إنتقال للمحتوى



¯`ღ عبري عن شعورك الحالي بكلمة (2) ღ´¯ بواسطة: عِــفّــةُ فَــتــاة ~           القديذ (اللحم المجفف)مع البطاطامن مطبخي بالصور.وصفة مغربية بواسطة: ' أم آية'           العجينة الذهبية العجيييبة : ) لكل حاجة‎ بواسطة: ام ال3 اطفال           [الدرس الثـالث] من دورة فنّ المـونتاج [Proshow•] بواسطة: خديجة ام زكرياء           أعينوني جزاكم الله بواسطة: سَارّه مُحَمّد           قصص صلة الرحم للأطفال بواسطة: ' أم آية'           المعين للغلمان على سلوك طريق الرحمن بواسطة: ' أم آية'           مشاركتي في مسابقة عاداتنا في أعيادنا .بالصور بواسطة: ' أم آية'           صفحة تسميع الأخت "أم الـ3 أطفال " حفص ـ أسبوعي بواسطة: ام ال3 اطفال           || كــــــرات الـــــــدونات المحشــــــية || بواسطة: خُـزَامَى          
- - - - -

كيف نربي السلوكيات الحسنة في أولادنا (برنامج عملي لمدة اربعة اسابيع)


  • لا تستطيع إضافة موضوع جديد
  • من فضلك قم بتسجيل الدخول للرد
15 رد (ردود) على هذا الموضوع

#1 سحايب

سحايب

    عضوة نشطةجدًا

  • العضوات
  • 782 مشاركة
  • المكان: دار زايد
  • الاهتمامات: القراءة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 1


تاريخ المشاركة 28 January 2007 - 10:15 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتي وحبيباتي امهات اليوم والمستقبل..  
اقدم بين يديك اليوم خطة عملية مدتها اربعة اسابيع لتحسين سلوك
اولادنا وفلذات اكبادنا.. وكلما كان عمر ابنك اصغر، كلما كانت فائدة الخطة اكبر
غير انه يمكن ايضا تطبيقها على اولادنا في سن المدرسة، مع بعض التعديلات المناسبة..

وانت وشطارتك.. نفذيها خطوة خطوة، مع قليل من الصبر، وشوية طولة بال..
وستبهرك النتائج باذن الله..  

البرنامج العملي مدته اربعة اسابيع، قد يطول او يقصر بحسب حاجة ابنك او ابنتك..

والهدف من هذا البرنامج هو:
1. ان يسمع ابنك او ابنتك كلامك من اول مرة.
2. ان يكون اكثر تعاونا.
3. ان يسلك سلوكا صحيحا.

حتقولي.. يا سلاااااام.. انا في الجنة والا ايش؟ معقولة بيصير ابني هيك ملاك؟؟  

لا وانت الصادقة انت اللي حتصيري ملاك... وابنك حيمشي على خطاك!!!  

تذكري.. الاولاد لا يولدون بسلوكيات خاطئة..
وانما يتعلمون منك انت..
فعندما يصيبون
او يخطئون..
فانهم يتعلمون من ردة فعلك انت تجاههم..

خلي هذه النقطة في بالك طواااااال البرنامج..

ولنبدأ على بركة الله..

الاسبوع الاول:

- علينا ان نفهم ان سلوك الابن لا ينبع من فراغ، وانه متعلق بسلوك الوالدين.
- السلوك لا يظهر بالسحر او يتعلق بالوراثة.
- كما ان ابنك يتعلم السلوكيات، فانه يتعلم ان يغيرها ايضا.
- ابنك يتعلم عن طريق القدوة او النسخ، فهو: يسمع، يلاحظ، ثم يقلد
- يجب ان تفكري جيدا فيما تفعلينه او تقولينه امام اولادك
امثلة: العصبية، الكذب، الشتم.... الخ
- امثلة على سلوكياتك الحسنة:
التكلم بصوت هادئ حتى في حالة الغضب
الاعتذار عن الشتم او اللغة السيئة في المناقشة

في هذا الاسبوع:
تعهدي على نفسك الامور التالية:
- الشجاعة لتقبل الافكار الجديدة، فتمسكي فيما ينجح وغيري الى فكرة اخرى اذا لم تنفع
- الصبر، فسلوك ابنك قد تشكل خلال سنواااات، فلا تتوقعي ان يتغير بين يوم وليلة،
وانما اعطيه وقتا كااااافيا ليغيره.
- التدريب على ممارسة الامومة والسلوكيات الصحيحة امام اولادك.

