:::: بدأ النقاش وأبحرت سفن التحدي ::::

[خُـزَامَى 1502]

حنين :)

ثاني مرة أشوفك هنا

شاركينا ياحبيبة وحطي أسئلة :)

[أمل الأمّة 1093]

الله يسلمك ياهبوبة الحبيبة : )..

[* فراشة * 0]

يا حبيبة لازم نتفق على نقطة مهمه ، نحن نتكلم من منطلق العمومية أي أننا مع سلطة الأخ بشكل عام أو ضده بشكل عام ، من دون ما يكون هناك تأثر بحياتنا ، أو ما نراه من خلال تجاربنا ، لأنه لو كان الأصل أن الإنسان

 

يحكم من خلال تجاربه وحياته في أمور عامه ، لكانت الأمور خلطت ببعض فتجربتي تختلف عن تجربتك وتختلف عن الأخرى وهكذا ، بالتالي يجب أن يكون الحم بشكل عام

 

أي حتى لو كان هناك حالات فردية ، وكانت أخطاء كبيرة لا نستطيع أن نحكم بأن الأخ ليس له سلطة ، أو العكس

 

فمثلا قضية الزواج المبكر : كلنا يعرف الفوائد التي يجنيها الأشخاص ويجنيها المجتمع من هذا الزواج ، وكيف أنه يكون سبب في السترة للفتاة وللشاب وسبب في غض البصر وتحصين النفس من الكبائر ، والشرع

 

أيضا حث عليه ، وكلنا نرى اليوم الحملة التي تقاد في كل البلدان الإسلامية ضد هذا الزواج لأنهم عرفوا أو عايشوا قصة أمرأة أو حتى 100 أمرأة عانوا من مشاكل ومن اضطهاد وتعذيب ، وهي حالات ليست بعامة

 

فقرروا أن الزواج المبكر ليس بصحيح وهو ظلم للمرآة وانتقاص من حقوقها ...

 

بالتالي حالة أو أثنتين أو حتى 100 حالة من ظلم الأخ لأخته لا نستطيع من خلالها الحكم بأنه ليس له الحكم على أخته ، ونحن نعرف أن الرجال قوامون على النساء ...

 

ونعرف أيضا أن هذا الأخ هو السند في الحياة وهو الحضن الدافىء ، وكلنا يعرف قصة المرأة التي خيرت بين الأخ والزوج والأبن ، فقالت أن الأخ هو المفقود فالزوج موجود والأبن مولولود لكن الأخ ....

[هبة الله14 78]

زهورة حبيبتي بنعرف هالشئ والله وعلى راسنا انت والله :biggrin:

 

 

وعندي نقطة حابة أذكرها ممكن بالحوار مثل ماقالت الحبيبة فراشة نغير من طريقة سلطة الأخ..

فإذا كانت سلطته غير مقبولة فيمكن نتكلم معاه وننتقاش لحتى نعرف لماذا هو مُصر..؟

 

اها ياعيني عليك انت التانية

 

اعتبري الاخ هذا مثل القاضي بحكمه والاخت هي متهمة عنده والاخ القاضي ظلمها فعلى رأيك انت نروح للقاضي وحتى لو حكم عليها بالاعدام نروح له ونتناقش معاه ونحاول نقنعه

 

فإن رحمها وعدل كان بها وان لا فليتم اعدامها والله لا يردها هذا على حسب كلامك

 

اما انا من رأيي أن يتم الذهاب الى السلطة الاعلى منه ومناقشة الامر مع السلطة الاعلى حتى تحكم هي في الامر وتبث فيه والسلطة الاعلى هي سلطة الاب طبعا

[* فراشة * 0]

وللكن لاتنسي ياغالية ان ليس كل الاخوان يحسنوا استعمال سلطتهم

 

وطبعا مثلما ذكرت للامهات الدور الرئيسي في هذا الشئ

 

صحيح ، لكننا يجب كما ذكرت سابقا أن نعمم الموضوع من غير تخصيص ، فالأستخدام السيء للسلطة وضع نادر وليس عام

 

وكما ذكرت الحبيبة أمل نحن باستطاعتنا تغير طريقة استخدام هذه السلطة وذلك بالقليل من الصبر والحكمة ، والكثير من الأحترام حتى نغير من الوضع الحالي وننعم بحياة هائنه ، يعني متل ما نحن نحب نحترم ونعبر عن

 

أنفسنا كمان أخونا يحب هذا الشيء ، ويحب ياخذ حقه في القوامه

 

يعني نحنا لما ينصحنا أو حتى لما يكون حازم معانا في بعض الأمور نزعل ونقول أنت ما دخلك وبابا موجود ، لكن لما نوقع في مشكلة ننتظر منه يوقف معنا بعد ما قمنا بإذلاله ..

[هبة الله14 78]

الله يقطع شركم دوشتوا راسي انت وهي وانا لحالي عم احارب بالجبهة ههههههههه وينكم ياصانعات المجد ياصانعات الفلافل منشان الله فيقوا وإلحقوني قبل لا ياكلوني من دون ما يسموا علي

 

حبيبة لازم نتفق على نقطة مهمه ،

نحن نتكلم من منطلق العمومية أي أننا مع سلطة الأخ بشكل عام أو ضده بشكل عام ،

 

 

طب اذا انت ناوية تتكلمي من هذا المبدأ لا تقولي أن الاب مشغول لان هذا تعميم انت اصدرتيه على كل الاباء والواقع غير هذا الشئ فكثير من الاباء متقاعدين وكثير منهم عاطل عن

 

العمل فهذه حالات انت ذكرتيها واستشهدت بها لتثبت وجهة نظرك وانا من حقي ان اثبت وجهة نظري بنفس طريقتك

 

 

أما استشهادك بقضية الزواج المبكر أنا اعارضك كليا فيه ولن ادخل معك في نقاشات حتى لا نخرج عن موضوعنا

 

ب

التالي حالة أو أثنتين أو حتى 100 حالة من ظلم الأخ لأخته لا نستطيع من خلالها الحكم بأنه ليس له الحكم على أخته

 

 

ياغالية ثلاث ارباع الدراسات العلمية والدينية وغيرها يتم فيها اختيار عينات عشوائية ودراستها مثلا بياخدوا مية حالة وبيدرسوها وبيشوفوا شو الشئ السائد وبيحكموا على اساسه

 

وانا قلت ما قلته على الاساس السائد في المجتمع الذي حولي ومع ذلك حتى لا أظلم احد برأيي قلت لانعمم لان هناك من يحسن استخدام السلطة وهناك من يسيئها

 

 

،

ونحن نعرف أن الرجال قوامون على النساء ...

