دعوة للنقاش:التمييز بين الأخوة بسبب الفروق الفردية

[ساجدة للرحمن 2050]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

نعم يا سجودة المقارنة احد المشاكل الكبرى

 

وقد أحسنت والدتك صنعا بتعليم كل واحدة منكن انها متميزة

 

طيب يا ترى ممكن تشاركينا في كيف فعلت ذلك وفي اي سن؟

هل اشعرت بالتميز عن الطريق التكلم معكم ام بعد ان ذهبت اليها احداكن لتشتكي؟

وعندما كانت تقول ان احداكن متميزة في شيء والأخرى متميزة في شيء اخر، فهل حاولت احداكن ان تقلد اختها لتتميز في الشيء الذي تميزت فيه اختها وكيف عالجت الوالدة ذلك ؟؟

 

وعليك السلام ورحمة الله وبركاته

لا أتذكر متى بالضبط بدأت والدتي وفي أي سن

ولكن عادة ما يكون ذلك في معرض الحديث وليس تعمدا ( أو هذا ما كنت أظنه )

فمثلا إذا علق أحد على صفة من صفات أحد البنات وأختها موجودة في نفس الجلسة

فكانت والدتي تدير الحديث بحيث تمدح هي الآخرى في البنت الثانية بوجودها

وهكذا لم تكن تشعر واحدة منا أنها أفضل من الأخرى

ولم يحدث يوما أن أحدنا حاولت تقليد أخرى ... ربما كما قلت لأن الوالدة أشعرت كل منا بتميزه فلم نحتاج لهذا الأمر

 

أجمل المواقف التي مرت على ...عندما جلس الأحفاد مع الجدة وسألوها " في وجودنا " أيهم تحبين أكثر ؟؟

فقالت والدتي كلهم في الحب سواء ...ولكن كل منهن كانت لها ميزة

وبدأت في سرد ميزات كل واحدة منا مع حكاية بعض المواقف والشواهد

والأحفاد مستمتعون لأقصى حد

وربما هذا الموقف هو ما جعلني أنتبه لأمور كثيرة ...

وأحمد الله على هذه الأم التي استطاعت أن تغرس هذا الحب بيننا

 

 

ولكن بالنسبة لأولادي حصل موقف شكوى كما تقولين

فأنا عندي بنتين

وسبحان الله أحدهما بيضاء ولكن شعرها ليس ناعما

والثانية ليست بيضاء ولكنها رزقت بشعر طويل ناعم

 

ولاحظت أن ذات الشعر الجميل تتعمد أن تمشط شعرها أمام أختها لتغيظها ..فلم أعلق على شيء في البداية

ولكني وجدت الأخرى تأتيني لتشكو مما تفعله أختها ...وأنها تتعمد إغاظتها ... وشعرت بحسرتها بالفعل

فتكلمت معها وأفهمتها أن الله عزوجل قسم الأرزاق لبني آدم

وأنها وإن كانت لا تملك شعرا جميلا ...ولكن الله رزقها ببشرة بيضاء صافية ....في حين أن أختها لا تملك هذه البشرة فلماذا الحزن ؟؟؟؟

والحمد لله تكلمت معها حتى وجدتها ارتاحت وقنعت ... رضيت بما قسمه الله لها

 

وبعدها ذهبت للأخرى وتكلمت معها أيضا وأفهمتها أن نعمة الشعر الطويل الناعم ليس بشطارتها ولكنه رزق من الله

وعليها ألا تغيظ أختها بهذا الأمر

والحمد لله الأمور اتحسنت بينهم :)

 

 

[ام هانيا 35]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

موضوع بجد رائع وأشكرك علي الطرح المميز

اما رأيي في الموضوع ان المشكله تكمن فعلا في المقارنه التي يفعلها غالبية الناس

وأري انه علي الام ان تلفت نظر كل طفل الي ما هو مميز به حتي لا يشعر انه هناك من هو افضل منه

اما موضوع الفصل في الدراسه فقد سمعته من احد اطباء النفس علي التلفازاعتقد اسمه د.ايهاب عيد كعلاج لموضوع المقارنه في المستوي الدراسي الذي يفعله بعض المعلمين

لذلك فأنا لا اتفق مع الام التي نقلت ابنتها المتميزه من المدرسه ذات المستوي العالي لتكون مع اختها الاقل مستوي

ولكن علي الام ان تهتم بالبنت ذات المستوي الاقل وترتفع بمستواها ان شاء الله

وفي النهايه فكل طفل له ما يميزه ويجعله محبوبا من اهله ومن الاخرين

[~ أم العبادلة ~ 1903]

بورك فيكن يا غاليات على المناقشة

 

نعود لبعض الاقتباسات لنستفيد مما فيها وربما تناقشنا

 

احيانا عشان احل مشكلة ضعف الثقه اللى بتصيب واحدة بسبب المقارنة..

افكرها بالإختلاف الكونى واختلاف الأشكال والثمار

ومعجزات كل نبى من الأنبياء مختلفه عن بعض

والحيوانات مختلفه عن بعض.

والمهن مختفه عن بعض..

ومش لازم تكونوا زى بعض عشان تكونوا شاطرين وناجحين

ممكن اوى رغم اختلافكم تكونوا ناجحين بس كل واحد فى مجال تانى مختلف عن اخوه..

بس طبعا كل الكلام ده يتنسي بمجرد وجود شخص تانى بدأ يقارنهم ببعض

او هما نفسهم بيقارنوا نفسهم ببعض ..

الله المستعان ..

