:::: بدأ النقاش وأبحرت سفن التحدي ::::

[راماس 860]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

اخواتي الحبيبات لو سمحتن لي بسؤال

وعذرا لو اثقلت عليكن

اولا ادعو الله طول العمر لجميع اولياء امور الاخوات

ولكن

في حال ان الاب متوفي

ولجأ أمرك الى ان يكون الاخ هو المتسلط

ماذا ستفعلين

عذرا انا طرحت هذا السؤال لانني عشت هذه الفترة مع احدى الصديقات

[أمل الأمّة 1093]

ردي ليه مش محسوب ^_^..؟

ماهو أيضًا انا قلت أنه ممكن المرأة ثاني هي من تتسلط عليه..

 

لأن الرجل ضعيف أمام مرأته ^_^ طبعًا مش للدرجة تلك..

لكن يفضل الزوج يفضل دائمًا الزوجة على الأخوات ، فلا أظن أنه سيفرض سلطته على مرأته أيضًا بالشكل الذي كان يفعله مع أخواته..

 

: )

[**آيــــ حربي ــــة** 3]

الإجابة على أسئلة الحبيبة نبض الأقصى

 

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

بارك الله فيكِ زهرة الخزامى الحبيبة

وبارك الله في الأخوات المُشاركات، ونسأل الله سبحانه أن يجعل من هذا النقاتش مثمرًا وحجة لنا لا حجة علينا يوم القيامة.. آمين ..

 

و فيك بارك حبيبتي

 

 

أما ما أوجهه للفريقين فهو سؤال:

لماذا اختارت كل واحدة هذا الفريق بالذات؟ هل لأنه يعكس واقع داخل بيتها؟ أم أن العكس هو الصحيح؟

 

أخترته لأنه العكس لأن أخوتي عمرهم ما تدخلوا في شئوني لا صغيرة و لا كبيرة

 

وسؤال للفريق الذي ضد تسلط الأخ:

كيف تواجهين أخاكِ لو شعرتِ أن رأيه الذي يحاول أن يفرضه عليكِ بوجهة نظرك هو تسلط منه؟

 

ليس فريقي :roll:

 

 

وأرجُو أن لاتكون مكررة فلضيق الوقت لم أستطيع قراءة جميع الصفحات فاعذروني :):

 

وفقكنّ الله.

 

 

جزاك الله خيرا حبيبتي نبض الأقصى

 

و نحن في أنتظارك مرة أخرى بإذن الله

[**آيــــ حربي ــــة** 3]

الإجابة على أسئلة الحبيبة رموسة

 

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

حبيبتي زهورة بوركت يا غالية على الموضوع الشيق

وعذرا للصراحة لم اقرا الصفحات كلها

ولكن الموضوع مفهوم من عنوانه

لو تقبلتن اخواتي تدخلي المتواضع

اود ان اسأل سوال لو سمحتن للفريقين معا

ماذا لو ان الاب هو من منح صلاحية التسلط للابن وفي وجوده

وامك وانت رايتن انه يمارس هذه الصلاحية بطريقة خاطئة

وكان الاب مقتنع ولا يجاوب لارائكن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كيف تواجهين الامر ؟

 

 

أكيد حبيبتي هحاول إقناع الأب و الأم بوجهة نظري مع محاولة إصلاح أخي

 

 

و الله المستعان

 

 

و جزاك الله خيرا رموسة

[**آيــــ حربي ــــة** 3]

الإجابة على أسئلة الحبيبة اللجين الامع

 

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

 

 

عدت بأسئلتي..

 

أهلا و سهلا بك و بأسئلتك حبيبتي لجونة

 

× × × × ×

 

الأسئلة موجهة للفريقين..

 

× × × × ×

 

لماذا اخترتِ فريقكِ..؟!

 

لأني مقتنعة أن لابد أن يكون للأخ سلطة على الأخت

 

× × × × ×

 

هل اخترتِ الفريق لاقتناعكِ به أم لأنك رأيت كثيراً من الناس يرون ذلك..؟!

 

لأني مقتنعة به جداااااا

 

× × × × ×

 

هل ما زلت مقتنعة برأيكِ أم تغيرت نظرتكِ لهذه القضية..؟!

 

لازلت مقتنعة برأيي حبيبتي

 

× × × × ×

 

بصراحة كان ما عندي أسئلة بس غصبت روحي إني أدخل وأسأل عشان ما تزعل [ زهورة ] مني..

 

أعتذر إن كانت الأسئلة مكررة..