 

ونعرف أيضا أن هذا الأخ هو السند في الحياة وهو الحضن الدافىء ، وكلنا يعرف قصة المرأة التي خيرت بين الأخ والزوج والأبن ، فقالت أن الأخ هو المفقود فالزوج موجود والأبن مولولود لكن الأخ ....

 

صدقت ياغالية لكن لو نفس المرأة وضعوا لها ضمن الخيارات السابقة الأب لاختارت الاب وفضلته على الاخ لكنهم للاسف أسقطوه من الخيارات السابقة

 

والرجال قوامون علةى النساء لا ننكر هذا الشئ لكن الذي ننكره هو التحكم الظالم واساءة استخدام سلطة الاخ على اخته

[هدوء الفجر 224]

وعندي نقطة حابة أذكرها ممكن بالحوار مثل ماقالت الحبيبة فراشة نغير من طريقة سلطة الأخ..

فإذا كانت سلطته غير مقبولة فيمكن نتكلم معاه وننتقاش لحتى نعرف لماذا هو مُصر..؟

طيب يا غالية حنغير من طريقة سلطة الاخ وبعدين..؟ هل سنجد نتيجه ..؟ ويا ترى عندكِ حل اذا أصر الاخ على ظلمه ..؟

اذا ما نفع معاه مثلا نبوس ايده ولا نتحايل عليه عشان يغير طريقته

احيانا عندما يرى الاخ هكذا يأخذه شىء من التكبر فى السلطة والغرور

ومثل ما قالت هبهوبة اذا اعتبرناه مثل القاضى يعطى الاوامر يبقى مش حنعيش على كده

[أمل الأمّة 1093]

انا ارى ان الاخ ليس له تدخل فى السلطة مع وجود الاب

لان الاب اكييد فاهم وعارف وله كلمته واكييد بيعرف يتصرف ويدير بيته بنفسه

فلو كانت للاخ سلطه فى وجود الاب فربما تضعف شخصية الاب ويتجه البعض الى الاخ المسيطر على السلطة

حتى لو افترضنا ان الاب ليس له القدرة على مراعاة كل الامور

فهناك رأس هى اكبر من الاخ واكيييد الرأس دى بنقول عليها الام

 

..كفاية دلوقتى على ماجى واكمل تانى

 

طيب ليه ماله دخل..؟ ممكن يكون كلامه صحيح ويقتنع الأب أيضًا صح ولا لا؟

مثلاً عرس والأخ خائف على أخته من المنكرات والأب وافق ..

مش ممكن الأخ يفرض رأيه لكن بإحترام على أبوه ويفهمه بطريقة لبقة ومؤدبة ..؟

 

الأم ماقلنا عليها شيء ابدًا ، لكن لو لاحظت دائمًا الطلعات والخرجات على الأب فهو في الغالب من يوصل الفتاة ..

والأخ ايضًا ممكن يوصل الأخت..

 

 

من وجهة نظرى

ارى ان هذا صحيح يالغالية

كلمة الاب مافى عليها كلااام عموما

عندما يكون الاب موجود فلا كلمة للاخ فى وجوده

فلو كان هناك كلمة للاب وكلمة للاخ فمن نتبع فيهم؟

حتى لو كانت كلمة الاخ فى موضوع والاب فى موضوع اخر فاكييد الموضوع اللى الاخ له كلمه فيه هيكون للاب كلمة هو الاخر

 

والله اعلم

 

ردي في الأعلى ..

 

 

 

 

من قال كده يا امووله

احنا معاكى هنا يا غالية

وانا جاوبت .. لكن مش لازم نجاوب فى ساعة وضع السؤال حبيبتى

 

احبـكـِ فى الله

 

عارفة بس بمزح : )..

 

 

نحنا ماسكتنا ياغالية لكن انا بطيئة بالكتابة وبحب افكر منيح بكل نقطة قبل لا ارد حتى لا اظلم احد بردي

 

نحن ماقلنا مابدنا حقوقنا لكن حقوق المرأة في التزامها وفيما يرى الأخ أنه لمصلحتها..

 

أها هاد انت جايتيني وناوية عالشر :smile: ;-)

 

ياغالية انا بالنقطة هذه بالذات امزح والله وربي الشاهد اني ماقصدت شئ لكن كثيرا استفزتني افكار نساء مسترجلات أخذن حقوقهم وزيادة وعم يطالبوا بالمساواة بالرجل

 

فذكرت النقطة السابقة للمداعبة لا اكثر ولا اقل

 

ما في أحد يتنازل عن حقه طبعا وحقوق المرأة تتمثل في كل حق شرعه الاسلام لها وفيما يرى الاسلام ان فيه المصلحة والنفع لهاوليس فيما يرى الاخ انه لمصلحتها لان الاخ هذا قد لا يعرف مصلحة نفسه هو فكيف سيعرف مصلحة غيره ؟

 

: )) الحمد لله انك بتمزحي..

طيب ياحبيبة انا ماقصدت في مصلحتها أي في الشرع ..

يعني يكون ملم بأمور دينه ..لكي يفرض سلطته على أختـه..

 

 

ياحبيبة مهما بلغت الفتاة من الكبر لازم يكون في رقابة يعني الأخ ممكن يكون له سلطة في بعض الأمور وليس الأب فقط فالأب قد ينشغل فيأتي دور الأخ..

 

ومين قال غير هالشئ؟؟ طبعا الفتاة بحاجة لرقابة لكن ان وجد الاب تكفي سلطته ان كان اهلا للسلطة والمسؤولية وعلى كلامكم ستنعدم سلطة الاب وسيحل محله الابن لان الاب مشغول؟!

وفرضنا ياغالية انه الاخت مالها اي اخ والاب مشغول فهل تنعدم سلطة الاب ؟! ونمحي رقابته من حياتنا ؟

 

لا ابدًا لكن الأخ نائب في البيت ..

هناك بعض الأمور يمسكها لما يكون الأب غير موجود..

ونحن هنا مانتكلم عن الأخوات اللاواتي ليس لديهنّ أخ : )..

