::: لتشرقي معنا ندية ::: (مــ والديــك ــع)

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكن ورحمة الله وبركاته

حيا الله الجمع الطيب

^___^

سامحك الله@@~ أم العبادلة ~ ..ستأخذينا في موضوع شائك وواسع

بعد البحث بعمق وطول وقت هنا وهناك وجدت أنني لم أصل لشيء

فهذا الأمر اختلف فيه العلماء وكلٌ له أدلته التي يراها هي الأقوى

أنت أتيت بأدلة طيبة ..وانا ايضا وجدت أدلة ترجح حق الأهل على حق الزوج ماداما لم يأمراها بمعصية وكان منع الزوج لها تعنتا وبدون وجه حق ...

وبعض العلماء كالشيخ بن باز رحمه الله أجاب بأن الزوج إذا منع زوجته بدون وجه حق فهنا يرفع الأمر للمحكمة لتنظر في الأمر مع العلم أنه لم يذكر في الفتوى حاجة الأهل إليها في رعايتهما وخدمتها ..بل كانت مجرد زيارة عادية

 

 

هل يجوز لزوجي أن يمنعني من زيارة أهلي أبي وأمي وإخواني وأن يقول لي أنت مخيرة في البقاء معي أو تزوري بيت أهلك، إذا خرجت لزيارة أهلك لا تدخلي بيتي مرة ثانية، علماً بأن أهلي غير ملتزمين، ولما علم زوجي بأنني حزنت بسبب هذا الكلام قال لي: إذن في كل شهرة مرة، سافر زوجي بعد ذلك وغاب لمدة أربعة أشهر ومنعني من الذهاب إلى أهلي وامتثلت، سؤالي هو: هل يحق لزوجي أن يمنعني من زيارة أهلي لكونهم غير ملتزمين، وهل أكون آثمة والحالة هذه، وجهوني جزاكم الله خيراً؟

 

نعم، له أن يمنعك من زيارة أهلك إذا كانت الزيارة تضرك وتضره، لأنهم غير ملتزمين, أما إذا كانت الزيارة لا تضرك ولا تضره كأن تزوريهم من باب صلة الرحم والبر, وتنصحيهم وتوجيههم إلى الخير هذا أمرٌ طيب، وينبغي أن لا يمنعك، أما إن كانت الزيارة تضرك وتضره وتسبب مشاكل بينكما وبين الأهل فله أن يمنعك من ذلك لما في هذا من المضرة عليه وعليك، وإذا طلق أن لا تزوريهم لا تذهبي إليهم وإن ذهبت إليهم وقع الطلاق إن كان أراد وقوعه، أما إن كان أراد منعك لا وقوع الطلاق ولكن أراد أن يمنعك وأرادك تخويفك وتهديدك ولم يقع الطلاق فإن هذا له حكم اليمين وعليه كفارتها، وبكل هذا الواجب عليك السمع والطاعة فيما يقول لك إذا كان معروفاً وليس فيه ما يخالف شرع الله، أما إذا كان شيئاً يخالف شرع الله، إذا كان منعه لك لا سبب له ولا وجه له شرعي فهذا يرجع إلى المحكمة، إن لم تصلحي أنت وإياه فالمرجع في هذا إلى المحكمة والمحكمة تنظر في الأمر وفي حل المشكلة، إلا إذا صلحتما فالصلح لكما جائزٌ وماضي لكن بشرط أن لا يكون ذلك في معصية الله، لا بد أن يكون الصلح على وجه شرعي ليس فيه معصية الله تعالى.

 

http://www.binbaz.org.sa/mat/19771

 

 

 

 

أما هنا فقد وجدت موضوع يتكلم بخصوص هذا الأمر ..

