¨¨¨°~*§¦§التصويت على أفضل مستشارة زوجية §¦§*~°¨¨¨

[ساجدة للرحمن 2049]

 

حياكن الله و بياكن أخواتي الحبيبات

 

كما اتفقنا معكن موعدنا اليوم مع التصويت على مسابقة`~'*¤!||!¤*'~` أفضل مستشارة زوجية `~'*¤!||!¤*'~`

 

 

عليك أختاه أن تختاري أفضل حل من وجهة نظرك و تقومي بالتصويت له

 

 

الفائزات فى المسابقة هن من يحصلن على المركز الأول والثانى والثالث

 

بارك الله فى جهد كل الحبيبات اللاتى اشتركن فى المسابقة جعله الله بموازين حسناتكن

 

نصر الله بكنّ دينه وأعلى كلمته..

 

وصلى الله على نبينا محمد وعلى آله وسلم.

 

 

 

كانت هذه هي الإستشارة

 

 

¨°o.O (الإستشارة) O.o°"

 

"منذ أن تزوجت وزوجي يعاملني معاملة طيبة حسنة ولا أرى منه إلا كل خير, ولكن بعد عدة سنوات تغير خلق زوجي وأصبح يتعمد أن ينتقد كل تصرفاتي أمام الأولاد ويخرج من البيت كثيرا, علما بأنه

 

يتعامل مع الناس خارج البيت بلطف شديد, فما الحل".

 

 

 

 

 

وهذه حلول الأخوات

 

 

المشاركة (1)

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

اولا اظن ان الاخت ربما هي نفسها تغيرت في معاملتها لزوجها لانه معروف في الحياة الزوجية ان اول سنة تقريبا يكون فرح وهناء ولا يكون احد في الدنيا اسعد منهم ..........ولكن بعد فترة خصوصا بعد الحمل و مجيئ الاولاد تبدا المراة بالاهمال ربما في زوجها او في بيتها وربما في نفسها هي ايضا فلا تجد الوقت لكي تتزين وغيره.............

لهذا يكثر خروج الزوج من البيت بسسب الازعاج او يرى ان زوجته لا يوجد عندها الوقت لتقضيه مع زوجها لوحدهما

ثانيا وهذا ما افعله انا بنفسي عندما ارى اي تغير من زوجي , اجلس معه بهدوء ونناقش الموضوع معا لنبحث عن الحل , واذا لاحظت بعد فترة انه عاد الى نفس الشيئ اكتب له رسالة وعندما اخرج من البيت مثلا لزيارة اهلي اعطيه الرسالة لكي يقرأها بهدوء وفعلا رأيت تغير واضح والحمد لله

هذا جوابي من تجربتي :biggrin:

والسلام عليكم

 

 

 

المشاركة (2)

بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله رب العالمين.والصلاة والسلام على اشرف واطهر خلق الله حبيبنا محمد عليه افضل الصلاة والسلام.

اما بعد السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

ردا مني على سؤالكم الانف ذكره .فأنا ارى من وجهة نظري.ان تطرح هاته المراة عدة اسئلة على نفسها.اولا قبل ان ترى عيوب زوجها تبحث في عيوبها هي.

1-زوجي كان يعاملني بشكل جيد منذ زمن.والان تغير مع انه لازال محافظا على معاملته الجيدة مع الناس الاخرين.؟

2-هذا يعني انه ناقم عليا فقط؟

3-لماذا ما هو السبب ؟

4-هل هو عيب فيا ؟

5-هل تصرفاتي معه ليست جيدة؟

6-تطرح على نفسها اسئلة كثيرة.

7-وحاولي اختي تتفادي فكرة ان زوجك ربما لم يعد يحبكي ؟

+بعد ان تبحث في نفسها وتصرفاتها ومعاملتها لزوجها.مؤكد ستجد سببا لمعاملته لها بتلك الطريقة وإن لم تجد .فأول شيء تقوم به هو.

1-تحاول تتعامل مع زوجها بحب زيادة شوية.

2-لا تزيل الابتسامة عن وجهها ابدا مهما حصل.

3-تقابل زوجها في الباب عندما يعود من عمله بابتسامة عرضة وكلمات جميلة.وكذلك عندما يرغب في الخروج ويتركها لوحدها توصله للباب بابتسامة صفراء هذا رغما عنها وتدعوا له بالسلامة وان يعود سالما لمنزله(لا تدعي عليه ولكن ادعي له).

4-وهذا شيء مهم تغير من نفسها .تحاول ترد نفسها لايام الشباب.

5-تاخد اولادها عند حد من عائلتها .وتحاول تجلس جلسة رومانسية مع زوجها فقط.

6-تنتظر فترة من الزمن على تلك المعاملة.وتراقب تغيرات زوجها.فان عاد الى سابق عهده فهذا جيد.وان بقي على حاله.

7-في يوم تجلس هي وهو دون وجود الاطفال وتكلمه بصراحة .

-ما سبب تغيرك هكذا؟

وان شاء الله لن تحتاج لان تساله فقط تعمل بنصائحي وسيعود زوجها الى سابق عهده.اللهم احفض ازواجنا .

 

 

 

 

 

 

 

 

المشاركة(3)

 

¨°o.O (الإستشارة) O.o°"

 

"منذ أن تزوجت وزوجي يعاملني معاملة طيبة حسنة ولا أرى منه إلا كل خير,

 

ولكن بعد عدة سنوات تغير خلق زوجي وأصبح يتعمد أن ينتقد كل تصرفاتي أمام الأولاد ويخرج من البيت كثيرا, علما بأنه

 

يتعامل مع الناس خارج البيت بلطف شديد, فما الحل".

 

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

 

بـــعد فتره من الزواج ... يحدث بين الزوجين حاله أشبه بالمَلل .. فالحياه تكون رتينيه ولا يوجد بِها تجديد

 

ولِذلِك فتجدين الزوجان يصيبهم حاله من المَلل .. وخصوصاً عِنـــدمــا يأتى الأولاد وتكون هُنــاك مسئوليـــات أكبر ...

 

وغالِباً فى هذه الحالات تفقد الزوجه إهتمامها بنفســـها ..

 

فتراها مُهمِله فى ملبسها ومظهرها بحِجة الأولاد والبيت والمسؤليـــات

 

 

ونصيحتى لكِ أيتُهــاالأُخت الســـائِله أولاً الدُعـــاء فادعى الله عزوجل أن يجعلكِ

 

قرة عين لزوجك ويجعله قُرة عين له وأن يُصلِح ذات بينكُمـــا وأن تجتهدى

 

فى الطاعه أولاً فى مِن أهم أسباب السعاده ثم افعلى ما يلى :

 

 

1- اهتمى بزوجَكِ كثيراً ... فبين الحين والآخَر تسألينه .. هل تُريد شيئاً ؟

 

2- اهتمى كقيراً بِمظهركِ ولا تتحججى بالمسئوليات والبيت والأولاد ..

 

فيجب أن تكونى قُرة عين لزوجك حتى لا يمَلأ منكِ ومِن مظهركِ ولا سِيَمـــا

 

فى وقتنا هذا وقت الفضائيات والعُرى ولا حول ولا قوة إلا بالله .

 

3- اهتمى أكثر بنظافة بيتكِ وأولادِك

 

4- لا يمنع أن تكســـروا الحياه الروتِينيه ..

 

فتترُكى أولادِك أيام قليله عِند جدتهم مثلاً وتذهبى أنتِ وزوجكِ فى نُزهه لِتُجدِدوا

 

أيام جميله مصت من حياتكُما معاً بدون ازعاج الأولاد

 

5- لا مانِع أيضاً بين الحين والآخر أن تخرجو بمفردكما لنزهه ولو قصيره

 

بدون الأولاد بعييداً عن مشاغِل الحياه .

 

6- أما بالنِسبه لانتِقاده لكِ كثيراً أمـــام الأولاد .. فهذا زوجكِ غاليتى وأنتِ تعلمى ما يُريد أكثر منى

 

وتعلمى طِباعه فالشئ الذى ترين أنه لا يُحِب فِعله لا تفعليه حتى لا تُعرِضى نفسكِ للإنتِقاد منه ...

 

ثم تحدثى معه بهدوء وتوددى لهُ ... واسأليه عما يُحِبُك أن تفعليه وعن ما يريده ..

 

والفتى نظره إلى أنه يجب عندما يريد توجيه نقد بناء لكِ ألا يكون أمـــام

 

أحد ولا سِيمــا أمام الأولاد حتى لا تهتز صورتِك أمـــامهم ....

 

فى النِهـــايه أسأل الله أن يُصلِح ذات بينكُمـــا ووفقكِ الله لِما يُحبه ويرضاه

 

 

 

المشاركة(4)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

 

 

 

 

أختاه : مشكلتك مشكلة الكثيرين * الملل الزوجي*

 

والله يا أختاه أحدثك كما أحدث نفسي ( نفعني الله واياكِ بها )

 

أي : الروتين " حياتك بالامس هي حياتك اليوم وغداً وكل يوم تبدأ في الصباح بمشاكل الابناء وذهابهم للمدارس ومعاناة كل

 

واحد منهم بالتفصيل

 

مشكلة الباص والمدرسين وطلبات المدارس ومصاريف البيت وآخر ما تتحدثين عنه هو الزوج

 

ومشاكله لانها في وجهة نظرك تحتمل التأجيل

 

ويخرج الزوج الى العمل ربما دون تناول وجبة الافطار ( الفترة الصباحيه ) ..

