على نهجك نعيش 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 21 أغسطس, 2013 السلام عليكم ورحمة الله سأروي لكم ما حدث معي طلبا للمشورة والفائدة وظنا مني انكن اهلا لها ولانني لا أسطيع طلب المشورة من أمي مضى على زواجي ثلاث أشهر وأنا أسكن في منزل أهل زوجي كنت أظن أنني قادمة إلى منزل عاموده الدين فلم أبالي بأنني سأكون مع أم زوجي بل وضعت نصب عيني خدمتها وطمعت بالحصول على الاجر من ربي سبحانه وتعالى ومن اليوم الأول الذي قدمت الى البيت إكتشفت أن عمي قد ترك البيت وهو يبيت في محله التجاري وقد صعقني هذا لان عمي ليس فقط رجل كبير بالسن بل هو عالم كبير من علماء الشريعة الإسلامية بل لا أكد أقول أنه الأفقه في بلادي وليس في ذلك تضخيم عند سؤالي عن السبب إتضح ان خلاف بين عمي ومرت عمي كبير ادى الى تركه المنزل وعزمه على الزواج في البداية لمت عمي وقلت أن زواجه دام 37 عام وانه قدوة وما شابه ذلك ومع الشكوة المتكررة من زوجت عمي صدقتها ولكن ما حار في قلبي زكرها زوجها في أبشع الصفات التي قد يكون أكثرها كذب مع أنه والله مليء بل الصفات الرائعة وقد علمت ذلك من خلال زيارتي له ومن خلال تصرفاته مع زوجته وأولاده وبعد حين اتضح لي مع صدق زوجي ورؤيتي في عيني أنها امراة كثيرة الكذب شديدة الحب للمظاهر ولكنها لا تقدر دائما ان تمسك أعصابها فتفضح نفسها بشدة الصراخ والسباب حتى على الامور التافها كل هذا ليس مشكلتي معها من أول يوم بعد زواجي تحملت كل أشغال المنزل وإعتنت هي في الطبخ وبعد فترة أصبحت تطلب المساعدة وأنا أقدمها في كل الامور حتى وصلنا الى انها تطلب مني حتى كاس الماء وساتصدمون أنها ترافقني وزوجي في جميع النزهات وتجلس الى جانب زوجي وانا في الخلف والى الان كل شيئ طبيعي حتى جاء ذلك اليوم انه اليوم الثاني من ايام العيد وفي هذا اليوم هي مسافرة الى تركيا اجتمع أصدقائها وأهل شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
على نهجك نعيش 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 21 أغسطس, 2013 في اليوم السباق كان البيت مليء بلزوار وعدت مع زوجي متأخرة فلم أستطيع تنظيف المنزل وطبعا لا هي ولا إبنتها المتزوجة ولكنها تبقى أكثر الوقت عندنا قاموا بالتنظيف فظل البيت متسخا حاولت الذهب للقيام بالقليل من التنظيف لكن زوجي قال لي بأن علي النوم فلم أعارضه وهنا الصاعقة في اليوم التالي صباحا تقف أمام الباب وتقول إسيقظوا ولا الا سوف أكسر الباب فهم زوجي بدخول الحمام وانا انتظره إذا بها تدخل عليا غرفتي فتسبني وتهددني وتسب أبي وهو ميت ولم أرد بأي كلمة خرج زوجي من المرحاض وقد سمع ما قالت وكنت أرتدي ثيابي فمنعني وقال لي إجلسي لست بخادمة وبنفس الدقيقة تدخل مرة ثانية وليس بين المرة الاولة والثانية إلا دقائق وهذه المرة تبدء بالصراخ في أعلا صوتها وتتكلم بأبشع الكلام والسباب وتجتمع الناس الموجودة في المنزل والجيران وهي تصرخ وما كان من زوجي الا قال أمامهم ما تفعل بي فتغضبت عليه وما كان مني الا بداءت البكاء وبعد قليل سافرة وهي بعد ايام ستعود فكيف أتصرف وبعد هذه الحادثة اتضح أنها كانت تتكلم عليا بالسوء وأنها كانت تتحدث عن علاقتي الحميمة مع زوجي حتى أستغفر الله والله أني بحاجة الى النصيحة ولا الا لم أذكر هذه القصة أفيدوني شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نور قلبي القران 430 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 21 أغسطس, 2013 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته سبحان الله كان قلبي حاسس يا شيموءة سبق وقلتلك ع العموم...الله يهديها حبيبتي أنا مش عارفة اقولك إيه.. وفرحت لأنك ماحكيت أي شي لأمك...مع اني بظن أنها هتكون حاسة فيك دي طبيعة الأم بس هكلمك في التحديثات شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