وإلا لما النقاش..؟

 

 

مش كلهم بتسلطوا التسلط غير المقبول..

يعني هذا أخ من بين مليوووووووون أخ فلا نحكم بأخ واحد!

وممكن يتصلح هذا الأخ بس الصـبر..

 

يعني على رأيك تصبر وتجلس الفتاة وتنتظر أن ينصلح حال هذا الأخ ؟ وبغض النظر عن ضربها أو اتهامها أوعن العقد النفسية التي قد يتسبب بها أخوها لها؟

طبعا مش كلهم وطبعا ماراح أحكم عالكل من هذا الأخ لكن لاتنسي أن الشباب هذه الأيام قليلا ما تجدي منهم الذي تكون سلطته عاقلة واعية ولاتنسي ان الاب مهما حكم في سلطته فسيحكم بالعقل دون ان يظلم احد لان كلاهما الابن والبنت ابناؤه اما الابن قد يظلم ويسئ استعمال سلطته لانه قد يتأثر بأقل شئ ومثال بسيط جدا مشكلة صغيرة بيننه وبين اخته قد\ تجعله يشيل في قلبه عليها ويتحكم فيها من خلال سلطته هذه

 

[ إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ]

 

و تتكلم معه بالتي هي أحسن عسى أن يغير نظرته ، وهو له العـذر يمكن ..لكن هذا لايبرر فعلته..

وعسى أن يهديه الله..

لكن لانجعل نظرتنا هكذا من أجل أخ ظالم..!

حبيبتي هُناك خير في الأخوان خيــر كثيـــر وستجدين أغلبهم محبين لأخواتهم ..

ولا يريدون لهم إلا الخيـر..

على الأب أن يجعل حدودًا لسلطة الأخ كما قلت سابقًا هنا

هناك بعض الأمور يمسكها لما يكون الأب غير موجود..

فهكذا يعرف متى عليه أن يفرض سلطته ..وليس إذا كان غاضبًا يفرض السلطة..!

إذا وجدت قوانين إلتزم الجميع بها..

 

 

يعني الأخ ماله كلمة في وجود الأب ..؟

 

أظن إني جاوبت على سؤالك من ردي السابق هذا

ان كان الوالد اهلا لهذه السلطة

 

يعني ان كان الوالد أهلا للسلطة والمسؤولية من العيب أصلا أن يعارضه الابن

 

ماقلنا شيء وأتمنى تراجعي ردي فوق..

 

 

طيب اسمحيلي الأب لديه نفس أفكارنا..؟ فزمن الأب غيـر وهذا غير ، ولاننكر أن الأب كان يومًا شابًا لكن شبابه مختلف..

ياحبيبة مثل ماقلت هناك أنواع من الإخوان..

 

ياغالية الأب عاش اجيال ويعرف أفكر جيله وأفكار كل جيل عاصره ويتعامل بعقلانية وحكمة أكثر من أي شاب لانه حسب العرف أو لمثل المشهور أكبر منك بيوم أفهم منك بسنة

 

وطبعا هذا بالاعتماد على خبرة هذا الانسان في لحياة وعلى الاحداث التي صقلت شخصيته وافكاره

 

انا قلت لك الأب عاش زمن غير زمننا ..فهمت عليّ..؟

يعني الأخ أكيد مر بتجارب غير تجارب أبيه..

وانت في أي زمن تعيشين مو نفس زمن اخوك...؟

يعني الأخ يعرف ماتفكرين به..

 

 

الله يبـارك فيكِ..

وفيك

 

 

 

 

بالنسبة لي انا اخترت الفريق اللي انا فيه لأني من مناصرات حقوق المرأة اللي زهقونا فيها واللي خلتها تاخذ حقوقها كاملة وحقوق قبيلتها فوقهم

 

حقوق المرأة !!

 

سمعت في التلفاز قول لإمرأة : " هو فين الرجال ؟ ما بقاش فيه رجاله " >>>انتهى كلام المرأة

 

فكرت كثيرا في هذا القول ، وتناقشت به مع أخوتي كما تعودنا ، وتوصلت لقناعة ألا وهي عندما تعود المرأة مرأة ، حينها سوف يظهر الرجال ، حينها فقط ستجد من قالت :أين الرجال ، ستجد أبوها وأخوها وزوجها

 

وابنها وابن عمها وحتى جارها نعم الرجال ، يحافظون عليها كما يحافظون على أنفسهم ...

 

وسمعت قولا لأمرأة كبيرة جدا في السن أي كما يقولون من زمن الحريم ، هي الآن متوفاه رحمها الله ، هذه المرأة والتي كانت من زمن الخلافة العثمانية - أواخرها بالطبع - لأني في أول حياتي عايشت هذه المرأة

 

هي أمرأة متعلمة وكانت مديرة لمدرسة في زمن قل فيه التعليم ، وكانت زوجة زعيم وسيد قومه ، قالت ذات مرة : "االرجال لا يعيبهم إلا قلتهم " أي قلة عددهم ،

 

ونحن الآن في زمن قل فيه عدد الرجال ، أنا كفتاة وأنتِ كفتاة وهي كفتاة ، وتلك كأم ، والأخرى كأمرأة عاملة ، يجب أن نسأل أنفسنا سؤال مهم ؟؟ لماذا قل الرجال ؟؟ - طبعا الرجال وليس الذكور -

 

السبب نحن ، نعم نحن ، قمنا بقمع الرجل ، قمنا بإذلال رجولته ، قللنا منه ومن هيبته ، كانت جداتنا كل واحدة تتباهى بأن فلان أخوها والأخر زوجها ، لكن اليوم وبإسم حقوقٍ مزعومة ، مزيفه ، قمنا بقمع الرجل وسلب

 

رجولته ، لنكن نحن الرجال ، زاحمناهم في كل مكان ، أفقدناهم مكتسباتهم ، وكانت النتيجة بداية انهيار الأسر المسلمة التي لطالما كنا نتباهى بتماسكها أمام الغرب ، حاولوا ونجحوا ... أوهمونا بأننا يجب أن تكون

 

أصواتنا مسموعة ويجب أن نلغي الرجل حت نكون نحن ، تبعناهم ، وللأسف أصبحت المرأة ليست مرأة وأصبح الرجل ليس برجل .....