 

هذا رد على الأخت اللي عندها توأم وترغب في نقل احدى البنتين لمدرسة أخرى

انتي مكبرة الموضوع حبه عادي الموضوع مش مستاهل ابدا انك تنقليهم وتخللي كل واحدة في مدرسة وعادي كمان لما يكونوا في نفس الفصلمفهاش حاجة لازم تعلميهم يواجهوا المقارنات دي والانتقادات الكتيرة لان ده بيحصل حتى بين الاخوات اللي مش توأم

انا عارفة ان الموضوع بيبقى زيادة شوية معاهم لانهم في نفس السنة الدراسية بس عادي مش فيها حاجة

علميهم ان كل واحدة ممكن تستفاد من مميزات التانية وتتعلمها منها ووجودهم سوا هيخليهم يكملوا بعض

ويقووا بعض وصدقيني اكتر حاجة بتأثر في الولاد كلامك انتي خصوصا ان علاقتك ببناتك ماشاء الله قوية وصحية

كمان ممكن تخللي وقت مذاكرتهم مع بعض فيها منافسة تخللي كل واحدة تستفاد من التانية واكدي دايما ان ممكن كل واحدة تبقى زي اختها في كل حاجة لانهم توأم فلازم تحاول تتعلم من اختها وخلليهم يذاكروا مع بعض من غيرك هيستفيدوا كتير

ولما يواجهوا مقارنات علميهم يرموها ورا ضهرهم ولا أكنهم سمعوا حاجة واضحكي على الكلام معاهم

لازم يتعلموا المرونة في الموضوع ده لان المقارنات دي هتستمر معاهم العمر كله

ومش هتقدري تفصليهم في الحياة ولا النادي ولا الشارع وهكذا

لما ارجع هاتكلم على امثلة لان عندي منها كتير سواء بين بناتي

او بيني انا واختي اللي ورايا على طول واحنا اطفال

ده انا حتى بأعاني من المقارنة بيني وبين اختي اللي هي سلفتي غير ختي اللي ورايا على طول رغم انها اصغر مني كتير

بس حماتي كتير بتقارن بينا ولو احنا مش متأسسين صح تربويا كان حصل بينا مشاكل كتيييير بس الحمد لله بنسمع من الودن دي نطلع من الودن التانية واتعلمنا ان مواقفنا وكلامنا وحتى طريقتنا في تربية ولادنا تكون متشابهة علشان نتجنب المقارنةهههههههههههههه

 

وتعليق آخر

علي فكرة كانت بتحصل دايما مقارنات بينى وبين أختى في العيلة حتى أخويا الصغبر

دايما نشوى العاقلة وأنتى لأ نشوي هادية وأنتى رغاية

بس بصراحة كان بيعجبنى ردها :هى خريجة علم نفس ده غير قرأتها الكتير في الموضوع وكانت بتعمل اللى قالت عليه أم نونة وترد علي الناس وتقولهم يسعدنى أنها تبقي أحسن منى

كمان هى سلفتى وأول مرة جت حماتى تقارن وأن أكلها أحلي منى ردت عليها وقالتلها نشوي هى اللى معلمانى .

أنا تلميذتها ومن ساعتها حرمت

ده بقي غير دور ماما كانت دايما تقولنا أتنوا 2 ملكوش غير بعض

وبعد الجواز "أختك يا نشوى"أختك يا نهلة "متخليش حد يبعدكم عن بعض

هي فعلا المشكلة في الناس حتى المقارنة بين أجوازنا

مش عارفة الحل اللي قالت عليه أم نونة اللى أنا بسميه "الكيس البلاستيك "ده هينفع علي طول

يعنى أحنا بشر ولو حد حساس مش هيستحمل كده علي طول

بتهأيلى لازم نعمل حملة توعية

[ام نعيم 0]

السلام عليكم ....مشكورة اختي على الموضوع بالجد هو موضوع في الصميم الحكاية دي كانت مقربة مني

عانيت من تصرفات كهده من الوالدين غفر الله لهم ....بس لازم يعرفو انه دي قسمة ربنا و كل واحد و قدرة على الاستيعاب و كل واحد و تفكيره و طبعه .ما يحق الاباء التصرف مع ابنائهم بشكل غلط لانه راح ينعكس سلبي على اولادهم و دا السبب الرئيسي الدي يؤدي الى نمو الحقد بين الابناء

[حواء أم هالة 1900]

موضوع مهم أختي

بصراحة أنا أيضا كنت أقول لابني الثاني أن أختك منتظمة وتدرس جيدا فلماذا لا تكون مثل أختك للتشجيع فقط ولم أكن أقصد

حتى سمعت من أحد الشيوخ بارك الله فيه أن هذا يولد الكراهية بين الإخوة ولكن الحمد لله لم يحصل هذا بدأت أغير سلوكي معه

وأبحث عن الموهبة التي فيه واكتشفت أنه يحب أن يخترع وأيضا يحل الألغاز فسبحان الله مرات يكون عبقري وبعض المرات يظهر كأنه أغبى الأغبياء وهذا مالا أعرفه لكني بدأت أشجعه لكي تنمو هذه الموهبة فيه حتى أخته تقول له هذا الكلام ويفرح عندما يسمعها من أخته

فلازم علينا نحن الأمهات أن نربي الأولاد على حبهم واحترامهم لبعضهم فلا يسخر أخ من أخته والعكس

جزاك الله خيرا على هذا الموضوع وجعله في ميزان حسناتك

[أم عائشة المصرية 242]

جزاكِ الله خيرا حبيبتى أمة الرحمن

استفدت من عرض الأخوات لقصصهم وخصوصا موقف والدة ساجدة وموقف الأخت اللى هي سلفتها تبقى أختها..