 

أما عند عودة الزوج من العمل تُرى ماذا يحدث وماذا يرى منكِ!! يا للعجب

 

أم منشغله بعمل البيت ومتطلبات الابناء وأين هو

 

من خريطة حياتك ؟؟

 

أتتسائلين ما الحل للقضاء على الروتين والعودة الى حياة كسابق عهدكما في البدايه ؟

 

أنت ريحانة بيتك فاشعري زوجك بعطرها الفواح منذ لحظة وصوله البيت واجعلي الحب هو المحرك الاول لكل تصرفاتك و

 

أفعالك داخل منزلك وكوني دائما راضيه تطل الاشراقة من وجهك فتسعدي من حولك وخاصة زوجك الحبيب .

 

 

عن ام سلمة رضي الله عنها قالت : قال رسول الله –صلى الله عليه وسلم – "ايما امرأة

 

ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة " رواه الترمذي

 

وعن عبد الرحمن بن عوف رضي الله عنه قال: قال رسول الله – صلى الله عليه وسلم

 

"إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحفظت فرجها وأطاعت زوجها قيل لها ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت " رواه أحمد .

 

اليكِ هذه النصائح – نفعني الله واياكِ بها

 

1- تمرين نبوي شريف ( لتمكينك من قلب زوجك دون منافس )

 

*النظر إليه مباشرة ، ركزي عينيك في عينيه نظرة حانيه نظرة مُحب .*

 

*دققي النظر إليه لتصل شحنات قلبك إلى قلبه فيستجيب وأمسكي بيده مسكة حانيه دافئة*اختاري الوقت المناسب لأداؤه ويمكن

 

أن تؤديه مرتين يوميا على الاقل .

 

2-الكلمة الرقيقةالهادئة:استخدمي الكلمة الرقيقة المفعمة بالحب لتخرج من بين شفتين جميلتين تزينتا بالرقة والحياء والهمس .

 

3-ضبط مناخ المنزل وفق مواعيدة وكوني حريصة على التجديد

 

واحرصي على النظافة والترتيب والروائح العطريه ( لجذب الزوج للمنزل )

 

4- حُسن الاستقبال : الدقائق الاولي لها تأثير السحر فاجعلي الابتسامة تعلو وجهك

 

قابليه عند الباب ، افرحي بقدومه ، بدلي ثياب العمل ومشطي شعرك ، أعدي طعامه

 

لا تنسي أن تعلمي أولادك حُسن استقبال والدهم .

 

5- احتفظي بشكواكِ للوقت المناسب : فلكل مقام مقال .

 

6- لا تغيري نفسيته اتجاه ابناءه: لان ذلك سيمنعه من أن يلاعبهم ويمازحهم

 

7- احذري من تعكير صفو المنزل : لا تكثري من الشكوى

 

8-الرضا بما قسم الله لكِ: عليك بالقناعة والرضا ( قال رسول الله " من أصبح آمنا في سربه معافا في جسده عنده قوت يومه

 

فكأنما حيزت له الدنيا " رواه الترمذي

 

9- أوقات الزينة : الاوقات التي ذكرها الله في كتابه مثل وقت الراحة وقبل الفجر وبعد صلاة العشاء وعند العودة من السفر

 

ليشعر بالراحة والسرور .

 

10- تميزي وقت غضبه : امتصيه ببعض الكلمات الرقيقة ولا تقاطعيه حتى ينتهي

 

11- تميزي في مشاعرك الدافئة : لاشباع عواطفه بما أحل الله عز وجل .

 

12-غرفة نومك : كوني دائما مبدعة ومبتكرة في طريقة تزينك لتصلي الى قلبه

 

اهتمي بالضوء ولونه والتنوع في ملابسك واهتمي بالكلمات .

 

تذكري حبيبتي :

 

تتفنن العاهرات في فتنة الرجال بالحرام . فلم لا نتفنن مع أزواجنا بالحلال فيسعدوا ونسعد !!

 

تمت بحمد الله

 

 

 

المشاركة(5)

السلام عليكم جزاك الله خيرا على الموضوع الرائع فأقول على هذه الأخت التي تغير عليها زوجها أن تنظر لنفسها هل هي تعامل زوجها كما كانت في السابق أي قبل أن تنجب أطفالا فبعد الأحيان المرأة اذا انجبت تقصر في حق زوجها وتنشغل بأطفالها وبشغل البيت والزوج اذا رأى ذلك يشغل نفسه في الخارج أو كون الزوج يحب الهدوء والترتيب فيرى في البيت الازعاج من أطفاله أو البيت الغير المرتب أو الزوجة المشغولة عنه فيبدأ بتغير نفسه فيحب على المرأة ان تهيأ له الجو المناسب في البيت وترتب أوقاتها و تعطي وقت لزوجها وتنظف البيت وترتبه وقت ما يكون زوجها في العمل حتى اذا رجع الى البيت تعبان يجد الهدوء والترتيب وما يريح نفسه وتحاول أن تشغل أطفالها بالألعاب وقت وجود زوجها في المنزل وان كانوا صغارجدا فتحاول ترتب أوقاتها معهم هذا من تجربتي فأنا من يوم ما تزوجت الحمدلله زوجي دائما في البيت حتى لا يخرج كثير مع أصحابه أنا لاأزكي نفسي أقول ذلك للخيرأما ان لم ينفع معاه اي شيء مما قلته فيجب عليها أن ترى الوقت المناسب وتصارحه فيه بالموضوع وانشاء الله تنحل المشكلة اسأل الله الذي بيده كل شيء أن يجعل بيوتنا بيو ت السعادةامين با رب العالمين

 

 

 

المشاركة(6)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

 

 

اتوجه اليكي اخيتي بعده كلمات

احسبها ابجديات للسعاده الحقيقيه في الحياه الزوجيه

 

اولا وليس اخرا عليكي بمفتاح الفرج

الصبر

فله مفعول السحر

فان كان زوجك اخيتي رجل خلوق ملتزم محب ومخلص لكي طيله هذه السنين

ولكن واجهته بعد التغيرات

وفطر قليلا منكي اومن بيتك

فلا تكوني في تلك الموجه الغادره

حتي لا تنكسر المجاديف

فواجبك نحوه ان تصبري عليه

فما هي الا فتره ويعود اليكي كالطفل الصغير يرتمي في احضانك يريد دفئهما

قفي بجانبه وتحملي وعاونيه علي ان يستيقظ من غفلته عنكي

 

وثانيا وليس نهايتا

قدمي له المزيد من الحب والرعايه واحرصي علي ان تقومي بكل شيء معه قولي له

لاغني لي عنك

انت ولدي ووالدي

انت دنيتي وجنتي

لا تفوتي احداثا تعودتا ان تفعلاها

حبيبتي ثقي بي

قدمي له حتي ياتي يوم ويقدم لكي

ان غفل عن دوره تجاه اولادك

قومي به

واعتبريه في هدنه

راحه

لا باس

ان احب الخروج مع اصحابه او عائلته اتركيه

حتي يعود لكي مشتاقا لكي

وفالحين اشعريه دائما

انكي كم اشتقتي له في غيابه

وانه لم يغيب عن ذهنك لحظه

عظمي له كل عمل يفعله من اجلك او من اجل بيتك

وان كان قليلا

ولا اتصحك بان تتوجهي اليه باللوم والعتاب عن تقصيره هذا ابدا

وليكن هذا بعد تلك المرحلتان

وعندها قومي بالمعاتبه الرقيقه في وقت مناسب

وان هذا اثر فيكي بشكل رومانسي عاطفي

وليس بشكل خطأ فاضح قد ارتكبه في حقك

وعليه الاعتذار

لالالا فالرجل لا يحب هذا ابدا

 

ابتديت وسانتهي

بالصبر

مهما طال الوقت

والله المستعان

 

 

 

المشاركة(7)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، كيف حالك حبيبتي ،بالنسبة للزوجة التي يتركها زوجها ودائما خارج المنزل تحل مشكلتها بكلام الله تعالي"وإن إمرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحا والصلح خير وأحضرت الأنفس الشح وإن تحسنوا وتتقوا فإن الله كان بما تعملون خبيرا"

أولا تجلس لتحاسب نفسها أولا فهذا الرجل يكون نوعا من إثنين أما رجل يحب البيت ولكنه لا يجد راحته به أما أن يكون رجلا يحب الخروج دائما_النوع الأول لو كان زوجك يحب البيت أو بيتوتيا ولكنه دائم الخروج فإبحثي عن شيئ ما قد تهاونتي فيه 1عدم نظافه البيت : 2عدم نظافتك الشخصيه 3 أو قد تكوني مزعجه تنهالين عليه بالطلبات ومشكلات الأولاد بل ومشكلاتك أنت بمجرد أن تري وجهه4 قد لا تضفي علي بيتك الدفء والحنان التي يحتاجها الرجل فالرجل طفل صغير يحبك حنونه تضعين رأسه علي رجليك وتطبطبي عليه تقبلي يده تقولين له أنه أعظم رجل في الدنيا بالنسبة لك تكوني له الدفء والأم والأخت والصديقة أيضا أما إذا كان الرجل من النوع الآخر أي يفضل الخروج فأذا فعلتي كل هذا أختاه والله سيأخذك معه وتسعدوا سويا _والجدير بالذكر أيضا بعد الزوجين عن المعاصي والقرب من الله وقراءة القرآن الذي يثمر البركة والحب لأهل البيت أجمع/فليصلحا بينهما صلحا كما قال الله تعالي وتتحاور الزوجه مع زوجها تحاورا متحضرا بعيدا عن المشادة والجدال ولتخلص النية لله تعالي قبل كل شيئ /تسأله ما هي الأشياء التي لا يحبها فيها وتستعن بالله وتغيرها وترضي زوجها وتطيع ربها حتي يكبر الأبناء في جو أسري هاديء وسوي /قادل رسول الله صلي الله عليه وسلم/لو كنت آمرا لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها/وصلي اللهم علي محمد وعلي أهله وسلم

