اذهبي الى المحتوى
ساجدة للرحمن

::: لتشرقي معنا ندية ::: (مــ أهل الزوج ــع)

المشاركات التي تم ترشيحها

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

 

بارك الله فيكِ ساجدة الحبيبة

مش تنبهوني من زمان : ))

 

استمتعت بقراءة الدرس وكنتُ أبتسم كثيرًا

 

أريد أن أحكي ولكن .. هكذا على الملأ يبدو الأمر محرجًا **

 

للنقاش ..

كيف تعاملين حماتك " بكل صدق

الحمد لله أعاملها بكل أدب واحترام وتقدير وحب أيضًا (ولِمَ لا) .. كانت في أول معرفتي بها يعني بكل أدب واحترام ولكن استغرقت وقتا ليس بالكثير لفهمها جيدًا ويناء عليه عرفت كيف أتعامل معها جيدًا وأصير حبيبتها : ) فهي ليس لديها بنات .. كل أولادها ذكور فقط زوجي ولديه أخوان اثنان : )) فصِرتُ بنتها التي لم تنجبها >> والحمد لله أظن لو كان لديها بنت كان وضعي سيكون صعب شوية هههههههه لأنها من النوع الشديد (وكانت موظفة ومديرة بإحدى الهيئات .. ولكِ أن تتخيلي شدتها ) ^ـــ^

 

ما هي أهم العقبات التي صادفتك في التعامل مع والدة زوجك ؟وهل أستطعت التغلب عليها أم لا؟

أظن أنها الغيرة فعلا وكذا كانت قد رشحت لزوجي الزواج بإحدى قريباتها ولكنه رفض فبدأت العلاقة متوترة من عندها هي وليس من عندي؛ أظن أنها كانت تحاول اصطياد الأخطاء أو التنقيب عن أي شيء (يفركش الجوازة دي) >>> ولكن الحمد لله ما كان في شيء : ))

كنت أحضر لها الهدايا وأتصل بها دائما دائما باستمرار >> وكنت أحزن من أنها ولا مرة تتصل عليّ وكنت أحيانا أصرح لزوجي بذلك قبل الزواج أثناء العقد يعني وبعد الزواج فيقول لي: خليكي ذكية هي ست كبيرة ولازم انتي اللي تتصلي بيها عشان تحس انها قيمتها كبيرة عندك ... وفعلا بدأت أتناسى أمر أنها لا تتصل ... حتى أصبحت والحمد لله تتصل بي أحيانا ( ولكن بعد إيه ) : ))

هل استخدمت استراتيجية معينه لكسب ود الحماة ..إذا كان كذلك فأخبرينا بها .

- عدم التدخل فيما لا يعنيني

- لا أنقل لزوجي أي موقف أو أي كلام تخبرني به (مع أني كنت شبه متأكدة من أنها كانت تفعل ذلك لتختبرني والحمد لله نجحت بالاختبار)

- هدايا من حين لآخر

- مدحها وكيف استطاعت أن تربي شباب وتعلمهم وتخرجهم صالحين هكذا في ظل هذا الزمن الذي لا يعلم حاله إلا الله (وهذا كان أكثر شيء يفرحها... فتبدأ تحكي لي كيف تعبت في تربيتهم وتقص عليّ حواديت من أول العمر وأنا شديدة الإنصات والانبهار) ... ربنا يبارك فيها ويديها الصحة

 

هل تشعرين أن والدة زوجك لها تأثير في حياتك سواء بالسلب أو الإيجاب ..أعطينا أمثلة .

هو زوجي يحب أمه واباه كثيييييييييييرا جدًا

لما ارتبط بي هو كان يسافر لعمله فكان يتصل به يوميا كما كان يفعل

هي تحاول أن تنصحه كثيرا وهو يسمع كلامها ولكن لا يسمع لكلامها : )))

يعني يشعرها أنه مقتنع وكل شيء ولكن لا ينفذ إلا ما يريده هو (كعادته حتى معي) : ))

بعد أن تقربت منها صرت أهدده هو ((إن لم تفعل سأخبر أمك وهي تتصرف معك ... فيلبي على الفور) ((هههههه.. وسيلة تهديد وورقة ضغط رابحة بلا شك)

أحبها وأتذكر كلامها دائما وأطلب رأيها ونصيحتها حتى وإن لم أعمل بها ولكن لأشعرها بمكانتها

لكن عموما هي لا تؤثر على حياتي

فبيتنا في مصر أصلا في مدينة أخرى غير مدينتها

ونحن هنا بالغربة بعيدون عنها

 

لي عودة إن شاء الله

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حياكن الله حبيباتي : )

أعتذر عن التأخر كنت مشغولة قليلا

 

 

@

اللهم بارك

رائع يا غالية

من الجميل أن تكون حماتك من هذا النوع

وحقيقي هي نعمة تستحق منك الشكر لله عزوجل عليها : )

بورك فيك ولك يا رب

 

 

 

 

الله يغفر لها ويرحمها يا رب

وربي يبارك فيك غاليتي على تحملك إياها ..

لابد أن الأمر كان صعبا عليها وعليكم ..

رحمها الله ..

