أم فتحي

[بسمة الرضى 182]

اللهم باارك

حلقاات رائعة يا هوبة الحبيبة

 

بس العنوان غير جذاب شوفي عنوان تاني

حكايات حماتنا أم فتحي مثلا او هيك شي

 

أمي حفظها الله تزوجت في بيت جدتي و لا تزال هناك ترعى جدي بعد وفاة جدتي رحمها الله

لم تشتكي منها يوما لا جدتي من أمي و لا العكس ابدا

و جدي الان لا يحب أن ترعاه غير والدت، لو جائت ظروف سفر فهو دائم السؤال متى ستعود

 

لكن يا ترى ما الفرق زمااان كانت كل عروسة تذهب الى بيت الحماة و كانت الأمور تمام أما الان فالله المستعان

 

النقطة التي ذكرتها أم العبادلة عن الزواج مزاحا للأطفال أرجو منكن فتوى بارك الله فيكن

فالموضوع جد منتشر و أغلبنا وقع فيه

[نور قلبي القران 430]

السلام عليكن ورحمة الله وبركاته

أعرف بنت عندها أخت ماشاء الله..........وانتوا تعرفو وبتعبهم شوي فشغل البيت

ورفيقتي دي مابتشوف غير امها تحكيلها عن اختها دي

وبتبقى تقعد هي وأخواتها علشان طل مرة تزعل حد فيهم فيفضفضو شوي

هي دي غيبة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نفس الشي بالنسبة لمروة على ما أظن

 

الله يبارك فيك هبة

القصة دي لازملك عليها شهادة تقدير

هههههههههههه

مافيش قصة احلى منها وفيها عبر ماشاء الله عليك

[المحبة للزهراء 231]

يابنات انتو خوفتوني بجد يعني لو الوحده اتكلمت على افعال حماتها واخوات جوزها معاها

 

:unsure:مش تجاوز ولا تعدي بيكون في غيبه بكدا

[ساجدة للرحمن 2050]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

بارك الله فيك هبة الغالية ...

ولكن يبدو أنك تريدين القضاء على مروة نهائيا ^__^

 

بنت أم عبد وأم العبادلة ...دائما وجودكما يثري الموضوع :)

من وجهة نظري لا أعتقد أن الموضوع يحتاج لفتوى يا غاليات ...

فما نراه هو درجات البر

فلو نزل الزوج وترك زوجته في ليله زفافها رغبة في رضا والدته لمدة ساعة أو اثنين وينتهي الأمر فجزاه الله خيرا ..

وليس في هذا اهدار لحقوق الزوجة أبدا ...

فهو لم يهملها ولم يتركها تنام بمفردها في ليلتها الأولى ...وعادة ما يسهر الزوجين في هذه الليل إلأى الفجر فلن تضر هذه الساعة ...

 

 

أما لو لم يذهب وأكتفى بحديثه معها في الهاتف فليس في هذا عقوقا والله أعلم ولكنه درجة بر أقل من سابقه ..

فالبر درجات يا غاليات ...

.....

 

الحبيبة بسمة الرضى ...

أهم أركان الزواج غاليتي هو الإيجاب والقبول ..وعدم وجود موانع للزواج لدى الزوجين

 

أما شروط الزواج الصحيح

تعيين الزوجين

رضا الزوجين _ وإذا كانا صغيرين فالولي موجود

الولى

والشاهدين

 

فإذا توفرت هذه الأمور في المزاح فالزواج وقع ...

والزواج والطلاق والرجعة من الأمور التي نهى النبي عن المزاح فيها .قال صلى الله عليه وسلم: (ثلاث جدهن جد وهَزْلُهُن جد: النكاح والطلاق والرجعة (أي أن يراجع الرجل امرأته بعد أن يطلقها) [أبوداود].

 

وأستمعي لهذه القصة ...

أجبرت مزحة تفوه بها رجل في الستين من عمره بنجران على الزواج من طفلة لا يزيد عمرها على خمس سنوات.

وبحسب صحيفة " عكاظ " السعودية ، بينما كان الرجل الستيني في زيارة لأحد اصدقائه يتبادل معه أطراف الحديث بحضور عدد من الرجال، واذا بطفلة صغيرة تدخل المضيافة وتجلس في حضن والدها، فقام الرجل بسحبها من والدها مداعبا اياها واراد ان يمازح والدها لإضحاك الحضور فطلب يدها زوجة له، ووافق والد الطفلة على مزحته بالموافقة، ليكمل الرجل الستيني المشهد بإخراج 100 ريال من جيبه كعربون زواج، واعطاها للوالد فأخذها ثم اعادها ثانية له ليكملوا احاديثهم بعد ذلك.

لكن احد الحاضرين فاجأهم بأنه لا مزاح في الزواج، مشيرا الى ان الطفلة اصبحت على ذمة الرجل زوجة له، فصفق الحضور واخبروه ان ما حدث كان على سبيل المزاح ليس الا غير انه اقترح عليهم سؤال احد المشايخ للتأكد.

وبالفعل توجه الرجل ووالد الطفلة الى احد رجال الدين الذين أكد لهم حقيقة الزواج لوجود الشهود وموافقة الطرفين وطلب منهما ان يقوما بالذهاب الى المحكمة لتطليق الطفلة.. وهذا ما فعله الرجل الستيني.

[دره بنقابي 55]

مش ممكن كل ده يحصل ونا ولاااااااااااااااااهنا ومناقشات الأخوات ما شاء الله شعللت الموضوع ههههههههههههه

 

 

ربنا يبارك فيكي يا هوبه أفكارك جميله وحلقات شيقه جدا ولكن علتلي الضغط ههههههههههه

 

عيزه قبل ما قرأحلقاتك اجيب كيلو لمون وأعصره علا نفسي بجد بتنرفز بسرعه وبحس نفسي في الموقف

 

يعني كل دي أكلات تعملها عشان أخوات جوزها جايين وكمان مش عاجب

 

ويبهدلولها الشقه ومش عيزه تسبها تنام و مش عرفه اقول ايه ولا ايه

 

بصراحه فتحي لو بيحب مراته فعلا يجيب لها شقه ولو ايجار جديد تحت السلم قوضه وحمام وبس

 

لكن الحياه كده صعبه الله المستعان

[وأشرقت السماء 1565]

هذه الفتاوي التي معي حاليا يا حلوات

ممكن يُفهم منها الغرض

وأنا أتفق تماما مع الحبيبة سجودة فيما قالته أنه فقط درجات من البر وليس عقوق

 

 

هل ترك الابن المتزوج السكن مع أمه يعد عقوقا لها ؟

 

السؤال:

