(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 سبتمبر, 2011 (معدل) السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،، حياكم الله أخواتي الحبيبات نستعرض سوياً قضية للنقاش على أمل أن نصل سوياً لحل يُرضي الطرفين طبعاً لا غنى عن ردودكم و توجيهاتكم و الله المستعان البنت :قلبي احترق لفراق مدرستي .... كنت أحبها و لم أعلم إلا الآن ليتني لم أطلب ترك مدرستي .... كم أنا نادمة على ذلك حزينة جداً لفراق صديقاتي ..... لا أعتقد اني أستطيع الاستمرار في المدرسة الجديدة ...... أصبحت المدرسة بالنسبة لي شيء كئيب ... يُثير الحزن و البكاء...... هذه المرة الثانية التي أشعر فيها بالحرمان الأولى كانت عندما انتقلنا للعيش في هذا البلد و تركت مدرستي الأصلية :( الأم : المدرسة باهظة التكاليف لم أعد أستطيع تحملها و لكن ليس هذا هو السبب المباشر التدريس فيها ضعيف بل سيء في أحيان كثيرة مستوى إبنتي الدراسي تراجع بشكل ملحوظ رفيقات السوء يحطن بها من كل جانب للمدرسة ككل سمعة سيئة و وقع فيها عدة مخالفات أفضل عدم ذكرها :( أبقى في حالة قلق و أخشى من نزول إبنتي للساحة الخارجية أو المطعم عند انتهاء الحصص المدرسية لكثرة ما سمعت يحصل اختلاط بالاولاد و هم في مبنى ملاصق و ساحات مشتركة كان الحل من جانب الأم هو نقل ابنتها لمدرسة أخرى تكاليفها أقل التدريس فيها أقوى الأسلوب يميل إلى الإلتزام نوعاً ما ردة فعل البنت كانت شديدة كما عبرت هي عنها في الأعلى باتت تنظر للأم نظرات غريبة البكاء أصبح سيد الموقف الأم في حيرة من أمرها تخشى أن تكون السبب في تحطيم شخصية ابنتها و أن تخسرها كصديقة أخواتي : نأمل أن نستطيع مساعدة الأم للخروج من هذه الأزمة من خلال حوار بناء يُمكن أن يُعيد الأمور إلى طبيعتها تم تعديل 6 سبتمبر, 2011 بواسطة (ميرفت) شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
صاحبه القلب الطيب 12 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 سبتمبر, 2011 السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،، الحل ميرفت الغاليه بسيط جدا هو المصارحه والحوار مع الابنه بشكل عقلانى ويناسب طريقه تفكيرها بان الام تريد مصلحه الابنه وان تلك المدرسه مع الوقت ستتعود عليها وكثيرون قالزا ان المدرسه السابقه غير جيده وتريد لابنتها افضل شئ وتقول لها انها ستجد صحبه صالحه فيها وستكون صديقات جديدات وتقول لها ان تكالفيها غاليه على امك ؟فهل يرضيكى ذلك ؟؟ ومع الوقت البنت ستقتنع بمجرد ان يكون لها صديقات وننتظر باقى الاراء :rolleyes: شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
يسرا عبد الرحمن 718 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 سبتمبر, 2011 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته امممممممم موضوع محير فعلا واعتقد بشكل كبير ان سببه عدم تعود الطفل على ان يكون اجتماعى يتأقلم على اى مكان ويندمج مع اى احد ولى عوده مرة اخرى بالرد حبيبتى شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
marwaelameer 4 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 سبتمبر, 2011 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته: بصراحة كان الأفض ان الأم متوديش البنت المدرسة دي من الأول لإن فراق الأصدقاء صعب جدا اما عن الحوار مع البنت فرأي من رأي صاحبة القلب الطيب جزاك الله خيرا : )) شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