 

 

 

المشاركة(8)

السلام عليكِ و رحمة الله و بركاته،

 

قد يكون زوجكِ يعاملكِ هكذا لأنكِ مهتمة بأطفالك كثيراً و بدأت تنشغلين عنه.. و لا تعطيه الإهتمام الذي يحتاجه أو الإهتمام الذي كنتِ تعطيه إياه في بداية زواجكما و أظن أنه ينتقدكِ لأنه يريد أن يجعل الأطفال لا يتعلقون بكِ أكثر مما هم متعلقين بكِ و لكي يصبح محور اهتمامك عليه هو و لكي يبتعد الأطفال عنكِ قليلاً... و إن كان خروجه من البيت كثيراً فذلك لأنه يحاول أن يلفت انتباهك بإنتقادته و أنتِ لا تحسبين الأمر من ناحية أنه يريد قليلاً من الإهتمام منكِ و لأنه يعلم أن رسالته لا تصلكِ و اهتمامك لا يحيطه فقد يخرج مع اصدقائه ليرفه عن نفسه و ليجلس في مجلس كل يسمع للآخر و يبدي إهتمامه بمن حوله...

قلتِ أنه في بداية زواجكما كان يعاملكِ معاملة حسنة و كل خير و يعامل الناس بالخارج بلطافة و خير و هذا يعني أن زوجكِ بالأصل رجل طيب و حسن المعاملة و لكن هو قد يواجه صعوبة بإخبارك بحاجته لإنتباهك و رعايتكِ له فيتصرف كما يتصرف معكِ علكِ تدركين ما يريد منكِ و ما يرغب...

 

نصيحتي لكِ يا غالية،

كل له حقه عليكِ لذلك لا إفراط و لا تفريط.. اعتني بأطفالكِ و بشؤون بيتكِ و لكن ضمن حدود المعقول و كما لأطفالك حقٌ عليكِ و بيتكِ و رعاية البيت فكذلك زوجكِ له حق عظيم عليكِ و يجب أن تؤدي حقه و تعطيه إهتمامك و ترعينه و ترفعي من شأنه و تقفي إلى جانبه فهو أيضاً يحاجتكِ في حياته و في أموره الحياتية و اليومية... حاولي أن تنظمي وقتكِ في النهار حتى عندما يعود زوجكِ تكونين فارغة له و بذلك لا يخرج من البيت للسهر.. حاولي أن تخصصي موعد محدد لنوم أطفالك و لا يتجاوز الموعد الساعة المقررة و بذلك تجلسين أنتِ و زوجك و تعطيه إهتمامك و تكونين فارغة له تماماً و لا بأس أن تجلس العائلة كلها مع بعضها و لكن أخبري أطفالك في بداية الأمر سنجلس مع الوالد جلسة يفرح بها لا جلسة عليه أن يقول لهذا اسكت و لتلك اجلسي و أوصيهم بالهدوء و الإنصات و اللطافة...

و لا تنسي يا غالية أن كل ما تقومين به لزوجكِ أنتِ مأجورة عليه بأجر عظيم بإذن الله تعالى فاحتسبي عند الله ما تقومين به لإسعاد زوجك و إدخال السرور على قلبه.. و تذكري دائماً و أبداً بأن زوجك هو سبيك للجنة

فأدي حقوقه و قومي بواجباته و أسعدي قلبه و أعينه على أمر دينه و دنياه و أحسني معاملته و قفي إلى جانبه و صوني كرامته و بيته و مشاعره و احفظي سره و كوني بين يديه الزوجة التي تزوجها قبل إنجاب الأطفال لا تتغيري عليه حتى لا يتغير عليكِ و بذلك ترضينه و ترضين الله و تنالين الجنة بإذن الله تبارك و تعالى...

 

 

 

المشاركة(9)

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

معنى هذا انها لاحظت تغيير ويجب ان تراعى الآتى:قد يكون هناك تغيير منها دون ان تشعر بسبب المشاغل والبيت والاولاد ومع مرو السنين يكبر الاولاد ويزيد العبء:

-قد يكون الزوج عند مشاكل بالعمل وهو من النوع الكتوم

 

-حاولى مراعاة تلك الامور والبحث بهدوء وتوفير الجو امناسب للزوج داخل البيت ولا تساليه مباشرة ولا تواجيهه بما علمتى كونى له الدفء والحنان .وكلما حاول انتقادك بشئ غيرى اسلوبك باحسن من ذلك حتى لو كان على خطاْ حاولى احراجه باْدب المهم ما تاخدى وتعطى ليش سويت وليش صرخت ...بما ان زوجك صالح عليكى بالمحافظه عليه وعلى بيتك وبكل هدوء وفقك الله والجاْى لله بالدعاء واكثرى ...........

 

 

 

المشاركة(10)

 

 

 

بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى اله وصحبه ومن والاه

اما بعد : اختي العزيزة

ان في كل بيت توجد المشاكل ولكن هناك من يتعامل معها ويحلها دون ان تترك اثر او فجوة في حياته وهناك من يجعلها كبيرة وهي صغيرة وتهدم حياته وبيته

فانصحكي اختي اولا : بتقوى الله والتعوذ من الشيطان

ثانيا : قلتي ان زوجكي كان يعاملكي معاملة طيبة وحسنة فهذا يعني ان زوجكي معدنه طيب واصيل ويحبكي وبعدها تغيرت تصرفاته وهنا اقف عند هذه المسالة لماذا تغير الزوج فجاة بعد هذه السنوات ؟ وبما انكِ لم توضحي كثيرا عن الاسباب لان الانسان لا يتغير فجاة ولا اقول انه تغير من دون سبب ! بل قد يكون السبب منكي فهناك كثير من الاخوات في بداية زواجهم يهتمون بمظهرهم وزينتهم وبيتهم وزوجهم ويجعلونه كل حياتهم وتلبي كل رغباته وتكون له كل شي بحيث تكون له امة ويكون لها عبدا وترى بعد ذلك بعد ان ياتي الاطفال بانها تهتم لامرهم اكثر منه وتتراكم اعمال المنزل والاطفال والعمل اذا كانت تعمل فيكون هو اخر اهتماماتها فلذلك يصبح الرجل يبحث عن الحب خارج بيته ويكون في بيته منتقدا لكِ في كل صغيرة وكبيرة حتى يثير اهتمامك له ويلفت نظرك ِ اليه ويقول لك بشكل غير مباشر انا موجود هنا فحسي بي واما الاعتقاد الثاني ان زوجكي له صحبة سيئة تملى راسه بالافكار السيئة والبعيدة عن الاسلام واخلاق المسلم وتجعله بعيد عنك منفر منك لغاية في صدره وهذه مسالة تحديديها انتِ لانك انتِ من تعيشين معه فعندما تحددين السبب الذي جعل زوجكي يكون بهذا الطبع تعرفين كيف تحلين المشكلة .

 

ثالثا : عندما حددت سبب تعامل زوجكي هكذا , واردت اصلاح الامور فبدائي في البداية بالصلاة والدعاء له ولك بالهداية والاستغفار وان يبعد عنكما الشيطان وان تكون تصرفاتكي وكلامكي معه بكل احترام وتقدير والنقطة الاهم ان تكون هذه المشكلة بينكِ وبينه فقط ولا تجعلي اي احد يعلم بها لانها اشياء خاصة بكم فكم من ناس تدخلو وهدمو بيوتا , واجلسي معه وناقشيه وحاوريه بكل حب وقولي له ما يدور في داخلكي وما تعانينه حتى نحل المشكة انا وانت وقولي له ماهي سلبياتكِ التي جعلته يتصرف بذلك النحو معكي حتى تتوصلا لحل معا وتتفقان على كل الامور وتجعلين نهاية هذا كله قبلة على خده وتقولين له بانك تحبينه وانه اغلى شي في حياتك .

واخيرا افيدكي بشي من حياتي الخاصة مع زوجي لا انام حتى اقول لزوجي هل انت راضي عني فعندما يقول نعم انام نوما هانئا وعندما لايقول شي احس بان هناك مشكلة ولا انام حتى اراضيه فولله حياتي معه احسد نفسي عليها لاننا اصبحنا معا شي واحد .