ولكن كالعادة ليس فيه راي راجح على الاخر وإنما عرض لكلا الرأيين وكل بأدلته

 

 

 

السؤال

 

معلوم أن الزوجة مجبرة على طاعة زوجها كما في الحديث، ومأمورة أيضًا بطاعة والديها في غير معصية الله؛ فما الحكم إذا تعارضت الطاعتان؛ فأيهما تقدم؟

 

الجواب

 

 

لاشك أن المرأة مأمورة بطاعة الله سبحانه وتعالى ومأمورة بطاعة زوجها وبطاعة والديها ضمن طاعة الله عز وجل، أما إذا كان في طاعة المخلوق من والد أو زوج معصية للخالق؛ فهذا لا يجوز؛ لقوله صلى الله عليه وسلم : ((إنما الطاعة بالمعروف)) [1]، وقوله صلى الله عليه وسلم : ((لا طاعة لمخلوق (من والد أو زوج) في معصية للخالق)) [2].

 

ولاشك أن حق الوالدين مقدم، وهو يأتي بعد حق الله سبحانه وتعالى، قال تعالى: {وَاعْبُدُوا اللَّهَ وَلا تُشْرِكُوا بِهِ شَيْئاً وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً} [النساء: 36]؛ فحق الوالدين متأكد.

 

فإذا كان الزوج سيحملها على معصية والديها وعلى عقوق والديها؛ فهي لا تطيعه في هذا؛ لأن حق الوالدين أسبق من حق الزوج، فإذا طلب منها أن تعق والديها؛ فإنها لا تطيعه في ذلك؛ لأن العقوق معصية، ومن أكبر الكبائر بعد الشرك.

 

---------

[1] رواه البخاري في "صحيحه" (8/106) بلفظ: في المعروف.

[2] رواه الإمام أحمد في "مسنده" (5/66) بلفظ: الله تبارك وتعالى. بدل: ... الخالق، ورواه الخطيب التبريزي في "المشكاة" (2/1092)، ورواه غيرهم.

ـ

رقم الفتوى 8568

تاريخ الفتوى 27/9/1425 هـ -- 2004-11-10

مصدر الفتوى: المنتقى من فتاوى فضيلة الشيخ صالح بن فوزان بن عبد الله الفوزان - (ج 3/ ص 329) [ رقم الفتوى في مصدرها: 490]

 

 

المفتي العلاّمة الدكتور / صالح بن فوزان الفوزان

 

 

 

 

 

قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه في الفتاوى: المرأة إذا تزوجت كان زوجها أملك بها من أبويها وطاعة زوجها عليها أوجب. انتهى.

 

** ** **

فإن طاعة كل من الوالدين والزوج واجب شرعي، فإذا استطاعت المرأة أن تطيع الجميع وترضي الكل فبها ونعمت، وإذا لم تستطع بأن تعارضت طاعة زوجها وأحد والديها، أو هما معاً، فيجب عليها حينئذ تقديم حق زوجها، وذلك لأن طاعته أوكد من طاعة غيره، فقد ورد في الأمر بطاعته والتحذير من مخالفته، والوعيد عليها ما لم يرد في حق غيره، ولهذا قال الإمام أحمد في امرأة لها زوج وأم مريضة: طاعة زوجها أوجب عليها من أمها.

والله أعلم. إسلام ويب.

 

 

 

 

][/b]

 

توضيح حول حكم منع الزوجة من زيارة والديها

 

الســـؤال:

 

في الفتوى رقم 120433 قيل: ولا يجوز له -الزوج- أن يمنعها من زيارة أهلها لغير مسوغ شرعي، وينبغي أن تحاوري زوجك في هذا الأمر أيضاً، فإن أذن لك بزيارتهم فقد تم الأمر، وإلا جاز لك زيارتهم ولو لم يأذن لك، إذ لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق. أما في الفتوى رقم 29930 قيل: فيجوز للزوج أن يمنع زوجته من زيارة محارمها كوالديها وجديها وعمتها وعمها، ونحو ذلك. وفي الفتوى رقم 22026 قيل: إن للزوج منع زوجته من الذهاب إلى أقاربها، لاسيما إذا كان له في ذلك نظر صحيح. أريد التوضيح؟

 