جزاكم الله خيرا وبإذن الله متابعة للنقاش

[~ أم العبادلة ~ 1903]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

وأين المناقشة يا غالية :)

 

الكل أصبح قارئ ونادرا ما يناقشوا

 

طيب تفضلن هذه المقالة

كيف نحول الغيرة بين الأخوة إلى وسيلة بناءة

 

الغيرة شعور نفسي بتميز الآخرين عنا، تتحول أحيانا إلى عرض نفسي لابد من علاجه، فغيرة الأشقاء من بعضهم شعور طبيعي، إلا انه يتحول لمشاعر سلبية خطيرة، إذا دعمه الآباء بالتفرقة اللاشعورية في التعامل بين الأخوات. قضايا مهمة تشغل بال الآباء والأمهات حول كيفية استقبال طفل جديد دون إثارة مشاعر الطفل الأكبر، وكذلك التوفيق بين رغبات آخر العنقود وأخواته،

الغيرة واقع وحقيقة

 

الغيرة شعور مؤلم يظهر في حالات كثيرة مثل ميلاد طفل جديد للأسرة، أو شعور الطفل بخيبة أمل في الحصول على رغباته، ونجاح طفل آخر في الحصول على تلك الرغبات، أو الشعور بالنقص الناتج عن الإخفاق والفشل، والغيرة أحد المشاعر الطبيعية الموجودة عند الإنسان كالحب، ويجب أن تقبلها الأسرة كحقيقة واقعة ولا تسمح في نفس الوقت بنموها، فالقليل من الغيرة يفيد الإنسان، فهي حافز على التفوق، لكن الكثير منها يفسد الحياة، ويصيب الشخصية بضرر بالغ، وما السلوك العدائي والأنانية والارتباك والانزواء إلا أثر من آثار الغيرة على سلوك الأطفال.

 

وإذا أصبحت الغيرة عادة من عادات السلوك وظهرت بصورة مستمرة فإنها تصبح مشكلة، لاسيما حين يكون التعبير عنها بطرق متعددة، والغيرة من أهم العوامل التي تؤدى إلى ضعف ثقة الطفل بنفسه، أو إلى نزوعه للعدوان والتخريب والغضب، والواقع أن انفعال الغيرة انفعال مركب، يجمع بين حب التملك والشعور بالغضب، وقد يصاحب الشعور بالغيرة إحساس الشخص بالغضب من نفسه ومن إخوانه الذين تمكنوا من تحقيق مآربهم التي لم يستطع هو تحقيقها، وقد يصحب الغيرة كثير من مظاهر أخرى كالثورة أو التشهير أو المضايقة أو التخريب أو العناد والعصيان، وقد يصاحبها مظاهر تشبه تلك التي تصحب انفعال الغضب في حالة كبته، كاللامبالاة أو الشعور بالخجل، أو شدة الحساسية أو الإحساس بالعجز، أو فقد الشهية أو فقد الرغبة في الكلام.

 

فالشعور بالغيرة أمر خطير يؤثر على حياة الطفل ويسبب له صراعات نفسية متعددة، فهي تمثل خطراً داهما على توافقه الشخصي والاجتماعي، بمظاهر سلوكية مختلفة منها التبول اللاإرادي أو مص الأصابع أو قضم الأظافر، أو الرغبة في شد انتباه الآخرين، وجلب عطفهم بشتى الطرق، أو التظاهر بالمرض، أو الخوف والقلق، أو بمظاهر العدوان السافر.

 

فالغيرة تدور إذا حول عدم القدرة على أن نمنح الآخرين حبنا ويحبنا الآخرون بما فيه الكفاية، وبالتالي فهي تدور حول الشعور بعدم الطمأنينة والقلق تجاه العلاقة القائمة مع الأشخاص الذين يهمنا أمرهم. والغيرة في الطفولة المبكرة تعتبر شيئاً طبيعيا حيث يتصف صغار الأطفال بالأنانية وحب التملك وحب الظهور، لرغبتهم في إشباع حاجاتهم، دون مبالاة بغيرهم، أو بالظروف الخارجية، وقمة الشعور بالغيرة تحدث فيما بين 3 - 4 سنوات، وتكثر نسبتها بين البنات عنها بين البنين.

 

التفرقة أم المشاكل

وعلى ذلك يجب ضرورة التأكيد على عدم إثارة مشاعر الغيرة بين الأخوات من خلال التفرقة غير المقصودة بينهم كالاهتمام بطفل دون الآخر لأسباب خاصة به ولا يتفهمها الطرف الآخر، فلابد أن يتوخي الآباء الحذر في إظهار عواطفهم نحو الأبناء حتى ولو كان هذا الابن يستحق رعاية أكثر بحكم ظروفه سواء كان الأصغر أو أن يكون مريضا أو مسافرا لبعض الوقت، فالحكمة مطلوبة في التعامل مع الأبناء حتى لا يشعروا بالتفرقة بينهم.

 

ومع بداية الزواج تستعد الأسرة لاستقبال مولودها الأول بفارغ الصبر وتهتم بكل طلباته وتراقب كل تحركاته باهتمام كبير وبعد فترة تحمل الأم وترزق بمولود آخر قد يثير مشاعر الغيرة لدى الطفل الأكبر خاصة لدى الأسرة غير الواعية لضرورة عدم إهمال طرف على حساب آخر تحت دعوى أن الأصغر أولى بالرعاية، وهنا على الأم أن تهيئ الطفل الأكبر لاستقبال شقيقه الأصغر حتى إن هناك بعض الأسر تحضر هدايا للشقيق الأكبر وتدعي أنها من أخيه وبذلك تحمي الطفل من الشعور بالإهمال وتطفئ نار الغيرة لديه.