أمل الأمّة 1093 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 سبتمبر, 2011 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،، موضوع رائع يستحق الاهتمام به ، بارك الله فيكِ ياغالية. لاشكّ أن فراق المدرسة والصّاحبات سيكون صعبًا على الفتاة، ولكن إذا ماكان ذلك يؤثر على دراستها وأخلاقها فالأفضل الانتقال لمدرسة أخرى. نعم قد يكون هناك معركة نفسية داخل الفتاة مابين خوض تجربة الانتقال لمدرسة جديدة ، ومابين الحرمان من مكانها الذي أحبته. لابدّ من ذلك وأحكي كوني فتاة عشتُ فترة الانتقال هذه من المدرسة المتوسطة إلى الثانوية وأصعبها تلك من الابتدائية إلى المتوسطة. لكن في ذات الوقت أراها تجربة تستحق مني الاهتمام ودراستها من كل النواحي ، فالمدرسة جديدة أي جو جديد ومعلمات جديدات ووجوه جدد مما يعطيني فرصة أكبر للتعرف على صاحبات أكثر ومما لاشكّ هذا ما تحبه كل واحدة فينا ، أي الصحبة. و ذلك يولد داخلي كذلك حماس لكي أثبت مكاني في هذه المدرسة ، وأغير من نفسياتي والضغوطات التي حولي في المدرسة القديمة ، وهذا لاشك يولد لدي كذلك دافع أكبر للدراسة بجد واجتهاد أكثر. أما من ناحية الأم ، فلا شك أن أسلوب الحوار هو مايكسبها لابنتها كصديقة . عليها أن تبين لها كل مافي ذهنها بشأن بقاءها في المدرسة القديمة ، مع ذكر ايجابيات انتقالها للمدرسة الجديدة ويفضل أن يكون ذلك أولاً لتأخذ فكرة وانطباع جيّد عما ينتظرها هناك ، وتعلم أن كل ماتقوم به والداتها لأجل مصلحتها في المرتبة الأولى ، حتى لا تظن أنه تضييق من طرف الوالدة لا أكثر ، ويُفضل ألا يذكر موضوع التكاليف الباهظة للمدرسة لأنه قد يولد شعور بالحزن من قبل الفتاة إذ تظن أن ذلك من باب الاستكثار عليها بالمال. بكلمة وكلمة لينة فقط الأم تستطيع كسب ابنتها للأبد ، ولا تحتاج للكثير في ذلك لما تمتلكه من أمومة وحنان بالفطرة ، حفظ الله لنا جميع أمهاتنا من كل سوء وقرّ أعينهن بنا صالحات مُصلحات في هذه الأمّة. شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نجمة فلسطين 34 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 7 سبتمبر, 2011 مممممممم موضوع محير جداً لاني انا شخصيا ادرس في مدرسة مختلطة فيها الشباب والبنات وكثير من البنات غير محجبات ويلبسن القمصان القصيرة ... الخ والله المستعان لكن هذا هو الموجود اذا اردت الدراسة علي ان احتمل هذا الجو المختلط لانه لا يوجد مدارس للبنات فقط عندنا الفلسطينين داخل حدود اسرائيل مم انا اوافق الام كلياً فهي تريد الافضل لبنتها وكذلك يبدو ان البنت قد تاثرت بصديقات السوء ...... لكني لا الوم الفتاة بتاتاً ربما لانها ترى بنقلها الى مدرسة تانية قلة ثقة من امها أو انها تعودت على المدرسة السابقة مع الايام رح تحب المدرسة الجديدة... شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 7 سبتمبر, 2011 بارك الله في كل أخت تركت رداً هنا بهدف إثراء الموضوع لي عودة بإذن الله للتعليق شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(سجى الليل) 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 7 سبتمبر, 2011 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الدراسة!!!! ومشاكلها التي لا تنتهي الله بيكون في عون الآباء والأبناء أحس أن الأم بالطبع صائبة في فعلتها وبالنسبة للبنت فهو مثل الفطام، في أوله بكاء وعليل