الفتوى:

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد:

 

فهذه المسألة ومثيلاتها من المسائل الاجتهادية بمعنى

أنه لا نص قاطع فيها، وقد اختلفت فيها آراء أهل العلم والمجتهدين حسب

فهمهم لعمومات الأدلة وترجيحاتهم لوجوه النظر، فبعضهم راعى حق الزوج

فمنع الزوجة من الخروج بغير إذنه ولو لزيارة والديها، وبعضهم راعى حق

الوالدين فأجاز للزوجة الخروج لهما ولو بغير إذن الزوج إذا كان منع

الزوج لها من قبيل التعنت والهوى.

 

والذي نراه راجحاً من هذه الأقوال أنه لا يجوز للزوج أن يمنع زوجته

من الخروج لزيارة والديها وأرحامها بالمعروف إلا إذا خاف عليها

أن يفسدوها في دينها أو أخلاقها أو يخببوها عليه، وراجعي في

ذلك الفتاوى ذات الأرقام التالية: 30301، 7260، 166.

والله أعلم.

 

رقم الفتوى : 127338/ إسلام ويب / الرابط :

 

 

 

 

أفتونا في امرأة خرجت من بيت زوجها دون رضاه لزيارة والديها من مرض

أو حالة وفاة.. إلخ؛ فهل إذا خرجت بحجة ما ذكرناه يعتبر معصية لزوجها،

وخروجًا عن الحدود الشرعية؟

الفتوى :

يجوز لها، بل يستحب زيارة والديها كل أسبوع أو كل شهر،

ولا حق للزوج مع الضرورة في منعها، ولا تعتبر عاصية إذا

مرض أحد أبويها أو مات فخرجت للعيادة أو للتعزية

، فإن منعها تعرض للعقوبة والقطيعة، وهجر الأقارب الذين ذكر الله حقهم قبل حق الزوج

في قوله تعالى: وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا وَبِذِي الْقُرْبَى إلى قوله: وَالصَّاحِبِ بِالْجَنْبِ [ النساء: 36 ].

فذكر حق الوالدين بعد حق الله تعالى، ثم حق ذوي القربى،

وجعل حق الصاحب بالجنب وهو الزوج هو الحق الثامن،

والتقديم يدل على التقدم،

فمتى منعها زوجها وحصل لأبيها مرض أو ضرر يستدعي حضورها جاز لها

الخروج بدون إذن الزوج، ومع ذلك عليها أن تلتمس رضا

الزوج وتحرص على إقناعه حتى لا يحصل فراق أو شنآن وعداوة بين الزوج والأقارب.

 

 

 

http://ibn-jebreen.c....66&subid=11371

 

 

 

 

 

 

 

 

الخلاصة يا حبيبات التي خرجت منها في هذا الموضوع

أن هذا الأمر أختلف فيه العلماء وأجتهدوا فيه كثيرا وكل أعطى أدلته وكل أدلته قوية وحجته دامغة

ولذلك فالذي أراه أن كل إمرأة أدرى بظروفها ...وما يصلح لها وللحفاظ على بيتها

ونصيحتي لكل زوجة أن تحاول بشتى الطرق أن تجمع بين الطرفين ...بذكائها وحكمتها ودهائها

وإذا لم تستطع فتحاول أن تبر أهلها خفية من زوجها وبدون علمه _ إذا استطاعت _

والله المستعان

 

 

ومن أرادت الإستزاده فهذا الموضوع مفيد ..وفيه أدلة الطرفين وحجة كل جانب

http://www.ahlalhdeeth.com/vb/showthread.php?t=271676

[~ أم العبادلة ~ 1903]

@@ساجدة للرحمن

- ابتسامة عريـــــــــــــــــــــــــــــــضة -

وما ذنبي أنا إن كنت أنت من كتبت في موضوعك وتوقفت بدون التطرق للأقوال الأخرى رغم انه لم يترجح عند العلماء أي قول