يجب على الآباء الحزم فيما يتعلق بمشاعر الغيرة لدى الطفل، فلا يجوز إظهار القلق والاهتمام الزائد بتلك المشاعر، كما أنه لا ينبغي إغفال الطفل الذي لا ينفعل، ولا تظهر عليه مشاعر الغيرة مطلقاً، وفى حالة ولادة طفل جديد لا يجوز إهمال الطفل الكبير وإعطاء الصغير عناية أكثر مما يلزمه، فلا يعط المولود من العناية إلا بقدر حاجته، وهو لا يحتاج إلى الكثير، الذي يضايق الطفل الأكبر عادة كثرة حمل المولود.

 

المساواة أعظم الحلول

يجب المساواة في المعاملة بين الابن والابنة، فمعظم الأسر في مجتمعاتنا الشرقية تفضل الولد عن البنت نتيجة لرغبة الآباء الشديدة فيمن يرث مهنتهم أو تجارتهم ويستندون عليه مستقبلا وهذا يفسر تفضيلهم للذكر عن الأنثى، وهذه التفرقة في المعاملة تؤدى إلى شعور الأولاد بالغرور وتنمو عند البنات غيرة تكبت وتظهر أعراضها في صور أخرى في مستقبل حياتهن مثل كراهية الرجال وعدم الثقة بهم وغير ذلك من المظاهر الضارة لحياتهن، لذلك إذا عرفت أسباب الغيرة كان من السهل علاج أعراضها وحماية أفراد الأسرة منها.

[*أم رقية* 473]

أمومة حطيتي ايدك على الجرح

 

اطفالي رقية4 سنوات محمد على مشارف الشهر العاشر

 

ولكن اشعر بالتمييز من الآن

 

رقية خجولة جدا رقيقة جدا

 

ذكية ولكنها قليلة الثقة بنفسها دائما هي مقلدة للغير بشكل اراه مبالغ فيه

 

والمشكلة انها البنت الوحيدة في البيت وتحب تقلد ابن عمها هو اصغر منها بشهر

 

تقلد حركاته واسلوبه وهذا الشئ يضايقني جدا لاني اشعر انها لاغيه شخصياتها امامه

 

الطفل التاني الاستاذ محمد اللي موريني النجوم في عز الضهر

ماشاء الله اللهم مبارك اشعر رغم صغر سنه الا ان نظراته فيها ذكاء انا ووالده نتأمل فيه خيرا إن شاء الله

 

ومن الان اشعر انها بتغير منه بشكل فظيع حتى انها احيانا تقول انا لا احب محمد

 

انا لا احب ابي ( هذا عندما تجلس وحدها أو مع امي)

إن شاء الله استفيد من موضوعك واطبق قبل فوات الاوان

[~ أم العبادلة ~ 1903]

حياكِ الله يا غالية

 

لكني لا أرى أي تمييز يا حبيبة بين رقية ومحمد

فالتمييز الذي نقصده هو تفرقة الناس في المعاملة بينهما

 

لكن فعلا لديك مشكلة وهي فقدان رقية لشخصيتها وأظن عليكِ عامل كبير فيها

دورك هو إشعارها بأنها بنت وأن ابن عمها ولد من خلال لفت نظرها للاختلاف بينهما

يعني الولد يلبس بنطلون وتي شيرت وجلابية

لكن البنت تلبس جيبة وبلوزة وفستان بنوتي بألوان وردية جميلة

 

الولد بيصرخ ويضرب ويجري ومشاغب

البنت صوتها منخفض ورقيق وخجولة ومؤدبة

 

وهكذا وطبعا رؤيتها المستمرة لك في اظهار انوثتك بالمنزل وخفض صوتك سيجعلها تحاول تقليدك وشيئا فشيئا سينطبع في ذهنها انه هكذا تكون الفتاة، لكن افعلي ما سبق بإسلوب التحبيب وليس إسلوب الأمر والتوجيه

 

بالنسبة لخجلها فسيختفي شيئا فشيئا مع كثرة اختلاطها بأطفال في سنها سواء بالحضانة او المدرسة

وأما ثقتها بنفسها، فدورك أن تبحثي عن شئ هي مميزة فيه وتظهريه

اقرأي موضوع أم عائشة عن هذا الأمر وبعون الله تستفيدي

ساعدونى...مشكلة مع ابنتى الصغرى وأريد الحل :(

 

وبخصوص عدم حبها لأخيها، أظن هناك اهتمام منكم بأخيها وخصوصا زوجك

وربما يكون خوف على أخيها منها وهذا ما ولد هذه المشاعر لديها

 

حاولي تشجعيها على اللعب مع أخيها مهما كنت خائفة من تصرفاتها

عوديها تقبل أخيها وتحضنه بإستمرار

شاركيها فيما يخص أخيها من احضار الملابس والحفاضة ومساعدتك في اطعامه وغيره

 

لاحظي ان فارق السن بينهما كان له عامل

فهي قضت عدة سنوات كانت فيها محور اهتمامكم ثم أتى أخوها وأصبح هو محور الاهتمام

 

ايضا عند حديثك معها عن أخيها لا تقولي محمد

بل قولي أخوكِ

ونفس الشئ لا تقولي لمحمد مريم

بل قولي أختك

فكلمة أخوكِ وأختك تساعد على الترابط وتذكرهم دائما بعلاقتهم ببعضهم البعض

ام قول محمد ورقية فهو يزيد من الغربة والفجوة ويسنسيهم اخوتهم لبعض

 

أعاننا الله وإياكِ على تربية أبنائنا والعدل بينهما فيما يرضي الله عز وجل

[~ أم العبادلة ~ 1903]