على نهجك نعيش 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 21 أغسطس, 2013 أهلين نور انت ردت على التحديثات بنتظار الاخوات شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
صدقه جارية 4686 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 21 أغسطس, 2013 وعلبكم السلام ورحمة الله وبركاته أعانك ِ الله يا رابعة وأسأل الله لك ِ فرجًا قريب بالبداية هل تشاورت مع زوجك ِ في كيفية التعامل مع أمه بعد هذه الحادثة أشعر أن زوجك يقف إلى جانب وهذا مُبشر بالخير .. شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
~ماريا~ 1340 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 21 أغسطس, 2013 السلام عليكم ورحمة الله اعانك الله اختي بس في البدايه لازم تتملني مع زوجك في طريقه التعانل معاها وتنتظزي رجوعها وابنها يتكلم معاها بهدوء واحترام اذا استمرت انصحك انكو تشوفو بيت تسكنو فيه وربنا يهدي فدا حال اغلب البيوت شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
ذليلة إلى اللـَّـه 417 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 21 أغسطس, 2013 (معدل) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أعآنك الله يا اختي الحبيبة وفرج همك ونفث كربك وأزال غمّك ورزقك السعادة والراحة من حيث لا تحتسبين حبيبتي أنصحك باتخاذ شقة أخرى مع زوجك ولو حتى غرفة وصالة ولو حتى بالايجار ولو حتى مفروشة سريعا أنت لست مجبرة على تحمل الأذى ثم هل إذا غادرتيها الآن ستحدث مشاكل لعدم خدمتها من أحد ؟ أليست لديها بنت متزوجة كما ذكرتِ يمكنها خدمتها ثم إن يجب ذلك باللين والرفق قبلها اجعلي زوجك يكلم والدته بالرفق واللين والكلمات الطيبة وبأنكم تحبذون المغادرة وهكذآ وستأتون لزيارتهم ويترضاها في هذا الأمر ثم انتقلوا ولو دعى الأمر لأن تبيّتوا معكم عمّك الفاضل في بيتك الجديد حتى لا يبيت في محله التجاري ثم إذا أتت عليك بالصبر والتحمل "إن الله مع الصابرين " " واصبر وما صبرُك إلا بالله " فإذا وجد الناس الذين تشكو لهم تلك الحماة وتقول عنك ما تقول أمامهم إذا لقوا منك حفظ اللسان والصبر وعدم الرد على أذاها فسيحترمونك ولن يصدقوا ما تقول عنك سيعرفونك بالطبع من أخلآقك الطيبة وكذلك لا تلتفتي لما تقوله هي عليك فبالتأكيد كما ذكرت أنهم يعرفونها جيدا ويعرفونها بصفاتها التي ذكرتيها والتي لا يمكن اخفائها فلن يضرك في سمعتك ما تقول هي بإذن الله حاولي قبل مجيئهم تنظيف المنزل كما يريدون وتحمل الأيام القليلة بإذن الله حتى يأتي اليوم الذي تغادرون فيه لمنزلكم الجديد بإذن الله ومن الجيد أيضاً أن زوجك متفهم موقفك بفضل الله ويقف في صفك استعيني بالصبر والتحمل بإذن الله وأكثري من الدعاء بحفظ الله لك وابعاد الاذى عنك وأكثري من قول " اللهمّ اكفنيهم بما شئت " فهو الدعاء المأثور لمن خاف قوما وخيرا ما عملتي بعدم اخبارك والدتك هكذآ هي الزوجة الجيدة ,, لا تخبر والدتها بمشاكلها وتحفظ اسرار بيتها بارك الله بك يا اختنا الغالية وياليت تطمنينا عليك تم تعديل 21 أغسطس, 2013 بواسطة ذليلة إلى اللـَّـه 1 شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
