اسألكم بالله ان ترشدوني كيف اتعامل مع زوجي ..؟

[سعيدة بحجابي 1]

بســم الله الـرحمــن الرحيــم

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

السلام عليكن

اختي الفاضلة تابعت موضوعك من اوله ماشاء الله عليك زادك

الله صبرا اسال الله ان يفرج عنك عاجلا غير اجل

رحم الله من رباك

اسال الله ان يرزقك الفردوس الاعلى على صبرك

كثر الله من امثالك

ابني عمره خمس سنوات مريض بالسكر حالته النفسية مضطربة دائما

يبكي ويتشاجر مع اخيه بغير سبب باختصار خلقه سئ جدا مع الاخرين

قبل ان اعرف السبب كنت اعاقبه دائما وفي بعض الاحيان كنت اضربه

والسبب يا الغالية الانسولين

 

العام الماضي كان شفي من السكر لم ياخد الانسولين لمدة خمسةاشهر

واكتشفت خلق ابني الحقيقي والحمد لله عرفت السبب وهدا بفضل لله سبحانه

تعالى

اسال الله ان يشفي ابني وزوجك ومرضى المسلمين شفاء لايغادر سقما

وان لايحوجنا الى طبيب غيره

اسال الله ان يقينا شر الا طباء الدين لايتقون الله

انصحك لزوجك مضخة الانسولين تضبط السكر وسوف يشعر بتحسن بادن الله

وبالنسبةللحالة النفسية انصحك ان تدلك ظهره بزيت الحبه السوداء

و مخلوطة بزيت الزيتون لمدة نصف ساعة من اعلىالظهر الى اسفله

شرب ملعقة زيت الزيتون وم حبة البركة مقروء عليها اية الكرسى الفاتحة الاخلاص المعودتين ايات الشفاء على الريق

وكدلك الحجامة فيها شفاء بادن الله

وللعجز الجنسي الزنجبيل مخلوط ب العسل ملعقة صغيرة قبل كل وجبة

ان استتطع والله الشافي

اسال الله ان يتقبل منا منك

لا ادخل لنت دائما لاني مريضة ولا تنسوني من صالح دعائكن

ان ينصرني على من ظلمني وظلم اولادي وزوجي

احبكن في الله

 

اعان ك الله اختي وسدد خطاك

والمعدرة على الاطالة

[شهد الغيم 0]

غاليتي بنت ام العبد

 

كم ارتحت لكلامك والله ,,

 

احيانا اقول ان السر في الابنة لكن اعود واقول البنت هي بنت ابيها ولايحق لزوجي الذي هو طليق امها ان يتصرف بهذا الشكل المبالغ به

 

والبنت اساسا لاتملك قيم تربوية عالية تجعلها تحمل فضل تربية زوجها لي ل 3 سنوات

 

فالبنت نشأت في بلد اوربي واكتسبت عاداته فالام اصلا هي من النوع المتحرر الى حد ما ولا تركز كثيرا على زرع هذه المعتقدات في ابنتها الوحيدة

 

ولا تسمح لآحدا وان كان زوجي اي زوجها انذاك ان يتدخل بتربية ابنتها

 

والام ياغالية ذات شخصية قوية وصلبة والجميع يصفها بالمتكبرة والتي تعشق المظاهر الفارغة وذات لسان سليط وصوت مرتفع وتعتقد ان البساطة هي قلة كرامة فهي متكلفة حتى في طريقة اكلها ولبسها وتتكلم عن الناس بالمستويات وتعتقد انها ارقى واثقف من الجميع

 

وكانت تحاول ان تفرض رأيها بكل الاحوال وتجعل الزوج يطيعها وهذا ماحصل في زواجها والثاني والذي انتهى بالطلاق كما زواجها الاول

 

وهذا مايؤلمني يااختي ,, لكن لااخفيك القول اكتشفت بأن زوجي يحب المرأة القوية فهو يحسب لها الف حساب قبل ان يتعام معها بل لا يستطيع ان ينساها ,, اما المرأة المطيعة والتي تحاول ان تسنده وتعظم من قدره بين الناس وتحبه بصدق فهو يجدها مملة وليس فيها مايثير اهتمامه وفضوله

 

للحديث بقية

 

انار الله لك انوار الجنة

[أم حذيفة السامرائية 0]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

حبيبتي تعلمين لما قرأت قصتك وكأنكي تتحدثين عني فقط الفرق اني بعيدة عن زوجي لكنت خنقتوا هههههههه

انا لم ارغب أن اضع قصتي هنا على الملأ ولكن المهم

 

 

المهم.