العمل:

اولا: تحديد هدف عام
ومن المفترض ان يرجع الهدف بفائدة على الاسرة بشكل عام، حتى يتحسن اداء الاسرة.
يعني الابن العنيد او المزعج او الكاذب او شجار الاخوة يزعج الاسرة ويؤدي الى كثرة
شكاوى الام وضيقها طول الوقت وعدم تركيزها او ابداعها في عملها بالبيت

ثانيا: تحديد 3 سلوكيات تحقق هذا الهدف العام.
بشرط: ان تكون هذه السلوكيات سهلة التغيير حتى تتشجعي اكثر  


ملاحظة: السلوكيات يمكن ان تكون ايجابية او سلبية..
يعني سلوكيات تريدين التقليل منها او سلوكيات تريدين الاكثار منها

مثال:
هدف عام: اريد ان يكون خالد وفاطمة منسجمان مع بعضهما
السلوكيات التي تحقق هذا الهدف:
1. جدال اقل
2. استفزاز اقل
3. مشاركة اكثر

ثالثا: اعملي جدول لمتابعة السلوكيات لمدة اسبوع (دون تدخل من طرفك)
يعني ستكونين برج مراقبة فقططط وتسجلي ملاحظاتك  

مثال للجدول

السلوك........... يوم 1 ........... يوم 2........... يوم3 ........... يوم4 ........... يوم5

الجدال .................4 ................. 5 ............... 7 ................ 6 .............. 5

الاستفزاز ................2............. .... 3 ............. 5 ............... 6 ..............5

المشاركة ............ 1 ............ لا يوجد! ............. 2 ................ 1 ........... لا يوجد!

اهمية الجدول
- يعطيك صورة عامة عن الوضع قبل وبعد تطبيق البرنامج.
- يحدد اذا كانت خطتك تمشي بشكل صحيح.
- يحدد اقل التحسنات في السلوك.


ولي عودة باذن الله للاسبوع الثاني



صورة

صورة

صورة

صورة


#2 ايناس احمد كنجو

ايناس احمد كنجو

    :: مشرفة سابقة ::

  • العضوات
  • 1959 مشاركة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 0


تاريخ المشاركة 29 January 2007 - 02:08 PM

ما شاء الله
موضوع رائع
وافكار اروع
بارك الله فيك اختي رميم
ونحن في انتظار المزيد المفيد



صورة

#3 سحايب

سحايب

    عضوة نشطةجدًا

  • العضوات
  • 782 مشاركة
  • المكان: دار زايد
  • الاهتمامات: القراءة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 1


تاريخ المشاركة 30 January 2007 - 07:34 AM

الاسبوع الثاني

تعلم طرق فعالة لتأديب الابناء
(وليس معاقبتهم  )

التأديب = تعليم الابن كيف يصنع القرار

اي.. يتعلم كيف يعمل خيارات افضل لسلوكه، وانه لديه القوة والقدرة كيف يسلك سلوكه..

خطأ:
مفهومنا للتأديب هو التحكم (كونترول) بسلوك طفلك واجباره على حسن السلوك
(بدون اهمية لماذا)

الصح:
- التعاون بين الام وابنها لتحسين السلوك
- نجعل الطفل يختار سلوكه بشكل صحيح، لانه يعطي معنى له لكي يسلك هذا السلوك
(يعني شعوره بالارتياح اكثر)

مثال
ابنتك عادت للبيت وتريد تطبيق الكيكة التي اخذتها في درس التدبير المنزلي..  
تنتهي ابنتك من الكيكة.. وبالاضافة الى هول طعمها.. تترك المطبخ في حالة مزرية!!!!

خطأ
الصراخ والعقاب --------->> محاولة للتحكم في سلوكها

الصواب
تقولي لابنتك:
انا سعيدة انك صنعت الكيكة بنفسك، ولكنك خيبت املي بهذا المنظر للمطبخ..
هيا.. اعلم انك تستطيعين ان تقومي بالافضل
قومي بالتنظيف واعلميني اذا احتجت لاية مساعدة
(اي تشجيعها هي على التحكم في سلوكها)


خطة العمل لهذا الاسبوع:

اولا: اجتمعي مع اولادك.. ويا حبذا لو كان البرنامج بالاتفاق مع رب الاسرة، وبمشاركته  

- اعلني الهدف لابنائك
- اعلني السلوكيات التي تريدين تغييرها امامهم
- اطلبي التعاون في تغيير السلوكيات
- حددي القوانين، وعواقب من يخالفها  
- كوني واااااضحة فيما تتوقعين منهم ان يفعلوه..
- اعلني ان هذه الخطة هي لتحسين وضع الاسرة الى الافضل
- خذي رأي الاولاد، وماذا يريدون كنوع من الحوافز التشجيعية..
(الحوافز تختلف باختلاف عمر ابنائك.. ويمكن ان تكون مادية او نفسية)
- اعلان الجدية في الخطة (واولهم انت)، وبان العواقب ستكون جدية اذا اختاروا
ان يسلكوا سلوكا خاطئا
(العواقب ايضا تكون مادية او نفسية وتتناسب مع اعمار ابنائك)

اذن: اختيار السلوك الصحيح هو بيد ابنك الان..

والوالدين فقط مراقبين:
----------> يقدمان حوافز للسلوك الصحيح
----------> يعطيان العقاب المتفق عليه عند الخطأ

ثانيا: اود ان اذكرك عند تطبيق اي نوع من التأديب او التكتيك. ان تسألي نفسك:
1- هل سيعلم طفلي مهارات افضل لصنع القرار؟
2- هل سيغير السلوك السيء؟
3- هل هو عادل ومعقول؟

ورجااااااء.. الزقي تلك الاسئلة في دماغك..
فان لم يكن.. فعلى ظهر يدك قبل ان تمتد الى اولادك..
لانك لو اجبت على تلك الاسئلة قبل تطبيق عقابك الجسدي..
لتبدل عقابك 180 درجة!!!!

