محبة عائشه وخديجه 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 4 مايو, 2006 أنا معاك را جيه ضد مسوكه الي عامله نفسها ضابطه هنا على البنات :mrgreen: شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
راجيه عفو الرحمن 1 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 4 مايو, 2006 خلاص يا محبه يلا نتحد عليها نعمل فيها ايه شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
oum ilies 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 4 مايو, 2006 السلام عليكن السؤال لي الفريق (أ) كيف للأم أن تكسب ثقةإبنتها(8سنوات)مع العلم أن لها أولاد أخرين أصغر من البنت(يرهقنها بتربيتهم)? كيف توفق بين الإثنين? بارك الله فيكن شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
شذى الحب 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 4 مايو, 2006 حبيبتي مسوكه.. انا موجوده او ما لاحظت .. :tongue: بس ليش رايحه تدوري علي في منتدى المسابقات :mrgreen: ... الله يستر وراي وراي شكلي مش حا اسلم من مؤامراتك... :mrgreen: وحبيت اقولك كمان انه ديما هي شذى الحب .... :mrgreen: وان شاء الله رايح ادورلكم على اسأله وراجعه على طوووووووووووووووووووووووول.. :mrgreen: :mrgreen: شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اشراقة شمس 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 4 مايو, 2006 يااااااااااااااااااااه الظاهر اني جاية متأخرة أوي معلش والله ياجماعة أنا اصلي عندي كمبيوتر مش موجود في التاريخ الحجري حتى استحملوني بأة مش هعرف أرد غير بالعافية شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
مسك الجنان 2 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 مايو, 2006 :wub: الله الله الله محبة مع راجية متحدين ضدي انا حابلغ الادارة العامة و حترفع لكم مستوي الانذار و حاعملكو حظر من احلي صحبة و حاحط يفطة كبيرة مكتوب عليها ممنوع دخول الشيف محبة و الارهابية راجية و حبيبتي شذي انتي ديما و غيرتي اسمك لشذي الحب الله الله الله و انا بقي اخر من يعلم مش كده ربنا يسامحك لكن الوقت مش وقت خناق لانك متحدة معايا ضد الجماعة الارهابية بتعاة الشيف و راجية و لا حتسيبيهم يموتوني :icon16: ربنا معاكي يا شوشو و مع الكمبيوتر ما قبل العصر الحجري في انتظار البقية شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
محبة عائشه وخديجه 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 مايو, 2006 أنا أقولك راجيه هي تحب لقمة القاضي أناراح أسويها وأنت رشي عليها البودره أه البودره الي أنت عارفاها كويس سكر البودره الي بنرشه على الزوايا قدميلها الطبق هتكله وتعرف بصير ليها ايه أوعي تكثريه بالنسبه للسؤال كل بنت تمر بمرحلة البلوغ هذي مرحله حرجه بالنسبه للبنات ما هو دور الأم وكيف تتقرب لبنتها ؟ شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