ذهب بعض العلماء إلى أنّ الوالدين إذا كانا في حاجة شديدة لخدمة ابنتهما فإنها تخدمهما ولو منعها زوجها

(أعلم ان السبب هو عدم مرورك على الفتاوى الأخرى لذلك نوهت عنها)

 

وفي أول رد لي عليك قلت

لذلك فالأولى هو الاستخارة والاستشارة فحالة كل أخت تختلف عن الأخرى ويعتمد الأمر على مدى الخسائر التي قد تحدث

لأنه في هذه الحالة ولو اتبعت الأخت الفتوى المذكورة فقد يكون زوجها من النوع الذي تأخذه الحمية ويطلقها أو يؤذيها إن علم بعصيانها له

والله اعلم

 

نعم هناك اختلاف شديد بين الفريقين

والذي توصلت إليه أن كل فريق له حق في شيء

يعني حق الزوج يقدم فيما يخص الحياة الزوجية

مثل الاستئذان منه في الخروج

من مسموح له بدخول بيتك

وغيرها مما فيها أحاديث صريحة

 

اما ما لا يخص حياتك الزوجية، فهي تحتاج لبعض الحكمة ووزن للأمور ومصالحها ومفاسدها

 

على الهامش: أظن الأخوات ستتشتت من الرابط الذي وضعتيه

لأن أم البراء متشددة جدا في هذه المسألة وتؤمن بأن حق الوالدين أعظم من الزوج وتعترض على الأحاديث التي تذكر أن حق الزوج كبير وتضعفها

وأتذكر حين قرأت موضوعها ذلك منذ سنتين او اكثر، تشتت واحترت جدا وكنت في متاهة لا يعلم بها الا الله

[~ أم العبادلة ~ 1903]

هناك نقطة مهمة أحب لفت النظر إليها

هناك فرق شاسع بين عقوق الوالدين وعدم الذهاب لخدمتهم وزيارتهم

 

فالبر لم يكن مقتصر على زيارة ولا على خدمة بل البر له أشكال وطرق كثيرة جدا منها الزيارة والخدمة والسؤال بالهاتف والرسائل وإهداءهم هدايا ولين الكلام وتطييب الخاطر و........

الكثير من الأشياء نستطيع فعلها من باب البر

 

اما العقوق فهو مقاطعتهم والغلظة في القول وعدم السؤال عنهم وغيره من الكثير

 

فيا ليت ننتبه ونفرق بين البر والعقوق

ونعلم أن البر درجات وكذلك العقوق درجات

وكل واحدة تبر أهلها على حسب الأنسب لوضعها

 

أعلم أخت لديها مشاكل مع أهلها وبسبب مشاكل أهلها تأثرت حياتها الزوجية وكذلك نفسيتها

وكلما مرت السنوات كلما زاد الأمر حتى تأثر الزوج والأولاد

واستشارت الكثيرون من اهل العلم والكل اجمع على أنها تقتصر على الواجب في البر وهو السؤال عنهم بالهاتف ولين القول وحسن الكلام

 

يعني لا يوجد زيارات ولا خدمة ولا غيره، فقط مكالمات بسيطة مقتصرة ومع ذلك فتصرفها هو من باب البر

 

وكلما كانت الأخت في استطاعتها أكثر من ذلك كلما زاد أجرها عند الله عز وجل

وكل واحدة تقوم بما يناسب حالها بعد استشارة أهل العلم لأن البعض قد يختار الاقتصار ويقول حالتي تستدعي ذلك لكن عند استشارة اهل العلم، يخبروها ان حالتها لا تستدعي ذلك

والبعض يختار الزيادة فيما يتعارض مع حقوق زوجها وأولادها وتنسى أن كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته

 

فلابد من الموازنة بين الطرفين

 

رزقني الله وإياكم بر آبائنا وأمهاتنا على الوجه الذي يحبه ويرضاه

[~ أم العبادلة ~ 1903]

على الهامش: أظن الأخوات ستتشتت من الرابط الذي وضعتيه

 

