اذهبي الى المحتوى
* نور جيهان *

زوجي يحمل صفة نرجسية

المشاركات التي تم ترشيحها

بسم الله الرحمن الر حيم

انا عضوة جديدة أرجو ان تقبلوني بينكم

وأنا سمعت عن هذا المنتدى كثير وحبيت أن تشاركوننني في مشكلتي المصيرية .

انا متزوجة منذ 11 سنة ولدي بنت

زوجي يحمل صفة نرجسية من النوع القوي لهذه الصفة .

والتي ليس لديها اي معلومة عن النرجسية اليكم هذا مختصر الشخصية

النرجسية النرجسية تعني حب النفس وهذه الكلمة نسبة إلى أسطورة يونانية، ورد فيها أن ناريس كان آية في الجمال وقد عشق نفسه عندما رأى وجهه في الماء. الصفة الأساسية في الشخصية النرجسية هي الأنانية فالنرجسي عاشق لنفسه ويري أنه الأفضل والأجمل والأذكي ويري الناس أقل منه ولذلك فهو يستبيح لنفسة استغلال الناس وتسخيرهم. والنرجسي يهتم كثيرا بمظهرة وأناقته ويدقق كثيرا في أختيار ملابسه ويعنيه كيف يبدو في عيون الأخرين وكيف يثير أعجابهم ويستفزه التجاهل جدا ويحنقه النقد ولا يريد أن يسمع إلا المديح وكلمات الأعجاب.

وأنا بدوري أعيش مع هذه الشخصية منذ 11 عاماً .

والأن نفذ صبري ولأستطيع التحمل أكثر من هذا , لقد أصبح عندي عديد من الأمراض منها تهيج القولون المزمن وأختلال الهرمونات وعدم انتظام ضربات القلب .

حاولت معه بكل الوسائل لكن دون جدوى لقد أستغلني كل الأستغلال

وأنا كنت أطيعهُ في كل ما يطلبهُ مني والأن أنا محاصرة في البيت أكاد أصيب بجنون .

أستخرت الله في صلاة الأستخارة ولم أصل الى قرار مناسب .

أرجو من كل من لديها معلومة ولو بسيظة تُفيدني بها أكون لها شاكرة.

تم تعديل بواسطة * نور جيهان *

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

ام انه يجب أن أكون أحدى مشرفات المنتدى كي أتلقى العناية الازمة ؟maaki hak fi baadh al ahyan hada sahih

habibati la tatlobi atalak .....la tatlobi atalak

esbiri ena ALLAH maa asabirin

la tansi adoaa daeman

faraja ALLAH alayki

li awda

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

أولاً : حَيــّآكِ الله أُختِي الحَبيبة * نور جيهان * في مُنتَدآنآ ،، وأسأل الله أن تَجِدي فيه الصُحبة الصآلِحة والمُعينة عَلى الطآعة

 

ثانياً : يآ حبيبة مآ عَهِدنآ عَلَى مُنتَدآنآ أبداً أنهُ يُفَرِق بين مُشرِفة أو عُضوة ! ولَكِن عَليكِ أن تُحسِني الظَن بأخوآتكِ ،، لأنهُ بالنِسبة لموآضِيع الإستِشآرة عِندمآ تَضَعينهآ في سآحة الإستِشآرآت تُوضَع مَخفية ، ثُمّ تستغرِق أسبُوعاً حَتَى يَتِم الرَد عليهآ مِن قِبَل المُشرِفآت الثِقة ، لأننآ لآ نُريد أن تُبدِي كُل أُخت رأيهآ ومِن المُمكِن أن يكون الرد مُخآلِفاً للشرع والدِين مَثَلاً ، وهَذآ حِرصاً عَلَى مصلَحَة وحيآة الأخوآت يُرَد عَلَى الموضوع أولاً مِن قِبَل مُشرِفآت السآحة رَداً كآمِلاً ثُمّ لِتُبدي كُل أخت نَصيحتها بعد ذَلِك ، وعَلَى حَسَب عِلمي أنكِ وَضَعتِ الإستِشآرة في سآحة جَنَتكِ ونآرَكِ أولاً وهَذآ خَطأ لأن الإستششآرآت تُوضَع في هَذهِ السآحة فقط :)

 

:: ملحوظة أيضاً ::

 

أنّ المُنتدى - حَفظه الله مِن كُل سوء - كآنَ به عُطل وأغلب الأخوآت والمُشرِفآت لَم يَستَطيعنّ الدُخول إليه والرد أيضاً ،

 

ثآلِثاً : فَرَجَ الله كَربكِ وأزآلَ هَمّكِ وأصلَحَ لَكِ زَوجَكِ ،

حَبيبتي أنتِ صَبَرتِ 11 سَنة الهمّ بآرِك عَلَى هَذآ الطَبع وهَذهِ الصفة ، وبعد أن كَبُرَت ابنتكِ تُريدين حِرمانها مِن هَذآ الجو الأُسري !

لآ شَك أن حياتها بعيدة عَن وآلِدَهآ فيه مآ لآ يُحمَد عُقباه ، كَما أن الطلآق والإنفصآل ليس بِالأمر الهَين ، وكَم مِن مُطَلَقة ذآقت ألآم مِن الطلآق أكثَر ممآ كآنت تُعآنيه مع زوج سئ الطِبآع ، واسألي مَن ذآقته وجَرَبت مررآرَتَه ، فَيَكفيكِ أنكِ تَعيشين مَعَ رَجُل هو زوج لَكِ يَحميكِ وتطمئني بوجودكِ بجآنبه .

 

والقآعِدة أنه لآ يُوجَد إنسآناً كآمِلاً ، ولآ يُوجَد إنسآناً كُل صِفآته سيئة ، فحآوِلي إيجآد صِفآت زوجَكِ الطيبة وعدديها ، وهُنى يأتي سُؤآل ايضاً ، هَل زوجَكِ يُدآوِم عَلَى الصلآة ؟ فإن كآنَ الجوآب بنعم فأبشري وإن شآْ الله خير ، كمآ أنصَحَكِ بالجُلوس مَعه جلسة هآدِئة وإيـّآكِ والعصبية فاحذريهآ ، حآوِري وحآدِثي زَوجَكِ بِحُب وكَلميه في مسألة إنفاقه عليكِ وعَلَى الإبنة ، وقولي له أن كُل أنه رآعٍ للأُسرة وأنكم لآ تَستَطيعون العيش بدونه ولآ بدون إنفاقه أيضاً وكُل رآعٍ مسئول عَن رَعيته كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم :

 

[ كُلكم رآعٍ وكُلكم مسئول عَن رعيته ]

 

 

فنصيحتي لَكِ هُوَ أن تتريثي في إتِخآذ اي قرآر ، اصبري فالحيآه بزوجَكِ بهآ متاعب وابتلاءآت وبدونه أيضاً لآ تَعتَقدي أنهآ خآلية مِن المتآعِب والإبتِلآءآت !