سدرة المُنتهى 87 1318 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 22 أغسطس, 2013 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،، أنا من واقع تعاملي مع الناس السوريين هنا علمت أنه السكن مع أهل الزوج شيء عادي جدا وهو المألوف وأن البنت لما تتزوج تكون مرتبطة بعائلة زوجها أكثر من عائلتها ولا أدري اعندكم نفس الشيء أم لا إن استطعتم أن تسكنوا في شقة منفصلة فسيكون كل شيء تمام بإذن الله .. والآن حاولي أن تنظفي البيت وتستقبليها بالترحاب وبوجه بشوش وألا تظهري أي مشاعر سلبية تجاهها واتركي زوجك يتعامل معها كما يشاء ولكن باللين أيضًا سأنادي الحبيبة ساجدة للرحمن وستفيدك بإذن الله شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
بسمة الرضى 182 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 22 أغسطس, 2013 ينقل الموضوع لقسم جنتك و نارك يا شيماء فرج عنك و رزقك راحة البال هل هي والدة زوجك أم زوجة أبيه فقط ؟ اذا تيسر لي سأعود للرد عليك و ان لم يتيسر فجزا الله الحبيبات : ) شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
~ أم العبادلة ~ 1903 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 22 أغسطس, 2013 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، فرج الله عنك وأعانك ويسر لك أمرك الحل يا غالية ان تصارحي زوجك وتتحدثي معه عن كيفية حل تلك المشكلة وكيفية التعامل مع والدته وما يتوقعه منك وكما قال لك فأنت لست ملزمة بخدمة أهله ولو فعلتيها فهذا لطف منك وكرم من أجل زوجك اذا لم يكن متفق معك على خدمة أهله، فيفضل ألا تفعليها كشيء الزامي، اي اذا ذهبت لشقتهم ووجدت البيت به شيء يحتاج للنظافة، فنظفيه، لكن لا تذهبي خصيصا لتنظيفه طالما والدته بتلك الصعوبة (هذا في حالة انكم تسكنون في نفس البيت في شقة منفصلة بكم) وحاولي أن تقللي من احتكاكك مع والدة زوجك، وحاولي كذلك الا تكوني معها وحدك - ان أمكن - حتى يكون هناك من يشهد على تصرفاتها وتعملاتها معك من الواضح ان هناك شيء غير سوي في شخصية والدة زوجك، ومما يخفف عنك نفسيا ان تتعاملي معها على ذلك الاساس، فتجدي نفسك تأرفي بها ولا تتحسسي من كلامها وتصرفاتها، يعني اعتبريها مريضة نفسيا (ان جاز لي قول ذلك) وعامليها بلين ولطف على هذا الأساس. عليك بالدعاء كثيرا بأن يؤلف الله بين قلبك وقلبها وأن يكفيك شرها وأن يلهمك الصواب والحكمة في التعامل معها عليك بقول هذا الدعاء يوميا (دعاء من خاف لقاء ذي سلطان) : الله أكبر ، الله أعز من خلقه جميعا ، الله أعز مما أخاف وأحذر ، أعوذ بالله الذي لا إله إلا هو الممسك السماوات السبع أن يقعن على الأرض إلا بإذنه ، من شر (أمتك والدة زوجي) وجنودها وأتباعها وأشياعها من الجن والإنس ، اللهم كن لي جارا من شرهم ، جل ثناؤك وعز جارك وتبارك اسمك ولا إله غيرك (يكرر ثلاثا) فلهذا الدعاء اثر كبير في تخفيف الأذى وعن تجربة وحاولي ان تتركي الأمر لزوجك ليعالجه بنفسه طالما أنه متفهم، مع عدم الاكثار من الشكوى من والدته حتى لا تزيد الضغوط النفسية عليه فمهما كانت هي والدته، لعل الله ييسر لكم أمركم ملحوظة شرعية: طالما تم الاتفاق على السكن مع أهل زوجك، فلا يحق لكِ طلب العيش في مكان مستقل لأن العقود على شروطها، إلا اذا تنازل زوجك عن هذا الشرط. لكن ان حاولت التكيف مع والدته ولم تستطيعي فيمكنك التلميح بالأمر وتوسيط بعض اهل الخير ليقترح ذلك على زوجك من اجل درء المفاسد بصفة عامة، في وقتنا الحالي اصبح العيش مع اهل الزوج امر ليس بالهين ويحتاج للكثير من الحكمة والصبر والتغاضي عن تصرفات واقوال الاخرين حتى تسير الامور بشكل جيد وفقك الله ويسر لك أمرك وصبرك على هذا الابتلاء 1 شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