ليلاس 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 مايو, 2006 (معدل) السلام عليكم ورحمة اله وبركاااااااته الشرطة أعلنت عن إمساك إحدى النجوم ... ْ~ْ~ْ~ْ ليلاس ْ~ْ~ْ~ْ~ وفرضت عليها الكتابة ... الله يعيني ... والله إني في البداية عندما دخلت .. تفاجأت .. ماخليتو سؤؤؤااال .. انتبهوا للمعلومية .. أنا ماحصلت على الدكتوراه في هذا المجال.. أسئلة جداً .... كثيييييييرة .. عموماً ...فريق ..أ.. عذرا .. ليس المضوع عن فن التعامل بين الأم والبنت .. أو كيف تتعامل مع ابنتها المراهقة .. أو كيف أكسب الثقة ... لم تتحدثوا عن صلب الموضوع ... ماهي الصداقة بنظركن ... هل أتعامل مع "أمي" كما أتعامل مع صديقتي ؟؟ "" مثلا بمثل""؟؟ وأنت كبنت .. تعاملك مع والدتك ... هو نفسه مع صديقتك ...!!! وبالنسبة لمن تقول أن الأم المتعلمة تختلف عن الجاهلة .. طبعا ليس كل الأمهات سواسية .. منهن المثقفة المتعلمة .. .. ومنهن الجاهلة .. لكن الأم بطبيعتها ... تجاه أسرتها عامة .. وابنتها خاصة ,, ليست إلا مدرسة يستقي منها الأبناء .. الأم وإن كانت لم تحصل على شهادات العلم والتفوق ,,, فهي أم والإسلام أعطاها حقوق واجبة لأنها أم ... الشهادة العلمية لا تؤثر .. وإن أثرت فليس لها تأثيرا كبيرا... وسؤال للبنت التي أمها غير متعلمة ... هل تجدين فارق في عاطفة أمك تجاهك .. الخلاصة ... بالنسبة للعلاقة بين الأم وابنتها لن تتأثر .. بالعلم .. وعدمه .. العلاقة تتعتمد على التعامل أولا .. ....... اعذروني لأنني مستعجلة .. فما وجدتم من خطأ فصوبوني .. جزيتم خيييييرا.... تم تعديل 5 مايو, 2006 بواسطة ليلاس شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
مسك الجنان 2 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 مايو, 2006 حبيبتي ليلاس اهلا و سهلا بكي في ساحة الحوار حبيبتي كلماتك عايمة يعني لم تقنعيني بوجهة نظرك الا وهو لا يوجد صداقة بين الام و ابنتها فمن كلامك يلوح لي انك مع المؤيد و مع المعارض في نفس الوقت يعني اقصد انك تؤيدينها في بعض الاوقات و احيانا اخري لا تؤيديها يا ريت تردي علي كل اسئلة العضوات لان هذا اجباري :icon16: او تجيبي عن المفهوم العام لها جزاكي الله خيرا :icon16: يعني افهم كده يا محبة انك بقيتي معايا ضد راجية مش كده طب الحمد لله ابعتيلي انتي طبق لقمة وكيل النيابة :wub: و انا حاحط عليها سكر بودرة مين اللي بالي بالك :icon16: اضحك الله سنك ياشيف محبة :icon16: و في انتظار بقية النجوم المختفيات :icon16: شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
محبة عائشه وخديجه 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 مايو, 2006 عموما مسوكه دمك خفيف وياليتك جارتي :wub: أحبك في الله أنتي وراجيه وكل أخواتي الي بالمنتدى :icon16: شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
سحــــــــــــــــــــــــاب 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 مايو, 2006 اختي المشرفه 000الصديقه هي الصديقه الحق واللي ماتكون اهل للسر اساسا مش صديقه 000 بعدين البنت في هذا السن تكون محتاجه لاحد يفهمها وهذا الشيء بالنسبه للامهات من وجهة نظري الاماقل غير موجود حاليا تبعا لاختلاف الزمان 000 اختي راجيه فريقنا مو متعوس هو منحوس شوي يمكن 0000000000000لكن تقولين متعوس هذي كبيره وانا من هذا المنبر اعلــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن برائتي من فريقي ان لم يصل خلال ثلاثة ايام ----وسلموا انفسكم بلاش فظايح--- احفظوا مـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاء وجه فريقنا وهبوا--- وشمـــــــــــــــــــــــــــــــــــوع الاخاء ستظل مشتعله 00000فهبــــــــــــــوا شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
