&&(( أمَّاه أدِّبيني ولاتعذِّبيني .. .. ))&&

[راماس 860]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

موضوع قراءته لاخت لي في احدى المنتديات اعجبني احببت ان انقله لكم

هذه صرخة فلذة كبدك

وهذا طلبه ..

أمَّاه أدِّبيني ولاتعذِّبيني ..

طلب يسير وحق من حقوقه الشرعية ..

التأديب لا التعذيب ..

فهل أديتِ أيتها الأم الحنون هذا الحق على الوجه الأكمل ؟؟

هل قمتِ به على الوجه الذي يرضي الله عز وجل ؟؟

أسلوبك في العقاب!!!!!!

هل يُنتج ابناً صالحاً رحيماً بكِ وبوالده في كبركما ؟؟

أم أنكِ بأسلوبكِ تصنعين بركاناً من الحقد والغضب ينتظر اللحظة التي يكون فيها قادراً على الانفجار فيكون

أول ضحاياه أنتِ ووالده وأسرته ؟؟!!

عزيزتي الأم ..

نقرأ أنا وأنتِ مواضيع كثيرة عن التربية وطرق التأديب

ونجد الكثير من التناقضات والأقوال والآراء المتضاربة ..

اضربي !!

لاتضربي !!

دللي !!

لاتدللي !!

احرمي !!

لاتحرمي !!

نومي الطِّفل معك!!

لاتنومي !!

وكل كاتب يستدل على رأيه بدليل وحجة تثبت صحة مايقول ..

وأنا وإنتِ احترنا وضعنا !!

مين فيهم الصح ؟؟؟؟؟؟؟

هنا في موضوعي لن أجبرك على تطبيق ماأقول

ولن أُعيب على أحدٍ في أسلوب التربية والعقاب ..

ولن أثبت صوابي وخطأ غيري ..

بل سأكتب خلاصة مشواري وبحثي وخبرتي في أفضل الطرق لتربية وعقاب الأبناء

ولكِ الحرية في إبداء رأيك أو الاعتراض أو حتى عرض تجربتك ..

قد لايعجبكِ أسلوبي في التربية وقد تكون لكِ وجهة نظر أخرى ربما أفضل مني

لكن .. دعينا نتفق على الأقل على أن التأديب تهذيب لاتعذيب ..

هنا في موضوعي سأحدثكن عن ....

مواقف وأقوال وآراء أيام .............. الجهل ؟؟

لماذا اُعاقِب ؟؟!! ....... ومتى ؟؟!! ....... وكيف ؟؟!!

وسائل العقاب المعروفة والمنتشرة بيننا ومدى خطورتها ....

وحديثي هذا ليس لأني الأفضل

وليس لأني أكثركن علماً

بل هو مجرد موضوع يؤخذ ويُرد...

خلاصة بحث في الكتب ومواقع النت على مدى سنوات ..

تجارب وممارسات قد أصيب فيها وقد أخطئ ..

فإن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان ..

والموضوع بيني وبينك

تجربة مني وتجربة منك وتجربة من غيرنا يثري الموضوع فيصبح أكثر فائدة وأعظم أثراً ..

تابعيني .............

style>

[أم عائشة المصرية 242]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

موضوع مثير ومهم جداااااا..متابعين معك أختنا..

[راماس 860]

في بداية حياتي وبولادة أول طفلين من أطفالي ومع ضغط العمل وكثرة مشاغلي بالإضافة لسوء

التصرف من قبلي كنت أعالج الأمور بطرق خاطئة وغالباً ماتكون النتائج سيئة لأبعد حد ..

والأسوأ أنني أقع في خطأ وأعالجه بخطأ أكبر منه ..

مايجعلني أقع في هذه الأخطاء هو الجهل بأمور التربية رغم كوني معلمة ..

إذن ..

لاتعتمدي على أنكِ جامعية ومتعلمة و .. ( تاخذي بنفسك مقلب )

ثقي أن شهادتك مهما كان مستواها لن تنفعك مالم تعلِّمي نفسك بنفسك ..

وتعليمنا للأسف هو مجرد تعليم نظري ..

ولاتستغربي نجاح إحدى الأمَّهات في التربية رغم تواضع مستواها التعليمي وفشل الأخرى

رغم شهادتها العالية ..

السبب الثاني هو قلة خبرتي في الأساليب الصحيحة في تربية الطِّفل

وفي هذا أنا لا اُقلل من قدر أمي فهي أمي ... ويكفيني فخراً أنها أمي ..

إنما لكي أنبهكِ أنتِ إلى أمر مهم قد تغفلين عنه وهو تعليم طِفلتك الأسلوب الأمثل في التربية

من خلال كونك القدوة الحسنة لها في تعاملك معها ومع أخوتها

ومن خلال تدريبها على ممارسة دور الأم ...

كيف ؟؟؟

-إذا كان لديكِ أطفال أصغر سناً .. كلِّفي طفلتك العناية بهم أمام ناظريك وعوِّديها معاملتهم برفق

ولين وتوجيههم بالمحاورة والتفاوض لا الأوامر وفرض الرأي ..

-إذا لم يكن لديها أخوة صغار فدربيها من خلال اللعب بالدمية وكيف تتعامل معها ؟؟

وطفلتك هي نسخة ثانية منكِ وستطبق ماتفعليه أنتِ معها ومع أخوتها ..