ثالثا:
-اعملي جدولا اخر لمتابعة السلوك كما في الاسبوع الاول
- استمري اسبوعا او اكثر (حسب حاجة اولادك) قبل التحرك للاسبوع الثالث




ولي عودة مع الاسبوع الثالث باذن الله



صورة

صورة

صورة

صورة


#4 سحايب

سحايب

    عضوة نشطةجدًا

  • العضوات
  • 782 مشاركة
  • المكان: دار زايد
  • الاهتمامات: القراءة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 1


تاريخ المشاركة 30 January 2007 - 09:09 PM

الاسبوع الثالث

Catch in Good


هذا الاسبوع يتناول المدح وتشجيع ابنك او ابنتك عندما تسلك سلوكا جيدا
فذلك يحسن من سلوكها، ويزيد من ثقتها بنفسها..

لان المشكلة واساس البلاء لدى الاباء، هو تركيزهم فقط على ما لم يفعله الابن..
وينسون ما فعله من اشياء حسنة..

وقد تمرين مرور الكرام على شيء ولو بسييييط فعلته ابنتك مثل ترتيب فراشها بنفسها..
ولكنك تغلي عندما ترين ثيابها ملقاة باهمال بعد المدرسة..

راقبي الافعال الحسنة.. اي شيء.. ولو بسيييييط..!!
ونادي ابنك وامدحيه على فعلته.. واشكريه عليها..
اتعلمين ماذا سيتعلم؟
سيتعلم الثقة بالنفس.. وان والدته تلاحظ افعاله الحسنة.. وليس فقط السيئة!!!

وسيكرر السلوك الحسن من تلقاء نفسه..

تقول كاتبة الموضوع كلمة Catch in Good تعلمتها من مادة علم النفس التعليمي في الجامعة..
ومن يومها وانا وجدت فيها سحرا وعجبا مع اولادي..
ولا اهمل اية فرصة لكي اشكرهم على اي عمل بسيط يقومون به..
مهما كانت بساطته..!!
وصرت اتجاهل الافعال السيئة.. والاحق الحسنة..
مما زاد من فرحتي وفرحة اولادي..
وتحسن سلوكهم كثييييرا..

وهي قابلة للتطبيق في الحياة العامة.. وحتى مع الزوج

والافضل ان تركزي على ان يعمل ابنك السلوك الصحيح سعيا لرضى نفسه
وليس رضا والديه فقط!

مثال:
"انا اعجبني ما قمت به يا احمد"

الافضل:
"راااائع! يجب ان تكون فخورا بنفسك!"

والافضل من ذلك كله:
"لقد قمت بعمل رائع..
(تقدير)
سأكافئك واسمح لك بـ........
(مكافأة)
اتمنى ان تشعر بانك افضل الان"
(تحفيز)

يعني.. متى ما كافأنا الابن، يجب ان نتأكد اننا نعلق ليفكر الطفل في عمل ما هو صحيح


العـمـل

عمل جدول بالمكافآت..
وهو جدول يتناول السلوك الحسن وعدد مرات تكراره خلال اليوم الواحد برسمة وجه مبتسم

(يمكنك تحميل نموذج للجدول من :
هنـــــــــــــا

اهميته:
- مذكرة نظرية للثبات على الخطة والالتزام بها
- توجيهك للنظر في السلوك الصحيح الذي اخترت تصحيحه من البداية
- تفاعل ايجابي بينك وبين ابنك
- تشجيع على جو عائلي افضل
- الثبات على الخطة من كلا الوالدين

تذكري ان بعض الاطفال يقبلون على عدد اكثر من الوجوه المبتسمة
فلابد لك من مشاركة ابنك بمدى التحسن الحاصل لديه في الجدول

كما ان بعض الابناء يتفق معك على نشاط يقومون به حسب المجموع المحصل

يعني اذا جمع ابنك فوق الـ 30 علامة خلال الاسبوع
تكافئيه بنزهة الى مدينة الالعاب
او زيارة اصدقائه
او لعبة قيمة
او كتاب قيم
او حسب ما تتفقان عليه من البداية

- في النهاية، نضيف سلوكا جديدا (ببطء شديييد بعد التأكد من فعالية الخطة!)
تابعوووني



صورة

صورة

صورة

صورة


#5 سحايب

سحايب

    عضوة نشطةجدًا

  • العضوات
  • 782 مشاركة
  • المكان: دار زايد
  • الاهتمامات: القراءة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 1


تاريخ المشاركة 01 February 2007 - 10:27 AM

الاسبوع الرابع

تحسين الخطة

طيب سؤال..

ماذا لو لم نر تحسنا كافيا او ملحوظا؟؟؟؟؟

الجواب- اما توقعاتك كانت عالية جدا..
يعني ابنك عمره عشر سنوات وهو من النوع العنييييييد
وتريدينه ان يصبح متفاهما ومتعاونا خلال اسبوع او اسبوعين!!!!!