راجيه عفو الرحمن 1 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 مايو, 2006 السلام عليكم ورحمه الله وبركاته حبيبتي محبه انا بموت في لقمه القاضي في انتظار الطرد انا ارهابيه يا مسك بس لما اشوفك هكسر دماغك محبه احبك الله الذي احببتني فيه ساعاود الرد علي الاسئله سريعا السلام عليكم ورحمه الله وبركاته شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
¯`ღ سماح ღ´¯ 42 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 مايو, 2006 السلام عليكن 1- كيف تتعامل البنت مع امها التي لاتكتم اسرارها اذا تحدثت معها 2-هل معاملة البنت لام المثقفة نفس الشي بالنسبة للغير المثقفة 3-لماذا بعض الامهات يجعلن لعلاقة بناتهن حد واسئلة موجهة للفريقين وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته 1-سوف تبحث عن صديقة اخرى غير امها، لكي تحافظ لها عن اسرارها التي لم تكتمها امها، وستفقد الثقة في الأم . 2- معاملة البنت للام المثقفة ،يمكن ان تكون علاقة اخوية اذا كانت الام تعرف ان توظف ما تستوعبه وماتفهمه، وبالنسبة للغير المثقفة ،فستكون المعاملة معها مثلا في سن المراهقة : تمر الفتاة في هذه المرحلة، بدور التفتح والنشاط العاطفي الخاص، حيث تغادر الفتاة تعلقها بوالدتها لأن امها لاتفهمها ، وتتجه بعواطفها واهتماماتها إلى بنات سنها، وهذا معايش ولا ننكره. 3-هناك بعض الامهات يجعلن لعلاقة بناتهن حد وهذا راجع لعدة اسباب من بينها: **فقدان الام الحنان والعاطفة . **انعدام التفاهم بين الام والبنت. **عدم وعي الام **انعدام الوازع الديني. **فارق السن بينهما شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
مسك الجنان 2 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 مايو, 2006 حبيبتي سحاب كلامك غير مقنع و انا لم افهم وجهة نظرك و حبيبتي قل و ندر وجود الصديقة التي تحافظ علي الاسرار و عندي سؤال للفريق المعارض هل الصديقة لديها الخبرات الكافية لتنقذ صديقتها من مأزق او مشكلة تمر بها ؟؟ ما هي حدود علاقة الام بابنتها و علاقة البنت بصديقتها ؟؟؟ و السؤال الثاني تكرر كثيرا و لم يجيب عليه احدا من الفريق المعارض نريد بعض الجدية اخواتي في النقاش نريد كلاما يقنع و ليس كلاما عايم في الوسط لا مؤيد ولا معارض و جزا الله خيرا اختي الحبيبة راجية عفو الرحمن فهي القائمة علي النقاش وحدها مع حبيبتنا ام حمزة اختي سماح جزاك الله خيرا :icon15: اختكم مسك الجنان شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