ارجو انكِ استفدتي وارجو الله ان يذهب عنكِ كل المشاكل

 

 

 

المشاركة(11)

السلام عليكم اختي حل المشكلة الاولى بالمسابقة

 

اختي الحبيبة لا بد من وجود سبب لمعاملة زوجك لك بهذه الطريقة فان عرفت السبب حلت المشكلة حاولي ان تحسسيه بحبك و حنانك و ان تجعليه بعرف انك لن تتخلي عنه تقربي منه اكثر حاولي ان تعرفي مشاكله و همومه حاولي ان تعرفي ما يزعجه منك

حاولي ختيار اللحظو التي يكون فيها فرحا و اجلسي معه و امسكي يديه بحنان و اخبريه عن شعورك نحوه و اساليه ماذا يقلقك مني ؟ و لا تياسي حاولي مرة و اتنيتين و تلاتة و مئة الى ان يستجيب لك و سيستجيب بادن الله

ذكريه بايامكما الاولى و كيف كان الفرح يعم بيتكما اجعليه يشعر بالحنين الى تلك الايام

و اكثري من الاستغفار و الدعاءعزيزتي و ان شاء الله يعود زوجك كما كانت

 

 

 

المشاركة(12)

بسم الله الرحمن الرحيم

بداية أحسنت أيها الزوجة في لجوئك إلى الإستشارة مما يدل على حرصك وخوفك على مملكتك الصغيرة على بيتك وزوجك وأحسنت فالوقت ما يزال بصالحك , كما أقول لك هوني عليك فكثيرا ما يحدث تغير الزوج بعد سنة أو أكثر من الزواج , مشكلتك حلها سهل بإذن الله عزوجل خصوصا أن زوجك كما تقولين منذ أن تزوجت وزوجي يعاملني معاملة طيبة حسنة ولا أرى منه إلا كل خير .

 

 

أيها الزوجة عليك أولا : أن تصلحي وتحسني ما بينك وبين الله عزوجل فيصلح ما بينك وبين زوجك.كما عليك بلزوم الإستغفار فهو سيد الحلول , فكما قال سيد الخلق والمرسلين : ( من لزم الاستغفار جعل الله له من كل ضيق مخرجا ومن كل هم فرجا ورزقه من حيث لا يحتسب ) .سنن أبو داود

 

ثانيا : أختي الزوجة لا بد أنك تعلمين سبب تغير زوجك , فكما يقال إذا عرف السبب بطل العجب وإذا عرف الداء عرف الدواء,وإن كنت لا تعلمين فعليك أن تعلميه وتعرفيه , وليس من الصعب ذلك بل إنه سهل وذلك بمقارنة يومين إلى ثلاثة أيام من أيامكم الحالية أي التي فيها وضع الزوج متغير بيومين أو ثلاثة من ما قبل التغيير , فيظهر أمامك السبب واضحا وجليا بإذن الله , فمثلا كان زوجك هو محور اهتمامك فسرق منصبه أحدهم ( أي الأولاد), كما أن يكون اهتمامك بنفسك قل أو حتى إنعدم ... اهتمامك ببيتك وغيرها من الأسباب. فإذا عرف السبب يكون الحل بعكسه أي لو كان قل اهتمامك به فتعودي إلى الإهتمام وإذا قل اهتمامك بنفسك فتعودي للإهتمام بنفسك وغير ذلك.

 

ثالثا: إن فعلت المقارنة ولم تجدي أن هناك فرق ووجدتي أن الأيام لا فرق بينها , أقول لك لا بد أن زوجك قد تسلل إلى قلبه الملل , فعليك أن تجددي من حياتك الزوجية , أحبي زوجك من جديد , أين نفسك الطيبة التي كان يجدها في كل ما تقدمينه , أين تلك العروس التي زفت إليه إنه لا يجدها الآن , أحبيه من جديد فما يخرج من القلب يصل إلى القلب , أبن ابتسامتك المشرقة التي كنت تستقبلينه بها....

 

رابعا : حاول أن تعرفي منه السبب سبب ضيقه ..تغيره .. نقده, لكن دون لوم وعتاب , بل بود وبأسلوب غير مباشر , فقد يكون السبب ضغوطا مادية أو مشاكل في عمله ,... إن كان السبب كذلك كوني له عونا بعدم الإثقال عليه بالطلبات واقتصري على الضروريات .

 

خامسا: أخيرا وليس آخرا استعيني بالله وأكثري من الدعاء ,فقد قال الله عزوجل في كتابه العظيم: (وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ) غافر/60

 

أسأل الله أن يرد لك زوجك كما كان ويصلح لك حالك

 

والله ولي التوفيق

 

 

:wub:

 

 

 

 

المشاركة(13)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

 

 

 

 

رأيي المتواضع في هذه المسألة :

 

---------------------------------------------------------------------------------

بسم الله الرحمن الرحيم و الصلاة و السلام على سيدنا محمد و على آله و صحبه الأخيار الطيبين.

 

في الحقيقة أن هذا المشكل كثيرا ما يتكرر بين مسامعنا في الوقت الحالي حيث يبدأ الزوجان حياتهما بحب و سعادة و بعد فترة من الزواج تدخل بعد المنفرات بين الزوجين كأن يحس الزوج بابتعاد الزوجة عنه و بالتالي تغير معاملتها عن السابق أو العكس أو هما معا

 

و يمكن تلخيص هذا الأمر في عدة نقاط مسؤولة :

-الملل الزوجي بحيث أن الروتين اليومي الذي يستمر على وتر واحد لسنين عديدة من شأنه أن يغرس في نفس الزوجين شء من النفور و محاولة الإبتعاد عن الطرف الآخر كنوع من الترويح عن النفس و إبعادها عن الروتين الخانق؛و عليه فعلى الزوجة أن تتحرى التجديد في حياتها ؛في لبسها؛ مكياجها ؛معاملتها ؛ديكور بيتها ..فالتغيير عنصر فعال لطرد الملل من العش الزوجي.

-بعض الزوجات يتصورن أنه بالزواج ينتهي الحب و المشاعر الرقيقة و بالتالي تصبح فقط مسؤولية الأولاد وشغل البيت هي ما يخيم على أجواء البيت و بالتالي إهمال الزوج حتى و لو كن نسبيا مما يؤدي إلى تغيير معاملته للزوجة و تصبح كشيء من أثاث البيت لا يعيرها أدنى اهتمام و قد يترتب عنه البحث عن زوجة ثانية أو السقوط في المحظور بغياب الوازع الديني.وعليه فإن الأم يجب ألا تنسى أنها زوجة!!!

هناك أسباب أخرى ممكن تكون خارجية ؛فالإساءة لأهل الزوج من شأنه أن يغرس النفور بين الزوجين لذلك فالإحسان و الصبر على أهل الزوج ضرورة ومن شأنه أن يرفع قدرة المرأة بعين زجها.

 

 

إذن فعلى كل مرأة تعاني من تغير معاملة الزوج من الأحسن إلى الأسوء أن تراجع تصرفاتها و بالتالي تبحث عن الشيء اللي يرضي زوجها و تحاول تعمله و الشيء اللي يستفزه و تتفاداه.

تحاول أن تحتويه في الفترة اللي بيصرخ فيها عليها و ماتحاولش إنها ترد عليه إلا بالطيب .

تعطي للزوج حقه الكامل مع مراعاة عدم إهماله بمشاغل الأولاد يعني تحاول تنظم أوقاتها و تعطي لكل دي حق حقه.

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

 

:wub:

 

 

 

 

المشاركة(14)

::الحمد الله الذي أنزل في كتابه حيثُ قال جلا وعلا ::

 

﴿ يَا أَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُواْ رَبَّكُمُ الَّذِي خَلَقَكُم مِّن نَّفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ

 

مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالاً كَثِيرًا وَنِسَاء

 

وَاتَّقُواْ اللّهَ الَّذِي تَسَاءلُونَ بِهِ وَالأَرْحَامَ إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلَيْكُمْ رَقِيبًا ﴾

 

 

 

:: وصلاةً وسلاماً على الهادي النذير مبشرنا حيثُ قال صلواتُ

ربي وسلاماً عليه ::

 

"إذا صلت المرأة خمسها،

وصامت شهرها، وحصنت فرجها، وأطاعت بعلها – زوجها –

دخلت من أي أبواب الجنة شاءت".[رواه أحمد وابن حبان].

 

 

 

 

مما لاشكَ فيه أن ماجعلَ الله لنا في هذه الحياة من بلاء إلا وأتى بعده

الفرج َ بالصبر ِ والثوابْ ..., ومـاأصابَ عبداً من داءٍ إلا وجعلَ له دواء ...,

تمــــاماً فإن لكل ِ مُشكــلةٍ مخرجْ وكــل َ مأزق به الدرسُ المُستفاد لنواجه

بعده مشاكل الحياة ..,

وكي تُحل تلكَ المشاكل .. يجب التفكير السليم واستخدام المهارات الصحيحة

لتجنبْ تلكَ العقبات ..,

 

ومن أبرز تلكَ المشكلات ماتتعرض له تلكَ الإستشارة التي سيتم مناقشتها

على عدة نقاط ..,

 

عليكِ أختي الحبيبة بتحديد المشكلة ومعرفة أسبابها

إبحثي عن السبب الذي جعلَ زوجك يتغير معكِ فربما تكوني مُقصرة

بالإهتمام من مظهرك .. أو مُقصرة بنظافة البيت .. أو رُبما بالإهتمام ِ به !

