ضرب ضرب ضرب والنهايه كانت كده

[يسرا عبد الرحمن 718]

اخواتى الامهات

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

جئت لكم اليوم بموضوع ربما تعدل كل ام بتضرب طفلها عن ذلك العقاب

يجب ان نجد حلول اخرى غير الضرب

الله اعلم هل سيحل الضرب المشكله ام يزيد منها

وما الذى سيحل بهذا الطفل بالمستقبل ونندم على ما فعلناه مع اطفالنا بتاديبهم بالضرب

 

سوف احكى لكم عن ام واب فى منتهى العصبيه لم يحرموا اولادهم من اى شىء تتخيلوه كل طلباتهم مجابه

لكن للاسف كل واحد من الام والاب مش بيعرفوا يتعاملوا مع اولادهم غير بالضرب واجاركم الله من طريقة الضرب

والله انى ابكى لاجل هؤلاء الاطفال لما يجدوه من ضرب ومن من من الام والاب للاسف

وفجاءه اصيب احد اولادهم بمرض اعان الله تلك الطفله عليه وكانت هذه هى نهاية الضرب وسبحان الله لم يتعظ الام والاب لما حدث

للاسف الشديد اصبحوا يخافوا على الطفله المريضه ومنعوا عنها الضرب لكن لم يمنعهوه عن طفلهم الثانى ولماذا لانه ليس مريض مثلها

وحتبدا مشكله اخرى وهو غيرة ذلك الطفل من اخته وكرهه لوالديه بسبب ايذائهم له

وخوفهم على اخته المريضه فقط

 

والان اخواتى يجب ان نعالج معا كيف نقضى على هذا السلوك لانه مهما فعل اطفالنا فلن يكون العقاب بالضرب وايذائهم بهذا الشكل

ارجوا من كل اخت تفيدنا بحلول اخرى يمكن ان نستخدمها للتعامل مع اولادنا وجزاكن الله كل خير لاننى قبلكم اريد الاستفاده ومعرفة بعض الحلول فتعالوا نتبادل الحلول ليستفيد كل الامهات

 

والسلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

[يسرا عبد الرحمن 718]

اخواتى الامهات

دعونى ابدا معكم اول حل استخرجته من قصتى التى رويتها لكم عن تلك الام وهذا الاب

كان من الاسباب الرئيسيه فى ضرب ابنائهم هو كثرة المشاكل بين الام والاب

ولكن ما ذنب هؤلاء الاطفال فى تلك المشاكل التى بين الام والاب

ولماذا يكونوا اولادنا دائما الضحيه بسبب مشاكل ليس لهم يد فيها

ولماذا بسبب تلك المشاكل نخرج همنا فيهم بالضرب وكان كل واحد ينتقم من الاخر فى صورة طفله بالضرب والايذاء

 

فوجدت اول حل ان نفصل مشاكلنا عن اولادنا سواء كانت مع الزوج او اى احد اخر كمشاكل من جهة العمل او من جهة صديقه او قريب

فان اولادنا ليس لهم ذنب فى اى شىء يحدث لنا من سوء علاقتنا مع الاخرين

 

فلا يجب اخواتى ان نتعامل مع اطفالنا بالضرب مهما كنا فى ضيق وان نتعامل معهم على قدر سنهم وعقولهم فلا نخرج غيظنا فيهم فهم ابرياء لا حول لهم ولا قوه

 

ولى عوده اخرى ان شاء الله

[درصاف 73]

اخواتى الامهات

دعونى ابدا معكم اول حل استخرجته من قصتى التى رويتها لكم عن تلك الام وهذا الاب

كان من الاسباب الرئيسيه فى ضرب ابنائهم هو كثرة المشاكل بين الام والاب

ولكن ما ذنب هؤلاء الاطفال فى تلك المشاكل التى بين الام والاب

ولماذا يكونوا اولادنا دائما الضحيه بسبب مشاكل ليس لهم يد فيها

ولماذا بسبب تلك المشاكل نخرج همنا فيهم بالضرب وكان كل واحد ينتقم من الاخر فى صورة طفله بالضرب والايذاء

 

فوجدت اول حل ان نفصل مشاكلنا عن اولادنا سواء كانت مع الزوج او اى احد اخر كمشاكل من جهة العمل او من جهة صديقه او قريب

فان اولادنا ليس لهم ذنب فى اى شىء يحدث لنا من سوء علاقتنا مع الاخرين

 

فلا يجب اخواتى ان نتعامل مع اطفالنا بالضرب مهما كنا فى ضيق وان نتعامل معهم على قدر سنهم وعقولهم فلا نخرج غيظنا فيهم فهم ابرياء لا حول لهم ولا قوه

 

ولى عوده اخرى ان شاء الله

ذكّرتِني في طفولتي أسأل الله أن يتجاوز عن والدتي وأن يغفر لها..

أضيف إلى كلامكِ أنّ هذا الضرب بالذات يبقى عالقاً في ذهن الطفل مهما كبر..

فها أنا الآن تزوجت وأنجبتُ لكني لا أستطيع نسيان تلك الأيام..

ولازلت أحس بمرارة الظلم..

ولازال ذلك الضرب نقطة سوداء في قلبي لم تُمح أبداً..

فإياكنّ يا أمهات أن تخلطن بين مشاكلكنّ مع الزوج أو الجيران أو مشاكل العمل مع أبنائكنّ الأبرياء..

 

سأبقى أتابع معكنّ إن شاء الله الحلول المناسبة..

بارك الله فيكِ يسرا الحبيبة..