ليلاس 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 مايو, 2006 (معدل) السلام عليكم ... حبيبتي .. مسك الجنان .. أنا لم أرد على الأسئلة .. ولم أتحيز إلى فريق "أ" وأنا مع "ب" .. بل إنني مصممة .. على رأيي .. وفي ردي كنت أريد فقط .. عدم التفريق بين الأم الجاهلة والمتعلمة .. (من ناحية دورها كأم).. فكم من أمهات جاهلات في نظر الناس .. لايمتلكون الشهادات العلمية .. خرجوا أجيالا .. أطباء .. مهندسين .. علماء .. وكم من أمهات تسلحوا بأعلى الشهادات .. وماذا أنتجوا ..!!!! وبالتالي .. العلاقة بين الأم والبنت لا تنبني على هذا الأساس(متعلمة .. غير متعلمة) مجرد إيصال معلومة ... ولم أرد في حديثي قط .. عن الصداقة .. (يعني لسة الموضوع مادخلت فيه)!!!! أين التناقض ؟؟ يامسك الجنان ..! (وين التناقض وأنا لساتني ماتكلمت في الموضوع)..؟؟ وبعدين .. أنا لم أحب أن أرد في هذه" المعمعة ".. % فمن السائلات من تسأل عن موضوع خارج عن موضوعنا تماما ..! (إحنا بنات .. ليش تسألونا عن التربية .. والتعامل مع السن الفلاني .. وغير ذلك .. مع احترامي الشديييييد للسائلات اسألوا مختصة وفاهمة ) %وأصبحتم تتحدثون عن الأكل .. ونقاشات حادة .. (خارجة تماماً عن الموضوع)!!! ماذا أرد في هذه المعمعة يا مسك الجنان ؟؟ وياليت باقي العالم تظهر .. مو حلوة والله ... عيب ! اطلعوا! ليش استخبيتوا ..! آزروني .. في محنتي .. :icon15: تم تعديل 6 مايو, 2006 بواسطة ليلاس شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
خطابية 22 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 مايو, 2006 أ- ما هي طبيعة العلاقة التي ترينها مناسبة لتربط بين الأم وابنتها؟ ب- وهل يعتمد ذلك على سن البنت؟ مهما بلغت العلاقة بين الام وبين البنت تبقى علاقه محدودة ولا تتجاوز حدها وطبيعة هذه العلاقة لن تصل الى درجه الصداقه فالبنت تجد صديقتها اقرب لها من ناحيه التفكير والراي حتى لو كان مختلف , وتجد سهوله ببوح السر لصديقتها اكثر من البوح فيه لامها لان الشيء معروف ومفهوم ضمنا : هذه ام وهذه صديقه. وبالنسبه للسن فهو عامل اساسي ببناء العلاقه بين الام والبنت وكلما كان السن قريب كلما كانت العلاقه اقوى لكن ليس لدرجه الصداقه بارك الله فيك مشرفتنا الغاليه :) شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اشراقة شمس 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 مايو, 2006 السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته تسلميلي حبيبتي مسوكة النت فعلا بيفصل كتير وعلى قد ما بقدر بحاول أشارك وللأسف بطيء جداااااااااااا معلش..سامحيني ميلاف..سامحيني مسوكة بس اسمحولي أضيف الخاطرة دي لكل أم لأنها عجبتني أوي..تعويضا عن عدم ردي أمي الحبيبة مهما قيلت في حقك الأشعار..... ومهما تغنى الشعراء بك ....... فلن يقدرونك قدرك بحر حبك الدافئ .. أروى جفاف مشاعرنا .. وأحال حياتنا لجنان وارفة رسمت بإحسانك لنا صورا .. مدادها الروعة ولونها الصفاء أنت صرخة تعلو الأجواء .... تبحث في الأرض .. وبين نجوم السماء عن رمز كامل للعطاء .. عن طيب وصفاء وكله في حضنك يا أمي أمي بقربك تزول الآه .. فأنت فيض حب وحنان .. شعور عميق بالأمان ومواساة من آهات الزمان أمي ماجت بي الدنيا بعدك وتغيرت ملامحها احتاج الى سديد نصحك .. الى لمسات الحنان من يديك .. الى الرحمة التي تنير قلبك غيابك ذبول لبستان عمري تحار النفس..كيف تظهر أحاسيسها..فمداد قلمي عاجز ألقاكن بكل خير وحب محبتكن للأبد.........