- واما العواقب غير مشجعة او محفزة بشكل كاف!!!
(والاطفال يجب ان تكون الحوافز لهم متغيرة دااااائما)

والمهم..
لااااااا ننتظر السلوك الخاطئ..
بل نمدح دائما السلوك الجيد (ونتعلم ملاحظته)

واليك عشرة مباديء للتدريب على السلوك الحسن (للوالدين والابناء)

1. التركيز على السلوك الحسن وليس الخاطئ (اهم نقطة)

2. التفكير قبل الكلام

3. توقع السلوك الجيد من الاولاد

4. الاطفال يصدقون ما نقوله لهم، اي ان تشجيعك ومدحك لهم ببعض الصفات
ينعكس عليهم ويزيدهم ثقة

5.عندما تميزين سلوكا خاطئا اعدي خطة له بمشاركة رب الاسرة

6. استخدام انواع العقاب التي تساعد الطفل على صنع القرار
(ولا نعاقب ابدا عند الغضب!)

7. تعليم المسؤولية وصنع القرار من سن صغيرة

8. التركيز على السلوك الحسن ومحبتهم بغض النظر عن السلوك الخاطئ
(تكرار ذلك بالكلام امامهم دااااائما.. صغيرا كان او كبيرا!)

9. نعلمهم ان يبحثوا على مكافأة النفس، وان يشعروا بالتحسن تجاه انفسهم
عند القيام بالعمل الصحيح

10. نوفر لهم جو الاسرة السعيد والصحي
(كل يتقبل مواطن القوة ومواطن الضعف في غيره)

انتهت الخطة على الورق..

وبقي النقاش على الهواء..
ولي عودة ان شاء الله لاعلق على بعض الاجزاء في الخطة..
واضيف من مواقفي وخبرتي المتواضعة على ارض الواقع



صورة

صورة

صورة

صورة


#6 سحايب

سحايب

    عضوة نشطةجدًا

  • العضوات
  • 782 مشاركة
  • المكان: دار زايد
  • الاهتمامات: القراءة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 1


تاريخ المشاركة 03 February 2007 - 02:42 PM

Every child is unique

يعني كل طفل حالة فريدة بذاتها

ما نقارن ابدا ابدا ليش ابني الاول هادي والثاني مشاكس!

او ليش بنتي عصبية وبنت اختي دمها خفيف!

او ليش ابن جارتي شاطر بالمدرسة وانا ابني بليد!

طبعا هناك نسبة تعود للبيئة وصفات الوالدين..

ولكن عاملي كل طفل من اطفالك على انه حالة خااااااصة..
وما تقارنيه ابدا باخوته الاخرين..

كل طفل لديه صفاته وميوله..
لديه اهتماماته وايجابياته وسلبياته..
وتعلمي ان تتقبليها.. وان تشجعي الحسن منها.. وان تثبطي السيء منها  

وبالنسبة لابنك العنيد...
لا تقابلي عناده بالعناد.. وانما علميه اتخاذ القرارات وصنع الخيارات..

يعني مثلا..
هو مصر انه ما يعطي لعبته لاخيه الاصغر..
سألتيه عن السبب..
قالك.. ما فيه سبب.. بكيفي.. ما اريد اعطيه..
قوليله..
ما يصير.. القائد مو هيك.. القائد مو اللي يجبر الناس على رأيه.. القائد اللي يقنع الناس برأيه..
فانت قول لي 3 اسباب (او خمسة  ) ليش ما تريد تعطي اللعبة لاخيك..
واذا اقنعتي خلاص.. ما عاد نعطيها لاخيك..

اذا عاند وما اعطى اسباب عندها اعطيه خيارات..
اما يعطي اللعبة لاخيه.. او يعطي لعبة ثانية يحبها اخوه.. او يتقبل ما يشارك بالعاب اخيه لمدة 3 ايام!

يمكن يعاند وما يعطي اسباب.. او ما يتقبل الخيارات..
بس بتكرار المواقف الشبيهة سيبدأ يفكر بالاسباب.. او يقارن بين الخيارات..
وشوي شوي تشجعيه على اعطاء الاسباب وتناقشيه.. او تعطيه خيارات وتناقشيه..
حتى تصلوا الى حل وسط  

هنا طفلك يتعلم القيادة.. بمعنى
يتعلم المشاركة..
يتعلم اقناع الطرف الاخر..
يتعلم التفاوض والوصول الى الحلول الوسط..
وهذه هي صفات القائد  
ولا تنسي انك نموذج يحتذي به اطفالك..
سواء في القول او الفعل..
يعني اذا عاقبت.. قولي انا اعاقبك لان : 1.. 2.. 3..
او انا اكافئك لان : 1...2...3....
او انا اطلب منك هذا العمل لان 1...2....3.....

وتأكدي انهم سيمشوا على نفس النظام..
وهكذا في كل الامور..

هااااااام لجميع الامهات..

كيف تصلحي العلاقة الخربانة بينك وبين ابنك؟؟؟؟

ذكر لنا د. علاء الجرجاوي في محاضرته قوة الصرخة، ان ابنه تشاجر معه بعد ان طفح به الكيل من انشغال والده بالعمل، ثم صرخ في وجهه "انا اكره عملك يا ابي"

وتنبه هنا الوالد الى هذه الجملة.. وشعر بانه يقول له "انا اكرهك يا ابي"..