ساجدة للرحمن 2050 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 22 أغسطس, 2013 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حيا الله الغالية رابعة بداية مبارك على زواجك يا حبيبة ..والله أسأل أن يرزقك السعادة مع زوجك غاليتي مازلت في بداية حياتك الزوجية وطبيعي جدا أن تحصل الكثير من المشادات بينك وبين حماتك خاصة إذا كنت معها في نفس البيت ... فلا داعي لأن تتأثري كل هذا التأثر من بكاء وحزن وحاولي أن تكوني أكثر قوة لتعرفي كيف تتعاملين معها في هذه المواقف لن أقول لك أطلبي من زوجك بيت أو سقة منفصلة لأنني متأكدة أن الأمر سيكوةن صعبا وليس بالسهولة التي ذكرتها الأخوات فعادة من يتزوج مع أهله يكون مضطرا في كثير من الأحيان فهذا الموضوع لا تجعليه هو الحل بالنسبة لك بل لابد وأن يكون تفكيرك منصبا على كيف أتعايش مع والدة زوجي وأكسبها ونقطة مهمة في صالحك أن زوجك في صفك ويقدر ما تفعلينه فلن يكون الأمر صعبا إن شاء الله وإن كان سيأخذ _ ربما _ الكثير من الوقت الأمر من وجهة نظري سيكون بين خيارين لك لا ثالث لهما ...وأنظري أي منها سترتاحين فيه الأول " الطريق الأصعب " أن تقدمي المعروف بدون أن تتوقعي من حماتك أن تتغير أو تتحسن ..وتعاملينها لله وتتحملي ما يصيبك من أذى منها حسبة لله فتقومي بما تستطيعينه من تنظيف وترتيب وخدمة ولا تتوقعي منها جزاءا ولا شكورا وتعتبرينها إمرأة كبيرة في السن تحتاج منك لرعاية واهتمام وتتغاضي عما ستسمعينه من كلمات مؤذية وغيرها وفي هذه الحالة لك الأجر من الله عزوجل ومتأكدة أنها في يوم من الأيام ستتغير وتعرف قيمتك وقدرك .... الأمر الثاني " وهو الأسهل " أن تجلسي مع زوجك وتخبريه أنك ستضعين حدودا للتعامل وللخدمة فحتى لو كنت معها في بيت واحد فأنت سيكون لك مهامك ولن تتجاوزيها وليس لك شأن بأي أمور غيرها فأنت مأمورة بخدمة زوجك وليس غيره ..وإذا فعلت شيئا زيادة فهذا سيكون تطوعا وكرما منك ولست ملزمة به نهائيا انظري أي من الأمرين ستستطيعينه ...وافعليه يسر الله لك وأعانك وفرج همك يا غالية 3 شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
في جنة الله أحيا 103 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 22 أغسطس, 2013 "إن الله مع الصابرين " " واصبر وما صبرُك إلا بالله " زي ما ماريا قالت ده حال معظم البيوت اتكلمي مع زوجك وربنا يصلح الحال يارب ويسعدك ويهنيكي شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
على نهجك نعيش 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 22 أغسطس, 2013 وعليكم السلام ورحمة الله أولا أشكركن جميعا فقد خففتن عني ما كنت أظنه جبل والحمد لله سندس واستبرق نعم تكلمت مع زوجي أشار بتقسيم المهام وهو حقا في صفي لكنه قال لي بانه اذا صدر ايا خطأ مني فهو لن يقف الا مع الحق ماريا حقا هي لا تتقبل من احد نصائح بس لا ضرر من المحاولة ذليلة الى الله اولا أشكرك على الدعاء الجميل وثانيا حقا ليس بالسهل الانتقال الى منزل آخر مع اتمنى ذلك شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