اجعلي حبيبتي الأم نسخك المستقبلية أكثر جمالاً وصفاء ..

وطبِّقي هذا حتى مع الأبناء الذكور ..

ا

لسبب الثالث هو الغضب والعصبية الغير مبررة

الغضب لمجرد الغضب

وردة الفعل السيئة بعد نوبة الغضب ..

هذه الأسباب تقريباً هي ما أوقعتني في الأخطاء الفادحة في التربية ..

لكني ولله الحمد لست من الذين يستسلمون بسهولة ويعتادون على أمرٍ غير راغبين في تغييره ..

فكل موقف او خطأ يدفعني للتعلُّم والبحث عن المزيد من طرق التربية والتعليم ..

لكن يضل للحياة بصمتها وللآخرين تأثيرهم ..

فنهضت من حفرة الأسباب السابقة ووقعت في حفرة ( قال فلان وقالت فلانة )

أقوال وآراء ليس لها أساس من الصحة

ولكنها تجربة فلان من الناس قد يكون في محل ثقة زادت أخطائي فداحة وسوءاً ..

ماهي هذه الأقوال والآراء ؟؟

تابعيني .....

[أم حـبـيـبـة 22]

جزاكى الله خيرا اختى الحبيبة راماس

 

موضوع له من الاهمية الكثيييييييييير

 

متابعينك ان شاء الله بارك الله فيكى

 

لكنى اسالك الا الاحق ان تنقليه الى قسم آمال المستقبل؟

 

على انه مرتبط بتربية الاولاد ولكى منى كل الحب والتقدير

[سُندس واستبرق 4686]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,,

 

 

بارك الله فيك ِ يا راماس

 

متابعون معك ِ بإذن الله

 

موضوع رائع ويستحق التمعن :)

[راماس 860]

جزاكى الله خيرا اختى الحبيبة راماس

 

موضوع له من الاهمية الكثيييييييييير

 

متابعينك ان شاء الله بارك الله فيكى

 

لكنى اسالك الا الاحق ان تنقليه الى قسم آمال المستقبل؟

 

على انه مرتبط بتربية الاولاد ولكى منى كل الحب والتقدير

جزاك الله خير حبيبتي على المرور الرائع

والتعليق المفيد

معك حق حبيبتي

سانظر بنقله

اسعدني مرورك

[راماس 860]

********************

(( اكسر للبنت ضلع يطلع لها 24 ضلع ))

(( لك اللحم، ولنا العظم >>> كانت تُقال للمعلم عند تسجيل الطِّفل بالمدرسة !!!!! ))

(( الضرب يطلع رجال .. ))

وكثير من الأقوال التي ليس لها أساس من الصحة إنما تُقال لمجرد أن الآباء والأجداد قالوها

أو طبقوها ..

سمعناها كثيراً حتى خُزنت في العقل اللاواعي ونسترجعها كــ ( تبرير ) لعلقة ساخنة على ظهر

طفل مازالت عظامه لينة وأعضاؤه رقيقة ..

إ

حدى الصَّديقات تقول :

إذا أخطأ طفلي أشعل شمعة وألسعه بها !!!

بالعامي .. ( تخلي الشمعة تنقط على يده أو أي مكان في جسمه )

وأخرى تقول :

عندما كان طفلها في السابعة من عمره وجد بقايا ( سيجارة ) فأخذها ووضعها بين اصبعيه

وبدأ بتقليد الكبار في تدخينها ..

تقول بُلغت بفعله فماذا فعلت ؟؟؟؟

جاءت بملعقة ووضعتها على النار حتى أصبحت حمراء ( والطِّفل المسكين ذو السابعة ينظر إليها )

ثم وضعت الملعقة بين الاصبعين الذين ضما الـ ( سيجارة )

تقول إن الجرح استمر وقت طويل حتى شُفي

هذا غير الألم والبكاء ليالي طويلة .

.

عمر هذا الطِّفل 25 سنة ولديه طفل ومازال يذكر الحادثة ويقول أنها السبب في خوفه الشديد

من رؤية ( السيجارة ) وهي السبب في ابتعاده عن كل المدخنين !!!!

مارأيك ؟؟؟؟؟؟؟

style>

إحدى الأمهات تُطبِّق مقولة ( إذا ضربت فأوجع )

تطبقها على أطفال السنتين والثالثة والرابعة و ....

أقوال وآراء وتجارب وكلٌّ يثق برأيه ويؤمن بصحة مقولته ..

والأدهى أن يثبت لكِ بالدليل القاطع أنه على صواب !!!

انظري إلى فلان أليس هو من خيرة الرجال ؟؟؟

والله ماطلعه رجال إلا الضرب ..

والله ماعقله غير سوط أبوه ..

وشوفي فلانة ؟؟

هل رأيتِ مثل دينها وصلاحها وحكمتها ..

والله إن والدها كان إذا أراد ضربها يلفها ببطانية ثقيلة ويضربها بحديدة حتى تصرخ ولايسمعها أحد !!!

حبيبتي الأم ..

ليس كل مايُقال صحيحاً ..

وليست كل تجربة بالإمكان تطبيقها ...

وكل قول يؤخذ ويرد إلا قول النبي صلى الله عليه وسلم ..

