استشارة من أخت لكم في الله

[أم سهيلة 878]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

أرسلت لي أخت حبيبة و غالية من أخوات الركن هذه الرسالة طالبة الاستشارة من أخواتها في الله

و لكنها لم ترغب في نشرها باسمها

 

فمن أرادت أن تفيد أختها بنصيحة أو توجيه فجزاها الله خيرًا

 

هذه نص الرسالة :

 

بسم الله الرحمن الرحيم

 

أكتب إليكن وقلبي مكسور ووجهي بالتراب.. أكتب ودموعي هي التي تكتب وليست أناملي.. حدثت لنا فضيحة لا أعلم نهايتها بعد..

فأنا حتى الآن أحسب أني نائمة أحلم بكابوس مروع لم أفق منه بعد.. لم أكتب شاكية.. بل طلباً للنصيحة أخواتي..

 

نحن أسرة ميسورة الحال كل فرد فيها يحب الآخر ويتعاون معه.. ربانا أبي وامي على هذا.. والحمدلله.. تتكون أسرتي من أبي، أمي، أخي الكبير، أنا، أخي المتوسط ثم أختي الصغيرة

أنا متزوجة

(م) هي أختي الصغيرة.. عندها 15 عاماً تقيم مع أبي وأمي هنا في نفس البلد التي أعمل بها أنا وزوجي..

تدرس بالمتوسط.. من عمر أختي الصغيرة تقريبا أي منذ 15 عام ونحن صغار كنا نعيش مع أمي في بلدنا الأصلي بعيدا عن أبي حيث كان يعمل هو في هذا البلد الذي نقيم فيه الآن.

وبالرغم من بعده عن أعيننا إلا أنه كان مرتبط بنا دائما.. وكان له دوراً كبيرة في تربيتنا مع أمي .. فقد كان متعايش معنا اللحظة بلحظتها، اتصالات يومياً، كل شهرين يأتي أجازات طويلة.. أي مشكلة صغيرة كانت او كبيرة كان هو الذي يحلها، وكنا لنا الأولوية في كل شيء في حياته.. كان ينحت في الصخر من أجلنا.. تغرب من أجلنا وهذا ما يبكيني الآن فلم يقسو علينا يوماً، نعم كنا نُضرب.. ولكنه كأسلوب تربية وليست قسوة.. آآآآآآه يا أبي.. كم عانيت من أجلنا وكم تعاني..

 

شاءت الظروف أن نأتي كلنا إلى هذه البلد مع أبي لكي نعمل هنا.. الآن انا متزوجة وأقيم في بيت زوجي.. وأبي وأخوتي وأمي يعيشون مع بعض في بيت واحد..

حتى أول أمس كان كل شيء طبيعي.. كما قلت سابقا (م) هي أختي الصغرى.. أثناء نمو أختي الصغيرة كبر حجمها كثيرا ولا ندري كيف.. حتى وصل إلى 110 كيلو وهي لازالت في سن المراهقة.. (15) عاما.. أخذها أبي عند الأطباء وبدأت تمشي على نظام غذائي.. والتغير لم يحدث في حجمها فقط، بل في وجهها ولونها أيضا.. أصبح وجهها كبيراً وعينيها صغيرتين.. لونها تحول للأسمر.. بالرغم أننا أنا وأخواتي لون بشرتنا أبيض وليس بهذه السمرة.. أيضا لا أعلم هل تغير عقلها أيضا مع نموها .. لا أدري!!!

كانت دائما أفعالها وكلامها غير مقبول عندنا.. نستهزئ بكلامها وشكلها.. نعم أعترف بهذا.. ولكننا كنا نضحك جميعا وهي أيضا

ولكن غصب عننا يا أخواتي.. كانت أحياناً تتحدث بغباء مثل أن تقول عاصمة نيويورك مثلا الولايات المتحدة !!

فكنا نضحك رغماً عنا.. أو أن تجلس تأكل كثيرا كثيرا فنؤنبها إلى ما وصل إليه حجمها وشكلها ونقول لها لا تأكلي كثيرا أنظري إلى حجمك.. وكان من المفروض ان نتكلم ونذكرها مراراً حتى لا تنسى نفسها.. فوضعها وصل إلى الحضيض، ولكننا مع ذلك كنا نعطيها الثقة. إذا أرادات أن تخرج نخرج من أجلها حتى لا تحس هي بالملل.. إن أرادت شيء أسرع أبي ليحضره لها.. إن ضحكنا عليها في شيء .. فهمها ابي.. أسرع بها إلى الأطباء لكي يعالجو ما هي فيه.. إذا مسها أحد بكلمة غير لائقة كان يغضب أبي من أجلها ويعنف من أذاها.. يعني مدللة.. ولكن في نفس الوقت ممنوع الخروج وحدها.. ممنوع أن تذهب عند صديقاتها.. ممنوع أن يأتين هم لأن عندنا اخوان صبيان.. ممنوع ممنوع ممنوع.. حتى الشباك إن نظرت منه عنفها أبي لأن منطقتنا مليئة بالعزاب.

هذه هي أختي بالنسبة لي انا وابي وامي واخوتي (الهبلة.. العبيطة.. الطفلة .. التي لا تفهم شيء)

 

أول أمس سهرنا في بيت أبي انا وزوجي وإبنتي وظللنا نضحك ونتكلم وأختي الصغرى معنا أيضا.. ولم نفكر أبدا أو حتى نتخيل أنها كانت جالسة وسطنا تخطط لشيء

 

ذهبنا إلى البيت انا وزوجي ونمنا وصحوت أمس صباحا على تلفوني .. وانا اعلم ان لا أحد يتصل بي في هذا المعاد لأننا نكون نائمين.. إلا طبعا لضرورة قصوى.. رددت على الهاتف:

 

انا : ألو

ماما: أيوة يا.. (بصوت باكي)

أنا : في إيه مالك؟

ماما: البسي وتعالي بسرعة..

أنا : في إيه يماما طيب قوليلي..

ماما: إلبسي وتعالي حالاً لما تيجي..

ثم أغلقت

 

اتصلت انا بأخي الكبير لأسأله في إيه؟؟ قالي: قمنا من النوم الصبح لم نجد (م)

أنا : كيف يعني ؟؟ يعني إيه ملأتوهاش ؟؟

قال: لم نجدها في سريرها.. وملابسها موجودة وكل أغراضها موجودة.

 

قلت له انا آتية

ونزلت بسرعة .. انا ذهبت عند أمي وزوجي ذهب لأبي وأخي في مخفر الشرطة.

 

أول ما طلعت وجدت أمي تصرخ وتبكي بحرقة وتضرب يديها بقوة على المنضدة وتقول: شفتي .. شفتي أختك عملت فينا إيه.. انا طول عمري مبحبش القذارة والقذرين وهي تعمل فينا كدة. .. أبوكي أتكسر خلاص.. أبوكي اتكسر خلاص..

 

آآآآآآآه يا أبي .. وآآآآآآآآآآآآآه يا أخي..

قالت لي بصوت مكسور: لم تنم حتى على سريرها.. سريرها مرتب كما هو ونحن دخلنا لننام الساعة الواحدة والنصف ليلاً أي خرجت حتى قبل الفجر.

 

المهم قلت لها هل بحثتي في أغراضها قالت نعم.. مسكت أنا نفسي ودخلت مسرعة إلى غرفتها نظرت إليها فوجدت كيس بلاستك كبير فيه أوراقها وكتبها ودفاترها للنصف الدراسي الأول.. قلت لأمي هل بحثتي هنا.. قالت لا.. إنها الكتب..

