اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 3 نوفمبر, 2012 "كيف نتفادى المجادلات " ان احد اكثر التحديات صعوبة فى علاقتنا مع الازواج لدينا هى التعامل مع الاختلافات والخلافات فى الغالب حين يختلف الازواج يمكن ان تتحول مناقشتهم الى مجادلات عقيمه ثم من دون انذار الى معارك وفجأة يتوقفون عن الحديث بشكل ودى ويبدأ بعضهم بجرح بعض بشكل الى : يلومون ...يشتكون ...ويتهمون .... وتكثر مطالبهم ويستاؤؤون ...ويتشككون الرجال والنساء الذين يتجادلون بهذا الاسلوب يجرحون ليس فقط مشاعرهم ولكن ايضا علاقتهم معا . كما ان الاتصال بين الازواج هو العنصر الاساسى فى علاقة الازواج مع بعضهم البعض , فأن المجادلات يمكن ان تكون العنصر الاكثر تدميرا لانهم كلما اقتربنا من بعض كلما كان من السهل ان يجرح بعضنا بعض . من الناحية العلمية يوصى بعدم التجادل بين الازواج فحين يتجادل شخصان لا تربطهم علاقة قوية مثل علاقة الازواج بعضهم ببعض يكون من السهل جدا ان يكونوا موضوعين حين يتجادلون او يتحاوران ولكن عندما يتجادل زوجان مرتبطان عاطفيا فانهم وبسهولة يأخذان الموضوع بشكل شخصى جدا "وكقاعدة اساسية " لا تجادل ابدابدلا من ذللك ناقش الحجج المؤيدة والمعارضة تفاوض حول ما تريد ولكن لا تجادلفبالامكان ان تكون منفتحا وامناء ويمكن ان نعبر عن مشاعر سلبية دون مجاملات او مخاصمات بعض الازواج لا يتوقفون عن الجدال طوال الوقت ومع مرور الوقت يموت حبهم تتدريجيا وعلى الطرف الاخر يكبت بعض الازواج مشاعرهم الصادقة من اجل تفادى الصراع ولكى لايتجادلون , ونتيجة لكبت مشاعهم يفقدون الصلة بمشاعرهم الودية "احد الازواج يشن حربا طاحنه والاخر يشن حربا باردة " والافضل للزوجين ان يجدا توازن بين هذين الطرفين فأن تذكرنا اننا مختلفون عن بعضنا البعض وتمكنا من تتطوير مهارات اتصال جيدة يكون من الممكن تلافى المجادلات دون كبت المشاعر السلبية والافكار والرغبات المتصارعة بيننا ستجدى ايضا "ماذا يحدث عندما نتجادل " وايضا "لماذا تؤلم المجادلات " شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
وأشرقت السماء 1565 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 3 نوفمبر, 2012 جزاكِ الله خيرا حبيبتي ونفع بكِ جميل جدا. متابعة معكِ بإذن الله. وحقا الجدال العقيم لا يحصد إلا المشاكل واصطدام كل طرف بالآخر. شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 3 نوفمبر, 2012 ماذا يحدث عندما نتجادل ؟؟ من دون ان ندرك الاختلافات الكبيرة بين النساء والرجال من السهل جدا ان ندخل فى مجادلات لا تؤذى فقط شريكنا فى الحياة ولكن انفسنا ايضا وسرتفادى المجادلات ...."الاتصال الودى الملىء بالاحترام " والاختلافات واختلاف وجهات النظر لا تؤلم بقدر الاسلوب الذى تعبر عنها فى الحالة المثالية ليس من المحتم ان تكون المجادلة مؤلمه ويمكن بدل ذللك ان تكون مناقشة ممتعه تعبر عن اختلافتنا واختلاف وجهات نظرنا (مالايمكن تفاديه ان كل الازواج ستكون لهم اختلافات ويختلفون من وقت لااخر ) ولكن عمليا معظم الازواج يبدأون حول امر واحد ثم بعد خمس دقائق يتجادلون حول الاسلوب الذى يتجادلون به . ومن دون علم يبدأ يجرح بعضهم بعض والذى كان من الممكن ان يكون محاولة بريئه يمكن حلها بسهوله بفهم متبادل وادراك لااختلافتنا ,يتتطور الى معركة ,ويرفضونان يتقبلوا او يتفهموا محتوى وجهه نظر شريكهم بسبب الاسلوب الذى تم تناولها به . وحل الجدال يتتطلب