لأن أم البراء متشددة جدا في هذه المسألة وتؤمن بأن حق الوالدين أعظم من الزوج وتعترض على الأحاديث التي تذكر أن حق الزوج كبير وتضعفها

وأتذكر حين قرأت موضوعها ذلك منذ سنتين او اكثر، تشتت واحترت جدا وكنت في متاهة لا يعلم بها الا الله

اعتذر ظننتك وضعت رابط لدراسة قامت أم البراء بها ولكني بعد قرائته وجدته موضوع اخر

اظن الدراسة كانت بمجلس الألوكة

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وأنا كذلك ( أبتســــــــــــامة عريضة )

يا حبيبة أتفق معك في ما ذكرتيه بخصوص الأخت

ولكن الوضع مختلف تماما

فكما فهمت أجمع العلماء أن الأهل إذا كان لهم تأثير سيء على الزوجة ويصل للضرر لها ولزوجها فللزوج أن يمنع زوجته

ولكن حديثنا هنا عن تعنت بعض الأزواج بدون وجه حق أو اسباب شرعية

فيكون الأهل في جاجة ابنتهم وخدمتها ولكن يعترض الزوج ..ويقول لا

أعتقد هنا يمكن للزوجة أن تبرهم وتخدمهم وتزورهم خفية منه ..ولا تكون أثمه ..

 

والله أعلم

[~ أم العبادلة ~ 1903]

@@ساجدة للرحمن

ليس هذا ما قصدت يا حبيبة

وانا لم اذكرها كمقارنة مع ما سبق من الحوار بل ذكرته من باب التوضيح فقط

فالكثير يظنون ان بعض الافعال من البر في حين انها ليست من البر بل هي الزيادة في البر

 

يعني كثير من الأخوات المغتربات اذا مرضت الأم مثلا وبالتالي لم يستطعن تمريضها وعيادتها، يشعرن بالتقصير وانهن غير قادرات على البر

فأحببت التنويه أن البر ليس شرط فيه الخدمة بل قد يكون له طرق أخرى كثيرة

وهذا السبب في اني وضعت اقتراحي السابق بأن كل أخت تكتب وسيلة تستطيع بها بر الوالدين من باب تبادل الأفكار

فهماني ؟؟

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

@@~ أم العبادلة ~

فالكثير يظنون ان بعض الافعال من البر في حين انها ليست من البر بل هي الزيادة في البر

ومن يحدد هذا يا حبيبة ؟؟؟؟

لو نظرنا لحال الصحابة والسلف والتابعين لوجدنا أننا عاقين لآبائنا وأمهاتنا والله المستعان

العصر الذي نعيش فيه لا ينطيق عليه بر وزيادة بر ..بل ينطبق عليه عقوق شديد أو أقل منه

وهذه طبعا وجهة نظري والتي قد تخالفوني فيها

وأنظروا لأحوالنا ..كم مرة علا صوتنا على أصوات أمهاتنا وآبائنا ( عن غير قصد ) لما حصل هذا الأمر من أحد التنابعين أعتق رقبة

كم مرة أدخلنا الحزن على قلوبهم بسبب كلمة بدون قصد

كم مرة ضايقنهم بنظرة ملل أو غضب

أحد السلف لم يكن يمشي على سطح مكان والده تحته ..وأحدهم ما كان يأكل مع والدته في صفحة واحدة خشية أن تسبق يده نظرة عينها

وغيرها كثير وكثير يا غالية

ثم تقولين الآن أن الخدمة والزيارة بر أو زيادة بر؟؟؟؟

سامحيني فأنا لا أتفق معك

بل أرى أن الخدمة والزيارة هي أقل حقوقهم وأولاها ولهم علينا كثير وكثير

....

أنا أعلم وجهة نظرك في هذا الموضوع وأعلم أنها وجهة نظر شرعية وصحيحة تماما : )

ولكن بالنسبة لي يختلف الوضع

وأرى أن زيارتهم وخدمتهم هي من الأولويات ...