 

وأنا لأني كنت في مدرسة وكلية.. كنت أعلم أني إذا بحثت هنا أكيد أكيد سأجد شيئا أو خيطا يدلنا عليها

سكبت الكيس كله على الأرض.. وأخذنا نبحث أنا وأمي ودموعنا تتساقط على الورق من حسرتنا ..

سألت أمي هل اتصلتي عند صديقتها.. قالت: ليس معي أرقامهم.

 

قلت لها كيف: قالت كن فقط زميلات دراسة ولا علاقة لهم بها خارج المدرسة غير المسجات على الموبايل أو مكالمات التلفون فقط .. من فترة لفترة.

 

ثم قالت: أباكي وأخاكي بلغو الشرطة والآن دوريات الشرطة تبحث في كل مكان

قلت لها لماذا لم تخبريني مباشرة بعد اكتشاف هروبها.. قالت بحسرة: عشان جوزك.. ثم بكت

 

يعني هم خايفين من زوجي يذلني بشيء كهذا بعد حين.

 

ثم صاحت .. وبكت مرة أخرى وقالت.. أختك حد خطفها وعمل فيها حاجة وبعدين دبحها ورماها في الصحرا.. آآآآآآآآآه يبنتي..

وهذا بالطبع ما جاء في مخيلتي أنا أيضا لأن هذا هو المتعارف عليه في هذه البلد.. وهذا ما يفعلون بالناس وخاصة بالأطفال.. يغتصبونهم ثم يذبحونهم ثم يرمونهم في الصحراء..

 

المهم .. رددت عليها بصوت حزين.. إذاً إتصلي بأخي وزوجي قولي لهم أن يبحثون في الصحراء

 

كان حديثنا هذا وأنا مازلت أبحث في أغراضها فوجدت ورق دفاتر مقطع ومكتوب عليه أسماء شباب وبنات ومن ضمن هذه الأسماء أختي وصديقتها.. وبعض الأبراج مثل العزراء والجدي. وقد كانت أختي مهتمة في الفترة الأخيرة بالأبراج اهتماما شديدا بالرغم من تأنيبنا كلنا لها وعرفناها أنه حرام وتنجيم ولكن لا حياة لمن تنادي.

 

سبحان الله.. وكأن الله ألهمني لكي أبحث في أغراضها وإلا ما كنا علمنا مكان لأختي حتى الآن.

سبحان الله

 

ثم وجدت امي في أغراضها أيضا رقم تلفون مكتوب في ورقة صغيرة.. قلت لها أتصلي ويمكن خير.. اسألي الي يرد عليكي إن كان عندهم بنت في مدرستها..

 

فعلا أتصلت امي والحمدلله أخواتي كان هذا أول خيط في هذه المأساة

 

كانت صديقتها.. قالت لها أمي ان اختي استأذنت منها أن تنزل لتمارس رياضة المشي قليلا، ولكنها غابت وتأخرت.. فهل تعلمي أين هي. فقالت لا

فأخذت منها أمي كل أرقام تلفونات صديقتها ومنها تلك الصديقة التي ورد إسمها في الورق.

 

وبعد وهلة.. جاء أبي وزوجي وأخي .. وكان أبي متماسك جدا.. ويتحدث بكل هدوء: إن كان من أخذها فعل بها شيئا وعاشرها يوما أو يومان فسيرميها بعد ذلك.. وعندها سنجدها لا أتخيل كيف يقول أبي هذا.. آآآآآآآآآآه يا أبي

فأعطيت أبي ما وجدته من ورق.. قال هذا دليل وسنذهب إلى صديقتها ونعطي هذا الدليل لأبويها ونجبرها على الكلام.

فعلا.. أتصلت أمي بصديقتها وأخذت العنوان ثم ذهبت وأبي مسرعين إلى صديقتها .. واجهها ابي بالإسم الذي وجده بالورقة فقالت له أنه صديق أختي.. يقطن معنا في نفس الشارع.. صايع.. ليله نهار ونهاره ليل. .. فاشل دراسيا.. دخلت أختي معه في علاقة ولكنه لم يحبها ولم يكن يرد على مكالماتها.. وتشاجر معها.. وهذا الولد جار صديقتها..

 

تكلم أبي مع الولد فقال الآتي:

 

اتصلت بي (م) الساعة 2.30 ليلا قبل الفجر وقالت لي أحضر لي تاكسي.. وقالت له سأذهب عند أختي.

 

ثم ركبته ولم تعد حتى الآن.

 

المشكلة يا اخواتي اننا اتصلنا بها كثيرا وتلفونها يعطي جرس عادي ولكنها لا ترد علينا بل وتغلق علينا الخط..

 

بعثت لها برسالة قلت: يا (م) أنا أختك ردي علي.. أبوكي منهار ويبكي .. وأمك فقدت وعيها وبتموت.. ردي علينا

 

بعثنا لها رسائل كثيرة جدا ولكنها لم ترد علينا أبدا.. بعثت فقط رسالة لأخي قالت: (انا كويسة والله والمصحف كويسة اتطمنو - باي)

 

شفتو البرود أخواتي.. ولكن مع ذلك اطمأن أبي بعد هذه الرسالة وقال الحمدلله لسة عايشة.. بنتي لسة عايشة.. وذلك بعد أن طمأناه أن هذا فعلا أسلوبها (والله.. والمصحف.. باي) هذا أسلوب أختي، المهم أني بعد المشكلة كنت أتصفح موبايل أبي فوجدت رسالة منه إليها يقول : (أنا بابا حبيبك ردي عليا)

 

والله يا بنات انهرت باكية.. لما شفت هذه الرسالة..

 

المهم.. جاء ابو الولد وهو مصاب بالقلب وامه مصابة بسرطان الثدي.. وما علمناه بعد ذلك أنهم عانوا معه كثيرا بلا جدوى.. ضرب الأب الولد كثيرا حتى يقول أين هي أختي .. حتى نزف الولد الدماء.. وما خلصه من يد أباه إلا زوجي.. وتحدث معه .. وأقنعه بأن يتصل بأختي على الموبايل ويقنعها بالمجيء

أتصل بها الولد وقال لها أين أنتي.. قالت له بكل برود (انا راجعة دلوقت عشان اهلي قلقو علية) :(

جلسنا ننتظرها كثيرا.. ننتظر وننتظر حتى مرت ساعات وبلا جدوى.. ولكنها اتصلت بعد ذلك وقالت لصديقتها اللي هي جارة الولد.. انا سأرجع عليكي.. وعرفنا بعد ذلك ان الولد اتصل بها من وراءنا وحذرها أننا علمنا وأننا موجودين.

ظللنا ننتظرها بالساعات ايضا ولكن بلا جدوى.

هنا ذهب أبي وامي إلى المخفر .. جاءت الشرطة فقبضت على الولد واستجوبته فكانت روايته انه يعرفها وعلى علاقة بها.. وانها كانت تتصل به كثيرا فلا يرد عليها.. فنزلت اليه الساعة 2ونصف ليلا لكي تتحدث معه ولكنهم تشاجرو .. فجريت ووقفت تاكسي وهو جرى خلفها وقال لها إرجعي وإلا سآخذك من شعرك واطلعك لأبوكي.. ولكنها لم ترجع

كان مع صاحبه سيارة فأسرعو خلفها ولكنها لم تعد.