لَكِن بالنسبة لوضع الإبنة فتربيتهآ بين أب وأُم أفضل بكثير ،، فكري كَثيراً فالحياة ليست دخل خاص ونقود وحسب ، كما شعرت في جُملَتَكِ هَذهِ :

 

انا أن تركته أعيش أحسن من الأن بمرات علماً انهُ لدي دخلي الخاص .

 

فَكُل مَن صممت عَلَى الطلآق وطُلِقَت نَدَمَت بعد ذَلِك أشد النَدم ،، وأسأل الله ألآ يُذيقَكِ ولآ أي أُخت مِن نسآء المُسلِمين طَعمه ،،

 

وعَلَيكِ بِأهَم شئ ألآ وَهُوَ الدُعآء ،، فَتَحَرِي الدعاء في أوقآت الإجآبة ولآ تيأسي ، ولَآ تَتَعَجَلي الإجآبة أيضاً ، وَعَليكِ بقيآم الليل والدُعآء في جوف الليل ، والإستِغفآر كَمآ قُلتِ وأسأل الله أن يتقبل منكِ وأن يفرج كَربكِ ويُصلِح لَكِ زَوجَكِ .

 

وإليكِ بعض الفتآوى والإستِشآرآت عَسَى أن تَجِدي ضآلَتَكِ فيهم

 

تم تعديل بواسطة الزهـ الحزينة ـرة

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

زوجي بخيل وقاسي...فكيف أتعامل معه؟

 

الســؤال

 

السلام عليكم: سيدي الفاضل تزوجت من رجل يكبرني بخمسة عشر عاما في أيام الخطبة بدأ جيد الطباع، ولكن بعد الزواج إذا به إنسان قاسي وغليظ ولا يحب معاشرة الناس إلا من أجل مصلحته!

 

وبالتالي قطع علاقته بأهلي نهائيا بعد زواجنا، حاولت معه كثيرا ولكن بدون فائدة، وكان إنسانا بخيلا وصار عندنا أطفال وكان يهجرني بشكل شبه مستمر ويضربني أنا وأطفالي.

 

إلى أن رفعت أمره للقاضي، وحكم القاضي بطلاقي منه طلقتين، عندها شعر بالندم، وعاد لمصالحتي وإرضاء أهلي، وعدنا لحياتنا المشتركة، ولكن للأسف بعد فترة عاد تقريبا لما كان عليه من البخل وسوء المعاملة، ولكن هذه المرة صمت لأن تجربة الطلاق كانت تجربة مريرة، وأرجو من الله ألا يذيقها لأنثى، فمجتمعنا لا يرحم المرأة المطلقة.

 

وحصل على عمل في بلد عربي، وبشق الأنفس رضي بأخذي وأولادي فهو لا يحب تحمل المسؤولية. ونحن الآن في بلد عربي، وتحسنت أحواله المادية، ولكن مازال بخيلا، فهو لا يعطيني سوى 50 ريالا في الجمعة وهي لا تكفيني، بل لا أكاد أتكلم بها مع أهلي، ولا يسمح لي بالعمل، مع أني أملك شهادة بكالوريس. وأصبحت تراودني فكرة سرقة بعض الأشياء البسيطة من ((المولات)) لأقدمها هدايا لأهلي، ولكني خائفة من عقاب الله لي.

 

أرجو نصحي بل وتوبيخي، ماذا أفعل؟ مع العلم بأني أملك ذهب زواجي ولكني لا أملك حرية التصرف به، وقد طلبه زوجي مني مرارا، ولكني لم أعطه إياه لعدم ثقتي به, سامحوني للإطالة، وجزاكم الله خيرا.الجـــواب

 

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخ الفاضل/ المحتارة حفظه الله.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد:

 

فإنه ليسرنا أن نرحب بك في موقعك استشارات إسلام ويب، فأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك، وكم يسعدنا اتصالك بنا في أي وقت وفي أي موضوع، ونسأل الله - تبارك وتعالى - أن يفرج كربتك، وأن يقضي حاجتك، وأن يصلح لك زوجك، وأن يجعل لك من لدنه وليًّا ونصيرًا، وأن يعينه على الإحسان إليكم وإكرامكم والإنفاق عليكم بسعة ما دام قد وسَّع الله عليه.

 

وبخصوص ما ورد برسالتك - أختي الكريمة الفاضلة – أقول لك – بارك الله فيك – أعتقد أنه كما ورد في رسالتك بعد هذه التجربة المريرة القاسية وهي تجربة الطلاق التي سألت الله ألا يذيقها لأنثى، أتمنى – بارك الله فيك – أن تحاولي تقللي طلباتك إلى أدنى حد ممكن، حتى تستطيعي أن تحافظي على الشعرة الباقية وهي طلقة واحدة، وهذا قدر الله الذي قدره لك، وإذا صبرت فإن الله - تبارك وتعالى – وعد الصابرين خيرًا، لأنه حقيقة لا حل أمامك سوى الصبر والصبر الجميل والرضا بما قسم الله لك.

 

اصبري على ما أنت عليه، واعلمي أن الصبر ليس أمرا سلبيا، وإنما الصبر عامل إيجابي جدًّا من عوامل التغيير، لأن النبي - صلى الله عليه وسلم – قال: (واعلم أن النصر مع الصبر)، فتأكدي من أن الله سينصرك - بإذن الله تعالى – بصبرك، ورضاك بهذا الحال القائم الواقع، وإياك ثم إياك أن تمدي يدك لشيء من الحرام، لأنك بذلك تصبحين أمام الشرع مجرمة، وتسقطين من عين الله – والعياذ بالله تعالى – فلا يبالي الله بك بعد ذلك، ولا ينظر إليك – والعياذ بالله رب العالمين – لأنك فعلت شيئًا لست مضطرة له.

 

أهلك يعرفون ظروفك ويعرفون ظروف زوجك، وليس بواجب عليك أن تقدمي لهم هدايا.