هذا ماآمنت به وطبَّقته في تربيتي وتأديبي لأطفالي

أخطأت ..

ولكني تعلَّمت ..

وعليكِ أنتِ ألاَّ تلتفتي لكل مايُقال ..

ربما كثيراً ماتسمعي من كبار السن ( الضرب يخرج رجال ) .. ( الدلع مايربي )

لكن ..

ليس بعد نهج رسول الله صلى الله عليه وسلم نهج ولاقول ..

كل حديثي السابق هي مجرد

حكاوي ..

مواقف ..

فقط ..

لكي أصل لمرادي من هذا الموضوع ..

لكي أفتح نفسك لقراءة التالي ..

لماذا اُعاقِب ؟؟!! ....... ومتى ؟؟!! ....... وكيف ؟؟!!

وسائل العقاب المعروفة والمنتشرة بيننا ومدى خطورتها ....

تابعيني .........

style>

[ام عمر 2003 1]

سلام الله عليكم ورحمته وبركاته

حبيبتي الغالية التي والله احبها في الله وادعو لكي دائما بظهر الغيب والله على ما اقول شهيد وهو حسبي ووكيلي

ادعو الله ان يرزقك الذريه الصالحة عاجلا غير اجل باذنه سبحانه وتعالي

واسمحيلي اشكرك على هذا الموضوع الرائع واتمني ان تتقبلي مشاركتي فيه معكي

احبك في الله

[ام عمر 2003 1]

حبيبتي الغالية اخواتي العزيزات هذه ابحاث منقولة من بعض المنتديات

وقد وجدتها بالصدفة فاحتفظت بها عندي على حاسوبي وقد حان وقت

الاستفادة بها

الأساليب الخاطئة في تربية الأبناء وآثرها على شخصياتهم

 

الأسرة هي المؤسسة التربوية الأولي التي يترعرع فيها الطفل ويفتح عينيه في أحضانها حتى يشب ويستطيع الاعتماد على نفسه بعدها يلتحق بالمؤسسة الثانية وهي المدرسة المكملة للمنزل ولكن يبقى وتتشكل شخصية الطفل خلال الخمس السنوات الأولى أي في الأسرة لذا كان م الضروري ان تلم الأسرة بالأساليب التربوية الصحية التي تنمي شخصية الطفل

وتجعل منه شابا واثقا من نفسه صاحب شخصية قوية ومتكيفة وفاعلة في المجتمع .....

 

 

وتتكون الأساليب غير السوية والخاطئة في تربية الطفل اما لجهل الوالدين في تلك الطرق او لأتباع أسلوب الآباء والأمهات والجدات او لحرمان الأب او الأم من اتجاه معين فالأب عندما ينحرم من الحنان في صغره تراه يغدق على طفله بهذه العاطفة او العكس بعض الآباء يريد ان يطبق نفس الأسلوب المتبع في تربية والده له على ابنه وكذلك الحال بالنسبة للأم

وسأتطرق هنا لتلك الاتجاهات الغير سوية والخاطئة التي ينتهجها الوالدين او احدهما في تربية الطفل والتي تترك بآثارها سلبا على شخصية الأبناء

 

سنتحدث في حلقات متواصلة ان شاء الله عن تلك الأساليب والاتجاهات الخاطئة وآثرها على شخصية الطفل وهي :

1

-

التسلط

2- الحماية الزائدة

3- الإهمال

4- التدليل

5- القسوة

6-التذبذب في معاملة الطفل

7-إثارة الألم النفسي في الطفل

8-التفرقة بين الأبناء وغيرها ...

فكونوا معنا.....

 

 

 

التسلط أو السيطرة

ويعني تحكم الأب او الأم في نشاط الطفل والوقوف أمام رغباته التلقائية ومنعه من القيام بسلوك معين لتحقيق رغباته التي يريدها حتى ولو كانت مشروعة او الزام الطفل بالقيام بمهام وواجبات تفوق قدراته وإمكانياته ويرافق ذلك استخدام العنف او الضرب او الحرمان أحيانا وتكون قائمة الممنوعات أكثر من قائمة المسموحات

كأن تفرض الأم على الطفل ارتداء ملابس معينة او طعام معين او أصدقاء معينين

ايضا عندما يفرض الوالدين على الابن تخصص معين في الجامعة اودخول قسم معين في الثانوية قسم العلمي او الأدبي...او .... او ...... الخ

ظنا من الوالدين ان ذلك في مصلحة الطفل دون ان يعلموا ان لذلك الاسلوب خطر على صحة الطفل النفسية وعلى شخصيته مستقبلا

 

ونتيجة لذلك الأسلوب المتبع في التربية ...

 

ينشأ الطفل ولديه ميل شديد للخضوع واتباع الآخرين لا يستطيع ان يبدع او ان يفكر...

 

وعدم القدرة على إبداء الرأي والمناقشة ...

 

كما يساعد اتباع هذا الأسلوب في تكوين شخصية قلقة خائفة دائما من السلطة تتسم بالخجل والحساسية الزائدة ..

 

وتفقد الطفل الثقة بالنفس وعدم القدرة على اتخاذ القرارات وشعور دائم بالتقصير وعدم الانجاز ..

