وطبعا أهل الزوج هم السبب.......!

[أم عائشة المصرية 241]

لم أر صديقتى من شهرين..فهى اللهم بارك وضعت مولودها الأولى

قابلت أختها....

 

 

أهلا حبيبتى عاملة ايه...؟

أهلا بيكى :)

و (م) عاملة ايه؟

الحمد لله كويسة ربنا يقويها...

والنونو بتاعتها عاملة فيها ايه ههههه طبعا مغلباها ^^

قالت ليه....آه مغلباها..أهل زوجها كانوا بيشيلوا البنت كتير فهى اتعودت على الشيل ودايما عايزة تتشال !!!

 

 

 

 

بصراحة اتصدمت من الكلمتين دول.....!

 

هو أى مشكلة نلصقها بأهل الزوج وخلاص......؟؟؟؟

ما هو معظم الأطفال (إن لم يكن كلهم) كثيرين البكاء فى الأشهر الأولى لأنهم دايما بيشتكوا من المغص ودايما محتاجين حد يحسسهم بحضنه وحنانه علشان يخفف وجعهم شويه

(صحيح أنا عارفة إن كثرة شيل الطفل بتعوده على الشيل...لكن كنت حاسة من الرد بتاع الأخت دى إنها ألصقت الموضوع بهم بالرغم إنى لما شفتها بعدها مع أختها اللى هى صاحبتى لقيتها مصممة تشيل النونو علشان وحشتها وبتحبها والكلام ده...

 

قلت سبحان الله

 

قليل من الإنصاف والعدل يرحمكم الله

[سُندس واستبرق 4685]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

 

بارك الله فيك أم عائشة

روية الصغار في مثل هذا العمر يجبرونني على حملهم فأنا أحبهم كثيرًا في العمر

أما لمّا يكبروا شوية فمتسألنيش عنهم خالص :)

للأسف نعم ، وهذا الأمر ليس فقط من ناحية واحدة إنما تعدت الطرفين فالزوجة تعيب أهل الزوج

والزوج يعيب أهل الزوجة وقد انتشر هذا كثيرًا في مجتمعنا وأدى الى مشاكل كثيرة تردي أحياتا كثيرة الى الانفصال والله المستعان .

وأعرف أخت أحسبها على خير كانت تحفظ القرآن وتحافظ على الصلوات تزوجت صغيرة السن وما إن أنجبت حتى بدأت والدتها بالتدخل وحماتها بالتدخل

لم تدرِ الفتاة ماذا تفعل فهي تريد أن ترضي كلا الطلافين ومع محاولتها الكثيرة أصيبت بالإجهاد ومن ثم أصيبت بمرض الأعصاب لم يتخل زوجها عنها لحبها لكن والدتها

لم تتحمل تصرفاتها ..

وإذا رأيتها الآن تشفقي عليها ازددات وزنًا لكثرة أخذها للدواء . وتصرفاتها باتت كتصرفات المجنون والله المستعان :(

[أم عائشة المصرية 241]

سندسة الحبوبة....لا حول ولا قوة إ لا بالله

لا داعى أبدا لتدخل أى طرف فى تربية أطفالك مهما كانت مكانته وغلاوته إلا إن تدخل بالخير والصواب.. :(

شفى الله الأخت وعافاها

 

وكما قلتِ أيضا سندسة...الطرفين يرمون المشاكل على بعض ويحملونها لبعض حتى لو تكن الحقيقة كذلك

أصلح الله أحوالنا

[ساجدة للمجيب 6]

و الله معك حق لكن مثل ما قالت الاخت سندس المشكلة اصبحت من الطرفين

الله يهدينا جميعا

[~ أم العبادلة ~ 1903]

معظم المشاكل سببها الزوج والزوجة وليس الأهل

فهم من يسمحون للغير بالتدخل وهم من يحكوا لهم عن تفاصيل حياتهم وبعدما تحدث المشاكل يضعوا اللوم على الأهل

 

لذلك لابد على كل فتاة أن تعي أنها بمجرد أن تم كتب كتابها فيجب عليها أن لا تحكي شيئا أبدًاااااااااااااا لأي مخلوق حتى تعيش في سلام

ونفس الكلام ينطبق على الزوج لكن الزوجة أكثر لأن النساء معروفون بكثرة الكلام والحكايات

[أمل الأمّة 1093]

الله المُستعان

للأسف صار هذا هو الحال ، فكل الطرفين يتحامل على الآخر ..