 

ثم بعد ذلك – بارك الله فيك -: أين أنت من الدعاء؟!. أنا لم أشعر أنك دعوت الله تعالى في هذه الرسالة أن يفرج الله كربتك وأن يقضي حاجتك، أنا واثق بأنك تكثري من الدعاء يقينًا، ولكن أنا أذكرك بأهميته، فأكثري من الدعاء أن الله - تبارك وتعالى – يُذهب عن زوجك هذا البخل، ويرزقه الكرم والجود والعطاء، حتى يعطيك ما تحتاجينه لتقديم هدايا لأهلك، لأني أعلم يقينًا بأن كل أخت تحتاج أن تقدم هدايا لأهلها بعد عودتها من السفر، خاصة وأنكم تقيمون في بلد كالمملكة العربية السعودية، وغالب الناس حتى العمال الذين يعملون بريالات معدودة يأتون بالهدايا لأهلهم، ويعز عليك فعلاً أن تذهبي لأهلك دون أن تقدمي للوالد أو للوالدة أو للإخوة والأخوات أو لأولادهم شيئًا.

 

فأنا أقول: توجهي إلى الله عز وجل بالدعاء أن يعطِّف الله قلب زوجك عليك، وحاولي معه وقولي له (هل يُرضيك أن أذهب إلى بلدي وأنا لا أحمل هدايا لإخواني وأخواتي أو أبي وأمي؟)، وبهذه الكيفية أنا واثق من أن الله - تبارك وتعالى – ببركة الدعاء والإنابة والإخلاص سوف يمنّ الله - تبارك وتعالى – عليك بأن يعطف قلب زوجك عليك ويعطيك ما تشترين به هدايا لأهلك.

 

إذن لا تفكري ولا تشغلي بالك بهذا، وإياك ثم إياك أن تمتد يدك لشيء ليس لك.

 

إذن ارحمي نفسك – بارك الله فيك – والله - تبارك وتعالى – يقول: {لا يكلف الله نفسًا إلا وسعها}، وقال أيضًا: {لينفق ذو سعة من سعته ومن قُدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله لا يكلف الله نفسًا إلا ما آتاها}.

 

فأنت الآن – بارك الله فيك – لا تملكين، إذن أنت غير مطالبة، واذهبي إلى أهلك وقولي لهم: (أنتم تعلمون ظروفي وكنت أتمنى ولكن لم أستطع)، فرضًا إذا لم يعطك زوجك شيئًا، ولكن أنا أقول – بارك الله فيك -: ركزي على الدعاء، وتوجهي إلى الله بالدعاء، واجتهدي إذا كان عندك قدرة في صيام الاثنين والخميس وفي أثناء صيامك توجهي إلى الله بالدعاء، الدعاء الدعاء، لأن هذا الكلام -بإذن الله تعالى– سوف يفرج هذه الكربة ويعطف قلب زوجك عليك، والله –يا أختِي الكريمة – هناك أشياء كانت مستحيلة بالنسبة للناس ببركة الدعاء قضاها الله تبارك وتعالى.

 

فالآن – بارك الله فيك – نحن ما زلنا في منتصف العام وقد تنزلين -بإذن الله تعالى– مع العطلة ومع إجازة الصيف، أمامك حوالي ستة أشهر اجعلي في كل نفس وفي كل لحظة دعاء أن الله - تبارك وتعالى – يعطف قلب زوجك عليك ويرزقه الإكرام ويرزقه السعة ويرزقه حب الإنفاق والعطاء حتى يعطيك ما تستطيعين أن تقدمي به ولو بعض الهدايا لأهلك.

 

ولكن إياك ثم إياك – كما ذكرت – من السرقة، وإياك ثم إياك أن تأخذي شيئًا من الذهب من وراء زوجك؛ لأنك تعلمين – كما ذكرت – أنه منعك من حرية التصرف فيه، وطلبه منك ولم تعطه إياه، فإذا تصرفت فيه قطعًا ستحدث لك مشكلة كبيرة أنت في غنى عنها الآن، خاصة وأنك جربت مرارة الطلاق، ولا أريد أن تفكري فيه مرة أخرى مطلقًا، أغلقي كل المنافذ التي تؤدي إليه، ما دام هذا في مقدورك.

 

إياك ثم إياك من السرقة، توجهي إلى الله - تبارك وتعالى – بالدعاء، وأكثري من الاستغفار؛ لأن الله - تبارك وتعالى – يقول: {فقلت استغفروا ربكم إنه كان غفارًا * يرسل السماء عليكم مدرارًا * ويمددكم بأموال وبنين*ويجعل لكم جنات ويجعل لكم أنهارًا}، وأنا واثق بأنك - إن شاء الله تعالى – بالدعاء والاستغفار والصلاة على النبي محمد - عليه الصلاة والسلام – باستمرار سوف تتحسن حالتك تمامًا ويتغير زوجك تمامًا، وأنا أقول: جربي وأنت الحكم، اعتبري هذا الكلام مجرد كلام عادي، ولكن جربيه خلال هذا العام وأنا واثق - إن شاء الله تعالى – أنك سوف تتصلين بنا بعد فترة لتقولي بأن الأمور قد تغيرت نهائيًا، الله - تبارك وتعالى – يقول لزكريا – عليه السلام -: {وأصلحنا له زوجه}، فالله - تبارك وتعالى – أصلح زوجة زكريا - عليه السلام – ببركة دعاء زكريا - عليه السلام - .

إذن أنت أيضًا الله قادر أن يصلح لك زوجك ببركة دعائك، فتوجهي إلى الله بالدعاء، وأكثري من الاستغفار والصلاة على النبي محمد - عليه الصلاة والسلام – وأبشري بفرج من الله قريب، وأنا واثق أنك بدأت هذا المشروع وبعد أيام معدودة سوف ترين - بإذن الله تعالى – النتيجة، ليس حتى بعد ستة أشهر، ولكن قد ترينها بعد شهر أو أقل أو أكثر.

 

أسأل الله لك التوفيق والسداد، وأسأله أن يسترك بستره الذي لا ينكشف، وأن يعطف قلب زوجك عليك، وأن يجعله بارًا بك محسنًا إليك وإلى أهلك وإلى أولادك، إنه جواد كريم.

 

هذا وبالله التوفيق.