وعلى الفور.. سارع بعمل برنامج خاااص لابنه.. لاعادة الحب والثقة بينهما وكان كالتالي:


1. يحضن ابنه 14 مرة في اليوم (لا تقولوا كثير)..

لان الطفل اذا حضنتيه مرة واحدة في اليوم يشعر بانه حي!
واذا حضنتيه 4 مرات يشعر انك امه!!
واذا حضنتيه 14 مرة يشعر بالحب!!!!

فكان الدكتور يحضن ابنه كلما دخل او خرج من البيت..
وكلما صادفه في ممر البيت
وكلما استيقظ وذهب للنوم..

2. عندما يكون ابنه ناااائما.. يأتي اليه وينام بجواره قليلا يمسح على شعره..
ويهمس في اذنه: انا احبك يا بني.. من كل قلبي.. وعملي هذا هو لاجلك..
ومهما فعلت فسأظل احبك 100%..
(هذه العملية تعمل في العقل الباطن للطفل، وهي طريقة من طرق تغيير السلوك
عن طريق العقل الباطن الذي يعمل في الانسان وهو نائم ويستقبل جميع الرسائل الخارجية  )
وهكذا خمس دقائق.. ثم يقوم عن الفراش..

يقول الدكتور: بعد شهر من تكرار ذلك كل يوم.. بدأت اخاف من شدة حب ابني لي..  
فيستيقظ كل صباح ويأتي الى سريري ويحضني بكل شوق وحب!!!

يقول ايضا: في احدى محاضراتي للمعلمات في مدينة رأس الخيمة بالامارات.. رويت هذه القصة..
وطبقتها احدى المعلمات مع ابنها.. وارسلت له ايميل تقول فيه:
"جزاك الله كل خير.. ما اقول سوى انني بدأت اخاف من شدة حب ابني لي!"

وجعل الله اولادك قرة عين لك



صورة

صورة

صورة

صورة


#7 ايناس احمد كنجو

ايناس احمد كنجو

    :: مشرفة سابقة ::

  • العضوات
  • 1959 مشاركة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 0


تاريخ المشاركة 03 February 2007 - 02:59 PM

رائع ما خطت يمينك اختي رميم
خاصة
موضوع الاحتضان
ولكن كيف يكون شعور الام
اذا خافت من شدةحب ولدها لها؟؟؟؟
شعور جدير بالتجربة



صورة

#8 سحايب

سحايب

    عضوة نشطةجدًا

  • العضوات
  • 782 مشاركة
  • المكان: دار زايد
  • الاهتمامات: القراءة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 1


تاريخ المشاركة 09 February 2007 - 10:16 PM

مشكلة إحدى السيدات وكيفية تعاملهامع الموقف..
هي تشكو من ان ابنها الاكبر (3 سنوات) عنيد ويصرخ .. والاصغر يريدها ان تحمله دائما..

وبصراحة.. بدك طوووول نفس.. وصبر..
حتقوليلي.. وين الصبر..
اقولك بالزمن..

الابن العنيد اللحوح يريد شيئا.. واذا لم تلب له هذا الشيء.. بدأ بالصراخ..
احنا عاد نتصربع.. يعني نتشوش..
فاما نعصب ونضربه على طول حتى يسكت..
او نلبيله طلبه.. وهذا خطأ..

اختي..
ابنك او ابنتك اذا اصر على شيء.. وانت مقتنعة انه يضره وليست في مصلحته
او انك متفقة معه من الاول انك لن تلبيه له
التزمي بالرفض.. بمعنى التزمي..
يعني لو انطبقت السما على الارض.. ما تلبي الطلب..
وفهمي ابو العيال.. وحماتك.. اخواتك.. انه هذا القرار لازم ما فيه رجعة..

اياك اياك اياك.. ان ترفضي شيئا لابنك ليس فيه مصلحته..
ثم تخضعي له بسبب الصراخ والعويل..
انت اذا ترسخي فيه ان يحصل على كل ما يريد بالصراخ والعويل..!!!

تفاهمي مع ابنك او ابنتك على الاساسيات من البداية..
موعد النوم وموعد الاكل..
طريقة تعامله مع اخوته..
ماذا سيشتري من السوبرماركت قبل الذهاب اليه..
متى يتفرج على التلفاز..

اتفقي معااااااه وخليه عارف ما هو صح وما هو خطأ..
واذا وقع في الخطأ اول مرة ولم يحصل انك تفاهمتي معاه..
فهميه بهدوء.. واستغليها فرصة لوضع القواعد..

والقواعد هنا تعني..
ماذا يفعل..
ما هو الثواب ان فعل..
ما هو العقاب ان لم يفعل..

كوني واااااااضحة..
يا جماعة مشكلتنا انه احنا غير واضحين مع اولادنا وبناتنا..
الكبار منهم قبل الصغار..
اذا فعلت البنت المراهقة شيئا خاطئا.. بهدلناها ومسحنا فيها الارض..!!!
ليييييش؟؟
لانه المفروض تكون عارفة من حالها!!!!!!!
طيب.. واذا مش عارفة!!!!

اقول بالفم المليان.. ضعي انت القواعد قبل كل شيء..
خليكي واضحة وصريحة من البداية..
واذا حصل وحدث شيء لاول مرة.. استغليه وضعي القواعد حتى لا يتكرر..