فرجع الولد مرة أخرى خوفا من التورط في شيء.. فهو مراهق جبان.

اتدرون أين ذهبت أخواتي..

أخذت نقود من حقيبة أمي.. ثم حدث ما حكاه الولد لأنهم استجوبوهم كل على حدة وكانت روايتهم متوافقة، المهم ركبت التاكسي وذهبت إلى مكان جلست فيه على البحر.. ثم عندما جاء الصباح ركبت تاكسي آخر وذهبت به سوبر ماركت كبير اسمه كارفور.. أكيد كلنا نعرفه.. جلست هناك في كافيه حتى الساعة السادسة مساءاً.. أي حتى عادت مرة أخرى.

 

كيف عادت؟؟

 

اتصل بي زوجي الذي كان يقف ينتظرها هو واخي تحت منزل صديقتها ولكنهم متخفيين حتى لا تخاف منهم.

فوجدها تذهب إلى المنزل واستقبلتها سيدة منقبة واحتضنتها ثم حاول أخي وزوجي أن يأخذوها ولكنها رفضت بشدة وقالت إنها أمانة عندي حتى أوصلها إلى أبيها وامها.. فأنا لا اعلم ماذا ستفعلون بها.

سمعت انا هذا الكلام فأسرعت وابنتي الرضيعة على يدي إلى بيت صديقتها وصعدت .. طرقت الباب ففتح لي أبو صديقتها .. فنظرت في الأرض وانا اقول له هل أختي هنا؟؟

قال لي تفضلي.. ولكنه منع زوجي من الدخول خوفا منه لأنه قرأ في عينيه الشر.

دخلت انا فقلت لها أين كنتي ؟؟؟ قالت بكل برود وهي ترفع حاجبها وتحتقرني (في كارفور) قلت لها باستغراب كارفور الساعة 2 وص بالليل؟؟

المهم.. أخذها أبو صديقتها إلى المخفر لأبي وأمي لاستجوابها .. وذهب كذلك زوجي وأخي

وبقيت انا وابنتي مع أم صديقتها وهي ست فاضلة منتقبة فأخذت تتحدث إلي وتهدئ من روعي وتقول هي بتقول ان ابوها خانقها ومأفل عليها فحست انها مخنوقة وقالت تروح تقعد في كارفور

 

يا الله !!!!!!! ما هذا الحديث !!!!! هل صدقتها..

 

قلت لها.. هي لم تعلم بعد أننا علمنا بأمر هذا الشاب.. لذلك اختلقت هذا العذر .. بأنها مخنوءة

 

قالت لي: هي أول ما دخلت سألتني: هل علم أبي بموضوع هذا الشاب.. قالت السيدة نعم.. هو تحدث وقال مكانك خوفا علا نفسه وليس عليكي.. خاف علا نفسه لا يتورط..

 

قالت لها بكل برود: لعلمك.. لا أحد يخاف علي إلا ... وذكرت اسم الشاب..

 

سبحان الله .. أبعد كل هذا يخاف عليكي..

 

في المخفر:

عندما رآها أبي إنهار أرضا وظل يبكي وأخذها بحضنه وهو يبكي..أما امي ولأنها دائما الشديدة علينا لم تتفوه بحرف واحد ولم تقم من مكانها وانا عجبني موقفها.

وقفت اختي تتحدث بكل برود أمام الشرطي حتى ألقى عليها بالختم الذي امامه وقال لها (يا حمارة يا كلبة يا بجحة) إيه البرود دة.. ثم عنف أبي أمامها..

 

آآآآآآآآآه يا ابي طول عمرك ماشي جنب الحيط عشان متحبش حد يكلمك كلمة..

يا اخواتي سمعت ان ابي انهار كثيرا في المخفر وحملوه كثيرا.. وبكى كثيرا بسببها..

أخذ أبي موبايل الولد وقلب فيه فوجد فيه رقم أختي مسجل بإسم (المدلوقة) يعني رامية نفسها عليه

 

سبحان الله.. هل عشقته إلى هذا الحد.. إلى حد أن تتجرأ لتترك بيت أهلها فجرا فقط لتخويفه.. حتى يعود إليها..

ترمي نفسك لهذا الكلب بمنتهى السهولة !! يعني لو ربنا مش رحيم بينا كان الولد استغل الموقف واتسلى عليها هو وصاحبه طول الليل بس ربنا رحمنا من الفضيحة !

 

المهم في هذه الأثناء كنت أنا أفتش في حقيبتها التي نسيتها عند ام صديقتها.. وجدت ورقتين مكتوب فيهما أرقام

 

احمد

 

عبدالله

 

ااااااااااااااااااااااااااااااااااه يا قلبي.. معقول اختي الصغيرة..!! والله والله لا اصدق وحتى الآن احسب اني في كابوس

 

 

اتصلت برقم منهم وجدتها متصلة عليه من جوالها.. وحدثته على اني أختي

قلت ألو.. قال هلا.. قلت له كيفك.. قال سأتصل بكي بعد قليل عندما اصل البيت..

 

ثم اتصل بعد ذلك قال لي :: ما بتطلعين اليوم... قلت له لا.. هنا تحطم قلبي وتذكرت زوجي وأغلقت التلفون وانا ابكي وام صديقتي تهدئ من روعي..

حكيت لأبي واخي ما حدث بدون علم زوجي

 

في البيت:

أبي وجهه أحمر ولكنه يداري مشاعره.. ينادي عليها.. (أدخلي لتستحمي وتعالي لتأكلي)

هي بكل برود: اصلي منمتش طول الليل.. عيزة انام..

 

فرد ابي: تعالى لتأكلي الأول.. يلا يا حبيبتي.. ثم أجلسها أمامه وسألها إن كان ما فعلته صح، فلم ترد.. سألها إن كان مقصر في شيء.. فلم ترد.. وكأن ما فعلته صحيح ونحن الغلطانين !

 

المهم دخلت هي نامت.. ثم طلب مني ابي أن اتعامل معها انا واخوتي وامي بطريقة عادية جدا وكأن شيئا لم يحدث..

فقلت له يعني أمثل؟؟.. كيف يعني وكيف لن تعاقبها

 

فأجاب.. بالطبع سأعاقبها ولكني اريد أن احتويها أولا.. حتى لا تكررها مرة أخرى.. وصدقيني العقاب آتي..

فقلت له أني لن استطع ان اتعامل معها بسهولة بعد ذلك..

فغضب أبي.. كيف يا أخواتي اتعامل معها وكأن شيئا لم يحدث

انا لم اتحدث معها من امس.. لم انظر إليها وزوجي أيضا

طلب مني زوجي ألا أجبره على الحديث معها..

 

ماذا أفعل اخواتي.. لا اطيق النظر إليها.. خاصة وانها عندما عادت مرة اخرى واكتشفت اننا فتشنا في أغراضها نظرت إلينا نظرة متبجحة وحاجبها مرفوع وكأنها تحسسنا بالذنب بسبب ما فعلناه.. وماذا فعلنا .. ماذا فعلنا.. ماذا فعل ابي ليستاهل كل هذا

 

هل يفتح لها الباب على الغارب ويسمح لها بالنزول في أي وقت تشاء ؟؟

هي فعلت ذلك ونزلت ليلا اثناء نومنا بسبب أنها لم تستطع مقابلته لأنها لا تخرج وحدها..