 

http://www.islamweb.net/ver2/istisharat/de...2.php?id=289648

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

اخواتي الحبيبات

انا كان عشمي فيكن أكثر لما سمعته عن منتدى أخوات الأسلام

منذ البارحة طرحت مشكلتي المصيرية تحت يديكم ولم أتلقى الا رد غير مكتمل من أخت عزيزة كانت تتمنى ان تتكلم معي .

في حين في أحدى موضوعات المُباركة طُرحت البارحة أيضاً , تلقت 50 رد و630 قراءة .

لا أدري هل أنا دخلت منتدى خطأ ؟

ام انه يجب أن أكون أحدى مشرفات المنتدى كي أتلقى العناية الازمة ؟

على العموم سوف أبحث عن منتدى أخر غير أسلامي

عسى أن يكونوا يأخذون هموم العضوات محمل الجدّ , ولا يُفرقون بين عضوة جديدة ومشرفة أو عضوة نشطة .

أستودعكم الله الذي لاتضيع ودائعهُ

 

 

اختى الحبيبه نور جيهان

 

توسمت فيكى الصبر يا من صبرت على زوجها 10 سنين !!!!!!!

 

 

اللى انتى لا تعرفينه انه بالامس كان هناك مشكله فى الردود بالمنتدى

 

وفعلا كان نفسى تكونى موجوده عشان اتكلم معاكى

 

مشكله زوجك اساسا لازم باقناعه اولا بالذهاب لطبيب نفسى

 

هل عرضتى عليه هذا الامر ام لا

 

وهل هناك تواصل بينك وبين احد من اهله حتى يقنعه بالذهاب للطبيب

 

ومن الان عليكى بالدعء واللجوء الى الطبيب الشافى القريب المجيب الجئ الى الله سبحانه وتعالى

 

مستنياكى

 

هدانا الله واياكى

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

زوجي تخلى عن مسؤوليته تجاه الأبناء ومصروف البيت.. فما الحل؟

الســؤال

السلام عليكم

أنا زوجة لدي 5 أولاد، أشتغل في التنظيف لمدة 20 سنة لمساعدة زوجي وتربية أبنائي، ومن حوالي 12أو 14 سنة بدأ زوجي يتماطل في مصروف البيت، مع العلم أنه يلعب اليانصيب، وأصبحت دائما في خلافات معه بسبب المصروف، كل المسؤولية صارت على عاتقي، والمؤسف في الأمر أنه يطلبني للفراش، وأصبحت أرفض من يوم ما أخذ يده من متطلبات البيت، وحاليا يأتي إلى البيت وكأنه في لوكندا يأكل ويشرب وكل شيء مؤمن له، حتى الأكل ساعات أظل بدونه ليأكل هو.

 

ولكن مشكلتي هي الفراش، وأخاف ربنا يغضب علي، والله ليس بيدي، أصبحت لا أطيقه ولا حتى الحديث معه، وهمّه الوحيد الفراش، وليس شيئا آخر، وكأنه لا يوجد شيء غير الفراش، يعني لو لم يكن لديّ أولاد كنت تركته من زمن.

 

فأرجو من سيادتكم أن تدلوني على الصواب.

 

وشكرا.

 

الجـــواب

 

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخت الفاضلة/ حائرة حفظها الله.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،

 

فإن منعه من حقه في الفراش قد يحمله على الخروج عن الطهر والصواب، والخطأ لا يعالج بمثله، والأصل في الصرف أنه على عاتق الرجل، ولعبة اليانصيب قمار محرم، فاجتهدي في نصحه، واحرصي على مطالبته بما عليه من الناحية المادية، ولا تتركي له الأموال يعبث فيها.

 

ومرحباً بك في موقعك، ونسأل الله أن يسهل أمرنا وأمرك، ونسأل الله أن يصلح حالنا وحالك.

 

ولا يخفى على أمثالك أن أفضل الطرق لحسم الخلافات بين الزوجين هو الحوار الهادي، وأشعريه برجولته ومكانته، وذكريه بمسئولياته وعياله، وشجعيه على طاعة الله؛ فإن من يطيع الله يحفظ الحقوق ويؤدي ما عليه لأنه يفهم قول النبي صلى الله عليه وسلم: ( كفى بالمرء إثماً أن يضيع من يعول).

 

وقد ثبت من خلال الدراسات والاستبيانات أن كثيرا من الأزواج يماطلون في المصروف إذا وجدوا الزوجة تقوم بذلك، وهذا بالطبع ليس من خصال الكرام، لأن الرجل الكريم لا يرضى بإنفاق زوجته على المنزل والأولاد حتى ولو كان فقيراً.

 

ونرجو أن تضعي لنفسك خطة لإصلاح زوجك، ولو استدعى هذا الأمر مشاورة أحد أرحامك أو إخوانك ممن تثقين فيهم لعلاج موضوع زوجك، نقصد موضوع البطالة وإهدار الأموال في اليانصيب، أما موضوع الفراش فننصحك بأن يكون بينك وبين زوجك فقط لا سيما في الفترة الحالية، وحاولي أن تستعيني بأحد المقربين له ممن يسمع لكلامهم ويتأثر بهم ليوجه له النصح، وحاولي أن تدليه على أهل الخير والصلاح ليكونوا له قدوة ويتأثر بهم، فإن الصاحب ساحب كما قيل.

 

ونحن نقدر جهدك وتعبك في تربية الأبناء والصرف عليهم، ولن يضيع أجرك عندالله تعالى.

 

وهذه وصيتي لك بتقوى الله، وأرجو أن تقيموا في داركم شرع الله، واجعلي غضبك لله، وربي أولادك على طاعة الله، واعزلي زوجك عن أصدقاء السوء فأنهم داء وأي داء.

 

وبالله التوفيق والسداد.