انصحك

 

1= انسي زوجك تماما. يعني لا تهتمي بمن يكلم او مع من يخرج او لمن يذهب كل هذا انسيه تماما. احسبي نفسك كأنك لم تتزوجي بعد.

2= اشغلي نفسك بأي شيء النت الطبخ القراءة اي شيء اشغلي نفسك به

3= كل يوم احرصي على كتابة رسالة حب لزوجك في هاتفه.

4= ان كان يدخل النت احرصي على كتابة الشعر له وابعثيه له عبر الايميل.

5= قبل الوقت الذي سيدخل فيه للمنزل احرصي على ان تتجملي وتتزيني. وطبعا لا تلبسي ثياب المنزل بيجاما لا البسي دجينز شرط روب الثياب التي يلبسها الاخريات في الخارج البسيهم وانتي في البيت.

6= قابلي زوجك دوما بابتسامة وقبليه لما تفتحي له الباب حتى لو دفعك. وابعدي يعني لا تبقي لا زقالوا. يعني خلاص اعملي نفسك مش شايفاه اضحكي وابتسمي

 

وربنا يعينك حبيبتي ويعيني.

 

 

 

 

نعم هذا هو الصح

أرجوا منك يا غااليتي أن تتقيدي بهذه النصائح

لا تجعليه هو كل همك أشغلي وقتك بأشياء أخرى

[شهد الغيم 0]

غاليتي ديوان فؤاد

 

انا بدأت اغض النظر عن الموضوع هذا بالذات وكلما شعرت بالضيق وبحاجتي الى زوجي تذكرت نصيحة الاخوات بعدم الالححاح عليه

وانا اتوقع ان يصدني كالعادة ويقول انتي غير طبيعية وانا مالي خلق وووو

لكني محطمة من الداخل ولااعرف كيف سيكون الوضع بعد سنتين او ثلاث ,, ونحن الان لم نكمل الستة اشهر من زواجنا والحال هكذا والمشكلة ان هاجس الامومة مسيطر عليً تماماااااااا

هو يخفي الفياغرا بين ثيابه حتى لااعرف بأنه يتناول المقويات الجنسية

فهو لايريد ان يضع نفسه في موقف الضعيف اطلاقااااااااا وبكل الامور سواء امامي او امام غيري

حياكِ الله غاليتي واعطاك من خيره الكثير الكثير

[المغربية 1 3]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

غاليتي بالنسبة لنقطة الجنس عندك يعني بكل صرااحة. انظري لا تلحي على زوجك في العلاقة ابدا ان لم يرد اتركيه ولا تقولي له شيئا.

لان ممكن ان يتسلل الشك الى زوجك فيكي بسبب هذه النقطة.

ويصبح غير واثق فيكي ان ترككي لوحدك. فحاولي ان تفكري في المدى البعيد.

ولكي حبيبتي ان تقومي بعمل الرياضة. او تصومي لكي لا تشغلي نفسك بهذه النقطة.

 

والله المعين

[مناره 0]

اختى ربنا يكشف كربك ويفرج همك ويصلح حالك

ويرشدك الى ما فيه الخير

[شهد الغيم 0]

اخواتي بالله اسفة جدا عن تأخري بالرد عليكم ,, فأنا والله بحالة نفسية صعبة للغابة

فبعد ان قرأتم قصتي ونصحتوني بالصبر ,, اكتشفت الاعظم قبل يومين

فزوجي على علاقة ببنت عربية تسكن احدى دول اوربا ,,تعرف عليها من خلال الانترنت قبل ارتباطه بي حسب قوله

سبق وان اتصلت به هاتفيا وقمت بالرد عليها واخبرته بأني زوجته واعتذرت هي واغلقت الهاتف هذا بعد يومين فقط من وصولي الى هنا

وعادت للاتصال به مكررا قبل فترة بحجة الاطمئنان عليه وهو لم يخبرني ,, قبل فترة اصبح عندي بعض الشك لان هاتفه دوما على حالة الصامت او مفقل حال دخوله الى البيت

وعدة مرات رن هاتفه بأسم عمر وزوجي يرفض الرد بحجة انه صديق بينه وبين زوجي خصام وزوجي يرفض رفع سماعة الهاتف