توسيييييييع او مد وجهه نظرنالتشمل وتتحد مع وجهه نظر اخرى وللقيام بهذا التوسع نحتاجالى ان نشعر بأننا نلقى التقدير والاحترام حتى ولو كان موقف شريكنا غير ودى كلما كنا اكثر قربا من شخص ما ,كلما كانت الصعوبة اكبر فى ان نسمع بموضوعيه وجهه نظرهم من دون رد فعل تجاه مشاعرهم السلبية ولحماية انفسنا من الشعور باستحقاق احتقارهم او استهجانهم وفى الحال تبرز الدفاعات الالية لمقاومة وجهه نظرهم وحتى لو اتفقنا مع وجهه نظرهم ربما نستمر بعناد فى المجادله بشأنه ستجدى ايضا "لماذا تؤلم المجادلات ؟؟؟" وايضا "اربع كلمات لتجنب الالم " شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 3 نوفمبر, 2012 اهلا اشروقة حبيبتى ^____^ انرتى موضوعى غاليتى ولكن انتظرى المزيد فحقا ستجدى افادة كبيرة ان شاء الله عذرا مشرفاتى الغاليات ممكن يتم حذف (الصور المرفقه الخارجة عن الموضوع )وليس الموجودة فى الموضوع "^___^ لاننى بصراحة مبتدئة فى ذللك شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
ساجدة للرحمن 2050 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 3 نوفمبر, 2012 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ولكن عمليا معظم الازواج يبدأون حول امر واحد ثم بعد خمس دقائق يتجادلون حول الاسلوب الذى يتجادلون به . بالفعل كثيرا ما يحدث هذا اتابع معك هذا الموضوع الشيق يا غالية :)) شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
وأشرقت السماء 1565 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 3 نوفمبر, 2012 متابعة معكِ حبيبتي. فعلا موضوع رائع جعله ربي بميزان حسناتك. شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 4 نوفمبر, 2012 لماذ تؤلم المجادلات؟؟؟ إن ما يؤلم ليس ما نقوله ولكن كيف نقوله؟؟؟ من المعتاد جدا أن الرجل إذا شعر بالتحدي فإنه يركز انتباهه على كونه على صواب وينسى أن يكون لطيفا كذلك، وبصورة آليه تتناقص قدرته على الاتصال بطريقة تتسم باللطف والاحترام وبنبرات تطمينية إنه لا يعي كم يبدو غير مكترث ولا بمدى الألم الذي يسببه ذلك لزوجته وشريكته فى الحياة ، وفى مثل هذه الأوقات يمكن أن يبدو أي أعتراض بسيط وكأنه هجوم على المرأة ووبالتالى يتحول إلى أمر، ومن الطبيعي أن تشعر المرأة بمقاومة الأسلوب الغير ودي حتى ولو كانت في ظروف أخرى أكثر تقبلا لمحتوى ما يقوله. إن الرجل يؤذي دون علم زوجته بالتحدث بهذا الأسلوب غير الاكتراثي ثم يمضي ليبين لماذا يجب أن لا تكون متضايقة إنه يفترض خطأ بأنها تقاوم محتوى وجهة نظره ، بينما الحقيقة هي أن التعبير الذي لا يتسم باللطف هو ما يضايقها ولأنه لا يفهم رد فعلها فإنه يركز على شرح ميزة ما يقول بدلا من تصحيح الأسلوب الذي يتحدث به. إنه ليس لديه أي فكرة بأنه يستهل جدلا ويظن أنها تجادله ويدافع هو عن وجهة نظره بينما تدافع هي عن نفسها تجاه تعبيراته الحادة المؤلمة لها. عندما يتجاهل الرجل احترام مشاعر المرأة المجروحة فإنه لا يصادق عليها ويزيد من ألمها ومن الصعب عليه أن يفهم ألمها لأنه غير حساس مثلها للتعليقات والنبرات غير الاكتراثية وبالتالي فمن الممكن حتى ألا يدرك الرجل مدى الألم الذي يسببه لشريكته ويتثير بذلك مقاومتها وبطريقة مشابهة لا تدرك النساء مدى ما يسببن من ألم للرجال وبعكس الرجال عندما تشعر المرأة بالتحدي تصبح نبرة حديثها بصورة آلية معبرة باضطراد عن عدم ثقة ورفض. هذا النوع من الرفض أكثر