أسكن مع أم زوجي وأخته منذ سنتين ، المشكلة هو أن أمه متزوجة وزوجها يسكن معنا ، مما يعرضني لكثير من الموقف المحرمة ، كالانفراد به أو دخوله علي فجأة وأنا بغير حجاب ، كما أن هذا السكن المشترك يحرمنا من الاستمتاع الكامل ببعضنا ، ويحرمنا من الكثير من حقوقنا أنا وزوجي ، كنت أعلم منذ البداية أني سأسكن مع أهل زوجي ، لكني لم أقدر أن الوضع سيكون صعبا ، وأنه سيسبب لي عذابا نفسيا وإحساسا بالحرمان ، أنا أصبحت أرغب في سكن مستقل الآن ، وزوجي أيضا ، لكن أمه ترفض بحجة أنها مريضة وبحاجة إليه ، علما بأنها ما زالت تعمل رغم مرضها وتمارس حياتها بشكل طبيعي في أغلب الأحيان ، كما أن ابنتها الصغرى تسكن معها ، والكبرى تسكن بجوارها في بيت أعطته لها ، وتزورها باستمرار ، كما أن لديها ثلاث مساكن أخرى مكتراة ، وترفض إعطاءنا مسكنا منهم وترفض أن نسكن إلا معها ، وتعتبر رغبتنا في السكن المستقل خيانة مني وعقوقا من زوجي ؛ فما الحل ؟ أرجوكم أفيدونا أنا وزوجي وشكرا .

 

 

الجواب :

الحمد لله

السكن حق من حقوق الزوجة الواجبة على زوجها اتفاقا ؛ لأن الله تعالى جعل للمطلقة الرجعية السكنى على زوجها فقال سبحانه: ( أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنْتُمْ مِنْ وُجْدِكُمْ ) الطلاق/6 ، فوجوب السكنى للتي هي في صلب النكاح أولى ؛ ولأن الله تعالى أوجب المعاشرة بين الأزواج بالمعروف فقال : ( وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ )النساء/19 ، ومن المعروف المأمور به أن يسكنها في مسكن تأمن فيه على نفسها ومالها , كما أن الزوجة لا تستغني عن المسكن ; للاستتار عن العيون والاستمتاع وحفظ المتاع ، فلذلك كانت السكنى حقا لها على زوجها .

وقد ذهب جمهور الفقهاء من الحنفية والشافعية والحنابلة إلى أن للزوجة الحق في سكن مستقل عن أقارب الزوج ، وأن لها الامتناع من السكن مع أبيه وأمه أو أحدهما .

ينظر : الموسوعة الفقهية (25/109) .

وينظر : سؤال رقم (7653) .

وإذا قبلت الزوجة السكن مع أهل الزوج ، فلا حرج في ذلك ، لأنه تنازل منها عن حقها ، بشرط الأمن من الوقوع في محظور الخلوة أو النظر ، ولها أن ترجع عن هذه الموافقة في أي وقت ؛ لأن حقها في السكن المستقل لا يسقط بتنازلها .

وما ذكرت من احتمال الخلوة مع من لا يحل لك ، واحتمال مفاجأته لك وأنت على غير حجاب ، يؤكد ضرورة المسارعة إلى اتخاذ سكن مستقل ، ولا تجب طاعة الأم في خلاف هذا ؛ لأن الطاعة في المعروف ، وبقاؤكما في هذا المسكن العائلي فيه مفسدتان ظاهرتان :

الأولى : فقدان الراحة والاستمتاع الذي يرغب فيه الزوجان .

والثانية : التعرض للوقوع في الحرام .

فنصيحتنا لزوجك أن يبادر إلى إيجاد سكن مستقل لكما ، ويسعى في إرضاء أمه بالقول الحسن ، والإكثار من زيارتها ، وتفقد أحوالها ، وبالهدية ونحوها ، وليعلم أن خروجه من بيت أمه لا يعد عقوقا .

والله أعلم .

الإسلام سؤال وجواب

[وأشرقت السماء 1565]

تغضب أمه إذا سافر بزوجته دونها ، فماذا يفعل ؟

 

 

 

السؤال: أنا شخص متزوج منذ أربع سنوات ومشكلتي مع زوجتي و الوالدة في بداية الأمر عندما أخذ إجازة لمدة أسبوعين كانت زوجتي لا تقول شيء عندما أقول له سنصطحب معنا والدتي (كانت تقول أشيله في عيوني )مع العلم أن إجازتي محدودة بعد فترة طويلة أصبحت تقول أريد أن أخذ راحتي معك يا زوجي فسافرت أسبوع مع زوجتي والوالدة وسافرت الأسبوع الثاني مع زوجتي وتركت الوالدة مع العلم ليس أنا الوحيد لها يوجد لدي ثلاث أخوان فغضبت مني أمي كيف تسافر وتركنا محبوسين وذكرت الكلام لزوجتي فقالت أمك تقول لأختك عندما تسافرين لا تقولي لأحد من أهلك زوجك كي لا يذهبوا معك فتعجبت من كلام زوجتي فضنت منها ظن السوء أنها تحاول أن تتحجج إلي بأي طريقة حتى أني غضبت منها ولكن بعد فترة تأكدت من كلام زوجتي بنفسي في حديث دار بيني وبين والداتي وأختي .. فماذا أفعل ؟؟ سؤالي : هل أنا أعتبر غير بار بأمي عندما اخذ أنا و زوجتي أسبوع بمفردنا ؟؟ ومن حق أمي تعرف أين نذهب في هذا اليوم أو نخرج (مثل السوق نزهة مطعم) مع أننا في بيت مستقل بنا ؟؟

 

الجواب :

الحمد لله

أولا :

سبق معنا في أجوبة عديدة التأكيد على حق الوالدين ، وخاصة الأم ، وبيان أنه من الواجبات الشرعية المقررة المعلومة بالضرورة من دين الله .

وقد روى مسلم (2551) عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رضي الله عنه قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( رَغِمَ أَنْفُهُ ثُمَّ رَغِمَ أَنْفُهُ ثُمَّ رَغِمَ أَنْفُهُ ) قِيلَ مَنْ يَا رَسُولَ اللَّهِ ؟ قَالَ : ( مَنْ أَدْرَكَ وَالِدَيْهِ عِنْدَ الْكِبَرِ أَحَدَهُمَا أَوْ كِلَيْهِمَا ثُمَّ لَمْ يَدْخُلْ الْجَنَّةَ ) .

والأحاديث في الباب كثيرة معلومة .

ثانيا :

إن تأكد حق الوالدة على ولدها : لا يعني أنه ليس للآخرين حقوق عليه ، ولا يعني : أنه يهدر حقوق الآخرين ، لأجل حق الوالدة .

وفي حديث سلمان المعروف مع أبي الدرداء : ( ... فَقَالَ لَهُ سَلْمَانُ إِنَّ لِرَبِّكَ عَلَيْكَ حَقًّا وَلِنَفْسِكَ عَلَيْكَ حَقًّا وَلِأَهْلِكَ عَلَيْكَ حَقًّا فَأَعْطِ كُلَّ ذِي حَقٍّ حَقَّهُ ) .