 

وقد ينتج عن اتباع هذا الأسلوب طفل عدواني يخرب ويكسر اشياء الآخرين لأن الطفل في صغره لم يشبع حاجته للحرية والاستمتاع بها.

 

 

 

الحماية الزائدة

يعني قيام احد الوالدين او كلاهما نيابة عن الطفل بالمسؤوليات التي يفترض ان يقوم بها الطفل وحده والتي يجب ان يقوم بها الطفل وحده حيث يحرص الوالدان او احدهما على حماية الطفل والتدخل في شؤونه فلا يتاح للطفل فرصة اتخاذ قرارة بنفسه وعدم إعطاءه حرية التصرف في كثير من أموره :

كحل الواجبات المدرسية عن الطفل او الدفاع عنه عندما يعتدي عليه احد الأطفال

 

وقد يرجع ذلك بسبب خوف الوالدين على الطفل لاسيما اذا كان الطفل الأول او الوحيد او اذا كان ولد وسط عديد من البنات او العكس فيبالغان في تربيته .....الخ

 

وهذا الأسلوب بلا شك يؤثر سلبا على نفسية الطفل وشخصيته فينمو الطفل بشخصية ضعيفة غير مستقلة يعتمد على الغير في أداء واجباته الشخصية وعدم القدرة على تحمل المسؤولية ورفضها إضافة إلى انخفاض مستوى الثقة بالنفس وتقبل الإحباط

كذلك نجد هذا النوع من الأطفال الذي تربي على هذا الأسلوب لايثق في قراراته التي يصدرها ويثق في قرارات الآخرين ويعتمد عليهم في كل شيء ويكون نسبة حساسيته للنقد مرتفعة

عندما يكبر يطالب بأن تذهب معه امه للمدرسة حتى مرحلة متقدمة من العمر يفترض ان يعتمد فيها الشخص على نفسه

وتحصل له مشاكل في عدم التكيف مستقبلا بسبب ان هذا الفرد حرم من اشباع حاجته للاستقلال في طفولته ولذلك يظل معتمدا على الآخرين دائما .

 

الإهمــــــال

يعني ان يترك الوالدين الطفل دون تشجيع على سلوك مرغوب فيه او الاستجابة له وتركه دون محاسبته على قيامه بسلوك غير مرغوب وقد ينتهج الوالدين او احدهما هذا الأسلوب بسبب الانشغال الدائم عن الأبناء وإهمالهم المستمر لهم

 

فالأب يكون معظم وقته في العمل ويعود لينام ثم يخرج ولا يأتي الا بعد ان ينام الأولاد والأم تنشغل بكثرة الزيارات والحفلات او في الهاتف او على الانترنت او التلفزيون وتهمل أبناءها

او عندما تهمل الأم تلبية حاجات الطفل من طعام وشراب وملبس وغيرها من الصور

 

والأبناء يفسرون ذلك على انه نوع من النبذ والكراهية والإهمال فتنعكس بآثارها سلبا على نموهم النفسي

 

ويصاحب ذلك أحيانا السخرية والتحقير للطفل فمثلا عندما يقدم الطفل للأم عملا قد أنجزه وسعد به تجدها تحطمه وتنهره وتسخر من عمله ذلك وتطلب منه عدم إزعاجها بمثل تلك الأمور التافهة كذلك الحال عندما يحضر الطفل درجة مرتفعة ما في احد المواد الدراسية لا يكافأ ماديا ولا معنويا بينما ان حصل على درجة منخفضة تجده يوبخ ويسخر منه ، وهذا بلاشك يحرم الطفل من حاجته الى الإحساس بالنجاح ومع تكرار ذلك يفقد الطفل مكانته في الأسرة ويشعر تجاهها بالعدوانية وفقدان حبه لهم

 

وعندما يكبر هذا الطفل يجد في الجماعة التي ينتمي إليها ما ينمي هذه الحاجة ويجد مكانته فيها ويجد العطاء والحب الذي حرم منه

 

وهذا يفسر بلاشك هروب بعض الأبناء من المنزل الى شلة الأصدقاء ليجدوا ما يشبع حاجاتهم المفقودة هناك في المنزل

 

وتكون خطورة ذلك الأسلوب المتبع وهو الإهمال أكثر ضررا على الطفل في سني حياته الأولى بإهماله ,وعدم إشباع حاجاته الفسيولوجية والنفسية لحاجة الطفل للآخرين وعجزه عن القيام باشباع تلك الحاجات

 

ومن نتائج إتباع هذا الأسلوب في التربية ظهور بعض الاضطرابات السلوكية لدى الطفل كالعدوان والعنف او الاعتداء على الآخرين أو العناد أو السرقة أو إصابة الطفل بالتبلد الانفعالي وعدم الاكتراث بالأوامر والنواهي التي يصدرها الوالدين.

 

 

التدليل

 

ويعني ان نشجع الطفل على تحقيق معظم رغباته كما يريد هو وعدم توجيهه وعدم كفه عن ممارسة بعض السلوكيات الغير مقبولة سواء دينيا او خلقيا او اجتماعيا والتساهل معه في ذلك..

 

عندما تصطحب الأم الطفل معها مثلا الى منزل الجيران او الأقارب ويخرب الطفل أشياء الآخرين ويكسرها لا توبخه او تزجره بل تضحك له وتحميه من ضرر الآخرين ، كذلك الحال عندما يشتم او يتعارك مع احد الأطفال تحميه ولا توبخه على ذلك السلوك بل توافقه عليه وهكذا .......