نسأل الله أن يُصلح الحال.

 

أم العبادلة الحبيبة ، صدقتِ ياغالية.

[بنت ام عبد 151]

صدقت أم عائش الحبيبة هذا الأمر يتكرر بصورة ملحوظة إلا من رحم ربك

 

أعرف أخت تكبرني بسنوات ولفرق السن اكن لها احتراما معينا ... حكت لي واقسم اكثر من مرة -دون ان تدري انها حكت لي قبل ذلك- وانا من خجلي اتحرج اقول لها سمعتها منك والله وحفظتها

انها عانت فترة حملها بطفلتها من البدانة والسيب حماها وحماتها لانهم اثناء الطعام بيعملوا طبق كامل لطفلها ويتبقي الطبق وتضطر هي لاكله حتي لا بلقي في القمامة وذلك بتكرر يوميا

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الله المستعان

لا أدري لماذا هذه الحساسية الزائدة بين الطرفين ؟؟؟

تشعري أن كلا الطرفين متحفز للأخر ... يبحث عن أي ذله ليشهر به ويلصقها فيه

صدقت أم عائشة ..نحتاج لبعض الإنصاف

جزاك الله خيرا

[**أم سلمى** 657]

الله المُستعان

للأسف صار هذا هو الحال ، فكل الطرفين يتحامل على الآخر ..

نسأل الله أن يُصلح الحال.

 

أم العبادلة الحبيبة ، صدقتِ ياغالية.

[نور قلبي القران 430]

السلام عليكن ورحمة الله وبركاته

بارك الله لك في مداد قلمك ياغالية

فعلا هذي المشكلة بسمعها كتير من الناس اللي حواليا

 

**ليه الوالد عامل كده؟؟؟ اصلو بيت زوجي علموه يعمل كده ويقول كده وكده وكده

 

الله يستر

بس لو كان بيت الزوج بيساوي عند الست بيتها مش هتقول عليه كده وأنا متأكدة

 

بس كما سبق وقالت أم العبادلة ممكن بنشوف المسميات

[~ أم العبادلة ~ 1903]

وها هي مشكلة جديدة ذكرتها احدى الاخوات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...عندي ابني الثاني عمره اربع سنوات كان طفل هادئ جدا وكلامه جميل تحسدني الناس على جماله واخلاقه ولكنه من يوم ما بدأ ينزل عند اهل زوجي مع اخته الكبيرة البلغة من العمر سته سنوات بدأ يتغير يصرخ كثيرا ويوما بعد يوم الى ان اصبح اليوم الفاظه بذيئة ولا استطيع ان اتكلم معه يرفض الانصات الا بعد شق الانفس واليوم وبعد مابحثت طويلا عن السبب تأكدت ان اهل زوجي يستفزونه بالكلام واخته الكبرى تستخدم نفس الاسلوب معه ....والان انا في حيرة من أمري لا اعلم ماذا يجب ان افعل علما اننا لانستطيع العزل النهائي عن اهل زوجي لان المخرج من داخل البيت بالله عليكم انصحوني كيف اتصرف مع اهل زوجي وكيف اتصرف مع اولادي اشعر بان اولادي سيضيعون مني؟اسفة طولت عليكم والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[غربة مسلمة 33]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

 