فَأَتَى النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَذَكَرَ ذَلِكَ لَهُ ، فَقَالَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ :

( صَدَقَ سَلْمَانُ ) . رواه البخاري (1968) .

فكما لأمك عليك حق أكيد عظيم ، فكذلك لزوجتك عليك حق : فأعط كل ذي حق حقه .

وهذه الموازنة بين الحقوق تتطلب منك قدرا من الحكمة والتعقل عند معالجة أمورك ؛ فأرض زوجك ، ولا تغضب أمك . وبر أمك ، ولا تجفُ أهلك . وهكذا فليكن أمرك معهما .

ثالثا :

ليس من الواجب عليك أن تعلم أمك بكل ما تحضره لزوجتك ، أو تفعله معها من إحسان العشرة ، والرفق بها ، والإلطاف إليها . وليس واجبا عليك أن تخرج بأمك ، أو تسافر بها ، كلما فعلت ذلك مع زوجتك ، وإنما الواجب عليك ألا توحش أمك ، ولا توغر صدرها عليك ؛ وهذا كما قلنا يحتاج إلى حكمة وحسن تقدير للموقف ؛ فبإمكانك مثلا أن تجعل خروجك بأهلك في وقت تنشغل أمك فيه بغيرك من إخوانك ، إما أنهم يأتون إليها ، أو تذهب هي إليهم .

وبإمكانك أن تجلب لها ـ إذا علمت بسفرك ـ من الهدايا : ما يزيل وحشتها ، أو يخففها .

وإذا أمكنك أن تتعاون أنت وإخوانك في هذا الأمر : لكان أرفق بالجميع ؛ فيكون على كل واحد منكم أن يخرج بأمه مرة ، أو يسافر بها مرة .. ، وهكذا سوف تجد نفسها تخرج ، أو تسافر ، أو تنال من اللطف والترويح ، من مجموع أولادها ، ما لا تناله زوجة كل واحد منهم.

فاجتهد في الموازنة في أداء الحقوق ، والبر وحسن العشرة مع الجميع .

واستعن بدعاء ربك أن يوفقك في ذلك ، وأن يصلح لك أمك وزجك ، ويعينك على الإحسان إليهما .

والله الموفق .

 

الإسلام سؤال وجواب

 

[وأشرقت السماء 1565]

ما هي حدود تدخل أقارب الزوج في حياة زوجته

ما هي حقوق الحمو ( أخو الزوج وأخواته) في الإسلام . هل للحمو حق الطاعة مثل والد الزوج وأمه ؟ هل لهم الحق في دخول غرفتي بإذن أو بغير إذن ؟ إلى أي مدى أطيعهم في ملابسي وطهو الطعام ورعاية أطفالي والمنزل وخروجي من البيت وهل لهم حق التدخل في حياتنا الزوجية ؟ هل لهم حق فيما يتعلق بوظيفتنا وإقامتنا والتعليم وخلافه ؟ هل يجب علي أن آخذ إذناً منهم لزيارة أهلي ؟ هل لهم الحق في معرفة تفاصيل حياتنا ؟ هل أطيعهم في مصافحة أقارب زوجي ، وهل يحق لي ولزوجي حضور أعراس فيها منكرات ؟؟ .

 

 

الحمد لله

لا يجب على الزوجة أن تطيع أحداً من أحمائها سواء والد الزوج أو والدته أو إخوته أو أخواته في أي شيء كان قل أو كثر ، اللهم إلا أن يكون أمراً بواجب شرعي أو نهياً عن محرم فهذا تجب فيه الطاعة سواء كان من القريب أو البعيد أو الحمو أو غيره .

أما الزوج فطاعته واجبة بالمعروف لقوله تعالى : { الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض و بما أنفقوا من أموالهم . . . } النساء / 34 .

قال ابن كثير رحمه الله وهو يذكر بعض حقوق ا لزوج على زوجته :

إن الله قد أوجب حق الزوج عليها وطاعته وحرَّم عليها معصيته لما له عليها من الفضل والإفضال اهـ . تفسير ابن كثير (1/493) .

ولا يجوز لأحد من احمائك أن يدخل غرفتك إلا بإذنك ، لقول الله تعالى : { يا أيها الذين آمنوا لا تدخلوا بيوتاً غير بيوتكم حتى تستأنسوا وتسلِّموا على أهلها ذلكم خير لكم لعلكم تذكرون } النور / 27 .

فإن دخل أحد منهم بعد إذنك ولم يكن من محارمك – كأخي الزوج - فإنه لا بد من وجود محرم لك ، حتى لا يكون هناك خلوة محرمة بينكما ، مع التزامك بالحجاب الشرعي الكامل ، والأمن من وقوع الفتنة .

ومع كل هذه الشروط يبقى عدم دخوله عليك في غرفتك أفضل ، وأطهر للقلب ، وأبعد عن الريبة . قال الله تعالى : ( وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِنْ وَرَاءِ حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَقُلُوبِهِنَّ ) الأحزاب / 53 .

وقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( إِيَّاكُمْ وَالدُّخُولَ عَلَى النِّسَاءِ . فَقَالَ رَجُلٌ مِنْ الأَنْصَارِ : يَا رَسُولَ اللَّهِ ، أَفَرَأَيْتَ الْحَمْوَ ؟ قَالَ : الْحَمْوُ الْمَوْتُ ) رواه البخاري (5232) ومسلم (2172) .

قال النووي رحمه الله :

قَوْله صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ( الْحَمو الْمَوْت ) مَعْنَاهُ أَنَّ الْخَوْف مِنْهُ أَكْثَر مِنْ غَيْره , وَالشَّرّ يُتَوَقَّع مِنْهُ , وَالْفِتْنَة أَكْثَر لِتَمَكُّنِهِ مِنْ الْوُصُول إِلَى الْمَرْأَة وَالْخَلْوَة مِنْ غَيْر أَنْ يُنْكِر عَلَيْهِ , بِخِلَافِ الأَجْنَبِيّ . وَالْمُرَاد بِالْحَمْوِ هُنَا أَقَارِب الزَّوْج غَيْر آبَائِهِ وَأَبْنَائِهِ . فَأَمَّا الآبَاء وَالأَبْنَاء فَمَحَارِم لِزَوْجَتِهِ تَجُوز لَهُمْ الْخَلْوَة بِهَا , وَلا يُوصَفُونَ بِالْمَوْتِ , وَإِنَّمَا الْمُرَاد الأَخ , وَابْن الأَخ , وَالْعَمّ , وَابْنه , وَنَحْوهمْ مِمَّنْ لَيْسَ بِمَحْرَمٍ . وَعَادَة النَّاس الْمُسَاهَلَة فِيهِ , وَيَخْلُو بِامْرَأَةِ أَخِيهِ , فَهَذَا هُوَ الْمَوْت , وَهُوَ أَوْلَى بِالْمَنْعِ مِنْ الأَجْنَبِيّ لِمَا ذَكَرْنَاهُ اهـ .