 

ما ذا نفعل اخواتي.. وكيف يعاقبها ابي.. وماذا أفعل انا.. ؟؟

 

أتدرون ماذا قالت لي هذه السيدة ام صديقتها.. وبالرغم انها سيدة فاضلة إلا إني أخذتها عليها.. قالت لي: نصيحتي خدي بالك عشان زوجك ما يفكرش ان الأسرة كلها كدة.. يعني انا كمان كدة وامي كدة...)

 

شفتو الفضيحة يا اخواتي.. شفتو اتفضحنا ازاي..

 

امي عمرها ما اتخانقت مع بابا وسابت بيتها ابدا

 

انا عمري ما اتخانقت مع جوزي وسبت بيتي ابدا

 

وانا مراهقة.. كنت .. ان الله ستير حليم

ولكني لم أفكر يوما ان اترك البيت.. كنت عندما اغضب من اسرتي اغلق علا نفسي باب غرفتي بالأسبوع ولا اتحدث معهم ولا آكل اي شيء كنوع من العقاب لهم.. ولكن ان اهرب ليلاً..

 

ماذا فعلو لها.. حتى اني سألتهم .. حد زعلها، حد ضربها.. قالو لا.. وحتى لو انضربت ما انا واخواتي ياما انضربنا وخدنا بالشبشب عمرنا ما سبنا البيت

 

اخويا الوسطاني المراهق الي عاملنا دايما مشاكل يوم ما يتخانق مع ماما ويسيب البيت يروح عند صاحبه ويخلي صاحبه يتصل بماما ويقولها ان اخويا بايت عنده.. ويرجع اخويا البيت تاني يوم.

 

يارب فك كربنا.. يارب

 

اخواتي محتاجة رأيكو جدا في الموضوع دة

اعمل ايه.. اتعامل معاها ازاي بعد كدة.. مش أدرة أنسى.. مش أدرة ابص فوشها بعد الفضيحة دي..

عارفين مين الشابين الي لئيت ارقامهم معاها في شنطتها

 

شافوها اعدة في الكافيه لوحدها فحطولها ارقامهم على المنضدة أمامها وهي أخدت الأرقام !!

 

حلفت لأم صديقتي ان شيئا لم يحدث وأنها لم تكن مع أحد..

 

ابي اتصل بالشابين قالو انهم شاهدوها في كارفور فعلا وانهم لا يعرفوها

 

اخواتي لا اجد كلام تاني اقوله

 

بانتظار ردودكم.

[أم سهيلة 878]

تكملة الرسالة :

 

علافكرة الموضوع دة حصل يوم السبت الي فات..

يوم الأحد بعد ما رجع بابا من الشغل راحت تتأسفله (الجبانة) قالها متفتكريش ان الموضوع دة هيعدي بالساهل.. مش بالأسف.

 

رحت انا أمس عشان اقعد مع ماما كعادتي.. ودخلت مسلمتش على أختي، ماما سألتني مسلمتيش عليها ليه !!

 

قلتلها عشان أحسسها إنها غلطانة .. لما تحس اني مش عيزة أكلمها ساعتها بس هتحس بالغلط، قالتلي اقعدي اتكلمي معاها .. وصحبيها.. قلتلها مش دلوقت.. لما تعتذر وتندم وتنزلها دمعتين علا خدها، دي لحد دلوقت منزلتش دمعة واحدة..

يا ألبك.. يا ألبك .. إيه الجبروت الي انتي فيه دة !

 

المهم سمعت ابويا بيتحايل عليها عشان تيجي تتأسفلي !!

هو كمان الي بيتحايل عليها ؟؟ دخلتلي قالتلي متزعليش, وهي بتضحك.. قلتلها انتي هبلة! انتي بتدحكي علا ايه!! وسبتها واديتها ضهري ونمت..

انا محروق دمي اوي من طريقتهم في معاملتها ! مش فاهمة أسلوبهم.. المفروض يعاقبوها ابل ما الموضوع يبرد، امال ازاي بس هتحس بغلطها.. مش طايقة اتكلم معاها يا ام سهيلة..

 

أسئلتي عشان الي يقرا المشكلة ميتوهش..

 

1- هل معاملة أسرتي ليها بعد ما رجعت كانت صحيحة، علما بإنهم قالو انهم هيعاقبوها بس بعد ما يحتووها الأول عشان متخفش وتسيب البيت وتمشي !

 

2- أتعامل معاها ازاي ؟؟ أتكلم معاها عادي زي ما هم عيزين.. ولا أفضل مكلمهاش وزعلانة منها لحد ما تحس بغلطها، وبعد كدة اتعامل معاها ازاي؟؟ هل اصاحبها وتيجي تقولي مثلا إنها علا علاقة بولد وانا اغطي عليها وبعدين لما تيجي الفاس في الراس انا الي اشيل المسؤولية.. ولا افهمها بالراحة الصح والغلط وبردو بسبب عقلها الصغير ومراهقتها هتعمل الغلط كدة كدة بس من ورانا !!

 

3- الي هي عملته دة غلطة مين ؟؟ غلطة ابويا فعلا عشان كان آفل عليها ومش مديها فرصة للخروج وحدها ومش مديها الحرية؟؟ ولو فعلا هو غلطان، طيب يفتحلها الباب بعد كدة ويسيبلها الحبل على الغارب، يعني يتعاملو معاها ازاي.. لما هم أفلين عليها دلوقت وعملت كدة.. طب وبعدين؟

[أم سهيلة 878]

أولا اختي الحبيبة أسأل الله عز و جل أن يلهمكم الصواب في معاملة أختك و أن يهديها

 

1- هل معاملة أسرتي ليها بعد ما رجعت كانت صحيحة، علما بإنهم قالو انهم هيعاقبوها بس بعد ما يحتووها الأول عشان متخفش وتسيب البيت وتمشي !

 

بل خاطيء فهي عرفت جيدًا كيف تعلمكم الدرس و نجحت في ذلك فأصبح هم والديكِ رضاها حتى لا تكرر فعلتها

كان يجب من البداية تعنيفها و عقابها و إحكام الرقابة عليها و أخذ جوالها منها و بعد أن تشعر بفداحة ما فعلت و أن أهلها الذين يضحون بكل شيء من أجلها لا يستحقون منها هذه الفضيحة و هذا الفعل المخزي

ثم بعد ذلك و بعد أن تعترف بخطأها تبدأوا في احتوائها و التقرب منها و تغيير معاملتكم معها

و لكنها بذلك عرفت كيف هو رد فعلكم فما الذي يمنعها من تكرار فعلها

 

أنتم للأسف تتعاملون مع أختك على أنها طفلة و أنها عبيطة كما ذكرتِ و لكنها ليست طفلة فهي في سن المراهقة و ليست عبيطة فلا توجد مراهقة عبيطة في هذا الزمن مع ما يُعرض في التلفاز بدون رقيب من الأهل و مع الصحبة الفاسدة في المدرسة

مع هذه المتغيرات أصبحت البنت في مثل سن أختك بل و أصغر تفهم كل شيء و تطلع لكل شيء غريب عنها

 

في سن المراهقة تحب الفتاة أن تشعر أنها كبرت و أنه أصبح لديها شخصية مستقلة , شخصية يقدرها من حولها و لا يعتبروها مجرد طفلة

تحب في هذا السن أن تشعر بإعجاب من حولها خصوصًا مع ما تسمعه من زميلاتها بأن فلانة لها صديق و الأخرى فلان معجب بها فتطلع نفسها لتقليدهم حتى لا تكون غريبة وسطهم فتسعى هي أيضًا ليكون لها صديق

 

و هي بهذا التصرف قد حققت كل أهدافها فهي أثبتت لكم أنها ليست طفلة و أجبرتكم على معاملتها كإنسانة كبيرة كما أثبتت لصديقاتها أن لها صديق تهرب من أجله من البيت و أنها لها القدرة على فعل أي شيء

أي لفتت انتباه الجميع و أثبتت لهم أنها ليست طفلة عبيطة

 

 

2- أتعامل معاها ازاي ؟؟ أتكلم معاها عادي زي ما هم عيزين.. ولا أفضل مكلمهاش وزعلانة منها لحد ما تحس بغلطها، وبعد كدة اتعامل معاها ازاي؟؟ هل اصاحبها وتيجي تقولي مثلا إنها علا علاقة بولد وانا اغطي عليها وبعدين لما تيجي الفاس في الراس انا الي اشيل المسؤولية.. ولا افهمها بالراحة الصح والغلط وبردو بسبب عقلها الصغير ومراهقتها هتعمل الغلط كدة كدة بس من ورانا !!