 

http://www.islamweb.net/ver2/istisharat/de...2.php?id=421041

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

تركت زوجي بسبب بخله وقسوته علي وعلى أبنائي....فهل أرجع إليه؟

الســؤال

 

تزوجت منذ 6 سنوات كان زوجي من اليوم الأول قاسٍ معي وبخيل ويحب أمه حباً مرضياً، لدرجة أنه بعد أيام من الزفاف أحضرها لتجلس معي 15يوما وكان ينتظر الموارد الغذائية من أمي، وحدثت مشكلة وقام بضربي وذهبت لوالدتي وتدخل الأهل لإصلاحي ورجعت، وبعد ذلك حدثت مشكلة بسبب أمه وذهب بي إلى أمي وتركني 8 أشهر لم يصرف فيه ـ مليم ـ على ابنته ولا عليّ وتدخل الأصدقاء ورجعت ورزقني الله بولد واشتد بخله وقسوته معي ومع أولادي لدرجة أن ابنته كرهته ورجعت لوالدتي وجلست عندها 7 أشهر، وتدخل الأصدقاء مع العلم أن كل مرة يتدخل الأصدقاء وليس الأهل ويتدخلوا حين اقتراب الحكم في النفقة والعفش، فهل أرجع مرة أخرى أم أربي أولادي بعيداً عن قسوته وبخله؟

الجـــواب

 

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخت الفاضلة/ سماح حفظها الله.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد،،،

 

فإن وجود أطفالك مع والدهم فيه خير ومصلحة، والصبر على الزوج ثوابه عظيم إذا كان ممن يلتزم بصلاته وننتظر منه الخير، وسوف يكون من المفيد معرفة سبب المشاكل، وهل هناك سبب خارجي لها؟ وما علاقة والدته بما يحصل؟ وما هو رأي أهلك وأسرتك؟ وهل تتغير معاملته لك عندما تعودي إلى بيت الزوجية؟ وهل هو بخيل رغم وجود المال؟ وما هو عذره في عدم الإنفاق؟ أسئلة كثيرة تحتاج إلى إجابة، والمهم هو وضعها أمامك قبل اتخاذ أي قرار ربما كانت له آثاره السالبة عليك وعلى أطفالك.

 

ولست أدري ما هو قول الأصدقاء في تصرفات صاحبهم؟ وهل تجدي في نفسك ميلا إليه؟ وما هي إيجابياته؟ وهل حدث أن ذكرت له ما عنده من الإيجابيات؟ وهل يطالب برجوعك عندما تغضبي وتتركي المنزل؟

 

ولا يخفى عليك أن المؤمنة إذا لم يتبين لها الصواب فإنها تصلي صلاة الاستخارة التي فيها طلب الدلالة على الخير ممن بيده الخير ثم تشاورها من حضرها من أهل الخبرة والدراية ثم تتوجه إلى من بيده التوفيق والهداية.

 

وهذه وصيتي لك بتقوى الله ثم بضرورة النظر في عواقب الأمور، وقد يضطر الإنسان إلى قبول أخف الضررين.

 

ونسأل الله أن يسهل أمرك وأن يغفر ذنبنا وذنبك.

 

وبالله التوفيق والسداد.

 

http://www.islamweb.net/ver2/istisharat/de...2.php?id=432441

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

ام انه يجب أن أكون أحدى مشرفات المنتدى كي أتلقى العناية الازمة ؟maaki hak fi baadh al ahyan hada sahih

habibati la tatlobi atalak .....la tatlobi atalak

esbiri ena ALLAH maa asabirin

la tansi adoaa daeman

faraja ALLAH alayki

li awda

 

 

اختي العزيزة ام زيد عبدالله

اشكركِ على الرد

انا لم أطلب الطلاق لحد الأن لكن ضقتُ ذرعاً

اكاد أصيب بالجنون

والله المستعان

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

اختى الحبيبه نور جيهان

 

توسمت فيكى الصبر يا من صبرت على زوجها 10 سنين !!!!!!!

 

 

اللى انتى لا تعرفينه انه بالامس كان هناك مشكله فى الردود بالمنتدى

 

وفعلا كان نفسى تكونى موجوده عشان اتكلم معاكى

 

مشكله زوجك اساسا لازم باقناعه اولا بالذهاب لطبيب نفسى

 

هل عرضتى عليه هذا الامر ام لا

 

وهل هناك تواصل بينك وبين احد من اهله حتى يقنعه بالذهاب للطبيب

 

ومن الان عليكى بالدعء واللجوء الى الطبيب الشافى القريب المجيب الجئ الى الله سبحانه وتعالى

 

مستنياكى

 

هدانا الله واياكى

 

 

اختي الحبيبة أم الأشبال

كيف الصحة وكيف هم الأشبال

ان شاء الله الكل بخير

شكراً على ردودكِ وأهتمامكِ

ولكن لو كنت أعرف كيفية العلاج لكُنت عالجتهً من دون زيارة الطبيب

 

نعم هناك تواصل مع أهلهِ لكن لا أحد يجرؤ التكلم معهُ

 

تم تعديل بواسطة * نور جيهان *

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

اللهُ المُستَعآن ،،

إذَن لآ حَل لَذَيكِ إلآ الدُعآء والصَبر لأن ابنتكِ ليس لَهآ ذَنب ان تُرَبَى بَعيدة عَن ابيهآ : \ ،،

ولآ تيأسِي مِن الدُعآء فَمَن أدمَنَ طَرق البآب ،، يُوشِك أن يَفتَح لَهُ ،،،

ونَصِيحَتِي :: لآ تَتَسَرَعِي في إتِخآذ أي قَرآر مَصِيري ،

وفرج الله كربي وكربكِ ورد اليكِ زوجك رداً جميلا

 

 

آآميـــــــــــن ،،، آآميـــــــــــــن ..

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

ازيك اختى الحبيبه نور جيهان

 

ايه اخبارك

 

عامله ايه النهارده

 

طب بقولك ايه رايك تعرضى مشكلتك او مشكله زوجك فى اى منتدى طبى

 

يعنى كانك رحتى للطبيب وانتى فى مكانك

 

يعنى بيحاول يفك عقد زوجك عقده عقده

 

ربنا يجعل لكى مخرج من مشكلتك حبيبتى

 

باذن الله لا انساكى من دعائى للطبيب الشافى الحمن الرحيم :closedeyes: :cool:

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك
السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

ازيك اختى الحبيبه نور جيهان

 

ايه اخبارك

 

عامله ايه النهارده

 

طب بقولك ايه رايك تعرضى مشكلتك او مشكله زوجك فى اى منتدى طبى

 

يعنى كانك رحتى للطبيب وانتى فى مكانك

 

يعنى بيحاول يفك عقد زوجك عقده عقده

 

ربنا يجعل لكى مخرج من مشكلتك حبيبتى

 

باذن الله لا انساكى من دعائى للطبيب الشافى الحمن الرحيم :oops: :rolleyes:

 

 

فكرة جميلة

ولكن لاعندي اية معلومات عن المنتديات الطبية

لوكان عندكِ عنوان اي موقع ياريت لو تعطيني أياه

وجزاك الله خيراً وحفظكِ لأولادك

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

الحبيبه نور جيهان

 

عامله ايه فرج الله همك وفك كربك

 

والحقيقه انا ايضا ليس لدى موقع بعينه

 

بس انتى بتدخلى جوجل وتعملى سيرش على موقع طبى نفسى وشوفى هيطلع لك ايه

 

وانا لو عرفت موقع معين حبيبتى هقولك عليه فوراااااا

 

ومقولتيش بنوتك فى سنه كام؟ الله يبارك لك فيها يارب

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

منقول ..