 

 

 

@سهام100

واني قد بعدتها عنه على الرغم انها مقيمة معي

ربي يغفر لها ويرحمها

هذا بالضبط ما نبهت عنه ...

فحتى ترتاح الزوجة في بداية حياتها لابد تنتبه على ألا يصل هذا الشعور للحماة أبدا

لأن وقتها لن يتعب إلا الزوجة ...

ربما الوقت قد فات بالنسبة لك سهام الحبيبة ..ولكن يا ليت الأخوات ينتبهن على هذا

بورك فيك ..

 

 

 

 

أحسنت أحسن الله إليك ريحانه الغالية

صدقيني ..الأم لا تريد أكثر من ذلك ..

وجميل أن تبادري السؤال عليها وقت انشغال زوجك

اتمنى ان تظل علاقتى بأهل زوجى علاقة ودودة وان لا تتغير

أستعيني بالله ..وعامليهم لله

إن شاء الله لن تتغير : )

 

 

 

 

 

@

يا هلا بالحبيبة : )

جميل بارك الله فيك ..

وتكلمنى اقول لها زوجى هو من قال لى

أفضل شيء بالفعل ...

فالمواجه لن تكون بينكما وإنما ستكون بين الزوج والأو م ومهما حصل بينهما يظل ابن وأمه : )

لا اقول لها انى سمعته

بارك الله فيك يا حبيبة

هذا من الأدب فجزاك الله خيرا

وأكيد تستمع الحماه عندما تشعر أنك تحتاجين إليها وإلى نصائحها

استراتيجيات ممتازة : )

بارك الله فيك ولك

 

^____^

هذه آخرة القطط : )

منتظراك ضروري ...

بارك الله فيك

 

 

@uM_OMAR

سبحان الله

غفر الله لها ورحمها يا رب

الحمد لله يا غالية أنها توفت وهي راضية

ومتأكدة أن رضاها عليك وعلى ابنها له تاثير في حياتك بعد مماتها متمثلا في وجود البركة في حياتكما

يسر الله لك ..وجعل ما قدمت في موازين حسناتك

 

^_____^

أريد هذه الحكاية ولو على الخاص : )

أشعر أنه سيكون خلفه الكثير

..

أرى أن التحدي كان كبيرا بالنسبة لك خاصة مع عدم وجود بنت لها ...

فالذي لاحظته أن الأم التي لم تنجب بنات يكون تعاملها صعب قليلا لأنها تعودت على الحياة في مجتمع ذكوري تام : )

والحمد لله أنك استطعت فهمها وكسبها

بارك الله فيك يا غالية ...وهداها لك ..وهداك لها : )

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك



الحمد لله


وفيك بارك الله حبيبتي :)



علي فكرة ما فيش هد منكن :) لاحظ شيء جديد


اسمي بان واخيييرا اسمي ببان زي الكل هههههههه


الحمد لله


شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

جزاك الله خيرا

 

موضوع رائع جدا

 

استمتعت بقرائته رغم اني غير متزوجة

 

ولكن سينفعني في المستقبل ان شاء الله

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

msg-24016-0-28024800-1364658767.png

 

msg-24016-0-80151700-1364831960.png

 

 

بسم الله الرحمن الرحيم

والصلاة والسلام على أشرف المرسلين

حياكن الله وبياكن أخواتي الحبيبات

مرحلة جديدة ..وبداية جديدة

 

 

 

§¦§ ..الحمــــــاة الصغيرة ..§¦§

 

 

تابع بداية جديدة مع أهل زوجك

 

 

 

 

وأقصد بها أخت الزوج ..والتي تكون في بعض الأحيان عامل مؤثر في حياة الزوجة وبسببها ربما تحدث مشاكل كثيرة _ خاصة لو كانت غير متزوجة وتعيش معهم في نفس البيت _

ولذلك فلابد وأن تفهم الزوجة كيف تتعامل مع أخت زوجها ...

لتفهمي كيف تتعاملين معها لابد وأن تفهمي بداية سبب معاملتها بهذا الشكل ...

فهناك الكثير من الأسباب وكل سبب يختلف عن الآخر في كيفية اختيار الطريقة الملائمة للتعامل ..

إذا كانت أخت الزوج الوحيدة ..فهذه مشكلتها أنها كانت مدللة الأخ ..نجمة البيت ...محط الأنظار ..

وفجأة جاءت الزوجة الدخيلة لتسرق منها الأضواء وفوقها أخيها الحبيب ...

ويكون الأمر أشد وأصعب إذا كانت تماثل الزوجة في العمر ولكنها مازلت لم تتزوج بعد

إذ تكون في هذه الحالة الغيرة أشد

ووقتها عليك أختي الزوجة أن تشعريها بالإهتمام وتحاولي كسب صداقتها والتقرب منها ..

ولا بأس أن تدعيها للخروج معكم للنزهة أو لسهرة خاصة ..

ولا تنسي أن تنبهي زوجك إلى مزيد من الإهتمام بها ولو مؤقتا حتى تثق فيك وتعرفك حق المعرفة

أما أخت الزوج الكبيرة .. مسموعة الكلمة ..فعادة ما تكون مسيطرة بعض الشيء وكثيرة الإنتقاد

تشعر الزوجة بأنها لا تفقه أي شيء وتتعمد التعليق على كل شيء بسلبية

كأن تطالب الزوجة بمزبد من الإهتمام لمنزلها أو لنفسها أو حتى أطفالها ...