يجب يا غالية من تغيير شامل لمعاملة أختك و يجب أن يكون هناك دور لكِ أنتِ فأنتِ أختها الكبيرة

لا أقول لكِ تصرفي كأن شيء لم يكن بل بالعكس لابد أن تشعريها أنكِ متضايقة منها و حزينة على ما صدر منها و لكن لا تخاصميها أكثر من ثلاث أيام و عرفيها أنك أنهيتِ خصامها لا من أجلها و لكن لأنه منهي عن الخصام أكثر من ثلاثة أيام

و يجب عليكِ أو على والدتك أن تجلسوا معها لتعرفوها بعواقب ما فعلت و ما هي المصائب الي كان ممكن تحصل لها من جراء خروجها بمفردها ليلًا و جلوسها طول اليوم بمفردها في كافيه

يجب أن تفهميها أن همكم هو سعادتها و سلامتها

أخبريها أنها كسرت في داخلك أحاسيس كثيرة كنت تشعريها تجاهها و أنها هي فقط بحسن سلوكها تستطيع إرجاع هذه المشاعر بداخلك من جديد

[أم سهيلة 878]

3- الي هي عملته دة غلطة مين ؟؟ غلطة ابويا فعلا عشان كان آفل عليها ومش مديها فرصة للخروج وحدها ومش مديها الحرية؟؟ ولو فعلا هو غلطان، طيب يفتحلها الباب بعد كدة ويسيبلها الحبل على الغارب، يعني يتعاملو معاها ازاي.. لما هم أفلين عليها دلوقت وعملت كدة.. طب وبعدين؟

 

نعم يا غالية غلطة والدك حفظه الله و لكن مش لهذه الأسباب ...

 

ما هي علاقة أختك بالله ؟

هل تلتزم بالحجاب ؟

هل تصلي ؟ هل يحثها والدك و والدتك على الصلاة؟

لو ما فيه داخل البنت خوف من الله و وازع التقوى بداخلها فلن يصدها شيء عن معصية الله

للأسف كثير من الأباء يظن أنه يربي بنته على الأدب و الأخلاق و لكن في زحمة الحياة و المسئوليات ينسى أن أهم ما يجب عليه زرعه داخل ابنته هو مراقبة الله و الالتزام بفرائض الإسلام فإن فعل ذلك كل أب فلا يخشى بعدها على بنته فهو قد أودع بداخلها رقيب لا يغيب

 

هنا يكمن أساس المشكلة أختي الحبيبة

فليكن لكِ دور في تذكير أختك بالله و حثها على الصلاة

أحكي لها بعض القصص الموجودة على النت عن ضياع الفتيات اللاتي يصادقن الشباب

 

و لكن حذاري أن تبدأي بتذكيرها بالصلاة و الطاعة بشدة و في هذه الفترة بالذات حتى لا تعتبر هذه التوجيهات من باب العقاب لها بل يجب أن يحيط مثل هذه النصائح جو من الحب و إشعارها انه من باب النصح و ليس الأمر و الزجر فقط

[زهرة الفلا 3]

إنا لله وإنا إليه راجعون

 

15 سنة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

الله يعينك حبيبتي إن شاء الله الأخوات يفيدوكي

[بنت الصادق 9]

لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم

 

أسأل الله أن يهديها ويثبت قدميها على الطريق الصحيح

وأن يصبر أهلها على تربيتها. اللهم آميـــن

[* موحدة * ولله الحمد * 0]

أختى الحبيبة:

طالبة الإستشارة

 

قصة فعلا عجيبة جدا !!!!!!!!!!!

 

 

اقتباس

2- أتعامل معاها ازاي ؟؟ أتكلم معاها عادي زي ما هم عيزين.. ولا أفضل مكلمهاش وزعلانة منها لحد ما تحس بغلطها، وبعد كدة اتعامل معاها ازاي؟؟ هل اصاحبها وتيجي تقولي مثلا إنها علا علاقة بولد وانا اغطي عليها وبعدين لما تيجي الفاس في الراس انا الي اشيل المسؤولية.. ولا افهمها بالراحة الصح والغلط وبردو بسبب عقلها الصغير ومراهقتها هتعمل الغلط كدة كدة بس من ورانا !!

 

أختى ........ أولا يجب أن تدعموا عندها الصلاة والحجاب الشرعى والخوف من الله وأن هذه الأعمال السيئة لها عقاب لأن الإنسان إذا لم يكون عنده ذلك يفسد بسهولة ولا يهمه أحد

 

حاولى معها حبيبتى أن تفهميها بخطأها بالنقاش بأن تسأليها وتجيب عليك بالهدوء وبدون غضب لأننا نريدها أن تتغير من الداخل أن ترفض هذا الفعل

 

حاولى أيضا غاليتى أن تسمعيها الدروس بطريقة غير مباشرة بأن مثلا تسمعى شريط وهى بجانبك ومثلا أبدئى بالشيخ محمود المصرى والدكتور حازم شومان فإسلوبهما سهل ومبسط أسمعيها أولا شرائط عن معرفة الله وهذا هو الرابط

 

http://www.way2allah.com/modules.php?name=...eries&id=57

 

وحب الله:

حب الله لـالدكتور حازم شومان - موقع الطريق إلى الله

 

 

هى أيضا تحتاج الإحتواء وهى شعرت قبل هذه الواقعة أنكم كلكم ضدها فربما أقدمت على هذا الفعل لتريكم أنها كبيرة وأن لها شخصية تفعل ما تريد ....فأنى أوافق الأخت أم سمية أنك تخاصميها 3 أيام وبعدها تعامليها معاملة عادية بل أفضل وتحتويها لكن ليس معنى ذلك أن لا تغطى عليها إذا كانت لها علاقة مع ولد بل تنصحيها أولا وإذا لم تتوقف تبلغى أباك ليتصرف

 

وهى ليس عقلها صغير بل تفهم أشياء كثيرة لكنها تظهر أنها لا تفهم وأنها لا يهمها ما تقومون به من الضحك عليها والإستهزاء ولكنى أعتقد أن هذا يتعبها حتى ولو أظهرت أنها لا يهمها ذلك

 

فصاحبيها أختى ولكن بعد أن تخاصميها 3 أيام لتعرفيها أنها أخطأت ثم أبدئى معها المحاورة بدون غضب ....أكثرى من أن تجعليها تسمع دروسا وشجعيها أن تبدأ حفظ قرآن فى مسجد أو دار إن شاء الله ستتغير كثيرا

 

وفقك الله لإتخاذ القرار الصحيح ولا تنسى الدعاء بذلك والدعاء لها بالهداية

 

وفى أمان الله حبيبتى

[ناهد ابو النور 0]

كل الى هقوله لكى (فى كل شجره فرع اعوج ) ربنا يصبركم على ما ابتلاكم به .