 

نورتي حبيبتي و في أنتظار أسئلتك الأخرى

 

 

 

جزاك الله خيرا لجونة

[**آيــــ حربي ــــة** 3]

الإجابة على أسئلة الحبيبة المهاجرة بنت الإسلام

 

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

 

 

حياكن الله أخواتي من فريقي الإخوة الأعداء.. أمزح طبعًا :)

 

حياك الله أحتي الحبيبة

 

سؤالي -وبالأخص للفريق المؤيد لسلطة الأخ على إطلاقها-:

 

إحنا يعني :roll:

 

إذا تقدم للزاوج بكِ أخ من هذه النوعية المتسلطة على أخواته..

كيف تكون نظرتكِ له؟ وهل تقبلين به زوجًا لكِ؟؟

 

مع ملاحظة أن:

"العلاقة بين الزوج وزوجته تختلف تمامًا عن العلاقة بين الأخ وأخته!"

 

وأعني بتسلط الأخ هنا؛ ما قلته في الأعلى "التسلط على إطلاقه" وهو:

مراقبتة لكل كبيرة وصغيرة، وإرغامه إياكِ على الإتيان بكلمته مهما تفاوتت أهميتها.

 

أوافق و بشدة لأني بالفعل تعرضت لمثل هذا الموقف و تم الزواج و الحمد لله

 

و بعدها سترى الأخت أن زوجها متحمل للمسؤلية لأبعد درجة ممكنة

 

 

أمل الأمة:

أرجوكِ لا تنسحبي ،هذا السؤال بالأخص لازم تجاوبي عليه^_^

 

 

جزاك الله خيرا حبيبتنا المهاجرة بنت الإسلام

 

 

و في أنتظار أسئلتك الأخرى

[خُـزَامَى 1492]

بوركتن ياحبيبات

غدا إن شاء الله سيغلق النقاش ومن ثم سيتم فتح باب التصويت أمام الجمهور لإختيار الفريق الفائز.‏

[سُميّــة 0]

أما ما أوجهه للفريقين فهو سؤال:

لماذا اختارت كل واحدة هذا الفريق بالذات؟ هل لأنه يعكس واقع داخل بيتها؟ أم أن العكس هو الصحيح؟

ايوة اخويا له سلطة بس الحمد لله مش سلطة ظلم يعنى يتاخد برأيه يعنى

لكن انا اختارت الفريق ده مش علشان كده . علشان الاخ له سلطة والاب ممكن يعامل بنته بعاطفة الأبوة

 

اود ان اسأل سوال لو سمحتن للفريقين معا

ماذا لو ان الاب هو من منح صلاحية التسلط للابن وفي وجوده

وامك وانت رايتن انه يمارس هذه الصلاحية بطريقة خاطئة

وكان الاب مقتنع ولا يجاوب لارائكن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كيف تواجهين الامر ؟

اقول لأمى وهى تفهم اخويا

 

لماذا اخترتِ فريقكِ..؟!

لان الاخ له سلطة فى وجود الاب

 

هل اخترتِ الفريق لاقتناعكِ به أم لأنك رأيت كثيراً من الناس يرون ذلك..؟!

لاقتناعى به . وكمان لقيت ناس يرون ذلك

 

هل ما زلت مقتنعة برأيكِ أم تغيرت نظرتكِ لهذه القضية..؟!

لا لم تتغير . مازلت مقتنعة ( :

[أمل الأمّة 1093]

اود ان اسأل سوال لو سمحتن للفريقين معا

ماذا لو ان الاب هو من منح صلاحية التسلط للابن وفي وجوده

وامك وانت رايتن انه يمارس هذه الصلاحية بطريقة خاطئة

وكان الاب مقتنع ولا يجاوب لارائكن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حيّاكِ الله يارموسة :)..

 

سؤالك جميل ، والإجابة هي :

برأيي أنه يمكن نقاش أبي من أعطاهـ السلطة..

وأخي استخدمها في الطريق الخطأ..أو الجأ لأخي وأخبرهـ أنه عليه أن يحترم هذه السلطة الممنوحة..

ويستخدمها في الطريق الصحيح..