دوماً ابحثي عن الأسباب التي يجعلهُ ينتقد تصرفاتك..,

واستخدمي معه ( لغة الحوار اللطيفة )

 

 

ضعي لمشكلتكِ هدف وهو أن تتغلبي عليها بالتغير الإيجابي .,

ولا تجعلي للمشكلة أكبر من حجمها .. وحاولي أن تخبريه

بأن نقده أمام أطفالكم ليسَ سليماً وله عواقب سيئة

وابدئي أنتِ بتغير نفسكِ حتى تجدي منه تبادلْ المشاعر بينكما بإجابية .

 

واعلمي أختي الحبيبة أن جميعَ الأزواج تعوقــَهُم مشــاكل وهموم كثيرة

خارج المنزل فحياتهم العملية تجعلهم عصبين نوعاً ما ..,

وبالتالي لايستطيع تنفيث شحنته إلا على أهل بيته :huh:

فاحرصي أن يكون المنزل هـــــــــــــــادئ جداً .. والأطفال ملتزمون عن الضجيج

قُربَ وصول أبيهم .. أيضاً قومي بتهيئة أطيب الطعامَ وإن كان طعام بسيط

فيكفي مثلاً زخرفة الأطباق مثلاً ... هيئي دوماً نفسكِ له واستقبليه ببشاشه

ومرح .., كل هذا سيجبر الزوج تلقائياً على أن يُفضل الجلوس معكِ

وبالمنزل أكثر وقتٍ ممكن .., ولا حرجَ أن يذهب مع أصدقائه للخروج ِ

معهم في الأسبوع مره .. فالرجل بطبيعته يحب التغير ياحبيبة :)

 

 

ومن الطبيعي أن يكون معاملة الزوج مع الناس في الخارج تكون طيبة ..,

لإنه أيضاً من الطبيعي أن معاملتكِ مع صديقاتكِ وجارتكِ مثلاً تكون

معاملة طيبة ولطيفة لكن الوضع يختلف معكِ عنهم لأنه زوجك ..,

وتقبلي منه النقد بصدر رحب فربما يكون لكِ تصرف أزعجه ..,

ولا تتردي بأن تسأليه وتحاوريه عن سبب النقد .. وعاهديه بأن تغيري من طبعكِ

فاحرصي أن يكونَ بينكما حوار متبادل .. وبالتدريج تستطعينَ تغير حياتكِ إلى ماتريدن .

 

 

وأخيراً

 

احرصي دوماً أن يكون طاعتكِ لزوجكِ وصبركِ عليه لله وحده .. واستعيني دوماً بالدعاء

فالله لا يضيع أجراً عبداً .. فاتقي الله فيه عليكِ بقصص الصحابيات وماكان يفعلن مع أزواجهن

وعليكِ التقرب إليه بشتى الطرق فزوجكِ مثلَ زرع ٍ يشتاق للماءِ دوماً أن ترويه ..,

 

 

جعلني الله وإياكِ ممن يُقال الله لهن أدخلي من أي أبواب الجنة شئتِ

وجعل الله قلوبنا متألفة مع أزواجنا فاللهم اهدهم واجمعنا على الحب بهم ., :wub:

 

 

:: تنويه ::

 

اقتبستُ تزين الكلمات من موضوع واحة العلم :oops: .. وحل المشكلة من وحي خاطرتي :oops:

ونسأل الله الإخلاص قولاً وعملا .. وجعل خطيبي زوجاً صالحاً .. ورزق الأخوات الأزواج الصالحة من المتزوجين والمتزوجات

آمين

باركَ الله فيكن وماشاء الله مسابقة نافعة ..,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

المشاركة(15)

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،

 

أولاً أوخيتي الغالية أُحيي فيك همتك ورغبتك الواضحة في إصلاح ما طرأ على علاقتك بزوجك ، فالواجب على الزوجة الصالحة أن تتفقد مواطن الضعف في علاقتها مع "رفيق أيامها "وتتعهد هذه العلاقة بالرعاية والإهتمام ،،،

 

لأنها عرضة للعديد من التغيرات وخاصة إن تزامن مع هذه التغيرات إستضافة مولود جديد ،أو إصابة أي فرد من أفراد العائلة بكرب ما ، أو إنشغال الزوجة بمرحلة إنتقالية لأحد الأبناء ،،،،،فهذه المستجدات لابد وأن تنعكس على ماهية العلاقة بين الأزواج ،،،

 

ثانياً :أشكرك جزيل الشكر على تزكيتك لحياتك مع زوجك خلال السنوات الأولى من الزواج ،،فمن حسن خلق المرء ودليل كياسته إعترافه بحسنات الذي يقابله وإن كان مستاءً منه ،،،

 

ثالثاً : نأتي إلى بيت القصيد ألا وهو التغير الذي طرأعلى زوجك وكيفية علاجه ،،

بداية أنت حددت التغير بعبارتين { كثرة إنتقاده لك وبحضور الأولاد _حفظهم الله_ ،كثرة تغيبه عن البيت )

عزيزتي ،،،أنا لاأريد أن ألقي على عاتقك مسؤلية هذا التغير ولكننا نريد أن نضع إصبعنا على موضع الألم ليسهل علينا علاجه ،

فلعل هذا التغير يكون ............شعاع منعكس منك بدون أن تشعري ؟؟؟؟؟

 

زوجك

أسعدك فيما مضى بمعاملة طيبة وحسنة ،وكان يجالسك في مملكتك _فهمته ضمناً لأنك إستغربت تغيبه عن البيت _فلعلك قصرت لإنشغالك بما ترينه أهم من التفرغ لملاقاته عند عودته لبيته متعباً ، أو أولى من قضاء وقت طويل في التجمل والتزين له ،،،،

لعلك متعبة ومرهقة فلا تمتلكين المزاج الذي يساعدك على الإنصات له حينما يحدثك ،،ولا القدرة على التفوه بعبارات رقيقة تأسر لبه ،،،،،

 

أو لعلك تضايقت من موقف ما قام به إتجاهك فعبرت عن ضيقك بالكآبة واللامبالة لشخصه فلم يشعر بهذا كله ...... فتدمرتِ ونتج عن هذا التدمُر إستمرار نوبات الكآبة والضيق ،،،فانعكس الأمر عليه وأنت لاتشعرين ،،،

 

صدقيني ،،،

أنا لازلت أحاورك ولا أهاجمك ،،،

لاأريدك أن تعلمينني بأسرار بيتك ولكن أنظري نظرة محايد للأمر إنتقاده المستمر لك _بغض النظر عن الطريقة _ ألا تشعرين أنه محق في بعض منه ،،،تريثي قبل الإجابة ....لأن إجابتك تتضمن الحل لمشكلتك ،،،

 

إن وجدت أن نقده لك أحياناً يكون في محله _وإن لم تستسيغسي الوسيلة _فاسعي إلى قطع الحجج عليه،،

واجتهدي،، وأبدعي،، وتألقي

 

لأنك الملكة المتوجة في بيتك ،الساعية لجعله واحة وارفة يستظل بها زوجك وأبناءك من حر هجير الدنيا ،،،

 

مخلصين النية في ذلك تقربا لرب رحيم عادل في ملكوته ،،أي عندما أمرنا جل وعلا بطاعة أزواجنا وحسن التبعل لهم ،لا ليعذبنا °°حاشا فضله °°وإنما لأن في ذلك كمال مصلحتنا الدنيوية والآخروية ،،،

 

أما إن وجدت أن زوجك ظالم لك ،يتنقدك في أمور لاأساس لها من الصحة وإنما يفتعلها إفتعالاً ،،بالرغم من أنك زوجة ودودة ،عطوفة ،متعطرة ،متزينة ،هاشة ،باشة ،متميزة بشخصية بين الشدة والرخاوة ،،

 

فأهمس لك في أذنكـ : عليك بالصبر ،ثم الصبر ،ثم الصبر ،،

لأنه زوجك وأب أولادك وهو جنتك ونارك ،،،

 

وفي جميع الحالات أوصيك ونفسي بتقوى الله

 

والتسلح بالدعاء والتضرع لرب الأرض والسماء ،،

 

عُذراً ،،،على الإطالة ولكن الإحاطة بالأمر ومناقشته يحتاج إلى أخذ ورد ولكن هذا مجمل رأيي فيما طُرح طرحاً مجملاً ،،،

 

والآن السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

 

 

 

المشاركة(16)

"بسم الله الرحمن الرحيم

"منذ أن تزوجت وزوجي يعاملني معاملة طيبة و حسنة ولا أرى منه إلا كل

خير, ولكن بعد عدة سنوات تغير خلق زوجي وأصبح يتعمد أن ينتقد كل تصرفاتي أمام الأولاد ويخرج من البيت كثيرا, علما بأنه

يتعامل مع الناس خارج البيت بلطف شديد, فما الحل".

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. اختي الكريمة, إن مما لاشك فيه ولا مراء أن الحياة الزوجية تعتريها مكدرات, وتعصف بها رياح هوجاء, لكنها مكدرات ما تلبث أن تصفو إن كان الأساس هو التقوى والحب والاحترام ,والرياح ما تنفك أن تهدا إن رأت رأيا سليما وعقلا راجحا ..