[فسحة أمل 0]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــه،،

الضرب آخر وسيلة ممكن التفكير فيها .. فالطفل أحيانا لايفهم السبب الذي بسببه ضرب..

بالبداية يجب التوضيح للطفل أن الفعل الذي قام به خاطئ.. وإذا أعاد فعله نستخدم أسلوب الترغيب يعني "لو لم تفعل هذا لأحضرت لكَ اللعبة التي تريد" <<<طبعا حسب عمر الطفل ..

أوترهيبه "مثلا إذا فعلت هذا الأمر مرة أخرى ستحرم من المصروف أو لن تذهب إلى المكان الذي تريد"..

 

من أساليب العقاب التي استخدمها أحيانا هو حبس الطفل في غرفته ليعرف أنه مخطئ وليفكر...

وبصراحة أحس أطفالي بيكرهوا هذا العقاب لما أقول لهم "على غرفتكم" بيقولوا ما بعيدها وبقعدوا يعتذروا بس لازم يتعاقبوا ويجلسوا بالغرفة. :ninja:

 

أما الضرب ليس له فائدة فالطفل سيزداد عناد جربته سابقا والنتيجة سلبية فعندي اعند بنت بالدنيا باعتبار الطفل الاول يكون "حقل تجارب" :neutral: فكنت اضرب احيانا ولكن كانت ما ترد وتعاند !!!

 

والأهل الذين يستخدمون الاطفال لتفريغ غضبهم فليعرفوا ان هؤلاء الأطفال امانة من الله ألا يكفي ما يسببوه للأطفال عندما يشاهدوا الابوين ومشاكلهم...الله المستعان

القصة محزنة ..

جزاكِ الله خيرا ياحبيبة

[يسرا عبد الرحمن 718]

سامحينى اختى درصاف اذا كنت سبب فى استرجاع ذكريات الماضى

لم اتوقع ان موضوعى يمس الامهات شخصيا بسابقة معاملة امهاتهم لهم بالضرب

 

ولكن كلامك جعلنى انتبه الى امر اخر وهو ان ممكن الطفل عندما يكبر لن ينسى هذه المعامله السيئه له ويظل يتذكرها على مدى عمره

فلن يكون الم لجسده فقط وهو صغير بل الم نفسى له ايضا فى الصغر والكبر

 

جزاكى الله خيرا اختى فى الله درصاف لمشاركتك

اعتقد بعد كلامك هذا وقصتك مع الضرب سوف تجعل الامهات يترددن الف مره قبل ان يضربوا اطفالهم

واذا كنت متابعه معانا اريد ان اعرف هل ترك الضرب فى طفولتك ايضا اثر فى معاملتك مع اولادك وجزاكى الله خيرا

[الأندلسية 211]

ارى ان من اهم اسباب الضرب هو الضغط الذي يتعرض له الأهل

 

فقد يتعرض الأب أو الأم الى كثير من الضغوط النفسية القاسية والتي احياناً كثيرة لاتوجد وسيلة للتخلص منها او الترفيه عن النفس فنراهم فجأءة وعلى سبب تافه يخرج مافي قلبه من الم بضربه للطفل !! وهذا أمر خاطئ للغاية

 

شخصياً انا اتابع علم التربية اينما كان واخذ ما يفيدني منه هناك عقاب استخدمه للأطفال

الصغار كل حسب عمره وهو استنبطته من برنامج اجنبي وهو انه يخصص مكان في المنزل

يسمى "بركة العقاب" مثلاً وليس شرطاً لكن المهم ان يفهم الطفل ان هذا المكان هو مخصص

للأطفال المشاغبين فعندما يقوم الطفل بعمل غير مقبول تقوده الأم ليجلس في هذا المكان دون ان تكلمه طبعاً هذا ان كرر العمل ففي المرة الأولى يجب ان يكون هناك تحذير فقط وعندما يجلس الطفل

يكون جلوسه لكل سنة من عمره تخصص دقيقة فالطفل الذي عمره 4 سنوات يجلس 4 دقائق وهكذا

وعندما ينتهي الوقت المخصص تأتي الأم وتنزل لمستوى الطفل فتكون عينيها في عينه ثم تقول له بصوت هادئ وثابت انك جلست في هذا المكان لأنك قمت بهذا العمل وهو عمل غير مقبول

ثم تقبله وينتهي كل شئ ...

 

طبعاً في حالة الأطفال العنيدين نجد ان الطفل بكل بساطة يترك المكان فعلى الأم ان تقوم بأرجاعه للمكان دون ان تحدثه حتى وان بكى واحتج ولو تكرر الأمر لعدة مرات ففي النهاية سيرضخ الطفل

 

صراحة هذه الطريقة ناجحة جداً وانا جربتها واقوم بها دائماً لضبط سلوك الطفل وهي تغنينا عن الضرب والأهانة

 

فالأطفال هم امانة في اعناقنا سنُسأل عنها يوم القيامة

 

بارك الله فيكِ اختي يسرا وعذراً على الطالة

[يسرا عبد الرحمن 718]

جزاكى الله خيرا يا اسراء84

فهذه ليست اطاله بل افاده تستفيد منها كل الامهات

انا رايت ايضا هذا العقاب فعلا فى برنامج اجنبى لكن بصراحه لم استخدم هذا الاسلوب حتى الان

لكن ان شاء الله حجرب هذا الاسلوب انا كنت بكتفى بحرمانه من شىء يحبه او تركه فى غرفته لوحده لكن طبعا لا اطفىء نور الغرفه بل تكون مضاءه ولكن باعزله عنا حتى يعتذر

 

لكن ان شاء الله ممكن انوع فى العقاب واضم اقتراحك لقائمة العقاب عندى

انا سعيده جدا بمرورك

[~ أم البطلين ~ 26]

الموضوع بالنسبه لى مهم جدا .. بالن

لانى للاسف اضرب ابنى .. انا عصبيه وهو تصرفاته بتخلينى اخرج من شعورى .. بالذات صررريييخه .كل شئ عنده بالصررييييخ . مش بيدينى فرصه اكلمه يعنى حتى بيبقي مش عارف يسمعنى من صوته . فبضرربه وساعات بيبقي جامد .. وكذلك بضرربه .عشان بيضررب اخوه بشده واذي ويعوره . واكيد يعنى ان موضوع الضرب ده مؤثر على نفسيته . ولسه مش عارفه اعوده على انه يعمل حمام فى الحمام .