إشراقة شمس شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اشراقة شمس 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 مايو, 2006 السلام عليكن1- كيف تتعامل البنت مع امها التي لاتكتم اسرارها اذا تحدثت معها 2-هل معاملة البنت لام المثقفة نفس الشي بالنسبة للغير المثقفة 3-لماذا بعض الامهات يجعلن لعلاقة بناتهن حد واسئلة موجهة للفريقين 1_ بالطبع ستبحث عن صديقة تتحدث إليها وتكتم أسرارها والأم أحق بذلك...ولكني سمعت أحد الشيوخ يقول مرة: يجب التحدث إلى الأم دائما...وحتى إن لم يكن هناك موضوعاً للتحدث..فاخترع موضوعا حتى ان لم يكن حقيقيا وأضاف:..اشمعنى يعني الصديق؟!!.....ليه دايما تتكلم معاه وماتبطلش كلام وأوقات مش بيكفي الوقت لإنهاء الكلام؟...بينما تكون أمك مجرد خادمة بالنسبة لك..تلجأ إليها عند الألم ...وطلباتك منها مش بتنتهي ... تقدر تطلب من صديقك كوباية مية لوكان عندك في البيت؟؟؟....أكيد لأ طبعا..لأنه مستحيل يتقارن بأمك....والمهم انك اوقات تكتشف انه مش صادق ومع ذلك تحاول تتحمله...وتغير من طبعه. كذلك الأم........ليه مانحاولش اننا نغير تفكير الأم..ليه مش بنتحملها احنا؟ لو كانت الأم فعلا مش بتقدر تكتم أسرار بنتها فهذا يعني انها شايفة بنتها صغيرة وكلامها مش مهم أوي عشان يكتم لكن..ليه ما تحاوليش تتكلمي معاها في مواضيع هي بتحبها لو دخلتي لها من النقطة دي هتلاقيها بدأت تهتم بكلامك أكتر وساعتها لو استأمنتيها على حاجة في الموضوع اللي بتحبه هتكتمها..حتى ان لم تكوني صادقة انتي غرضك تتقربي من أمك وشوية شوية تقدري تدخلي على اللي بعد كده.....دي تجربة شخصية :icon15: 2_أكيد لأ طبعا.... المعاملة مع الأم المثقفة أكيد أسهل بس كمان الأم الغير مثقفة...المفروض نتعامل معها بالشكل اللي هي تحبه لازم نفهمها فين ميولنا وفين اتجاهاتنا وأي أم في الدنيا بتضحي بكل اللي تقدر عليه عشان بنتها ساعة ماتعرف ميول بنتها هتدرو ازاي تقدر تفهمها..هتدور ازاي تبقى أختها 3_رأيي من رأي أختي سماح ....أخبرتني إحدى صديقاتي يوماً: سأعطي ابنتي ماحرمتني منه أمي.........فمن ماذا حرمتها أمها؟!!!!!!! قالت:سأكون أختا وصديقة لها..فأنا لا أجد ذلك من أمي لا أستطيع التحدث مع أمي عن كل الأمور ببساطة لأنها لن تتقبل مني كل شيء وفي نفس الوقت أحتاج لصداقتها لأن نصيحتها لن تكون مثل نصيحة صديقتي فصديقتي ستنصحني بما أحبه لإرضائي لكن أمي ستنصحني بالصحيح لأنها تحبني ولأن حب صديقتي ليس كحب أمي ..أي أنه مهما كانت قوة رابطة الصداقة بين الصديقات ففي النهاية تحتاج البنت إلى صداقة أمها...هذه حالة والحالة الأخرى فتاة..تتقرب منها أمها بشتى الطرق تحاول اكتساب صداقتها تخبرها عن كل شيء كصديقة لها تشكو لها همومها..وتنتظر نصحها وكأن ابنتها هي أمها وتستأمنها على أسرارها....ولكن البنت لا تريد ذلك وتبحث عن صديقاتها وتلجأ إليهن..ولاتهتم بما ان كانت امها صديقتها أم لا وحالة ثالة.........لاتجد الراحة في صداقة أمها وتصادق................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! أم صديــــــــــــــــــــــــــــــــــقتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــتها أي أن المسؤل عن العلاقة بين الأم وابنتها هما........الأم والبنت معاً شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