نرجع للاقتباسات

 

هذارد احدى الأخوات للأم التوأم

أنا فكرت شوية ولقيت حل حلو .معلش حاشرة نفسي في المشكلة .أنا عارفة طبعا أن كلام الام له التاثير الاكبر لكن انتى ممكن تكلمى بنوتك الي تركيزها أعلي

وهي هتستوعب الموضوع وتحله أكتر منك اازاي ؟يعنى هي اللي تكلم أختها وتقولها نها فيها حاجات حلوة مش فيها وهي نفسها تبقي زيها وكمان تقولها أنتى أذك مني

وتعميها لما تحصل مقارنة في المدرسة تاخد أختها في حضنها وتقولها أنتى فيكى حجات حلوة كتير ده انا نفسي ابقي زيك

بتهيلي الحل ده هيجيب نتيجة أحسن عشان أحنا كنا بنعمل كده مع بعض بلرغم من كلام ماما لكنا كنا بندم بعض كويس

وربنايبعد عنا وعنكم العين لحسن الناس مش بترحم

تانى حاجة حكاية التوعية ديه بتهيألي بدأت والحمد لله أصلها ثقافة عامة

يعنى أزاي يطور نفسه وزى ما قولتى لبناتك "رأيك فيا لايدل عليا "هو في ناس كتير دلوقتى بدأت تهتم بحكاية التنمية البشرية ديه

أنتى عارفة أخويا واخد كورسات تنمية وقاري كل كتب ديل كارنيجى وابراهيم الفقي .راحت ماما أقترحت علي الناس اللي معاها في الجمعية أنهم يدوا دروس تنمية زى ما بيعملوا مجموعات للعربي ولحساب وبقية المواد

وفعلا بدأوا الاسبوع اللي فات وربنا يسهل

 

أم التوأم ورد احدى الاخوت

هو صراحه فكرة انى اخلى كل واحدة فى فصل كانت مرياحانى اوى

ومدية ثقه اكتر للبنت الأقل تركيز ... لأنى كنت شايفه انها بتركز اكتر لما اختها

ماتكنش معاها ..لكن مع اختها تركيزها كله فيها هى وفى انها فهمت قبلى

واشطر منى ..ورغم ان مستوى ذكائهم متقارب جدا ..يعنى الفرق دايما بيكون

نص درجة او درجة فى الإمتحانات لكن المشكلة فى تركيزها

لانها مش قادرة تنسي اختها ولا تفكر غير فيها جو الفصل ..

ربنا يسهل ..اهى بعد السنة دى اشوف هانعمل ايه معاهم ....

المفروض ان السنة اللي انفصلوا فيها عن بعض تكون عززت ثقة البنت الاقل تركيز في نفسها والمفروض انهاتكون حاليا قادرة تركز في وجود اختها لانها جربت التركيز لوحدها لو ده مش حصل يبقى فكرت فصلهم عن بعض مش فكرة ناجحة

ولو اني اعتقد ان الفكرة كانت ناجحة لكن خوفك من تكرار الاحباط هو اللي مخليكي مش مركزة في النتائج

لازم تركزي على انها بقت احسن في تركيزها وتكرري ده كتير قدامها وسبيها تركز مع اختها لانها مع الوقت هتتعلم منها

الحاجة المهمة بقى انك تدوري على الحاجات المميزة فيها عن اختها وتبرزيها وتتكلمي عنها كتير

لانك مهما عملتي مش هتقدري تنفي حقيقة ان واحدة مركزة اكتر من التانية

وهي هتفضل واخدة بالها من الحكاية دي

يبقى لازم نشوف ايه المميز عندها ونعززه بقوة علشان تقدر تحس بتفوقها في حاجة ومش ضروري الحاجة تكون ليها

علاقة بالتعلم ممكن تكون هواية مثلا او سمة مميزة ليها زي الحنية الطيبة انها خيرة اكتر من اختها وهكذا

انا مثلا عندي جمانة اقل في التركيز من اختها والحكاية دي بقى بتبقى صعبة جدا لما بتكون الصغيرة

هي الاشطر والاكتر تركيز خصوصا ان الرميساء اصغرمنها بسنتين ومع ذلك بتحفظ بسرعة جدا ماشاء الله

عن جمانة يعني مثلا لما الشيخ بيحفظهم ياخد معظم الوقت مع جمانة والرميساء تيقى بتلعب او مشغولة بأي حاجة ولما يحب يختبرها ويوقلها انتي مش معانا يجي يسمع لها يلاقيها حافظة كويس جدا

كانت جمانة تيجي تعيط وتقولي انا خايبة ميمة بتحفظ احسن مني مع انها اصغر مني

والموضوع فعلا كان مضايقها

قلتلها عادي ما انتي بترسمي احسن منها وده حقيقي نونة موهوبة جدا في الرسم من وهي طفلة سنتين ورسمها سابق سنها جدا

بشهادة كل اللي بيشوف رسوماتها

المهم قالت لي بس الحفظ مهم قلتل لها انتي ممكن تحفظي احسن منها بس هتحتاجي حبة مجهود وهي ممكن تتعلم ترسم بس برضو محتاجة مجهود وفعلا بهتم جدا بيها وبحرص اشركها في الحاجات المتعلقة بالفنون وبتتميز جدا فيها

ولما تزرجن من كتر المذاكرة وتقول لي اشمعنى انا بذاكر كتير وميمة لأ افكرها ان المذاكرة الكتير بتخليها شطورة

فتهدى وتكمل معايا

حاجة تاني مهمة ان واحنا بنذاكر بالاقي المجرمة الصغيرة تجاوب بسرعة قبلها وده كان بيدايق الكبيرة جدا