[الولاء والبراء 35]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

هداها الله يا أختي .

أختي من الكلام ان أختك ليست معاقة ذهنيا يعني الآن هى مسئولة عن كل فعل تفعله ولا يجب تدليلها .

ومثل ما قالت الأخت أم سهيلة هي الآن وصلت لما تريده وهى أن تعامل على أنها كبيرة وهى تضحك لذلك

بس في حاجة أنا أشعر أن هذا مرض نفسي عندها حدث بسبب معاملتكم لها

طيب أختي مثل ما قالوا الأخوات حاولي أن تقربيها إلى الله وأن تصلي وبعد عقابك لها أنتي وأهلك حاولوا أن تعاملوها

على أنها كبيرة ولكن بحزم لأن في بعض البنات ما بيصدقوا لإنهم يكونوا على راحتهم .

هداها الله يا أختي وهدى الله جميع المسلمين .

اه وامنعوا عنها الموبايل وربنا يهديها إن شاء الله

[جنة سالم 0]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

أختي في الله قرأت موضوعك بتمعن والذي استطعت أن أكونه أن أختك ليست (عبيطة ولاشيء)

مثلما ظننتم هي واعية ومدركة بل ومسئولة عن كل تصرفاتها وناهيكي عن عمرها فهي وضعت

نفسها في اطار محدد وسن محدد هي احتجت بكل المقاييس وفعلت فعلتها هذه لتقول لكم :

أنا أهو لست صغير ولا عبيطة ولا .........الخ . أنا بس أريد أن أسأل هل فيها مشكلة لو

أخذ توها لطبيب نفسي صدقيني هو الذي سيستطيع أن يعرف ما بداخلها وإن شاء الله سيعالج

شخيصتها .. لأني أعرف أحد المقربين عنده مشكلة شبيهة والله بالرغم من توافر كل ماتريده

منهم ولكنها ايضا احتجت علي هذا بتصرفاتها وعندما سألتها انا فهي بنت صديقة لي قالت:

اتخنقت بسبب خوفهم الشديد علي أنا عارفة ان ماما وبابا بيحبوني بس حبهم ده يخنق أنا

لم أعد صغيرة .. كلي ده و لا تأكلي ده عشان ده افيد ليكي ., البسي ده ولا تلبسي ده المكان

 

المحدد للذهاب اليه المدرسة والدروس فقط وأوقات كثيرة المدرسين ياتوا الي البيت لخوفهم الشديد

من خروجي وهكذا .. لدرجة انها اعترفت لي ذات مرة انها معجبة بشاب وحلفتني ألا أخبر أمها

وبفضل الله استطعت أن اقنعها بحرمة هذا شرعا وبفضل الله أيضا ارتدت الحجاب يعني نحاول

معها الاصلاح عن طريق الدين ولكن المشكلة الحقيقية لا زالت موجودة وهو تمردها علي ما سبق ذكره

فان لم تستطيعوا التقرب منها وفهم ما يدور في رأسها فاذهبوا بها الي الطبيب وده عادي أنا أعرف

اشخاص طبيعين جدا ويذهبوا للطبيب النفسي لمجرد احساسهم بقليل من الاكتئاب .

والله الموفق وان شاء الله تنتهي هذه المشكلة علي خير .

["عابرة سبيل" 0]

انا لا أدري ماذا أقول لكي و لكن ما ذكرته أم سهيلة هو الصح

أسأل الله أن يهدي أختك و يصلح لها احوالها

آميييييييين آمييييييييييين آمييييييييييييييين

[امنه بنت وهب 0]

حبيبتى اللهم أهدى أختك لدين الحق ولكن

كلكم أخطأتم من البدايه فدائما تشعورنها بأنها صغيره

وخوفكم الزائد عليها هو أساس ماحدث

ولكن نصحيتى لكى الان هى أن تصاحبى أختك وتكسبى ثقتها

كى تستطيعى نصحها

والوازع الدينى أختى أهم شىء فى الموضوع فأنتم تجاهلتم أهم شىء فى تربيتها

وهو الخوف من الله وحب الله ومراقبته فى السر والعلن

فهذا أهم مافى الموضوع والله المستعان

 

ولاتنسى أن تطمينينا عليكى حبيبتى وعلى اختك وأسرتك

تم تعديل 6 فبراير, 2008 بواسطة امنه بنت وهب

[%ابــ بلسم جروحي ــوي% 1]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

أولا

معاملة أهلك لأختك خاطئة والمرفوض يعاقبوها بنفس الوقت اللي غلطت فيه حتى لا تكررها

ثانيا

تعاملك معاها صحيح عشان تحس بغلطتها وانها ممكن تهدم بيتك بعد اللي عملته

ثالثا

يا حبيبتي كلنا اهلنا قافلين علينا الباب خوفا علينا وبالعكس دي مش غلطة ابوك ده حبه لكم تخليه يعمل كده ولكن غلط بأني دلعها زيادة مفيش اب ما بدلعش بناتو بس الغلط ان يدلعهم زيادة

وبعدين لعلمك اللي تعمل الحاجات دي مش طفلة ولا هبلة ولا عبيطة ولا ماتفهم حاجة هي بتمثل عليكم عشان تعذروها وتسامحوها على اللي عملته

لو قلتي لطفلة اركبي تاكسي لوحدك او كلمي ولد ده وهي ما تعرفه بربك حترد عليكي بأيه؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!

 

ونصحيتي لكم تعاملوها بحزم وشدة وعشان ما تتجرأ تفكر تعمل اللي عملته وعاقبوها اشد عقاب لا يمكن تنساه.

 

الله يستر عليكم ويهديها ويريح قلب أمك وابوك

[أم سهيلة 878]

بارك الله فيكنّ أخواتي الحبيبات

 

هذا هو رد أختنا الحبيبة نسأل الله عز و جل أن يفك كربها

 

 

نص الرسالة:

أولا جزى الله عني كل الأخوات اللاتي اهتممن بموضوعي وقمن بطرح آرائهن .. وجزاكي الله خيرا يا ام سهيلة.. عين العقل وانا معكي في كل حرف قلتيه.. ولكن

 

انا في كرب كبير اوي يا اخواتي والله والله الذي لا إله إلا هو انا بكتب الرسالة ودموعي لم تجف على وجهي حتى الآن.. قلبي بداخله حزن شديد شديد لا يعلمه أحد إلا الله..

فالموضوع سبب لي مشاكل كبيرة مع زوجي ولا اعلم ما العمل !!

 

أبي أرسلت له على الإيميل رد أم سهيلة أمس، فقال لي انه أيضا آخذ موعد مع طبيب نفسي، بل وبعث هو الآخر باستشارة لوزارة الأوقاف.. وأخبرني بموقفه حتى لا يستغرب أحد رد فعله..

أنه حتى الآن لم يستوعب الموقف.. ولا يدري ماذا حدث.. وأنها كل يوم تعترف لأمي بشيء جديد حدث لها أثناء هروبها، لذلك هو لم يعنفها في البداية، قال لي خفت أن تخاف هي في البداية فلا تعترف بشيء، وأخبرني أنه سيعاقبها بإذن الله.