 

وقد يتجه الوالدين او احدهما إلى اتباع هذا الأسلوب مع الطفل اما لإنه طفلهما الوحيد او لأنه ولد بين اكثر من بنت او العكس او لإن الأب قاسي فتشعر الأم تجاه الطفل بالعطف الزائد فتدلله وتحاول ان تعوضه عما فقده او لأن الأم او الأب تربيا بنفس الطريقة فيطبقان ذلك على ابنهما ..

 

ولاشك ان لتلك المعاملة مع الطفل آثار على شخصيته

ودائما خير الأمور الوسط لا افراط ولا تفريط وكما يقولون الشي اذا زاد عن حده انقلب إلى ضده فمن نتائج تلك المعاملة ان الطفل ينشأ لا يعتمد على نفسه غير قادر على تحمل المسؤولية بحاجة لمساندة الآخرين ومعونتهم

كما يتعود الطفل على ان يأخذ دائما ولا يعطي وان على الآخرين ان يلبوا طلباته وان لم يفعلوا ذلك يغضب ويعتقد انهم اعداء له ويكون شديد الحساسية وكثير البكاء

 

وعندما يكبر تحدث له مشاكل عدم التكيف مع البيئة الخارجية ( المجتمع ) فينشأ وهو يريد ان يلبي له الجميع مطالبه يثور ويغضب عندما ينتقد على سلوك ما ويعتقد الكمال في كل تصرفاته وانه منزه عن الخطأ وعندما يتزوج يحمل زوجته كافة المسؤوليات دون ادنى مشاركة منه ويكون مستهترا نتيجة غمره بالحب دون توجيه .

 

إثارة الألم النفسي

ويكون ذلك بإشعار الطفل بالذنب كلما أتى سلوكا غير مرغوب فيه او كلما عبر عن رغبة سيئة

ايضا تحقير الطفل والتقليل من شأنه والبحث عن أخطاءه ونقد سلوكه

 

مما يفقد الطفل ثقته بنفسه فيكون مترددا عند القيام بأي عمل خوفا من حرمانه من رضا الكبار وحبهم

 

وعندما يكبر هذا الطفل فيكون شخصية انسحابية منطوية غير واثق من نفسه يوجه عدوانه لذاته وعدم الشعور بالأمان يتوقع الأنظار دائمة موجهة إليه فيخاف كثيرا لا يحب ذاته ويمتدح الآخرين ويفتخر بهم وبإنجازاتهم وقدراتهم اما هو فيحطم نفسه ويزدريها

 

التذبذب في المعاملة

ويعني عدم استقرار الأب او الأم من حيث استخدام أساليب الثواب والعقاب فيعاقب الطفل على سلوك معين مره ويثاب على نفس السلوك مرة أخرى

 

وذلك نلاحظه في حياتنا اليومية من تعامل بعض الآباء والأمهات مع أبناءهم مثلا : عندما يسب الطفل أمه او أباه نجد الوالدين يضحكان له ويبديان سرورهما ، بينما لو كان الطفل يعمل ذلك العمل أمام الضيوف فيجد أنواع العقاب النفسي والبدني

 

فيكون الطفل في حيرة من أمره لا يعرف هل هو على صح ام على خطأ فمرة يثيبانه على السلوك ومرة يعاقبانه على نفس السلوك

 

وغالبا ما يترتب على اتباع ذلك الأسلوب شخصية متقلبة مزدوجة في التعامل مع الآخرين ، وعندما يكبر هذا الطفل ويتزوج تكون معاملة زوجته متقلبة متذبذبة فنجده يعاملها برفق وحنان تارة وتارة يكون قاسي بدون أي مبرر لتلك التصرفات وقد يكون في أسرته في غاية البخل والتدقيق في حساباته ن ودائم التكشير أما مع أصدقائه فيكون شخص اخر كريم متسامح ضاحك مبتسم وهذا دائما نلحظه في بعض الناس ( من برا الله الله ومن جوا يعلم الله )

 

ويظهر أيضا اثر هذا التذبذب في سلوك ابناءه حيث يسمح لهم بأتيان سلوك معين في حين يعاقبهم مرة أخرى بما سمح لهم من تلك التصرفات والسلوكيات أيضا يفضل احد أبناءه على الآخر فيميل مع جنس البنات او الأولاد وذلك حسب الجنس الذي أعطاه الحنان والحب في الطفولة وفي عمله ومع رئيسة ذو خلق حسن بينما يكون على من يرأسهم شديد وقاسي وكل ذلك بسبب ذلك التذبذب فادى به إلى شخصية مزدوجة في التعامل مع الآخرين .

 

التفرقة

ويعني عدم المساواة بين الأبناء جميعا والتفضيل بينهم بسبب الجنس او ترتيب المولود او السن او غيرها نجد بعض الأسر تفضل الأبناء الذكور على الإناث او تفضيل الأصغر على الأكبر او تفضيل ابن من الأبناء بسبب انه متفوق او جميل او ذكي وغيرها من أساليب خاطئة

 

وهذا بلاشك يؤثر على نفسيات الأبناء الآخرين وعلى شخصياتهم فيشعرون الحقد والحسد تجاه هذا المفضل وينتج عنه شخصية أنانية يتعود الطفل ان يأخذ دون ان يعطي ويحب ان يستحوذ على كل شيء لنفسه حتى ولو على حساب الآخرين ويصبح لا يرى الا ذاته فقط والآخرين لا يهمونه ينتج عنه شخصية تعرف مالها ولا تعرف ما عليها تعرف حقوقها ولا تعرف واجباتها .