وصراخ وووووو لكن مع مرور الوقت سيكون هذا هو الأمر العادي فهذه هي الحياة ليست على نمط واحد ومن الطبيعي أن البنت ستتعرف على صديقات جديدات وتحبهن مثل الصديقات القديمات فقط يجب على الأم أن تشرح للبنت ليس على أنه امر واقع ولكن كصديقة لصديقتها وتشعرها بعواقب الأمور وتعزز من شخصية البنت كأن تقول لها مثلا " أنتِ طبيرة وفاهمة وأحسك عاقلة وتستوعبين الظروف ووووو فهذا يجعلها ترضى حتى وإن كانت لا ترضى :) شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،، الحل ميرفت الغاليه بسيط جدا هو المصارحه والحوار مع الابنه بشكل عقلانى ويناسب طريقه تفكيرها بان الام تريد مصلحه الابنه وان تلك المدرسه مع الوقت ستتعود عليها وكثيرون قالزا ان المدرسه السابقه غير جيده وتريد لابنتها افضل شئ وتقول لها انها ستجد صحبه صالحه فيها وستكون صديقات جديدات وتقول لها ان تكالفيها غاليه على امك ؟فهل يرضيكى ذلك ؟؟ ومع الوقت البنت ستقتنع بمجرد ان يكون لها صديقات وننتظر باقى الاراء :rolleyes: و عليكــم السلام ورحمـة الله وبركاتــة ،، حياكِ الله أختي ام حبيبة و بارك الله فيكِ على تفاعلك إذا برأيك أن الحوار هو الحل و لكن لقت نظري في كلامك ان على الام محاورة الابنة بما يناسب طريقة تفكيرها كيف السبيل للوصول لذلك برأيك ؟؟ شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتهامممممممم موضوع محير فعلا واعتقد بشكل كبير ان سببه عدم تعود الطفل على ان يكون اجتماعى يتأقلم على اى مكان ويندمج مع اى احد ولى عوده مرة اخرى بالرد حبيبتى حياكِ الله يسرا الحبيبة ننتظر عودتك أختي و تعقيباً على ملاحظتك : ماذا لو كان الولد أو البنت اجتماعياً و لكنه يعند في تصرفه هذا بالذات حتى يصل لهدفه كيف ستتصرف الأم في هذه الحالة ؟؟ وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:بصراحة كان الأفض ان الأم متوديش البنت المدرسة دي من الأول لإن فراق الأصدقاء صعب جدا اما عن الحوار مع البنت فرأي من رأي صاحبة القلب الطيب جزاك الله خيرا : )) حياكِ الله اختي مروة نعم أختي الفراق صعب و لكن هل هو مستحيل كما تصوره البنت ؟؟ و تترجمه بالبكاء و الغضب المستمر و أنتظر رأيك عن طرق الحوار مع الابنة شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،، موضوع رائع يستحق الاهتمام به ، بارك الله فيكِ ياغالية. لاشكّ أن فراق المدرسة والصّاحبات سيكون صعبًا على الفتاة، ولكن إذا ماكان ذلك يؤثر على دراستها وأخلاقها فالأفضل الانتقال لمدرسة أخرى. نعم قد يكون هناك معركة نفسية داخل الفتاة مابين خوض تجربة الانتقال لمدرسة جديدة ، ومابين الحرمان من مكانها الذي أحبته. لابدّ من ذلك وأحكي كوني فتاة عشتُ فترة الانتقال هذه من المدرسة المتوسطة إلى الثانوية وأصعبها تلك من الابتدائية إلى المتوسطة. لكن في ذات الوقت أراها تجربة تستحق مني الاهتمام ودراستها من كل النواحي ، فالمدرسة جديدة أي جو جديد ومعلمات جديدات ووجوه جدد مما يعطيني فرصة أكبر للتعرف على صاحبات أكثر ومما لاشكّ هذا ما تحبه كل واحدة فينا ، أي الصحبة. و ذلك يولد داخلي كذلك حماس لكي أثبت مكاني في هذه المدرسة ، وأغير من نفسياتي والضغوطات التي حولي في المدرسة القديمة ، وهذا لاشك يولد لدي كذلك دافع أكبر للدراسة بجد واجتهاد أكثر. أما من ناحية الأم ، فلا شك أن أسلوب الحوار هو مايكسبها لابنتها كصديقة . عليها أن تبين لها كل مافي ذهنها بشأن بقاءها في المدرسة