والتعامل مع هذا الصنف يقارب التعامل مع الحماة ..

فهي نسخة مصغرة من الحماة ولابد أن تتعامل معها الزوجة كما تتعامل مع الحماة من ناحية الإحترام والتقدير ...

وهنا يكمن ذكاء الزوجة الاجتماعي، التي يجب ان تتقرب منها وتبدي لها مشاعر الود،

لأنه من الصعب أن تقابل هذه أخت الزوج الإحسان بالإساءة لأنها في النهاية تريد السعادة لأخيها.

 

وإليك بعض القواعد العامة التي تساعدك في التعامل مع أخت الزوج ..

_ أخلصي عملك لله عزوجل سواء عاملك بالحسنى أم لا ...والله العمل لله عزوجل له لذة لا يعادلها لذة أخرى

يهون عليك ويعطيك قوة وصبر في تحمل الأذي وعدم رد الإساءة بالإساءة ...يربط على القلب ويهون على النفس فأعلنيها يا حبيبة لله ..وأخلصي عملك له سبحانه.

 

_ تذكري لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يجب لنفسه ...فكما تحبين أن يعاملك الناس بالحسنى فعامليهم كذلك ..قدمي دوما الإحسان ..وعامليهم بأخلاقك أنت.

 

_ حياتك وأسرارك الشخصية ابعديها تماما عن حوارتكم ..فهي خط أحمر ..لا تشتكي أخيهم لهم فهو أولا وأخيرا أخوهم ولست أختهم .

 

_تعودي الإتصال عليهم هاتفيا _إذا لم يكونوا معك في نفس البيت _ للسؤال عن صحتهم وأخبارهم ...وإذا لأي واحدة منهن ظرف طارئ فلتطمئني عليها والأفضل أن تكوني بجانبهم في محنتهم ...وغذا كانت عندهم مناسة سعيدة فلتكوني أول المهنئين ولا تنسي شراء هدية مناسبة .

 

_من وقت لآخر وحسب وقتك أعزميهم في بيتك على الغداء أو العشاء والجلوس جلسة عائلية لطيفة .

 

_ أستشيريهم واسأليهم النصيحة في الأمور العادية ولا بأس أن تقدمي نصيحتك إذا طلبوها .

 

_ احترمي خصوصيتهم ولا تكوني فضولية تحبي معرفة كل شيء خاص بهم ...ولتكن معرفتك في حدود المعقول وفي حدود ما يسمحون لك به .

 

_ ساعديهم بحدود ..بمعنى إذا كان هناك عزومة أو تنظيف شامل فقومي بمساعدتهم يدا بيد ...

ولكن لا تقومي بالتطوع بالعمل وحدك حتى لا يعتادو ذلك ويعتمدوا دوما عليك في هذه الأمور ...

 

_لا تدعيهم أبدا يرونك غير مرتبة أو مهملة في نفسك أو بيتك ..

لا تعطي لهم الفرصة للإنتقاد أو التعليق على عدم نظافتك وإهمالك أمام حماتك أو زوجك .

 

_ حافظي على كرامتك ولا تهدريها ...تعاملي معهم بإحترام وفي المقابل أجبريهم على احترامك وعدم التقليل من شأنك .

_ إذا حدث أي سوء تفاهم بينك وبينهم فلا داعي لتخبري زوجك بهذا الأمر وحاولي حله بنفسك ...

لا تضعي زوجك في هذا الموقف الحرج بينك وبينهم .. وكلما كان الأمر بينك وبينهم كان حله أسهل .

 

_التغاضي والتغافل عن بعض المواقف السخيفة سيريحك ويريح زوجك ..لا داعي لتدققي في كل صغيرة وكبيرة ومرري مل ينفع تمريره حتى تقللي من المشاحنات والمصادمات .

 

على الزوجة أن تعي كل هذه الأمور وتتفهم طبيعة العلاقة وتحتويها للحفاظ على زوجها وبيتها وتنبهه بهدوء إلى ما يثير حفيظتها، على ان تضع نصب عينها دائما أهمية ترابط العلاقة مع أهل زوجها لانهم في النهاية أهلها وأهل أبنائها.

 

msg-24016-0-09133100-1364831980.png

 

 

msg-24016-0-29587800-1364835098.pngفي منزلهم ..

تزوجت في منزل حماتي ... وظننت أن الحياة ستكون سهلة ولكني صدمت

هكذا تقول الكثير من النساء بعد مده ليست بالطويلة من الزواج في بيت أهل الزوج ...

فهي توافق على الحياة في بيت الحماة ولا تلبت _ بعد أن تشعربصعوبة الأمر _أن تتذمر وتتضايق وتظل ليلا نهارا تشتكي من الوضع وتتأفف منه ..

وتستمر في التنكيد على زوجها والإلحاح بشكل مستمر أن تنفصل عن أهله وتسكن في مكان خاص بها

والغريب أنها تعلم أن زوجها لا يستطيع أن يترك أهله ولكنها لا تتوقف عن التبرم وتنغيص حياتها وحياة زوجها وجماتها ...