بارك الله فيكي أختي أم عائشة... و لكن لي تعقيب صغير، أحيانا تكون الزوجة ممن لا يريدون جرح أهل الزوج و خاصة أم الزوج و لكن مثلا إذا تمادت في كثير من الأشياء فما الحل؟؟؟ و خاااصة أن الزوج لا يتدخل بالعكس بالنسبة له أمه ذات خبرة و لا يجب الجدال معها أبدا أبدا أبدا.... أعطي مثال أعيشه يوميا... أنا إبني عمره ستة أشهر و هو الأول.... طبيبته أعطتني إرشادات : الأشياء التي يجب أن يأكلها و الأخرى التي لا يجب أكلها... كلما ذهبنا عند أهل زوجي أو هم أتوا عندي و يكون إبني مستيقظا تحمله حماتي أو حماي و يعطونه مما نأكل قال إيه لاااازم يتذوق عشان يتعود عن الأكل.... في المرات الأولى حاولت أن أتحدث فوجدت زوجي يصرخ بوجهي أمامهم.... فما كان مني إلا أن أسكت لأني تعبت.... حاجه تانية... أم زوجي وصلت تقول ااااه يا إبني هي تقصد إبني... تقوله يااااليتني أرضعتك... تمنيت لو أرضعتك... و كلما تحمله تقوله متى ستترك الرضاعة الطبيعية كي أستطيع إرضاعك بالبيبرونة... هذا كلام؟؟؟؟ و الأغرب أنها تريدني أن أجيب أخته أو أخوه عشان يوم ما حروح أولد ينام في حضنها... و تجرأت تحددلي الشهر إلي لازم أحمل فيه.... و المصيبة أن كلما أتوا عندنا يقول لها زوجي يلا خذيه معك خلينا نرتاح قليلا و هي ماذا تقول ياااااريت... سيبوهولي و جيبوا أولاد تانين.... تبقى يومين دون أن تراه و عندما تأتي تقول رائحته بين يدي... اااه يا إبني إمتى تمشي و تجيني إنت على رجليك....و وصلت تقولي ماتقوليلوش إبني هو مش إبنك ده إبني أنا.... طبعا صدمت و لم أقل لزوجي... يعني لما تسمعي كل ده إيه موقفك بيكون؟؟؟ تاخدي موقف مع زوجك؟؟؟ كيف؟؟؟ إذا هو لا يقبل الحوار و إذا بالنسبة له أهله و خصوصا أمه خط أحمر و هي تعرف كل شيء... أنا خائفة جدا في المستقبل... و لكن فوضت أمري لله سبحانه و تعالى...

[اتمنى رضاه 117]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

 

غاليتى ام عائشة

 

الاصل فى التربية هم الام والاب

 

هما فقط من يستطيعان ان يضعا الحدود من اجل تربية ابنائهما

 

انا منذ ولدت طفلتى الاولى كنت اعيش فى بيت ونسكن فى شقة فوق شقة اهل زوجى

طبعا كانت ابنتى الحفيده الاولى

ولكنى بفضل الله كنت قد قرات كمية كتب كبيرة جدا فى التربية ....كثيرة صراحة قبل ان الد ...ربما من الشهر الاول الذى علمت فيه بحملى

وعندما كنت انزل الى اهل زوجى "الجد والجدة " كانو يصرون على حملها "......ولكنى كنت اصر على عدم حملها لااى شخص نهائى .... ولا حتى فى بيت امى وابى و....وكانت جملتى المعروفة

 

عندما اكون مع طفلتى وحدى انا فقط من تتعب اين ستكونون انتم حينئذ لتنقذونى

كان ابو زوجى يغضب كثيرا

واحيانا كان يرفع صوته عليا

الا اننى كنت اظل مصرة على موقفى ولم اغيرة

ولكنى لم اكن اتركه غاضبا فترة كبيرة

بل ربما دقائق معدودة فاحضر له كتاب من عندى ....اوضح فيه لما انا مصرة على عدم حملها ....او تركها تبكى قليلا

حتى بات يقتنع كثيرا .....واصبحت كلما نزلت عندهم اخذ كتب معى فى التربية .....واقرا لهم منها قطعه صغيرة .......فيفهموما ......واكون بذللك قد اوضحت موقفى

 

حتى اننى كنت اطلب من زوجى شراء شرائط عن التربية حتى يسمعها والداه معنا ...... وكان عندما يغضب والده احيانا اذكره بلطف"غدا يا عمى ستأخذ ابنتى معك فى نزهات ....هل تريدها ان تحرجك بدلعها او تصرفاتها فيقول الناس ....تللك الطفله غير مهذبه ....اول اتهام سيكون للام انها لم تحسن تربية ابنتها .....فهل يرضيك "

 