 

ولكن اخواتي انا حسة انها لوت دراعنا كلنا.. حسة أنها بتبصلنا بتبجح كلنا وكأنها بتقول انا عندي الي يحميني اهو محدش له دعوة بية،

بعد الحادث بيوم كنت انا عند امي وكل أفراد الأسرة موجودين ومن ضمنهم هي، ودخل زوجي ليلا كالعادة ليتناول العشاء معنا ويأخذني من عند امي.. زوجي أخبرني قبل ذلك أن لا أحد يجبره حتى يتحدث معها.. وانا اخبرته بأن يأخذ باله من أفعاله وكلامه امامهم لأنهم مجروحين واي كلمة هيفهموها غلط

المهم دخل زوجي فلم يسلم على أي أحد حتى لا يحرجها هي.. قال فقط السلام عليكم ..

تاني يوم اتصل بي ابي وأخذها عليه وقالي انه مبيحبش الأسلوب دة ان حد يكون آعد والتاني يدخل ميسلمش عليه، فبررت موقف زوجي وقلت له هو لم يسلم علا احد حتى لا يحرجها هي.

 

المهم أمس كنت أيضا عند امي، وكنا كلنا جالسين وعمالين نضحك ومفرفشين وكأننا بنتناسى الي حصل.. طبعا كلنا بنمثل وانا بمثل معاهم وعاصرة علا نفسي لمونة وانا بتكلم معاها وكل دة عشان بس ابي وامي، لأن كل ما امي تحس اني بعامل اختي وحش تقعد تعيط، المهم دخل زوجي كعادته.. فأعطى لأختي ظهره ثم سلم على ابي وامي.. هنا تركتنا امي ودخلت المطبخ وظلت تبكي وتبكي وابي بان على جهه الوجوم.. فقلت له يلا نمشي ولما روحت فضلت اعيط صعبان علية ابويا وامي ونفس الوقت مش عرفة اعمل ايه مع زوجي ولما زوجي عرف انا بعيط ليه بهدل الدنيا وقالي كل واحد حر في مشاعره والي يعيط يعيط والي يتحرق يتحرق.. انا الكلمة دي دايقتني اوي.. يعني ايه الي يتحرق يتحرق دول ابويا وامي..

 

انا مش عرفة اعمل ايه يا اخواتي..

كل دة والمذنب لسة متحاسبش لحد دلوقت واحنا الي بنتعاقب على حاجة معملنهاش..

زوجي قالي انه مش هيدخل عند بابا وماما تاني لحد ما يصفى من ناحية اختي عشان ميحرجهاش تاني..

 

شفتو وصل بينا الكرب لفين..

 

اعمل ايه.. طب هم مش عيزين يعاقبوها دلوقت، ولا عيزين حد ييجي ناحيتها خالص

 

هم مش فاهمين زوجي بيعاملها كدة ليه، هم فاكرين انه بيعاملها يعني على اساس انها سوري في اللفظ (عاهرة أعدة معانا) وفاكرين انه ما سدأ مسك عليهم زلة.. في حين انه بيحلفلي انها لو اخته كان عمل اكتر من كدة ..

 

انجدوني يا اخواتي اعمل ايه والله بمووووووووووت من الحزن

[أم سهيلة 878]

أختي الحبيبة

صراحة لا ألوم زوجك فهو محق

ليس عليه أن يتقبل ردود فعل والديكِ الغريبة تجاه تصرف أختك

و كما قال لكِ لو كانت أخته لفعل أكثر من هذا و لكن لأنها ليست أخته و لا يملك عقابها و لا حق تربيتها و توجيهها فالشيء الوحيد الذي يملكه كاعتراض على تصرفها هو ما يفعله .

رد فعل والديكِ غير حكيم و غير مقبول , و كما ذكرتِ

ولكن اخواتي انا حسة انها لوت دراعنا كلنا.. حسة أنها بتبصلنا بتبجح كلنا وكأنها بتقول انا عندي الي يحميني اهو محدش له دعوة بية،

فأي ندم المفروض أن تشعر به و هي حتى لم تتعرض للوم و التوبيخ من والديها

أي درس تعلمته من خطأها ؟

تعلمت أن والديكِ لا يهمهم سوى سلامتها فلتفعل إذن ما شاءت و لا يلوم حينها والديكِ إلا أنفسهم و كما في المثل " مش كل مرة تسلم الجرة"

 

نصيحة مني لكِ لا تصعدي الخلافات مع زوجك فهو لم يخطأ بل حاولي إرضاءه بعد المشادة الكلامية التي حصلت بينكم و اعذريه في ما قال

و لا تملي من تذكير والديكِ بخطأ تصرفهم

[جنة سالم 0]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

أختي في الله ..........

لا أملك لك إلا الدعاء .. فرج الله كربك وأصلح حالكم

ولا حول ولا قوة إلا بالله ..

و أتمني أن أقرأ في القريب العاجل بشري منك تفيد بانتهاء هذه المشكلة .

[أم آسية 0]

معلش حبيبتي والله إنتي صعبانة علي أوي،

بس أنت دلوقتي مضطرة إنك تهدي من ناحيتين، ناحية زوجك وناحية أمك وأبوكي،

حاولي تفهميه بالراحة إن والدك مش هيسكت على الموضوع دة وإنه هيكون له رد فعل تاني بس مستني لما يعرف كل اللي حصل، و

وحاولي تفهمي والدك برضه أن زوجك مش بيعمل كدة علشان هو بيفكر إنها زي ما بتقولي، لكن هو بس عايز يحسسها بغلطها وبيعتبر أنه أخوها الكبير، وعايزها بس تحس بالخجل من التصرف دة علشان ما تكرروش،

بالمناسبة أنا عايزة أفول لك حاجة بالنسبة للتعامل معاها،

لازم حد يشد وحد يرخي، يعني لازم حد يعاملها بالحزم أكثر من كدة وحد ياخدها باللين، يعني مثلا والدك ووالدتك يعاملوها باللين وإني وأخواتك تشدوا عليها،

وبالذات إنتي قلتي إن ليكي أخ كبير، المفروض إنه يكون ليه دور أكثر من كدة، يعني هي ممكن تخاف منه أكثر من والدك، فلازم يكون فيه حد يوريها العين الحمرا شوية.

 

كمان في نقطة بتهيألي إنتوا ما خدتوش بالكوا منها،

هي محتاجة تحس بأنها محبوبة ومرغوبة، علشان كدة عملت اللي عملته،

يعني ممكن يكون زيادة وزنها ولون بشرتها خلوها تحس إنها مش جميلة وكمان ضحككوا على الأمور دي بدون قصد،

لازم تدوها ثقة في نفسها،

ربنا يهديهاكلو يارب،

وطبعا أهم شيء تخلي والد ووالدتك بالذات يدعو لها،

 

واصبري شوية على أحاسيس زوجك

[أمل الأمّة 1093]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

 

..لي عودة بإذن الله..