ولو أنها تعقلت وفكرت بهدوء لعلمت أنها لا تضر إلا نفسها وأن حياتها تمر وتضيع بدون فائدة ...

فبسبب غلاء الأسعار لا يستطيع الشاب أن يشتري منزلا مستقلا وكذلك وجود بعض العادات أن الإبن لا يترك والدته ترغم الشباب على زواجهم في بيت الأهل ..فدعونا نحاول إيجاد حل لهذه المشكلة من وجهة نظر البعض ..

 

* الرضــــا

وهو أول ما على الزوجة أن تفعله إذا قدر الله عليها العيش مع حماتها في بيت واحد ..

أن ترضى...فسخطها واعتراضها لن يقدم أو يؤخر ...

ولتتذكر كم كانت فرحتها بزوجها عندما تقدم لها ...وكم عاهدته على رعاية والدته والإحسان عليها ..

ولتعلم أنها في نعمة يغبطها عليها الكثيرات ..فكم من فتاة تتمنى لو أنها مكانها ..حتى ولو جلست عمرها كله خادمة لأم زوجها ..كوني مرنه وتكيفي مع الوضع وكفي عن الشكوى لتري الحياة بنظرة وردية ولتسعدي في حياتك .

 

 

* انظري للإيجابيات

لماذا نتعمد دوما أن نرى كل ما هو سيء ونغض الطرف عن كل ما هو جميل ؟؟

لو كنا منصفين وفكرنا ببعض العقل لوجدنا أن العيش مع الحماة في بيت واحد له الكثير من المميزات ...

نعم له عيوب لا أنكرها ...ولكن مميزاته أكثر من وجهة نظري

يكفي أن وجودها معك في بداية حياتك الزوجية يشعرك بالأمان ,...

عن نفسي وفي فترة الزواجي الأولى وعندما كان زوجي يتركني ليذهب لعمله كنت أخاف من الجلوس وحدي وتظل الوساوس تأتي وتروح ^__^

 

الأمر الآخر هو خبرتها ...وإذا كانت الزوجة ذكية لفرحت بهذا الأمر واستغلته ..

فهي أمام خبرة طويلة من السنوات ..ولابد وأنها ستعينها وتوجهها التوجية الصحيح في كثير من الأمور سواء في بيتها أو نفسها أو حتى علاقتها مع زوجها في بعض الأحيان ..

 

أيضا مساعدتها في عمل الوجبات...وهو أمر لو تعلمون عظيم ^___^

فكم من زوجة عانت الأمرين في تعلم الطبخ ..وكم سمعت تقريع من الزوج بسبب فشلها في الطبخ في بداية حياتها ...أما وجود الحماة معها فسيعفيها _ لفترة مؤقته _ من هذا الحرج لأنها ستتعلم منها ...

ويكفي أن زوجها لن يعيب أكلها في المستقبل لأن والدته كانت معلمتها الأولى .

 

مساعدتها في تربية الأبناء فيما بعد ..فلن تجدي أحد تستأمني أطفالك عليه كالجدة ...ي

كفي أنك تستطيعي أن تتركي أطفالك مع حماتك لتخرجي مع زوجك في نزهة أو سهرة لطيفة ...

وقد تكون هي بديلا عن حضانة ترمي طفلك فيها لتذهبي لعملك يوميا ..

 

 

* تمتعي بحياتك

كثير من الزوجات وبسبب وجودها في بيت حماتها فهي تهمل نفسها ولا تتزين أو تتدلل لزوجها والسبب " ما أستطيع أن آخذ حريتي بسبب وجودي في بيت حماتي "

والحق أن هذا السبب أصبح سخيفا ولا معنى له ..

ولا أدري صراحة هل هي تعاقب زوجها أم تعاقب نفسها

فالزوجة التي تريد أن تتزين وتتجمل ستفعل وتحاول بأي شكل من الأشكال أن تخلق لها مساحة خصوصية لها ولزوجها

وهذا الأمر لا أعتقد أنه عسير كما تتخيل البعض ..

بالتأكيد لن يكون الأمر كما لو أنك في بيت مستقل ...

ولكن على الأقل ستجدي بعض الخصوصية لتتمتعي بحياتك مع زوجك ...

ببساطة غرفة نومك أعتبريها بيتك ... فأنت خارجها إمرأة ..وداخلها إمرأة أخرى ..

فلزوجك حقوقا عليك وكذلك أنت لك حقوقا على نفسك ..

فالتزين والتجمل هو متعة خاصة للمرأة تعيد ثقتها بنفسها وتجعلها تقبل على الحياة بنظرة أكثر اشراقا ..فلا تحرمي نفسك ولا زوجك من هذا الأمر ..

ولتكن غرفة نومك هي مساحتك الخاصة التي تدللين فيها نفسك وزوجك .

 

msg-24016-0-09133100-1364831980.png

 

msg-24016-0-29587800-1364835098.pngهل أخدمهم !!