وكنت اقول له جملة سمعتها من احد لمشايخ عندما اتاه اب يريد ان يتعلم كيفيه تلربية ابنه "فسأله الشيخ ...كم عمره .....قال الرجل ....6 اشهر .....قال الشيخ ...فاتك القطار "

 

هل رايتم "6 اشهر ..ويقول فاتك القطار "

اذا التربية تكون من اللحظة الاولى لحياة الطفل "

 

وبصراحة كان ابو زوجى يستجيب لما اقول بعد ايضاح الاسباب

 

 

 

 

المهم ....او الخلاصة ...اذا اتفق الابوان على اسلوب تربية معين لن يكون هناك اختلاف ابدا وسيكون لكل شخص حدوده ولن يتتدخل احد فى تربية ابنائك

 

 

وجزاكم الله خيرا

[غربة مسلمة 33]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

 

أتمنى أن أسمع رأيك فيما كتبت يا حبيبة @ أم عائشة

[أم عائشة المصرية 241]

لا حول ولا قوة لا بالله

كتبت ردا طويلا لك أنت مخصوص حبيبتى غربة مسلمة وظنيتك اﻵن تردين على ردى

وتفاجئت اﻵن ان ردى غير موجود أصلا :-(

لعله ضاع فى التصليحات

بإذن الله لما أدخل من الكمبيوتر أكتبه مرة ثانية وعذرا منك

[غربة مسلمة 33]

لا حول ولا قوة لا بالله

كتبت ردا طويلا لك أنت مخصوص حبيبتى غربة مسلمة وظنيتك اﻵن تردين على ردى

وتفاجئت اﻵن ان ردى غير موجود أصلا :-(

لعله ضاع فى التصليحات

بإذن الله لما أدخل من الكمبيوتر أكتبه مرة ثانية وعذرا منك

 

الله مستعان غاليتي

 

أنتظرك إن شاء الله

[أم عائشة المصرية 241]

 

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

 

بارك الله فيكي أختي أم عائشة... و لكن لي تعقيب صغير، أحيانا تكون الزوجة ممن لا يريدون جرح أهل الزوج و خاصة أم الزوج

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

عذرا منكِ حبيبتى على تأخرى فى الرد عليكِ ولكنى والله أحببت أرد عليكِ بتركيز أكبر فى وقت نوم ابنى ولم يتيسر ذلك فى الأيام السابقة

وفيكِ بارك المولى

هذه الزوجة تكون على العين والرأس وهذا من حسن خلقها :)

و لكن مثلا إذا تمادت في كثير من الأشياء فما الحل؟؟؟ و خاااصة أن الزوج لا يتدخل بالعكس بالنسبة له أمه ذات خبرة و لا يجب الجدال معها أبدا أبدا أبدا...

حبيبتى...الزوج صعب جدا يتكلم مع أمه ويقول لها أنتِ خطأ أو زوجتى على صواب...

صدقيني الأمر صعب وليس بهذه السهولة

ولو حصل ووقع على الزوجة ظلم من الحماة وكانت لا تستطيع التحمل وقرر الزوج ان يواجه والدته بتكون المواجهة صعبة جدا عليه

فلتلتمسى لزوجك العذر يا غالية

.

أعطي مثال أعيشه يوميا... أنا إبني عمره ستة أشهر و هو الأول.... طبيبته أعطتني إرشادات : الأشياء التي يجب أن يأكلها و الأخرى التي لا يجب أكلها... كلما ذهبنا عند أهل زوجي أو هم أتوا عندي و يكون إبني مستيقظا تحمله حماتي أو حماي و يعطونه مما نأكل قال إيه لاااازم يتذوق عشان يتعود عن الأكل.... في المرات الأولى حاولت أن أتحدث فوجدت زوجي يصرخ بوجهي أمامهم.... فما كان مني إلا أن أسكت لأني تعبت....

حبيبتى عن تجربة...الناس الكبار لا يقتنعون تماما بأمر إطعام الصغير من 6 أشهر لأنهم كانوا يطعموا أطفالهم من بعد 40 يوم أو 60 على أقصى تقدير..