وليس لهم أن يجبروك على شيء مما ذكرتيه من طهو طعام أو ما يتعلق بملبسك أو غير ذلك كالوظيفة والتعليم . . . إلخ إلا من باب النصيحة والعشرة الحسنة لا من باب الإجبار .

ولا يجوز لهم أن يتدخلوا في خصوصياتك أنت وزوجك ، ولكن إن أقنعوا زوجك بألا تخرجا للفسحة المباحة وأمرك زوجك بالبقاء في البيت فأطيعي زوجك واصبري واحتسبي .

ولا يلزمك أن تستأذني أحداً منهم لزيارة أهلك ، وليس ذلك من حقهم . والواجب عليك هو استئذان زوجك ، فإن أذن لك فلا يجب عليك أن تستأذني أحداً منهم .

وليس لهم الحق في معرفة تفاصيل حياتكما ، ولا يجوز لزوجك أن يخبرهم بما يكون بينك وبينه من أسرار الاستمتاع .

ويجب على زوجك أن يبر والديه .

وعليك أن تكوني عوناً له على ذلك ، ولا تكوني سبباً لحصول القطيعة بينه وبينهم . وستجدين عاقبة ذلك في أولادك إن شاء الله تعالى .

ولتكن زيارة زوجك لوالديه على حسب الحاجة والمصلحة ، فقد يطرأ على الأبوين ما يحتاجان معه إلى كثرة زيارة ولدهما لهما كالمرض ونحوه . فعلى زوجك مراعاة ذلك .

وأما خدمتك لهم والقيام بأعمال المنزل فلا يجب عليك ذلك . لكن إن فعلتيه إحساناً إليهما ، وإرضاءً لزوجك ، كان هذا خيرا ، ولك أجر ذلك إن شاء الله تعالى وهذا مما يرفع درجتك عند زوجك وأهله في الدنيا ، وترتفعين به في الآخرة كذلك إن شاء الله .

وأما الاستقلال بالسكن فيجب على زوجك أن يؤمِّن لكِ المسكن الذي تستقلين فيه ، ولكن لا بأس أن يسكن والداه معكما في مسكن واحد يجمعكم إذا كان في البيت سعة ، ولم يكن في ذلك ضرر عليك .

وأما كون حياتكما ستكون تحت المجهر فهذا ليس من حق والديه أن يكونا متسلطين عليكما ، وحاولي التفاهم مع زوجك بالحسنى ، فإن استطاع أن يحسم الأمر وإلا فلا بأس أن تكلمي أهله بالحكمة والخطاب الرشيد ، فإن لم يستجيبوا ودام الحال على ذلك فاصبري واحتسبي الأجر عند الله .

وأما مصافحتك للرجال من غير محارمك فحرام ، فلا تطيعي أحداً في ذلك ، فإنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق . للمزيد عن حكم مصافحة الأجنبية يراجع سؤال رقم ( 21183 )

ولا يحل لزوجك أن يذهب إلى الأعراس التي فيها الصخب والمعاصي . وللمزيد يراجع سؤال رقم ( 10957 )

وأخيراً . .

النصيحة للأزواج أن يبروا آباءهم بالمعروف ولا يطيعوهم إذا تعدوا حدود الله ولا يعينوهم على الظلم ومن ذلك ظلم زوجات الأبناء وعليهم أن يجادلوهم بالحسنى ، وألا يحولوا بينهم وبين طاعة الله تعالى ، ويجب أن يكونوا جريئين في الحق ، وأن يواجهوا الذين يقفون بينهم وبين تطبيقهم لشرع الله تعالى في بيوتهم ؛ لأن المسلم لا يرى سلطاناً لأحد عليه إلا القرآن والسنة ، وأن يحترزوا ممن يدعونهم إلى المعاصي .

وإذا رأي الزوج أن المصلحة الشرعية تقتضي أن يباعد بين بيت زوجته ويبت أهله فلا حرج عليه أن يفعل ذلك .

ولتتسع أخلاقنا وصدورنا ويتحمل بعضنا البعض ولا ننسى الفضل بيننا ، وأن نأتمر بالمعروف ونصبر وندفع الإساءة بالإحسان ونقول التي هي أحسن لعباد الله حتى نلقى الله .

والله المسئول أن يصلح أحوال الجميع ، وصلى الله عليه نبينا محمد .

الإسلام سؤال وجواب

 

تم تعديل 27 مارس, 2013 بواسطة وأشرقت السماء

[وأشرقت السماء 1565]

دي بقى عجبتني جدا جدا وكفاية عليكم كدة اليوم

 

 

والدته تتهم زوجته زورا

 

 

 

 

 

أرجو أن تشرح لي مسألة إغضاب الوالدين ، حيث يحرم أن أقول لهما مجرد كلمة أف ، السبب في سؤالي هذا هو أنني متزوج منذ عدة سنوات ولدي طفلان ، ولكن والدتي تشكو دائما من زوجتي ، ولا يوجد بينهما تفاهم ، وهي تتصل بي وتخبرني أن زوجتي شريرة ، وتقول إن زوجتي لا تحترمها ، في حين أن زوجتي ليست كذلك ، وتقول أيضا إن زوجتي تفعل كذا وتقول كذا وهو ما تنكره زوجتي ، وهي لم تعد تقيم معنا ، ومع ذلك ما زالت تقول إن زوجتي لا تحترمها ، ولا أعتقد أن زوجتي قد أخطأت في شيء في الحقيقة ، ولكني متكدر جدا لأنهما لا تستطيعان التفاهم معا ، وزوجتي تبتعد عن عائلتي لأنها تخشى أن يتهموها بشيء لم تفعله ، وهذا يزيد من غضب أمي ؛ لأنها تقول إن زوجتي لا تهتم بها ، فماذا أفعل في هذا الموقف بحيث لا أغضب والديّ ، ولكن في نفس الوقت لم ترتكب زوجتي شيئا ، وتقول لي إنه حرام علي أن لا أقول شيئا عندما يتهمونها بشيء لم تفعله ، فهل هذا صحيح ؟ أرجو نصحي ، ماذا أفعل في هذا الموقف ؟ وهل حرام على أمي أن تخبرني بأن أختار بينهما ؟

 

 

الحمد للَّه

مشكلتك أيها الأخ الكريم ، هي إحدى المعضلات في الحياة الزوجية ، وهي مشكلة قديمة معقدة ، حتى صارت عند العرب مضرب المثل لمن بينهم من المعاملة والأخذ والإعطاء ما لا غنى بهم عنه ، ثم لا تزال المشادة والعداوة بينهم ؛ فيقولون : ( إن الحماة أولعت بالكَنَّة ، وأولعت كنتها بالظِّنة ) ؛ فالحماة أخت الزوج وأمه، والكنة امرأة الرجل . والمعنى : أن الكنة إذا سمعت أدنى كلمة قالت: هذا عمل حماتي !! [ انظر : المستقصى في الأمثال ، للزمخشري 1/77 ] ؛ فهناك ، في واقع الأمر ، تربص متبادل من الطرفين ، كل بالآخر !!