فليس بعد أن يربوا ويتعبوا ويخدموا طول عمرهم يكون رد الجميل بإتصالات هاتفيه وكلمات لطيفة ..

وطبعا كلامي هنا لغير المغتربات ^__^

نحن المغتربات لنا وضع خاص

والله يعلم أني ما تحسرت في غربتي هذه على شيء كحسرتي على عدم قدرتي على خدمة أهلى ورد قدر يسير لمعروفهم الذي يطوق عنقي

أسأل الله أن يمد في عمري وعمرهم حتى تقر عيني بخدمتهم

 

...

عامة الأمر نسبي ..وقد تختلف فيه وجهات النظر والآراء

وكذلك تختلف فيه قدرة كل زوجة وظروفها عن غيرها

ويبقى الفيصل أن نتقي الله ما استطعنا ..ولا يكلف الله نفسا إلا وسعها

 

 

 

أمر أخير أحب التنوية عليه بخصوص الأخت أم البراء ^__^

لأن أم البراء متشددة جدا في هذه المسألة وتؤمن بأن حق الوالدين أعظم من الزوج وتعترض على الأحاديث التي تذكر أن حق الزوج كبير وتضعفها

لا أحد يضعف يملك الجرأة على تضعيف الأحاديث من نفسه يا أم العبادلة : )

مؤكد أنها ما قالت أن الأحاديث ضعيفة إلا وهي كذلك ..أليس كذلك ؟؟

[~أم صفية~ 76]

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

تزوجت في منطقة بعيدة عن اهلي و بمجرد مغادرتهم بيت حماتي بعد يوم فرحي احسست بضيق لا يوصف حتى زوجي سألني و قال ..الست سعيدة معي؟؟؟فوضحت له الامر و الحمد لله بعد شهر اخذني لزيارتهم

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

الحمد لله اتصل بهما دائما و ازورهم متى تسنى و احاول برهما قدر المستطاع كمساعدة امي في اشغال البيت و الطبخ و اهداء كلاهما هدايا متى تيسر و الدعاء الدائم لهما طبعا

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

لا ابدا و الحمد لله

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

الحمد لله لا

[~ أم العبادلة ~ 1903]

@@ساجدة للرحمن

لا أريد أن يتحول الأمر لجدال

 

فقط أريد التنويه أنه يجب علينا التفريق بين الواجب في البر والذي ألزمنا الشرع به ومن قصر به أصبح عاق وتوجد فيه أقوال صريحة

مثل عدم رفع الصوت عليهما وعدم النظر اليهم بملل وغضب وغيره

وبين حقهم علينا من باب رد الجميل لما فعلوه من أجلنا وهذا يعتبر زيادة في البر ومن الأدب معهم والذي يجب أن نسعى إليه من أجل رضا الله ومن أجل الأجر حتى لو لم نكن ملزمين به

مثل الا تسبق ايدينا ايديهم في الطعام والا نمشي فوق سقف بيت هم يسكنون تحته وغيره

 

والسلف رضي الله عنهم كانوا يفعلون الواجب في البر والزيادة في البر تقربا لله عز وجل

ولا يعني عدم فعلنا ما فعلوه أننا معاقين لأن كثير مما كانوا يفعلوه هو زيادة البر

 

اكرر، انا لا اعني بكلامي ان نهمل ما هو الزيادة في البر بل فقط أوضحه حتى لا ندخل الحزن على قلب من لا تستطيعه لظنها انها بعدم فعلها تلك الأمور تعتبر عاقة

 

ومسألة خدمة الوالدين فيها تفصيل

فهي واجبة في حق الفتاة التي تعيش معهم

اما الزوجة فيختلف بحسب حالها وبحسب هل لديها مسئوليات أخرى من زوج وأولاد وغيره وهل يوجد غيرها يستطيع رعاية الوالدين ام لا وغيره الكثير