[**آيــــ حربي ــــة** 3]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

اخواتي الحبيبات لو سمحتن لي بسؤال

وعذرا لو اثقلت عليكن

اولا ادعو الله طول العمر لجميع اولياء امور الاخوات

ولكن

في حال ان الاب متوفي

ولجأ أمرك الى ان يكون الاخ هو المتسلط

ماذا ستفعلين

عذرا انا طرحت هذا السؤال لانني عشت هذه الفترة مع احدى الصديقات

 

 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

 

لا أثقلت علينا و لا شيء حبيبتي رموسة

 

اولا ادعو الله طول العمر لجميع اولياء امور الاخوات

 

ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااامين

 

 

في حال ان الاب متوفي

ولجأ أمرك الى ان يكون الاخ هو المتسلط

ماذا ستفعلين

 

سبحان الله يا رموسة

أنا كنت هخلص الإجابة على أسئلة الأخوات

 

و بعدين أوجه كلمة عامة لجميع الأخوات

 

لقيتك سألت على نفس النقطة

 

أخواتي الحبيبات

 

نريد أن نوجه إلى أنفسنا سؤالين مهمين

 

و هما

 

1_ ماذا يحدث لو لم يتحمل الشاب المسؤلية تدريجيا و فجاة مات الأب ؟؟؟؟؟؟؟؟

أكيد هيحس الشاب إن الدنيا أدربكت فوق راسه و بالتالي هاتكون قراراته للسيطرة على الوضع

 

خاطئة و بالتالي الأخت تصبح منهارة لموت أبيها و متمردة لقرارات أخيها إن لم تكن متعودة

 

على القرارات منه .

صح و لا لأ ؟؟؟؟؟

 

2 _ ماذا يحدث لو لم يتحمل الشاب المسؤلية في بيت أبيه و أصبح فجأة متزوج و مسئول عن أسرة جديدة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

أكيد الشاب هيصبح ضعيف الشخصية و قراراته مذبذبة و ينهار أمام أول مشكلة تواجهه .

 

صح و لا لأ ؟؟؟؟؟

 

طبعا ده رأيي أنا و كمان خلاصة تجارب الأخرين

 

يبقى ليه يا جماعة منعطيش فرصة للأخ إنه يتعود على المسؤلية

 

و كمان يكون تحت رقابة الأب

 

يعني أكيد الأب بيبقى سعيد لما يحس إن إبنه بيشاركه في المسؤلية

 

و ربنا يخلي الجميع

 

جزاك الله خيرا رموسة

 

على سؤالك اللي طلع اللي جوايا

[هبة الله14 78]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

حياكن الله أخواتي من فريقي الإخوة الأعداء.. أمزح طبعًا :)

 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

 

هههههههههههههه أعداء حناين على بعض ههههههه

 

حياك الله في جنته أختنا الحبيبة المهاجرة بنت الاسلام

جزاك الله كل الخير على سؤالك الطيب

انا مع الفريق العدو :tongue:

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

اخواتي الحبيبات لو سمحتن لي بسؤال

وعذرا لو اثقلت عليكن

 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

رموسة الحبيبة نسمحلك بمليون سؤال كمان :P

جزاك الله كل الخير على سؤالك الطيب

 

 

اولا ادعو الله طول العمر لجميع اولياء امور الاخوات

 

اللهم اميييييييييييين

ولكن

في حال ان الاب متوفي

ولجأ أمرك الى ان يكون الاخ هو المتسلط

ماذا ستفعلين

عذرا انا طرحت هذا السؤال لانني عشت هذه الفترة مع احدى الصديقات

اولا أسأل الله ربي أن يطيل أعمار أبائنا ومايحرمنا منهم

 

بالنسبة لي قلت انني اعارض وجود سلطة الاخ في ظل وجود الاب وسلطته

لكن قلت هناك حالات يتوجب فيها وجود سلطة الاخ مثل عدم وجود الاب كسفره او وفاته او اي ظرف يبعده عن اهله اكثر من يوم او وجود الاب لكن عدم اهليته للسلطة

فهناك حالات يجب علينا الرضا والقبول بسلطة الاخ مثل الحالة التي ذكرتيها

 

هنا سيكون الاخ الرجل الوحيد المسؤول عنك ويجب علي اتباع اوامره واحترامها وان قسى عليك بأمر ما بامكانك تناقشيه وتحاوريه وتظهري له وجهة نظرك دون ان تتجاوزي

 

حدود الادب والاحترام معه فإن قبل رأيك وتراجع عن امره كان بها وان لا عليك الرضا بحكمه واحترامه مهما كان

[هبة الله14 78]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

 

أختي أية جزاك الله كل الخير انت وفريقك على النقاش الطيب وسامحونا ان ازعجناكم باي رد لنا لكن ثقوا ان هذا مجرد نقاش ودي بيننا يقربنا من بعض :wub:

 

 

 

وسأجيب على اسئلتك باذن الله

 

 

 

1_ ماذا يحدث لو لم يتحمل الشاب المسؤلية تدريجيا و فجاة مات الأب ؟؟؟؟؟؟؟؟

 

أكيد هيحس الشاب إن الدنيا أدربكت فوق راسه و بالتالي هاتكون قراراته للسيطرة على الوضع

 

خاطئة و بالتالي الأخت تصبح منهارة لموت أبيها و متمردة لقرارات أخيها إن لم تكن متعودة

 

على القرارات منه .