راجيه عفو الرحمن 1 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 7 مايو, 2006 (معدل) السلام عليكم ورحمه الله وبركاته لقد عدت لاستلم زمام الامور واضح ان انت مبهدلين الدنيا وسعوا كده بأه شويه :cry: اولا الحبيبه ليلاس كونك لم تدخلي في صلب الموضوع فهذا خطأك لما لم تبدي رأيك حتي الان كما اننا لا نتحدث عن رأينا في الصداقه من عدمه لاننا حددنا ذلك مسبقا حينما اشتركنا في الفرق فعندما اشتركتي في فريق ب عرفنا انك من المعارضين ولكن بقي عليك الان ان توضحي وجهه نظرك لماذا انت معارضه؟ كما انه علينا ان نجيب علي التساؤلات فالاجابه عن هذه التساؤلات هي التي توضح وجهه نظرنا وان كان هناك اسئله خارجه عن كيفيه التعامل فلا مانع ان نجيب عنها علي قدر ما تعرضنا له في حياتنا ومن تجربتنا مع امهاتنا مع توضيح بسيط انه يعتبر خارج الموضوع ولكن علينا ان نكون دائما في عون اخواتنا؟ وبالنسبه للكلام الخارج عن الطعام وغيره فنحن نرفه عن انفسنا واعتبريها مزحه بسيطه القاها شيخ خلال المحاضره. اين روح المرح يا حبيبه؟ :oops: ارجوا ان تتقبلي كلامي بصدر رحب وشكرا علي مشاركتك الجاده والفعاله حبيبتي om ilies اهلا وسهلا بك بالنسبه للابنه البالغه من العمر 8 سنوات فحقيقه لا اعلم ان موقفك صعب بعض الشئ خصوصا مع وجود اولاد اخرين ولكن حبيبتي حاولي ان توفري بعض الوقت الضئيل لابنتك اجلسي معها حاولي ان تشاركيها لعبها ومذاكرتها حاولي ان تحكي لها انت ما حدث معك خلال اليوم اولا ثم اسأليها ماذا فعلت هي اليوم صدقيني بعد ذلك ستعتاد هي ان تدخل كل يوم تحكي كل ما حدث معها بدون ان تسأليها حتي ان فعلت شئ خطأ وكما ذكرنا مسبقا يجب ان تتقبلي الخطأ بصدر رحب وتحاولي المعالجه بالاقناع والتشاور شئ اخر اشركيها معك في مراعاه اخواتها فذلك سيوطد العلاقه بينكما اكثر ولكن حبيبتي عليك ان تسرعي في التقرب منها من الان فقد ان الاوان وبعد ذلك لن تستطيعي كسبها ستتعود عدم وجودك في حياتها وتبحث عن شخص اخر يكن مستودع اسرارها ارجوا ان اكون قد افدتك. بالنسبه للاخت محبه سؤالك عن مرحله البلوغ وكيف تتقرب من بنتها؟ علي الام الحبيبه حين تشعر ببلوغ بنتها وان الوقت قد آن وهذا هو السن الذي من المحتمل جدا ان تبلغ فيه ابنتي وان جسمها بدأ يتغير وهذه الاشياء فعليها ان تجلس معها وتبدأ تحدثها عن هذه الامور وانك خلال الفتره القادمه ستتعرضين لكذا وكذا وهذا طبيعي وهو يسمي كذا ويأتي بسبب كذا لا اريد ان افسر وكلنا يعلم اي انك تضعي لها خلفيه عن هذا الموضوع حتي لا تلجأ الي اي صديقه تضللها وان كان احد سبق وتكلم معها فحينما تكلميها ستقول لك ان فلانه قالت كذا ومن هنا ان كان هناك معلومه خاطئه يجب ان تصححيها وستتفادي اي خطأ ولا تخجلي من التحدث مع ابنتك فهي انثي مثلك وستتعرض لكل ما تعرضتي له يوما تذكري مشاعرك يومها حين كلمتك امك او حين افتقدتي كلماتها وسيري من هذا المنطلق وبعد ذلك عليك ان تفتحي معها حوار في كل المواضيع حتي ان كان عن الجنس ولا اخجل ان اذكر ذلك فهو غريزه طبيعيه احلها الله لنا لمن يتزوج ومن من المتزوجين لا يفعل ذلك سيكون الله غاضب عنها فلما نخجل ان نتحدث مع بناتنا ابحجه انهن صغيرات" ولسه