العجز عن الاخذ بالاسباب

[noor_alhuda 0]

السلام عليكم يااخواتي العزيزات انا اختكم من ليبيا بالبداية اردت ان انضم الى هذه الباقة العطرة باقة ازهار اخوات طريق الاسلام فارجوا ان تتقبلوني وتتقبلوا شكري واعجابي بهذا المنتدى الهادف .

والان ارجوكم اسمعوني للاخييييييير!! اريد ان اطرح عليكم هذا الامر الذي اتعب تفكيري واوهن قواي وانغص طريقي للاطمئنان انا فتاة في 23 من العمر لقد تخرجت من حوالي 6 شهور والحمد لله , ولكني من شدة حيرتي الان وقلة راحتي اشرد بتفكيري دائماوهو موضوع الزواج اعرف ان اكثر المنتديات تعج بتلك الصرخات المشتاقة والعبرات المخنوقة والدمعات المتالمة من تاخر الزواج ...ولكن هكذا هي الانثى وهكذا هو قلبها وهكذا حال الانسان خلق ضعيفا ولا يملك قوة الابالله .

حتى لااطيل عليكم ياعزيزاتي انا بعد تخرجي جلست فالبيت ورفضت العمل...الشاهد في هذا الكلام كلللله هو اني لا اريد ان اخرج من المنزل ابدااا واريد ان اتزوج وفي عقلي وقلبي وروحي هذا الحلم وهذا الهدف ولا اريد ان اعمل سوى هذا العمل "زوجة وام و ربة منزل" ولكني لا استطيع ان انطقها لاهلي ولا لاي احدولان شكلي الخارجي يوحي باني صغيرة السن اهلي لا يفطنوا لهذه الغريزة التي بداخلي ولا يعرفو اني احلم به منذ حوالي 6 سنين حتى اني اردت ان اترك دراستي بالرغم من تفوقي الملحوظ ولله الحمد ولكن والدي لا يراني الا عبارة عن جهاز كمبيوتر يتحرك يدرس فقط لا يحب لا يشتهي الامومة لا يحن ولا يشعر فقد تقدم لخطبتي شاب راني عند عودتي من الكليةوانا في 19 وعندما اعلنت لهم الموضوع صرخوا في وجهي وابي قال لن تتزوجي حتى تحضري الشهادة ولن ارى هذا الشاب ابدا ولن ياتي الى هنا واخواني قالوا صغيرة وهذا غير مناسب ومن الاعذار المختلقة وهددوه من دون علمي كانوا يذهبون له الى بيت اهله ويهددونه حتى وصل الحال باخي بانه سينكرني اذا تزوجته وامي لا تبحث الا عن رضى اخواني الشباب وهكذا الى ان تركني الشاب وبعدها عانيت كثيرا ولا يعلم بي احد في فترة الدراسة مااعاني من الام من حرمانهم لحقي وهوالزواج,كل ماكنت اريده هو الزواج وليس الشاب هذا بعينه حاولت ان اوصل لهم رغبتي ولكنهم لم يفهمواوالان انا في 23 من عمري متخرجة وجالسة فالبيت لا اريد رؤية رجل خشية الفتنة ولا سبيل لان اقول هذا لهم كل الاعمال رفضتها بالرغم من دخلها ورقيها فلا اريد سوى الاستقرار ..

وانا الان اريد ان انتقب ولكن لم اخبر احد بقراري هذابعد سوف اعلن عنه في يوم عيد ميلادي الشهر القادم ...ارجوكم يااخواتي هل اذا بقيت فالمنزل امارس هواياتي واساعد امي وازيد من تقربي لله بالعبادات وامتنع عن مخالطة المجالس التي فيها الغيبة والنميمة ولا اذهب للمناسبات التي فيها الاغاني الماجنة والرقص والعري ولا ادهب للعمل حتى لا اخالط الرجال فافتنهم ويفتنوني ولا اذهب للمسجد حتى لا اتعرض للمضايقات واجد هناك الطعام والاحاديث والمزاح بدون فائدة ترجى ولا اخرج لاشتري حاجياتي لاني اخاف التعرض للمعاكسات المخلة بالاخلاق والاعتداءات اللفظيةورؤية المنكرات ومخالطة العابثين ولا اخرج لجاراتنا لاتجنب السحر والغييبة والحسد القاااااااااتل ولا اخرج للتنزه مع عائلتي لتجنب الاعتداءات والتحرشات حتى بوجود محرم ,,,,!!!!!!فماذا بقي لي بالله عليكم غير المنزل ؟؟؟؟هل اخرج من بيتنا ؟هل اسمع نصيحة الناس بالخروج ومخالطة الناس ؟؟؟اين تذهب من ترفض الخطا؟؟هل اخرج واتبع الاسباب كما يقولون في مجتمعنا حتى احصل على زوج؟؟؟هل اذل نفسي كما يفعلون واحشر راسي بين الامهات لربما واحدة تخطبني لابنها؟هل اذهب للعمل واخالط رجال لربما يعجب بي احد ويتزوجني ؟؟؟؟هل اذهب لكل واحدة واطلب منها ان تدل الناس عليا ان ارادوا الزواج؟؟هل ارضى مثل باقي البنات بان يتكلمو من ورائي باني أأأه مسكينة تبحث هن زوج أأأأم هل تعرفي احد يتزوجها دليه عليها لتربحي فيها اجر؟؟؟؟هل ارضى بهذا؟؟؟؟هل الصق نفسي في كل الافراح والبس الخليع وارقص واتمايل امامهم واستعرض مهاراتي واكذب واختلق عليهم ليحبوني ويزوجوني رجل ما؟؟؟هل يجب انا اكون فتاتهم وطلبهم المفضل مثل تلك التي عيونهااخذت من البحر كبره ومن السماء زرقتهاورموش لامست الخدان و و و ....؟؟هل البس اخر موضة واجسد الملابس بجسدي واطرح الوان الطيف على وجهي ؟؟؟ اطلت ولا بزال حبر المي ينزف ,,نعم هذا حالي وحال غيري الكثير والكثير من البنات من هم بنفس عنائي عادات وتقاليد ملفقة ترضي اهوائهم ..مالسبيل لفتاة مثلي تريد الزواج والستر ولا تريد الخروج من المنزل ابدا الا لضرورة هل سيستجاب دعائي بدون ان اتبع اي سبب اخر غير الصبر والانتظار والدعاء وقيام الليل وحسن الظن بالله فهل يكفي هذا بدون ان اصرح برغبتي فالزواج وباني ابحث عن زوج لاي امراة لكي تساعدني .؟وان اذهب للعمل او ادخل في جمعيات وغيرها فيها الصالحات وعلى فكرة فانه لا يوجد في بلدنا مكان نشاط او عمل او دراسة بدووووون رجال كما في بعض الدول حتى في المسجد تجدين رجال في مكان البنات في المدرسة في الجمعيات الخيرية في كل مكان...وارجوكم لاتقولوا لي خالطي الصالحات ربما واحدة منهم قد تعجب بك وتدل احد عليك ولا تقولوا لي احد محارمك يبحث لكي عن زوج لانهم منغلقين العقل ومحدودين الفكر و لانه لا يوجد احد يابه بمشاعري والمي والخوف على عفتي والشوق للامومة فهم لا يعرفوها,,,اذا ما العمل ارجوكم اخواتي ان تساعدوني فانا اخاف اني لم ااخذ بالاسباب وان الدعاء وحده لا يكفي بدون ان اخبر احد لانه لا نحرج لاحد وانا غير اجتماعية ولا يزورنا احد والعيب كله باهلي لانهم لا يريدون ان يزورهم احد وهذا ماعودونا عليه منذ الولادة.اجيبوني باقررب وقت فمن فرج كربة مؤمن فرج الله عليه اسال الله ان يحفظكم ويدخلكم الجنة ادعولي ارجوكم ان يرزقني الله بالزوج الصالح .

[أمّ عبد الله 2363]

وعليكم السلام ورحمة اله وبركاته ،،

 

حيّاكِ الله أختي الحبيبة ، سعدنا بانضمامكِ إلينا .