صح و لا لأ ؟؟؟؟؟

 

ياغالية لا مو صح :wub:

 

ياغالية ربما انتم لم تفهمونا جيدا فالاخ لابد ان يتعلم كيفية تحمل المسؤولية وهناك مليون اسلوب لتحمل المسؤولية ؟

 

فهل تحمل المسؤوليه لا يكون الا بممارسة الاخ لهذه السلطة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

بالطبع لا ساعطيك مثال بسيط ياغالية نحنا عندنا في الاردن وفلسطين الولد او الذكر دائما ننفخ فيه ووالله حتى من عمر 5 سنين والام تبدأ تعلم ابنها انت رجل وانت وانت

 

ان بكى تقول له لا تبكي انت رجل وان خرج مع فتاة اخته مثلا اكبر منه بسنوات عديدة تقو له ادفع انت الفلوس انت رجل وانت لازم تحافظ على اختك ان احد كلمها او ان احد ضايقها

 

لازم توقف جنبها وتسندها وتدافع عنها وهناك مسائل كثيرة ايضا مثل هذه

 

فعندنا الامهات يعلمن الابناء منذ الصغر معنى الرجولة والمسؤولية ما ان يبلغ الشاب الا ويكون قد تعلم المسؤولية في احسسن وجه وايضا تعلم لامهات الابناء شئ هو احترام الاب

 

وعدم التعدي على سلطة الاب عند وجوده فعند وجود الاب فالاب هو الرجل في البيت وعند غيابه انت " اي الاخ " الرجل هذا هو المبدأ الساري في بلدي الاثنين الاردن وفلسطين

 

واعتقد ان مصر كذلك وكافة الدول العربية مثلنا

 

فياغالية الاخ سيمارس السلطة والمسؤولية بحكمة وعقلانية لانه تعلم المسؤولية من الصغر ولانتسي ياغالية ان الاخت ستنهار بموت الوالد لكن ستتقبل امر سلطة اخيها لانه هو

 

الرجل المسيطر على وضع البيت الان و ستتعود على الامر

 

 

 

 

2 _ ماذا يحدث لو لم يتحمل الشاب المسؤلية في بيت أبيه و أصبح فجأة متزوج و مسئول عن أسرة جديدة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

أكيد الشاب هيصبح ضعيف الشخصية و قراراته مذبذبة و ينهار أمام أول مشكلة تواجهه

 

ايضا هنا جوابي لسؤالك هو يكمن في اجابتي السابقة فالاخ لابد ان يتعلم تحمل المسوؤلية منذ الصغر

 

وطبعا ان لم يتعلم تحمل المسؤولية سيكون مثل ماذكرت وستكون اسرته مهددة بالضياع

 

 

 

 

وأخيرا تقبلوا ودي واحترامي :wub:

 

وجزى الله كل الاخوات كل الخير واخص زهورتنا الحبيبة على تعبها وفكرتها الطيبة وكل تحياتنا وودنا لمن شارك معنا بأسئلته أو أرائه أو وجهات نظره أو قرائته للموضوع

 

وأعضاء الفريق الثاني من هون لشهر اوعى حد فيكم يوريني وجهه لانكم دوشتولي راسي :blink: (جزاكم الله كل الخير وكل الحب والود لكم ) :wub:

 

"سبحانك اللهم وبحمدك ، أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك "ـ

[سُميّــة 0]

هبهوبه العسوله ( : يسمح لنا نرد على الاسئلة بس

 

مش نكتب تعليقات ( : هههههههههه ربنا يستر

 

انا كمان تعبت بجد انا بقول احسن

 

نتخيل ان البنت اتزوجت وخلاص ههههههههههه

 

مفيش سلطة لا أب ولا أخ

 

بهزر معلش الحمد لله انه هيتقفل بكره

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[* فراشة * 0]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

حيّاكنّ الله يا حبيبات (: ،

 

كيف الحال !؟ عساكنّ بخير بإذن الله !!؟ ..