و الحكمة, تقتضي البحث عن سبب المشكل قبل الخوض في البحث عن حله ليعرف من أين الخلل ,حتى إن بدا الخلل واضحا سهل سده, ثم حلت المشكلة بإذن الله تعالى ...أختي تقولين إن زوجك ما كنت تعيبين عليه شيئا في معاملته لك, لكن بعد عدة سنوات تغير خلقه, وأصبح يتعمد انتقاد تصرفاتك أمام الأولاد, كما أنه بدأ يخرج من البيت كثيرا ..أخيتي الكريمة ليس من العيب ابدا أن يرجع المرء الى ذاته أولا, ويرى إن كان منها النقص قبل أن يلقي بأصابع الاتهام لغيره, بل هو عين الصواب لذلك أخيتي أدعوك لتنظري بين جنبيك, لعله ثمة خطب في سلو كياتك أو تعاملك أو حتى طريقة كلامك ...طبعا أنت ذات ولد, والولد حاجياته كثيرة, وطلباته تكاد لا تنتهي فربما وفي خضم كل ذلك, غابت أنوثتك وتناسيتها ,من اجل أنك الأم, لكنك ماا نتبهت إلى أنك الزوج أيضا ,فلديك شريك مهما تفهم مسؤوليتك كأم, فلن يقبل بأي حال أن لا يكون محط الاهتمام, بل لا أحد ينكر عظم حقه عليك وهو رب البيت وابو الولد ..ربما أختي وقبل أن ينتقد تصرفاتك أمام الأولاد, انتقدك بصورة غير مباشرة, لكنك ما انتبهت, ربما أراد أن يبوح لك بما حاك في صدره, لكنك كنت دائما مشغولة ,ومتناسية أنه في نهاية المطاف رجل وهو يحتاج الى امرأة ..وعندما أعياه الطرح غير المباشر جعل طرحه مباشرا ليكون أدعى الى أن تعيه فتفهمي الرسالة وترجعين اليه ..عدم مكوثه في البيت طويلا قد يكون معناه, أنه وكما أن لا وجود له في جدول اهتماماتك فوجوده في البيت هو للاكل وللشرب وللنوم أو ما شابه ذلك, فهذه بتلك وهي نتيجة حتمية لمن لم يلق الترحيب في المكان الذي من المفروض ان يكون له فيه الحظ الاوفى .

عليك إذن أختي, أن تعملي على أن تجعلي من بيتك جنة صغيرة, يجد فيها زوجك ما يشتهيه ويتوق اليها في كل وقت وحين..ولكي يتسنى لك ذلك عليك ان تكوني له زوجا ولهى, تسعد بقدومه, وتشعره بذلك في كلامها اللين معه والمفعم بالأنوثة ,وبمظهرها الذي يوحي له بانها كلها ملكه, وبتصرفاتها التي إن دلت على شيئ فإنما تدل على أن كل همسة, وكل نظرة, وكل حركة وكل سكنة, هي من زوج عاشقة, وامرأة ولهى ..لن أسرد عليك كل ما يجب أن تفعليه, فاتركي سجيتك ترسم واقع أحاسيسك, واعلمي أن عملك هذا تؤجرين عليه, ويرضي عنك رب العزة ..أيضا أختي ,اجعلي لكما وقتا ولحظات تتحدثان فيها عن الأيام الخوالي, ولا تجعلي لغيره فيها حظا ..بهذا ستستعيدين زوجك وتسعدين معه ,إذ لن يقبل ابدا أن يتخلى عن مكان أنت فيه ,وستتوحد الرؤى وسينجب هذا التوحد منهجا سليما لتربية الابناء, حتى إن عيب على الطرف الأول قصوره في التربية, أتاه الثاني مكملا ومتمما وملتمسا له العذرا ..فكوني له بارك الله فيك أرضا يكن لك سماء

كلامي هذا لمن ظنت أن حق الزوج يرفع بمرور السنين, ولمن أهملت أنو ثتها وغمطت زوجها حقه.

أما وإن كنت أختي لا يعيبك الذي ذكر آنفا, بشهادة زوجك أو علمته صدقا ,فهنا أختي وجب أن تعملي عقلك وفكرك وتنظري للذي استجد مذ حدث الذي حدث, و من هناك يكون الإصلاح, طبعا عليك أن تختاري أفضل الطرق وأحبها لقلب زوجك, فإن كان من النوع الذي يحب المباشرة في الكلام فلا بأس بمناقشته بلين وعقلانية وبحكمة أيضا بل وتحين الوقت المناسب لذلك واجتهدي في ذلك ما استطعت,حتى إن أعياك حاله ولم تصلي لحل معه فلا بأس با ستشارة ذوي الصلاح, علهم يفيدوك.. وإياك وإفشاء أمر ما أحب زوجك أن يطلع عليه أحد, واستعيني بالله تعالى وأكثري من الدعاء والإستغفار فهما سلاح المؤمن ثم لا تحزني ولا تستعجلي الأمور واستبشري خيرا ..

عالجي الأمر أختي معالجة من يحيط بالأمر كله ,ولا تقصري نظرك على زاوية دون أخرى, وتفكري في حكمة الخالق في الذي يدور, فلن تعدمي إن شاء الله راحة للبال بالرغم مما أنت فيه, ولتكن رؤيتك للأمور بعين الصابرة المتصبرة والمحتسبة والمفعمة بأن فرج الله آت لا بعين المغلوبة على أمرها والتي تتحسر على كل كبيرة وصغيرة فذلك مفتاح التعاسة فتنبهي..

و أخيراأدعوه سبحانه وتعالى أن يؤلف بين قلبيكما وأن يحفظكما من كل سوء وأن يبارك في بيتكما ويجعل السكينة تملأه والوئام يسوده

 

 

 

المشاركة(17)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

 

 

 

فهذا ما كنت سأقوله لأختنا صاحبة المشكلة :

 

 

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

 

أختي الحبيبة "...." ،أسأل الله أن يسعدك في الدنيا والآخرة ،ويقر عينك بزوجك -حفظه الله- ،وأبنائك جميعا.

 

 

 

أختي الغالية

 

أبشرك حبيبتي بما يسرك !

 

فامنحيني قلبك ومشاعرك

 

 

أخيتي

 

تقولين أن زوجك عاملك بلطف ٍ لسنوات ،وهذا دليل على طيب معدنه وحسن خلقه والتوافق بينك وبينه في كثير من الأمور.

 

فالرجل سيء الخلق الذي يدّعي حسن المعاملة في فترة الخطبة والعقد ؛ لا يلبث كثيرا بعد البناء حتى ينكشف زيفه وينطفيء بريق كلامه المعسول لتبقى المشاكل مشتعلة ،والتضارب بين طباعه وطباع زوجته يفجّر براكين خلافٍ لا تهدأ حتى في أصفى لحظات تتمناها الزوجة من زوجها،وقد يفني ذلك الزوج السيء الخلق-عافاك الله - صبرها قبل مرور أشهر قلائل .وزوجك خلاف ذلك بفضل الله.

 

 

فلنعي حجم هذه النعمة ونشكر الله عليها

 

 

المشكلة حبيبتي أن زوجك تغير ..وهذه مشكلة تواجه كل زوجة تقريبا ، فلا يبقى الرجل في معاملاته مع أهله على وتيرة واحدة ويتحكم في ذلك عدد من العوامل ،أيا ما كانت هذه العوامل فالتغير وارد وليس معناه أبدا مشكلة عويصة ،بل الأمر بسيط جدا ربما في أشد المشاكل قتامة .

 

فمفتاح القفل قد يكون قد أدخل فيه ،ولكننا لم نحرك المفتاح قليلا لينفتح القفل عن أبواب السعادة والهناء.

 

فهذه تشكو من أنه أصبح قليل الإنفاق ،وهذه تشكو من طول مبيته خارج بيته ،وتلك تشكو من تام إهماله لأولاده..

 

 

 

والسؤال الهام لكل واحدة من هؤلاء هو : هل تغيّر زوجك تغيرا جذريا ؟

 

هل تبدلت طباعه مع الجميع؟

 

هل تغير دينه تغيرا كبيرا ؟

 

هل تغير مستوى نجاحه في عمله ؟

 

 

ثم السؤال التالي:"ما هي في ظنك أسباب تغيره هذا؟

 

 

ثم بعد ذلك :"كيف ندفع أسباب التغير ؟ ليعود الزوج الحبيب إلى حبيبته آمنا"

 

أنتِ تقولين يا أختي أن زوجك يعامل الناس بلطف ؛فهذا دليل على أنه محتفظ بأخلاقه وأدبه ،

 

إذن فالتغير جزئي وعارض ،وهذا يبشرنا باقتراب الحل يا أختي

 

فيبقى سؤال :

 

ما سبب تغيره معك -أسعدك الله-؟

 

لابد وأنه سبب له علاقة بالبيت أو بكي حبيبتي ،وهذا السبب لم يكن موجودا من قبل.

 

أختي الحبيبة ..البيت هو السّكن ومحل الراحة ،وسبحان من جعل الزوجة سكنا لزوجها ومحلا لراحته

 

يتخلص على أعتابها من كل ما يؤذيه ليلقاها لاجئا إلى ملاذها الآمن الهاديء الرغد السعيد..