وباباهم حاول يبعد الصغيرة ويمنعها تقعد مع اختها وهي بتذاكر

انا رفضت وبقيت اقول لجمانة لازم تبقي واثقة في نفسك عادي هي بتتعلم منك وبتحب تقلدك

وبقيت اقول للصغيرة من وراها بلاش تدايقي اختك وهي بتذاكر سبيها تجاوب الاول علشان دي مذاكرتها هي واحنا

عايزينها تبقى شاطرة وهكذا حاليا جمانة بقت تتقبل جدا وجود اختها واحنا بنذاكر والحقيقة

انا حابة ان الصغيرة يبقى عندها حصيلة كلمات انجلش كتير وحابة انها تستفيد من اختها

كمان بيحفظوا قرآن مع بعض وماشيين مع بعض في الحفظ ولما جمانة سألت ليه انا وميمة بناخد زي بعض مع انها اصغر مني

قلت لها علشان انا غلط وخليتك بدأتي متأخر وبعدين انتي مش حابة تبقي مع اختك في حاجة

قالت ايوة وفرحت وتقبلت الموضوع عادي

هي الحكاية محتاجة صبر وطولة بال

وربنا يعيننا عليهم

 

ام التوأم

تعرفى ان فعلا البنت الأقل تركيز غاوية رسم

بس محتاج شوية مساعده منى اكتر..

هى روشه شوية وبتحب اللعب وبتعرف تعمل مجموعات فى اللعب..

ولما بتيجى تحل الإمتحانات بتكون أبطأ من اختها وبطئها ده بيخليها تحل

صح وبتركيز احسن ..واحيانا بتجيب درجة اعلى من اختها لو اختها اتسرعت.

وده شيء بوضحه ليها على طول..

اما بالنسبة لفصلهم فى الفصل ..هى الفكرة انى فصلتهم لأنى قلت لكل واحدة

عاوزة كل واحدة تبقى أشطر واحدة فى فصلها ، وكمان عشان كل واحدة تكون شخصيتها

بعيد عن أختها ..

حصلت مشكلة السنة اللى فاتت بسبب اختلاف قدرات المعلمة ..

واضريت انقلهم معا بعض عشان المستوى التعليمى ..

بس لاقيت سلطة البنت صاحبة الفصل اقوى على اختها وكانت بتقوم تقف

على الفصل ..واختها تضايق ..وبعدين وجهتها انها تخلى اختها تساعدها

فى الموضوع ده .. وفعلا لاقيتها كلمت المس بتاعتها وقالت لها

خلى اختى مرة تقف علينا ..

 

يلا ..إن شاء الله اعمل بكلامكم واحاول معاهم مرة واتنين وتلاتة وعشرة...

ربنا يهديهم يا رب ويعينا عليهم ..

[~ أم العبادلة ~ 1903]

ملحوظة من اخت

احب اقول بيختلف الاطفال التوأم عن الاطفال مختلفي السن في مسأله المقارنه والغيره

وتلاقي واحده بتفرض شخصيتها علي التانيه

ولو وجهتيهم لحاجات معينه ايوه بيسمعو الكلام ولكن للاسف بيكون فيه اوقات كلام اللي حواليهم بيأثر فيهم شويه

وتلاقي البنت اللي شخصيتها قويه بتفرض سيطرتها علي اختها

[~ أم العبادلة ~ 1903]

عودة للاقتباسات

الاطفال مختلفي السن تقدري تقنعيهم بالمميزات اللي فيهم ومثلا تتحججي بفرق السن مثلا

يعني زي ما قالت ام نونه في مسأله حفظ القرآن انك قلتيلها انك اتاخرتي في تحفيظها للقرآن

ولكن الموضوع ده شويه مش بينفع مع التوأم لانهم بيبصو لبعض علي انهم ليه مختلفين

بس ده طبعا بينفع جدا مع باقي الاطفال انا عن نفسي بستعمل نفس الاسلوب مع اولادي

بس يا هبه فكره انك تخليهم في مدارس مختلفه مش صح لان ده هيحسس البنات ان فيه مشكله وخاصه البنت قليله التركيز

وانك بتحاولي تعملي كده علشان هيه عندها مشكله

لازم تديها ثقه في نفسها اكتر واكتر وتحسسيها انها مميزه حتي ولو كان علي حساب التانيه

وعلي فكره مش صح في وجهه نظري اني اوضح الفروق ما بينهم لاي واحده فيهم

هوضحلك

نفترض ان البنت عاليه التركيز اسمها س

والبنت الاقل تركيز اسمها ص

لما تقولي (س) ابقي راعي اختك شويه او خلي اختك تعمل كذا علشان هيه اقل منك في كذا

ده بيخليكي تنبهي س للفروق بينها وبين اختها ولما يتخانقو مع بعض بيتقال الكلام ده

وبتعرف ص انها اقل وانك بتقولي عليها كذا وكذا وده له تأثير نفسي خطير

انا بكلمك لاني عندي تجربه في الموضوع ده وهما دلوقتي كبار

انا عندي فرق باستغله قد ما اقدر لصالح الكبيرة

لان الكبيرة عندي تحب المهيصة جدا هههههههههههههه تحب تاخد بالها من شكلها وتلبس اكسسوار لايق على اللبس وتعمل شعرها

مش عارفة ايه كمان دمها خفيف وجذابة في كلامها يعني دماغها دماغ فنانة ههههههههههه

لكن الصغيرة جد شوية وتقيلة قوي وكلامها قليل وده اللي بيخليها مركزة اكتر فلما حد بيعلق على شطارة الصغيرة بادور دفة الكلام على طول على