 

 

تعليق على الحِوار >> ما أدّى لِتَراكم هذه الصفحات انعدام طرح الأسئلة من قِبَل العضوات ،

ورجائي من أخواتي المطّلعات على الموضوع المشاركة بِطرح الأسئلة الهادفة لتدعيم الحِوار والارتقاء بِه ..

وجوزيتنّ خير الجزاء وأعظمه :) ،

 

- الأســـئلة -

 

أ.ما هو مفهوم [تسلّط الأخ] لديكِ !

 

ب.برأيكِ ما هي العِلاقة المُثلى بين الأخ وأخته ، وهل يحول وجود [تسلّط الأخ]دون نجاح العلاقة الجيّدة والوثيقة بين الطريفين !

 

ج.إن وجدتِ في أباكِ اللامُبالاة في أمور الدين ، والتمستِ في أخاكِ حرصه على انتهاجكِ المسلك القويم ،

لكن أسلوب نُصحه غليظ وفيه نوعاً من التسلّط العصبي ..

هل تُوافقينه ظاهرياً وباطنياً ببساطة ! أم توافِقينه بُاطنياً وتُعانديه ظاهرياً كردّة فعل على سوء أسلوبه !

 

د. أخاكِ مُحبّاً لكِ ، يتّصف بالهدوء والطيبة .. لكنّه يتدخّل بكلّ صغيرة وكبيرة وشاردة وواردة تخصّكِ ..

ويتسلط عليكِ برأيه [ الذي يراه مناسباً بشأن أموركِ ] ،

كيف تتعاملين معه ! وهل ترضين منه كلّ شي حَسن وتُعارضين تدخّله ! أم كون علاقتكِ طيّبة معه تتفادين معارضته وتتقبلين تدخّله !

 

ز. أنتِ إنسانة لا تُطيقين تسلّط الأخ .. وكان أخاكِ [ كما أردتِ ] لا يتدخّل بأموركِ الشخصية والتعبديّة والاجتماعية أبداً ..

وصادفت إحدى المرّات أنّكِ تجاوزت محظوراً شرعيّاً بل وتماديتِ بِه ..

فهل أنتِ في مِثل هذه الحالة راضية بعدم تدخّله ! أم تودّين لو أنّه عايشكِ أمركِ ورَدعكِ عنه حتّى لو بتسلط وقسوة !

 

و. إن كان أخاكِ أصغر منكِ سنّاً -أو- أقلّ منكِ بأمور الحياة فِقهاً ،وها هو يتدخّل ويتسلّط بغير حكمة ، هل ترضين بذلك !

 

أ- مفهوم تسلط الأخ بالنسبة لي ؟

ليس التسلط ما أدافع عنه ، إنما أدافع عن (سلطة) الأخ وكلمته وسلطة هنا القيادة التي تكون بالحق والخير والمحبة وتقبل الأخر وفهمه ، ورأيه فيما تفعل أخواته ( طبعا يكون بطريقة حضارية و بالحق )، فلا أحد يرضى التسلط لمجرد التسلط :)) فالأخ يكون مفيد في كثير من الأحيان ،

 

في فهم أخواته ونصحهن ومراقبة تصرفاتهم ...

 

ب- العلاقة المثلى بين الأخ والأخت ، هي علا قة المحبة والأخوة الحقيقة ، بحيث يكون يخاف على أخته أكثر من خوفه على نفسه ، وتكون العلاقة على أساس الإحترام المتبادل ،

 

فالإحترام أهم شيء في الحياة لأنه ببساطة يختصر الكثير من المشاكل :))

 

التسلط السلبي يحول دون نجاح العلاقة بين الطرفين ، لأنه سوف يدخل في معنى الظلم أي يبدأ الأخ بالتسلط فقط من أجل التسلط وليس للخير والحق ...

 

ج- أوافق اخي عندما أرى تهاون من جانب أخي ، وأحاول تعديل أسلوبه ..

 

د- كون علاقتي ِ طيّبة معه أتفادى معارضته وأتقبل تدخّله، وذلك حتى لا أخسر علاقتي الجيدة به ..

 

ز- أتمنى لو كان ردعني حتى لو بالقسوة،وذلك حتى لا أصل لطريق لا أستطيع بعده الرجوع ...