القديمة ، مع ذكر ايجابيات انتقالها للمدرسة الجديدة ويفضل أن يكون ذلك أولاً لتأخذ فكرة وانطباع جيّد عما ينتظرها هناك ، وتعلم أن كل ماتقوم به والداتها لأجل مصلحتها في المرتبة الأولى ، حتى لا تظن أنه تضييق من طرف الوالدة لا أكثر ، ويُفضل ألا يذكر موضوع التكاليف الباهظة للمدرسة لأنه قد يولد شعور بالحزن من قبل الفتاة إذ تظن أن ذلك من باب الاستكثار عليها بالمال. بكلمة وكلمة لينة فقط الأم تستطيع كسب ابنتها للأبد ، ولا تحتاج للكثير في ذلك لما تمتلكه من أمومة وحنان بالفطرة ، حفظ الله لنا جميع أمهاتنا من كل سوء وقرّ أعينهن بنا صالحات مُصلحات في هذه الأمّة. حياكِ الله أمولة الحبيبة ما شاء الله عنك وضعت يدكِ على عدة نقاط مهمة صدقا أعجبتني كتوسيع دائرة الصحبة و إثبات الوجود بالاجتهاد الزائد في المدرسة الجديدة و تغيير النفسية أختي أمل : برأيك ما السبيل لإيصال هذه الأفكارالإيجابية للبنت بطريقة غير مباشرة و لفت نظرها لها و بخصوص الحوار جميل أن نرقى بأنفسنا و نحاول إبعادها عن الماديات بارك الله فيكِ و زادك حكمة و علماً و تقبل الله دعائك الطيب شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 مممممممم موضوع محير جداً لاني انا شخصيا ادرس في مدرسة مختلطة فيها الشباب والبنات وكثير من البنات غير محجبات ويلبسن القمصان القصيرة ... الخ والله المستعان لكن هذا هو الموجود اذا اردت الدراسة علي ان احتمل هذا الجو المختلط لانه لا يوجد مدارس للبنات فقط عندنا الفلسطينين داخل حدود اسرائيل مم انا اوافق الام كلياً فهي تريد الافضل لبنتها وكذلك يبدو ان البنت قد تاثرت بصديقات السوء ...... لكني لا الوم الفتاة بتاتاً ربما لانها ترى بنقلها الى مدرسة تانية قلة ثقة من امها أو انها تعودت على المدرسة السابقة مع الايام رح تحب المدرسة الجديدة... أهلا أختي نجمة حياكِ الله معنا أعانكم الله و رزقك الثبات على الحق و ابعد عنك الفتن و جميع بنات و شباب المسلمين برأيك ان الأيام كفيلة بالحل .. طيب هل شعور الفتاة بقلة الثقة من جانب أمها يبرر لها اعلان الحرب على الأم ؟؟ شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نجمة فلسطين 34 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 (معدل) ميرفت الغالية كل مراهقة الها وجهة نظرها الخاصة يمكن البنت هنا ما شعرت بقلة ثقة عند امها فيها ! مع اني انا شعرت فيها قلة ثقة من طرف الام للبنت لازم كانت ناقشتها قبل ما تنزعها من المدرسة نزع !!! ولو كنت محلها ايه نعم قلة الثقة هااد رح تزعلني كتيير من ماما بشكل عام موضوع الثقة بين الام والبنت بيتعلق بالتربية نحن عنا بالعيلة انا مرباية على شي اسمو حرية تعبير يعني انا وماما متل الرفقات بنتناقش ويمكن حتا نتزاعل ! ودايما بتعاملني امي كصديقة مو ابنة وهي عارفة تمام شو بيزعجني انا عندي 15 ونص واذا بتسأليني شو اكتر شي بكرهو بقولك قلة الثقة فيني يعني اذا بقعد بالساعات بالمنتدى هوون ولو ماما تسألني متلاً مع مين عم تحكي او بتلمح لشي طبعاً هيي بدها مصلحتي او حابة تكون عندها رقابة لالي وانا فهماها خاصة انها هي ما بحب كل شغل الكمبيوتر !! :D بس ما بتتصوري كيف بتكون ثورتي لانو باختصار بشعرها " اهانة" انتي يا ماما مربتيني وعارفة شو انا !! فماما بتعملها بشطارة بتجي وانا غاطسة بالحكي قبال الكمبيوتر معكن وبتصير تشوف شو عم بحكي وشو عم اعمل يعني كل شوي بتجي بتشق علي ما بتجي بتسألني مع مين عم تحكي او تفتش من وراي بالموقف يلي حكيتي عنو بين البنت واما وانتقال من مدرسة لتانية هاد حل ,, لو احط حالي بموقف البنت وماما بموقف الام امي رح تعملها بطريقة دبلوماسية رح تعمل فيها بتناقشني بالموضوع ما رح تجبرني على شي او بتاخد رايي بنقاش عقلاني وبتبينلي كل الايجابيات وبتضحك علي بكام كلمة وكام بوسة ^__* تم تعديل 8 سبتمبر, 2011 بواسطة نجمة فلسطين شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