لكن الشك لعب بي لكن قررت ان انتبه الى امور اكثر اهمية في حياتي

الا ان عبثت بهاتفه اول امس دون ان يعلم

واكتشفت بأن عمر هو بنت وزوجي يرسل لها مسجات مليئة بكلام الحب مثل حياتي ومشتاقلك واحبك

وجن جنوني وانهارت الدنيا بعيني اكثر من قبل

وصارحته فقال لاشيء بيني وبينها الامر هو صداقة فقط

وفاتحته بجدية عن تغيره معي فقال لي بالحرف الواحد

انتي لاتشكين من اي شيء وانا اعرف بأنك تحبيني

لكن العيب في انا ,,, انا لااستطيع ان اتقبلك ,, واشعر بأني استعجلت بالزواج فلم يمضي على طلاقي سوى اشهر معدودة وتقدمت لخطبتك ظنا مني بأني سأنسى الماضي بزواجي ال حاضر لكن لن استطيع حاولت ولم اقدر على تقبل اي شيء

فقلت له هذا الاحساس بالرفض هو تجاهي فقط او تجاهه كل النساء فقال لااعرف

فأنا لم اخونك مع اي امرأة في الفراش ,, واما هذه الرسائل والاتصالات فهي امور بسيطة لاتدخل في ميزان الخيانة ,,,,,!!!!!!

وقال بأنه لاافهمه ,, فأخبرته بأن هو من لايفهم نفسه فكيف يريد ان افهمه

قلت لي مالمطلوب الان انا اشعر كأني مطعونة في كرامتي وفي انوثتي وفي كل شي

اشعر بالقهر والاحباط والحزن ,,, انا بين نار كرامتي ونار خوفي من الطلاق وخراب البيت

فطلب مني ان امنحه فرصة ليعيد ترتيب حساباته

وكرر عدة مرات ان العيب فيه واعترف بتقصيرة بحقي

ماذا افعل يااخواتي انا والله منهارة ومريضة وانا وحدي في بلاد الغربة

ارجوا الرد السريع

[~ أم العبادلة ~ 1903]

بسم الله الرحمن الرحيم

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،،

 

كان الله في عونك يا حبيبة

 

أنا حكيت لزوجي عن وضعك من أيام وقال لي الأفضل أن تبعدي عن زوجك أي تطلقي لأنك ستتعبي معه كثيرا فهو ليس عنده أي مبادئ يبني عليها حياته وغير ملتزم ليأخذ الشرع مبدأ له

 

ومن الواضح أنه كلما مر الوقت كلما زادت اكتشافاتك عن أشياء بحياته

 

على كل حال استخيري قبل كل شيء

 

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[المغربية 1 3]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

اقولك شيء أختي بما أن أمر الطلاق صعب. وهو حقا صعب جدا. لان المطلقة أدرى بحال المطلقات.

فنصيحتي لكي غاليتي ان تلجئي الا الله عز وجل فهو نعم المولى ونعم النصير

 

غاليتي اجعلي الاستغفار هو الكلام الذي ترددين وانتي واقفة وانتي جالسة استغفري الله عز وجل

واحرصي على الدعاء لزوجك بالهداية في حوف الليل

 

فقلوبنا بين أصبعي الرحمان أختي يقلبهما كيف يشاء

فهو وحده القادر على أن يجعل زوجكي يصبح في حال أخر. غير ما هو عليه

 

اعملي يقينكي في الله وتوكلي على الله. فمن توكل على الله فهو حسبه.

وكوني لطيفة مع زوجك حتى وان كان هو الذي به العيب

فالوقت كفيل بأن يجعله يحبك وأنتي عليكي عمل شاق لا أنكر هذا اصبري واحتسبي.

 

وورب العزة ما أقول هذا من فراغ لتقولي هي تنصحني ولا تحس بما أنا فيه ولكني أحس بكي كثيرا

 

أعاننا الله واياكي يا غالية

[dana1980 0]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أختى فى الله أولا ان بادعيلك ان ربنا يفرج همك و يفك كربك و يسخر لك قلب زوجك امين

ثانيا انا عارفة كويس أوى اللى انت بتمري فيه عشان انا ظروفى كانت مشابهة جدا لظروفك دلوقتى..سبحان الله

 

انا شايفة ان اول حاجة لازم تعمليها و اول خطوة فى طريق العلاج هي انك تفهمى الاول زوجك ليه بيتصرف كده و ايه مشكلته بالظبط:

من خلال تجربتى عرفت ان معظم العرب اللى بيتولدوا و يتربو فى بلاد غربية بيبقو مش مظبوطين نفسيا الا من رحم ربى..لان اهلهم بياخدوا عاداتهم و تقاليدهم و يحاولوا يطبقوها فى البلاد دى بس فى نفس الوقت بيبقى فيه تشتت عشان بيبقوا عايزين ولادهم يعرفوا بتعايشوا فى البيئة الغريبة دى..فالاولاد بيطلعوا مشتتين..مش عارفين هما مسلمين و عرب ولا هما أوروبيين!