 

النرجسية Narcissism

 

هي من النرجس وهو الزهرة المعروفة وله قصة اسطورية لدى الاغريق قد لاتعنينا بشيء الا ان مفادها ان فتاة احبت فتى وهامت بحبه وهو عنها لاه فأصابها السقم حتى ماتت فنزل عقابا على ذلك الفتى بأن اصبح يعشق نفسه ويرى صورته على الماء حتى ارهق نفسيا وزال عقله .

 

والنرجسية في علم النفس تعني ان الشخص المصاب بها غير ناضج انفعاليا..ونحن نبدأ منذ الصغر بأن نحب انفسنا ثم نكبر فنحب غيرنا وتكون لنا اهتمامات موضوعية بخلاف حاجاتنا وملذاتنا الشخصية .فأما الشخص النرجسي فإنه يتثبت نفسيا عند المرحلة الاولى التي كان عليها وهو طفل ويظل نشاطه محصورا في نفسه فيضيق افقه المعرفي ويتسبب ذلك له بالكثير من الفشل فيستشعر القصور ويحاول ان يتجنب ذلك الشعور بأن يتنصل من المسئولية ويكتفي بأن يكون لنفسه دون الناس ويغالي في تقدير نفسه وصفاته ليعوض عن الشعور بالقصور.

 

والنرجسية منها نرجسية اولية ومنها نرجسية ثانوية ..

 

النرجسية الاولية وهي تتحصل للاطفال غالبا في بداية نشأتهم فيكون توجههم نحو انفسهم ثم نحو والديهم ليتحصلو منه القدرات اللازمة التي يحتاجونها ثم يحولون هذه القدرات والاهتمام الى انفسهم فتبقى ملازمة لهم .وهي متأصلة في انفسهم على الدوام ..

 

اما النرجسية الثانوية فيصاب بها المذهونين وهم مرضى الاضطرابات النفسية والسلوكية وبالذات مرضى الفصام فتتقطع بالمريض أسباب التواصل بالعالم الخارجي ويعيش داخل عالم من اوهام العظمة يأخذ منها حاجته النفسية التي ترضيه .

 

والنرجسية بخلاف الانانية ..حيث ان الانانية تتوجه الى تقدير الاشياء والناس بحسب قيمتهم واهميتهم للآناني او مايفيده منهم بينما النرجسية هي حب الذات .

 

والنرجسية ايضا بخلاف العجب (وهو اعجاب الانسان بنفسه) ..حيث ان العجب هو نوع من التقدير المبالغ فيه للذات والاعجاب بها وبما يصدر عنها وذلك امر قد يكون في كل البشر تقريبا ولكن بطرق متفاوتة ..

 

وقد تصل النرجسية بالانسان الى ان يتعبد نفسه ويحيط كل اقواله وافعاله بهالة من القداسة فلا يقبل مناقشة او نقدا وهو المقصود بمصطلح (تأليه الذات egotheism ) ..وقد تكون فلسفته في الحياة ان رغبته في الشيء هي المبرر له على ان يحاول ان يحوزهوالناس مجرد وسائل لتحقيق مايريده ..وهو دائما ينفر الناس بطبعه هذا الا انه قد يحصل منهم على مايريد (وذلك يعزز ثقته في نفسه) فهو دائما مايقول بأن كل شيء سيكون بخير في النهاية .

 

والنرجسي لايميل الى الاعتراف بأنه مريض سلوكيا بل هو يعتقد بأننا نحن المرضى وانه هو الكامل ..

 

والنرجسي في بيته ومع زوجته اكثر صلافة وجرءة ..حيث انه يرى بأنه هو ولي نعمتهم ..فهو يريدهم على مايتصور ومايحب ..فهو يملكهم ..

وهو في الفراش يأخذ ولايعطي ويطلب مايسعده لا مايسعد زوجته ونادرا ماتتحق لزوجته الرعشة الجنسية وجماعه بها قليل لأنه بخيل بسائله المنوي ..واذا حاول ان يبلغ معها الرعشة الجنسية فإن ذلك يكون من باب البرهان بأنه قوي جنسيا وبأن قادرا على ان يفعل مايريد ..

 

وهو يختار زوجته الاجمل ويجعل منها اكثر النساء اناقة لأنه يقصد بها المباهاة على انه غالبا لاتستقيم له الامور الزوجية كما يريد ..وقد تصدقه زوجته مرة ومرات ولكنها في الغالب قد تطلب منه الطلاق ..

ومن الاشياء التي تشكو منها الكثير من زوجات النرجسيين مايقال له (التطلع الذاتي النرجسي) وهو ان يحب ان يطالع النرجسي نفسه في المرآة ولكن عاريا ..او ان يحب ان ترى هي عورته .

 

والعلاج لهذه الحالات موجود وليس مستحيلا ولكنه يتطلب امرا هاما وهو :

( ان الزوجة او الطبيب ينبغي له ان يناقشه بحذر وبهدوء في احواله وفي نفسه حتى تتفتح اشياء مجهولة في عنه ولابد ان يراها هو بكل مصداقية ووضوح ..فإذا اعترف بها فربما يكون ذلك مؤشرا الى نجاح المناقشة معه وربما تتصحح فكرته عن نفسه ..ولكن ذلك يحتاج الى صبر من الزوجة او الطبيب )

 

ودمت بخير

 

 

.........................................

 

 

و موضوع آخر

 

في حياتنا الاجتماعية العديد من الشخصيات المثيرة للجدل بتصرفاتها وعلاقاتها مع الأقرباء والناس أجمعين ؛ وتتراوح آثار تلك التصرفات والعلاقات بين شخصية وأخرى ؛ فالشخصية الهزلية أو الجادة تماماً أو العاطفية أو العقلانية كل أولائك وغيرهن كثير ليس لهن ذلك الأثر الكبير جداً(حسب اعتقادي ) الذي ترسمه الشخصية النرجسية على صفحات علاقاتها مع أفراد المجتمع .