 

و- أخي فعلا أصغر مني فأنا الأخت الكبرى في المنزل ، لكن الآن أصبح شخص أكبر وأوعى وأنضج ، وأنا دائما أستشيره بأموري وأخذ رأيه ، وعندما ينصحني بشيء ،

 

أو يرى شيء خاطىء أقوم به ويقول لي أتقبل رأيه ، وأحب أن أشعره بأن رأيه له أهمية بالنسبة لي ، لأني وبصراحة أريد أخي رجلا :))

 

لكن إذا كان نصحه بشكل خاطىء ( أخي ليس كذلك ولله الحمد ) أو كان لا ينصح للحق والخير أظن أنني ، لن أفعل ما يريد إذا كان باطلا ولكن لن أظهر له ذلك ، يعني بأسلوب لا تعرفه غير الفتاة

 

 

:icon15:

 

محبة الرحمن :))

 

جزاكِ الله خيرا

تم تعديل 9 يوليو, 2008 بواسطة * فراشة *

[* فراشة * 0]

اود ان اسأل سوال لو سمحتن للفريقين معا

ماذا لو ان الاب هو من منح صلاحية التسلط للابن وفي وجوده

وامك وانت رايتن انه يمارس هذه الصلاحية بطريقة خاطئة

وكان الاب مقتنع ولا يجاوب لارائكن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

 

كيف تواجهين الامر ؟

 

هذا ينافي تأيدي لمفهوم السلطة ، يصبح هذا تسلط سلبي ، وبالطبع لا أحد يقبل به

 

لأن الأخ لم يربى بالأساس على مفهوم السلطة بالشكل الصحيح ، والسلطة هي القيادة ، والقيادة لا تكون ولا تنجح إلا بالحق والعدل والمحبة :))

 

بالتالي لن أجرح رجولته ولكن لن أتفق معه ،

[* فراشة * 0]

 

 

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

بارك الله فيكِ زهرة الخزامى الحبيبة

وبارك الله في الأخوات المُشاركات، ونسأل الله سبحانه أن يجعل من هذا النقاتش مثمرًا وحجة لنا لا حجة علينا يوم القيامة.. آمين ..

 

و فيك بارك حبيبتي

 

 

أما ما أوجهه للفريقين فهو سؤال:

لماذا اختارت كل واحدة هذا الفريق بالذات؟ هل لأنه يعكس واقع داخل بيتها؟ أم أن العكس هو الصحيح؟

 

*****أخترته لأنني أحب أخي ، وأحب رأيه ، وأحب أن يكون هناك شخص قريب مني وصديق لي يحبني ويحترمني ويصحني ويوجهني ( مع أنه أخي أصغر مني ب 3 سنوات ) ...

 

وسؤال للفريق الذي ضد تسلط الأخ:

كيف تواجهين أخاكِ لو شعرتِ أن رأيه الذي يحاول أن يفرضه عليكِ بوجهة نظرك هو تسلط منه؟

 

***ليس فريقي icon_rolleyes.gif

 

 

وأرجُو أن لاتكون مكررة فلضيق الوقت لم أستطيع قراءة جميع الصفحات فاعذروني :):

 

وفقكنّ الله.

تم تعديل 9 يوليو, 2008 بواسطة * فراشة *

[* فراشة * 0]

الرد على أسئلة الحبيبة المهاجرة :))

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

حياكن الله أخواتي من فريقي الإخوة الأعداء.. أمزح طبعًا :)

 

سؤالي -وبالأخص للفريق المؤيد لسلطة الأخ على إطلاقها-:

 

إذا تقدم للزاوج بكِ أخ من هذه النوعية المتسلطة على أخواته..

كيف تكون نظرتكِ له؟ وهل تقبلين به زوجًا لكِ؟؟

 

مع ملاحظة أن:

"العلاقة بين الزوج وزوجته تختلف تمامًا عن العلاقة بين الأخ وأخته!"

 

وأعني بتسلط الأخ هنا؛ ما قلته في الأعلى "التسلط على إطلاقه" وهو:

مراقبتة لكل كبيرة وصغيرة، وإرغامه إياكِ على الإتيان بكلمته مهما تفاوتت أهميتها.

 

بما أن العلاقة بين الزوج و زوجته كما قلتي تختلف تماما فهذا لن يؤثر على علاقتنا ، لكن أنا لست مع التسلط السلبي أنا مع سلطة الأخ وليس تسلطه

 

لأن سلطة الأخ لها مناع وإيجابيات كثيرة :)) أما تسلطه يكون ظلم

[أمل الأمّة 1093]

هذه بعض نقاط ماتوصل إليه فريقنا .فاتنفقنا أن نجمعها كلها في ردٍ واحد..