فطبعا أن ينتظروا حتى 6 أشهر هذا أمر ثقيل عليهم جدا ولا يقتنعوا بأن الطب تقدم وأثبت أن الأصح هو تأخير إطعام الطفل

فهم يتعاملون بما جربوا وخاصة أن إطعام الطفل الصغير له لذة فما بالك إن كان هذا الطفل هو الحفيد والأول :) فبالتأكيد الأمر يختلف..

فحاولى تعذريهم حبيبتى...

حاجه تانية... أم زوجي وصلت تقول ااااه يا إبني هي تقصد إبني... تقوله يااااليتني أرضعتك... تمنيت لو أرضعتك... و كلما تحمله تقوله متى ستترك الرضاعة الطبيعية كي أستطيع إرضاعك بالبيبرونة... هذا كلام؟؟؟؟ و الأغرب أنها تريدني أن أجيب أخته أو أخوه عشان يوم ما حروح أولد ينام في حضنها...

واضح يا حبيبتى أن كل هذه التصرفات من شدة فرحها ومن فرط فرحها بحفيدها...والله يا غالية هذه التصرفات المفروض تفرحك أن الجدة اللهم بارك تحب حفيدها لهذه الدرجة...وأنا أتفهم جيدا لماذا تتضايقين من ذلك...لأنى مررت بتجربتك : )

أنتِ تتضايقين لأنكِ تعتبرين ابنكِ هذا ملكا لكِ...ابنكِ أنتِ...أنتِ من حملتِ فيه وتعبت وسهرت وكادت روجك أن تخرج عند ولادته...أنتِ من ترضعين وتسهرين وتضمين...!

ولا تريديي أحد أن يشارككِ فى أى شيء فى طفلك هذا...ولكن يا حبيبتى...هذه جدته...وهذا جده...والآن أو مستقبلا إن شاء الله لازم ابنك يتعرف على أشخاص آخرين..

فلتجعليه يتمتع ب"دلع تيتا" طالما لن تتعدى الحدود...

يعني مثلا..أذكر أن عائلة زوج أخت زوجى يقولون لكل رجال العائلة الكبار "بابا"

وكل نساء العائلة الكبار"ماما"

فكانت أخت زوجى الكبرى تريد أن تقول لها ابنتى ماما فلانة كما تجد كل عائلة زوجها تفعل..

أنا وقتها قلت لا

عائشة معندهاش غير ماما واحدة ...انتى عمتو الجميلة :))

لو حماتك قالت لكِ هذا ابنى...متخليهوش يقولك ماما..أنا ماما..قولى لها..لا

انتى تيتا الجميلة...انتى أحلى تيتا..

لو قالت لكِ متى يكبر لأطعمه بالبيرونا قولى لها يارب يكبر ويمشى ويجيلك يقولك يا يا تيتا أكلينى...إلخ

أحيانا لو قلنا لمن أمامنا ما نشعر به فى قلبونا لانقلبت الدنيا..

ولكن لو قلناه بعدما زيناه وجملناه تجدى من أمامك يتقبله..فحاولى تزيني كلامك لأم زوجك وتشعريها أنكِ تثقين برأيها وأنكِ تفرحين بحبها لحفيدها وليس العكس يا غالية

و تجرأت تحددلي الشهر إلي لازم أحمل فيه....

حبيبتى...هذا الكلام خط أحمر ولا ينبغى لأحد أن يتكلم فيه...! لا أدرى لو كنت مكانك ماذا كنت سأقول ولكنى كان ممكن مثلا أواجه هذا الكلام بالصمت دليلا على عدم رغبتى فى الرد أو بابتسامة تدل على نفس المدلول..

هذا أمر خاص بالزوجين فقط هم من يحددون ويفكرون فى متى يحبون الإنجاب ومتى يؤجلونه.

تبقى يومين دون أن تراه و عندما تأتي تقول رائحته بين يدي... اااه يا إبني إمتى تمشي و تجيني إنت على رجليك....و وصلت تقولي ماتقوليلوش إبني هو مش إبنك ده إبني أنا.... طبعا صدمت و لم أقل لزوجي..

قولى لها مثل ما قلت لكِ حبيبتى وأظهرى لها أنكِ تحبين حبها لابنك وحاولى بافعل أن يكون هذا الإحساس نابعا من داخلك وليس تظاهر..