على نهجك نعيش 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 22 أغسطس, 2013 سدورة لا نحن مش نفس السورين بس لان زوجي الاصغر بن اخواته وهيدى العرف عنا أشكرك على مناداتك سجودة فقد لمست في كلامها الامومة مع اني لا اعرف عمرها بسمة الرضى هي امي زوجي على العموم عمي تزوج وزوجته لجدبدة يظهر عليها الدين والتقى أم العبادلة الحقيقة اننا غير متفقين على خدمة اهله الا بل المعروف والبيت لي فيه قسم لكنه ليس شديد الانفصال فبيتي عبارة عن غرفة جلوس بالاضافة الى غرفة نوم وحمام وبرندة يفصل في باب كبير وانا في آخر فترة تعاملي معها أصبحت قليلى الاحتكلك بها ممازاد في بغضها لي بالاضافى الى اني اكتشفت انها كلنت تطلب من زوجي ان يترك باب قسمي مفتوح عند النوم لانها تريد ان تدخل الى الحمام الموجود بعتباره اقرب الﻻ غرف النوم مع ان الحمام الاخر ليس بعيد لذلك رفض زوجي من دون ان يقول لي حتى ساجدة للرحمن الحقيقة كلامك جعلني أشعر بالراحة مع أنه الاكثر حزما ولكنه واقعي كثير سأحاول تنظيم العمل في البيت ووأختار الحل الثاني شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
على نهجك نعيش 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 22 أغسطس, 2013 في جنة الله احيا شكرا على مرورك الجميل شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نور قلبي القران 430 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 23 أغسطس, 2013 السلام عليكن ورحمة الله وبركاته بارك الله فيكن يا أخواتي وأنا ارتحت زي شيموءة بجد كلامكم بيريح الله يجعل ما كتبتوه فميزان حسناتكم يااااااااااااارب حبيبتي شيماء..زي ماقالوا الأخوات الحمد لله أنو جوزك واقف مع الحق في وحدة بتقول أنو جوزها ضعيف الشخصية أمام أمه...وكم من وحدة عندها مشاكل أكثر من أمه جوزها اللي بيسمع لكلام أمه بدون مابيشوف الحق وينه قرأت قصص لزوجات حماتهم بتتدخل حتى فطريقة لبسهم وعطرهم والطبق اللي هتحضره لجوزها جبتلك شوية نصائح...بس الصراحة مو من عندي من عضوة فأحد المنتديات فجزاها الله كل خير للزوجة 1 - تذكّري أن كسب الآخرين أهم من خسارتهم ! وهذه قاعدة عامة في العلاقات ، فلئن تكسب الزوجة أم زوجها خيرٌ لها من أن تراهن على علاقتها مع زوجها فتخسر الجميع . إن كسبك أيتها الزوجة لوالدة زوجتك هو كسب من جهتين ، كسب لها من جهة وكسب لزوجك من جهة أخرى . على أن الإصرار على مواجهتها وعنادها وعدم الصبر عليها يصنع من والدة زوجك عدوة لك ، كما أن الزوج لن يكون بمنأى عن أمه إذا لم يجد منك أي ( مرونة واقعية ) في التعامل معها !! فالطلاق ليس حلاً حقيقياً لهذه المشكلة سيما لو كان بينك وبين زوجك أطفالاً صغاراً ، كما أن الصبر ( الاضطراري ) ليس مما يخفف هذه الأزمة أو يساعد على التعايش معها ، ولذلك كان لابد أن تسلكي مسلك ( كسب المودّأت أهم من كسب العداوات ) !! ومن أجل أن تكسبي والدة زوجك : - شاركيها في همومها وساعديها في أعمالها بالقدر الذي تشعر باهتمامك بها وحرصك عليها . - بين فترة وأخرى أرسلي لها هديّة رمزيّة ، سيما إذا خرجتِ للسفر أو للسوق . - اتصلي عليها بين حينٍ وآخر للسلام عليها . - أشعريها بأهميتها وذلك بأن تستشيريها في بعض أمورك وزوجك . - صارحيها بحبّك لها وأنها في مقام أمك . - امدحي زوجك أمامها وأشعريها بأنه نتاج تربيتها وثمرة رعايتها . - لا بأس أن تخصصي غرفة أو دولاباً في بيتك خاصاً بوالدة زوجك تضع فيه أغراضها ، من خلال هذه الغرفة أو الدولاب تشعر بخصوصيتها عندكم واحترامك لها . هذه الأمور ونحوها مما يقرّب بين القلوب ويزيد من تآلفها ، والمقصود أنه كلما استطعتِ أن تخلقي جوّاً من الحب والتفاهم والتعاون مع والدة زوجك بقدر ما تكونين أسعد وأقر عيناً بزوجك ووالدته. 