 

** أريد من كل واحدة منا وضع نفسها مكان أخيها - طبعا أخيها الواعي - أريد أن ترى تأثير تكسير كلامه على رجولته على شخصيته ، وتتذكر لا يجب أن تلغي الأخر مقابل أن تحققي ذاتكِ ...

 

وتذكري أيضاً أن حقوق المرأة هي في حقيقتها اسعباد للمرأة ولفكرها ، لقد كنا في ظل الإسلام محررين ، لكننا اليوم مستعبدين ...

 

أتذكر الآن اسم لأحب أخت على قلوبنا جميعاً ** حريتي عبوديتي لله **

 

على فكرة كتير اشتقنا لها :))

 

عفوا على كثرة الرغي :wacko:

 

نعم ياحبيبة ماقلته والله كله صحيح ..

فالفتاة عندما تكسر كلمة الأخ ..سيصبح يرى نفسه أمامها ولا شيء لذلك لن يهتم بعد ذلك بأن ينصحك..

لأنه برأيه لن تسمعي..

وتصبحي لاهية هنا وهناك دون أدنى رقابة..

 

فأنتِ نعم فتاة لك حقوق ولكن عليك أيضًا واجبات..

 

ذكرها الله بالخير الحبيبة..

 

 

 

وأعتقد اننا وصلنا الى سن نستطيع فيه تمييز الصواب من غيره فيكفي سلطة الاب علينا . والاخ اعتبره مجرد شريك لي في افكاري ووجهات نظري احاوره واناقشه دون ان يتسلط علي

 

ياحبيبة مهما بلغت الفتاة من الكبر لازم يكون في رقابة يعني الأخ ممكن يكون له سلطة في بعض الأمور وليس الأب فقط فالأب قد ينشغل فيأتي دور الأخ..

 

أؤيد هذا القول ، وأيضاً الفتاة بحاجة دائماً للناصح الأمين ، وبحاجة إلى رجل تضع كل حملها عليه ، ويشاركها همومها وأحزانها وفرحها ، فمن لها غير الأخ ...

 

نعم فمن لها غير الأخ حقـًا وخاصة لو كانت وحيدة بنات والديها..

 

 

 

صانعات المجد ليش ساكتات أرى تحديا وشماتة صريحة بكن من قبل عاليات الهمة فهل تسكتن >> البنت داخلة تشجع ولا تشعلل؟ مش عارفة بس أظنها حبت تحلي الحوار :q

 

 

زهورة شو ياغالية ؟؟ ولعها ولعها وشعللها شعللها

 

نحن نحب نفكر ونطول بالنا قبل لا نرد على اي رد مو هيك ياللي وراي ;-)

 

الله يبعد الشماتة عن قلوبنا :tongue:

 

لا هن طيوبات وبس نصرخ فيهم صوت بيكنّوا مطرحهم من دون ما يتحركوا :tongue:

 

نور خانم فينك اصحي منشان الله مو وقت نومك هلا :tongue:

ياســلام..!

ماراح نقول شيء ..لكن بس حاولوا تعملوا شيء..

شوفي شو رايح يصير..

 

 

يعني هذا أخ من بين مليوووووووون أخ فلا نحكم بأخ واحد!

وممكن يتصلح هذا الأخ بس الصـبر..

 

أؤيد كلامها أيضا

 

فليس كل الأخوان هكذا ، وهذه مسؤليتنا فنحن أمهات المستقبل ، ويجب أن نكون جيل التغير ، يعني لازم نزرع في الأخوان حب الأخوات ، ونزرع فيهم الحنان والرقة مع الأخت ، مع الشدة الازمة أيضاً ، ويجب ان

 

نفعل الحوار بين أبناءنا في المستقبل ، ونزرع في البنات احترام الأخ وحبه ، حتى لا تكون العلاقة صراع على البقاء ...

:))

جميـــل : )..

 

 

 

 

فرشاشة

 

صدقت ياغالية فالنساء حصلنّ حقوقهن واكلن معهن حقوق الرجل ومازلن يطالبن بحقوقهن :laugh:

 

وهذا ماوضحته في ردودي السابقة

 

 

 

** أريد من كل واحدة منا وضع نفسها مكان أخيها - طبعا أخيها الواعي - أريد أن ترى تأثير تكسير كلامه على رجولته على شخصيته ، وتتذكر لا يجب أن تلغي الأخر مقابل أن تحققي ذاتكِ ...

 

الله يذكرها بالخير حرحورة الحبيبة ويرجعها بالسلامة لنا

 

ياغالية معاذ الله أن نكسر شخصية أي أخ لنا لكن الذي نقوله هو ان لا يتظلم ويظلم برجولته هذه اخته ولا يسعى الى التحكم الظالم بأخته من أجل اثبات شخصيته ورجولته

وكذلك لا ينبغي ان تكون الفتاة انانية وتسعى الى تحطيم كل من حولها وشخصياتهم من اجل فرض أرائها ونفوذها دون ان يسألها احد

 

 

وماأدراك أن يفعل ذلك لكي يثبت رجولته..؟

وحتى لو كان ذلك فالمانع..! هو رجل وله كلمة في البيت..

مو حيّا الله..!

 

 

يا حبيبة لازم نتفق على نقطة مهمه ، نحن نتكلم من منطلق العمومية أي أننا مع سلطة الأخ بشكل عام أو ضده بشكل عام ، من دون ما يكون هناك تأثر بحياتنا ، أو ما نراه من خلال تجاربنا ، لأنه لو كان الأصل أن الإنسان

 

يحكم من خلال تجاربه وحياته في أمور عامه ، لكانت الأمور خلطت ببعض فتجربتي تختلف عن تجربتك وتختلف عن الأخرى وهكذا ، بالتالي يجب أن يكون الحم بشكل عام

 

أي حتى لو كان هناك حالات فردية ، وكانت أخطاء كبيرة لا نستطيع أن نحكم بأن الأخ ليس له سلطة ، أو العكس

 

فمثلا قضية الزواج المبكر : كلنا يعرف الفوائد التي يجنيها الأشخاص ويجنيها المجتمع من هذا الزواج ، وكيف أنه يكون سبب في السترة للفتاة وللشاب وسبب في غض البصر وتحصين النفس من الكبائر ، والشرع

 

أيضا حث عليه ، وكلنا نرى اليوم الحملة التي تقاد في كل البلدان الإسلامية ضد هذا الزواج لأنهم عرفوا أو عايشوا قصة أمرأة أو حتى 100 أمرأة عانوا من مشاكل ومن اضطهاد وتعذيب ، وهي حالات ليست بعامة

 

فقرروا أن الزواج المبكر ليس بصحيح وهو ظلم للمرآة وانتقاص من حقوقها ...