 

1- الفائدة التي نجنيها من سلطة الأخ -طبعا بشكل حضاري وواعي - هي أن الأباء عادةً وبسبب الحياة السريعة التي نعيشها وتأتينا دوما بكل جديد ، يكونوا غير ملمين بجميع المشاكل والخبايا الخاصة بعمرنا ، أي أن الأخ يكون ملم أكثر بكثير بهذه الأمور ويعرف كيف تسير وإاى أين تنتهي تقريبا ، فنحن اليوم أمام تحديات كبيرة فالفتاة إن أمنت البيت لا تأمن المدرسة وإن أمنت المدرسة والمعلمات لا تأمن الصديقات وإن أمنت كل هذا ، فهي بالتأكيد لا تأمن الشارع ، فنحن اليوم أمام تهديد كبير واستعمار أكبر لثقافتنا وهويتنا والهم أخلاقنا وديننا ، فنحن محاربين في كل مكان ، بالتالي حتاج الفتاة لأكثر من سند..

 

2- برأيي عندما يربى الأخ على محبة أخواته ، وعلى أنهن خلقن رقيقات ، ويرى تعامل والده بلطف مع والدته ، سيعرف حينها كيف يسدي النصيحة وكيف يتدخل عند الضرورة بشكل حضاري..

 

3- مهما بلغت الفتاة من الكبر لابد أن يكون هناك رقابة يعني الأخ يمكن أن تكون له سلطة في بعض الأمور وليس الأب فقط فالأب قد ينشغل فيأتي دور الأخ..

 

4-سمعت في التلفاز قول لإمرأة : " هو فين الرجال ؟ ما بقاش فيه رجاله " >>>انتهى كلام المرأة

فكرت كثيرا في هذا القول ، وتناقشت به مع أخوتي كما تعودنا ، وتوصلت لقناعة ألا وهي عندما تعود المرأة مرأة ، حينها سوف يظهر الرجال ، حينها فقط ستجد من قالت :أين الرجال ، ستجد أبوها وأخوها وزوجها

وابنها وابن عمها وحتى جارها نعم الرجال ، يحافظون عليها كما يحافظون على أنفسهم ...

 

5- نحن أمهات المستقبل ، ويجب أن نكون جيل التغير ، يعني لازم نزرع في الأخوان حب الأخوات ، ونزرع فيهم الحنان والرقة مع الأخت ، مع الشدة الازمة أيضاً ، ويجب ان نفعل الحوار بين أبناءنا في المستقبل ، ونزرع في البنات احترام الأخ وحبه ، حتى لا تكون العلاقة صراع على البقاء ... :))

 

6- نحن بنقاشنا وبتأيدنا لسلطة الأخ ، لم نلغي الأب ولم نلغي دوره ، يعني نحن لم ندخله في النقاش لأنه موضوع الأب مفروغ منه فهو السلطة العليا في المنزل وهو راعي البيت ، وهو الأكبر سناً ، والأهم هو من وصانا الله به في القرآن ووصانا بطاعته ، فطاعة الأب هي الواجبه طبعا في غير معصية الخالق .....

 

وبالطبع المرأة تريد أباها لأنه هو أباها ، نحن لا نقارن بين الأب والأخ أرجوكم افصلوا..

لكن ماقصدناه حول أن الأخ يتفهم أكثر أي يحس بما يكون خطر علينا ويلاحظ أكثر لوجودهـ الأكثر مع الأخت..

 

 

7-الأخ بالفطرة يكون عنده غيرة على أخته..

 

8-لو كانت البنات أكثر وعيًا لما سمعنا بالمصائب والفساد الأخلاقي الذي يحصل في عصرنا هذا ! عصر تغيب فيه دور الرجل !..

ونحن هنا لانتكلم عن أختكِ أو أختي ...! نتكلم عن أخريات بدأ يجرفهنّ التيار بعد فك القيود حسب مازعموا ، نتكلم عن من تعتبر الدين قيد ومحبة الأخ قيد وخوف الأم قيد ...!

 

9- علينا أن نحترم وجود الأخ الذي يعتبر [رجل البيت الثاني] وعدم تكسير كلمته لأن ذلك يعتبر تنقيصًا لرجولته..ولنعرف [الرجال قوامون على النـساء]..

 

10- وأخيرًا نتفق جميعًا على أننا مع السلطة ليس التسلط ! وإذا كان تسلطًا فلنعالجه بإثراء الحوار..

 

 

وقد جمعنا بعض النقاط لكي تتوضح لكم مافي بالنا...ولكي لاتتعبوا في الرجوع للخلف..