نسأل الله أن تجدي معنا ما يفيدكِ ..

 

يسر الله لكِ جميع أموركِ وأعانكِ ورزقك الزوج الصالح الذي تقر به عينكِ ..

 

تفضلي هذه الإستشارات وأسأل الله أن تنفعكِ :

 

http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=280987

 

السلام عليكم

أنا فتاة لست متزوجة بعد, وأنا متوكلة على الله كل التوكل, لكن زميلاتي يقلن لي يجب عليك أن تسعي لهذا، ولا تبقي مكتوفة الأيدي؛ لأنه لن يأتي ويطرق الباب، يجب أن يكون هناك سبب، لكن أنا أقول لهن بأن الزواج مثل الموت، فهو مكتوب على الجبين.

 

ويقولون لي لماذا أمنا خديجة - رضي الله عنها - بعثت صديقتها لخطبة الرسول- صلى الله عليه و سلم-؟ فأنا أريد جوابا كي أقنع زميلاتي؟

 

والسلام عليكم.

الإجابــة

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخت الفاضلة/ المتوكلة على الله حفظها الله.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،

 

..(المتوكلة على الله) فما أحسنه من اسم قد اخترته ليعبر عن نفسك وإنه أيضاً ليعبر عن مكنونات صدرك تجاه خالقك، نعم.. إنك المتوكلة على الله كما نسأل الله - عز وجل - أن يثبتك على هذا الخلق الكريم خلق التوكل الذي لا يأخذ به مؤمن قط إلا كفاه الله المؤنة، والذي لا يناله عبدٌ إلا وقد وجد من الله جل وعلا النصرة والتأييد، قال الله تعالى: {وَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ وَكَفَى بِاللَّهِ وَكِيلاً} وقال جل وعلا: {وَمَنْ يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ} فأخبر جل وعلا أن من توكل عليه فإنه يكفيه وينصره ويؤيده، وتأملي السر العجيب، كيف قال جل وعلا: {فَهُوَ حَسْبُهُ} أي هو بنفسه حسبه وكافيه، ولم يقل فإنه ييسر أمره، وإنه يرزقه ونحو ذلك، ولكن جعل نفسه حسب المتوكلين عليه؛ ولذلك كان التوكل على الله - جل وعلا - من أعظم العبادات القلبية التي يعبد المؤمن بها ربه؛ لأن المتوكل على الله - جل وعلا - إنما يفوض أمره إلى خالقه لعلمه أنه هو المتولي جميع أموره، فلولا أنه قد أيقن أن الله - جل وعلا - هو الذي يتولى أمور الخلائق، وهو الذي يتصرف فيهم لما حصل له هذا المعنى؛ ولذلك قال جل وعلا معلماً عباده: {قُلْ لَنْ يُصِيبَنَا إِلَّا مَا كَتَبَ اللَّهُ لَنَا هُوَ مَوْلانَا وَعَلَى اللَّهِ فَلْيَتَوَكَّلِ الْمُؤْمِنُونَ}.

 

وأيضاً فإن فضيلة التوكل أن العبد إذا أخذ به فإنه يرى من الله التأييد والنصر، بل والمخرج من حيث لا يدري، فإن هذا من أعظم تقوى الله جل وعلا، كما قال سبحانه: {وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجاً*يَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لا يَحْتَسِبُ وَمَنْ يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ} ولذلك كان أساس الدين قائماً على أمرين اثنين: عبادة الله جل وعلا، والخضوع له، وحبه، والذل له، والإنابة إليه، ثم التوكل عليه - جل وعلا - والاستعانة به، وقد جمع بينهما جل وعلا في أعظم سورة في كتاب الله فقال: {إِيَّاكَ نَعْبُدُ وَإِيَّاكَ نَسْتَعِينُ} فجمع بين عبادته جل وعلا وبين استعانته والتوكل عليه وهذا له نظائر في كتاب الله جل وعلا، قال تعالى: {وَتَوَكَّلْ عَلَى الْحَيِّ الَّذِي لا يَمُوتُ وَسَبِّحْ بِحَمْدِهِ وَكَفَى بِهِ بِذُنُوبِ عِبَادِهِ خَبِيراً}.

 

إذا عُلم هذا - يا أختي - فإن سؤالك الكريم يحتاج إلى تمهيد حتى يتضح الجواب عليه بصورة جلية، فإنه من الأمور التي تشكل على كثيرٍ من الناس لا سيما في أمر الزواج، وخاصةً في أمر الفتاة وانتظارها الزوج الصالح، فما هي حقيقة التوكل؟

 

إن التوكل على الله - جل وعلا - يجمعه لك أصلان عظيمان، فهو اعتماد القلب على الله، ثم اتباع الأسباب الموصلة إلى المقصود، فمتى ما حصل من القلب اعتمادٌ على ربه وعلم أنه هو الذي يقضي حاجته، وأنه هو المتصرف في جميع شؤونه فقد حصل التوكل على الله جل وعلا باعتماد القلب عليه، ثم بعد ذلك يتخذ المؤمن الأسباب الموصلة إلى مقصوده، وهذا لا يقدح في التوكل، فإن السعي في الأخذ بالأسباب هو من تمام التوكل على الله جل وعلا ؛ لأن الذي أمر بالتوكل هو جل وعلا نفسه الذي أمر باتباع الأسباب، وهذا المعنى يُشرح لك بإشارة لطيفة، فخذي مثالاً على ذلك: هذا المريض الذي قد أصابه وعكة، ثم بعد ذلك تألم لها، فأراد أن يلتمس دواءها وشفاءها، ثم إنه فكر فقال: إنني متوكلٌ على الله في شفائي فلن ألتمس السبب الذي يؤدي إلى هذا الشفاء؛ لأنني أعلم أن ما أصابني لم يكن ليخطئني وما أخطأني لم يكن ليصيبني، فما رأيك في هذا الكلام؟ ونظير ذلك رجلٌ أراد الذرية، وأحب أن يكون له الزوجة فقعد في قعر بيته وقال إني متوكلٌ على الله، فإن كتب الله لي الزوجة وكتب لي الذرية فستأتيني لا محالة فعلام السعي إذاً؟!

 

والجواب: إن هذا الذي ذُكر كله خطأ بلا ريب، فهذا الأول الذي مرض وقال إن كان قد كتب الله لي الشفاء فسأشفى وإن لم يكتبه لي فلن أشفى، وكذلك هذا الآخر الذي قال: إن كتب لي الزوجة والذرية فسأحصلها وإن لم يكتبها فلن أحصلها، فكلاهما مخطئان، إن هنالك أمراً ثالثاً وهو أنه من أخذ بالأسباب فإن الله جل وعلا قد يكتب له تحصيل ذلك، فهذا الذي يأخذ بسبب شفائه فيتناول الدواء هو الذي قد يكتب الله له الشفاء - بمن الله وكرمه - وذاك الذي سعى فحصل المهر وخطب الصالحة، ثم بعد ذلك حصل له الزواج، فهذا جديرٌ بأن يحصل الذرية، وأن يحصل قبلها الزوجة الصالحة، فبهذا - يا أختي - يحصل لك الجواب على سؤالك، وهو أن السعي في الأخذ بالأسباب لتحصيل الزوج الصالح هو من الأمور الحسنة الجائزة، فلا حرج عليها في ذلك، وما أشار إليه هؤلاء الأخوات الكريمات من أن الفتاة تسعى في الأمور الممكنة لتحصيل الزوج الصالح هو أمرٌ حسنٌ مقبول، وهو الذي تدل عليه هذه الشريعة الكاملة، ولكن هذا لا بد أن يستفصل فيه، فنقول هاهنا: ماذا يقصد بالسعي في الأسباب؟ فإن قصدت العلاقات التي تجري بين النساء والرجال باسم التعارف لأجل الزواج، فهذا من الأمور المحرمة التي منعها الله - جل وعلا - وحرمها رسوله - صلى الله عليه وسلم - فإن الله - جل وعلا - قد حرم ما هو أدنى من هذه العلاقات كالنظر بين الرجل والمرأة الأجنبية بدون عذرٍ شرعي، وكإبداء الزينة والتعطر أمام الرجال الأجانب وغير ذلك الكثير.