لانى بحس برده انى كل شويه ادخله واننهره لما يعمل فى البامبرز وانه يعمل فى الحمام برده اثر على نفسيته ومبقاش يرضي يعمل خالص. مش عارفه ايه الصح معاه . نفسي ابطل ضرب .. ببطل كام يوم وارجع تانى . الموضوع بجد مضايقنى وبضايق اوى لما اضربه ...زوجى الاصل انه مش بيضربه لكن اخر الاسبوع عشان بيبقي اجازة وهو موجود طول اليوم تقريبا بالبيت فبيتجنن ويتنرفز منه برده فبيضطر انه يضربه وعشان كذلك بيضرب اخوه بطريقه مؤذيه جدا ... بجد مش عارفه اعمل ايه معاه .. بحس انى بعامله على انه كبيير .. الله المستعان ربنا يصلح الحال

هواول طفل لى .. عمرة سنتين وشهريين .

 

~~~~

جزاكم الله خيرا اختى على طرح الموضوع ان شاء الله نستفيد ويهدينا لما فىه الخير

تم تعديل 17 ديسمبر, 2010 بواسطة أم معاذ وسلمان

[~ أم البطلين ~ 26]

هل العقاب الذي ذكر هينفع مع سنه ..؟؟

لم بقوله انا مخصمااااك يفضل يصرررررررررررررخ وخلاص وبيكرر الحاجه تانى

[يسرا عبد الرحمن 718]

حبيبتى ام معاذ

ابنك صغير جدا على الضرب وحتى لوكبير بردو العلاج مش بالضرب

ممكن تكون تصرفاته دى كلها غيره من اخوه علشان يلفت النظر له مش اكثر

انا رائيى لما يصرخ اتركيه وامشى او اخرجيه خارج الغرفه اللى انتم فيها لغاية ما يسكت ولما يسكت حاولى تفهميه وتفهمى منه هو كان عايز ايه

 

وبعدين سنه ده صعب انك تتكلمى معاه ومش كل حاجه حيفهمها منك وايضا مش كل حاجه حينفذها لان الطفل اللى بيكون فى عمر السنتين بيكون عنيد جدا

 

ولما تجديه بيصرخ او بيلح فى شىء عايزه اشغليه بشىء تانى يكون بيحبه وسبحان الله الاطفال فى السن ده بيتعلقوا باى حاجه تعطيها لهم

 

حاولى اختى تجدى طريقه اخرى غير الضرب لانه مش حل وفعلا ده حياثر على نفسيته وممكن يكرهك

انا اعرف ام من كثرة ضربها لابنها قال لها انا مش بحبك تخيلى لو ابنك قال لكى نفس الكلام حتعملى ايه وحتتصرفى ازاى

وبعدين ممكن بالشكل ده يكره اخوه واحنا مش عايزين الموضوع ده يحصل

 

وبالنسبه لابنك الثانى طبعا سن سنه مش حيفهم اى عقاب حتعمليه وبعدين ايه اخطاءه ده علشان تعاقبيه

واعرفى ان كل حاجه حيعملها فحيكون تقليد لاخوه الاكبر

فاصلحى من اخوه الكبير لكن ليس بالضرب حبيبتى بالله عليكى عاقبيه فى اشياء يحبها واحرميه منها حتى يعتذر وممكن يكون مش قصده انه ياذى اخوه كونه ياذى اخوه فانا برجع السبب لكم انت ووالده واجعلى عينك عليه دائما حتى لا يضرب اخوه من ورائك واوقفى الضرب له لان مثل ما بتضربيه هو حيقلدك ويضرب اخوه من غير سبب لانه شايف نفسه بينضرب وهو معملش حاجه وسنه مش حيميز الخطا من الصحيح وحيكرر دائما الخطا ففهميه من غير ضرب حتى لو كرر الخطا بردو فهميه تانى من غير ضرب لغاية ما يكبر شويه ويعرف اخطاءه لان فعلا بتعامليه على انه كبير دا طفل برىء

واعرفى بردو ان ده ولد ومعروف عند الاولاد كثرة الحركه واللعب فلا تعاقبيه الا ما تتاكدى فعلا انه اخطا وبردو مش بالضرب

 

حاولى تلعبى معاه وتحضنيه وتحكى له بعض القصص على قدر سنه وفهمه وعرفيه دائما انك بتحبيه جدا هو واخوه

واسال الله ان يعينك على التعامل معاه ومع اخوه لان الاثنين سنهم اصعب من بعض علشان يقدرو يفهموا كل حاجه انت عايزاها منهم ويفهموا الصح من الخطا وربنا يبارك لكى فيهم وجعلهم من الصالحين

[يسرا عبد الرحمن 718]

اختى ام معاذ

بالنسبه لموضوع البامبرزوالحمام

 

شيلى السجاد من الارض وامنعى منه لبس البامبرز اثناء النهار

وانتظرى فصل الصيف لان دخوله الحمام حيكون اقل واجعليه يرتدى الاندر وير فقط

وكل ما يعملها البيبيه فى ملابسه فهميه انه كخ ورائحته كريهه وامسكى انفك كانك مشمازه من رائحته حتى لو عمل بول فقط فى ملابسه استعملى معاه هذه الطريقه

انا عملت كده مع ولادى ونجحت الطريقه دى بتخليهم يقرفوا من نفسهم وكنت باتفق انا ووالدهم اننا نعاملهم انا وهو بنفس الطريقه علشان يعرف انه فعلا رائحته كريهه لما يعمل فى الاندر