 

يلقى ما يلقاه من العناء طوال اليوم ؛التزامات ..بضغط عصبي ،مواعيد ..بتوتر ،واجبات عمل بإجهاد وغيرها من المهام الشاقة التي عافانا الله -نحن النساء- منها

 

 

 

وكلما زاد التعب خارج البيت ؛كلما ازداد إجهاد الزوج وازدادت حاجته لبيته السعيد

 

 

 

كلما ازداد الضغط والتوتر ؛كلما ازداد ظمؤه للحبيبة التي ترويه بحنانها إرواءا يغذي فيه كل معاني الرجولة

 

وكلما اشتد عليه برد العمل وجفاف الأوراق وقسوة الأقلام؛كما تاق إلى قرب محبوبته ولين جانبها وبهاء طلعتها

 

فيبثها هموم صدره لا جئا إلى ملاذها الآمن ..الرغد..السعيد

 

 

 

تُرى ..أيمـــــــــر زوجك الكريم بضائقة خارج البيت لا تعلمينها؟

 

أتُراه يحتاجك؟

 

يحتاج زوجته؟

 

حبيبة السنين الأولى ؟

 

تلك الجميلة الدائمة التزين ،تلك الهادئة الرزينة التي لا يثير عصبيتها شيء،تلك القطة المرحة الدائمة الغنج والدلال ؟؟

 

 

 

ماذا تغير تحديدا؟

 

هل تغير هو ؛فزادت همومه ؟

 

أم تغيرت أنت فلم يجد ما تعوّد أن يجد منك ،ولمّا افتقدك ثار غاضبا ،كالطفل يبكي في عنادٍ طالبا أمه وليس غيرها

؟؟

 

 

انت من يمكنك الجواب على هذا السؤال يا غالية !

 

ولكن غالب ما يحدث مع غالب الزوجات هو

 

أنها تنشغل بعد الإنجاب عن طفلها الكبير زوجها الحبيب

 

فتهمله في شخصه وتهمله في نفسها

 

 

 

 

 

 

 

 

المشاركة (18)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

هذه مشاركتي

 

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

أختي الكريمة اعلمي رحمك الله أن الزواج من النعم العظيمة التي رزقها الله لعباده وحفظ به الأعراض والأنساب وغرس في القلوب الحب وجعل فيه المودة والرحمة والسكينة بين الزوجين كما قال سبحانه وتعالى( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها، وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون) وقد حمى الله الزواج بعدة أحكام في كتابه الكريم وفي سنة نبيه صلى الله عليه وسلم تضمن وتضبط حقوق كلى الزوجين

إن حياتك الزوجية نعمة من الله وفيها اجر عظيم لكل من تجاهد للحفاظ على زواجها وعلى رضا زوجها عنها لان ذلك إرضاء لله عز وجل فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا صلت المرأة خمسها ، و صامت شهرها ، و حصنت فرجها ، وأطاعت زوجها ، قيل لها : ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت

 

فأي امرأة حكيمة لن تحرم نفسها هذا الخير في حفظ دينها وطاعة زوجها

 

أختي الكريمة انك قلت أن زوجك كان يعاملك معاملة طيبة لسنوات وانه تغير الآن وانه يعامل الناس خارج البيت بلطف شديد كلامك هذا يدل على أن زوجك الأصل في معاملته الطيبة واللطف ولكن تغيرت معاملته معك وذلك ربما يكون لأسباب قد تكون هذه الأسباب لك الدور الكبير فيها أو أسباب ليس لك فيها دور

فعلمي أن الزوجة إذا لم تقم بحق زوجها عليها سواء المتعلق ببيته وخدمته كأن تكون المرأة مهملة لبيتها أو لخدمة زوجها أو مقصرة في حقه في الفراش أو في حق أبنائه عليها أو إنها ليست ودودة معه ولا تتقرب إليه بالمحبة والطاعة والاحترام وخاصة أمام أبنائه فان هذا بلا شك سيؤثر على نفسية هذا الزوج وسيجعل لطفه وحسن معاملته يتحول إلى انتقادك وكثرت الخروج من البيت الذي لا يجد فيه راحته ولا الأنس فيه

فذا أردت إصلاح ذلك فعليك أن تقومي بمسؤوليتك أن تكوني الزوجة الصالحة الودود لزوجها بكل معانيها و الحريصة على طاعته وخدمته وتربية أبنائه تربية صالحة وان تقاسميه ألامه وأفراحه وهمومه وحافظة سره

واعلمي أن حرصك على سعادة زوجك إرضاء لله و مفتاح للجنة يعود عليك وعلى أبنائك بالاستقرار وسعادة بيتك فلا تحرمي نفسك هذا الخير

 

 

وقد تكون الأسباب غير متعلقة بك قد تكون بسبب رفقاء السوء او بعده عن الله أو أي سبب أخر فهنا عليك معرفة ذلك السبب ان قدرتي وان تحاولي علاج هذا السبب بالحكمة واستشارة أهل الصلاح وخاصة الصالحون من اهلك وأهله فان كان رفقاء السوء حاولي أن تتقربي إليه وتذكريه بالله بالصحبة الصالحة ونفعها وان تنفريه من رفقة السوء وأضرارها عليه و إن كان لك من اهلك أو أهله صالحون اطلبي منهم مصاحبته ونصحهم له حتى يبعدوه عن هذه الرفقة السيئة

 

ومهما كانت الأسباب عليك بالتودد لزوجك لأنه صفة المرأة التي أمر النبي صلى الله عليه وسلم بها فقال عليه الصلاة والسلام(: خير نسائكم الولود الودود ، و المواسية المواتية إذا اتقين الله ، و شر نسائكم المتبرجات المتخيلات ، و هن المنافقات لا يدخل الجنة منهن إلا مثل الغراب الأعصم )،

والدعاء لله فانه أهم شيء يجب أن يلجا أليه المسلم في كل مشاكله فان الإنسان إذا أخلص لله وصدقه في التوجه والدعاء صدقه الله وكفاه مسألته وتحري اوقات الاجابة عن انس بن ملك قال قال صلى الله عليه وسلم – (إذا نودي بالصلاة فتحت أبواب السماء ، و استجيب الدعاء )

 

 

إذن أختي الكريمة أقول لك تكفلي بما عليك إرضاء لله وابتغاء لوجهه يتكفل الله بما لك ويكفيك حوائجك

 

والله تعالى اعلم

 

 

74746 - إذا صلت المرأة خمسها ، و صامت شهرها ، و حصنت فرجها ، وأطاعت زوجها ، قيل لها : ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت

الراوي: أبو هريرة المحدث: الألباني - المصدر: صحيح الجامع - الصفحة أو الرقم: 660

خلاصة الدرجة: صحيح

 

 

69090 - خير نسائكم الودود الولود ، المواتية ، المواسية ، إذا اتقين الله ، و شر نسائكم المتبرجات المتخيلات ، و هن المنافقات ، لا يدخل الجنة منهن إلا مثل الغراب الأعصم

الراوي: أبو أذينة الصدفي المحدث: الألباني - المصدر: السلسلة الصحيحة - الصفحة أو الرقم: 1849

خلاصة الدرجة: صحيح

 

127335 - إذا نودي بالصلاة فتحت أبواب السماء ، و استجيب الدعاء

الراوي: أنس بن مالك المحدث: الألباني - المصدر: السلسلة الصحيحة - الصفحة أو الرقم: 1413

خلاصة الدرجة: صحيح بمجموع طرقه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

المشاركة(19)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

أختي الغالية ... أولا عليكـِ تصلحي عبادتك مع الله فأن صلح حال الدين صلح حال الدنيا وعليكِ بالدعاء في أوقات الاستجابة أن يصلح حال زوجكِ...

 

ثانيا عليك ايجاد حوار مستمر مع زوجك يعني تتناقشوا في كل الامور مثل قراءة كتب معا او حضور ندوات ايجاد نشاطات مشتركة بينكم وتجذبيه اليك بهذه الطريقة

 

ثالثا ايجاد يوم ولو في الشهر لكِ انتي وزوجك فقط وممكن وضع الاولاد عند اهلكِ او اهله

 

رابعا التجدد في علاقتك الزوجية والحرص في اناقتك امامه فمن وصايا الصحابية أسماء بنت خارجة الفزاري

"واحفظي أنفه وسمعه وعينه, فلا يشمنّ منك إلا أطيب ريح, ولا ينظر منك إلا إلى أحسن منظر جميل"

 

واخيرا حاولي تغيير روتين حياتكِ

 

 

 

****

 

 

 

 

 

المشاركة(20)

أختي الكريمة

لم تذكري في رسالتك كيف تعاملين أنت زوجك و كيف تقابلين إساءته لك

لكن من خلال استقرائي للمشكلة يتبين أن هناك أسباب جعلت الزوج يتغير في

اسلوبه معك من الزوج الطيب الحنون إلى زوج انتقادي .

فالمرأة تعتبر الزواج هدفا تسعى لتحقيقه و عندما تحققه يبدأ نوع من الفتور

فتتنازل عن اختيار الملابس و الكلمات و الأسلوب اللطيف و تصب كل اهتمامها بالأولاد و البيت

مما يؤدي إلى حدوث صدمة للزوج ، لأن صورة المرأة التي اختارها في البداية مغايرة تماما

للواقع الذي يعايشه.

لذلك أختي الفاضلة انظري إلى حالك مع زوجك فربما انشغلت عنه أو قصرت في حق من حقوقه

قد تقولين : أنا أهتم به و أعامله بالحسنى ، هذا من منظورك أنت ، لكن هل هو راض؟ هل ما تقدمينه

له يعجبه؟ فالمرأة تحكم على جودة ما تقدم انطلاقا من نظرة شخصية دون أن تسال عن رأي الطرف الآخر.