[محبة لربها 1]

لا حول ولا قوة الا بالله

والله يا اخي انتم صعبانين عليا

والحل زي ما ام سهيلة شرحت لك اهم حاجة الدين لان الانسان لو ما احسش ان ربنا رقيب عليه هيعمل كل شيئ طالما انه بعيد عن الناس او هيعمل كل شيئ في وجود الناس لو الناس دول مش بيهموه

بصي يا اختي

والدك بصراحة غلطان جدا في تصرفه

كان لازم لما رجعت البيت يكون في رد فعل عنيف جدا جدا معاها مش بالضرب لكن باي وسيله تانية ويكون رد الفعل عنيف بجد علشان تحس ان الموضوع مش بالساهل

ومن ناحية تانية والدتك وانت تستقبلوها من الناحية التانية وتعظموا فعل الوالد وسببه وانه عنده حق لكن باسلوب لين وتتحرم من الموبايل والخروج والقاعدة معاكم ووالدتك هي اللي تتعامل معاها علي انها صعبانه عليها لكن مش لاقيالها عذر وساعتها كانت هتكون محتاجة لحد تخرج اللى جواها معاه وخصوصا ان الموضوع هيكون اتقفل ليها من كل النواحي وكانت هتكون اقرب واحدة ليها هي الوالدة وساعتها والدتك كانت تقدر تكلمها بالليل وكانه من وراء والدك وكانت هتعترف بكل شيئ وكنتم هتعرفوا كل شيئ

لكن بصرحة انا لي عتب عليكم وعلي كتير من الاباء والامهات ليه بنت في سن 15 سنه يكون عندها موبايل وازاي مش عارفين الارقام اللي متسجلةعليه بتاعة مين وازاي مش عارفين اصحابها ولا تعرفوا اي حاجة عن علاقتها برة البيت والدتك وقعت في غلطة كبيرة جدا

الام لازم بدون الابناء ما يشعروا تفتش وراهم وتبقي علي علم بكل كبيرة وصغيرة تخصهم وما تتدخلش الا في الغلط وبس وبدون ما تبين لاولادها انها بتفتش وراهم

كمان والدك كان المفروض يحسسها بالثقة فيها شوية يعني اه ممنوع تخرج لوحدها وممنوع تقف في البلكونات والمفروض كمان ممنوع الموبايل لكن كان المفروض يعوضها عن دة،ودة اللى المفروض يحصل بعد الازمة دى ما تعدي ان شاء الله

يعني مثلا كان مقابل عدم الخروج لوحدها كان يخرج هو معاها واعتقد ان لو الوضع امان في البلد اللى انتم فيها ممكن لو محتاجين طلب معين من مكان قريب هياخد له خمس دقايق كان ممكن يسمح لها انها تقضيه وفي نفس الوقت يكون عينه عليها من غير ما تاخد بالها او ياخدها وهو نازل تقضيه ويوصلها لباب البيت ويسيبها وييفهمها سبب اللى بيعملوا لكن مش من ناحة ان في شباب والكلام دة لكن كان ممكن يوصلها ان دة حفاظ عليها وان الشاب اللي يتعرض لها او يحاول يتعرف عليها يبقي بيهينها مش بيحبها لان الى بيحب واحده لازم يحافظ علي سمعتها وشكلها قدام اهلها وقدام الناس ويحطها في احسن صورة

كمان الاصدقاء كان المفروض ما تمنعوش عنها الاصدقاء لان دة هيعمل في حياتها فراغ جامد ومش هتلاقي قدامهاغير التفكير في قصص الحب اللى قدامها ليل نهار في التلفيزيون ،، لكن كان المفروض تسمحوا له بتكوين صداقات وانتم تقوموا بدور الفلتر الي ينتقي لها الصديقة الكويسة من اللي مش كويسة وتفهموها،، ما يغركيش كلام الصديقة دى لانها الباطن غير الظاهر وشوفى نظرات الناس لتصرفاتها وايه الي بيتقال عليا وتقارنوا بين الكويسة واللى مش كويسة قدامها علشان هي كمان تقدر تفرق،،،ولما توصلوا لصديقة كويسة ما فيش مانع ان حد يوصلها عنها تزورها مع التنبيه عليها انها تكون في مكان بعيد عن اخواتها الشباب لان دة حفاظ عليها وكمان صاحبتها تيجى تزورها ويقعدوا في مكان بعيد عن الرجال علشان لما تكون مش قداكم يكون برضه دة نظامها

اخر نصيحة بقة انها لازم تحس انها جميلة منكم والا هتدور علي اللي يحسسها بكدة برة البيت ،،يعني مثلا لما تخرجوا برة البيت خلي والدك يستأذن والدتك انه في يوم من ايام الخروج هيكون ليها بدون طبعا ما هي تعرف وطول ما هم برة يخلي ايدها في ايده وطول الطريق يهزر معاها او مثلا يفرجها علي شيئ معين وكانه بياخد رايها فيه بس ياخدها بععيد عنكم شوية ويكون الكلام بينه وبنها وكانه مش عاوز حد يسمعه علشان تحس انه عاوز رايها هي بس في الموضوع فتحس باهميتها وانها كبيرة وليها رايها وشخصيتها ،، البنت دي لازم تنسو انها طفلة ، لازم تتعاملوا معاها علي انا انسة وتحسسوها بكدة علشان تشبعوا رغبتها في الاحساس دة والدك ممكن يدلعها علي الاساس دة برضه لكن الدلع اللى ما يفسدش ،، ولازم تدوا لها المساحة ان يكون لها دور في البيت

ضروروي ضروري تحسسوها بكل دة لكن نصيحتي انه مش يكون دلوقتي بعد المشكلة علي طول علشان ما تحسش ان التغيير بسبب اللي عملته

ونصيحتي لوالدك ويا ريت توصلي له كلامي ان لازم ياخد منها موقف علشان تحس انها ممكن تخسره وتخسر الناس اللى حوليها بالتصرف دة وان كان مش قادر دلوقتي لانه فات وقت علي الموضوع ممكن قوي من اي حركة او تصرف تعمله يقلب الموضوع لصالحه ويهددها انه مش عشان انا سكت يبقي انت صح واحنا غلط وان سبب سكوته انه خايف عليها من نفسه لنه لو كان طاوع نفسه كان ممكن يموتها لانها لااااااااااااااااااااااااااازم تخاف صدقيني يا اختي والا اسمحي لي وما تزعليش من كلامي هتلعب بيكم الكورة

وانت حاولي تهدي امورك مع زوجك شوية وارضيه ولو حصل حاجة زي اللى حصلت دي ما تقعديش تعيطي جنبة وما تفتكريش ان العياط هيأثر علي رأي الزوج وخصوصا في الامور اللي زي دى ووضحي لاهلك ان الغلط مش عنده ودة رد فعل طبيعي لكن برضه بالحسني

ربنا يهدي لكم الاحول ويهدي اختك

 

تقبلي تحياتي

اختك محبة لربها

["عابرة سبيل" 0]

حبيبتي انا لا أستطيع أن أقول لك أكثر مما قالته مشرفتنا أم سهيلة و اختي في الله محبة لربها

فزوجك لم يخطئ و هو على حق فهي بالمعاملة الباباك و مامتك بيعملوها بيها حصلت على ما تريد

و لكن يجب أن يكون هناك وقفة معاها و قفة كبيرة لتشعر بحجم غلطها

و بعد العقاب تبداء المعاملة الطيبة

و أختي لازم تدخلو الدين في الموضوع و لازم تعرف دينها بيقول أه

مش مسألة هي حبسة و لا مش حبسة

فس ضوابط لخروج البنت من بيتها

أسأل الله أن يهدي اختكي و أن يخفف عنك كربك

وتمسكي بزوجك و لا تغضبيه

خففي على أهلك

أسأل الله أن يرزقك الصبر و الحكمة و ان يعينك على ما أنت فيه