2 - لا تنسي أن الصبر مفتاح الفرج . احتسابك الأجر والصّبر على أخلاق ( والدة زوجك ) يمنحك الشّعور بالرضا و التفاؤل ، وذلك حين يكون الصبر صبر رضاً لا صبر اضطرار . فصبر الرضا يدفعك إلى العفو و التغاضي و المسامحة و محاولة الإصلاح ، و صبر الاضطرار يجعلك أكثر حساسية و أشد قلقاً واضطراباً .. فحين تصبرين على أخلاق والدة زوجك لابد أن تستشعري عظمة الصبر وانه مفتاح الفرج ، وأن الصابرين يوفون أجرهم بغير حساب ، وان تصبري وأنتِ تستطعمي لذّة الصبر على مرارته ، و تستعذبي لذّة انتصارك على هواك ورغبتك !! فعوّدي نفسك على خلق الصبر والمسامحة ، و تفكّري في الجوانب المشرقة من أخلاق والدة زوجك وتغاضي عن الرديء . 3 - شجّعي زوجك دائماً على البرّ بوالدته والإحسان إليها ، مهما وجدتِ منها من إساءة . تشجيعك لزوجك على هذا البرّ يجعل العلاقة بينك وبينه أشد قوة ومتانة في الحب و المودّة و الشعور بهموم بعضكما البعض ، وسيولّد ذلك دافعاً عنده إلى حمايتك و مناصرتك بالأسلوب الأمثل . 4 - علّمي أولادك كيف يحترمون ( جدتهم ) بالسلام عليها وعدم إيذائها أو إثارة غضبها ، و علّميهم كيف يعتذرون منها عند الخطأ وكيف يبرّون بها و يصلونها سواء عن طريق الزيارة أو حتى الاتصال بها والسلام عليها . 5 - حاولي أن تكسبي بعض أطراف العائلة في صفّك . كأن تكسبي أخت زوجك - مثلاً - وذلك بحسن العلاقة والتعامل معها ، إذ أن كسبك لطرف آخر في بيت زوجك يعني أن هذا الطرف سيكون لك على أقل تقدير ( مواسياً ) إن لم يكن ( محامياً ) ، و بقدر ما تكونين أنتِ أبعد عن المواجهة والتصادم بقدر ما تكونين أقدر على كسب والدة زوجك عن طريق هذا ( المحامي ) - الخفي - . 6 - لابد أن تراعي الزوجة طبيعة وظروف ( والدة الزوج ) . فقد تكون كبيرة في السنّ و تحتاج فعلاً إلى مزيد رعاية .و معلوم أن الوالد أو الوالدة كلما طال بهم العمر كلما اشتدّت حساسيتهما من تعامل أبنائهم معهم ، ولذلك يكونان أكثر ضجراً و تأففاً عندما يواجههم أبناؤهم وزوجاتهم بالتقصير و الإهمال . قد يكون الزوج هو الابن الوحيد لامه وهي بحاجة إليه ، وقد يكون هو الابن البار الوحيد بأمه و لذلك هي تشعر بالأمان بقربه وتشعر بأن زوجته تحاول خطفه منها ، و لذلك لابد أن تكون الزوجة أكثر تفهّماً لطبيعة والدة زوجها وواقع ظروفها ، وأن تتعايش مع هذا الواقع بما يناسبه . 7 - كوني واقعية أيضاً في النظر إلى واقع زوجك . فإن الزوج قد يكون - أحياناً - بحاجة إلى هذا التدخل من والدته لضعف شخصيته أو سذاجته ، ولو بقي دون تدخّل لربما أساء إلى نفسه و إليك و جنى على حياته ، فليس كل تدخّل من والدة الزوج يعتبر مذموماً على الإطلاق ، لكن الأمر تحكمه بعض الظروف المعيّنة و الحالات الخاصّة التي تستلزم أن تكون الوالدة - لا أقول المتحدثة - بل كل المتحدثة الرسمية عن ولدها ( المدلل ) !! 1 شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نور قلبي القران 430 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 23 أغسطس, 2013 حبيبتي..العضوة دي عندها كلام للأزواج برضه بس ولله الحمد مافيش رجالة هنا :D تذكري حاجة تانية ومهمة برضه أم الزوج غالبا ما بتكون بتغار من زوجة ابنها يعني بتشوف أنو اللي رباته وكبرته فلحظة بيرح عند وحدة تانية ولو كان بار بها فأغلب الزوجات اللي بتعاني من المضايقة من أم الزوج بتذكر فكلامها أنها بتغار منها وبتمنى منك حاجة تانية ياغالية أنك لما تفكري وايضا بعد الدعاء وصلاة الإستخارة وقبل ما تجي حماتك من السفر...لو ممكن تطلعي الاخوات هنا على اللي فبالك تعمليه علشان يساعدوك أكتر والله يوفقك بتمنالك السعادة من قلبي يا أختي الغالية شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