بدري علي الحاجات دي" ومن اعلمك انها لا تتحدث في هذه الاشياء خارج المنزل من اطلعك ان هناك فتاه لا تريها مجلات ماجنه وتخلط عندها المواضيع وحتي تعلمها اشياء خطأ لما لا نكون نحن الامهات مصدر المعلومات في كل شئ في الحياه اعتبري نفسك مكتبه متنقله لابنتك افتحي معها الحوار واتركي لها مجال وحريه للسؤال ثم جاوبي بما يناسب سن ابنتك سأذكر لكم مثل واقعي ولكنه صريح بعض الشئ ولا حياء في تعلم الدين والعلاقه بين الرجل وزوجته من الدين ومن منا لم تقرأ تحفه العروس والتفسير الواضح الذي به فانا لن اخجل كما لم يخجل شيخنا انا ومن سنوات عديده اتحدث مع امي في كل امور الزواج وتقريبا انا الان افقه كل شئ ومن فتره وجيزه كنت اتحدث معها عن كيف يعاشر الرجل زوجته في حاله الحمل سيكون الوضع مؤلم جدا اكيد انهم يتوقفوا عن هذا الموضوع فتره كبيره قبل الولاده قالت لا ولكنه يمكن ان يعاشرها الي يوم الولاده وربما يأمرهم الكتور بذلك لانه يسهل الولاده فتعجبت كيف يا امي ؟ قالت هناك اوضاع للمعاشره وقبل زواجك او حين تحملين سأوضح لك كما انني اقرأ في كتاب تحفه العروس وحينما تقف امامي شئ سأسأل امي فمن هو اكثر خبره منها هل انت ايتها الصديقه التي مثلي في السن ولم تتزوجي وليس لك خبره. اوتعلمون شيئا بالله انا اخجل ان اسأل احدي صديقاتي ولا اخجل من امي. ولكن هل ترون حكمه ردها اعلمتني ان هناك اوضاع ولكن ليس الوقت مناسب لمعرفتها ولكني سأعلمها في وقتها فلما الاستعجال لن الجأ لاحد امي ستخبرني وبخبرتها في الوقت المناسب. لذا حبيبتي الام افتحي لابنتك مجال للحوار في كل شئ وكوني لها اكثر من صديقه العمر فانت ام والام مدرسه ان اعدتها اعددت شعبا طيب الاعراق كما انك يمكن ان تتقربي منها بان تخرجوا في نزهه سويا ان تشتروا شيئا مشتركا ان تأخذي رأيها في احد امورك الخاصه اجعليها تحس انها صديقتك قبل ان تطلبي ان تكوني صديقتها ارجو ان اكون افدتكم واسفه علي الاطاله اشكر الاخت اشراقه شمس لظهورها اخيرا وعلي ردها الجميل الوافي كما انه لي استفسار هل لي ان اعقب غلي رد الاخوات من الفريق الاخر لنفتح الحوار بيننا ام نجاوب علي الاسئله فقط وشكرا :wub: السلام عليكم ورحمه الله وبركاته تم تعديل 8 مايو, 2006 بواسطة راجيه عفو الرحمن شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
مسك الجنان 2 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 مايو, 2006 لي عودة لأقرأ ارائكم و نقاشكم المتميز :smile: لا تنسوني من صالح دعائكم اختكم مسك الجنان شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
ليلاس 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 8 مايو, 2006 بسم الله الرحمن الرحيم ... أختي راجية ... أحترم وجهة نظرك ... رغم أني عكسك تماما ... في ماذكرت .. ولي وجهة نظر .. الصديقة ... بينك وبينها قواسم مشتركة .. منها .. العمر .. المكان .. التوافق الفكري .. فالصديق :من يعيش معك والذي يتحد واياك في الاذواق والذي تسره مسراتك وتحزنه احزانك وبذلك تقوم الصداقة فأنت لن تصاحبي .. إلا من يتوافق معك في هذه الأشياء .. وإلا ستنفرين من صديقتك أما الأم .. لا يجب في علاقتي معها .. التوافق فيما ذكرت .. قد تختلف أذواقنا .. وبيننا