من أكثر الأمور التي تشغل بال الزوجة

وكم من مشاكل حدثت بين الأزواج بسبب هذا الأمر

ومن يخوض في عالم النت يعلم كم هذا الأمر يؤرق نسبة ليست بالقليلة من النساء ويرى ذلك الكم الهائل من الفتاوى بخصوص هذا الأمر

 

هل أخدمهم أم لا ؟

ولأنه عنصر مهم وكثرت تساؤلات النساء فيه فسأبدأه بذكر بعض كلام أهل العلم فيه ثم نفصل معا في الحديث عنه

 

 

* الإسلام سؤال وجواب

إن من أهم آثار عقد الزوجية بين الزوجين أن تسلِّم الزوجة نفسها لزوجها ، ليتم الاستمتاع بينهما ، ويكون على الزوج أن ينفق عليها ، ولو كانت غنية ، وليس من لوازم عقد الزوجية خدمة الزوجة لأهل زوجها ، لا أمه ، ولا أخواته ، ولا غيرهن ، وهذا مما لا ينبغي أن يُختلف فيه ، إلا أن تتبرع الزوجة بتلك الخدمة ؛ احتساباً للأجر ، وبرّاً بزوجها .

 

 

* قال علماء اللجنة الدائمة :

ليس في الشرع ما يدل على إلزام الزوجة أن تساعد أم الزوج ، إلا في حدود المعروف ، وقدر الطاقة ؛ إحساناً لعشرة زوجها ، وبرّاً بما يجب عليه بره .

الشيخ عبد العزيز بن باز ، الشيخ عبد الرزاق عفيفي ، الشيخ عبد الله بن غديان ، الشيخ عبد الله بن قعود .

" فتاوى اللجنة الدائمة " ( 19 / 264 ، 265 ) .

 

* وسئل الشيخ محمد بن صالح العثيمين - رحمه الله - :

هل لأم الزوج حق على الزوجة ؟ .

فأجاب :

لا ، أم الزوج ليس لها حق واجب على الزوجة بالنسبة للخدمة ؛ لكن لها حق مِن المعروف ، والإحسان ، وهذا مما يجلب مودة الزوج لزوجته ، أن تراعي أمه في مصالحها ، وتخدمها في الأمر اليسير ، وأن تزورها من حين لآخر ، وأن تستشيرها في بعض الأمور ، وأما وجوب الخدمة : فلا تجب ؛ لأن المعاشرة بالمعروف تكون بين الزوج والزوجة .

" لقاءات الباب المفتوح " ( 68 / السؤال 14 ) .

فيجب على الزوج أن يقف عند هذا الحكم الشرعي ، ولا يطلب من الزوجة ما لا يلزمها شرعاً ، وعليه أن يعلم أنه لا طاعة له عليها لو أنه أمر زوجته بخدمة أهله ؛ لأن أمره ذاك ليس من شرع الله تعالى .

 

هذه هي بعض أقوال أهل العلم في هذا الأمر الشائك ..

فالزوجة لا تأثم بعدم خدمة أهل الزوج ورفضها لذلك إذا طلب منها هذا ...ولكن من المعاشرة بالمعروف بين الزوج وزوجته أن تكرم المرأة زوجها في أهله ..فتقوم على بعض شئونهم بما تستطيعه ...وكلما قدمت المرأة الإحسان وجدت الإحسان ليس من أهل الزوج وفقط وإنما وجدت عاقبة هذا الأمر في أهلها وبيتها .

 

وهذا الأمر لا يخلو من

* إذا كنت في بيتهم ولا يوجد أحد غير حماتك وحماك فطبيعي أن تكون الأمور المنزلية جميعها من نصيبك أنت ..فهما كبيران في السن ولا استطيع أن اقول يجب أن يخدموا أنفسهم ..

فسيكون تعاملك وقتها وكأنك في بيت مستقل من حيث الخدمة ..وتنظيم شئون البيت وتنظيفه والقيام بمهام الطبخ والتنظيف وغيره ...فلا استطيع أن اقول إمرأة كبيرة في السن قومي وساعديني أويدك بيدي كما يقولون ...

 

أما إذا كنت تعيشين معهم و لكن في البيت أحد غيرك يستطيع المساعدة ..

كأخت للزوج مثلا أو زوجة آخ آخر ..

في هذه أقول لك ساعدي بتعقل ولا تدعي أحد يستغل طيبتك ويجعل المهام المنزلية كلها عليك

لا ..أنت خلفك مسئوليات أخرى تحتاج صحتك وتركيزك ...

فليكن هناك ترتيب مهام بينك وبين الآخرين

كأن تقسم أعمال البيت بينك وبينهم سواء اسبوعيا أو يوميا ...

ويعلم كل منهم أن له نصيب من العمل يجب عليه أن ينهييه

ولا بأس إن حصل ظرف طارئ لأي منهن أن تقومي بمهامها ..

فالله عزوجل في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه ..ومادام الأمر طاريء فأظهري لهم حسن أصلك ..

 

وتذكري دوما يا غالية أنك لو أحسنت إليهم وساعدت أهل زوجك في أمور البيت ...