و بتلاقى تصرفاتهم متناقضة بين التحرر الزايد و التزمت الاعمى!

يعنى زوجك شايف انو عادى انو بيكلم طليقته بس لو انتى فكرتى تكلمى راجل غريب هو تتواصلى معاه بالتليفون زوجك مش هيقبل "طبعا هو حرام بس أنا بضرب مثل"

و بتلاقيهم كمان هما نفسهم مش عارفين هما عايزين ايه "يعنى اذا اتزينتيله مش عاجبه و اذا تركتيه مش عاجبه"

كمان بيكون عندهم عقدة من العرب..يعنى الاهل لما سابو بلدهم الاصلى و سافرو للبلاد الاوروبية معظمهم كانو حاسين انهم ناقمين على بلدهم لانهم ملقوش فرصتهم هناك..و بيربوا أولادهم على الانبهار بثقافة الغرب و ان العرب متخلفين و مواطنين لا يرقوا لمستوى الغربيين!

و تانى بقول الا من رحم ربى..

بس برضو بقول ان بيكون فيهم ميزة مهمة جدا و هى ان بيكون قلبهم طيب جدا و ابرياء لدرجة الطفولة و زى ما بيقولو فى مصر كلمة توديهم و كلمة تجيبهم!

 

..فلازم تعرفى ان العيب مش فيكى انتى أبدا..كمان لازم تعرفى ان مهما حاولتى ترضيه مفيش أى حاجة انتى هتعمليها هتخليه يقدرك و يحس بقيمتك

بس مش معنى كده انك تلجاى للطلاق علطول..لانك اذا عملتى كده هتفضلى طول عمرك تسالى نفسك يا تري انا اتسرعت!!

سبحان الله أختى..انا بقالى 4 سنوات متزوجة و لحد النهاردة لسه بصلح حاجات فى زوجى و عايزة اقولك انه ما شاء اللا و لا قوة الا بالله اتحسن بنسبة 500%!! يعنى ما شاء الله هو دلوقتى التحى و بيعتكف و الحمد لله و ده كان واحد ابعد ما يكون عن كده بس زى ما قولت هو كان دايما قلبه طيب جدا بس ماكانش فى حد بيوجهه صح سبحان الله!

المهم عشان ماطولش عليكى صدقينى انا مريت بحاجات كتير مشابهه خصوصا الموقف الاخير اللى حكيتيه..و طبعا اللى بيضاعف احساسك بالغضب ان انتى سيبتى بلدك و اهلك و كل الناس عشان تبقى مع زوجك..

 

بصى انا هقولك الاول ايه الحاجات اللى لازم تغيريها فى نفسك الاول و بعدين هقولك تغيريه هو ازاى لان ربنا سبحانه و تعالى قال "ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم"

1)الدعاء و الدعاء و الدعاء!..يعنى يا بنتى فى كل سجدة و كل لحظة خصوصا ان انتى فعلا مالكيش اى حد تانى يساعدك. يعنى مضطرة!!.انا كنت و لازلت بقول لله سبحانه يا رب انا جيت البلد دى و مليش فيها اب او ام او ولى يا رب تولى انت امرى..و ده فى حد ذاته و الله هيحسسك انك اقوى واحدة فى الدنيا!و ان مفيش حد يقدر ياذيكى مهما حصل عشان انتى طلبتى من الله انه يكون وليك وان اولياء الله لا خوف عليهم و لا هم يحزنون!