إيلاما للرجل خاصة عندما يكون مرتبطا عاطفيا. والنساء يبدأن المجادلات ويقمن بتصعيدها أولا بالتعبير عن مشاعرهن السلبية تجاه سلوك زوجها ثم بتقديم النصح دون طلب فعندما تهمل المرأة تخفيف مشاعرها السلبية بإشارات ثقيلة وتقبل يستجيب الرجل سلبيا تاركا المرأة في حيرة وهي مرة أخرى لا تعي كم هي مؤلمة عدم ثقتها به. ولتفادي الجدال نحن نحتاج إلى أن نتذكر أن شريكنا فى الحياة يعترض لا على ما نقوله ولكن كيف نقوله يتطلب الأمر أثنين ليحدث الجدال ولكن يتطلب الأمر واحدا لإيقافه ، وأفضل طريقة لإيقاف الجدال هي القضاء عليه في بدايته ، تحمل مسئولية إدراك معنى متى يتحول أعتراض إلى جدال؟؟؟ توقف عن الحديث وخذ وقتا مستقطعا فكر مليا في طريقة مناقشتك حاول أن تفهم كيف أنك لا تمنحه ما يحتاج إليه ثم بعد مرور بعض الوقت عد وتحدث مرة أخرى ولكن بأسلوب لطيف ملؤه الاحترام، إن الأوقات المستقطعة تتيح فرصة لك لتبرد وتدواي الجراح ونستعيد توازننا قبل أن نحاول الاتصال مرة أخرى. ستجدى ايضا "اربع كلمات لتجنب الالم " وايضا "لماذا نتجادل " شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
وأشرقت السماء 1565 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 4 نوفمبر, 2012 (معدل) يتطلب الأمر أثنين ليحدث الجدال ولكن يتطلب الأمر واحدا لإيقافه ، وأفضل طريقة لإيقاف الجدال هي القضاء عليه في بدايته جميل جدا. جعل الله جهدك بميزان حسناتك حبيبتي معكِ بإذن الله تم تعديل 4 نوفمبر, 2012 بواسطة وأشرقت السماء شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 نوفمبر, 2012 أربع كلمات لتجنب الألم توجد بصورة رئيسية أربع مواقف يتخذها الأفراد لتفادي التعرض للألم في المجادلات وهي مجموعة في أربع كلمات: قاتل ، أهرب ، تظاهر، طوق. كل موقف من هذه المواقف يقدم ربحا محدودا ولكن على المدى البعيد كلها ذات نتائج عكسية دعونا نستكشف كلا من هذه المواقف: ·القتال: يأتي هذا الموقف بالتأكيد من الرجال فعندما يصبح الحديث غير ودي وغير تدعيمي يبدأ بعض الناس فطريا بالقتال ويتحولون مباشرة إلى موقف هجومي، وشعارهم هو "خير وسائل الدفاع الهجوم " فهم يهاجمون باللوم وبإصدار حكم سلبي على شريكهم وانتقاده وجعله يبدو على خطأ ويميلون إلى أن يبدأو بالصراخ والتعبير عن كثير من الغضب ودافعهم هو أن يكرهوا شريكهم على حبهم ودعمهم وعندما يتراجع شريكهم يفترضون أنهم قد انتصروا ولكن الحقيقة هي أنهم قد خسروا. الإكراه دائما يضعف الثقة في العلاقة بين الزوجين ، أن تشق طريقك نحو تحقيق ما تريد عن طريق جعل الآخرين يظهرون على خطأ أسلوب مضمون له أن يفشل في أي علاقة، عندما يقاتل الزوجان فإنهما يفقدان تدريجيا قدرتهما على أن ينفتحا ويكونا حساسين فالنساء ينغلقن ليحيمن أنفسهن والرجال يصمتون ويتوقفون عن الرعاية بنفس القدر وبالتدريج يفقدون أي حب كان في البداية. ·الهروب: يأتي هذا الموقف ايضا غالبا من الرجال ، فلتفادي المواجهة ربما يعتزل ولا يعودون أبدا...! وهذا مثل الحرب الباردة إنهم لا يتكلمون ولا شئ ينحل، هذا العدوان –السلبي كسلوك ليس مثل أخذ وقت مستقطع ومن ثم العودة والتحدث وحل الأشياء بأسلوب ودي. إن بعض الرجال يخافون من المواجهة ويفضلون أن ينهزموا ويتحاشوا التحدث عن أي موضوع يمكن أن يتسبب في مجادلة إنهم يمشون على قشر بيض في علاقته مع زوجته، والنساء عادة يشتكين من أن عليهن أن يمشين على قشر بيض، ولكن الرجال أيضا يفعلون ذلك، هذا متأصل جدا في الرجال إلى درجة أنهم حتى لا يدركون كم يمارسونه....!؟ وبدلا من الجدال يتوقف بعض الأزواج ببساطة عن الكلام عن خلافاتهم وطريقتهم في محاولة الحصول على ما يبتغون هو عقاب شريكهم بإمساك الحب عنه، إنهم لا يبرزون ويجرحون شركائهم مباشرة مثل المهاجمين لكنهم بدلا من ذلك يحرمونهم بطريقة غير مباشرة عن طريق حرمانهم من الحب الذى يستحقونه، وبالامساك عن الحب يكون لدى شركائنا بالتأكيد قدر أقل ليقدموه لنا. والربح قصير الأجل هو السلام والانسجام ولكن إذا لم يتم تناول الأمور الأمور ولم يتم الاستماع إلى المشاعر فإن الاستياء سيتعاظم وعلى المدى الطويل سيفقدون الصلة بالمشاعر العاطفية الودية التي تجذبهم إلى بعض، ويميلون في العادة إلى زيادة جرعات العمل أو الأكل كطريقة لتخدير المشاعر المؤلمة التي لم يتم حلها. ·التظاهر: يأتي هذا الموقف من غالبا من النساء لتفادي التعرض للالم في اي مواجهة يتظاهر هذا الشخص بأن لا توجد هناك أي مشكلة تضع هي ابتسامة على وجهها وتظهر كأنها متوافقة جدا سعيدة بكل شئ لكن، مع الوقت تصبح هؤلاء النسوة مستاءات باضطراد فهن دائما يعطين شركائهن ولكن لا يحصلن في المقابل على ما يحتجن إليه هذا الاستياء يؤدي إلى لجم التعبير الطبيعي عن الحب... إنهن خائفات من أن يكن مخلصات في شعورهن ويهذا يحاولن أن يجعلن كل شئ يبدو "على ما يرام، وجيد ، وحسن" يستعمل الرجال عادة هذه العبارات، ولكنها تعني بالنسبة إليهم شيئا مختلفا تماما، أنه يعني "كل شئ على ما يرام لأنني أتعامل معه بنفسي "أو الأمور جيدة لأنني أعرف ماذ "أفعل " أو " الأمور حسنةلأنني أتدبرها. ولا أحتاج إلى أي "مساعدة" بعكس الرجل عندما تستعمل المرأة هذه التعبيرات تكون علامة على أنها تحاول تجنب صراع أو مجادلة. ولتلافي تحريك الامور يمكن حتى أن تخدع المرأة نفسها وتعتقد أن كل شئ على ما يرام وفي خير بينما الواقع غير ذلك إنها تضحي برغباتها وحاجاتها ومشاعرها لتفادي احتمالية الصراع ·التطويق: هذا الموقف يأتي من النساء ايضا ، هذا الشخص يستسلم بدلا من أن يجادل وسيقبلون اللوم ويتحملون المسئولية لأي شئ يزعج شريكهم إنهم على المدى القصير يخلقون ما يظهر أنه علاقة ودية وتدعيمية للغاية، ولكنهم ينتهون إلى فقد ذواتهم. ويشتكى الرجال من زوجاتهم فيقولون انهم يحبون زوجاتهم جدا وهى تتطيعه فى كل شىء ولكن شكواه الوحيدة انه يشعر انها غير سعيدة ومن النساء من تقضى سنين عمرها مع زوجها وهى تقول "زوجى رائع وحبوب جدا ولكن مشكلتى الوحيدة اننى اشعر اننى مكتئبة " انها مكتئبة لانها تنكر نفسها وذاتها بكونها متوافقه طوال فترة زواجها وإرضاء شركائهم يستشعر هؤلاء الأفراد حدسيا رغبات شركائهم وسصوغون أنفسهم من أجل إرضائهم وبالفعل يستاؤون من أن عليهم أن يبذلوا أنفسهم من أجل الحب. وأي نوع من الرفض يكون مؤلما للغاية لأنهم قد رفضوا ذواتهم بدرجة كبيرة إنهم ينشدون تلافي الرفض بأي ثمن ويريدون أن ينالواالحب من الجميع، وفي هذه العملية يتنازلون حرفيا عن ذواتهم، ربما وجدت نفسك في إحدى هذه المجموعات أو في كثير منها الناس عادة يتحركون من واحدة لأخرى وفي كل واحدة من هذه الاستراتيجيات يكون قصدنا هو حماية أنفسنا من التعرض للألم وبكل أسف لا تنجح هذه المحاولات، وما ينجح هو أن تعين المجادلات وتوضع نهاية لها، خذ وقتا مستقطعا حتى تسكن ثم عد وتكلم مرة أخرى تمرن على الاتصال بتفاهم واحترام متزايد للجنس الآخر وستتعلم بالتدريج تفادي المجادلات والمخاصمات. ستجدى ايضا "لماذا ننتجادل " وايضا "الاسباب الخفية لجدال الرجل " شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