 

وقد لا أكون مخطئاً إذا قلت أن في حياة الكثيرين منا من له علاقة من قريب أو من بعيد بأحد أصحاب هذه الشخصية ؛ ولأننا بحاجة إلى ثقافة تربوية اجتماعية تتطلع للتعامل مع كل ما هو مخالف للمجتمع ولأعرافه ؛ كانت السطور القادمة لكشف بعض ملامح هذه الشخصية .

 

تتجسد معالم هذه الشخصية عندما " يتضخم مفهوم الذات عند الشخص ويفرط في الاعتداد بها ويعجب بنفسه وبقدراته وإنجازاته وممتلكاته ودراسته وتخصصه... إلخ."

وأصحاب هذه الشخصية يعتبرون في الطب النفسي " مرضى (لديهم اضطراب في الشخصية) وهم رغم الإنجاز الذي يحققونه في الغالب ( في المناصب والألقاب والجاه والثروة ) إلاّ إنهم يعانون داخلياً من عدم الاستقرار النفسي وتقلب المعنويات وسرعة انحرافها وتذبذبها بين التعالي واحتقار الذات وكثيراً ما يمرون بفترات اكتئاب أو قلق أو أرق ونحو ذلك.

و يجب الاعتراف بأن بعضنا أو لفيفاً منا من يقف عاجزاً عن كيفية التعامل مع تلك الشخصية ؛ والتي وضعت نفسها في قفصٍ من التعالي والغرور وتعظيم الذات ولا تريد الخروج من ذلك القفص لجهلها أن الحرية بخارجه لا بداخله !

 

فأرباب هذه الشخصية يميلون إلى الغرور والتباهي والكبرياء ويسعون لتضخيم أنفسهم أمام الآخرين ويتطلعون للفت أنظارهم بأي إنجاز يقومون به ، ويتفنّنون في استعراض أعمالهم وأحوالهم ويكثرون الحديث حول ذلك (بمناسبة وبدون مناسبة) ،ويهتمون بالشكليات والمظاهر وينسبون لأنفسهم حسنات الآخرين وإنجازاتهم ويحسدونهم عليها ويغارون بدرجة كبيرة من كل من حولهم ولا يريدون لأحد أن يبرز بجوارهم وليسوا مستعدين للبذل والعطاء للآخرين.

 

علاقاتهم انتهازية استغلالية تبرز فيها المصلحة الشخصية ولا يهمهم فقد صديق أو خسارة موقف ؛ المهم هو تحقيق أكبر قدر من المكاسب الذاتية ولا عبرة بمشاعر الآخرين وأحاسيسهم .

 

إذ كيف تتعامل مع من تتواضع له ويتكبر عليك ؛ وتُحسن إليه ويتنكر لفضلك ؛ وتجهد نفسك في أحيان كثيرة لتقديم كم هائل من الخدمات و " الفزعات " ؛ ولا تجد منه أدنى شكر أو عرفان أو تقدير لما قدمته بل تجد بعض من طغى في النرجسية والغرور من ينكر ما قدمت له بشيءٍ من اللؤم ؛ ولا يرد لك أي شيء من الجميل لأنه لا أرض للعطاء لديه تُلقى فيها بذور الوفاء لتنبت ثمار شكر الناس والإحسان إليهم .

 

ويجب الانتباه إلى أن هذه الشخصية لها انعكاساتها الغير محمودة على علاقة صاحبها مع أقربائه وأصدقائه بل وسائر أفراد مجتمعه ؛ وذلك لتعارض مصالحها وتطلعاتها مع الشخصية الإسلامية المعطاءة الإيجابية المبادرة للإحسان للناس وصنع المعروف لهم دونما توجيه أو إرشاد .

 

وديننا العظيم يحرص أيما حرص على قوة العلاقات بين أبنائه ، ولا أدل على ذلك من سورة الحجرات التي تحض آياتها في على توثيق العلاقة بين المؤمنين وتأكيدها وزيادة قوتها ومنع مامن شأنه التنقيص منها أو خدشها، كل ذلك حتى يكونوا من الراشدين ؛ وكان إيمان المرء لا يكمل حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه ، وشبه صلى الله عليه وسلم المؤمن لأخيه المؤمن كالبنيان يشد بعضه بعضاً دلالةً على أهمية مساندة كل مؤمنٍ لأخيه في السراء والضراء ونصرته ظالماً أو مظلوماً ونصحه بالحكمة والموعظة الحسنة ، بل ويصل التوجيه النبوي مداه في العظمة والرقي بما لم ولن تشهده الإنسانية ؛ عند وصيته صلى الله عليه وسلم الخالدة "صل من قطعك ؛ وأعط من حرمك ؛ واعف عمن ظلمك "ومن الصعب أن تصل هذه الشخصية النرجسية لهذا الرقي الأخلاقي النبوي الكريم ؛ إذ يتطلب منها بذل المزيد من المران على تعويد النفس العطاء المتبادل المتعاهد بين الناس بشتى صوره كالشكر والوفاء لمن أحسن إلينا ، وحفظ الجميل له وحسن التواصل معه ،ورد المعروف له قدر الاستطاعة ، والوقوف بجانبه في الملمات والذبَّ عنه في غيابه ، ونصحه بالحسنى في وجوده ، إلى غير ذلك من الصور والخطوات الطبيعية في حياة المسلم المتزن تجاه أفراد مجتمعه ؛ والتي لم يعد الكلام عنها في هذه الأيام من نافلة القول بل من واجبه ؛ وذلك لطغيان المادية على حياتنا وتسلط أنيابها حتى على علاقاتنا الأسرية والاجتماعية .وبقي هنا السؤال الذي يطرح نفسه : كيف أتعامل مع هذه الشخصية ؟

 

قد يقول قائل : يجب إتباع أسلوب النصيحة والإرشاد كغيرها من الشخصيات ؛ وللأسف فأرباب هذه الشخصية ومن واقع نظري وتجارب من الواقع " يقابلون النصيحة والتنبيه من الغير بالتعالي والغرور وهذا هو المتوقع مع مثل هؤلاء لأنهم ينقصهم الاستبصار بحالهم فهم لا يدركون مدى أنانيتهم وعجبهم ولذا فعلاج هؤلاء صعب جداً ."