ودائما خذيه الى الحمام وفهميه ان هنا نعمل البيبه مش فى ملابسه وكررى هذا الاسلوب

بس اهم حاجه انك تمنعى البامبرز نهائى بالنهار لانه فاهم ان البامبرز بيتعمل فيه البيبيه وبعدين تيجى انت وتفهميه بلاش تعمل وهو لابس البامبرز فطبعا مش حيفهم قصدك لكن لما تمنعي البامبرز كانك قلتى له بدلنا البامبرز بالحمام

ومش بالضرب حيعمل لاءه حيخاف يعمل اطلاقا وده اللى حصل فعلا معاكى

 

وواحده واحده حبيبتى مفيش حاجه حتحصل بين يوم وليله الغى عصبيتك وبدليها بالصبرعلى طفلك وبالهدوء حيستجيب لكلامك

رعاكى الله وحفظهم لكى

[يسرا عبد الرحمن 718]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختى فى الله فسحة امل

ومعك حق فى ان الضرب نتيجته العناد والا مبالاه عند الاطفال

واعتقد ان من افضل الاساليب كما قلتى هو الحرمان من شىء يحبه او عقابه بتركه فى غرفته لوحده لكن طبعا تكون الغرفه مضيئه غير مظلمه لاننا لانريده ان يخاف نريده ان يتعاقب وبوجوده فى غرفه لوحده يجعله يفكر فى اخطائه وايضا حرمانه من الشىء الذى يحبه يجعله يفكر قبل ان يخطىء

 

وانا افعل هذا مع اولادى استخدم معهم الاسلوبين فى التاديب

 

وصراحة انا لا احب ان اجعل لادبه ثمن بمعنى ان اقول له لو سكت او جلست مهذب حشترى لك كذا فطبعا حيعجبه الموضوع ويستمر كل يوم فى فعل الاخطاء علشان اشترى ادبه وسكوته بالالعاب وهذا طبعا خطا

 

لكن ممكن اقول له انا كنت حشترى ليك كذا لكن لما فعلت ذلك قررت الا اشتريه لك فهذا يجعله يخاف ان يفعل شىء يغضبنى لانه ربما يكون فى نيتى اشترى له شىء وبسبب افعاله اغير رائيى

 

وانا والله ذكرت هذه القصه لاننا لا نعلم مالذى سيحل باولادنا غدا ربما لا قدر الله يمرض احدهم او نفقد احد ابنائنا ونندم على ما فعلناه معهم من ضرب واذى فاننا لن نوقف قدر الله ولكن علينا ان ننتبه فى اسلوب تربيتنا لاولادنا حتى لا نندم على ما فعلناه بهم فلا يوجد شىء اكثر من الم اولادنا وتانيب النفس على ما فعلت بنفس بريئه مثل الاطفال فهم نعمه يجب ان نشكر الله عليها

 

جزاكى الله اختى فسحة امل خيرا على اقتراحك فى تغيير سلوك الضرب لاولادنا وربنا يبارك لكى فى اولادك ويعينك عليهم ويهديهم لكى

وفعلا نورتى موضوعى

[شذى الهمة 331]

اسوأ شئ فعلا هو الضرب

خصوصا في الخمس سنوات الأولى يأتي بنتيجة عكسية ويزيد العناد

أفضل شئ هو التربية بالحب الصراحة بتأتي بنتيجة جيدة

أحيانا بتعصب على ابني واضربه للأسف

مثلا أول ما بدخل في الصلاة يقوم ويلعب في الكهرباء بضطر أخرج من الصلاة أحيانا لخطورة ما يفعله

 

لي صديقتي عندها توأم ولدين عندهم أربع سنوات ووالدهم كثيرا ما يضربهم

جا الولد بسكين وقاله لو جيت جنبي هموتك

من بعدها خاف الأب وخف من الضرب بعض الشئ

وكان أحيانا بعد ما ينزل الأب يقول لها يارب ما يرجعش ويموت

مش عايزينه يرجع

 

يارب اهدنا لنا أولادنا

أختي يسرا

جزاكم الله خيرا على مواضيعك القيمة

ياريت تعملي موضوع عن كيفية التعامل مع طفل السنتين ونصف لأني بجد تعبت ولا أعرف كيف أفرغ طاقته

[يسرا عبد الرحمن 718]

اختى سجودى لله فقط

بصى ضربك لابنك مش حيجيب نتيجه لكن ممكن اقولك انا لما بدا عبد الرحمن ابنى يحبو اشترين بلاستيكات علشان نضعها فى مكان الكهرباء ممكن تجديها فى سوبر ماركت كبير زى فتح الله عندنا او كارفور

وممكن تضعى على مكان الكهرباء لاصق سميك مثل الشكرتون او تقربى اى قطعه من اثاث البيت وتضعيها عند الاماكن التى فيها كهرباءوبالشكل ده مكان الكهرباء مش حيبان لابنك

لكن ضربه حيجعله زى ما قلتى يعند اكثر ومش حيسمع الكلام

 

وانا استفدت من قصة صديقتك ان الضرب ممكن يغير ايضا من سلوكيات الطفل حتى عنما يكبر ممكن يظل بهذه السلوكيات

كون ان الطفل يمسك سكين ويهدد والده لا ادرى ماذا سيفعل بوالده عندما يكبر او اى شخص اخر يحاول ايذائه

 

وبالنسبه لامر ابنك حبيبتى فى الله