 

وأما إن قصد بأن تسعى الفتاة الصالحة في تحصيل الزوج الصالح بالأسباب المشروعة فهذا هو الكلام السليم، بل هو الكلام الذي يدل على العقل والإيمان أيضاً، ويدل على الفهم عن الله وعن رسوله - صلوات الله وسلامه عليه - فإن قلت: فما هي الأسباب التي يمكن أن أتبعها في ذلك وأنا الفتاة العفيفة التي لا ترضى بأي علاقة محرمة؟ فالجواب: إن الأسباب الممكنة كثيرة - ولله الحمد - فمن ذلك أن يكون هنالك سعيٌ من أولياء أمر الفتاة نفسها، من إخوانها ووالديها وكذلك أخواته الكريمات وصديقاتها في التواصي على هذا الأمر، فهؤلاء الصاحبات مثلاً اللاتي يكلمنك في هذا الشأن، فما المانع أن تكلم الواحدة منهن أخاها الصالح ليتقدم إليك أو تكلم بعض أقاربها ليتقدم إليك، فتسعى هي لك وتسعين أنت لها؟ فهذا من الأمور المشروعة الحسنة، بل إن هذا يدخل دخولاً أولياً في قوله جل وعلا: {وَتَعَاوَنُوا عَلَى الْبِرِّ وَالتَّقْوَى} وقوله صلى الله عليه وسلم: (الدين النصيحة...) أخرجه مسلم في صحيحه.

 

ومن ذلك أيضاً الأسباب المشروعة من التعارف بين الأسر الفاضلة بالعلاقات الاجتماعية التي تقام باعتدال وتوسط، وفي منزلتها اللائقة، ومن هذا المعنى المشاركة فيما يمكن من الأنشطة الصالحة، كحلقة تجويد لكتاب الله مع الأخوات الفاضلات، فإن هذا المجتمع يوجد قدراً من التعارف، فهذه قد تختارك لابنها، وتلك قد تختارك لأخيها، فيحصل المقصود بذلك، وكل ذلك كما أشرنا باقتصاد واعتدال، وبإنزال الأمور منازلها، ومن هذا المعنى أنه يجوز للفتاة الصالحة إذا رأت رجلاً صالحاً أميناً أن تشير إليه بالزواج إن أمكن ذلك، سواءٌ كانت هذه الإشارة عن طريق غيرها أو بنفسها، فكل ذلك جائزٌ لا حرج فيه إذا كان الرجل مأموناً صالحاً في دينه، وإذا التُزمت حدود الله في ذلك، بحيث يمنع أي إقامة لأي علاقة بعدها، وإنما تشير الفتاة إلى صلاح الرجل وإلى فضله، وقد تلمح له فيغني التلميح عن التصريح، وقد تصرح بذلك وكل ذلك لا حرج فيه، وهذا مما لا خلاف فيه بين أهل العلم عليهم رحمة الله تعالى .

 

فكل هذا من الأسباب المشروعة التي يمكن السعي فيها، وهاهنا سببٌ عظيم قد آثرنا أن نختم به:

 

إنه اللجوء إلى الله جل وعلا، إنه سؤاله والتضرع إليه، وإلقاء الحمل عليه جل وعلا ليكشف الكرب ويزيل الهم جل وعلا، لا إِلَه إِلاَّ اللَّه العظِيمُ الحلِيمُ، لا إِله إِلاَّ اللَّه رَبُّ العَرْشِ العظِيمِ، لا إِلَهَ إِلاَّ اللَّه رَبُّ السمَواتِ، وربُّ الأَرْض، ورَبُّ العرشِ الكريمِ، رب إني مسني الضر وأنت أرحم الراحمين، يا حي يا قيوم برحمتك أستغيث أصلح لي شأني كله ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين، لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين، اللهم إني أمتك بنت عبدك بنت أمتك ناصيتي بيدك ماضٍ في حكمك عدلٌ في قضاؤك، أسألك بكل اسمٍ هو لك سميت به نفسك أو أنزلته في كتابك أو علمته أحداً من خلقك أو استأثرت به في علم الغيب عندك أن تجعل القرآن العظيم ربيع قلبي.. ونور صدري وجلاء حزني وذهاب همي.

 

مع صلاة الحاجة، وهي صلاة ركعتين نافلتين، واللجوء إلى الله جل وعلا، فهذا هو الذي يجمع لك الخير كله، وقد قال صلوات الله وسلامه عليه: (لو أنكم تتوكلون على الله حق توكله لرزقكم كما يرزق الطير تغدوا خماصاً وتروح بطاناً ) أي أنها تذهب في أول النهار خماصاً، ومعنى خماصاً: أي ضامرة البطون من الجوع، وقوله (تروح) أي ترجع آخر النهار بطاناً: أي ممتلئة البطون قد امتلأت شبعاً ورياً.

 

فنسأل الله عز وجل أن يرزقك الزوج الصالح أنت وأخواتك الكريمات وأن يجعلكن جميعاً من الصالحات القانتات، وأن يوفقكن لما يحبه ويرضاه {رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَاماً}.

 

وبالله التوفيق.

[أمّ عبد الله 2363]

http://www.saaid.net/mktarat/alzawaj/206.htm

 

كيف تحصلين على زوج مناسب؟

 

 

عبدالله الدامغ

 

 

الزواج سنة من سنن الأنبياء والمرسلين الذين هم صفوة البشر، وقد امتدحهم الله عز وجل في كتابه العزيز حيث قال: {وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِّن قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّةً وَمَا كَانَ لِرَسُولٍ أَن يَأْتِيَ بِآيَةٍ إِلاَّ بِإِذْنِ اللّهِ لِكُلِّ أَجَلٍ كِتَابٌ} [الرعد: 38]

 

وقد كان المصطفى صلى الله عليه وسلم يحث على ذلك استزادة في النسل لقوله صلى الله عليه وسلم: «النكاح من سنتي، فمن لم يعمل بسنتي فليس مني، وتزوجوا فإني مكاثر بكم الأمم، ومن كان ذا طول فلينكح، ومن لم يجد فعليه بالصيام فإن الصوم له وجاء».

 

ومن أسباب الترغيب في الزواج: الخوف من الفساد سواء للمرأة أو الرجل، وقد أمر صلى الله عليه وسلم بقبول صاحب الدين والخلق لقوله صلى الله عليه وسلم: «إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض».

 

ويهدف أمر المصطفى صلى الله عليه وسلم إلى الحصول على الولد عن طريق النكاح لقوله صلى الله عليه وسلم: «إذا مات الإنسان انقطع عمله إلا من ثلاث، صدقة جارية، وعلم ينتفع به وولد صالح يدعو له».

 

وقد كان عامة المسلمين يعملون بما هم مأمورين به من الله سبحانه وتعالى ومن نبيه الكريم عندما كان الدين أساس حياتهم، ولكن مع التغيرات التي شهدها المجتمع ودخول الثقافة الغربية إلى حياة الناس وسيطرة المظاهر عليهم حتى أثرت على مجرى حياتهم، أصبح الزواج بالنسبة للأغلبية مظهرًا اجتماعيًا أكثر مما هو عليه كمطلب شرعي، فالمرأة تبحث عن صاحب المركز المرموق أو المال الوفير، والرجل وضع جل همه في المواصفات الشكلية فقط، فأصبحت المرأة ترفض هذا وترد ذاك، وسنوات العمر أسرع من قرارها البطيء الذي لم تتخذه بعد حتى إذا أدركت فداحة خطأها وإذ الباب مغلق وما من طارق له، أما الرجل وبحثه عن الحسن والجمال فيضيع أيضًا الكثير من سنوات عمره حتى إذا ظفر بما يريد تفاجأ فيما بعد بالكثير مما لا يريد، فكان الندم مصيره والعودة من جديد للبحث والتنقيب عن الزوجة المناسبة.