جاذبية الكبيرة وفعلا اللي بيتكلم بيعلق على كده

علشان كده بقت كل واحدة فيهم مقتنعة بشخصيتها وشايفة نفسها حلوة ومميزة في حاجة

خصوصا انهم شبه بعض كتيربس الكبيرة ابيض واسود والصغيرة بالالوان

وده على فكرة كان موضوع مقارنة برضو لان الكبيرة كتير كانت تقول ليه ميمة شعرها اصفر وانا شعري اسود

كنت اقول لها ربنا بيختار لكل واحد اللي يناسبه وبعدين الشعر الاسود اجمل لانه بيخلي بياضك يبان زي سنووايت

فعلا مع الوقت كلام اللي حواليها ان شعرها جميل اقتنعت انها جميلة وكنت لما واحدة جميلة ومش بالالوان هههههههههه

اقول لها ايه رايك امورة قوي زيك وهكذا

كمان كانت بتزرجن لما حد يقول لي الصغيرة شبهك اكتر تقول لي انا كنت عايزة ابقى زيك خصوصا انها مرتبطة نفسيا بيه اكتر من الصغيرة اللي مرتبطة جدا بباباها نفسيا فكنت اقول لها طب ماانتي شبهي برضوا بس انتي احلى شوية

وعودت الناس انهم مش يقولوا كده ويقولو انهم شبهي هما الاتنين

بحاول من وقت للتانى اذكر الأكتر تركيز بانى ممكن امدح اختها قدامها

على امور ما بمدحهاش فيها ..عشان اشجعها تكون اشطر وتزيد ثقه فى نفسها ..

 

اما مسألة ان ان فى واحدة قياديه عن التانية ..

فدى مش موجودة عندى لأنى

بطبيعة الحال فى مشوره وبمنع اى تحكم من اى واحدة تحاول تسيطر او تستبد برأيها على اختها

يعنى ما قدرش اقول بالظبط مين هى اللى شخصيتها اقوى من التانية حاليا ..

حساهم مستقلين عن بعض وبحاول أنمى الإستقلال ده وانمى موهبة كل واحدة بعيد عن التانية

يعنى هاتلاقي جمانة يا ام نونة زى بنتى سوسو تقريبا فى الروشنة وحب انها تكون حلوة وبتحب الرسم

وعندها مهارات قويه فى غيظ اخواتها ههههههههه وكمان بتحبنى اوى وبتقلدنى جدا فى كل شيء وفيها شبه منى

اكتر من اختها لولو ..

بس تعرفى يا جماعه احيانا البنت الأقل تركيز تلاقيها بتلقط بسرعه

اى تصرف خارجى وتتعامل بيه من غير ما تشعر ..

يعنى لو حد قهرها خارج البيت ممكن تكتسب السلوك ده لاراديا

وتتعامل بيه مع اخوها مثلا ومن غير ما تحس هى ليه بتعمل كده..

وممكن بعد كده أأقعد معاها واعرف تفاصيل اليوم كان ماشي ازاى

من غير ما احسسها انى بدور على حاجة معينه وبكتشف فعلا

ان فى حد من زمايلها ضايقها وبدأت انبهها لكده وانها ما

تقلدش حد ..الا لما تفكر كويس ده صح ولا غلط..

واعلمها ازاى يكون رد فعلها على أى إهانة او اى خطأ من حد ليها.

تفتكروا ممكن اعمل ايه تانى للحكاية دي؟

في حاجة مهمة عايزكم تتكلموا فيها لانى بصراحة معنديش فيها خبرة أوى

المشاجرات

يعنى الغيرة بتعمل مشاجرات لو متحلتش صح بتزيد

والحاجة لتانية لو مشاجرات عادية ومتحلتش صح بتقلب بغيرة

يعنى في رأيكم أيه هو الاسلوب الامثل لحل هذه الخلافات؟؟؟؟؟

نوشة الشجارات دى قريت عنها انها علامة صحيه فى حياة الأخوات..

لأن طبيعى جدا يتشاجروا معا بعض ويختلفوا .ز

بس اهم شيء نعلمهم الإحترام واحترام وجهات نظر بعض ..

ومهما اختلفوا مهم نعلمهم يفكروا ازاى يحلوا مشاكلهم بدون الشكورى المستمرة لينا...

[~ أم العبادلة ~ 1903]

هيا نعود للاقتباسات

تعالي معايا نبص للاولاد في سن المراهقه ودي بتكون اخطر سن فيها خلافات

السن الاصغر خلافات من وجهه نظري مقدور عليها

وفي السن الاكبر بيكونو عقلو شويه وفهمو الدنيا والخلافات بتقل

اما سن المراهقه ده صعب جدا وخصوصا لو كان...............

1-فيه تفرقه بين الاولاد والاب والام مش حاسين انهم بيفرقو في المعامله او حتي بالكلام بين اولادهم

وده بيسبب عقد نفسيه كتير جدا

مثلا مجرد ان الام بنتها الصغيره يتقدملها عريس مثلا وتيجي ادام الناس وتقول اصل هيه احلي من اختها

او ازكي من اختها او اي صفه تانيه

طبعا ده بيولد نوع من الكره والغيره وممكن تكون وقتيه يعني لما يكبروا شويه بينسو أو لا

2-الاهل والاصحاب شغالين مديح في واحد من الاولاد دون الباقين

البيئه المحيطه عاما

3-احساس الولد نفسه انه مختلف او اقل من اصحابه او اخواته وعلشان يثبت لنفسه انه مش كده بيخلق نوع من المشاكل