 

بالتالي حالة أو أثنتين أو حتى 100 حالة من ظلم الأخ لأخته لا نستطيع من خلالها الحكم بأنه ليس له الحكم على أخته ، ونحن نعرف أن الرجال قوامون على النساء ...

 

ونعرف أيضا أن هذا الأخ هو السند في الحياة وهو الحضن الدافىء ، وكلنا يعرف قصة المرأة التي خيرت بين الأخ والزوج والأبن ، فقالت أن الأخ هو المفقود فالزوج موجود والأبن مولولود لكن الأخ ....

 

 

نعـم صحيح تسلمي ياحبيبة : )..

 

 

 

زهورة حبيبتي بنعرف هالشئ والله وعلى راسنا انت والله :blush:

 

 

وعندي نقطة حابة أذكرها ممكن بالحوار مثل ماقالت الحبيبة فراشة نغير من طريقة سلطة الأخ..

فإذا كانت سلطته غير مقبولة فيمكن نتكلم معاه وننتقاش لحتى نعرف لماذا هو مُصر..؟

 

اها ياعيني عليك انت التانية

 

اعتبري الاخ هذا مثل القاضي بحكمه والاخت هي متهمة عنده والاخ القاضي ظلمها فعلى رأيك انت نروح للقاضي وحتى لو حكم عليها بالاعدام نروح له ونتناقش معاه ونحاول نقنعه

 

فإن رحمها وعدل كان بها وان لا فليتم اعدامها والله لا يردها هذا على حسب كلامك

 

اما انا من رأيي أن يتم الذهاب الى السلطة الاعلى منه ومناقشة الامر مع السلطة الاعلى حتى تحكم هي في الامر وتبث فيه والسلطة الاعلى هي سلطة الاب طبعا

 

حبيبتي راجعي ردودي انا قلت يكون في الدين والشريعة سلطته..

تم تعديل 6 يوليو, 2008 بواسطة أمل الأمّة

[هبة الله14 78]

صحيح ، لكننا يجب كما ذكرت سابقا أن نعمم الموضوع من غير تخصيص ، فالأستخدام السيء للسلطة وضع نادر وليس عام

 

وانشغال الاب عن سلطته وضع نادر وليس عام واحسان استخدام الابن لسلطته وضع نادر وليس عام

 

وكما ذكرت الحبيبة أمل نحن باستطاعتنا تغير طريقة استخدام هذه السلطة وذلك بالقليل من الصبر والحكمة ، والكثير من الأحترام حتى نغير من الوضع الحالي وننعم بحياة هائنه ، يعني متل ما نحن نحب نحترم ونعبر عن

 

أنفسنا كمان أخونا يحب هذا الشيء ،

 

أظن أنني وضحت رأيي هنا في مثال القاضي السابق الذي ذكرته

 

ويحب ياخذ حقه في القوامه

 

يعني نحنا لما ينصحنا أو حتى لما يكون حازم معانا في بعض الأمور نزعل ونقول أنت ما دخلك وبابا موجود ، لكن لما نوقع في مشكلة ننتظر منه يوقف معنا بعد ما قمنا بإذلاله ..

 

يا أختي يأخذ حقه في القوامة ما اختلفنا لكن الذي نختلف فيه هو ان يفرض قوامته على والده وقوامة والده ولا اعرف لماذا تعتبري ان رأينا فيه اذلال لهذا الاخ اما ان يتحكم بأخته ويتعدى على حق والده في سلطته هذا لا يوجد فيه اذلال للاخت او اذلال للوالد والتقليل من شأنه وهو موجود ؟

 

والشئ الثاني ياغالية انت تعرفي عاداتنا في الاردن الكلام الاول والنهائي للوالد ومثال بسيط فقط للتوضيح هو عندما يتقدم احد لخطبة فتاة من والدها يذهب الاب الى والده وتذهب الجاهة كلها الى والد ذلك الاب لانه كبير العائلة فهل هذا يعني ان اب الفتاة أذل نفسه ؟ لا بالتأكيد لان هذا من باب الاحترام والتقدير لوالده وكذلك الابن يجب ان يحترم وجود والده ورأيه ولا يجب ان يعارضه الا اذا كان هذا الاب يسئ استخدام سلطته فيما لا يرضي الله تعالى

[هدوء الفجر 224]

يعني على رأيك تصبر وتجلس الفتاة وتنتظر أن ينصلح حال هذا الأخ ؟ وبغض النظر عن ضربها أو اتهامها أوعن العقد النفسية التي قد يتسبب بها أخوها لها؟

طبعا مش كلهم وطبعا ماراح أحكم عالكل من هذا الأخ لكن لاتنسي أن الشباب هذه الأيام قليلا ما تجدي منهم الذي تكون سلطته عاقلة واعية ولاتنسي ان الاب مهما حكم في سلطته فسيحكم بالعقل دون ان يظلم احد لان كلاهما الابن والبنت ابناؤه اما الابن قد يظلم ويسئ استعمال سلطته لانه قد يتأثر بأقل شئ ومثال بسيط جدا مشكلة صغيرة بيننه وبين اخته قد\ تجعله يشيل في قلبه عليها ويتحكم فيها من خلال سلطته هذه

انا معكِ هبهوبتى فى كل كلمة ذكرتيها هنا(وطبعا معاكى فى كل كلامك .. لكن حبيت اعلق معاكى على الحتة دى اوى

فكما قلتِ ان الاب اب مهما كــان والاخ والاخت ابناؤه فالاب يتحكم كما يشـاء وبدون ظلم

اما الاخ فممكن يكون شايل فى نفسه وبيطلع علينا بسلطته وطبعـأ لآ عد ولا حصر للخناقات اللتى تحدث نتيجة لذلك

[أمل الأمّة 1093]

وانشغال الاب عن سلطته وضع نادر وليس عام واحسان استخدام الابن لسلطته وضع نادر وليس عام

حقيقة لاأتفق معك هنا ..فالأب أغلب وقته في الشغل صح ولا لا؟

ولا تقولي لي أغلب الآباء عاطلين..!