 

وحيث إن تأخر الزواج وكثرة الطلاق قد أصبحت ظاهرة في مجتمعنا الإسلامي نتج عنها الكثير من النساء دون أزواج يرعون مصالحهن، والبعض من الرجال دون زوجات يعتنين بهم، فقد أحببت أن أوضح بعض أسباب هذه الظاهرة وبعض الأخطار المحدقة بالجنسين من جراء البقاء دون زواج وأبين لنساء المجتمع وفتياته بعض الطرق الصحيحة التي يمكن من خلالها الحصول على زوج منساب يرعاها ويحافظ عليها وتسعد به.

 

من فوائد الزواج للفرد والمجتمع المسلم

 

سن الله سبحانه وتعالى الزواج وحث نبيه الكريم عليه لما لهذا الأمر من فوائد عظيمة دينية ودنيوية يظفر بها الفرد المسلم بعد تكوينه للأسرة المسلمة، ومن هذه الفوائد التي تعود على الفرد والمجتمع:

 

1- إعفاف النفس، والتحصين من الشيطان، وغض البصر وحفظ الفرج، فالفرد سواء كان رجلاً أو امرأة إذا كان دون زواج سيكون هدفًا للغواية وأكثر تقبلاً للفساد، فالزمن قد تغير والمثيرات من حولهم أكبر من أن تقاومها النفس البشرية الأمارة بالسوء إلا من رحم الله.

 

2- تحصيل الولد، لإبقاء النسل وحصول الذرية الطيبة:

وقد حث الرسول صلى الله عليه وسلم على الإكثار من النسل، لأنه سيباهي بهم الأمم يوم القيامة، وفي نفس الوقت فكثرة الإنجاب فيه قوة للأمة المسلمة، وتكثير للشباب فيها، وهم أمل الأمة في حمايتها ورد كيد الأعداء عنها بإذن الله تعالى.

 

3- تحقيق المودة والرحمة بين الزوجين، لما في ذلك من راحة القلب وتقويته على العبادة، فالزوج يجد راحته النفسية عند زوجته، حيث يبث إليها همومه ويشكو إليها متاعبه، وفي نفس الوقت تجد الزوجة في زوجها مصدرًا معينًا بعد الله تعالى على تحمل أعباء الحياة، وشريكًا لها يؤنس وحشتها ويزيل همها ويدخل السعادة إلى قلبها.

 

4- تفرغ الرجل لأمور هامة خارج المنزل وتركه لأشغال المنزل لتقوم بها المرأة التي تكسب من ورائها الأجر من الله تعالى، فعملها في بيتها وخدمتها لأطفالها مساوٍ للجهاد في سبيل الله، فهو نوع من العبادة لله تعالى، وخاصة عند قيامها بتوجيه أطفالها توجيهًا إسلاميًا صحيحًا، فهم مكسب للأمة المسلمة.

 

5- حصول كل من الزوجين على الأجر من الله سبحانه وتعالى، لتحمله متطلبات الآخر مع التعاون على تربية الأولاد وتوجيههم التوجيه الصحيح، فالإنسان المسلم يحصل على الأجر عند قيامه بأعمال الخير أياً كانت، فالرجل إذا عمل على كسب رزقه وقوت أهل بيته بالحلال سيكون له الأجر والثواب على ذلك، والمرأة عندما تعمل على راحة أهل بيتها وتلبية طلباتهم سيكون لها مثل ما له من الأجر.

 

6- الحصول على الرزق والبكرة فيه: فعند تحمل الرجل لنفقات زوجته ومصاريف أطفاله وأفراد أسرته تحل البركة ويزداد الرزق: لأن الله سبحانه وتعالى تكفل بأرزاق المخلوقات صغيرها وكبيرها منذ ولادتها وحتى وفاتها لقوله تعالى: {وَمَا مِن دَآبَّةٍ فِي الأَرْضِ إِلاَّ عَلَى اللّهِ رِزْقُهَا وَيَعْلَمُ مُسْتَقَرَّهَا وَمُسْتَوْدَعَهَا كُلٌّ فِي كِتَابٍ مُّبِينٍ} [هود: 6]

 

7- التعارف والترابط بين المسلمين عن طريق الزواج:

فهو سبب بعد الله تعالى للترابط بين القبائل والتعارف بين الأسر قال تعالى: {يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُم مِّن ذَكَرٍ وَأُنثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِندَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ} [الحجرات: 13]

 

من أسباب تأخر الزواج

 

ينبغي للمرأة المسلمة وأهلها أن يسبقوا الأحداث فيعرفوا أسباب العنوسة وخطورتها، والآثار السيئة لبقاء المرأة ثيبًا أو بكرًا بدون زوج صالح يرعاها ويهتم بأمرها ويحافظ على سترها وعفافها، فيتجنبون أسباب العنوسة وبقاء المرأة بلا زوج، حتى لا يصعب علاج المشكلة أو يتعذر تمامًا لا قدر الله.

 

ومن أبرز أسباب بقاء المرأة بلا زوج أو تأخر ذلك ما يلي:

 

1- غلاء المهور وتكاليف الزواج المادية التي يمكن أن يستغنى عن الكثير منها، وليس هو من صميم تكاليف الزواج، فكم من شاب تراجع عن إتمام هذا الأمر بسبب المبالغة في التكاليف والإسراف في الكماليات، وفي الحديث: «أعظم النكاح بركة أيسره مؤنة».

 

2- عضل الأولياء: طمعًا في الخدمة أو الخوف على الراتب، فأحيانًا تكون الأسرة بحاجة على خدمة المرأة في رعاية مريض أو أيتام صغار ونحو ذلك، فيرفضون تزويجها في الوقت المناسب، ولن يمكن الجمع بين ذلك وبين الزواج من شخص يمكن أن يقبل بذلك الوضع احتسابًا للأجر، خاصة عندما يعلم أن المرأة متمسكة ببرها بوالديها أو بأطفالها الأيتام، وقد يحرص عليها الزوج الصالح ويجعلها في سكن قريب من والديها أو يرضى يتحمل مسؤولية الأيتام والإشراف على شؤونهم، فالمهم أن لا تبقى المرأة بدون زوج أو ذرية حتى إذا انتهت حاجة والديها أو أطفالها وإذا القطار قد فات ولا ينفع الندم.

 

3- تأخير سن الزواج بحجة إكمال الدراسة للفتاة أو الحصول على وظيفة للشاب، مع أن الفتاة تستطيع أن تجمع بين الدراسة والزواج، وكلما كان زواج الفتاة مبكرًا كان أفضل لها مع محاولة التنسيق في حياتها بين بيتها ودراستها، ففرصة الزواج من رجل كفء تكون مع صغر السن أكبر خاصة مع وجود بعض الخطاب الذين لا يمانعون من مواصلة الزوجة للدراسة.

 

أما بالنسبة للشاب فباستطاعة الكثير منهم الزواج قبل الوظيفة إذا كانت الأسرة ميسورة الحال أما أثناء الدراسة فبإمكان الشاب التوفيق وذلك بالعمل في وقت الفراغ فيحسن دخله من خلاله فقد قال تعالى: {وَأَنكِحُوا الْأَيَامَى مِنكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِن يَكُونُوا فُقَرَاء يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ} [النور: 32]

 

4- الطموح الزائد والطمع في كمال المواصفات للطرف الآخر، فالفتاة تضع في مخيلتها أنه بالإمكان الحصول على شاب كامل المواصفات من وسامة وشهادة عالية ومركز مرموق، ويكون ابنًا لأسرة معروفة، ولم يسبق له الزواج، ونتيجة لهذه الأحلام يكثر الرد والرفض حتى تكبر وتقل فرصتها للزواج مع كبر سنها نسبة ما تريد من مواصفات فيمن يتقدم لها وهكذا.

 

ونجد الشاب في المقابل يطلب المواصفات الكاملة في شريكة حياته، فهو يريدها جميلة مثقفة ومتعلمة ومن عائلة معروفة، ولا نعترض على الطموح ولكن القناعة مطلوبة في مثل هذه الأمور خاصة عندما يمعن الواحد منهم النظر في نفسه وفي مواصفاته وأنه غير كامل فالكمال لله وحده.