أختي الكريمة :

- بداية أرجو ألا تقابلي هذا الأسلوب الجاف والمعاملة القاسية بمثلها ولو كانت بتكوين فكره سيئة ومقيتة عن زوجك في داخلك فيؤثر ذلك بطريقة مباشر أو غير مباشرة على نظرتك له ومعاملتك له ورغبتك في الوفاء بحاجياته..

- كما أدعوك إلى تخصيص أوقات للجلوس مع زوجك و تهيئة الجو للحوار مع التفنن في الكلام.

- أيضا عليك مصارحة الزوج بمشاعرك بتلقائية.

- حاولي أن تكسري الروتين الموجود في البيت - مرتين أو ثلاث مرات في الشهر- إما بالسفر أو العشاء خارج البيت.

وفقك الله لكل خير.

 

 

 

 

 

وفقكن الله جميعا

محبتكن

[{ الــهـــا م } 81]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

ساجدة للرحمن

 

بارك الله مجهوداتكن

 

مشروع طيب جعله الله في ميزان حسناتكن ونفع به .

 

لقد أخفيتن الاسماء

 

وذلك لأعطاء الفرصة لعدالة التصويت

 

جزاكن الله خيراً

 

بصراحة شديدة ( أنا سأصوت لنفسي ) مفيش حد يزعل يا جماعه

 

وخصوصاً اللي عرفتهم من طريقة كتابتهم واختيارهم للخط والتنسيق

 

وطريقة التعبير :oops: :wub: :biggrin: :oops: .

تم تعديل 14 يناير, 2009 بواسطة { الــهـــا م }

[~ سماح ~ 1]

ماشاء الله اجابات رائعة

احترت في التصويت

وفقكن الله غالياتي

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

ساجدة للرحمن

 

بارك الله مجهوداتكن

 

مشروع طيب جعله الله في ميزان حسناتكن ونفع به .

 

لقد أخفيتن الاسماء

 

وذلك لأعطاء الفرصة لعدالة التصويت

 

جزاكن الله خيراً

 

بصراحة شديدة ( أنا سأصوت لنفسي ) مفيش حد يزعل يا جماعه

 

وخصوصاً اللي عرفتهم من طريقة كتابتهم واختيارهم للخط والتنسيق

 

وطريقة التعبير :closedeyes: :closedeyes: :wub: :lol: .

 

 

ههههههههههههههه

صراحة أنا فكرت في إلغاء جميع التنسيقات لأجل هذا الأمر

ولكن خشيت أن تزعل الأخوات بعد أن تعبوا في التنسيق

 

على العموم ماتقلقيش مافيش حد هايزعل :smile:

صوتي لمن تريدين :wub:

[ساجدة للرحمن 2049]

ماشاء الله اجابات رائعة

احترت في التصويت

وفقكن الله غالياتي

 

 

نعم حبيبتي بالفعل إجابات رائعة

 

إن شاء الله في موازين حسناتكت

و بالتوفيق للجميع

[~~أم أسيل~~ 26]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

ماشاء الله كل الردود حلوة اوي : )

 

الله يوفقك الجميع

[صمت عن الذنوب 0]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

جزاك الله خيرا وبارك فيك

وشكرك لك مجهودك الرائع

حبيبتى ساجده للرحمن

جعله الله فى ميزان حسناتك

بصراحه التصويت صعب جداااااااااااااا

كلهم ما شاء الله عليهم ردودهم رائعه

وفقهم الله جميعا

[صمت عن الذنوب 0]

حبيبتى الهام اقدر اقول انى عرفت ردك

من طريقه الاجابه ههههههههههههه

ان لم تكونى قد غيرت اسلوبك

اقولك عليه ان شاء الله بعد التصويت

هههههههههههههههه

وفقك الله الى ما يحب ويرضا

وبارك فيك وزادك علما

انى احبك فى الله

[سبيل الهدى 2 14]

تم التصويت

 

الاختيار كان صعب جدا

 

ماشاء الله الأخوات كلهم ردودهم جميلة

 

اقترح استمرار المسابقة كل شهر استشارة جديدة

[دِفءُ الأُنـْــــــــس 21]

 

ساجدة ... سجودة

 

مع حفظ الألقاب طبعا :closedeyes:

 

ماشـــاء الله على جهودك الرائعة :unsure: الله يبارك فيك :wub:

 

أسأل الله أن يجعل كل ما تفعليه في ميزان حسناتك

 

أما أنا طبعا طبعا أعطيت صوتي لنفسي :mrgreen:

 

والبنات ماشـــــــاء جميعهم كلامهم طيب

 

وكما قالت أختي إلهام أنا عرفت مجموعة منهم بسبب التنسيق والأسلوب

 

جزاك الله خيرا أختي الغالية

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

الله يبارك فيكن يا غاليات

** نريد من جميع الأخوات المشـــــــــــــــــــــــــــــاركة

[أم لماحة السلفية 1]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

ما شاء الله ،،،

 

العضوات محترفات لحكاية الإستشارات الزوجية ،،،ولا شنو.............؟؟؟؟

 

ردود رااااااااااااائعة للغاية ،،سلمت الأنامل التي خطت ،،والأذهان التي أبدعت ،،،

[مسك الريحان 87]

بسم الله الرحمن الرحيم ..

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

 

حلول :icon17: راااااااائعة :icon17: ..

 

وآراء جميلة ..

 

بارك الله فيكن ونفع بما كتبت أناملكن ..

 

بحق الاختيار صعب :icon15: ..

 

وفقكن الله لكل خير ..

[هَمسآت المَطر 2]

الســلامـــ, عليكمــ, ورحمة الله وبـــــــــركاته

 

بــــــــــــاركـ َ اللــه ُ في الحبيــــــــــــبة ســـــــــــــــاجدة للـــرحمن

 

صــــــــــــراحة صــــــــراحة الردود كــــــــلها جميــــــلة اللهمــــ, بـــارك

 

نفــعَ الله بالجميع وزادكــــــــــنَ الله من فضـــــــــله

 

وبالتوفيق للجمــــــــــــــــيع

[(** امة الله**) 0]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

كل الاستشارات طيبة ما شاء الله

اما عن التصويت فانا لم اصوت لنفسي

ولكن صوت لاحسن مقال عجبني وكل الاخوات مشاء الله عليهم تتطرقن لنقاط يكمل بعضها البعض

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

الله يبارك فيكن يا غاليات

أسأل الله أن ينفع بهذا العمل

ننتظركن حبيباتي

[أنين السَّحر 35]

السلام عليكن و رحمة الله و بركاته،

أخواتي الحبيبات في الله،

و الغالية ساجدة للرحمن

 

بارك الله فيكن و بردوكن الأكثر من رااااااااااااااااااااااااااائعة...

أنا الصراحة لم أصوت لا لنفسي و لا لغيري :biggrin:.. أظن أنه من الأفضل أن يقمن بالتصويت أخوات و مشرفات لم يقمن بالمشاركة معنا.. حتى لا تتحيز كل أخت لنفسها و أيضاً لأن كثير من الردود معروفة صاحبتها من طريقة كتابتها...

لا أدري هذا رأيي.. ننتظر تصويتكن يا غاليات...

 

و إني و الله أحبكن في الله الذي أحببت :wub:!!!!!!!!!!!!

[أم حمزه تامر 0]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

ما شاء الله مجهود مبارك حبيبه القلب سجوده

 

واخوات مباركات

نفع الله بهنوجعله في ميزانهن

وبارك الله في ازواجهن

[أم أسامة الجزائرية 2]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

حبيبتي ساجدة للرحمن لقد إخترت المشاركة رقم 8

[فدوى المسلمي 531]

ما شاء الله مجهود رائع واجابات مميزة

تم التصويت

بوركتن اخواتى

[~أمُّ تَسنِيم~ 1]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

جزاك الله خيرا سجودة الغالية

الحقيقة كل الإجابات رائعة ماشاء الله عليها و متكاملة يعني هناك اختلاف في التوجيهات بس كلها تودي لبر الأمان ماشاء الله عليكم بنات تسلم أناملكن

مش هصوت لنفسي و اترك الفرصة لتصويت الحبيبات و أؤيد إقتراح الأخت على استمرارية المسابقة باستشارات جديدة تعتبر بمثابتة دورة نطور فيها أنفسنا و معاملاتنا

 

جهد مميز سجود أسأل الله ان يجعله لك في موازين حسناتك

 

***نجلاء***

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

بارك الله فيكن يا حبيبات على المشاركة

وجزى الله خيرا الحبيبات المشاركات و الأخوات اللآتي صوتن

 

و أنتظروا النتائج قريبا إن شاء الله

[(( نبض الوداد )) 0]

تم التصويت ان شاء الله

 

ولقد احترت بصراحة فليت اخواتى يكون الاختيار اقل من عشرين

هههههههههههه حتى نقدر نقرا على مهل :mrgreen:

[محبة لله راجية الثبات 6]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

 

تـــــــــــــــم التصويت

 

جوزيت خيرا أخيتي الغالية

 

في أمـــــان الله

[أمـ الســعد 4]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

 

تم التصويت .... وجزى الله كل من ساهم فى المسابقة سواء بالإجابة او الإعداد خير الجزاء.