اشترى له سياره صغيره يقودها هو بنفسه انا اشتريتها لابنى لما كان فى سن ابنك هى بدون بطاريه او بدال بل يقودها هو بحركة القدم حتجديه انشغل بيها فى قيادتها وحيفرح بيها جدا

او تشترى له كتب ملونه وتجلسى تلونى معاه فى وقت فراغك

وممكن تشترى له العاب الفك والتركيب مثل المكعبات لكن تكون القطع كبيره حتى لا يضعها فى فمه او اخوه عندما يحبو للحرص فقط وحتجدى البوم داخلها بالاشكال اللى تعملوها مع بعض

 

وحاولى تخرجى بيه وخذيه الى الملاهى ربما يشعر بملل فبيعبر عن ذلك الاحساس باللعب الزائد

وانتى قلتى انك مغتربه اكيد طبعا مش بتخرجوا لزيارة اهل او اقارب فعوضى ذلك باخذه الى الحدائق او الملاهى لانى فعلا اعتقد انه بيشعر بملل من الجلوس فى البيت فهذا ولد بيحب يخرج طاقته وبيمل من كثرة الجلوس فى البيت فالاطفال بصفه عامه بيحبوا الخروج الكثير فما بالك ان يكون الوطن بعيد عن الاقارب وايضا الخروج قليل حاولى تجعلى خروجكم مرتين فى الاسبوع

 

وابعدى عن الضرب حبيبتى لانه ربما يجعله يغير من اخوه اكثر لا قدر الله

اعانك الله حبيبتى على اولادك وغربتك ويا رب اكون افادتك

[~ أم البطلين ~ 26]

الله المستعان ..كتبت والرد اتمسسح

 

كنت اقول اولا جزاكى الله خيرا اختى اعلى اهتمامك .. بالنسبه لموضوع الضرب بحاول اهدى شويه معاه .. وربنا يهديه ويبطل صرخ على كل حاجه .

بالنسبه لموضوع الحمام بعمل بالظبط زى ما قلتى .. لكن حاليا متوقفه لسببين الاول .الجو ساقعه وثانيا ان اخر مرة عمل فيها على نفسه كنت انا وهو هنهار من المنظر والدنيا باظت وهو قعد يعيط جامد وبقي يجيب لى البامبرز عشان البسهوله .. وبقيت لما اجى اقعده عاحمام يقعد يصرررخ ويجري ويقولى لا يا ماما لالالا .. فبسكت .هل صح كده ؟ .وفعلا بقععد اقوله افف رحتك وحشه وكذلك باباه بس برده .

ناس تقولى سيبيه وهو هيجي وقت ويقولك من نفسه وهيتقرف من العمل بالبامبرز ..والاخر يقول قعديه كل ساعه !! ده الواد يجري له حاجه !!

الله المستعان .. ربنا يارب يعينا عليهم ويوفقنا للصوا ب معهم

بارك الله فيكِ اختى

[يسرا عبد الرحمن 718]

بصى يا اختى ام معاذ

لو بدات حاجه مع ابنك لازم تكمليها بس انا رائيى استنى شويه على الربيع كده لحد ما الجو يتعدل وهو يكون زاد ادراكه اكثر لكلامك

وبعدين جربى معاه البوتى او القصريه بدل الحمام لحد ما يتعود وبدل ما يصرخ فى الحمام

 

ومره انا جربت حاجه بالنسبه لامر البوتى علشان بنتى تعمل فيها

انتهزت ان عندها امساك ومش بتعمل خالص لمدة حوالى يومين فقمت اعطيتها لبوس جلسرين وجلستها على البوتى ولما بدا اللبوس يفك الامساك جلست العب معاها ببعض اللعب وهى جالسه على البوتى علشان تسرح فى اللعب وتعمل فى البوتى وهى مش حاسه وفعلا ده اللى حصل واول ما عملت اعطيتها بمبونى وشيكولاته واصفق بايدى تشجيعا لها

لان السبب اللى مش بيجعلهم يعملو فى الحمام او البوتى هو خوفهم من الشىء ده ومش متعودين عليه لكن ان شاء الله جربى لما يكون عنده امساك واعملى مثلى واجعليه يجلس على البوتى واشغليه بالعابه وهو مره مع مره حيعمل ويتعود والمهم انه يتعود يجلس عليها فقط حتى لو ما عملش فيها علشان الخوف اللى جواه منها يروح

 

بس اهم حاجه الصبر وبلاش ضرب واى استفسار انا موجوده ان شاء الله

[ساره أم حمزه 1041]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

جزاكِ الله خيرا على الموضوع ( :

وفعلا لو حطيتوهم فى اوضه متقفلوش النور

طب انتوا بتقولوا العقاب يتحط فى اوضه طب لو واحده بتحفظ صغار بنات ومش بتعرف تضرب بالعصا

وهما عارفين كده فمش بيجيوا حافظين ايام وبيلعبوا ويتعبوها ويضيعوا الوقت وامهم تقول متأخريهمش

ايه العقاب بقى ؟

المحفظه تقولهم مش بتحفوا ليه اشمعنى تعملى للمدرسه تقول لان المدرسات بتوع المدرسه بيضربوا ضرب

انما انتى طيبه

[~ أم البطلين ~ 26]

حاضر ان شاء الله

 