أمل الأمّة 1093 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 أختي أمل : برأيك ما السبيل لإيصال هذه الأفكارالإيجابية للبنت بطريقة غير مباشرة و لفت نظرها لها أتفق مع الحبيبة نجمة في بعض الأمور .. فقط من ناحية الثقة المتبادلة بين الأم والفتاة ، أي أن الأم تمنح فتاتها وابنتها الحبيبة الحرية في قرارتها وماتختاره ، وتكون مساعد لها في ذلك ومستشار خاص تلجأ له الفتاة دومًا لكي تشعر الفتاة بمزيد من أمان واستقلال ذاتي. أي في النهاية تجعل لها القرار بخصوص بقاءها أو انتقالها ، وأثق أن الفتاة ستعلم مدى حرص الأم عليها ، والفتاة العاقلة تلك هي التي ستدرس الأمر بشكل منطقي وليس عاطفي ، والنتيجة ستكون مرضية لكلا الطرفين بإذن الله ، و لا تندم الأم على أي خطوة قامت بها ابنتها .. لأن الفتاة من تتحمل نتيجة تصرفاتها ، فالمستقبل مستقبلها فلا تضغط عليها. لكني ورغم ذلك أرى أن هناك بعض الأمور التي يجب حسم الأمر فيها من قبل الأم أو الأب ، وخاصة إن كانت تتعلق بمدى تمسك الفتاة بتعاليم دينها والتزامها ، فهذا لا بدّ من الجدية والصرامة إن احتاج الأمر ، فالأمر ليس مُجرد صداقة أو مدرسة .. إن بكت الفتاة فهي دموع استعطاف للوالدة لا أكثر ، ولكن في قرارة نفسها تعلم بخطئها فستتعود بالتدريج. ولكن في ذات الوقت هناك حدود فهي الأم ولها مكانة عالية و علي أن أحترمها ، لن أعتبرها مهانة من أمي إن سألتني مع من أتحدث أو ماذا أتصفح لأن هذا يعني حرصها علي وليس كما قلتِ نجومة الحبيبة :) شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
< إيمان > 289 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 ياله من موووووضوووووووووع قابــل للنقاش : )) انا موافقــة مع الام 100% ، من حقها ان تقلق على ابنتهـــا و تخاف عليــها و اتفهــم ايضا موقف البنـت المرررررررررراهقــة لاننها ضحيـهة رفقـة السوووووء فهي تظن ان امها تكرهها .. و لم تراعي مشاعرها و من جهة اخرى فإن الام ايضا اخطأت في حق ابنتها ؛ فكان عليها ان تفهمــها بلطف حديث ام لابنتها ... فإن تفهمت البنت فحمدا لله و إلا فلا ينبغي للام ان تقلق فهي ادت الواجــب !! و كما قالت ننجمــة لكل بنت وجهة نظر و شخصيــة معيــنة ينبغي للام ان تعرف كيــــــف تتصرف مع ابنتها بقمــة الذكــاء : ) فلهذه المشكلــة حالتيــن 1/ ان البنت لها الحق ان تزعـل من امــها ان فعلت هذا غصبا عنها و بدوون مفاهـمة 2/ ان الام ان ادت الواجب من مفاهـمة و حوار فلا ينبغي لا ان تتأسـف و يحترق قلبها مادامت على حق و لا تخشى ان تكون السبب في تحطيم شخصية ابنتها و أن تخسرها كصديقة على كل هذا رأي .. شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نجمة فلسطين 34 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 أختي أمل : برأيك ما السبيل لإيصال هذه الأفكارالإيجابية للبنت بطريقة غير مباشرة و لفت نظرها لها أتفق مع الحبيبة نجمة