[أم حـبـيـبـة 22]

بارك الله فيكى اختى رماس

 

نفع الله بكى وجزاكى الله عنا خيرا

[أم حـبـيـبـة 22]

م

ت

ا

ب

ع

ا

ك

ى

[راماس 860]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,,

 

 

بارك الله فيك ِ يا راماس

 

متابعون معك ِ بإذن الله

 

موضوع رائع ويستحق التمعن :)

سندوسة الغالية

وفيك بارك الرحمن

سررت بمرورك غاليتي

[راماس 860]

لماذا اُعاقِب ؟؟!! ....... ومتى ؟؟!! ....... وكيف ؟؟!!

هل أُعاقب للإنتقام ؟؟

هل أُعاقب لتجربة مدى قوة عضلاتي ؟؟

هل أُعاقب للتنفيس عن غضبي ؟؟

إذا كان هذا هدفك من العقاب فلتضربي ولتكسري ولتهدمي , وأنصحك أن تشتري عصا غليظة جداً لأنها

تشفي غليلك وتبرد غضبك ..

ولاتنسي أن تطيلي أظافرك وتزيدي من قوة عضلاتك لأنكِ ستحصلي على النتيجة المرجوة وتثبتي لنفسك

كم أصبحتِ قوية !!!!!!!!!!

أماّ إذا كنتِ أم حنونة , محبة , حريصة , فياضة المشاعر , يمتلئ قلبك رقة وحناناً وعطفاً على صغارك

فلي معكِ حديث آخر ..

حبيبتي ..

أنا أعرف لمَ يزعجك تصرف طفلكِ الخاطيء ؟؟

ولمَ أنتِ غاضبة منه ؟؟

ولم تريدين دوماً معاقبته ؟؟

لأن هدفكِ هو أن ..

يُصبح طفلكِ مهذباً , مُطيعاً , خلوقاً , مؤدباً , يحسن التصرف معكِ ومع الآخرين , محباً , مميزاً , ..

باختصار ..

تريدين طفلاً يفوق غيره أدباً وخلقاً وعلماً ..

إذن ..

أنتِ تعاقبين طفلك من أجل تقويمه وإصلاحه ليكون عضواً صالحاً في مجتمعه ..

لذلك أنتِ تفقدي أعصابكِ عندما يُخطيء فتصرخي عليه وتغضبي وربما يلحقه منكِ ( قرصة ) أو ( علقة )

لأنه ( حطَّم أحلامك ) ..

تشعرين بالإحباط وتُعبرين عن هذا الشعور بالضرب والصراخ والتوبيخ ..

ثم ..

وبعد أن تهدئين ..

تجتاحك موجة عنيفة من الحزن والكآبة وتندمين أشد الندم على مافعلتِ ..

عزيزتي ..

اكتبي ورقة وثبتيها على ..

العصا التي تستخدميها في الضرب ..

جدار غرفتك ..

جدار غرفة أطفالك ..

(( الغضب يؤدي إلى النتيجة الأسوأ دائماً ))

عاقبي لتُصلحي وتُهذبي .. لا لتنتقمي وتزيدي الأمر سوءاً ..

عاقبي ليصبح ابنكِ مسؤولاً عن تصرفاته ..

عاقبي ليواجه ابنك عاقبة خطأه ..

عاقبي ليشعر ابنك بالخطأ الذي وقع فيه ويتعلم إصلاحه ويتفاداه مستقبلاً ..لا ليشعر بالحقد والغضب

والرغبة في الإنتقام منك ..

متى تعاقبين ؟؟

ا

لعقاب وسيلة من وسائل التربية ودرجة من درجات سلَّم التأديب ولكنه آخرها ..

وقد أمر الرسول الكريم بتعليق السوط لإشعار أهل البيت بإمكانية العقوبة ..

عن ابن عباس قال‏:‏ قال رسول الله صلى الله عليه وسلم‏:‏

‏"‏علقوا السوط حيث يراه أهل البيت، فإنه آدب لهم‏"‏‏.‏

وتربية الأبناء تحتاج لوقت طويل وصبر وحكمة وتدرج حتى نصل لنتيجة ترضينا

فليس من المعقول أن أبدأ تربيتي لطفلي بـ ( صفعة ) أو ( علقة )

فأمامك مشوار طويل حتى تصلي لمرحلة العقاب ومشوار طويل آخر حتى تصلي لمرحلة

الضرب ..

قال صلى الله عليه وسلم (( مرو أبنائكم بالصلاة لسبع واضربوهم عليها لعشر ))

ثلاث سنوات كاملة بين الأمر والضرب ..

تعليم , وتوجيه , وتهذيب , وترغيب , وتعويد ..

وبعدها بثلاث سنوات إن لم ينصلح حال هذا الابن يُستخدم معه آخر حل وهو الضرب ..

لفتة .. حبيبتي الأم ..