هو فعلاااا زيي ما قلتى بيخاف جدا جدا جدا من البوتى او القيصريه . وكذلك بقي يخاف من الحمام

انا مش هبطل خالص بس هخف شويه وربي ييسر يارب

لما بيكون عنده امساك وبلحقه يعمل اللى نز ل غصب عنه وبيقي منزعج جدا يعنى كميه صغيرة وبعد كده يمسك نفسسسسسه ويكمل بعد كده بالبامبرز

الله المستعان

[يسرا عبد الرحمن 718]

وانت من اهل الجزاء اختى فى الله ساره محمد

تعالى نفكر مع بعض هى لو ضربتهم مش حيفظوا ولو حفظوا حيفظوا بس علشان ما ينضربوش مش علشان بيحبوا القران

واهم شىء بدل الضرب المكافاه وتقول اللى حيفظ حعطيه مكفاه حلوه قوى وتشترى لهم هما الاثنين هديه بسيطه تناسب سنهم وتصلح للبنات لو كانوا بنات مثل التوك او اى اكسسوارات تانيه من اللى بيستعملوها البنوتات

صدقينى لو عطيتى لواحده فيهم هديه علشان حفظت حتهتم الاخرى علشان تحفظ وتاخذ هديه مثل صديقتها او اختها فى اليوم التالى وبكده حيحبوا يحفظوا القران لان هو سبب الهديه

واجعلى المكافاه بالاسبوعين او بالشهر علشان الغرامه حتكون كتيره عليكى وعلشان يهتموا بالحفظ طوال الشهر وحتشوفى الفرق

ويا رب اكون افادتك

وانا سعيده بمشاركتك

[يسرا عبد الرحمن 718]

بصى يا ام معاذ بنتى وابنى كانوا مثله بالظبط

لكن اهم حاجه توقفى البامبرز وبلاش يلبسوا خالص طول النهار وخليه لما يكون نائم فقط و المهم يحب يجلس عليها الاول وبعد كده لما حيتعود ويحبها حيعمل فيها

وممكن تعملى حاجه تانيه خالص تخلى اخوه يجلس عليها امامه وهو حيغير منه ويعمل مثله وحاولى تعلمى اخوه معاه حتى لو كان رضيع علشان ترتاحى من امر البامبرز

انا كنت بعلم بنتى تجلس عليها وهى عندها شهرين وسبحان الله اتعودت وكانت بتعمل فيها وهى اللى تطلبها منى لما اصبح عندها سنه لكن للاسف اصيبت بدور برد شديد فى فصل الشتاء فكنت لا اجلسها عليها بسبب السخونيه وبعد 3 اسابيع نسيت امر البوتى واصبحت تعمل فى البامبرز

 

 

وابعدى عن الضرب لانه ممكن يكره البوتى علشان بتضربوه علشانها

وانتظرى كما قلتى بعد انتهاء الشتاء

والله المستعان

[ساره أم حمزه 1041]

اللهم امين هى فعلا فكره جميله جدا لكن انا صغيرة ومش بخرج كتير من البيت

هما فى سن ثالثه ابتدائى ثانية ابتدائى خمس سنين اربع اوثلاث سنين

فكريلى كمان جزاكِ الله خيرا اسعدك الله فى الدنيا والاخره ( :

[درصاف 73]

سامحينى اختى درصاف اذا كنت سبب فى استرجاع ذكريات الماضى

لم اتوقع ان موضوعى يمس الامهات شخصيا بسابقة معاملة امهاتهم لهم بالضرب

 

ولكن كلامك جعلنى انتبه الى امر اخر وهو ان ممكن الطفل عندما يكبر لن ينسى هذه المعامله السيئه له ويظل يتذكرها على مدى عمره

فلن يكون الم لجسده فقط وهو صغير بل الم نفسى له ايضا فى الصغر والكبر

 

جزاكى الله خيرا اختى فى الله درصاف لمشاركتك

اعتقد بعد كلامك هذا وقصتك مع الضرب سوف تجعل الامهات يترددن الف مره قبل ان يضربوا اطفالهم

واذا كنت متابعه معانا اريد ان اعرف هل ترك الضرب فى طفولتك ايضا اثر فى معاملتك مع اولادك وجزاكى الله خيرا

أعتذر عن تأخري في الرد ياغالية..

وأبداً لا تتأسفي، فالغرض هو أن ينتفع غيرنا سواءا بتجاربنا أو تجارب غيرنا وأن نتناصح في الله..

 

نعم بالفعل هو ألم جسدي ونفسي في الآن ذاته..

غير أنّ الألم الجسدي يُنسى بعد دقائق، والألم النفسي قد يبقى محفورا في الذاكرة سنين طويلة..

أنا مثلا سبحان الله، نسيتُ تقريبا كل ذكريات طفولتي، حلوها ومُرّها..

لكن ضرب والدتي لم أستطع نسيانه أبداً..

وكلما أتذكره أتألم، لكني أقول، سامحتكِ يا أمي، عسى الله أن يغفر لنا ولكِ..

 

وقبل أن أجيب عن سؤالك الثاني، اسمحي لي أن أضيف رجاءا آخر..

وهو أن لا تعنّفي طفلكِ عنفاً لفظيا أيضا ولا تدعي عليه مهما كانت الأسباب..

صحيح أنّ الضغوطات كثيرة وأن شغب الأطفال ولعبهم الطائش وصراخهم يفقد المرء أعصابه أحيانا..

لكن إياكِ أن تتعجّلي وتدعي عليه أو تعنّفيه لفظياً، أرجوكِ لا تفعلي ):