 

وفي مثل هذه العلاقات تشتبك كثير من العوامل والمؤثرات التي ينبغي مراعاتها وتفهمها ، ثم التدرب على كيفية التعاطي معها للخروج بأفضل النتائج .

ولعلك تدرك أخي الكريم أن الغيرة – التي فطر الله سبحانه وتعالى البشر عليها - هي من أهم تلك العوامل ، وخاصة بين الأم والزوجة ، فإن الأم التي صحبتك تلك السنوات الطوال ، تحفظك وترعاك وتعتني بك ، سوف تشعر بأنك لم تعد ملكا خالصا لها ، بل سوف تشعر أيضا أن نصيبها منك لم يعد وافيا بحقها عليك ، وأن القسمة بينها وبين زوجتك لم تكن عادلة ؛ فللزوجة الحب والحنان والتدليل والرعاية ، وللأم الصبر على متاعبها على مضض ، وإعطاؤها ما تحتاجه ، على كره وتأفف ، هذا إن كان سيعطيها ، فكيف إذا كان عاقا ، ومنعها حقوقها ؟!! وحينئذ تخلق المشاكل .

والغيرة نار تعمي وتصم ، لا تلبث أن تأكل كل سعادة واطمئنان تعيشها الأسرة ، وهي أقوى ما تكون إذا أسأنا التعامل معها ، ولم نحاول تهذيبها وتخفيف لهيبها .

أقول ذلك ابتداء كي تتفهم معي أمرين اثنين مهمين :

الأمر الأول : كي تدرك حقيقة السبب الذي يدفع والدتك لمثل هذه التصرفات تجاه زوجتك ، وتدرك حقيقة عذرها في ذلك ، وأنها قد لا تكون تملك من أمرها شيئا ، فالمرأة ضعيفة جدا أمام هذا الشعور ، ولا تستطيع إخفاءه رغم سعيها الشديد للظهور بمظهر الرضا والقبول ، فإذا أدْرَكتَ حقيقة عذر الوالدة ، اطمأن قلبك نحوها ، وسكنت مشاعرك تجاهها ، وأيقنت أن برها وطاعتها فرض لازم في حقك نحوها ، لا ينبغي أن تشك في ذلك لحظة واحدة ، مهما بلغ حد المشاكل التي تجرها عليكم نار الغيرة .

أما الأمر الثاني : فهو أن تعلم أنك بالحب وحده يمكنك تغيير الحال الذي بين والدتك وزوجتك ، فالوالدة بحاجة إلى اطمئنان زائد بمحبة ابنها لها ، وأنه على ما عَهِدَتهُ فيه من مودةٍ واحترام وبر وإحسان ، بل ينبغي عليك السعي إلى مضاعفة تلك المشاعر ، بتكرار الزيارات والهدايا والحرص على إسعادها بالكلمة وتلبية الرغبات ، وحينئذ ستبدأ نفسها بالسكون ، وغيرتها بالهدوء ، وتختفي تدريجيا تلك المشاكل التي كانت تصنعها .

 

وإذا كانت الوالدة ، من خلال ما يبدو لنا من رسالتك ، سريعة في التجني على زوجتك وأم أولادك ، فإننا سوف نحاول أن نبدأ العلاج منك ومن زوجتك ؛ لأن هذا في واقع الأمر هو الطرف الأسهل والأقرب في المعادلة ، ونقول للزوجة الكريمة ، قال الله تعالى : ( وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ) (فصلت:34) .

وعَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( مَا نَقَصَتْ صَدَقَةٌ مِنْ مَالٍ وَمَا زَادَ اللَّهُ عَبْدًا بِعَفْوٍ إِلَّا عِزًّا وَمَا تَوَاضَعَ أَحَدٌ لِلَّهِ إِلَّا رَفَعَهُ اللَّهُ ) رواه مسلم (2588) .

وفي حديث آخر : ( وَلَا ظُلِمَ عَبْدٌ مَظْلَمَةً فَصَبَرَ عَلَيْهَا إِلَّا زَادَهُ اللَّهُ عِزًّا )

رواه الترمذي (2325) وصححه الألباني .

فكم من المشاكل ستزول حين تجاهد الزوجة الكريمة نفسها على ذلك الأدب ، ابتغاء مرضاة ، وإصلاحا لحال زوجها ، ومحافظة على عيشه وبيته !!

ولتحاول أن تنزل أم زوجها مكان أمها ، في احتمال غضبها ، وغفران إساءتها ، لا سيما والمسكن منفصل ، وهذا يقلل إلى حد كبير من حدوث المشاكل والمصادمات .

وكم ستخف تلك المشكلات ، إلى أن تنتهي بإذن الله ، إذا استطاعت الزوجة الكريمة أن تتحين الفرص المناسبة لهدية لطيفة تهديها لأمك ، حتى وإن كان في النفوس ما فيها . قال صلى الله عليه وسلم : ( تهادوا تحابوا ) رواه أبو يعلى ، وحسنه الألباني .

 

وأما أنت ، أيها الأخ الكريم ، فيجب أن يتسع قلبك لبر الوالدة وحبها الكبير ، مع حب الزوجة والسكون إليها ، ونجاحك في ذلك بداية العلاج ، وفشلك فيه يعني استمرار المعاناة أو زيادتها ، والأمر يحتاج منك إلى شيء من التصبر والتعلم ، فإن الإنسان قابل لتعلم بذل مشاعر الود والمحبة كما يتعلم أي صناعة في هذه الدنيا .

وأنت خلال ذلك كله لا بد أن تقف عند الخطوط التي رسمتها لك الشريعة الإسلامية ، وذلك في قوله سبحانه وتعالى :

( وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيماً ) الإسراء/23

وقوله سبحانه :

( وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ ) لقمان/15

فتأمل كيف أن شرك الوالدين أو كفرهما – وهي أعظم الذنوب – لا ينبغي أن تحجب الابن عن صحبة والديه بالمعروف ، فكيف ببعض المشاكل مع الزوجة ؟

 

وأهم هذه الخطوط التي رسمتها الشريعة أيضا ، حفظ حق الزوجة ، واحترام مشاعرها ورغباتها ، وعدم الجور عليها أو ظلمها لإيفاء حق الوالدة ، فلا ينبغي لك أن تطيع والدتك إذا أمرتك بفراق زوجتك ، ولا يجوز أن تصدقها فيما تتهم به زوجتك زورا وبهتانا ، خاصة إذا كانت الزوجة ذات خلق ودين ، فهي أمانة مستودعة في ذمتك ، فيجب عليك أن تحفظ هذه الأمانة .