 

5- الزواج من غير بنات البلد بحجة قلة التكاليف مقارنة بالتكاليف القائمة حاليًا في المجتمع، مع العلم بأنه سيوجد امرأة بدون زواج مقابل كل زوج من خارج البلد، فقد انتشر الزواج من غير المواطنات في الآونة الأخيرة، مع تناسي ما يترتب على هذا الزواج من مشاكل تؤثر على المجتمع بصورة عامة، وعلى الرجل نفسه بصورة خاصة وبالذات إذا نتج عن هذا الزواج أطفال وحدت خلاف فيما بعد فالخلاف مع بنت البلد أهون من غيرها، لأنه على أقل تقدير سيكون بالإمكان رؤية الأطفال والإشراف عليهم من قبل أحد الوالدين، مع إمكانية رؤية الآخر لهم في بعض الأوقات، أما الزوجة إذا كانت من دولة أخرى فستكون نتيجة الطلاق حرمان الأطفال من الأم أو من الأب إلى الأبد.

 

6- الخوف من الفشل في ظل عدد الزيجات الفاشلة، وذلك بمقارنة نسبة الطلاق إلى العدد الأصلي للزيجات والأفضل في هذه الحالة النظر أيضًا إلى الكثير من النماذج من الزيجات الناجحة وقد نهى النبي صلى الله عليه وسلم عن التشاؤم ويجب على الإنسان أن يرضى بقضاء الله وقدره، فأحيانًا تكون الذنوب التي يرتكبها الإنسان والمعاصي التي يقوم بها سببًا في فشل الزواج وحصول الطلاق مثلما يكون أحيانًا بسب الرجل فأيضًا تكون المرأة سببًا في وقوعه.

 

من أخطار بقاء الفرد المسلم دون زواج

 

إن كل ما شرعه الله سبحانه وتعالى لعباده فيه الخير والمصلحة لهم، ومن ذلك: النكاح لما له من فوائد تعود على الفرد والمجتمع بالخير، وبناءً على ذلك فإن عدم إقامة شرع الله في أي أمر من الأمور له أضراره على أفراد والمجتمع، ومن ذلك تأخر زواج بعض الأفراد أو حتى بقاؤهم دون زواج، وتبرز مخاطر ذلك فيما يلي:

 

1- الفساد الأخلاقي وانتشار الرزيلة من أبرز مخاطر بقاء الأفراد دون زواج، حيث إن الله سبحانه وتعالى قد وضع غريزة الجنس في الرجل والمرأة، وأوجد سبحانه طرقًا شرعيًا لإشباعها وهو الزواج، فعندما يبقى الرجل أو المرأة دون زواج فسيحاول كلاً منهما إلا من رحم الله البحث عن طرق غير شرعية لإشباعها في ظل زواج المغريات وانتشار الفتن التي يتعرض لها الفرد في حياته اليومية من خلال وسائل الإعلام المتعددة وانتشار ظاهرة التبرج والسفور وكثرة السفر إلى بلاد الكفار ونحوها.

 

2- وقوع أفراد المجتمع من الجنسين في الأمراض النفسية وتعرضهم للاضطرابات العاطفية، فالعانس والأعزب هم أكثر عرضة لذلك من جراء الوحدة القاتلة ووجود وقت الفراغ وعقد المقارنات بينهم وبين الآخرين وحاجة كل منهما الملحة لوجود الأطفال لتحقيق الأبوة والأمومة والاستقرار في بيت الزوجية فكل منهما بحاجة إلى الطرف الآخر للتوازن النفسي من خلال المودة والرحمة التي يزرعها الله تعالى في قلب كل منهما للآخر، وكل ذلك لا يتم إلا من خلال الزواج لقوله تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} [الروم: 21]

 

3- قلة النسل وضعف الأمة المسلمة فتكثير النسل لن يتم إلا عن طريق الزواج، وهو من أهدافه الأساسية وفي مقابل تفشي ظاهرة العنوسة وكثرة العزاب تعطيل لهذا الهدف السامي وإخلال بمسار الحياة الاجتماعية الطبيعية التي ينبغي للفرد المسلم أن يعيشها وهناك بعض الدول الكبرى تعمل جاهدة على تكثير نسلها لتحافظ على قوتها ومكانتها بين الدول بينما تقوم الدول الغربية بترويج موانع الحمل والدعاية لتحديد النسل في الدول المسلمة وذلك باتخاذ الكثير من الحجج الواهية لإقناع أفراد الأمة المسلمة بذلك.

 

قصص من الواقع

 

إن ظاهرة البقاء دون زواج في مجتمعنا المسلم ظاهرة أصبحت ملموسة في الوقت الحاضر ويتضح أثرها جليًا يومًا بعد يوم وبالرغم من وجود بعض الآثار السيئة التي أثرت على المجتمع عمومًا إلا أن الأثر يكون على أشده عند أصحاب الشأن وبالأخص عن النساء، وهذه بعض القصص الواقعية التي تحكي مرارة هذه المأساة:

 

1- تحكي عانس قصتها قائلة: إنها كانت ترفض الخطاب أيام الدراسة، إلا أنها بعد الدراسة كانت في انتظار الزوج المناسب لها، غير أن الشباب عزفوا عنها، وانشغلت بأعمالها، ونسيت نفسها حتى وصلت إلى سن اليأس وفقدت إحساس الأمومة ومازالت نادمة عليه.

 

2- تروي آنسة أرملة مات زوجها بعد عقد القران عليها وتقول: إن موت زوجها حولها من فتاة خفيفة الظل إلى فتاة (وجه النحس) عند كثير من الجهلة، يخاف منها الكبار والصغار ولم يتقدم أحد لخطبتها، وفقدت الأمل وتيبس شعورها وتحول العالم إلى كآبة مستمرة فعمرها واحد وأربعون عامًا ومن سيغامر ويتزوجها؟! (فأين دور المجتمع).

 

3- وتحكي أخرى قائلة: نشبت خلافات بيني وبين زوجي بسبب إصراره على الزواج بأخرى ومعارضتي لهذه الفكرة، وغادر الزوج المنزل وتركني وأولادي طوال شهر رمضان المبارك وأقام عند أمه وامتنع عن الاتصال بنا حتى آخر يوم في رمضان ومن ثم أرسل لي ورقة الطلاق وأخبرني أنه تزوج من ابنة خالته، فسقطت مغشيًا علي.

 

4- المعلمة لطيفة محمد (43 سنة) تقول وهي تهز رأسها أسفًا: كانت خدعة... نعم، عشت خدعة أني لا يتقدم لي الرجال، إلى أن اكتشفت أن أبي سامحه الله هو السبب في عدم زواجي حتى الآن حينما تخرجت من المعهد وتوظفت وقبضت راتبي وأعطيته والدي كنت أرسم له خطًا يسير عليه طوال حياتي معه...

 

لقد عقد العزم ونفذ ولم يأته خاطب إلا رفضه دون علمي لأعيش خدعة أني غير مرغوب فيَّ ويمر الزمن ويغزو الشيب رأسي ويضيع العمر بسبب والدي.. سامحه الله.

 

رسالة إلى الفتاة المسلمة

 

إن أمر تأخر الخاطب الكفء للمرأة يطول معه انتظارها ويترتب على ذلك أمور كثيرة لا تحمد عقباها للجميع، وكثير من النساء لا تعمل شيئًا لحل القضية وتكتفي بقولها: ننتظر الرزق، فهل هذا الكلام صحيح مع عدم فعل الأسباب؟ أم لابد من فعل الأسباب الصحيحة ومن ثم انتظار الرزق.

 

ولابد قبل فعل الأسباب وأثناء فعلها وبعدها من التوكل على الله وحده عز وجل في طلب حصول النفع ودفع الضرر وعدم التوكل على غيره فإن التوكل على الأسباب شرك.

 

والأسباب التي يمكن للمرأة أن تعملها كثيرة وعديدة بعد الإيمان بالقضاء والتوكل على الله وحده وعدم تعلق القلب بغيره.