فتلك كانت أيضا من مآسي طفولتي مع أمي، عفا الله عنها..

كنت دائمة الحزن وأحبّذ الوحدة وأشعر أني كما تصفني "غبية" و"ساذجة" وغيرها من الأوصاف التي تحطم شخصية الطفل..

كما أني كنت أتوقع الموت في أي لحظة لأنها كانت دائما تدعو عليّ به، غفر الله لها..

ودائما يرافقني الاحساس بالذنب لأني لا أستطيع أن أعيش يوماً معها من دون ان تصرخ عليّ أو تدعو عليّ..

رغم أني كنت هادئة الطباع جدا بشهادة الجميع، وكنت دائما متفوقة في دراستي بحمد الله..

وفي البيت لا المس شيئا إلا بإذنها، وإذا ذهبنا لزيارة أحد فإني أكاد أكون كالصنم لا أتحرك ولا أتكلم ولا ألمس شيئا إلا إذا طُلب مني ذلك..

ذنبي الوحيد هو أنها تكون غاضبة ومتوترة بسبب أعباء المنزل أو بسبب مشاكل مع أحد، فتغرغ شحنة غضبها فيّ أو في إخوتي..

أسأل الله أن يعفو عنا وعنها وأن يغفر لنا ولها...

 

أما عن سؤالكِ هل أثّر الضرب في صغري على معاملتي لأبنائي الآن..

فأولاً، طفلتي حفظها الله لازالت صغيرة جدا على الضرب، عمرها 4 أشهر فقط..

وأسأل الله أن يوفقني في تربيتها وأن يلهمني الحكمة والصبر حتى لا أضربها..

ما لقيته في صغري جعلني أتجنب هذه الأفعال وأخاف فعلها كخوفي من أن أُلقى في النار..

فليس من عايش الأمر كمن لم يعايشه..

والفضل في ذلك لله سبحانه أولا وآخرا..

وأفكر أن أتعامل معها كما ذكرت الحبيبة سجودي لله فقط، بأسلوب الحب والصراحة..

وحين لابدّ من العقاب، فإني أحبذ فكرة أن أجعل كرسيا خاصا أسميه كرسي العقاب..

فتبقى جالسة فيه لفترة لا تتحرك منه، أو في غرفة مغلقة حتى تعرف أنها قد ارتكبت خطأ..

وأيضا أسلوب الحرمان من الحلوى أو من اللعب بشيء ما هو في حد ذاته أسلوب أراه مثمرا بإذن الله..

طبعا إذا شرحتِ لطفلكِ عند تنفيذ العقاب السبب الذي جعلكِ تعاقبينه وأنه لابدّ أن يعتذر عما فعله حتى لا تعاقبه ماما مجددا..

 

متابعة معكنّ إن شاء الله، فليس لديّ خبرة بعد وسأحتفظ بنصائحكنّ بإذن الله في ذاكرتي إلى أن يحين وقتها إن شاء الله..

جزاكِ الله خيرا يا يسرا الحبيبة وجزى الله خيراً كل من أثرت الموضوع..

وأعتذر إن كنتُ قد حوّلتُ ردّي إلى فضفضة شخصية، آسفة جدا..

[أم ميمونة 0]

بســم الله الـرحمــن الرحيــمالحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين

 

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،

اخوتي في الله انا عندي ثلاث اطفال وهم مؤدبين معي ماعدا الصغير فهو عصبي جدا و لكن عندما اضربه يستقيم و يطلب مني مسامحته و لااقصد الضرب المبرح ولكن تعنيف خفيف مع ملامح مكشرة ..اني اخالفكم الراي في عدم ضرب الاطفال فيجب ان تكون في البيت هيبة للاب والام على حد السواء ويجب ان توضع للاطفال خطوط حمراء ممنوع تجاوزها وهدا الاسلوب مستنبط من الكتاب و السنة المطهرةالترغيب والترهيب طبعا في حدود المعقول و كل طفل حسب سنه . فولدي الاكبر عمره 15 سنة ومازلت اشد ادنه عند ما يخطئ و اهدده بعقاب اكبر عندما لا يدعن للحق و لا يعترف بالخطا.

هده مشاركتي ان اصبت فمن الله وان اخطات فمن نفسي ومن الشيطان فاستغفر الله واتوب اليه

اللهم اغفر لزوجي وارحمه و ادخله الجنة و الحقني به في الصالحين آمين

[ام زينة و ميسان 13]

جزاك الله أخت يسرا على موضوعك الطيب الهادف

فعلا الضرب المبرح لا يجب أن يكون له مكان في المنزل و هو وسيله لمن تعجز عن فهم طفلها و تتواصل معه لابد للام العصبية أن تمسك نفسها عن طفلها و تفرغ شحنه غضبها في شئ آخر ثم تأتي له لتفهمه الصح لكن لا تفرغ غضبها منه عليه لأن هذا قد يؤدي إلى إصابات بالتأكيد لم تقصدها و لم ترغبها و سيتملكها الشعور بالذنب بدلا من الغضب

اذكر عندما كنت في نفاس ابنتي الثانية و كانت ميسان عنيده و شقيه إلى أقصى درجة أكثر مما كانت عليه بكثير كان لها رد فعل عنيف جدا لولادة أختها ذات مرة ادخلتها الحمام لتستحم ووضعت لها البابل باث و قلت لها إنتظري لآتي بأختك و اجلس معك و متعمليش حاجة احسن أطلعك من غير هدوم ولاهيييييييييي