وإذا كان لنا من همسة في أذن الوالدة الكريمة ، فنقول لها :

أيتها الأم الكريمة التي حملت ووضعت ، وربت وتعبت ، وآثرت على نفسها وبذلت ، لا تكدري إحسانك لابنك بتنغيص عيشه ، وأنزلي هذه الزوجة التي اختارها ابنك لنفسه ، وجعل الله له منها الولد ، أنزليها منزلة ابنتك ، وانظري : كيف تحبين أن تعيش ابنتك مع زوجها وأهلها ، فعامليها به ، وجاهدي نفسك على الإحسان ، كما أمرنا الرب الجليل : ( وَأَحْسِنُوا إِنَّ اللَّهَ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ) البقرة/195 .

 

فإذا عجزت عن الإحسان فاعدلي . قال الله تعالى : ( وَأَقْسِطُوا إِنَّ اللَّهَ يُحِبُّ الْمُقْسِطِينَ) الحجرات/9 .

وحذار ، أيتها الوالدة ، من الظلم ؛ عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ عُمَرَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُمَا عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( الظُّلْمُ ظُلُمَاتٌ يَوْمَ الْقِيَامَةِ ) متفق عليه .

والله أعلم .

 

 

الإسلام سؤال وجواب

 

تم تعديل 27 مارس, 2013 بواسطة وأشرقت السماء

[ساره أم حمزه 1041]

تعيين الزوجين

يعنى ايه تعيين الزوجين ؟

[إبنة علي 60]

الله يعنيك يا مروه شكلها هاله مش ناويلك خير ، حاسة انها ألفت القصة وجايه بس تنكد عليكي -_- ياختي قلبي معاكي، هوبه رائعه كعادتك يا عسل لا تتاخري علينا :) وخلي هاله تهدي اللعب شوي

[ام مريم ويحيى 136]

جزاك الله خير الجزاء حبيبتى اشروقة

بصراحة فتاااوى مهمة وراااائعة

تم تعديل 28 مارس, 2013 بواسطة سندسة ام مريم

[~ أم العبادلة ~ 1903]

من وجهة نظري لا أعتقد أن الموضوع يحتاج لفتوى يا غاليات ...

فما نراه هو درجات البر

فلو نزل الزوج وترك زوجته في ليله زفافها رغبة في رضا والدته لمدة ساعة أو اثنين وينتهي الأمر فجزاه الله خيرا ..

وليس في هذا اهدار لحقوق الزوجة أبدا ...

فهو لم يهملها ولم يتركها تنام بمفردها في ليلتها الأولى ...وعادة ما يسهر الزوجين في هذه الليل إلأى الفجر فلن تضر هذه الساعة ...

 

 

أما لو لم يذهب وأكتفى بحديثه معها في الهاتف فليس في هذا عقوقا والله أعلم ولكنه درجة بر أقل من سابقه ..

فالبر درجات يا غاليات ...

اعلم ان البر درجات لكني ما زلت غير مقتنعة بتركه للعروس في ليلة الزفاف ليذهب لأمه ليقضي معها ساعة او اثنين في منزل بعيد (اركز على نقطة منزل بعيد) تحت اسم البر

عن جد يا ليت أخت تسأل شيخ في هذا الأمر

 

انا بقى سألت زوجي - احم احم الموضوع مشعشع معايا خالص -

وطبعا رفض الجواب لانه عنده مبدأ عدم الإجابة على أي شيء غير واقعي - ومن باب الأمانة تذكرت بعدما كلمته أن العلماء قالوا أنه لا يجوز شرعا السؤال عن شيء لم يحدث حقيقة وعلى ما أظن أن الرسول عليه الصلاة والسلام أو أحد السلف كان قد نهى عن ذلك -

أنا مقتنعة أنه ممكن يحدث أوربما حدث بالفعل لا اعلم لماذا

لكن زوجي مقتنع تماااااااااااااااااااااااااما أنه مستحيل يحدث لأنه عمره ما سمع عن أخ ذهب في ليلة زفافه بعروسه دون أن يسلم على والديه، فالعرف هو أن الزوج والزوجة لابد أن يسلما على الوالدين ويقبلوهم قبل ركوب السيارة

[ساجدة للرحمن 2050]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيك أشرقت الغالية على الفتاوى المهمة ..,وجزاك خيرا

 

@@ساره محمد

يعنى ايه تعيين الزوجين ؟

معناه ..أن أقول مثلا زوجتك فلانه ( وأقول اسمها )

أو زوجتك ابنتي الكبيرة ..

المهم أن يحدد من سيتزوج ...

 

 

^__^

أعتقد أننا نشغل أنفسنا بأمور ثانوية

عمره ما سمع عن أخ ذهب في ليلة زفافه بعروسه دون أن يسلم على والديه، فالعرف هو أن الزوج والزوجة لابد أن يسلما على الوالدين ويقبلوهم قبل ركوب السيارة

صحيح

[المحبة للزهراء 231]

يالهووووووووي كل دا علشان ام فتحي بقت قضية خطيرررره

 

ربنا يسترنا من اللي جاي تعالي ياهوبه كملي لااحسن دي شكلها كدا

 

:Dهاتولع

[المحبة للزهراء 231]

يالهووووووووي كل دا علشان ام فتحي بقت قضية خطيرررره

 

ربنا يسترنا من اللي جاي تعالي ياهوبه كملي لااحسن دي شكلها كدا

 

:Dهاتولع

[~ أم العبادلة ~ 1903]

الأمر ليس ثانوي يا حبيبة

فبر الوالدين من الأشياء التي حث عليها الشرع وقرنت بعبادة الله عز وجل في القرآن لكن للأسف قليلون من يفهموا معنى البر الصحيح

 

اعرف اخت عانت من أهلها أشد المعاناة تحت مسمى البر والعقوق وكادت تفقد نفسها وصحتها وتأثر أولادها وزوجها بذلك حتى حدث موقف شديد القسوة من الأهل وكان وقتها لابد من استفتاء أهل العلم لتعرف حقها وحق والديها وحق بيتها وراسلت اكثر من شيخ بالمشكلة مفصلة وسبحان الله اكتشفت ان البر شيء بسيط ولكننا نحن من نعقده بتكليف أنفسنا ما لا نطيق

وكل من استشارتهم اتفقوا على نفس الرأي رغم اختلاف بلدانهم وجنسياتهم واعرافهم

 

البر نوعان:

- بر كفله الشرع لنا من لين الكلام والاحسان للوالدين وحسن معاملتهما والسؤال عنهما وغيره

- زيادة في البر: وهو كل فعل وقول يدخل السرور على قلوبهما

والزيادة في البر لها نوعان:

- ما لا يتعارض مع حقوق أي شخص آخر وهنا للإنسان مطلق الحرية في فعل وقول ما يريد مع الوالدين

- ما يتعارض ما حقوق شخص آخر ويتسبب في الاضرار النفسي او المعنوي لذلك الشخص

 

موقفنا هنا هو خطأ العريس في ليلة زفافه وكيفية اصلاحه:

- من باب البر ان يتحدث مع والدته في الهاتف ويراضيها ويلاطفها في الكلام ولا يتركها او يغلق معها مهما طالت المكالمة حتى ترضى تمام الرضا

- الزيادة في البر: هو ذهابه الى أمه ليراضيها، لكن بما أنه يتعارض مع حق الزوجة في البقاء معها وادخال السرور عليها لذلك لا ينبغي له تركها في أول ليلة

 

هذا هو الخلاصة والله أعلم واكتفي بهذا القدر في هذا الموضوع والا طردتنا هبة من هنا شر طردة - ابتسامة -

[هبة نور 2043]

الأمر ليس ثانوي يا حبيبة

فبر الوالدين من الأشياء التي حث عليها الشرع وقرنت بعبادة الله عز وجل في القرآن لكن للأسف قليلون من يفهموا معنى البر الصحيح

 

اعرف اخت عانت من أهلها أشد المعاناة تحت مسمى البر والعقوق وكادت تفقد نفسها وصحتها وتأثر أولادها وزوجها بذلك حتى حدث موقف شديد القسوة من الأهل وكان وقتها لابد من استفتاء أهل العلم لتعرف حقها وحق والديها وحق بيتها وراسلت اكثر من شيخ بالمشكلة مفصلة وسبحان الله اكتشفت ان البر شيء بسيط ولكننا نحن من نعقده بتكليف أنفسنا ما لا نطيق

وكل من استشارتهم اتفقوا على نفس الرأي رغم اختلاف بلدانهم وجنسياتهم واعرافهم

 

البر نوعان:

- بر كفله الشرع لنا من لين الكلام والاحسان للوالدين وحسن معاملتهما والسؤال عنهما وغيره

- زيادة في البر: وهو كل فعل وقول يدخل السرور على قلوبهما

والزيادة في البر لها نوعان:

- ما لا يتعارض مع حقوق أي شخص آخر وهنا للإنسان مطلق الحرية في فعل وقول ما يريد مع الوالدين

- ما يتعارض ما حقوق شخص آخر ويتسبب في الاضرار النفسي او المعنوي لذلك الشخص

 

موقفنا هنا هو خطأ العريس في ليلة زفافه وكيفية اصلاحه:

- من باب البر ان يتحدث مع والدته في الهاتف ويراضيها ويلاطفها في الكلام ولا يتركها او يغلق معها مهما طالت المكالمة حتى ترضى تمام الرضا

- الزيادة في البر: هو ذهابه الى أمه ليراضيها، لكن بما أنه يتعارض مع حق الزوجة في البقاء معها وادخال السرور عليها لذلك لا ينبغي له تركها في أول ليلة

 

هذا هو الخلاصة والله أعلم واكتفي بهذا القدر في هذا الموضوع والا طردتنا هبة من هنا شر طردة - ابتسامة -

 

 

مرحبا بمجلس طالبات العالم اللي اتنقل في صفحة ام فتحي

 

انا ما اقدرش اطرد الحاجة ام عبد الرحمن

 

انا اطرد فتحي وامه من الصفحة وانتي لأ

 

منورة يا اختي

[هبة نور 2043]

هيييييييييييييييييييييه هيييييييييييييييييييييييه هييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييه

 

ادخلوا عند تيتة سلموا عليها يا ولاد على ما انيم اخوكو في السرير

هيييييييييييييييييييييييييييه هيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييه

 

يالهوي ايه اللي جابكو تاني يا بلاوي انتوا

 

احنا كينا محا ماما

 

كيتو محا ماما . وايه اللي جاب ماما اصلا .

 

ازيك يا ماما اهي اهئ اهئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئئ

 

يا ضنايا . مالك يا هالة يا بنتي بتعيطي ليه

 

حسين طردني من الشقة وقالي ماتجيش هنا تاني مش عايز اشوف وشك

 

لييييييييييييييييييييييييييه عملتي ايه يا مصيبة انتي

 

ولا حاجة يا ماما . ما انتي عارفاني طول عمري غلبانة لا بهش ولا بنش اهئ اهئ هو اللي راجل مفتري

 

احكيلي يا هالة ايه اللي حصل

 

ابدا يا ماما .اصل اخته جالها عريس من عيلة كبيرة اوي . روحت انا قولتيله ازاي عيلة كبيرة زي دي ترضى تناسب عيلة بيئة ومعفنة زي عيلتكو . يبقى انا كدة غلطت في حاجة يا ماما ؟

 

الله يهدك هدة قوية يا هالة يا بنتي . يعني تغلطي في الراجل وعيلته ومش عايزاه يطردك . ده كويس انه ما طلقكيش

 

ليه يا ماما هو اللي يقول الحقيقة الناس تزعل منه ليه

 

يابنتي حرام عليكي طول عمري اقولك يا هالة خلي لسانك حلو زي امك وانتي مافيش فايدة فيكي

 

والراجل اللي اتهف في نفوخه واتجوزك اديكي هتطيريه من ايدك وتقعدي في ارابيزي

 

يابنتي دانا دبحت خروفين على باب العمارة يوم ما اتجوزتي عشان خلصت منك ومن ارفك ومناقرتك في اخواتك ليل نهار تقومي ترجعيلي تاني ومجرجرالي تلات عيال

 

 

ايه ده يا ماما هو مش انتي دبحتي الخروفين عشان اطمنتي عليا

 

لأ دبحتهم عشان اطمنت على ضغطي

 

 

 

كدة يا ماما . خلاص لو متضايقة مني اخد ولادي واقعد جنب الجامع اشحت واكلهم

 

لا حول ولا قوة الا بالله روحي يختي غيري هدومك انتي وولادك لحد مانشوف صرفة في عمايلك السودة دي

 

طيب يا ماما انا جعانة انا والعيال وعايزين نتغدا هي الست مروة طابخة ايه

 

طابخة لوبيا

 

مابحبهاش خليها تعملي حاجة تانية

 

روحيلها المطبخ وسبيني في حالي وخدي معاكي العيال دول مش عايزة دوشة

[هبة نور 2043]

انتي خلصتي طبيخ يا مروة

 

اه يا هالة . هو انتي جاية تساعديني ؟

 

لأ جاية اقولك اعمليلي حاجة غير اللوبيا

 

لأ والله مش هقدر عشان انا ماصدقت اخلص الطبيخ ومن الصبح اصلا ما قعدتش واتهد حيلي من شغل البيت