2) انتى عرفتى ان زوجته الاولى كانت شخصيتها قوية و غالبا ده هو سر تعلقه بيها..هو لانه مشتت و مش عارف هو عايز ايه كان مبسوط انه معاه واحدة عارفة هيا عايزة ايه و تجيبو ازاى!..فاول حاجة لازم تعمليها..حاولى تجمدى ادامه..حسسيه انك عارفة انتى عايزة ايه

3)انا عارفة انك اكيد حريصة على مظهرك..بس انا برضو هقولك احرصى اكتر و اكتر من غير ما تحسسيه انك بتعملى كده عشانه..كمان ممكن تغيرى ستايلك يعنى اذا كنتى بتحطى مكياج خففى لان هما مش متعودين على المكياج الكتير "لاحظى الاوروبيات مش بيحطوا مكياج خالص تقريبا و ده اللى هو اتعود عليه" و طبعا مش هوصيكى على حركات لاثارته بس لازززم متبانش انها مقصودة..و حتى لو جه طلب العلاقة معاكى اتمنعى شوية"مش كتير عشان متصديهوش و عشان ميبقاش حرام..بس اتقلى بدلع..انتى اكيد فاهمه

4)رغم انك خايفة من الطلاق و مش عايزاه يحصل بس لازم تبينيله انك مش هامك و ان اذا الطلاق حصل يبقى هو ده الخير و انتى موكلة الله انو يختارلك..لان طول ما هو حاسس انك خايفة من الطلاق هيحس انو فى مركز اقوى و انك مضطرة تقفلى بقك و تقبلى اى وضع"

 

و دلوقتى انا هقولك تعملى ايه معاه هو:

1)فى اخر الاسبوع قوليله يا فلان انا محتاجة اتكلم معك فى موضوع فاتاكد انك تكون فاضى يوم اجازتك..اذا قالك موضوع ايه اصرى انك تتكلمى يوم الاجازة عشان هو موضوع مهم و ممكن يطول..المهم انك فى اليوم اللى هتتكلمى معاه فيه لازم يكون شكلك وهمى لان ده بيكون ليه تاثير كبير

هتقوليله فى كذا نقطة أول حاجة انه رغم كل شىء حصل فى الفترة القصيرة دى انتى لسة حريصة ان جوازكم يستمر بس عشان ده يحصل فيه حاجات كتير لازم تتظبط لان مهما كنتى انتى بتحبه دلوقتى فانتى بتحبى نفسك كمان و كرامتك مهمة جدا..قوليله كل اللى حصل قبل النهاردة انا كنت بصبر عليه عشان انا عارفة انك انسان طيب من جواك و انك مش قصدك تاذينى و لانى كنت بلتمس ليك الاعذار زى ما الرسول صلى الله عليه و سلم امرنا..مش لانى ضعيفة او مضطرة لأ..لكن لانى مقدرة الظروف اللى انت مريت بيها و عارفة اد ايه صعب انك تحب واحدة و بعدين تكتشف انها بتستغلك او بتخدعك"و عددى شوية من مشاكله معاها بس اوعى تشتيميها او تهينيها انتى شحصيا لانه ممكن يبتدى يدافع عنها و كمان عشان متبقيش بتغتابيها"

بس يا فلان كل انسان ليه طاقة و انا مش عايزة طاقتى دى تنفذ فى مشاكل ممكن نتجنبها بسهولة..

و بعدين قوليله انا متاكده انك عايز جوازنا ده ينجح زيى و اكتر منى كمان و عارفة كمان ان من اهم الاسباب اللى مخلياك بتفكر كده انك مش عايز طليقتك تحس ان انت فشلت فى حياتك

هو ممكن يكون مش بيفكر كده خالص بس انتى تقدرى تحطى اى افكار فى مخه و تقنعيه انها افكاره هو..صدقينى و الله انا عارفة انا بقول ايه

المهم

هتقوليله اذا احنا الاتنين متفقين اننا عايزين جوازنا ينجح يبقى لازم احنا الاتنين نحاول

فانا عندى شوية طلبات و انتا اكيد عندك طلبات أما بالنسبة ليا انا فهما التالى:

*عايزاك تتجنب ان ك تتكلم عن طليقتك معايا الا اذا فعلا كنت حاسس انك محتاج تقول حاجة مسببالك الم او ضغط نفسى لان انا مراتك و احب اقف جنبك..انما اذا كان بس مجرد استعادة ذكريات فانا مش عايزة اسمعها..هى ضيعتلك كام سنة من حياتك ف متخليهاش تضيعلك اللى جاى عشان انتا متستاهلش كده.