 

ولأنه ما يُدرك كله لا يُترك جله ؛ فيكون من واجبك تجاه صاحب هذه الشخصية أن " لا تهجره كل الهجر ولا تبغضه كل البغض ، أبقِ بعض الصلة بينك وبينه فلعله يستفيد فيما بعد من توجيه تقدمه له سواء مباشر أو عن طريق رسالة أو صديق آخر قد يقبل منه أكثر منك ؛ ومهما كان فيه من سلبيات فإنك ستجد فيه إيجابيات تفيدك أو تفيد غيرك ."

 

ومن الممكن توجيه رسائل غير مباشرة لصاحب هذه الشخصية تحفزه على العطاء وأنه لا بد له منه حتى يستطيع التفاعل مع أفراد مجتمعه الذي ينتظرون منه على الأقل إشعارهم بأنهم أحسنوا وقدموا ما بوسعهم ؛ وبأن الحياة الإنسانية مذ عرفتها الأرض أخذٌ وعطاء لا أخذٌ فقط !

 

بقي أن نشير إلا أن كل منا له شخصيته الاجتماعية الفريدة وعالمه العجيب الذي يتميز عن غيره ، لذلك لن يرضى أحدٌ عن الآخر ذلك الرضى التام ؛ فلكلٍ له عيوبه ومساوئه ويبقى الخيار الوحيد أمامنا تعلم كيفية التكيف مع الشخصيات المحيطة والمتأثرة بنا أو المؤثرة علينا ، كما يجدر بنا النزول عن رغبات النفس وحظوظها الشخصية بأن نسلط المزيد من الضوء على حسنات غيرنا ونسدل الستار على مساؤهم ، بل ونجعل الإنصاف والعدل هو ديدن أحكامنا تجاههم ، عند ذلك وفقط سنحقق المزيد من التكامل الاجتماعي المفترض بيننا كمسلمين متحابين في الله .

 

*********************

في هذا الموضوع اقتباس من كتاب خمسين حالة نفسية للدكتور محمد الصغير .

 

 

 

منقووووووول

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

اختي الحبيبة ام الأشبال

سأبحث في كوكل عسى أجد ما يُفيدني

بنتي عمرها 6 سنوات وشقية جداً تحبينها من أول نظرة

 

 

الحبيبة دعاء الكرون

 

شكراً على المقالة لكن الذي لفتني اليه هو

 

إذ كيف تتعامل مع من تتواضع له ويتكبر عليك ؛ وتُحسن إليه ويتنكر لفضلك ؛ وتجهد نفسك في أحيان كثيرة لتقديم كم هائل من الخدمات و " الفزعات " ؛ ولا تجد منه أدنى شكر أو عرفان أو تقدير لما قدمته بل تجد بعض من طغى في النرجسية والغرور من ينكر ما قدمت له بشيءٍ من اللؤم ؛ ولا يرد لك أي شيء من الجميل لأنه لا أرض للعطاء لديه تُلقى فيها بذور الوفاء لتنبت ثمار شكر الناس والإحسان إليهم .

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

 

كان الله في عونك ياحبيبه لا تيأسي فأن الله معكِ ان شاء الله

 

حاولي مره واتنين وعشره وان شاء الله فيه نتيجه

 

بارك الله فيكِ

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

الله المُستَعآن

: \

لَكِن احذَرِي ان تَكُوني حآدّة مَعَهُ !

حآوِلي باللين والتفاهُم ،، وَالكَلِمة الطَيّبة ،، وفي انتِظآر مُحاولاتكِ إن شاء الله

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

احسن حاجه يا نور

 

فعلااااااااااا المواجهه هى اول طرق العلاج

 

لكن

 

كما قالت الحبيبه الزهره (السعيده )باذن الله لا تكونى حاده معه بل باللين يلين الحديد

 

اما عن بنوتك الشقيه دى فوصلى ليها بوسه كبيييييييره من طنط مريم

 

هى اسمها ايه

 

الله يبارك لك فيها يارب

 

بصى انا افتكرت اسم دكتور نفسى مشهور عندنا فى مصر

 

جمال ماضى ابو العزايم

 

احمد عكاشه(اشهر من نار على علم

 

محمد شعلان

 

ممكن لو كتبتى اساميهم فى جوجل يكون لحد منهم موقع

 

جربى وشوفى حبيبتى وطمنينى ارجوكى

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

اخواتي الحبيبات

شكراً على ردودكنُ وأهتمامكنُ

اليوم أحسست من تصرفاتهُ أن ميزانهُ أختل

لأن المناقشة كانت حادة جداً

 

حبيبتي أم الأشبال

أبنتي أسمها زهراء

ووصلت البوسة التي طلبتيها يا حبيبة

 

اما بالنسبة للدكاترة فسأبحث عنهم أن شاءالله وأعطيكِ الجواب

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك
اخواتي الحبيبات

شكراً على ردودكنُ وأهتمامكنُ

اليوم أحسست من تصرفاتهُ أن ميزانهُ أختل

لأن المناقشة كانت حادة جداً

 

حبيبتي أم الأشبال

أبنتي أسمها زهراء

ووصلت البوسة التي طلبتيها يا حبيبة

 

اما بالنسبة للدكاترة فسأبحث عنهم أن شاءالله وأعطيكِ الجواب

 

لا حبيبتى نور

 

ارجوكى بلاش الحده على الاقل حتى تستشيرى من و اعلم

 

ربنا يهديه للحق وللخير ويبعد عنكما اى سوء يا حبيبه

 

وبلاش النقاش امام زهوره

 

اسمها جميل ماشاء الله

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

إنشاء حساب جديد أو تسجيل دخول لتتمكني من إضافة تعليق جديد

يجب ان تكون عضوا لدينا لتتمكن من التعليق

إنشاء حساب جديد

سجلي حسابك الجديد لدينا في الموقع بمنتهي السهوله .

سجلي حساب جديد

تسجيل دخول

هل تمتلكين حسابًا بالفعل ؟ سجلي دخولك من هنا.

سجلي دخولك الان

  • من يتصفحن الموضوع الآن   0 عضوات متواجدات الآن

    لا توجد عضوات مسجلات يتصفحن هذه الصفحة

منتدى❤ أخوات طريق الإسلام❤

‏ الحب الحقيقي للنبي ﷺ ليس في إقامة مولدٍ لم يشرعه، وإنما في اتباع سنته، وإحياء ما أحياه، واجتناب ما نهى عنه، قال ﷺ: «من أحدث في أمرنا هذا ما ليس منه فهو رد» [رواه مسلم]

×