 

. يعني لما تسمعي كل ده إيه موقفك بيكون؟؟؟ تاخدي موقف مع زوجك؟؟؟ كيف؟؟؟ إذا هو لا يقبل الحوار و إذا بالنسبة له أهله و خصوصا أمه خط أحمر و هي تعرف كل شيء... أنا خائفة جدا في المستقبل... و لكن فوضت أمري لله سبحانه و تعالى...

كما قلت لكِ حبيبتى صعب جدا الزوج يعارض أمه لأنه بيكون موضوع فى الوسط بين أمه الغالية وزوجته الغالية...لا يريد أن يظلم زوجته وفى نفس الوقت أمه عنده هى الدنيا وهى أغلى الغوالى (ولو كان زوجك يقدر أمه وبرها فهنيئا لكِ به فالجنة تحت قدمها)

ممكن زوجك يتضايق لما يجد منكِ اعتراضا على تصرفات أمه لأنه يجد خبرتك فى التربية 6 أشهر وخبرتها هى فى التربية سنوات وسنواااااات

فهو يريد أن يرى منكِ تقديرا لهذه السنوات...بمعنى أنكِ توافقيها فى نصائحها وتأخذى رأيها فى بعض الأمور الخاصة بطفلك من باب تأليف قلبها لكِ...

لا تخافى من شيء يا حبيبتى.."إنما ذلكم الشيطان يخوف أولياؤه فلا تخافوهم وخافونِ إن كنتم مؤمنين"

هذه هواجس من الشيطان يضخمها لكِ ليوقع بينكِ وبين أم زوجكِ ولكن استعيذي بالله من الشيطان الرجيم

واعلمى أن حب جدة ابنك لابنك والله نعمة ويوجد أناس حرموا منها...فلتحمدى الله عليها ولتحاولى تتقبلي الأمر وتتجاوزى الاختلافات.

[أنين السَّحر 35]

السّلام عليكن و رحمة الله و بركاته،

حيّا الله الأخوات الحبيبات : )

 

اللهمّ بـارك الموضوع مُهمّ جـداً و ردود الأخوات نافعة ،، فجزاكِ الله خيراً أم عُمر على طرحه و جزاهن الله الأخوات خيراً على ردودهن الطيّبة ..

 

لي وقفات مع الموضوع خاصّة أني سمعت بمثل هذه المواقف كثيراً : )

أعترض على لوم طرّف طرف آخر في شيء ، و لكن أحياناً يكون لأهل الزوج و كذلك أهل الزوجة تدخلات تؤثر في تربيّة الأبناء و الله المُستعان ..

هُناك ناس لا يعرفون الفرق بين النفع و النصيحة و التدخل و تعدي الحدود و السبب هُناك خطّ رفيع بين الأمرين قلّ من يُدرك هذا الخطّ فيُدرك من يتوقف و لا يتعدى ..

لا بُد أن يضع الزوج حدّ أن هذا بيتي و هذه زوجتي و هؤلاء أولادي .. و كذلك الزوجة تضع حدّ أن هذا زوجي و هؤلاء أولادي ..

 

داعي للسّماح لأحدّ بالتدخل في أيّ شيء مهمّا كان صغيراً ، و هذا لا يمنع الإنتفاع بآراء الأخرين و كسّب الخِبرة و السّماع لوجهات نظر في الحيّاة و لكن دون فتح مجال التدخلات الخارجيّة ، لأن عندي قاعدة متى تدخل طرف ثالث بين زوجين فالأمور تتفاقم بدل أن تنصلح ..

 

بعد أن أنجبت أُبَيّ ، أوضحت للجميع بكلّ أدب أن هذا إبني و أنا سأُربيّه ، إذا كان نائم لا أسمح لأحد بحمله ، ليس لأكون فظّة و إنّما هذا الصحيح ، الطفل الرضيع عندما يكون نائم لا بُد أن ينام و لا يُوقظ فهذا سيؤثر عليه و على نموه .