[أمل الأمّة 1093]

فروووووووووووووووووووشة لاتخليني لحالي :( ..

[هدوء الفجر 224]

طيب ليه ماله دخل..؟ ممكن يكون كلامه صحيح ويقتنع الأب أيضًا صح ولا لا؟

مثلاً عرس والأخ خائف على أخته من المنكرات والأب وافق ..

مش ممكن الأخ يفرض رأيه لكن بإحترام على أبوه ويفهمه بطريقة لبقة ومؤدبة ..؟

 

الأم ماقلنا عليها شيء ابدًا ، لكن لو لاحظت دائمًا الطلعات والخرجات على الأب فهو في الغالب من يوصل الفتاة ..

والأخ ايضًا ممكن يوصل الأخت..

لان هناك من اكبر منه فهناك الاب والام واكييد الاب بيعرف مصلحة ابنته اكثر من الاخ

نعم يا غالية ممكن يكون صحيح كلامه ويقدم نصيحته لكن هذا من الممكن ان يكون مع اى فرد من افراد العائلة

وليس الاخ فقط .. وليس هذا من يجعل له السلطه فهذا رأى يعدل به مفهوم ابيه فقط وليس كلمة يفرضها ... ثم ان الاب هو من يتحمل مسؤلية ابنته

وهناك من هم احق بنصيحة الاب من ابنه

نعم حبيبتى الطالعات والخارجات على الاب وهذا لا يمانع ان تشاركه الام فيها ويكون الاخ اخر من يتكلم

طيب انتى قلتى الاب فى الغالب من يوصل الفتاه والاخ ايضا .. طيب وهل الام لا ؟؟ مش الام اكبر واحق واحرص على المسؤلية من الاخ؟

 

عارفة بس بمزح : )..

اها بتمزحى

طب كويس اصلى فكرت ان العملية اشتعلت ناار ههههه

[نـــ اليقين ـــور 0]

اعتذر على تاخرى فى النقاش

ساعود بعد قليل ان شاء الله

[هدوء الفجر 224]

حقيقة لاأتفق معك هنا ..فالأب أغلب وقته في الشغل صح ولا لا؟

ولا تقولي لي أغلب الآباء عاطلين..!

امووولة

اسمحيلى ادخل بينك انتى وهبهووبة

احنا دلوقتى بنتكلم فى حالة وجود الاب مع الاخ

اما فى حالة ان الاب فى الشغل فاعتقد اننا متفقين على سلطة الاخ

وفعلا فى حالة وجود الاب فانشغاله عن ابناءه نادر كما قالت هبهووبة

[* فراشة * 0]

اما انا من رأيي أن يتم الذهاب الى السلطة الاعلى منه ومناقشة الامر مع السلطة الاعلى حتى تحكم هي في الامر وتبث فيه والسلطة الاعلى هي سلطة الاب طبعا

 

على فكرة نحن لا نقصد من كلامنا أننا نغيب السلطة الأعلى ، ألا وهو الأب ...

 

على العكس ...الأب هو الكل في الكل والله يخلي لنا أياه ، لكن الأب غير متواجد دائما والأهم أنه حتى لو كان متواجد لا يكون في كل الأحيان مركز مع أولاده ، فيكفيه المشاكل والضغوطات الخارجية

 

فالأب أب والأخ أخ ...ما حدا بياخد دور التاني

 

لكن نحنا بنقول أنه كلام الأخ يجب أن يؤخذ به

[أمل الأمّة 1093]

لان هناك من اكبر منه فهناك الاب والام واكييد الاب بيعرف مصلحة ابنته اكثر من الاخ

نعم يا غالية ممكن يكون صحيح كلامه ويقدم نصيحته لكن هذا من الممكن ان يكون مع اى فرد من افراد العائلة

وليس الاخ فقط .. وليس هذا من يجعل له السلطه فهذا رأى يعدل به مفهوم ابيه فقط وليس كلمة يفرضها ... ثم ان الاب هو من يتحمل مسؤلية ابنته

وهناك من هم احق بنصيحة الاب من ابنه

نعم حبيبتى الطالعات والخارجات على الاب وهذا لا يمانع ان تشاركه الام فيها ويكون الاخ اخر من يتكلم

طيب انتى قلتى الاب فى الغالب من يوصل الفتاه والاخ ايضا .. طيب وهل الام لا ؟؟ مش الام اكبر واحق واحرص على المسؤلية من الاخ؟

انا ماقلت شيء عليهم بس قلت ممكن تكون بعض الأحيان وجهة نظر الأخ صحيحة وممكن يقنع بيها الأهل..

طيب ترضي تفرض السلطة عليكِ أختك مثلاً..؟

الأخ هو معروف من يأتي بعد الأم والأب..

انا ماقلت يفرض آرائه على أبيه في كل شيء في الطالعة والنازلة لا ..يفرض لما يكون مايطلب ذلك..

من برأيك أحق بنصيحة الأب من الابن..؟ يعني الأخ ماله كلمة ولا رأي ابدًا أمام الأب..يظل صغير ومش فاهم..! لازم يتنقاش بعض الأحيان مع الأب صحيح ولا لا..؟

حبيبتي بس سؤال الأم حتى لو وافقت مين راح يوصلها ..؟ مش الأب ولا الأخ..!

ونحن هنا عندنا مافي الأم هي اللي توصل البنت..

[أمل الأمّة 1093]

على فكرة نحن لا نقصد من كلامنا أننا نغيب السلطة الأعلى ، ألا وهو الأب ...

 

على العكس ...الأب هو الكل في الكل والله يخلي لنا أياه ، لكن الأب غير متواجد دائما والأهم أنه حتى لو كان متواجد لا يكون في كل الأحيان مركز مع أولاده ، فيكفيه المشاكل والضغوطات الخارجية

 

فالأب أب والأخ أخ ...ما حدا بياخد دور التاني

 

لكن نحنا بنقول أنه كلام الأخ يجب أن يؤخذ به

لك بوسة من الخد هذا لهذا : )..

نعم الكلام ماقلتِ فعلاً نفس مافكرت بيه يانسختي ^_*..

[* فراشة * 0]

أنا رايحه على السوق :)))

 

وراجعه لكم بإذن الله

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

[هبة الله14 78]

طيب ليه ماله دخل..؟ ممكن يكون كلامه صحيح ويقتنع الأب أيضًا صح ولا لا؟

مثلاً عرس والأخ خائف على أخته من المنكرات والأب وافق ..