*تانى حاجة انك اذا مكنتش قادر تحبنى دلوقتى فلازم تحترمنى و ده فى رايى اهم من الحب و ده معناه انك متكلمش حد من ورايا..انك متهنيش..و انك تفتكر ان دلوقتى انا زوجتك و ان اى اهانة ليا معناها ان دى اهانة ليك انت

*تالت حاجة ان احنا مهما حصل لازم كل يوم نصلى غلى الاقل مرة واحدة جماعة مع بعض قوليله انا بحب صوتك فى القراءة "حتى لو كان صوته مش حلو..يعنى انا زوجى مابيعرفش عربى اصلا و قراءته فى الاول كانت مش تمام بس سبحان الله دلوقتى بحب قراءته بجد"

*رابعا لازم نحاول احنا التنين اننا نعمل ذكريات جديدة مع بعض..يعنى انا عايزاك تودينى اماكن جديدة و تسمعنى كلام جديد و كدة يعنى

*خامس خاجة بقى هيا ان انا بموت فى " و اذكرى حاجة فى شكله يعنى عيون.شعر .انف اى حاجة" فبما انى بحب ده و انتا مينفعش تفضل قاعد معايا طول الوقت فانا عايزة انه ان شاء الله يكون ليا طفل منك..بس طبعا مش \دلوقتى لحد لما نحل مشاكل الزواج اولا عشان لما طفلنا ييجى للدنيا يشوف حياة مستقرة و سعيدة

 

و طبعا فى وسط الكلام ده كله اضحكى و هزرى يعنى ميكونش كله جد اوى..

وبعدين قوليله انت طلباتك ايه..عاوزنى اغير ايه و قوليله احنا هندى جوازنا ده فرصة لمدة سنة كمان عشان انا مش عايزة اضيع عمرى فى زواج غير سعيد و انتا كمان بس السبب اللى بيخالينى اقول نحاول انى مش عايزة اى حد يندم اذا ربنا قدر و حصل طلاق فى الاخر

 

ولما يوجهلك هو اي انتقادا او يطلب منك انك تغيرى حاجة اذا انتى مقتنعة بيها و حاسة انك تقدرى تغيريها وافقى بس لو فى حاجة انتى معترضة عليها اوعى تقولى حاضر و بعدين متعمليهاش اتناقشى معاه فيها لحد ما تقنعيه او يقنعك..كمان اووعى تقاطعيه و هو بيتكلم..اذا عايزة تقولى حاجة استنى اما يخلص كلام

 

و بعدين بعد اما تخلصوا كلام قومى قبليه على جبهته و قوليله انك مقدرة انه قعد معاكى و اتناقشتو كده وبعدها اخرجوا او اعملوا اى حاجة مع بعض..بس اوعى تلمحى للجنس عشان ميحسش انه تحت ضغط

 

كل اللى فات ده كان رقم واحد ف ازاى تغيريه

2)زى ما الاخوات قالوا..عرفيه على مسلمين ملتزمين..بس برضوا اختارى صح

3)اذا حصل و اتكلم عن طليقته او عن اى واحدة تانية اضحكى و قوليله على فكرة انا عارفة انك من جوة بتقدرنى و جايز كمان بتحبنى اكتر من كككللل النساء دول ..عارف ليه؟ لان انا زوجتك و هما لا..كمان انتا ممكن تكون بتفتكر كل ده بس جوا مخك انتا عارف ان انا احسنهم عشان انا عمرى ما هاخونك او ااذيك حتى لو بطلت احبك عشان انا بعامل الله سبحانه قبل ما اعاملك انت...يعنى من الاخر ثقة فى النفس "مش عايزة اقول لدرجة الغرور بس يعنى قبل الغرور بشوية ههههه"

 

و فى الاخر يا شهد الغيم فى حاجة سبحان الله..ربنا خلقنا اذكياء جدا ..انا اقصد اذكياء اجتماعيا يعنى اذكى من الرجال بكتير الحمد لله و دايما تقدرى انك تخلى زوجك يعتقد ان افكارك هيا افكاره هو..وان شاء الله امورك هتتحسن هو الموضوع مش هيكون سهل و هتيجى عليك اوقات تفكرى انه مفيش امل بس والله الله قادر و هو القاهر فوق عباده و هو الودوود و السميع و هو الولى و نعم الوكيل و هو مقلب القلوب و هو امره اذا اراد شيئا ان يقول له كن فيكون!