فستكسبي بذلك حبهم ورضاهم وفوقه رضا زوجك وربك

 

ومن باب رد الجميل ، وجزاء الاحسان ،ادخال السرور ,,أن تقومي على شئون أهل زوجك ..وتصبري على ذلك

ويكفي دعائهم لك بالصحة والبركة ...ووستجدي عاقبة برك بهم فيلا الدنيا قبل الآخرة بالتأكيد .

 

في النهاية ..التعامل مع أهل الزوج ليس بالأمر الهين

ويحتاج منك _ أختي الزوجة _ لكثير من الحكمة والصبر

ولابد أن تقدمي الحب والمودة وحسن الظن وأن تعتبري نفسك فرد جديد في أسرتهم وتعامليهم كما تعاملين أهلك من حيث البر والخدمة والتعامل الحسن

أسأل الله أن يبارك في بيوت الملسمين وأن يملئها حبا ومودة

 

 

 

للنقاش

هل لك من أخوات زوج ..وكيف تعاملك معهم وتعاملهم معك ؟؟

هل لهم تأثير سواء بالسلب أو الإيجاب في حياتك ..أخبرينا ..

هل تعيشين في منزل مستقل أم مع أهل الزوج ..اخبرينك بتجربتك ؟؟

حدثينا بالتفصيل عن تجربتك في عنصر خدمة أهل الزوج ؟؟

هل هناك أي عنصر أحببت الحديث عنه خاص بأهل الزوج ولم يشمله الدرس ؟؟

 

 

 

في انتظاركن أخواتي

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

msg-24016-0-80151700-1364831960.png

 

 

§¦§ ..التطبيق العملي ..§¦§

  • محاولة التقرب من أخوات الزوج وأخبرينا كيف ؟؟؟
  • خدمة أهل الزوج على قدر ما تستطيعين ..مع تجديد نيتك لله

واجبات الدروس السابقة ...

 

_ قراءة الدرس الثاني من الدورة ( مع نفسك )

_التذكير بالنية قبل أي عمل والإحتساب في كل أعمالك قدر ما تستطيعين؟؟

_هواية جديدة قمت بها أو قديمة عدت إليها .

_ كيف كافئت نفسك أو دللتيها خلال هذا الأسبوع ؟

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

بارك الرحمن فيكِ يا حبيبة

 

نصائح جدا قيمة

 

أود الاستفاضة في بعض النقاط

بالنسبة للاتصال فيفضل ان يكون بشكل ثابت كل فترة، يعني ممكن كل اسبوعين، ولتعلم الاخت جيدا انهم سيتعودوا عليها ويعتبروها حق مكتسب ولو قصرتِ سيأخذوا موقف منك

لذلك افضل ان تكون كل فترة

الا اذا كانت ظروفك تسمح بالاتصال على فترات متقاربة بدون ما تنشغلي عنهم

 

ونفس الشيء بالنسبة للعزومة، قد تتحمسي وتعزميهم مرة كل اسبوع ومع مرور الوقت ومسئولية البيت والاولاد *قد* تشعري بثقل المسئولية ولا تستطيعي الاستمرار عليها

لذلك افضل ان تكون مرة في الشهر، واذا وجدت انك في احد الشهور لديك القدرة على اكثر من عزومة فلتفعلي

 

لا تذكري عيوبك أبدًا لأن هذا يقلل من نفسك

ولا تذكري مميزاتك لان هذا يظهرك وكأنك مغرورة وعندك ثقة زائدة بالنفس

بل اجعلي افعالك هي افضل من اي كلام ليظهر حسناتك ويخفي عيوبك

 

-------

 

نأتي للأجوبة:

- نعم لدى زوجي أختان والحمدلله منذ بداية الزواج، قام زوجي بوضع حدود للتعامل بيننا ومازال حريص على ذلك، فهناك فرق شاسع بيننا خصوصا في الإلتزام ولعلم زوجي بما قد يحدث من مشاكل، فقد وضع تلك الحدود حتى لا يضعني في أي موقف معهم

- الحمدلله ليس لهم تأثير لأن كما ذكرت هناك فرق شاسع بيننا (انا وزوجي) وبينهم في الفكر ونظرتنا للحياة ومستوى الالتزام وغيره

- في منزل مستقل ولله الحمد

- لم أخدمهم سوى في الزيارات القصيرة خصوصا اننا غالبا مسافرين ولا نراهم الا اذا نزلنا مصر ولفترة قصيرة

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

درس رائع اللهم بارك كعادتك حبيبتي جعله ربي بميزان حسناتك اللهم آمين

 

هل لك من أخوات زوج ..وكيف تعاملك معهم وتعاملهم معك ؟؟

 

أي نعم له أخت واحدة وصديقة عمري : ). الحمد لله معاملتنا طيبة

 

هل لهم تأثير سواء بالسلب أو الإيجاب في حياتك ..أخبرينا ..

 

الحمد لله لها تأثير إيجابي لأنها صديقتي أحكي لها كل شيء وتمدني بالنصيحة وتستمع لي وأنا أيضا كذلك بالنسبة لها

 

هل تعيشين في منزل مستقل أم مع أهل الزوج ..اخبرينك بتجربتك ؟؟

 

لي شقتي المستقلة ولكني أقضي معهن طول اليوم ولا أصعد شقتي إلا على النوم وذلك أيضا في أجازتي لبلدي

 

حدثينا بالتفصيل عن تجربتك في عنصر خدمة أهل الزوج ؟؟

 

منذ زواجي تحملت البيت كله على عاتقي وذلك لأن أخت زوجي تزوجت بعد زواجي بفترة بسيطة ولكن اعتبرتهم أهلي وكنت أحتسب الأجر من الله عز وجل.