مش ممكن الأخ يفرض رأيه لكن بإحترام على أبوه ويفهمه بطريقة لبقة ومؤدبة ..؟

..

 

يابنتي حيرتونا معكم مرة تقولوا ماتحكموا على الموضوع من حالات شاذة طيب ماهذه اكبر حالة شاذة تستشهدوا بها

وانت تقولي ممكن ؟! وطيب ممكن كمان يكون الوالد رأيه صحيح ومو بحاجة حد يفرض رأيه عليه

ونفس مثالك اعكسيه مثلا العرس ديني وملتزم والاخ مابيحبه لانه من نظره اهل العرس شيوخ ومعقدين والاب موافق ؟

الله يرضى عليكم قولوا شئ منطقي ومعقول مو متى مابدكم بتحكوا حالات خاصة ومتى مابدكم بتمنعونا نقول شئ عن هالحالات :blink:

 

 

 

 

: )) الحمد لله انك بتمزحي..

طيب ياحبيبة انا ماقصدت في مصلحتها أي في الشرع ..

يعني يكون ملم بأمور دينه ..لكي يفرض سلطته على أختـه..

طيب ياستي وافترضي الاب كمان ملم بأمور دينه اكثر من الابن ساعتها سلطة مين بتفضلي الاب ولا الابن ؟

والفتاة ياستي ممكن كمان تكون ملمة بدينها وخبيرة فيه اكثر من اخيها هذا

 

 

لا ابدًا لكن الأخ نائب في البيت ..

هناك بعض الأمور يمسكها لما يكون الأب غير موجود..

ونحن هنا مانتكلم عن الأخوات اللاواتي ليس لديهنّ أخ : )..

وإلا لما النقاش..؟

ولا تنسي ايضا اننا لا نتكلم عن الفتيات المعدومات من الاب الذي عدمتن دوره وسلطته هنا من خلال ردودكن هذه

وانا ماقلته بناء على افكاركن هذه

 

 

[ إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ]

 

و تتكلم معه بالتي هي أحسن عسى أن يغير نظرته ، وهو له العـذر يمكن ..لكن هذا لايبرر فعلته..

وعسى أن يهديه الله..

لكن لانجعل نظرتنا هكذا من أجل أخ ظالم..!

حبيبتي هُناك خير في الأخوان خيــر كثيـــر وستجدين أغلبهم محبين لأخواتهم ..

ولا يريدون لهم إلا الخيـر..

على الأب أن يجعل حدودًا لسلطة الأخ كما قلت سابقًا هنا

 

ياغالية ما ننكر انه فيه اخوان متل العسل والبلسم وانا من رأيي ان الاخ الفاضل الخيّر هو من لا يتعدى على حقوق والده في سلطته

وانت من كلامك هذا تثبت صحة رأيي بقولك و

تتكلم معه بالتي هي أحسن عسى أن يغير نظرته ، وهو له العـذر يمكن ..لكن هذا لايبرر فعلته

يعني ان الاخ مازال بحاجة الى سلطة اعلى منه ترشده وتعينه على تغيير نظرته السلبية وتصحيح وجهة نظره الخاطئة

 

هناك بعض الأمور يمسكها لما يكون الأب غير موجود..

 

فهكذا يعرف متى عليه أن يفرض سلطته ..وليس إذا كان غاضبًا يفرض السلطة..!

إذا وجدت قوانين إلتزم الجميع بها..

 

ياغالية ان غاب كأن يكون في سفر لا احد ينكر حق الابن في النيابة عن سلطة والده لكن ماننكره هو ان ينشئ سلطة ومملكة لنفسه ينافس فيها سلطة والده ويتعدى بها على سلطة هذا الوالد

 

 

انا قلت لك الأب عاش زمن غير زمننا ..فهمت عليّ..؟

يعني الأخ أكيد مر بتجارب غير تجارب أبيه..

وانت في أي زمن تعيشين مو نفس زمن اخوك...؟

يعني الأخ يعرف ماتفكرين به..

 

ياغالية وهل ابي انقرض حتى اعدم وجوده من زمني هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟ لو كان ذلك لا قدر الله لأيدت وجهة نظرك لكن والدي حي يرزق مما يعني انه عاش زمني هذا وعنده خبرة اكثر مني ومن اخي في التعامل مع الحياة فيه

 

نعم ياحبيبة ماقلته والله كله صحيح ..

فالفتاة عندما تكسر كلمة الأخ ..سيصبح يرى نفسه أمامها ولا شيء لذلك لن يهتم بعد ذلك بأن ينصحك..

لأنه برأيه لن تسمعي..

وتصبحي لاهية هنا وهناك دون أدنى رقابة..

 

فأنتِ نعم فتاة لك حقوق ولكن عليك أيضًا واجبات..

 

ذكرها الله بالخير الحبيبة..

 

وهل هو يفرض سلطته عليها لينصحها ام ليبدو امامها الامر والناهي وكل شئ ؟

 

لان ان كانت نيته هذه لن يكون فيه خير حتى لاخته لان همه المظهر والسيادة فقط وليس همه مصلحة اخته

 

 

 

 

 

 

 

وماأدراك أن يفعل ذلك لكي يثبت رجولته..؟

وحتى لو كان ذلك فالمانع..! هو رجل وله كلمة في البيت..

مو حيّا الله..!

 

حبيبتي راجعي ردودي انا قلت يكون في الدين والشريعة سلطته..

 

وانا انثى لي احاسيسي وعواطفي التي قد تجرح بأقل كلمة ام انا لا اهمية لي ولا قيمة لي في نظركن؟

 

بالعكس ياغالية الرجل هو من يفرض رجولته باحترامه لاخته وبحرصه على نصحه لها دون ان يتجبر او يتمادى ليثبت رجولته وانا من رأيي ان كانت سلطته لاثبات رجولته

 

لاخير في هذا الاخ لان الاخ هو من يثبت اخوته بفهمه وعقلانيته وليس بالرجوله

[نـــ اليقين ـــور 0]

هبة والبنات اعذرونى مرة اخرى والله

عندى ضروف مااقدر ارد الان معلش بعدين شوى

[هدوء الفجر 224]

على فكرة نحن لا نقصد من كلامنا أننا نغيب السلطة الأعلى ، ألا وهو الأب ...