 

كمان انصحك انك تسمعى محاضرتين اكتر من رائعتين

الاولى هيا

يا سامعا لكل شكوى للشيخ ابراهيم ابن عبدالله الدويش والثانية هى لا تحزن للشيخ عائض القرنى و الاتنين موجودين على موقع اسلام واى

الدعاء

قيام الليل

الثقة فى الله

الثقة فى نفسك

الصدقة

القوة لان الرسول صلى الله عليه و سلم قال ' اطلبوا الحوائج بعزة الأنفس فإن الأمور تجرى بالمقادير .يعنى اوعى تذلى نفسك او تقبلى اهانة لان اللى متقدر هيحصل فاحسن انه يحصل و انتى عزيزة

 

قال تعالى: (ما يفتح الله للناس من رحمة فلا ممسك لها وما يمسك فلا مرسل له من بعده وهو العزيز الحكيم)

والله غالب على أمره ولكن أكثر الناس لا يعلمون

(وإن يمسسك الله بضر فلا كاشف له إلا هو وإن يردك بخير فلا راد لفضله يصيب به من يشاء من عباده وهو الغفور الرحيم)

(أم من هذا الذي هو جند لكم ينصركم من دون الرحمن إن الكافرون إلا في غرور ، أم من هذا الذي يرزقكم إن أمسك رزقه بل لجوا في عتو ونفور)

وى عن عبد الله بن مسعود أن النبى - صلى الله عليه وسلم - قال: 'لا ترضين أحدا بسخط الله، ولا تحمدن أحدا على فضل الله، ولا تذمن أحدا على ما لم يؤتك الله، فإن رزق الله لا يسوقه إليك حرص حريص، ولا ترده عنك كراهية كاره، وإن الله بقسطه وعدله جعل الروح والفرج فى الرضا واليقين وجعل الهم والحزن فى السخط ' ' ..

[شهد الغيم 0]

غالياتي

اشتقت اليكن كثيرا وانا مقصرة معكم دوما اعترف

لقد تكلمت بالفترة الاخيرة مع اخت زوجي وصارحتها بحقيقة الوضع

وتكلمت كذلك مع امي لكن لم اعطها التفاصيل بالكامل ,,

اخت زوجي تكلمت مع اخيها وكانت صارمة معه جدا واعترف هو امامها بأني لست مقصرة معه في شيء لكن هو لم يتعود علي حتى الان كونه تزوجني بطريقة تقليدية واهلي لم يعطوه المجال الكافي للتعارف بيني وبينه على انفراد كونهم كانوا معنا اغلب الوقت ,,!وادعى امامها بأن فتاة احلامه كانت من نوع مختلف من ناحية الشكل وربما الطباع ومستوى التعامل

فهو يعتبر نفسه شخصية مميزة وقليل من الاناث هي التي تجيد فهمه وانا لست من هذا النوع

واتصلت به امي بعد ذلك وعاتبته بطريقة لبقة وذكية وقالت له ان كانت ابنتي مقصرة معك في شيء فأنا اول من سيحاسبها على ذلك

فاعتذر منها وقال العيب في انا وكلامك اراحني وكأني كنت في حلم وصحيت ووعد ها خيرا بي

الان انا اراه يبذل مافي وسعه لكن لااخفي القول بأني اجده متعب نفسيا ويحاول الهروب من الواقع الى الحلم

اكتشفت مؤخرا بأنه يهوى اقامة العلاقات الغرامية على النت وعلى الهاتف ويدعي بأن هناك حب حقيقي وفهم عميق بهذه الوسيلة

وهو يثق بهذا الاسلوب ويصفه بأنه جيد للتعارف وتكوين الانطباع عن الاخر افضل من الزواج السريع والذي يكون تقليدي بلا علاقة مسبقة ,,! واجده يدخل بحالة غريبة من الخدر والاندماج والرقة والثقافة عندما يكلم احداهن في الهاتف وان كانت زميلة عمل ,, وللاسف الغالبية من هذه الفئة لاتعرف حدودها بالتعامل فهن لايكفن عن ارسال الرسائل التي تحتوي كلام مثل حبيبي وينك اليوم او مسج به ابيات من الشعر بحجة الصداقة البريئة ,,,!

 

الان انا احاول ان امنحه فرصة ثانية واراقب الاوضاع عن بعد وافوض امري الى الله ,, سأرد عليكم قريبا جدا استمرن بالدعاء لي ولزوجي بالسعادة وبالذرية الصالحة

[أم حذيفة السامرائية 0]

الله أن ييسر لك و أن يكتب لك الخير حيث كان

ويحميك من كل شر

[بنت يافع 0]