و كان من عادتها إن تركتها في مكان لوحدها تحسي إنها عاوزه تدمره المهم رجعت لقيت كل زجاجات الشامبو و الشاور جيل و الباابل باث و كله كله مفتوحه و ملقاه في الماء و عماله تفضي فيهم بالتبادل انظري ماذا فعل الغضب بي أخرجتها من شعرها بدون ملابس و ضربتها سامحني الله و تركتها في غرفتها و جلست أبكي أنا الأخرى في غرفتي كنت كالمجنونة من عصبيتي و كدت أودي بحياة إبنتي أنظروا ماذا فعلت سامحني الله و لحظي العثر جاء والدهما و نحن على هذه الحالة ففتح باب الغرفة ووجد البنتان مفطورتان من العياط و الكبرى بلا ملابس و الصغرى منهارة و أنا لا أفعل سوى الصراخ إتهمني بالجنون و قال الحمد لله غني جئت بالوقت المناسب و كان يخاف على البنات مني

كانت هذه نقطة فاصله وقفت مع نفسي و قلت ماذا فعلت البنت أمضت فترة لا تريد أن يخرج أبوها من المنزل لأنها تخشاني لأني لم أتحمل عصبيتي

لكن بحثت عن الحلول

أولها أن تفرغي شحنة غضبك و لا تظهريه لطفلك أبدا حتى لا يتعمد إغضابك بنفس الفعل مرة أخرى

لذا إن وجدت نفسك هتنفجري إذهبي و إجلسى في غرفة أخرى أو إقرإي أذكار أو حتى إصرخي لكن ليس امامه و لا في وجهه ثم إرجعي بعد أن تهداي لتنظفي ما فعل و لتفهميه انه أخطأ

ثانيا العقاب و له طرق عده و لكن حسب السن و الشخصية و الطريقه التي إتبعتها مع ميسان هي أن اجلسها في مكان آخر بالمنزل و أقول لها عندما تنتهي من زنك أو بكائك تعالي أو أنك معاقبة بسبب كذا بأن تجلسي هنا وحدك لأنك لا تحبيننا و تتعمدي أن تغضبينا

اما زينة فهي كانت دائمة الصراخ على كل شئ و استنفذت معها كل طرق الثواب و العقاب أما الطريقه التي نفعت معها هي أن أغمرها بحضن دافئ و همسات حانية و أطبطب عليها فتهدأ فورا و نبدأ بالحديث فإكتشفت أنها كانت تصرخ لأنها تظن أنني لا أحبها لذا لا أعطيها الشئ الذي تريده فهي تصرخ ألما حبيبتي

ثالثا أبقي بالمنزل علب عصير و حلوى بحيث أن يكون هناك وقت لتناولها و أن الطيب الذي يسمع الكلام فقط هو الذي سيأخذها اما السئ فلا يأخذ شيئا مهما فعل

رابعا أن تبحثي عن السبب الأساسي للعند و تعالجيه فممكن أن يكون عدم العدل بينهم أو عدم الفهم الصحيح لشخصيتهم فهم مختلفون فعلا عنا و عن ما كنا عليه

خامسا الحب و الحنان حتى مع عندهم فإذا فعل الطفل خطأ إتهميه بالتقصير في حقك و احضنيه و أخبريه أنك تحبيه لكن هو لا لأنه إن أحبك ما كان ليفعل هذا ستجدي إختلاف مباشر في نظرة العين ثم أخبريه أنك من تفعلي له كذا و كذا و كذا أما هو فلا يحبك و لا يحرص عليك

أظن أنني أطلت

جزاك الله خيرا أخت يسرا على الموضوع جعله الله في ميزان حسناتك

[يسرا عبد الرحمن 718]

حبيبتى ساره محمد

اذا خرجت وكان باستطاعتك ان تشترى لهم اى شىء فاشترى كذا شى ء ونوعى فى الهدايا وتكون بسيطه لان مش كل مره حتقدرى تشترى لهم شىء غالى وهما حيتعودوا انهم فى كل مكفاه عايزين شىء غالى لكن لما تكون الهدايا بسيطه حيكون افضل

 

ولو عايزه افكار تانيه ممكن تعملى حاجه حلوه قوى

اشترى ورق كرتون ملون ووبالمقص قصى منه مربعين صغيرين فى نفس حجم الكروت الشخصيه زى الكروت الخاصه بالمحاميين

واكتبى على الكروت مثلا ساره طالبه مجتهده واختها مثلها

وبعد كده خذى هذه الكروت ان كان فى استطاعتك الى المحلات او المكتبات التى تغلف الكروت وهى رخيصه جدا من حيث سعر التغليف

وبعد كده اخرمى الكروت بالخرامه

وفهميهم ان اللى حيفظ القران حتضعى الكرت على صدرها واشبكيه بدبوس على ملابسها

واذا فعلا احدهم حفظ ضعيه بالفعل واللى ترجع فى كلامها ومتحفظش شيله من على ملابسها عقابا لها

واهم حاجه انك تشترطى عليهم ان كل مره ياتوا للحفظ ان يضعوا على صدرهم هذا الكارت التقديرى

ومش عايزه اقولك مدى التاثير النفسى لما حتاخذى الكرت من احدهم والاخرى لاءه

جربى ومش حتخسرى حاجه بس ان كان فى استطاعتك

ويا رب اكون افادتك