 

ومن هذه الأسباب ما يلي:

 

1- عليك بالصبر والرضا بالقضاء والقدر، فقد يمنع عنك الرزق ابتلاءً أو محنة واختبارًا كما أن الصبر مدعاة للظفر ومع الصبر يأتي الفرج والله سبحانه وتعالى يوفي الصابرين أجرهم بغير حساب.

 

2- عليك بكثرة الدعاء: والإلحاح في ذلك، وعدم الاستعجال أو اليأس مع تحري أوقات الإجابة ومعرفة موانع إجابة الدعاء وتجنبها، والآيات التي تحث على الدعاء وتبين أهميته كثيرة فقد قال تعالى: {فَابْتَغُوا عِندَ اللَّهِ الرِّزْقَ} [العنكبوت: 17]

 

ويقول الشيخ ابن عثيمين رحمه الله تعالى في كتابه (القول المفيد على كتاب التوحيد)، عن هذه الآية: " {عِندَ اللَّهِ} حال من الرزق وقدَّم الحال مع أن موضعها التأخير عن صاحبها لإفادة الحصر، أي فابتغوا الرزق حال كونه عند الله لا عند غيره".

 

ويقول الشيخ ابن سعدي رحمه الله في تفسيره عن هذه الآية: "فإنه هو الميسر له المقدر المجيب لدعوة من دعاه لمصالح دينه ودنياه".

 

وأقول: إن سؤال الله تعالى أن يرزق المرأة الزوج الصالح هو من مصالح الدين والدنيا.

 

3- أكثري من الاستغفار لما له من فوائد في الدنيا والآخرة، وقد قال تعالى عن نوح عليه السلام: {فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّاراً يُرْسِلِ السَّمَاء عَلَيْكُم مِّدْرَاراً وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَل لَّكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَل لَّكُمْ أَنْهَاراً وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَل لَّكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَل لَّكُمْ أَنْهَاراً} [نوح: 10-12]

 

احرصي على أداء الفرائض كما أمر الله تعالى وشرع رسوله صلى الله عليه وسلم، مقرونة بالإخلاص لله عز وجل.

 

5- تذكري دائمًا أهمية تقوى الله وذلك بالبعد عن المعاصي والذنوب فهي أدعى الأسباب لتحقيق المراد كما قال تعالى: {وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجاً وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ} [الطلاق: 2-3]

{وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مِنْ أَمْرِهِ يُسْراً} [الطلاق: 4]

 

وقد يحرم الإنسان الرزق بسبب الذنب يصيبه، فتعجل له العقوبة في الدنيا كفارة لذنبه.

 

6- البعد عن الحرام من مطعم أو مشرب أو ملبس، لأن ذلك معصية في حد ذاتها، ومانع من موانع الإجابة، ففي الحديث: «..ثم ذكر الرجل يطيل السفر أشعث أغبر يمد يديه إلى السماء: يارب... يارب ومطعمه حرام ومشربه حرام وملبسه حرام فأنى يستجاب له».

 

7- حاولي إشعار ولي أمرك برغبتك في الاستقرار بإظهار حبك للأطفال وكثرة محادثتهم وضمهم لعل قلبه يلين لك وينقشع عنه غشاء الغفلة فيسعى في زواجك.

 

8- التلميح للصديقات المتزوجات الثقات برغبتك في الحصول على زوج صالح لعل أزواجهن يكونون سببًا لمعرفتك من قبل الصالح من أصدقائهم.

 

9- لا مانع من اتصالك غير المباشر بأحد الثقات من أهل الخير المحتسبين للثواب مثل إمام مسجد أو القاضي أو أحد الدعاة إلى الله وإخباره بوضعك وحالتك لعله يجد لك الزوج المناسب، ولكن بأسلوب مناسب مثل أن تقولي له: هناك إحدى الأخوات في الله وضعها كذا وكذا آمل أن تسعى لها والمعلومات عنها كذا وكذا، بدلاً أن تتحدث عن نفسها.

 

10- التعرف على النساء الصالحات وحضور المناسبات العائلية وخاصة التي لا تشتمل على منكر شرعي يمتنع إزالته فاعتزال المناسبات سبب جهل الأسر المحيطة بوجودك أو معرفة شكلك وطباعك وينبغي لك إحسان العلاقة وحسن الأدب والتجمل مع القريبات والجيران، لأن حسن الخلق عبادة لها ثمار حسنة في الدنيا والآخرة فيعرفك الناس عند ذلك ويعرفون عنك الخلق والستر وحسن التعامل فيتم ذكرك بين الأمهات وقريبات الشباب الراغبين في الزواج.

 

11- ينبغي أن تحرصي على الأمور التي من أجلها يتقدم الخاطب الكفء لك سواء من الجوانب الأخلاقية أو من الجوانب العملية أو العلمية، مثل إتقان عمل البيت، فن الطبخ، قراءة الكتب المفيدة وخاصة كتب التربية، التميز في الدعوة إلى الله تعالى، حفظ كتاب الله الحصول على شهادات علمية شرعية وغيرها.

 

12- ينبغي لك الحذر من الأمور التي تمس سمعتك أو التي تكون سببًا منفرًا من الزواج منك مثل:

أ-ما يخدش الحياء والعفة، فالمجتمع لا ينسى خطأ المرأة مهما صغر.

ب-التساهل في الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر في البيت أو خارجه.

ج-الركوب مع السائق بدون محرم.

د-الإكثار من الخروج للأسواق دون ضرورة.

هـ-التبرج ولبس النقاب.

و-التشبه بالكافرات أو الفاسقات ونحو ذلك.

 

13- عدم المقارنة بين من يتقدم للخطبة وبين زوج فلانة لا من البنت ولا من أهلها.

 

14- عدم الطمع والتدقيق في المواصفات المطلوبة فالكمال لله وحده، والتنازل عن بعض الشروط يكون مطلوبًا في بعض الظروف خاصة إذا كانت هذه التنازلات لا تمس الدين والخلق مثل:

 

أ- أن تقبل بالمطلق ولو كان له أطفال خاصة إذا كان قد تقدم بها العمر، فالمطلق قد يكون مناسبًا من نواحي أخرى لا تجدها في غيره كالتقارب في العمر والمركز الاجتماعي وإذا احتسبت وجود الأطفال عند الله فلها الأجر والثواب والله سبحانه وتعالى لا يضيع أجر من أحسن عملاً.

ب- أن تقبل بمن هو أقل منها في المستوى المادي أو الثقافي أو الاجتماعي فالمهم في هذا الجانب هو الألفة والمودة التي يزرعها الله سبحانه وتعالى في القلوب وهي التي تعمل على تقريب وجهات النظر والتجاوز عن العيوب.

ج- أن تتنازل عن جمال الشكل فجمال الطبع هو الذي سيبقى لها وينفعها فماذا تفعل المرأة برجل حسن الصورة سيء الطبع.

د- أن تقبل بالتعدد وتتذكر محاسنه فزواجها من متزوج خير من بقاءها وحيدة وحصولها على بيت وأطفال أفضل من مكابرتها، وتصميمها على الحصول على رجل لم يسبق له الزواج، وقد لا يأتي أبدًا فتكون قد أضاعت سنوات عمرها هدرًا.

هـ- أن تتنازل عن شرط إكمال الدراسة أو استمرار العمل خاصة إذا كان الخاطب كفؤًا مقتدرًا من الناحية المادية.

و- أن تتنازل عن البيت المستقل وتقبل العيش مع أسرته، لأن في ذلك الكثير من المحاسن وبالذات في حال وجود الأطفال حيث أنها قد تعهد إليهم بالعناية بأطفالها حال غيابها للضرورة لا أن تلجأ إلى خادمة لا تثق بها.

ز- أن تتنازل عن بعض تكاليف الزواج خاصة إذا كانت مقتدرة ماديًا فالزواج الناجح لا يقوم على المبالغة في التكاليف والضغط على الزوج بما لا يطيق.