طبعا فيه حاجات تانيه كتير

طبعا مفيش اخوات في الدنيا مش بيتخانقوا مع بعض لأن اكيد ولادنا مش زي بعض ولازم نحترم الفروق الفردية بينهم ونحترم طبع كل واحد ومش نعمل اي مقارنات بينهم كل واحد فيهم عنده سمات شخصية نعاملو على اساسها ونعلمهم يحترموا طباع بعض علشان اختلاف طباعهم مش يكون سبب لبعدهم النفسي عن بعض طبعا

فعادي طبعا اني الولاد يتخانقوا وياكلو في بعض طول الوقت بس بردو ردود افعالنا اما بتأكد سلوكهم ده او تخففه

ودي نصايح بكررها لكل ام تشتكي من مشاجرات اولادها

1- توقفي تماما عن انتقاد علاقتهم ببعض بطريقة سلبية ومفيش داعي للتعليقات اللي من نوع (انا مش عارفة مش بتحبوا بعض ليه -مفيش اخوات بيكرهوا بعض كدة -انتوا زي ماتكونوا مش اخوات -بلاش تغيري من اختك-فيه اخوات يعملوا كده مع بعض) لان العبارات دي بتأكد سلوكهم وبتوحي للولاد انهم مدام بيتخانقوا ومدام همة مختلفين يبقى لازم يكونو بيكرهوا بعض مع اني الاختلاف عادي

2- اكدي لهم اني عادي يتخانقوا ومش تتدخلي الا لو طلبوا منك اوحسيتي اني حد فيهم هيتأزى وغير كدة راقبي من بعيد

3- لما يطلبوا منك التدخل مش تحلي المشكلة على الجاهز لأوجهي اللي جاي يطلب مساعدتك يعمل ايه وخليه هو اللي يروح يحاول يحل المشكلة مع اخوه انتي كده هتدربيهم يتعاملوا مع بعض ازاي لما يختلفوا وده لااااااااااااااااازم يحصل بين اي اخوات

4-خلي عباراتك (ليه بتاخد الحاجة من اختك من غير استئذان-ليه بتزقها مع انك بتحبها جدا-ليه مش بتلعبي مع اخوكي رغم انك بترتاحي لما تلعبي معاه)

5- شاركيهم في اللعب والرسم وعلميهم ازاي يختلفوا من غير ما يزعلوا بعض او يئذوا بعض وعلميهم ازاي يتصالحوا ويتفاهموا الحاجات دي محتاجة تدريب واتكلمي دايما عن علاقتهم بطريقة ايجابيه

6- لاااااازم تحطي في دماغك ان الولد بيختلفوا وبيتخانقوا ويرجعوا يتصالحوا تاني عادي جدا مش تقلقي

7-اخترعي نشاطات يكونو بيحبوها وشاركيهم فيها واكدي دايما اننا ممكن نزعل من بعض لكن جوة قلبنا بنحب بعض قوي واستغلي خلافاتك مع والدهم لتأكيد ده قولي مثلا (بابا مزعلني بس انا بحبه لاني عارفه اني هو بيحبني ) كمان لازم نبقى نموزج لأولادنا لما نختلف معاهم او مع اي حد في محيطنا لازم نختاف بالطريقة اللي نحب انهم يقلدوه

احيانا السن بيضطرك تتعاملى مع الشجار ده بس بانهاؤه وشغلهم بشيء مفيد

او تلعبى معاهم ..زى سن ولادك كده ..

تقريبا اكبرهم عندك 4 سنوات ..

يعنى عشان تدخلى معاهم وتناقشيهم يحلوا مشاكلهم سوا هايكون صعب شوية

فقط ما تديش اى اشارات سلبية زى ام نونة ما قالت لك ..

وحاولى تتجنبى على قدر الإمكان كلمة مين بدأ الأول وانت غلطان .ز

غلطى الإتنين -من وجهة نظرى - لو غلطانين ..لأنك غالبا هاتلاقى واحد بدأ وده الغلطان الرئيسى

والتانى رد عليه بطريقه غلط .. وبتعلميه الإتنين ازاى يكظموا غيظهم عشان اللى غلط ما يغلطش غلطه

ده والتانى يعرف ازاى يتحكم فى اعصابه ويفكر قبل ما يشتكى لك بس طبعا ده للكبار شوية

انتى بتعلمى ده ببساطة كل ما بيكبروا شوية ..

عاوزة أضيف نقطة صنغطوطة

أننا نفهمهم أن أختلافتهم ديه بتكمل بعض يعنى مثلا

واحد المخ والتانى العضلات &*^&*^&^

مينفعش نستغنى عن حاجة فيهم

 

بس يا تري الاسلوب ده ينفع كمان مع خلافات فترة المراهقة اللي قالت عليها أركيدة أنها صعبة

وطبعا شرحتها بشكل وافي ما شاء الله عليها وكمان بعد أذنها عاوزة أضيف نقطة

أن مش كل الابناء بيتعبوا أهاليهم في الفترة ديه

ممكن واحد يعديها بسلام .وواحد يكون متعب وعصبي ويغلي صوته والذي منه

وكمان مراهقة البنات غير الصبيان

يعنى لو الام قارنت بين كل واحد والتانى

أخوك معملش فيه كده ""أنا مش عارفة أنت طالع كده لمين "

بتبقي النتيجة &*^*&^

أي حد عايز يتناقش في الأمر ولا الجميع مكتفي بالقراءة

عنوان الموضوع بيقول "دعوة للمناقشة"

فينكم يا أمهاتنا الحلوين :)

 

تم تعديل 25 ديسمبر, 2011 بواسطة ღ أمـ الرحمن ـة ღ