 

 

يعني ايه ان شاء الله . انا مابحبش اللوبيا

 

خلاص لو جعانة اوي عندك تونة في التلاجة

 

يا سلام . انتي هتأكليني على مزاجك ولا ايه

 

لأ يا ستي العفو . على العموم عندك فراخ في الفريزر طلعي واعملي

 

بقولك ايه يا مروة لمي نفسك من اولها انا مش نقصاكي فاهمة ولا لأ . اعمليلي حاجة تانية وخلي يومك يعدي

 

استغفر الله العظيم . حاضر يا هالة . هعمل عشان خاطر فتحي مايقولش اني قصرت مع حد من اهله في حاجة

 

ايوة كدة اتعدلي

 

 

 

 

 

 

 

تررررررررررررررررررررن تررررررررررررررررررررررررررن

 

ايوة يا مروة يا حبيبة قلبي

 

الحق يا فتحي الست هالة اختك جت غضبانة ومطرودة وجايبة عيالها وشنطها وهتعسكر عندنا

 

معقووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووول

 

اومال يعني بهزر

 

طيب ما عرفتيش هي زعلانة مع جوزها ليه

 

لأ ما اعرفش . كلمه يا فتحي وصالحهم على بعض ابوس ايدك . ولادها مدمرين البيت ومكركبينه وهي انت عارف لسانها وافعالها

 

. ماينفعش اكلمه الا لما اكلمها هي الاول عشان الصورة توضح واتكلم على اساس . الله المستعان

[هبة نور 2043]

منورة يا هالة

 

بوجودك يا فتحي ياخويا

 

بصراحة يا هالة بعد اللي حكتيه ده يبقى الراجل مش غلطان وانتي لازم تعتذريله

 

لأ مش هعتذر هو اللي يعتذر ويبوس رجلي كمان عشان ارجعله

 

يا هالة مايصحش . ده جوزك وابو عيالك ماينفعش تغلطي فيه وبعدين الست مابترتاحش الا في بيتها

 

لأ انا قاعدة هنا مبسوطة والعيال مبسوطين

 

بس احنا مش مبسوطين بقى

 

بقى كدة يا ماما . على العموم انا قاعدة في ملك ابويا

 

ملك ابوكي . هو فين ملك ابوكي . يكونش ساب الاطيان والفدادين . بلا خيبة . عاش فلسان ومات فلسان

 

امي ما يصحش كدة . على العموم انا هكلم حسين واحل معاه الموضوع

 

 

 

 

 

يا حسين خلاص بقى انا هخليها تعتذر

 

لأ مش ممكن . الست دي انا مش عايزها . خليها عندكو لحد ما تتربى

 

يا عم انت كدة بتربينا احنا حرام عليك

 

ماعنديش كلام تاني اقوله يا فتحي

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فتحي

 

نعم يا امي

 

خد ولاد اختك ينامو معاكو في الاوضة

 

ينامو فين !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

اومال يبني هنيمهم في المطبخ ولا في الحمام . انا هاخد هالة عندي في اوضتي وانتو خدوا العيال عندو في اوضتكو

 

 

بقولك ايه يا توحا يا خويا ابقى نام على طرف السرير ومروة على طرف السرير التاني وخلوا العيال في النص عشان مايقعوش

 

لأ سلامتهم الف سلامة من الوقوع . انا بقول اخد مراتي وننام ع السلم احسن

 

براحتكو يا حبيبي

[هبة نور 2043]

يا صباح الخير يللي معانا يللي معانا

 

دي هالة اخت جوزي منورانا منورانا

 

 

صباح الخير يا هالة

 

صباح النور . فين الفطار

 

الفطار جاهز ع السفرة روحي افطري انتي والولاد

 

فين ماما

 

مستنياكي ع السفرا يا قمرة

 

طيب . اعملي للولاد كوبايتين لبن

 

كل حاجة موجودة ع السفرا ما تقلقيش

 

 

 

 

 

قوليلي يا ماما

 

عايزة ايه يا هالة

 

هو مش فتحي داخل على شهر جواز

 

ايوة . بعد بكرة يبقى شهر بالظبط

 

طيب هي مراته حامل ولا لأ

 

وانا ايش عرفني

 

ازاي يا ماما . المفروض نسألها . لحسن تكون مابتخلفش ولا حاجة ونكون خدنا مقلب

 

اي والله يا بنتي عندك حق . اندهيلي عليها البت دي

 

 

مروة تعالي كلمي ماما

 

حاضر

 

 

نعم يا ماما خير

 

قوليلي يا روح ماما . مش حاسة كدة ان نفسك غامة عليكي ولا نفسك في الفسيخ ولا حاجة

 

فسيخ ايه وغممان ايه . انا مش بحب الفسيخ اصلا

 

تبقى مش حامل يا ماما . يادي المصيبة

 

في ايه يا هالة

 

في اننا خدنا فيكي مقلب يا ست مروة وانتي مش بتخلفي

 

انتي بتقولي ايه . انا ماكملتش شهر جواز

 

يا حبيبتي انا وخواتي البنات كل واحدة فينا خلفت بعد تسع شهور بالتمام والكمال وماعندناش حد بيتأخر التأخير الفظيع ده

 

ان شاء الله هروح للدكتورة

 

دكتورة . طيب يختي اما نشوف اخرتها مع الدكتورة

 

بصي يا ماما انتي ما تسكتيش عليها البت دي . يعني لو ما حملتش الشهر الجاي خلي فتحي يطلقها ويتجوز

 

عندك حق يا ضنايا صحيح قلبك على اخوكي . انا مش هسكت على الموضوع ده تاني

[هبة نور 2043]

نورتوا يا عسولات رجعالكو تاني ان شاء الله

[المحبة للزهراء 231]

لالالالالالالالا دول زودوها اوى مع مروة يعني ايه الاولاد يناموا مع اتنيين متجوزين بقالهم شهر حرام كدا والله

 

والست هاله فتحت باب على مروة عاوزة بقى تبدي فيه علشان خراب بيتها وبعدين حكاية الخلفه دي خاص بين مروة وفتحي

 

 

هيا ملهاش حق بالتدخل فيه انا شايفه ان فتحي لازم يدخل بقى والا مش هايحصل طيب ربنا يستر

 

كملي ياهوبه اما نشوف اخرتها ايه مع ام فتحي وبنتها

[ساره أم حمزه 1041]

معناه ..أن أقول مثلا زوجتك فلانه ( وأقول اسمها )

أو زوجتك ابنتي الكبيرة ..

المهم أن يحدد من سيتزوج ...

 

 

 

ااه جزاك الله خيرا مشرفتى

 

 

بصراحه يعنى انا اتضايقت لما هاله كانت بتزعق لمروه عشان الاكل

وكمان انا كنت مفكره فتحى هيزعق لهاله للكلام اللى قالته لجوزها