وقت أكله مُحدد و وقت نومه مُحدد و الآن الجميع يحترّم هذا و لله الحمد ، فمهما أرادوا فعلهُ مع أُبّيّ يستأذنوا ، ليس لأن هذا خطأ أو فظاظة مني أو من زوجي . لا أبداً و لكن هذا الصحيح لا بُدّ أن يعرّف إبني أني أنا أمه و زوجي أبيه و نحن أصحاب القرار ، لا ينفع أن يكون هُناك خمسّة أشخاص يتخذون القرار فلن يكون هُناك مُربي حقيقي للطفل .

 

من الخطأ جداً بل و الأخطاء الشائعة التي تحدث و الله المُستعان ، عندما تقول الأُم أو الأب للطفل لا ، فيأتي طرف ثالث من الخارج فيقول للطفل نعم و يأخذه ، أو عندما تحاول الأُمّ تهذيب الطفل يأتي أحد و يقول لا بأس لأجلي هذه المرّة و دعيه و يحملوا الطفل و يذهبوا ، هذا خطأ ! لا بُدّ أن تُحترم الأُمّ و يُحترم الأب فلا يكون بينهما و بين طفلهم طرف آخر ، حتى الأب عند تهذيب ولده من الخطأ أن تتدخل الأُمّ أمام الطفل ، سيتعلم أنه هُناك من سيتدخل .. و لن تتمّ التربيّة بهذا الشكل ..

 

هذه المواقف لم تحدث معي و لله الحمد لأني صارّمة بهذه المواقف و لكن رأيتها تحدث أمامي مع آخرين ، لا بُد من الأدب مع الصرّامة فكما قلت هُناك خط رفيع بين النصح و التوجيه و نفع الآخرين و التدخل في شؤونهم و الإملاء عليهم بما يفعلوا و هُنا تقع الأخطاء و الله المُستعان ..

 

و اليوم سُبحان الله سمعتُ قصّة أُخت متزوجة حديثاً ، و لا تعرّف الطبخ كلّ يوم والدة زوجها تُرسل لهم الطعام أو والدتها ، نعم جزاهنّ الله خيراً على إعانتها و لكن هذه بداية الأخطاء ، لا تعلمي الطبخ تتعلمين فإنما العِلمُ بالتعلم ، أمّا أن أُعرّف زوجي أني لا أعرّف الطبخ فأنام للظهر مُعتمدة على غيري ليأتيني بواجباتي ! سيعتاد الزوج على هذا فتُنجب الأُخت فلا يقتنع بقدراتها لتربيّة طفل ، فهي لا تعلم كيف تطبخ وجبة طعام فكيف بتربيّة طفل ؟! كيف بحلّ مُشكلة ؟

فهّنا أيّضاً تبدأ الأخطاء ، أنها سمحت لغيرها بالقيام بواجباتها بحُجة أنها لا تعلم ، فتحت الأُخت هُنا نافذة ، ستؤدي لفتح الباب بأكمله لن تعلم كيف تغلقهُ مع إزدياد المسؤوليات ..

و علّ هُنا ما تعجبتّ منهُ حال بعض الأُمهات حينما تريد لإبنتها الزواج و تجهز إبنتها من كلّ شيء دنيوي زائل ، مُهملة تعليمها أساسيات الزواج و واجباتها الزوجيّة ، رحم الله أُمامة بنت الحارّث حينما نصحت إبنتها و من نصيحتها لإبنتها " فالتفقد لوقتِ منامه و طعامه . فإنّ تواتر الجوع ملهبة، و تنغيصُ النومِ مغضبة."

 

أذكر هُنا نصيحة والدي الحبيب جزاهُ الله عني خيراً ثاني يوم عقد قراني قال لي بالحرّف ، لا تسّمحي لأحد مهمّا كان يتدخل في حياتكِ و يتدخل بينكِ و بين زوجكِ ، فمتى حصل تدخل في المرّة الأولى ، ستحصل الثانيّة و الثالثة و لن تنتهي التدخلات ، بيتكِ لا يعلم أحد ما فيه إلّا أنتِ و زوجكِ فقط ."

و هذه نصيحة لكلّ أُخت متزوجة أو مُقبلة على الزواج : )

 

 

الله اسأل أن يُبارك لنا في أزواجنا و ذُرياتنا و أن يُعيننا على ما يُرضيه عنّا جلّ و علا ،، اللهمّ آمين