ولا داعي للنرفزة والعصبية.. والله كله في صحتك وراحة بالك..!!!

نأتي للقواعد مرة اخرى..
اولا نحدد ماذا يفعل.. وليس ما لا يفعل..
وهذا مهم..
يعني نقول له..
اشتري لعبة مفيدة تفيد عقلك (يتعلم الاعتماد على النفس الاختيار)
او تفرج على التلفاز لمدة ساعتين..
او العب بلعبة اختك لمدة 10 دقائق (وتضبطي منبه الموبايل على 10 دقائق حتى يرن)
او اخرج لزيارة صديقك حتى الساعة الرابعة..

وهكذا..
ولا نقل..
لا تتأخر.. لا تأخذ هذا.. لا تلعب بالخارج.. لا تتشاجر.. لا تعاند..لا تعمل مشاكل
لا.. لا.... لا.............

ابنك لن يتعلم باللاءات... بل سيتعلم ما هو بعد اللاءات..
لان العقل الباطن يلغي اسماء النفي ويستقبل ما بعدها فقط!!!!!!

فاحرصي دااائما ان يكون الامر واضحا..
مباشرا..
بسيطا..
مع تعليل السبب..

يعني..
العب بلعبة اخيك عشر دقائق.. لانه يحب ان يشاركك بها.. ولكنه سيحتاجها بعدك..

وكل طفل حسب سنه.. وكلما اختصرت القاعدة.. كان افضل على الفهم..

نأتي للثواب ان فعل..

يجب ان يكون الثواب في صالح ابنك او ابنتك..
ويكون مغريا ومحفزا له..
ويكون فوريا.. وحطي تحت كلمة فوريا مائة خط!!

الابنة تجيء الى امها وهي تعمل في المطبخ تصرخ فرحة..
ماما ماما.. شوفي ماذا رسمت..
الام..
همممم.. جميل حبيبتي جميل.. دون حتى ان تنظر الى ما رسمت
او تلقي نظرة عابرة.. وتكمل غسل الصحون..

او ان ابنتها تقول.. ماما تعالي شوفي ماذا صنعت في غرفتي..!
والام ترد.. طيب طيب.. انا مشغولة الان.. سأتي بعد قليل
وبعد ساعة او ساعتين.. تتذكر الام..
وتذهب مع ابنتها لترى ماذا صنعت..!!!

اكبر خطأ تقعين فيه هو ان تؤجلي مكافأة صنيع ابنك او ابنتك لبضع ساعات!!!
وابسط مكافأة ممكن ان تقدميها له هي..
ان تديري جسمك كاملا نحوه..
تتحدثين اليه وانت تنظرين في عينيه مباشرة (مهم جدا)
تتأملي في صنيعه او فعله الحسن.. وتشكريه عليه
تناقشيه في بعض التفاصيل لتظهري اهتمامك فعلا..
تزيدي من ثقته بنفسه بمدح الصفة الملائمة..

مثل..
واااااو.. رائع.. ما شاء الله تبارك الله..
كيف خطر ببالك ان تفعل ذلك؟
انا اعرف انك انسان مبدع وماهر..
او صبور
او حنون
او متفاهم.. الخ..

ثم تقولين..
يجب ان تفخر انك تملك هذه الصفة الحميد التي تجعلك من اهل الجنة..
او تحبب الناس اليك.. الخ..

نأتي للعقاب ان لم يفعل..

انواع العقاب تختلف.. وهناك مواضيع كثيرة في المنتدى..

ولكن القاعدة العامة لاي عقاب..

الا يكون جسديا بقدر الامكان
ان يتناسب مع عمر طفلك او ابنك المراهق..
ان لا يكون مبالغا فيه..!!
ويكون مما ينفر منه ابنك ويكره له فعلته..
وايضا.. يكون فوريا..

لا تنتظري حتى العودة للبيت حتى تؤدبيه (خصوصا للاطفال الصغار)
واتفقي معه على عقاب يمكن فعله في اي مكان..
مثل ان تسحبي منه مميزات الخروج للتنزه او اللعب هذا المساء
او مشاهدة برنامجه المفضل..

اذكر اني دخلت سوبرماركت مع بنتي الصغيرة (4 سنوات)
وانا من عادتي اني اتفق مع اولادي قبل الدخول حول ماذا سيشترون..
يعني حاجة مفيدة تؤكل.. وعددها واحد او اثنان..
(عدم الاتفاق يوديني في داهية.. وفلوسي تخلص على هبل!!!)

فاتفقت معها ان تشتري حلوى واحدة مفيدة..
فاخذت حلوى وقالت اريد هذه..
قلت لها لا هذا لبان.. لا يفيد..
واصرت.. وظلت تبكي وتترجاني..
وانا مصرة.. هذا لا يفيد.. اختاري شيئا اخر..
وقلت لها انها لم تختر شيئا مفيدا ستخرج بلا شيء!!
فطلت تبكي وتولول في المحل.. وهي مصرة..
وانا انهيت تسوقي وخرجت من المحل اقول لها نفس الكلام..

وفي المرة التالية..
ظلت تبحث وتبحث بسرعة قبل ان انتهي من تسوقي..
وتسألني.. هذا ينفع؟ هذا مفيد؟
وانا اجيب بنعم او لا..
حتى اشترت ما يناسبها قبل ان انتهي.. وخرجت مبسوطة..