ح- أن تتنازل في حالة الضرورة عن العدل أو النفقة أو السكن أو المبيت وفي حدود المعقول وخاصة إذا كانت هذه التنازلات لا تتعارض مع مصلحتها الخاصة.

ط- أن تتنازل عن شرط قرب سكنها من أهلها، لأنه مع وجود الأطفال في المستقبل وانشغالها بشؤونهم ستعتاد البعد عن الأهل وسيتساوى الحال في القرب والبعد.

ي- أن تساهم وتساعد ببعض تكاليف الزواج والسكن إذا كانت قادرة على ذلك فالتعاون من أساسيات الزواج الناجح.

ك- عدم اشتراط المساواة في الشهادات فكم من شخص يحمل شهادات عليا وهو في أمور دينه أو دنياه من أقل الناس فهمًا وإدراكًا.

 

رسالة إلى ولي الأمر

 

يقول الله عز وجل في سورة النور: {وَأَنكِحُوا الْأَيَامَى مِنكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِن يَكُونُوا فُقَرَاء يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ} [النور: 32]

 

وقد قال الشيخ ابن سعدي رحمه الله في تفسير هذه الآية: "يأمر الله تعالى الأولياء والأسياد بإنكاح من تحت ولايتهم من الأيامى وهم من لا أزواج لهم من رجال ونساء، ثيبات وأبكار، فيجب على القريب وولي اليتيم أن يزوج من يحتاج ممن تجب نفقته عليه".

 

فيجب الخوف من الله سبحانه وتعالى، وعدم عضل الفتاة أو المرأة والسعي في زواجها بالبحث المباشر عن الرجل المناسب ليكون زوجًا لها، وقد يستغرب بعض الناس هذا الرأي ولا يوافق عليه بل ربما يزدريه ويمقته.

 

ولو كانت هذه المرأة تريد وظيفة أو التحاقًا بدارسة في الجامعة لكان أول المبادرين إلى ذلك ولا مانع لديه من ذكر اسمها الرباعي وعمرها وتقديرها وغير ذلك من المعلومات لمن يتوقع أن يساعده في تعينها أو تسجيلها.

 

فأيهما أولى بالسعي والمبادرة واحتساب الأجر؟!

السعي للدراسة والعمل أم للزواج من الرجل الصالح والستر والعفاف وتكوين الأسرة المسلمة؟؟

علمًا بأن تكوين الأسرة المسلمة يشتمل على الكثير من مصالح الدنيا والآخرة وحفظ أعراض المسلمين من الفساد والانحراف الخلقي والنفسي لا قدر الله.

ولنتذكر قصة الرجل الصالح مع موسى عليه السلام حينما عرض عليه الزواج من إحدى ابنتيه.

وقد عقد الإمام البخاري رحمه الله تعالى بابًا في صحيحه بعنوان: "باب عرض الإنسان ابنته أو أخته على أهل الخير".

 

وساق الحديث وفيه: أن عمر بن الخطاب حين تأيمت حفصة بنت عمر من خنيس بن حذافة السهمي وكان من أصحاب رسول الله صلى الله عليه وسلم فتوفى بالمدينة فقال عمر بن الخطاب: "أتيت عثمان بن عفان، فعرضت عليه حفصة

فقال: سأنظر في أمري

فلبثت ليالي، ثم لقيني فقال: قد بدا لي أن لا أتزوج يومي هذا.

قال عمر: فلقيت أبا بكر الصديق فقلت: إن شئت زوجتك حفصة بنت عمر، فصمت أبو بكر فلم يرجع إلي شيئًا، وكنت أوجد عليه مني على عثمان، فلبثت ليالي، ثم خطبها رسول الله صلى الله عليه وسلم فأنكحتها إياه، فلقيني أبو بكر فقال: لعلك وجدت عليَّ حين عرضت عليك حفصة فلم أرجع إليك شيئًا؟ قال عمر: نعم قال أبو بكر: فإنه لم يمنعني أن أرجع إليك فيما عرضت عليَّ إلا أني كنت علمت أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قد ذكرها فلم أكن لأفشي سر رسول الله صلى الله عليه وسلم ولو تركها رسول الله صلى الله عليه وسلم قبلتها".

 

ومن الفوائد التي ذكرها ابن حجر رحمه الله تعالى في شرحه لهذا الحديث:

"وفيه عرض الإنسان ابنته وغيرها من مولياته على من يعتقد خيره وصلاحه لما فيه من النفع العائد على المعروضة عليه وعليها وأنه لا استحياء في ذلك".

 

وفيه أنه لا بأس بعرضها عليه ولو كان متزوجًا.

ونقل عن ابن بطال قوله: "وفيه أن يزوج ابنته الثيب من غير أن يستأمرها إذا علم أنها لا تكره ذلك، وكان الخاطب كفؤًا لها".

 

ومن الواجبات المفروضة على ولي الأمر مساعدة الابنة أو الأخت على حسن الاختيار وعدم تركها حتى تكبر فيتملكها الخوف، فلابد من ترغيبها في الزواج وتحذيرها من عواقب رد الخاطب الكفء ومناقشة ما لديها من عوائق أو عقبات في طريق الموافقة على الزواج.

 

رسالة إلى المجتمع المسلم

 

يقول الحق تبارك وتعالى: {وَتَعَاوَنُواْ عَلَى الْبرِّ وَالتَّقْوَى وَلاَ تَعَاوَنُواْ عَلَى الإِثْمِ وَالْعُدْوَانِ} [المائدة: 2]

 

في الماضي لم تكن المجتمعات الإسلامية تعاني من ظاهرة تأخر سن الزواج أو البقاء بدون زواج، ولم يسجل في الماضي إلا حالات نادرة والنادر لا حكم له بخلاف ما يجري في المجتمعات المسلمة المعاصرة فقد أصبحنا نرى بوادر لا تسر وظواهر لا تبشر بخير إذ أن بقاء النساء بدون أزواج أصبح ظاهرة وصل أثرها إلى الكثير من البيوت فهذه لم تتزوج، وتلك مطلقة تخشى تكرار التجربة، وأرملة تخشى على أطفالها الضياع.

 

ولكل رجل شروطه القاسية ولو كانت الزيجة الثانية أو الثالثة والتنازل واحتساب الأجر لم يعد هدفًا عند الكثيرين فمشكلة بقاء المرأة بلا زوج يرعاها ليست مشكلة فردية بل اجتماعية لابد أن يشارك في حلها كل فرد له قدرة على المشاركة في حلها وعلى سبيل المثال:

 

يستطيع إمام المسجد في كل حي أن يطرح القضية للمصلين ويتحدث عن الموضوع بصفة عامة في خطبة أو كلمة لعل الكلام يجد أحيانًا صاغية من أفراد المجتمع.

 

كتابة المقالات في المجلات والجرائد وتبصير المجتمع بأبعاد هذه القضية وآثارها السلبية لعل ذلك يؤثر على أولياء الأمور والشباب المقلبين على الزواج أو الراغبين في التعدد.

 

حث أفراد المجتمع بعضهم بعضًا على التوفيق بين الراغبين في الزواج بالطرق الشرعية والمشاركة في ذلك وعدم التنصل من المسؤولية بحجة الخوف من الفشل فالدال على الخير كفاعله ولن يصيب ابن آدم إلا ما كتب الله له.

 

تذكير الأخيار أولياء أمور البنات بالله تعالى وتخويفهم من العقوبة بسبب عدم حرصهم على تزويج قريباتهم وذلك عن طريق الرسائل المذيَّلة باسم فاعل خير أو وضع الكتيبات والأشرطة في طريقهم والتي تناقش القضية.

 

زرع القناعة في نفوس الشباب وحثهم على الإقبال على الزواج مع بعض التنازلات فالكمال لله وحده.

 

إقناع الفتيات بالأساس الذي تقبل به الزوج الكفء وهو الدين والخلق أما غير ذلك من المواصفات الدنيوية فهي أمور تتغير مع الزمن.