uM_OMAR 35 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 23 أغسطس, 2013 السلام عليكم و رحمة الله و بركاته الغاليه شيماء ربنا يرزقك السعاده و الاستقرار أنتي وزوجك ما شاء الله الاخوات كفوا ووفوا لكن أحببت ألفت نظرك لنقطه مهمه جدا شيماء ذكرتي أنتي بنفسك أن والدة زوجك سيزوج عليها زوجها و بعد عشرة 37 عام ألم تنتبهي شيماء إلي الأثر النفسي الصعب جدا عليها حاصة بعد هذه العشره الطويله 37 سنه عاشتهم بحلوهم ومرهم و مشاكلهم مع زوجها عمر طويل أكيد كانت منتظره بقي بعد تعب الرحله الطويله دي أنها هتهنأ بقي هي و زوجها أنيسها في وحدتها بعد ما ربت و كبرت وعلمت و زوجت اولادها معذرة شيماء حسي بيها دي إنسانه محتاجه الشفقه و الله وفوق ذلك وجدت نفسها الان وحيده أيضا اولادها تزوجوا كل بنت او ولد من أولادها عنده اللي هوا مهتم بيه و مشغول بيه و هي ولا حد حاسس بالنار اللي هي فيها وقد يكون صراخها و سبابها ده تابع للحاله النفسيه اللي هي بتمر بيها قرأت بنفسي قبل كده استشاره لزوجه بتسأل طبيب نفسي أنه زوجها بيحضر للزواج من اخري و الزوجه الاولي دي بتسأل أنه أنها بتصرخ علي اتفه الأسباب مع اولادها و بتقطع شعرها بيحصل لها اعراض اللهم عافنا الغيره صعبه جدا الدكتور قال لها انه الحاله اللي هي بتمر بيها دي طبيعيه جدا لزوجه هيتزوج عليها زوجها ووصف لها علاج يخفف من أثر ذلك و أعتقد و الله أعلم ان زوجة عمك لو كانت امرأه سيتة الخلق و صعب عشرتها ما كان زوجها استمر معها 37 سنه كامله أو علي الأقل كان تزوج من اخري منذ زمن بعيد و لعلمك الناس العصبيه دي متخفيش منها ابدا قلبهم نظيف بيفرغوا الشحنات السلبيه اول بأول أم زوجك اعتقد أنها ليست خبيثه دي لو إنسانه خبيثه كانت فسدت بينك و بين زوجك من غير ما تشعري و من غير ما تجيب علي نفسها غلط امام الناس عارفه اللي زي دي مفتاحنها الحنيه حني عليها لوجه الله و ارفقي بيها (إن الله يعطي علي الرفق ما لا يعطي علي غيره) و ياريت تحاولي تصلحي بينها و بين زوجها و تذكري زوجها الإنسان التقي الورع كما ذكرتي بقول الله (و لا تنسوا الفضل بينكم) و ذكريه يعدل بينها و بين زوجته الجديده و الا يسلك الشيطان طريقه إليه بان يتخذ من الخلاف بينه و بين زوجته الاولي اللي هي حماتك مبرر لهجرها و الاستقرار عند الثانيه 3 شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نور قلبي القران 430 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 25 أغسطس, 2013 @uM_OMAR وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بجد بعد اللي كتبتيه مش لاقيه حاجة أكتبها بعدك الله يبارك فيك ويكتر من أمتالك حبيبتي شيموءة عايزينك تردي يلا....وادعي ربنا رحييييييييييييييم سبحانه لو قربت منه هتشوفي رحمته سبحانه بيرحمنا واحنا بعيدين عنه سبحان الله..والحمد لله وأكثري من الحمد فقد قيل **وكلما حمدت ربي وجدت منه مايرضيني** وقولي **ياجبار اجبر بخاطري** شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