وحدث موقف أني سافرت وأردت أن أجلس مع أمي وخفت ألا يوافقوا على وجودي مع أمي ولكني ولله الحمد وجدتهم هم من يريدونني أن أجلس معها دائما وطوال اليوم فكنت أقسم وقتي بين أمي وإن كان لدي وقت كنت أذهب إليهم لتلبية مطالبهم والحمد لله.

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

@@ساجدة للرحمن

 

حبيبتي اين هي صفحة التطبيقات ؟

تاخرت في كتابة تقريري فاتيت اليوم ولم احد الصفحة

هل اكتب في صفحة الدرس كما فعلت بالسابق؟

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حياكم الله يا حبيبات

 

بارك الله فيك يا غالية على الإضافة القيمة ..

وجزاك الله خيرا

 

 

الحق أشروقه أنك قدوة لي في هذا الأمر بالفعل

وربما تستغربين عندما كنت أكتب هذه الدروس كان دوما يأتي ذكرك على بالي : )

بارك الله لك وفيك يا حبيبة

 

@

لا يوجد صفحة للتطبيقات يا غالية ..

لا أجد أحد يكتب التقريرات إلا نادر ..فلا بأس أن تكاب هنا

يسر الله للجميع

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

كيف تعاملين حماتك " بكل صدق "؟

 

اعاملها معاملة حسنة .....فهى تعتبرنى ابنتها الصغيرة ....وانا احبها جدا

فانا لا اشعر ابدا انها حماتى صراحة وهذا من فضل ربى

ما هي أهم العقبات التي صادفتك في التعامل مع والدة زوجك ؟وهل أستطعت التغلب عليها أم لا؟

 

العقبة الوحيدة انها كانت تريدنى نسخة مصغرة منها ....وهذا لم يحدث بالطبع

نعم استطعت التغلب عليها ...واكثر من مرة شرحت لها ان لى شخصيتى التى تختلف عن شخصيتها كثييييرا

واننى احب شخصيتها واتمنى ان اكون مثلها ......ولكنى لا استطيع

فتللك هى طباعى ولا استطيع تغيرها

هل استخدمت استراتيجية معينه لكسب ود الحماة ..إذا كان كذلك فأخبرينا بها .

 

استراجيتى كانت بالحب والصداقة

تغلغلت فى حياة حماتى ...اشاركها الطعام ...احيانا النظافة .....لا اتركها عند مرضها ابدا

خصوصا انها تسكن اسفل منى ونحن فى مبنى واحد

عودتها على اننا نستيقظ ...فننزل اليها واذا ذهبت الى اى مكان اعلمها اننى ذاهبه "للعلم هى لا تسالنى اين كنتى او لماذا تاخرتى "لذللك انا اعلمها كنوع من اشباع فضولها وحتى لا تشعر اانننى اخبىء عنها اى شىء

واستعين بها كثيييييرا فى المشاكل بينى وبين زوجى ...فتكون فى موقف العادل المنصف وللحق يقال ...فانا ان كنت مخطئة تقول لى انتى مخطئة وليس امام زوجى ...واذا كان زوجى مخطىئ ^___^ تقول له امامى انت مخطىء

 

هل تشعرين أن والدة زوجك لها تأثير في حياتك سواء بالسلب أو الإيجاب ..أعطينا أمثلة .

 

نعم لها تاثير ايجابى وهذا من فضل ربى علي

فهى تنصحنى كأبنتها تماما

وتوقف زوجى عند حده بل واحيانا تخاصمه اذا اغضبنى وتقول له لن اكلمك حتى ترضى زوجتك

وعندما تمرض "اسال الله لها الشفاء " تقول له ....فلانه من رحمى فيااك واغضابها فان اغضبتها اعلم اننى غاضبة منك وان اسعدتها فانا سعيدة بك

فجزاها الله عنى خير الجزاء

فقد علمتنى الكثير منذ ان تزوجت واصبحنا فى بيت واحد

  • معجبة 1

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

هل لك من أخوات زوج ..وكيف تعاملك معهم وتعاملهم معك ؟؟

 

نعم لى اخت زوجى فقط .......اتعامل معها بود يشوبه بعض الحذر ....وهى تتعامل معى بنفس الاسلوب

هل لهم تأثير سواء بالسلب أو الإيجاب في حياتك ..أخبرينا ..

ليس لها تاثير فى حياتى بالمرة فانا تعمدت الا تتدخل فى حياتى ابدا وان تكون علاقتى محدوددة

هل تعيشين في منزل مستقل أم مع أهل الزوج ..اخبرينك بتجربتك ؟؟

انا اعيش مع اهل زوجى ...امة وابيه اسفل منى ...واخته اسفل منهم

ولكنى فى حياتى لا اسمح بالتاثير فيها من قبل اى شخص

كانت طبعا هناك محاولات كثية للتدخل دون ارادتى ولكنى كنت اوقف كل شخص عند حده بأدب ودون ظهورى فى الصورة ابدا ...فغالبا اذا تتضايقت من موقف ما ...اقول لزوجى ....واقول له لا تخبرهم بضيقى انا فقط اعلمك حتى تكون فى الصورة

وهو اذا تكرر نفس الموقف امامى او معى ....يتصرف هو ....