لذلك لا نستطيع وضع قاعدة عامة

ولا نقول ان على كل زوجة خدمة والديها واهمال اطفالها والذي ستحاسب عليهم هم أيضا

وغيره الكثير من الأمور

واكتفي هنا بالكلام - ابتسامة حزينة ولا تسأليني عن السبب -

 

بخصوص أم البراء

فالبعض رد عليها في بعض تلك الاحاديث وقال ان هناك من العلماء من لم يضعفه لكنها مقتنعة بتضعيف الأحاديث التي تتكلم عن حق الزوج وبالتالي عدم استخدامها

ومقتنعة اننا للرجل كملك اليمين وان حقوق الأزواج علينا لا تتعدى حقوق ملك اليمين من جماع وخدمة ولكنها لا تتعدى ذلك

والكثير من الأخوات يتجنبن الدخول معها في تلك الحوارات لان النقاش عادة يشتد وفي النهاية يحذف الموضوع من قبل الإدارة (مع العلم انهن طالبات علم ونقاشهن دائما يعتمد على الأدلة وشرحها)

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنت من فتحت هذا الباب يا غالية : )

وأنا فقط أوضح وأظهر أدلة الطرف الآخر

لأننا كالعادة كل منا تتبنى رأيا مختلفا ^__^

 

وعامة كما ذكرت في الرد السابق ولن أزيد عليه

وأعتقد أن الكلام واضح تماما فأنا لم أقل أن تترك المرأة بيتها وزوجها وابنائها وتهملهم

ولم أتعمد كذلك أن أدخل الحزن على من لا تستطيع لأنني ذكرت أن لكل منا ظروفها وقدرتها

عامة الأمر نسبي ..وقد تختلف فيه وجهات النظر والآراء

وكذلك تختلف فيه قدرة كل زوجة وظروفها عن غيرها

ويبقى الفيصل أن نتقي الله ما استطعنا ..ولا يكلف الله نفسا إلا وسعها

 

وبخصوص الأخت أم البراء ..فأنا لا أعرفها

ولكن وجدت من واجب الأخوة في الله أن أرد عنها لأنها غير موجودة ولكني لا أعرفها ولا أعرف وجهة نظرها في الموضوع : )

[' أم آية' 667]

حبيبتي ساجدة هو هذا اخر درس ؟

 

لانني بحثت ولم اجد درس جديد

[وأشرقت السماء 1565]

لا لسة باقي دروس يا أم آية : )

بانتظارك سجودة يسر الله لكِ ياااارب وأعانكِ حبيبتي

[' أم آية' 667]

@@وأشرقت السماء

:) جزاك الله خيرا علي الرد

[طالبة الفردوس98 6]

حدثينا عن بداية زواجك وكيف شعورك بالابتعاد عن الاهل ...

أحسست بقيمتهم فى حياتى جدا فى بداية زواجى وكيف كنت مدللة عندهم كنت أزورهم كثيرا لقربهم من شقتى

 

كيف تعاملك مع الأهل بعد الزواج ..وهل أستطعت القيام ببرهم على الوجه الأمثل ؟؟

بعدد زواجى أحسست بقيمتهم الحقيقية ودورهم الكبير فى حياتى فزاد برى لهم بفضل الله

 

مشاكلك هل كنت تحكيها لوالدتك ؟؟وكيف رد الفعل ؟؟وكيف تأثير ذلك على حياتك ؟؟

بفضل الله لا احكى لها شيئا من مشاكلى

 

هل وقعت يوما في فخ " بين اهلي وزوجي " احكي لنا تجربتك وكيف كان موقفك وتصرفك ؟؟

كثييييرا والله المستعان

للاسف تعاملى معها كان خاطئ خاصة مع الزوج كنت دائما ارجح كفة اهلى امام الزوج وهذا كان يثيره ويغضبه

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

@@طالبة الفردوس98

حياك الله يا حبيبة

لا بأس ...المهم أنك تعلمت وفهمت كيف يكون التصرف الصحيح وقتها

الله يبارك لك في والديك ويحفظهما لك يا غالية