هنا بنتي تعلمت ان تستغل الفرصة عندما تتاح لها..
وان تتخذ قرار الخيار في الشراء بنفسها..
وان عنادها وبكاؤها لن يغير من قرار امها شيئا..

يا رب تكون المعلومة وصلت للجميع..  

اما بالنسبة لابنك الصغير ..
فانا انصحك ان تتجاهلي اي طلب منه لحملك..
يكفيك حملتيه 9 اشهر في بطنك..
عوديه الا يحمله احد.. لا انت ولا امك ولا شغالتك ولا زوجك..!!

وانا اعطيك تجربة عملية لك ولجميع الاخوات.. عساها تكون نهاية لحمل ما بعد الولادة!!

انا لدي ثلاثة اطفال.. جميعهم.. بمعنى جميعهم.. منذ ان كانوا اطفالا رضع..
اتركهم على سريرهم..
واغلق الضوء وينامون بمفردهم (بدون هز او حمل) !!

حتى بنتي الاخيرة.. لما زرت اهلي.. وكان اخي المتزوج موجود ولديه رضيع بنفس العمر..
دهش كثيرا لما رأني حملت بنتي الرضيعة الى الداخل وتركتها تنام بمفردها وخرجت اليهم..
وقال.. كيف؟؟ انا وزوجتي نهزهز ونغني ونهدهد ساعتين حتى ينام الولد!!!!!

اتريدين معرفة السر؟؟؟؟؟؟

السر في التعويد.. منذ الولادة..

زوجي نصحني بها والتزمت بها..
وقال لي..
اذا كان الرضيع شبعانا.. وحفاظه نظيف.. ولا يوجد غازات.. ولا يوجد الم او مرض..
فلا حاجة لان تحمليه وتهدهديه ابدا..
(بالمناسبة زوجي طبيب  ما شاء الله!)

واذكر تماما.. منذ الشهر الرابع لاطفالي..
يبدأ بالبكاء والزن لكي احمله ويهدأ..
وانا اطنش..
واتركه اول مرة يبكي ويبكي ويبكي حتى ينام..
ثم ثاني مرة يقل بكاؤه..
ثم ثالث مرة يتعود ينام بمفرده بعد الرضعة!!!  

ولا اوجع راسي وارهق نفسي..
فانا لدي ما يكفيني من مشاغل.. ناقص احمل طفلي بدون حاجة!!!!!



صورة

صورة

صورة

صورة


#9 ايناس احمد كنجو

ايناس احمد كنجو

    :: مشرفة سابقة ::

  • العضوات
  • 1959 مشاركة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 0


تاريخ المشاركة 10 February 2007 - 12:33 PM

مشكورة اختي
نصائح غالية
وتجارب تستحق التقليد
بانتظار المزيد



صورة

#10 يا رجائي

يا رجائي

    زهرة متفتّحة

  • العضوات الجديدات
  • 118 مشاركة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 0


تاريخ المشاركة 12 February 2007 - 07:23 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
جزيت الجنه , ما شاء الله عليك  كفيت ووفيت , عندي لك بعض الاسئله اذا ما في مانع .
كيف تتصرف الام لما يجيها ولدها يفتن على اخوه ؟ يعني يبشر بسلوك سيء بقصد التشمت به ومعافبته  :angry:
كيف اكون مرحه مع اطفالي ؟ بدون ما امل تراني امل بسرعه : :-  
طفلي ما ينام الا بحضني شو اسوي عشان اتخلص من هالعاده اللي مضايقه زوجي ؟
دمتي بود

#11 سحايب

سحايب

    عضوة نشطةجدًا

  • العضوات
  • 782 مشاركة
  • المكان: دار زايد
  • الاهتمامات: القراءة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 1


تاريخ المشاركة 12 February 2007 - 07:34 PM

كم هي أعمار أطفالك؟؟؟؟؟؟



صورة

صورة

صورة

صورة


#12 سحايب

سحايب

    عضوة نشطةجدًا

  • العضوات
  • 782 مشاركة
  • المكان: دار زايد
  • الاهتمامات: القراءة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 1


تاريخ المشاركة 12 February 2007 - 08:13 PM

أخت راجية الجنة
أظن بأن الطفل يقوم بالوشاية لأفتقاده للإهتمام وبسبب الغيرة من أخوانه
مفهوم الغيرة :
هي حالة انفعالية ، يشعر بها الشخص ويحاول إخفائها إذ لا يمكن الاستدلال عليها إلا من خلال أنماط سلوكية معينة وهي مزيج من الشعور بالفشل والانفعال الغضبي ، وتأتي نتيجة الخيبة في الوصول إلى غرض ما ( مادي أو معنوي) نجح في الوصول إليه إنسان آخر فتتوجه هذه الغيرة نحو ذلك الشخص .

قد يكون هذا الشخص ، زميلا ، أو جارا ، أو أخا وهذا ما يجعل الشعور بالنقص يدخل عاملا ثالثا في الغيرة إلى جانب العاملين السابقين (الفشل و الغضب) .