في بعض الأمور .. فقط من ناحية الثقة المتبادلة بين الأم والفتاة ، أي أن الأم تمنح فتاتها وابنتها الحبيبة الحرية في قرارتها وماتختاره ، وتكون مساعد لها في ذلك ومستشار خاص تلجأ له الفتاة دومًا لكي تشعر الفتاة بمزيد من أمان واستقلال ذاتي. أي في النهاية تجعل لها القرار بخصوص بقاءها أو انتقالها ، وأثق أن الفتاة ستعلم مدى حرص الأم عليها ، والفتاة العاقلة تلك هي التي ستدرس الأمر بشكل منطقي وليس عاطفي ، والنتيجة ستكون مرضية لكلا الطرفين بإذن الله ، و لا تندم الأم على أي خطوة قامت بها ابنتها .. لأن الفتاة من تتحمل نتيجة تصرفاتها ، فالمستقبل مستقبلها فلا تضغط عليها. لكني ورغم ذلك أرى أن هناك بعض الأمور التي يجب حسم الأمر فيها من قبل الأم أو الأب ، وخاصة إن كانت تتعلق بمدى تمسك الفتاة بتعاليم دينها والتزامها ، فهذا لا بدّ من الجدية والصرامة إن احتاج الأمر ، فالأمر ليس مُجرد صداقة أو مدرسة .. إن بكت الفتاة فهي دموع استعطاف للوالدة لا أكثر ، ولكن في قرارة نفسها تعلم بخطئها فستتعود بالتدريج. ولكن في ذات الوقت هناك حدود فهي الأم ولها مكانة عالية و علي أن أحترمها ، لن أعتبرها مهانة من أمي إن سألتني مع من أتحدث أو ماذا أتصفح لأن هذا يعني حرصها علي وليس كما قلتِ نجومة الحبيبة :) كلامك جواهر امولة :) تماما متل رأيي وخاصة القسم الاخير بيستحق التفكير يمكن انا لاني لسا بجيل المراهقة ببالغ بالرد بشكل عاطفي ما بعرف بس انا بقولك بشو رح حس لو يصير معي هيك موقف رح اشعر بالاهانة طبعاً ماما عندا حق علي والها المكانة العليا بقلبي كصديقة وام حتى ماما احيانا بتكون قاعدة على جنبي وانا بلعب بالكمبيوتر او بحاكي حدا ... عادي وانا ما بتضايق طبعاً لانو ما في شي يتخبا وما بعمل شي غلط بالعكس بشعر باهتمامها .. بس متلا لو ماما تلمح على شي او اشعر بسؤالها عن شو عم بعمل يحمل شك اكيييد رح ازعل وكتيييير بعطيكي مثال وانا بالثاني الاعدادي ولأول مرة ماما بتجبرني على شي كانت خايفة علي ليضحك حدا علي بحكي " حب المراهقة وحب المسنجر" فطلبت مني الباسبورد انا طبعا استغربت سالتا ليش !!! ما رضيت وقالتلي افتحي الايميل قوااام طبعاً انا ما عجبني الحكي وعندت وقلتلها ما رح افتحلك الايميل وطبعاً بعنادي انا ماما فكرت انو في شي خطير بسببه ما رح افتح الايميل وتزاعلنا وطلعو اصواتنا وما عاد في نقاش سلمي متل العادة !! لحديت ما سالتني بتحكي مع حدا عالايميل ؟!! حسيتا خبطتني على وشي كف فتحتلا الايميل وفرجيتي كل ايميلات صاحباتي وقلتلها ما في حدا تريحتي !!! هااد كانت بالنسبة الي اهانة وعدم ثقة وكنت رح مووت بغيظي مع اني اليوم بس فكر فيها الشي من البداية سوء تفاهم وعدم تواصل ونقاش لو اني من البداية فتحت الايميل ما صار الي صار ^__^ ولو ماما من البداية راحت على طلبها بهدوء وقالتلي بدي افحص مين عندك واتطمن يمكن ما صار زعل بالشغلة !! شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 اللهم بارك ما شاء الله عنكم يا غاليات الله يحفظكم و يبارك فيكم لي عودة بإذن الله للتعليق و متابعة الحوار الذي أصبح جداً شيق و مفيد بوجودكم ^^ المرة القادمة سنتحاور في ساحتكم شكلهم الأمهات ما بدهم يشاركونا :( شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نجمة فلسطين 34 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 (معدل) :) بوجودك الحوار أروع اختي ميرفت ننتظر تعليقاتك ونلتمس