ساجدة للرحمن 2050 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 نوفمبر, 2012 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جميل .. بارك الله فيك نتابع معك شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
~ أم العبادلة ~ 1903 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 نوفمبر, 2012 جزاكِ الله خيرا حبيبتي ونفع بكِ جميل جدا. متابعة معكِ بإذن الله. شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
أمّ عبد الله 2428 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 5 نوفمبر, 2012 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ،ن موضوع جميل جدًا بارك الله فيكِ ونفع بكِ أختي الحبيبة نتابع معكِ إن شاء الله تعالى . شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 نوفمبر, 2012 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ،ن موضوع جميل جدًا بارك الله فيكِ ونفع بكِ أختي الحبيبة نتابع معكِ إن شاء الله تعالى . وبارك فيكى يا غالية ^__^ شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 نوفمبر, 2012 جزاكِ الله خيرا حبيبتي ونفع بكِ جميل جدا. متابعة معكِ بإذن الله. جزانا واياك ام العبادلة ^___^ شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 نوفمبر, 2012 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جميل .. بارك الله فيك نتابع معك اهلا بالمشرفة الغالية ^__^ وبارك فيكى غاليتى شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 نوفمبر, 2012 لماذا نتجادل؟؟؟ يتجادل الرجال والنساء عادة حول المال...والعلاقات الخاصة والقرارت وجدول الترتيبات والقيم وتربية الاطفال ومسئوليات البيت ولكن هذه المناقشات والمفاوضات تتحول إلى مجادلات مؤلمة لسبب واحد-لأننا لا نشعر بأننا محبوبون والألم العاطفي ينجم عن عدم شعورنا بالحب وعندما يشعر الشخص بألم عاطفي من الصعوبة أن يكون محبا. ولأن النساء مختلفين عن الرجال فإنهن لا يدركن فطريا ما يحتاج إليه الرجل ليتعامل بنجاح مع الاختلافات والخلافات، والأفكار والمشاعر والرغبات المتصارعة تعتبر تحديا للرجل، وكلما كان أقرب إلى المرأة كلما كان أصعب عليه أن يتعامل مع الخلافاتوالاختلافات وعندها لا ترضى عن شئ ما كان قد فعله"يميل هو إلى أخذ الأمر بشكل شخصي جدا ويشعر بأنها لا تحبه. يستطيع الرجل أن يتعامل بشكل أفضل مع الاختلافات والخلافات حين تكون حاجاته العاطفية مشبعة، ولكن حين يكون محروما من الحب الذي يحتاج إليه يصبح دفاعيا ويبدأ الجانب المظلم منه في البروز وبطريقة فطرية يسحب سيفه. ربما يبدو ظاهريا أنه يجادل حول الموضوع(المال ، المسئوليات، وهلم جرا) ولكن السبب الحقيقي الذي دعاه إلى سحب سيفه هو أنه لا يشعر بأنه محبوب وعندما يجادل الرجل حول المال أو الترتيبات أو الأطفال أو أي موضوع آخر ربما يكون خفيه يجادل من أجل أحد الاسباب النالية: الاسباب الخفيه لجدال الرجل السبب الخفي لجداله أنا أتضايق عندما تنزعج بسب أقل شئ أفعله أو لا أفعله أشعر بأنني عرضة للانتقاد أنا أتضايق عندما تبدأ بإخباري كيف يجب أن أعمل الأشياء ، أنني لا أشعر بأنها تحبنى وتحترمنى بدلا من ذلك أشعر وكأنني أعامل كطفل أنا أتضايق عندما تلومني لتعاستها