 

أفعال خاطئة

 

تتوقع بعض النساء أن عمل بعض الأمور يجعلها تحصل على زوج صالح للحياة الزوجية، فتستعجل في اتخاذ الوسيلة قبل أن تزن ذلك الفعل بميزان الشرع المطهر هل هو جائز أم محرم؟

 

ومن تلك الأفعال الخاطئة:

 

1- التعلق القلبي بغير الله في طلب الرزق، فيجب التوكل على الله وحده عز وجل في تحقيق المطلوب مع فعل الأسباب الجائزة فقد تنسى بعض النساء أن الرازق هو الله وحده فتتعلق بالأسباب فتغفل عن مسبب الأسباب سبحانه وتعالى، فتتصور أن المنصب أو المال أو الجمال أو النسب هو الذي يجعل الرجل الكفء يتقدم لخطبتها وتنسى أن هذه أسباب فقط، فكم من فتاة تملك ذلك كله ومع ذلك يفر منها الخاطب الكفء وقد تكون هذه الصفات وبالاً عليها لا قدر الله فقد قال الله تعالى: {وَعَلَى اللّهِ فَتَوَكَّلُواْ إِن كُنتُم مُّؤْمِنِينَ} [المائدة: 23]

 

فطلب العون يكون من الله فنعتمد عليه سبحانه بأنه سيعيننا على عبادته وقد قال عز وجل في سورة الطلاق: {وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ} [الطلاق: 3].

 

2- أن تدعو المرأة الأموات من الأنبياء والأولياء والصالحين وتطلب منهم أن يرزقوها الزوج الصالح، فدعاء الأموات والاستعانة بهم شرك أكبر مخرج من ملة الإسلام وإن صلى وصام وزعم أنه مسلم.

 

3- قد تذهب بعض النساء للكهان والمشعوذين والعرافين لتسألهم: متى تتزوج؟ وغير ذلك.

وفي الحديث: «من أتى كاهنًا أو عرافًا فصدقه بما يقول فقد كفر بما أنزل على محمد صلى الله عليه وسلم».

 

4- تظن بعض النساء أنها إذا كشفت وجهها أو بعض مفاتنها للناس كان سببًا في إعجابهم بها ومن ثم خطبتهم لها.

 

5- تعتقد بعض النساء أن الخروج للأسواق والأماكن التي يوجد بها الرجال ولو كانت متسترة سبب لخطبتها.

وفي الحديث: «أبغض البلاد إلى الله الأسواق».

 

6- المعاكسات الهاتفية، قد تنخدع بعض النساء بكلام المعاكس حيث يبدي رغبته في زواجه منها ويؤكد ذلك بالأيمان الكاذبة، وبالكلام المعسول الذي فيه السم القاتل، فيوقعها في المصائب التي لا ينساها المجتمع ولو تابت إلى الله سبحانه وتعالى.

 

7- المراسلة بين الجنسين فهي من الوسائل الخاطئة والتي تلجأ إليها الفتاة أحيانًا للتعرف على الجنس الآخر بهدف الحصول على زوج مناسب، وكم جرت هذه الوسيلة من ويلات ذاقت المرأة وأسرتها مرارتها.

 

8- إهداء صورتها لصديقاتها أو وضعها في المجلات ليطلع عليها الرجال فيتقدمون لخطبتها مع العلم بأن الرجال حتى غير المتمسكين بأحكام الدين لا يرغبون في الزواج إلا من المرأة المتمسكة بدينها وعفافها وسترها وخلقها فالمرأة التي تعرف بالسفور وعدم الحشمة ينفر منها الجميع.

 

9- الطمع في شخص لا يمكن الزواج منه أبدًا ولأسباب لا يمكن التغلب عليها لظروف اجتماعية أو سياسية أو أسباب خاصة به حيث لا يرغب في الزواج لا منها ولا من غيرها، فتتعلق بشخصية مستحيلة وتكره من سواه ولا تفكر إلا فيه فتجلس طول عمرها من دون زواج.

 

10- أن تعرض المرأة نفسها على رجل لئيم، ليتزوجها الزواج الشرعي الصحيح فيستغلها سيئًا، وقد يوقعها في مشاكل لا تعالج، فيسيء إليها بحجة أنها هي التي عرضت عليه نفسها، وقد يطلقها لأتفه الأسباب، وقد لا يثق بها.

 

الخاتمة:

 

اعلم أيها القارئ الكريم أن الله سبحانه وتعالى قد تفضل على عباده بالكثير من النعم ومن حقه عليهم الشكر على النعمة والمحافظة عليها ومن ذلك: حصول الرجل على زوجة صالحة، أو حصول المرأة على زوج صالح، فهذه من أكبر النعم، فينبغي على كل منهما شكرها وذلك عن طريق:

 

أداء كل طرف لحقوق الطرف الآخر على أكمل وجه.

العمل على توفير أسباب السعادة.

الحذر من كل ما قد يتسبب في فساد العلاقات بينهما.

الاستعانة بالله سبحانه وتعالى في حل ما يقع بينهما من خلافات.

الاستفادة من الأشرطة والكتيبات التي تعنى وتهتم بكل ما يحسن ويطور العلاقات الزوجية.

أخذ العظة والعبرة من التجارب والظروف التي مر بها الكثيرين في محيط مجتمعهم.

 

وفي الختام آمل أن أكون قد وفقت في عرض بعض المقترحات والأفكار الإيجابية التي تساهم في حل مشكلة تأخر أو عدم تقدم الخاطب الكفء وبقاء المرأة بدون زواج.

 

 

 

دار الوطن للنشر

موقع وذكر الإسلامي

[noor_alhuda 0]

اشكرك يااختي الكريمة لكني والله لم اجد مبتغاي لاني لا املك كل تلك الاسباب المذكورة فالرد فانا لا يمكنني ان اصرحلاهلي مرة اخرى بعدمما صرحت لهم وصرخوا في وجهي اول مرة قبل تلات سنوات واما قريباتي الموثوقات فلا اضمنهم لان احد بنات خالي قامت بنفس الشيء واخبرت احد قريباتي الموثوقات بان تبحت لها عن زوج فقامت بالكلام في ظهرها ونعتتها بالحقيرة وانها لاتستحي و و و كلام يجعلك تنزل للحضيض واما صديقاتي فقد بعلمون باني احب الاطفال واهلي ايضا حتى اني كنت اخيط ملابس الاطفال بيدي وكانت اختي الصغيرة تريها لابي وامي فلم يابهوا بي ابدا وكذلك راتهم خالتي فلم تابه ايضا فانا اعشق الامومة واريد طفل احضنه والله اني صرت كالمجنونة اهمهم بالليل وحدي وامسك بالوسادة كاامها طفلي حتى انام فما بقي لي غير الدعاء فقط والصبر فان خرجت تعلق بي الرجال وهذا عن تجربة ايام الدراسة وان بقيت فالمنزل قلتم لي يجب ان تخرجي لاماكن فيها الصالحات فافي بلدنا لا اجد هذا المكان الا بعد الف ميل فمن يقلني اليه؟؟ ادعوا لي رجاءا فلا املك سوى الدعاء

[ساره أم حمزه 1041]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

مرحبا بك اختنا منوره

الله يرزقك الزوج الصالح

انا مش عارفه فى ناس بتبقى عندها ان تكمل دراسه الاول وبعد كده تتجوز

مع ان سعات بيبقى العرسان بيجوا وقت الدراسه ولما تخلص ممكن ميجوش اوى

طيب يجوزوها فى وقتها الزواج مهم

انا زيك على فكره جسمى صغير ومش بخرج ومش بختلط بالناس اوى

انتى ممكن تروحى المسجد تحضرى مع الاخوات وبكده هتتعرفى

او مثلا اصحاب والدك هيبقوا عارفين ان عنده بنت ، المكتوب هيحصل يعنى إن شاء الله

مش لازم نختلط بالناس والافراح ونلبس معرفش ايه وووو عشان يعرفونا

وانا بشجع على النقاب البسيه ^ــ^

وربنا يثبتك

واشغلى نفسك بحفظ القرءان واعمال كويسه لحد ميجى اللى مكتوب بقى إن شاء الله