الاعذار للامهات ... تم تعديل 8 سبتمبر, 2011 بواسطة نجمة فلسطين شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الدراسة!!!! ومشاكلها التي لا تنتهي الله يكون في عون الآباء والأبناء أحس أن الأم بالطبع صائبة في فعلتها وبالنسبة للبنت فهو مثل الفطام، في أوله بكاء وعليل وصراخ وووووو لكن مع مرور الوقت سيكون هذا هو الأمر العادي فهذه هي الحياة ليست على نمط واحد ومن الطبيعي أن البنت ستتعرف على صديقات جديدات وتحبهن مثل الصديقات القديمات فقط يجب على الأم أن تشرح للبنت ليس على أنه امر واقع ولكن كصديقة لصديقتها وتشعرها بعواقب الأمور وتعزز من شخصية البنت كأن تقول لها مثلا " أنتِ كبيرة وفاهمة وأحسك عاقلة وتستوعبين الظروف ووووو فهذا يجعلها ترضى حتى وإن كانت لا ترضى :) حياكِ الله سجى الحبيبة أعجبني تشبيهك الأمر بالفطام و أرى هذا التشبيه ينفع لأمور كثيرة تمر في حياتنا فالحياة لن تبقى على وتيرة واحدة و التغيير لا بُد من حدوثه و كل أمر بدايته صعبة إذا خلاصة رأيك الحوار وليس اي حوار بل الحوار العقلاني هذا هو مخرج الأم نسأل الله أن ييسر لها الأمر بورك فيكِ على مرورك هنا و اضافتك يا غالية شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 ميرفت الغالية كل مراهقة الها وجهة نظرها الخاصة يمكن البنت هنا ما شعرت بقلة ثقة عند امها فيها ! مع اني انا شعرت فيها قلة ثقة من طرف الام للبنت لازم كانت ناقشتها قبل ما تنزعها من المدرسة نزع !!! ألفت نظرك نجمة الحبيبة ان الأم لم تنزعها نزعاً و لكن البنت كانت طلبت الانتقال لأسباب تتعلق بالدراسة و لكنها غفلت عن أن ذلك سيحرمها من صديقاتها و سبحان الله الأم وجدتها فرصة مناسبة ... و لكن عندما حصل الأمر بشكل حقيقي حصل ما حصل :( ولو كنت محلها ايه نعم قلة الثقة هااد رح تزعلني كتيير من ماما طيب ما شكل الزعل هل سيتحول إلى غضب و تمرد و قطيعة ؟؟ بشكل عام موضوع الثقة بين الام والبنت بيتعلق بالتربية نعم بالتأكيد نحن عنا بالعيلة انا مرباية على شي اسمو حرية تعبير يعني انا وماما متل الرفقات بنتناقش ويمكن حتا نتزاعل ! ودايما بتعاملني امي كصديقة مو ابنة وهي عارفة تمام شو بيزعجني انا عندي 15 ونص واذا بتسأليني شو اكتر شي بكرهو بقولك قلة الثقة فيني يعني اذا بقعد بالساعات بالمنتدى هوون ولو ماما تسألني متلاً مع مين عم تحكي او بتلمح لشي طبعاً هيي بدها مصلحتي او حابة تكون عندها رقابة لالي وانا فهماها خاصة انها هي ما بحب كل شغل الكمبيوتر !! :D بس ما بتتصوري كيف بتكون ثورتي لانو باختصار بشعرها " اهانة" انتي يا ماما مربتيني وعارفة شو انا !! فماما بتعملها بشطارة بتجي وانا غاطسة بالحكي قبال الكمبيوتر معكن وبتصير تشوف شو عم بحكي وشو عم اعمل يعني كل شوي بتجي بتشق علي ما بتجي بتسألني مع مين عم تحكي او تفتش من وراي طيب بما انك تنزعجي من هذا الأمر أطلب منك أن تقلبي الأدوار و ماذا ستكون ردة فعلك كأم ؟؟؟