: )

[وأيضًا باسم الفريق نشكر كل من قام على هذا الحوار الجميـل (: ، وكل من راقب من بعد وكل من سأل..ونشكر الفريق الثاني على روحه الرياضية]

 

..فـــ أمـــ سمــــ آيــــــــ أم عائشة المصرية ـــــة حربي ية ــــل الأمّة ــراشة..

[سُميّــة 0]

جزاكِ الله خيراً أمل الأمّة ( : بارك الله فيكِ

 

بارك الله فيكم جميعاً

 

جزاكِ الله خيراً زهورة على الحوار

[خُـزَامَى 1492]

جميل جدا ماقمتن به يا عاليات الهمة

وبإنتظار خطوة مماثلة لصانعات المجد حتى نغلق الحوار بعدها.

محبتكن :)

[أمل الأمّة 1093]

مكرر.. : )

تم تعديل 10 يوليو, 2008 بواسطة أمل الأمّة

[أمل الأمّة 1093]

سمية 1:

 

وجزاكِ بمثله : )..وبارك فيكِ..

 

زهورة:

 

انت الأجمل : ) جملت بالطاعة..

والشكر موصول لكِ على هذا النقاش الرائع..

تم تعديل 10 يوليو, 2008 بواسطة أمل الأمّة

[هبة الله14 78]

 

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

 

هذه خلاصة أراء فريقنا

 

 

1- الاسلام كرم المرأة واعاد اليها كرامتها بعد ان كانت مهانة و ذليله وبلا قيمه فى كل الامم التى عاصرت او سبقت عهد النبى....كانت مهانة عند اليهود و النصارى و الاغريق و

 

الرومان .... فالمرأة في الاسلام لها مكانة عظيمة ولها قيمه كبيرة فهي إنسان قبل كل شيء ، والإنسان له حقوقه الإنسانية ،

 

وأوصى رسولنا الحبيب صلى الله عليه وسلم باحترامها فقال عليه الصلاة والسلام:" رفقا بالقوارير".أي النساء و(استوصوا بالنساءخيراً،

 

فإنهن عوان عندكم) ، قال هذا في حجة

 

الوداع ، وهو من آخر ما أوصى به نبينا الحبيب عليه الصلاة والسلام فيجب على الجميع احترامها وعدم التقليل من مكانتها هذه .

 

 

2-قوامة الرجل على المرأة وادارته لها ليست قوامة السطوة والاستبداد والقوة والاستعباد بل هي قوامة مبينة على الشورى والتفاهم والمحبة والحوار الأسري الإيجابي

 

ويجب على الوالدين ترسيخهما لمفهوم الاحترام المتبادل والتحاور بين الأخوة والعودة في النهاية إلى احد الوالدين

 

فالحوار الصادق والعميق يفتح القلوب بين الآباء والأبناء وبين الأزواج فيسود الأسرة مزيدا من المحبة والتألق والصدق والانشراح.‏

 

 

3- طاعة الأب من قبل جميع أفراد العائلة يمثل النقطة المركزية في الأسرة ، لأنه أعرف - بحكم تجاربه وثقافته - بالمصالح الفردية ، والإجتماعية ، لكل واحد منهم

 

 

4-أن للأب سلطةعلى اسرته ولكنها ليست سلطة مطلقة، بل هي سلطة مقيدة بأحكام الشرع فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق .

 

( وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا )

 

 

5-الوالد هو رئيس السلطة في البيت ويجب على الوالد أن لا يتخلى عن مسؤوليته ودوره تجاه اسرته فهو مسؤول عن رعيته أمام الله تعالى وأما الابن أو الاخ فهو بمثابة نائب رئيس

 

السلطة وطالما أن الرئيس موجود تبقى صلاحيات النائب محدودة واذا تمادى الابن في سلطته أو تجاوز حده يجب ايقافه عند حده من قبل رئيس السلطة ((الوالد)) ،أما عند غياب

 

الرئيس او تعذر قيامه بمسؤلياته وجب على النائب ((الابن )) استلام الامر والمسؤولية في غيابه فهو رئيس السلطة الان وكذلك تكون سلطته مقيدة بأحكام الشرع والعقيدة ولا تخرج

 

عن طاعة الله تعالى ..

 

 

هذه ببساطة أرائنا فإن أصبنا فمن الله وإن أخطأنا فمن عند أنفسنا..

 

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك.

 

وتقبلوا منا فائق الاحترام والود

 

أخواتكم

 

......................

 

((صانعات المجد))

 

تم تعديل 10 يوليو, 2008 بواسطة هبة الله14