عندما أقول عقاب فأنا حتماً .. لا أعني (( الضرب ))

إنما الضرب هو نوع من أنواع العقاب في الحالات التي تضطرين فيها له مع استنفاذ كافة الأنواع

الأخرى ..

ماهي الأخطاء التي تدفعكِ لتطبيق مبدأ العقاب في التربية ؟؟

وكيف تعاقبين ابنك حسب عمره ؟؟

تابعيني ........

style>.

[الشيماء مصر 0]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

ما شاء الله عليكى فدائما سواء مواضيعك الخاصة أو المنقولة فهى حقا مميزة ونافعة

ربنا يرزقك بالذرية الصالحة التى يقر بها عينك عاجلا غير اجلا

[الشيماء مصر 0]

م

ت

ا

ب

ع

ي

ن

ك

[شموع السلفية 0]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكِ الله خيرا اخيتى موضوع رائع جعله الله فى ميزان حسناتك

فى انتظارك اخيتى بارك الله فيكِ

[راماس 860]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

موضوع مثير ومهم جداااااا..متابعين معك أختنا..

اهلا بك حبيبتي

نورتي الصفحة

نتابع باذن الله

[أم حـبـيـبـة 22]

ما شاء الله

 

نفع الله بكى يا حبيبتى

 

اسال الله ان يرزقكى الذرية الصالحة عاجلا وليس اجلا

[أم حـبـيـبـة 22]

م

ت

ا

ب

ع

ا

ك

ى

 

رغم انى ورايا مذاكرة وامتحانات

[راماس 860]

ماهي الأخطاء التي تدفعكِ لتطبيق مبدأ العقاب في التربية ؟؟

عزيزتي الأم ..

هل فكرتِ يوماً في الخطأ الذي عاقبتِ ابنكِ بسببه ؟؟

نوع هذا الخطأ ؟؟

وهل يستحق العقاب عليه فعلاً ؟؟

وهل حاولتِ تصنيف أخطاء أبنائك لتقرري ردة فعلك تجاهها ؟؟

ابنك عزيزتي الام معرض للخطأ والزلل غير معصوم بما أنه ينظم تحت المظلة البشرية

التي تعتريها حالات الضعف والقصور ..

فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: 'كل بني آدم خطاء، وخير الخطائين التوابون'.

لكل عالم هفوة، ولكل صارم نبوة، ولكل جواد كبوة ....

وأنا بذلك لاأقصد ان نتجاهل الأخطاء تماماً ولا نبادر في علاجها !!!!!

فتجاهلها وعدم علاجها يكبِّرها , و المشاكل الكبار لا تولد دفعة واحدة، فالنار تنشأ من مستصغر الشرر، فعندما نهمل ونسوّف في علاج أخطاء أبنائنا، ونتجاهل ضريبة هذا الإهمال وهذا التسويف تنمو هذه الأخطاء وتترعرع حتى تتأصل في النفس، ومن ثم يصعب اقتلاعها ...

إنما بحديثي هذا أريد منكِ أن تتقبلي أخطاء أبنائك من باب (كل بني آدم خطاء )

فتبادري إلى علاجها بالحكمة والصبر والاجتهاد ..

 

وخطأ ابنائك لن يخرج عن حالات أربع :

أخطاء طبيعية ..

 

-كثرة الحركة من قبل الأطفال في سن 2 – 6 سنوات .

-كثرة النوم عند المراهقين والمراهقات .

-مص الطّفل الرضيع لإصبعه .

وغيرها من الأخطاء الطبيعية المصاحبة لخصائص نمو كل مرحلة ..

وهذه الأخطاء لاتدخل ضمن تطبيق مبدأ العقاب نهائياً ..

أخطاء غير مقصودة ..

 

-كسر زجاج , أو سكب طعام , أو النسيان عموماً ..

وهذه الأخطاء أيضاً يتم التعامل معها برفق ولين ولاتدخل ضمن تطبيق مبدأ العقاب ..

أخطاء غير إرادية وغالباً ماتكون نتيجة عوامل نفسية ..

 

-التبول اللاإرادي .

-قضم الأظافر .

-مص الإصبع من قِبل طفل كبير أو مراهق .

وهذه الأخطاء تُعالج لدي المختصين ولاتدخل ضمن مبدأ العقاب .

أخطاء مقصودة ..

وهذه نوعين :

قد تكون أخطاء مقصودة ولكنها مؤقتة وتأثيرها مؤقت

فتُعالج بالرفق واللين والتوجيه .. وإذا تكررت تُطيق العقوبة حسب الخطأ وعمر المخطيء

وقد تكون أخطاء مقصودة ونتيجتها سيئة على الطِّفل وأسرته والمجتمع فيما بعد

وهذه تُعالج بالتوجيه والحوار .. وتُعامل بالشدة والحزم إن تكرر الخطأ .. ولامانع من فرض

العقوبة الرادعة إن لم يرتدع ..

هنا في هذا النوع من الأخطاء لانتهاون أبدً ..

فالتجربة العلمية تقول: ( إن الأجيال التي نشأت في ظل تحريم العقوبة ونبذ استخدامها أجيال مائعة لا تصلح لجديات الحياة ومهامها والتجربة أولى بالاتباع من النظريات اللامعة).