أو ما هو التصرف الصحيح برأيك و الأم يجب عليها أن تراقب أولادها و تحافظ عليهم بالموقف يلي حكيتي عنو بين البنت واما وانتقال من مدرسة لتانية هاد حل ,, لو احط حالي بموقف البنت وماما بموقف الام امي رح تعملها بطريقة دبلوماسية رح تعمل فيها بتناقشني بالموضوع ما رح تجبرني على شي او بتاخد رايي بنقاش عقلاني وبتبينلي كل الايجابيات وبتضحك علي بكام كلمة وكام بوسة ^__* إذا عرفنا دواكِ يا نجومة كم بوسة من ماما :) الله يسعد قلبك شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نجمة فلسطين 34 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 سألتي اذا الزعل يتحول لسخط وغضب وتمرد وقطيعة لا والف لا السبب الاول والاهم انو من ناحية دينية هااد حرام والسبب التاني هو انو الماما فوق راسي تااج بس اكيد رح يكون في زعل ورح نحلو متل ما امي معودتي بالنقاش والكلام انا مو من طبعي اذا زعلت من ماما اقاطعها او الوي بوز واقعد لوحدي دايما بناقش ولو بالساعات وبحاول افهم ليش ماما بتتصرف متل ما بتتصرف يعني بدي افهم ليش الشي يلي بتقولي صح وبمعظم الاحوال هيي بتغلبني وبتقنعني وقصة قلب الادوار مممم هه بحاول دايما حط حالي مطرح امي يوم نتجادل مو دايما بفهمها بس اكيد من حق الماما تحافظ علينا لاني لو مكانها طبعاً رح حب اعمل هيك مع اولادي لو تقرأي ردي لأمل بقصدي عن " عدم الثقة" رح تفهميني أكثر :) شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
marwaelameer 4 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 ماشاء الله حوار جميل سلميلي على والدتك يا أسوووووووووم ^_^ شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نجمة فلسطين 34 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 سبتمبر, 2011 الله يسلمك مروة انا ماما ما في منا لو تقابلوها بس كام مرة قلتلها شاركي معنا بالمنتدى ما بترضا دايما مشغولة وما بتحب الكمبيوتر بالمرة شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 9 سبتمبر, 2011 الحبيبة أمل الأمة : في الحقيقة ردك أثلج صدري طيب يا غالية من فضلك هل لنا أن نعرج على خطوات عملية توضح لنا كلامك : ولكن في ذات الوقت هناك حدود فهي الأم ولها مكانة عالية و علي أن أحترمها و إن كان ابتعد قليلا عن النقاش الأساسي و لكني أراه مهمًا هنا و بورك فيكِ شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
(ميرفت) 205 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 9 سبتمبر, 2011 ياله من موووووضوووووووووع قابــل للنقاش : )) انا موافقــة مع الام 100% ، من حقها ان تقلق على ابنتهـــا و تخاف عليــها و اتفهــم ايضا موقف البنـت المرررررررررراهقــة لاننها ضحيـهة رفقـة السوووووء فهي تظن ان امها تكرهها .. و لم تراعي مشاعرها و من جهة اخرى فإن الام ايضا اخطأت في حق ابنتها ؛ فكان عليها ان تفهمــها بلطف حديث ام لابنتها ... فإن تفهمت البنت فحمدا لله و إلا فلا ينبغي للام ان تقلق فهي ادت الواجــب !! و كما قالت ننجمــة لكل بنت وجهة نظر و شخصيــة معيــنة ينبغي للام ان تعرف كيــــــف تتصرف مع ابنتها بقمــة الذكــاء : ) فلهذه المشكلــة حالتيــن 1/ ان البنت لها الحق ان تزعـل من امــها ان فعلت هذا غصبا عنها و بدوون مفاهـمة 2/ ان الام ان ادت الواجب من مفاهـمة و حوار فلا ينبغي لا ان تتأسـف و يحترق قلبها مادامت على حق و لا تخشى ان تكون السبب في تحطيم شخصية ابنتها و أن تخسرها كصديقة على كل هذا رأي .. حياكِ الله ايمان النقاش يحلو بمشاركاتكم :) كلام مختصر و جميل أرى و الله اعلم ان الحالة الثانية هي التي تمت و لكن يبقى قلب الأم رقيق و ليت الابناء يقدروا ذلك برأيك كيف السبيل لإعادة جسور الثقة و الصداقة ؟؟؟ مثلاً هل تحاول تقديم شيء جديد أو تغلق الموضوع و كأن شيئًا لم يكن جزاكِ الله خيراً على حضورك و اضافتك غاليتي شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