وتظهر الغيرة في السلوكيات المتمثلة بالثورة والنقد والعصيان والهياج أو من ناحية ثانية بالانطواء ، والامتناع عن المشاركة والخجل ، وكلها مظاهر للشعور بالنقص .

وقد يخفي الطفل مظاهر الغيرة من أخيه المولود الجديد ، بأسلوب تعويضي مصطنع بعد أن يشعر بأن مكانته الشخصية قد ضعفت عند والديه ، فيقبل على تقبيل أخيه وضمه كعملية إخفاء لهذه الغيرة ، وقد تظهر الغيرة في أمر سلبي كالاعتداء والضرب والتخريب وهذا ما يجعل من اكتشافها أمرا صعبا .

ترتبط الغيرة بضعف الثقة بالنفس ، فهي غالبا ما تصيب أولئك الذين ترجحت ثقتهم بأنفسهم ، لذلك فاحتمال ظهور الغيرة أمر نادر عند أولئك الذين نمت وتوطدت ثقتهم بأنفسهم ، بينما تظهر جلية عند من يعانون الشعور بالنقص .

والغيرة تنشأ في السنوات الأولى للطفولة عندما يشعر الطفل بأن بعض امتيازاته المادية و المعنوية بدأت تتضاءل ، وتتحول إلى طفل آخر ، فيبدأ الشعور بالقلق ، والكراهية لبيئته ، وقد يتجه بهذه الكراهية لأمه ويميل إلى الانتقام ، ويلجأ إلى سلوكيات معينة لإعادة جذب الأنظار إليه فيعمد إلى البكاء ، أو إلى التظاهر بالمرض .

والأم الحكيمة هي التي تستطيع أن تقيم توازنا بين الأخوين المتعاقبين ، بحيث تتمكن من زرع المحبة والعطف في قلب الكبير نحو أخيه الأصغر ، وهناك فئة من الأطفال تتغلب الغيرة عنده على كل الإرشادات و النصائح .

أسباب الغيرة :

1. المفاضلة التعسفية من قبل الوالدين ، بين الأخوة .

2. شعور الطفل بالضعف أو التقصير .

3. اضطراب الأجواء الأسرية .

4. التعلق الشديد من قبل الطفل بوالديه .

5.  ارتباط الغيرة بالأنانية .

وسائل التعبير عن الغيرة :

1. بالصياح والعبث بأغراض الآخرين الذين يغار منهم .

2. الاعتداء الجسدي .

3. إزعاج الآخرين وإقلاق راحتهم .

4. تأخذ الغيرة بعد التقدم بالعمر (أي بعد العاشرة) شكل التجسس و الوشاية والإيقاع بالآخرين .

علاج هذه الظاهرة :

1. المساواة بين الأخوة ، وحسن المعاملة ، وعدم التدليل الزائد .

2. عدم التعلق الزائد بالوالدين ، وترك الأمور طبيعيه بحيث تكون علاقة الطفل بوالديه طبيعية .

3. هدوء الأجواء الأسرية ، وبعدها عن الاضطرابات والخلافات .

4. مراعاة مبدأ الفروق الفردية بين الأطفال .

بخصوص المرح مع الأطفال فأنصحك للرجوع إلى هذا الموضوع
كل يوم فكرة مفيدة لطفلك؟؟
فتستمتعين انتي ويستمتع أطفالك معك؟

بخصوص طفلك الخطأ منك لأنك عودتيه على ذلك فأنصحك القيام بالتدريج ويعتمد على سن الطفل؟؟ اتمنى ان اكون قد افدتك؟؟؟؟؟؟؟

تم التعديل بواسطة رميم, 12 February 2007 - 08:16 PM.




صورة

صورة

صورة

صورة


#13 يا رجائي

يا رجائي

    زهرة متفتّحة

  • العضوات الجديدات
  • 118 مشاركة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 0


تاريخ المشاركة 14 February 2007 - 11:53 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
جزاك الله كل خير , ما قصرت  :blink: ,الان ياتي الدور علي اعانني الله على نفسي الملوله ولك مني جزيل الشكر .
دمتي بود :icon_eek:

#14 hanouna

hanouna

    عضوة نشطة

  • العضوات
  • 564 مشاركة
  • المكان: المغرب

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 0


تاريخ المشاركة 14 February 2007 - 03:45 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

صورة



صورة

#15 سحايب

سحايب

    عضوة نشطةجدًا

  • العضوات
  • 782 مشاركة
  • المكان: دار زايد
  • الاهتمامات: القراءة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 1


تاريخ المشاركة 16 February 2007 - 07:51 PM

وإياكي إن شاء الله



صورة

صورة

صورة

صورة


#16 ام روتى

ام روتى

    عضوة متألقة

  • العضوات
  • 2831 مشاركة
  • المكان: مصرية مقيمة فى جدة

غير متواجدة

نقاط الإعجاب: 3


تاريخ المشاركة 14 November 2009 - 03:06 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

جزاكى كل خير يا غالية

وإن شاء الله أبدأ فى العملى مع الأسبوع الأول

سلمت يمناكى يا غالية فعلا موضوع مميز

صورة









0 عضوة (عضوات) يشاهدون هذا الموضوع

0 العضوات, 0 الزائرات, 0مجهولات