إنني أشعر بأنني أشجع لأن أكون فارسها في الدرع اللامع أنا أتضايق عندما تشتكي من مقدار ما تقوم به أو مدى ما تشعر به من عدم التقدير هذا يجعلني أشعر بأنني لا أتلقى التقدير للأشياء التي أقوم بها من أجلها أنا أنزعج عندما تقلق بشأن أي شئ قد يجري على نحو خاطئ إنني لا أشعر بأنها تثق بي أنا أتضايق عندما تتوقع أن أفعل أشياء أو أتكلم عندما تريد مني بذلك إنني لا أشعر بأنني مقبول أو محترم أنا أتضايق عندما تشعر بالألم مما أقوله اشعر بأنها تسئ الظن بي وتسئ فهمي وتدفعني بعيدا أنا أتضايق عندما تتوقع أن أقرأ أفكارها إنني لا أستطيع وهذا يجعلني أشعر بالأسف وعدم الكفاءة ستجدى ايضا "الى ماذا يحتاج الرجل لكى لا يجادل " وايضا " الاسباب الخفيه لجدال المرأة " شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
وأشرقت السماء 1565 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 6 نوفمبر, 2012 في المتابعة حبيبتي. جميل جدا فجزاكِ الله عنا خير الجزاء. شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 1 ديسمبر, 2012 السلام عليكم حبيباتى ها قد عدت اليكم وان شاء نكمل ما بدأناه شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
اتمنى رضاه 117 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 2 ديسمبر, 2012 "إلى ماذا يحتاج الرجل او الزوج لكي لا يجادل" إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنه مقبول كما هو،وهو يشعر بدلا من ذلك بأنها تحاول أن تصلحة او تحسنه. إنه يحتاج إلى أن يشعر أنها معجبة به وهو يشعر بدلا من ذلك بأنه يتعرض للإذلال إنه يحتاج إلى أن يشجع وهو يشعر بدلا من ذلك أنه يريد أن ينسحب إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنه مقدر حق قدره وهو يشعر بدلا من ذلك بأنه ملوم وغير معترف به وعاجز إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنها تثق به وتقدره لإسهامه في طمأنتها وهو لا يشعر بدلا من ذلك بأنه مسئول عن قلقها إنه يحتاج إلى أن يقبل كما هو تماما وهو يشعر بدلا من ذلك بأنه محكوم وتحت ضغط لكي يتكلم ولهذا لا يكون لديه ما يقوله هذا يجعله يشعر بأنه لن يرضيها أبدا إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنه مقبول وموثوق به وهو يشعر بدلا من ذلك بأنه مرفوض وغير مغفور له. أنا أتضايق عندما تتوقع أن أقرأ أفكارها إنني لا أستطيع وهذا يجعلني أشعر بالأسف وعدم الكفاءة إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنه مستحسن ومقبول وهو يشعر بدلا من ذلك بأنه فاشل إن إشباع حاجات الزوج الأولية العاطفية سيخفف من ميله إلى الانخراط في مجادلات مؤلمة وبطريقة آلية سيكون قادرا على أن يستمع ويتحدث باحترام وتفهم ورعاية أكبر بهذا الأسلوب يمكن أن يتم حل المجادلات، واختلاف وجهات النظر، والمشاعر السلبية عن طريق الحديث والتفاوض والتنازلات دون تصعيدها إلى مجادلة مؤلمة. والنساء أيضا يساهمن في المجالات المؤلمة ولكن لأسباب أخرى يمكن في الظاهر أن تجادل عن التمويل، أو المسئوليات أو موضوعات أخرى ولكنها سرا في الداخل تقاوم زوجها لااسباب اخرى يُتبع شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
جهودة المسلمة 14 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 2 ديسمبر, 2012 جزاك الله خيرا اختى الغالية متابعة معك بشوق ان شاء الله :)))) شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