والعطف الحقيقي على الطفولة هو الذي يرعى صالحها في مستقبلها لا الذي يدمر كيانها ويفسد مستقبلها.

عزيزتي الأم ..

إن كان ابنك يستحق فعلاً التعامل معه بقسوة بسبب أخطائه السيئة ..

ماذا فعلتِ لتُجنِّبيه الوقوع في هذه الأخطاء ؟؟

تابعيني .........

style>

 

[الشيماء مصر 0]

م

ت

ا

ب

ع

ي

ن

ك

وجزاكى الله عنا خير الجزاء ورزقك من خيرى الدنيا والاخرة

[راماس 860]

سلام الله عليكم ورحمته وبركاته

حبيبتي الغالية التي والله احبها في الله وادعو لكي دائما بظهر الغيب والله على ما اقول شهيد وهو حسبي ووكيلي

ادعو الله ان يرزقك الذريه الصالحة عاجلا غير اجل باذنه سبحانه وتعالي

واسمحيلي اشكرك على هذا الموضوع الرائع واتمني ان تتقبلي مشاركتي فيه معكي

احبك في الله

اهلا بك غاليتي

وبارك الله بك على المداخبلة والاضافة الطيبة

[راماس 860]

بارك الله فيكى اختى رماس

 

نفع الله بكى وجزاكى الله عنا خيرا

 

 

م

ت

ا

ب

ع

ا

ك

ى

 

 

ما شاء الله

 

نفع الله بكى يا حبيبتى

 

اسال الله ان يرزقكى الذرية الصالحة عاجلا وليس اجلا

 

 

م

ت

ا

ب

ع

ا

ك

ى

 

رغم انى ورايا مذاكرة وامتحانات

الغالية ام حبيبة

نورتي الصفحة بردودك حبيبتي

ان شاء الله تنجحين ونبشر بالخبر المفرح

[راماس 860]

عزيزتي الأم ..

إن كان ابنك يستحق فعلاً التعامل معه بقسوة بسبب أخطائه السيئة ..

ماذا فعلتِ لتُجنِّبيه الوقوع في هذه الأخطاء ؟؟

قبل أن تلومي ابنك على كثرة أخطائه !!

راجعي نفسك ..

هل قمتِ بتوجيهه ؟؟

هل اجتهدتِ في تعليمه ؟؟

هل جمعتكما جلسات حوارية تتناقشان فيها مشاكلكما أنتِ وطفلك فقط ؟؟

عزيزتي الأم ..

خذي هذا الحديث قاعدة تسيرين عليها في تربيتك لأبنائك ..

((رحم الله رجلاً أعان ولده على بره ))

فلا تطلبي منه أن يعمل مالم يعلم ..

فالطّفل الذي لم يتعلم أدب التعامل مع الغير فلاتعاقبيه إذا أساء التصرف ورفع صوته وتحدَّث بأسلوب

خالي من الذوق واللباقة ..

والطّفل الذي لم يتعود على مجالس الذكر وحلقات التحفيظ فلا تنتظري منه حضورها في مراهقته

لمجرد رغبتكِ في ذلك ..

فكل تصرف أو سلوك بدر من طفلك أو ابنكِ الكبير عليك أولاً وقبل مناقشته أو معاقبته أن تراجعي

نفسك , هل أنتِ السبب في ذلك أم هو ؟؟

مر الرسول - صلى الله عليه وسلم - بغلام يسلخ شاة ولا يُحسن ،فقال له الرسول - صلى الله عليه وسلم - [ تنح حتى أريك ] ..

فاجعلي شعارك مع ابنك ( تنح حتى أُريك ) ..

ولا تأمريه بفعل مالايطيق , كأن تأمريه بمساعدتك في المنزل عند رجوعه من المدرسة مباشرة

أو تطلبي منه مساعدة أخوه وهو غاضب منه بعد مشاجرة بينهما ..

وحاولي أن تتلطفي في مناداته أو توجيهه , واطلبي ولاتأمري , ولاتكثري من لومه وعتابه

وانتقاده وتخلقي جو من العناد والتوتر والحرب الباردة بينكِ وبينه ...

كثير من الأمهات يشتكين من فرط حركة أطفالهن وكثرة عبثهم بالأثاث وصراخهم وصخبهم

وحركاتهم الاستفزازية التي تثير غضبهن وتدفعهن إلى فعل مالاتحمد عقباه من أساليب

العقاب الخاطئة ..

لكن ..

لن ألوم الأطفال ولن أنتقد تصرفاتهم فهي نتيجة طبيعية لمن هم في وضعهم ..

فالأم لم تبذل أي جهد في سبيل راحتها وراحتهم ..

لم تفكر في برنامج يشغل وقتهم ويحد من نشاطهم الزائد ويقلل من حركتهم ويخفف من صخبهم

وعبثهم ..

والأم الناجحة هي القادرة على شغل وقت فراغ أطفالها بطرق مبتكرة تشغلهم عنها وتنمي مهاراتهم

وتزيد من ذكاءهم وتحسن قدراتهم ..

ماهي أساليب وطرق العقاب ؟؟

وكيف تعاقبين طفلك حسب عمره ؟؟

تابعيني

style>

[الشيماء مصر 0]

م

ت

ا

ب

ع

ي

ن

م

 

ونفعنا الله وإياكى بهذم النصائح القيمة