية وبدأت اشعر بضيق بداخلي كبير ولم اعد احفظ القرآن مثل الاول أنا لدي صديقات ولكن كلهن غير ملتزمات لذلك لا احب التعمق في علاقتي معهن لأنهن غير ملتزمات واهتماماتي غير اهتماماتهم انا شخصية حساسة جدا واتأثر عندما اجد ابي مهموما وامي مهمومة واخوتي اتعب جدا واشعر بضيق كبير بداخلي افتقد الحب والحنان كثيرا فقد صار الجو الاسري مفعم بعد الاستقرار ومشحون بالخناقات والغصبية انا احاول ان اسعدهم لكني لا استطيع ان اسعدهم ربما يفرحون لكن بعدها يرجعوا مثلما كانوا تاني حتى الصلاة لم اعد اصليها مثل ززمان قليلا ما احس بخشوع بدات اكره نفسي واكره كل شئ حولي حتى كنت اتطوع بقوافل طبية لأساعد بها حتى بالتنظيم والدعوة صرت اشعر بجهد كبير فيها غير اني اعاني كثيرا وكلما حاولت الضغط على نفسي لأذهب فيها لأنها كانت من قبل تسعدني برؤية سعادة الناس مرضت امي او مرض ابي او انا مرضت اتخنقت حاسة اني مليش لازمة في الدنيا دي وكل شئ اسود ادامي بجد تعبت من البحث عن الصحبة الصالحة من زمان وانا بقوول لما ما مش عايزة كتير بس عايزة حد يأمرني بمعروف وينهاني عن المنكر نفسي في حد يكوون مرايتي بجد تعبت من حياتي وتعبت من الضغط انا مش بخرج خالص ولا بتفسح زي ما كنت صغيرة دلوقتي خروجي يكوون فقط للجامعة او لأموور ضرورية بحتة غير كده لا اقاربي علاقتي بهم صارت ضعيفة والامور مش متظبطة خالص تعبااانة اوي اوي اوي ثقتي بنفسي قلت ،،ببتسم من ورا قلبي ومخنوقة جدا بدعي ربنا كتير يفرج عني ويارب ربنا يستجب بصراحة بدأت احس ان ربنا مش بيستجب لي انا لا انكر ان بكل تلك الازمات زاد التزامي لكني اشعر اني بدأت ارجع لورا بقالي حوالي يمكن شهر والامر في زيادة واعتقد ان من الموضوع وطريقة كتابني باين اني مشتتة لأن كلامي ملخبط رغم اني احب التنظيم والترتيب اتمنى تساعدوني انا مكتبتش كل حاجة لأن ذهني مشتت ومش عارفة عايزة ابكي جامد انا كتبت عشان تساعدوني وتنقدوني وتقدموا لي الحل بس من غير ما تجرحوني وتشدوا جامد معايا لأن الموضوع مش ناقص ممكن تحسوا اني ببالغ لأني ممكن بهول الامور وممكن تحسوا اني شخصية ضايعة بس انا مش ضايعة جامد جدا انا عايزة نقدكم مش مشكلة اهم حاجة تساعدوني حفظكم الله ورعاكم

منتدى❤ أخوات طريق الإسلام❤

‏من خاف زلة القدم بعد الثبات، فليجعل له حظا من عبادة السر والقُرُبات، وليحرِص عليها حتى الممات.

×