فارق في السن .. ويختلف الجيل الذي عاشت فيه عن الجيل الذي أعيشه .. فأنا علا قتي معها يجب أن تكون بحدود .. وهذا من حقوقها علي شرعاً كأم .. احترام الأم .. (ولا تقولي عندما اعتبرها كصديقة لي لن يضيع الاحترام) إذا أنت حافظتي عليه .. فغيرك من الفتيات قد تنسى أن هذه أمها .. وينعدم الحترام .. وتنعدم المهابة .. التي يجب أن تتحلى بها الأم عند أبنائها .. دعي الأم للأمور التي تحتاجين فيها أن تكلميها .. وتحدثي معها عن كل مايحدث بينك وبين صديقاتك .. لا تنسي الاحترام .. ومن أهم الأمور التي تجمعني بصديقتي .. عمرنا واحد .. المرحلة التي نمر بها واحدة .. همومنا كفتيات في أغلب الأحيان واحدة .. مشاكلنا واحدة ... هذا دافع كبير يجعلني أبوح لصديقتي مالا أبوحه لأمي .. ولكن ليس الأشياء التي أحتاج فيها إلى مشورة .. أو نصيحة .. فهذا يتطلب كون صديقتي صاحبة رأي سديد .. وفي الأشياء المصيرية .. والتي أحتاج فيها إلى رأي سديد ونصيحة من صاحب خبرة .. فهنا ألجأ إلى .." أمي " .. حينها الأم تشعر بعظمة وجودها في حياتك .. وتفرح .. ويسعد قلبها .. وهذا هوالمطلوب .. لتبقى الأم .. لها احترامها .. لها مهابتها .. لها مكانتها ... شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
مسلمةٌ أنا 2 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 9 مايو, 2006 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته سؤالى الى فريق (( ب )) ارجو التوضيح بتفصيل اكثر كيف تسبب صداقة البنت لامها فى ذهاب هيبة الام وانعدام احترام الابنه لها ؟ وارجو ان تذكروا ايجابيات وسلبيات صداقة البنت لامها فى رأيكن وايهما يغلب على الاخر ؟ ولماذا ؟ وجزاكن الله خيرا السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
solofan18111981 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 10 مايو, 2006 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
solofan18111981 0 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 10 مايو, 2006 أولا أبدى اعجابى الشديد بالموضوع وبمن فكر فيه وجزاهن الله خيرا سؤالى للفريق أ اذا كان الموضوع الذى أريد أن أشارك فيه أمى وأخذ رأيها فيه يتعلق بنواحى دينية لا تعرفها هى وستقول رأيها من منظورها فقط ومن العادات والتقاليد التى قد لا تتفق مع الشرع فهل لى أن ألجأ لمن هى أفقه من أمى لمشورتها بس سلام شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
راجيه عفو الرحمن 1 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 11 مايو, 2006 وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته حبيبتي الغاليه بالطبع هذه الامور الدينيه التي لا تفقهها الام علينا ان نشاور غيرها من اصحاب العلم والرأي والمشوره لان الام في هذه الامور ستتحدث من منظورها هي وربما انها ام غير ملتزمه او متوسطه الالتزام هنا وانا اؤكد ان عليك الا تلجأي الا امك ابدا ولكن عليك ان تعلمي ثم تقومي انت بارشادها فهذا هو دورنا تجاه امهاتنا التي شغلت الحياه الدنيا والهتهم عن الاخره جزاكي الله خيرا علي هذا السؤال القيم السلام عليكم ورحمه الله وبركاته شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