 

على العكس ...الأب هو الكل في الكل والله يخلي لنا أياه ، لكن الأب غير متواجد دائما والأهم أنه حتى لو كان متواجد لا يكون في كل الأحيان مركز مع أولاده ، فيكفيه المشاكل والضغوطات الخارجية

 

فالأب أب والأخ أخ ...ما حدا بياخد دور التاني

 

لكن نحنا بنقول أنه كلام الأخ يجب أن يؤخذ به

نعم نحن نعرف ان الاب هو الكل فى الكل ...امييييين ربنا يخليه لنا

نعم الاب غير متواجد بعض الاوقات وليس دائما وانا قلت من قبل اننا لا نعارض سلطة الاخ عند عدم وجود الاب

طيب حبيبتى هل عندما يكون الاب متواجد وعنده مشاكله وضغوطاته هل يمنعه ذلك من السلطه والاداره .. من الممكن ان يكفيه اصدار اوامر على الاقل والا فهى مش سيبه يعنى

انت اللتى قلتى ان الاب اب فهو فعلا اب وعليه تحمل وادارة كل شيء فى وجوده

[هبة الله14 78]

حقيقة لاأتفق معك هنا ..فالأب أغلب وقته في الشغل صح ولا لا؟

ولا تقولي لي أغلب الآباء عاطلين..!

 

ليس دائما ياغالية فكثير منهم متقاعد وكثير مننهم عاطل وبالعكس حتى تجدي تواجد الاب في المنزل اكثر من الاخ لان الاخ يحب الخروج دائما مع رفاقه او في العمل او في المدرسة او الجامعة والاب ان اشتغل يرجع الى البيت بعد الشغل اما الاخ ان رجع يخرج ولا يجلس في البييت

 

والأهم أنه حتى لو كان متواجد لا يكون في كل الأحيان مركز مع أولاده ، فيكفيه المشاكل والضغوطات الخارجية

 

فرشوشة خانم هذه حالة نادرة من حالاتك :mrgreen:

الاب احرص من الابن على مشاكل ابنائه واقدر منه على حلها لانه افهم واكثر خبرة

 

لكن

نحنا بنقول أنه كلام الأخ يجب أن يؤخذ به

 

ياعيني عليك هو هاد اللي بدنا نوصل له

 

الاخ ناخذ وجهة نظره مو حكمه لان الحكم في النهاية للوالد :icon15:

 

 

يعني الأخ ماله كلمة ولا رأي ابدًا أمام الأب..يظل صغير ومش فاهم..! لازم يتنقاش بعض الأحيان مع الأب صحيح ولا لا..؟

حبيبتي بس سؤال الأم حتى لو وافقت مين راح يوصلها ..؟ مش الأب ولا الأخ..!

ونحن هنا عندنا مافي الأم هي اللي توصل البنت..

 

حبيبتي نحنا عندنا الاخ نحترمه ونفداه بروحنا ونموت ولا نكسر له كلمة لكن الاخ عندنا نفس الشئ حريص جدا علينا ويحترم الوالد جدا حتى رأيه ما يبديه امام والده احتراما منه لوالده ولا يقول شئ الا اذا وجد والده على غير حق فيقول رأيه والخجل نابع من صميم قلبه

انا لا اعدم دور الاخ فالاخ لا يقدر بكنوز الدنيا كلها لكن اقول انه يجب احترام وجود الوالد وعدم التعدي على سلطته ووجوده

ونحنا ياغالية عندنا نفس الشئ الاخ او الاب يوصل لكن القرار والمشورة للوالد اولا واخيرا الا في حالات شاذة يكون فيها الاب غير موجود كأن يسافر عندها ينوب الابن عنه

[هبة الله14 78]

فرشوشة

 

الله معك ياغالية وانا كمان شوية طالعة عالسوق ان شاء الله بركي نتلاقى :icon15:

 

 

هبة والبنات اعذرونى مرة اخرى والله

عندى ضروف مااقدر ارد الان معلش بعدين شوى

 

نور بسيطة حبيبتي

بانتظار رجعتك بالسلامة

والله يعينك على امرك وييسره

[هدوء الفجر 224]

انا ماقلت شيء عليهم بس قلت ممكن تكون بعض الأحيان وجهة نظر الأخ صحيحة وممكن يقنع بيها الأهل..

طيب ترضي تفرض السلطة عليكِ أختك مثلاً..؟

الأخ هو معروف من يأتي بعد الأم والأب..

انا ماقلت يفرض آرائه على أبيه في كل شيء في الطالعة والنازلة لا ..يفرض لما يكون مايطلب ذلك..

من برأيك أحق بنصيحة الأب من الابن..؟ يعني الأخ ماله كلمة ولا رأي ابدًا أمام الأب..يظل صغير ومش فاهم..! لازم يتنقاش بعض الأحيان مع الأب صحيح ولا لا..؟

حبيبتي بس سؤال الأم حتى لو وافقت مين راح يوصلها ..؟ مش الأب ولا الأخ..!

ونحن هنا عندنا مافي الأم هي اللي توصل البنت..

مقولناش حاجة.. اذا الاخ عنده وجهة نظر يقولها وبس.. اكييد الاب بيعرف يحلل وجهة نظره صحيحة ام لا

يا غالية لما يكون الاب موجود ما ارضى يفض احد السلطة على غير الاب

غير كده ممكن اخدها نصيحة يعنى مش فرض عليا اطبقها لان اللى بيفرض عليا دلوقتى هو الاب مش اخويا ولا اختى ولا حد تانى

طيب الاخ معروف انه بيأتى بعد الام والاب.. طيب انتو ليه بقى عاوزين الاخ يكون مع الام والاب وليس بعدهم..؟ يعنى اقصد انه عندما ينتهى دور الاب والا فيأخذ الاخ دوره وليس قبل ذلك

برأى انه يوجد الكثييير قبل الاخ من لهم الحق بنصيحة الاب.. فهل باقى العائلة انقرضت مثلا.. وهل انتهى من هم اولى بالقاء النصحية من الاخ..؟

انا مقولتش ان الاخ يفضل سااكت.. لكن كل حاجة فى وقتها.. وانتِ قلتى لازم يتناقش لكن مش لازم يفرض ولا يتسلطن صحيح ولا لا ..؟؟

حقيقة ما فهمت قصدك من السؤال الاخير .. يا ريت توضيح