أختي الغالية احتسبي طاعتك لزوجك واعتبريها عبادة لانك تؤجرين عليها حتى لو كان زوجك سيء المعاملة لك لكن من وجهت نظري زوجك يحبك ولكنه يشعر بالضعف فينتج منه هذا التصرف السيء وهذا طبع يعرف به كثير من الرجال إذا أحس بالنقص فإنه يشعر زوجتة بانه هو الكامل وهي الناقصة أنصحك بأن لا تشعريه بالنقص خاصة في العلاقة الزوجية وموقفك يحتاج إلى صبر وطول بال -وأما كونة يحب بنت زوجته فهذا يفسر شعورة بالنقص لانه ليس لديه أطفال وكما قلتي يحب الأطفال -الذي يظهر والله أعلم أن زوجك يشعر بالنقص في أشياء كثير وعليك أن تحاولي في إعادة الثقة بنفسه -وأنصحك بقراءة كتاب الزهرة والمريخ فهو كتاب جيد يعينك على فهم تقلبات الرجل المزاجيه أسال الله لك الذرية الصالحة

[وماالصبر إلا بالله 0]

اللهم اجعلك قرة عين لزوجك يارب العالمين ويحبك حبا شديدا ويهديه لكي

فكثيرا من الرجال هكذا والله اللهم اهديهم واهدينا

[شهد الغيم 0]

غالياتي ,,,, اسفة لتاخري عنكن ,, فقد كنت مشغولة بأمر انتقالي الى شقتي الجديدة والحمد لله تمت على خير

الوضع الان على ما هو عليه سابقا من ناحية تقصيره الجنسي معي فهو لم يلمسني منذ شهر تقريبا اقسم بالله ولا يذكر هذا الموضوع اطلاقا وان حاولت ان الفت انتباهه حول الروتين والبرود الذي يسود حياتنا ادعى بأن العيش في اوربا هكذا يكون

فهو اضافة الى عمله اصبح يعمل بوقت اضافي وهذا مايجعلني لااراه في وقت متأخر من الليل والامر يتوقف بتحضيري وجبة العشاء واعداد الحمام والسؤال عن يومه وعمله لا اكثر ,,,ومن ثم ننام وكأننا اخوة واليوم يقول لي بأنه يفكر ان يكمل دراسته اضافته الى عمله ووصف نفسه بالطموح وانا صارحته بأنه يعطي طموحه واحلامه وعمله الحق اكثر مما يعطي الحق لنفسه ولزوجته وبيته والعمر يمضي للاسف وهو لم يحقق اي انجاز يذكر على الصعيد الاسري اخبرته عن رغبتي بالانجاب فقال لي الاطفال هم رزق من الله ,, قلت له والنعم بالله لكن كيف ترتفع عندي فرصة الحمل وانا بالكاد اراك وان رأيتك تكون متعب وان بادرت الى طلب العلاقة رفضت فقال لي بأن الله اذا اراد ذلك فلربما يحصل هذا ولو من ممارسة واحدة بالسنة !!!!!!!!!

,, ,, فالكثير من اقاربه واصدقائه قد اصبح لديهم اكثر من طفل وهم اصغر من زوجي من ناحية العمر وهذا مايؤلمني فعلا,,, لكنه للاسف لايفهم هذا الامر بشكل عميق او ربما يتهرب منه والله اعلم

اما من الناحية العاطفية ,, فالامر على ماهو عليه ايضا ,, الا انه وللامانة قلل الى حد ما التكلم بموضوع طليقته وانتقاد الزواج التقليدي او بالاحرى انا من اتجنب هذا التوع من الحديث وان حاول ان يفتحه اغلقته او اغير مكاني اذهب الى المطبخ او الحمام حتى يجبر على السكوت

اسال الله صلاح الاحوال للجميع

احبكن في الله واشكر كل من لامست عيناه كلماتي

ادعوا لي بالذرية الصالحة غالياتي

[ام سلمان 2011 0]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

 

كيف تريدين طفلا من هذا الرجل اختى الحبيبة فانا لوكنت مكانك والله لحمدت الله لانى لم احمل منه اول الزواج

فهل ترين انت مستقبل جيد لتلك العلاقة؟لكى تتمنين منه طفل؟

وهل ترين فيه ابا جيد لاطفال قادمين ؟

هل هو متدين او على علاقة جيدة بربه انا لا اعتقد ذلك لانه لو كان كذلك لاتقى الله فيكى واعطاكى ابسط حقوقك

كونى قوية عزيزتى واستعينى باحد الرجال من عائلتك اب او اخ او عم لك ليتكلم مع رجل ايضا كبير ف عائلته فكلام النساء لا يحل ولا يربط

فابعثو بحكم من اهله وحكم من اهلها

والله يهديه حبيبتى واصبرى على موضوع الانجاب الى ان ترين منه خيرا