uM_OMAR 35 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 25 أغسطس, 2013 جزاكي الله كل الخير نور قلبي القرآن شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
على نهجك نعيش 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 27 أغسطس, 2013 السلام عليكم ورحمة الله بارك الله فيك يانور انت حبيبت قلبي غدا ستأتي زوجة عمي من سفرها رتبت المنزل وساقوم بمساعدة ابنتها بتخضير غدا كبير وبما ان عمي غدا سيعود الى المنزل بعد زواجه قمت بالاهتمام بغرفتها مع ان ذلك ليس حبا بها ولكن ليرض عني ربي أولا ثم حتى يسعد زوجي وأحصل برضاه على رض ربي ان شاء الله أرجو ان أكون قد أحسنت التصرف 1 شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
على نهجك نعيش 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 27 أغسطس, 2013 السلام عليكم أم عمر الحبيبة الحقيقة أنا غير متعلقة بعمي حتى أدافع عنه فأنا أكد أكون قد جلست معه عدت مرات ولكني راءيت فيهن العجب انه حقا انسان متبع لسنة الرسول صلى الله عليه وسلم وهو على شخصية رائعة والحمد لله أما بالنسبة لزوجة عمي فقد جنت على نفسها وسببت لنفسها من خلال تصرفها وانا سجلت لكي اعجاب لانك ذكرتي بالخير وبصراحة كلامك شجعني على استقبالها بطريقة جيدة وشكرا لك شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
uM_OMAR 35 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 27 أغسطس, 2013 جزاكي الله خيرا شيماء ربنا يجعلنا نعين بعض علي الخير دوما حاسه من كلامك نفسيتك اهدي الحمد لله ربنا يسعدك و الحمد لله انه عمك اتي المنزل فقط كنت اخشي ألا يعود ما شاء الله انه عمك و حماك ايضا بهذه الصفات ربنا يبارك أكيد ابنه ورث منه كتير :)) ربنا يبارك لك في زوجك أمين شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
على نهجك نعيش 65 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 30 أغسطس, 2013 هههه الحمد لله أحسن مع انوا وضعي معها ما كتير أحسن بس عم حاول اتجنب الجلوس معها وكمان الحمد لله زوجي له صفات شبه أبوه أحبكن في الله شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
نور قلبي القران 430 أرسلي تقرير عن المشاركة قامت بالمشاركة 31 أغسطس, 2013 @@على نهجك نعيش وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته على فكرة اسمك كتير حلو هههههههههههههههه :D :D ع العموم الله يبارك فيك ياحبيبة قلبي بجد أحسن تصرف...اللي هقوله مش هقصد به علاقتك بحماتك بس ............نمش عارفة اقرئي وبس هههههههههههههههه في ناس كتير بنكرههم وهي فطرة...متل مافطرنا على الحب فطرنا على الكره والمشكلة لو كانوا الناس دول بتربطنا بهم مشاغل وهيك...حبيبتي في بنت بتقول أنها بتعرف وحدة مدة 4 سنين درسوا مع بعض وكانت كتير بتمدحها فوشها بس في ظهرها الله لايوريك ولما عرفت البنت دي شو اللي بيحصل من ورا ظهرها...ماعملت حاجة إلا وبتديت تطمن على حالها مرات وتبعتلها رسايل وبتتكلم معها كويس يعني...باختصار بظن أنك حتى لو سمعت أنو حماتك مريضة نفسيا وغيره من الكلام فممكن ماترتاحي لها والله أعلم -_- بس عايزة تعامليها كويس علشان بعد رضا ربنا سبحانه جوزك يرضى عنك...الله يخليلك جوزك أولا ويسخرلك قلب حماتك بس عايزة أعرف حاجة....أخت جوزك كيف تعاملها معك؟؟؟؟ وآسفة لني تأخرت بالرد...الجهاز يبس راسوا أنو يتعطل هههههههههههههههههه شارك هذه المشاركه رابط المشاركه شارك