حدثينا بالتفصيل عن تجربتك في عنصر خدمة أهل الزوج ؟؟

 

عنصر خدمة اهل زوجى كنت فى بادىء حياتى افهمه بالخطا ...وكان زوجى متشدد فى هذا الامر باننى لابد ان اساعد امه واخدمها

دون حبى لذللك

بعد ان قرات وتعلمت حقوقهم ....اخبرته .....وصرت لا افعل شىء الا لله فقط ....لا اريد مقابل منه ولا مقابل منهم .....لذللك اصبحت احب خدمة ام زوجى احاينا وعلى قدر استطاعتى ...فانا افعلها لله وليس لمدح احد او انتظار كملة من احد

 

هل هناك أي عنصر أحببت الحديث عنه خاص بأهل الزوج ولم يشمله الدرس ؟؟

 

نعم ....ابو الزوج ...احيانا تكون المشاكل من الاب لحبه الاستحواذ على ابنه والغيرة من الزوجة

بل واحيانا الحب فى التدخل فى حياة الاحفاد وتعمد الاشتراك فى التربية ولو بالخطأ

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

§¦§ ..التطبيق العملي ..§¦§

  • محاولة التقرب من الحماة وأخبرينا كيف ؟؟؟

الحمد لله انا لا احتاج الي التقرب الان :)

انا اقتربت منها من زمان ولله الحمد

  • مدح أهل زوجك _ إذا تم ذكرهم أمامك _ بأسلوب لطيف والدعاء لهم ..

خاصة حماتي احب حماتي وان امدح فيها

فانا لم اري امراة مثلها في حياتي

الله يبارك في عمرها ويشفيها

  • اتصال هاتفي لأم الزوج أو زيارة وأخبرينا كيف هي بإختصار ..

تمت الزيارة كالعادة في نهاية الاسبوع .

كانت زيارة طيبة فانا احب زيارتهم وهم يحبون ذهابنا اليهم

تم الجواب باختصار :D

واجبات الدروس السابقة ...

 

قراءة الدرس الأول من الدورة ( مع الله )

تم

التذكير بالنية قبل أي عمل والإحتساب في كل أعمالك قدر ما تستطيعين؟؟

الحمد لله

قراءة ورد يومي من القرآن صفحة على الأقل..

بس في شوي تقصير يعني انه ما بيكون كل يوم :blush:

الحفاظ على سنة الفجر وصلاة الضحي والوتر ..ممنوع تركهم وخاصة الضحى

الحمد لله

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

للنقاش

هل لك من أخوات زوج ..وكيف تعاملك معهم وتعاملهم معك ؟؟

نعم لي 3 اخوات

المعاملة طيبة من كلا الجانبين

هل لهم تأثير سواء بالسلب أو الإيجاب في حياتك ..أخبرينا ..

 

هل تعيشين في منزل مستقل أم مع أهل الزوج ..اخبرينك بتجربتك ؟؟

حدثينا بالتفصيل عن تجربتك في عنصر خدمة أهل الزوج ؟؟

 

اعيش في بيت مستقل .

في سنواتي الاولي كنت اساعد حماتي اكثر من الان الاختان كنا صغيرات والكبري كانت تدرس وانا كنت ازورهم كثيرا

لكنا الان اختلف الوضع فالابنة الكبري لا تدرس وتساعد امها كثيرا

 

وانا زيارتي قلت لاني ابنتاي دخلتا الي المدرسة وحماتي غيرت مكان سكنها

يعني اصبحت ابعد بكثير :(

يعني صعب اروح مشي علي الاقدام .

هل هناك أي عنصر أحببت الحديث عنه خاص بأهل الزوج ولم يشمله الدرس ؟؟

 

نعم زوجة اخ الزوج .لا اعرف ان كنت محضراها في درس مستقل :)

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

واجبات الدروس السابقة ...

 

قراءة الدرس الأول من الدورة ( مع الله )

قصرت ولم اقرأ الدرس

التذكير بالنية قبل أي عمل والإحتساب في كل أعمالك قدر ما تستطيعين؟؟

الحمد لله

قراءة ورد يومي من القرآن صفحة على الأقل..

الحمد لله لم اقصر فيه

الحفاظ على سنة الفجر وصلاة الضحي والوتر ..ممنوع تركهم وخاصة الضحى

الحمد لله

 

 

 

 

 

 

للنقاش

هل لك من أخوات زوج ..وكيف تعاملك معهم وتعاملهم معك ؟؟

نعم لي 3 اخوات

المعاملة طيبة من كلا الجانبين لكن يشوبها في بعض الاحيان اختلافات لكن الحقيقة اتفادى الصدام معهن وان وجد شئ اقوله لزوجي ومن باب المزاح

الصراحة لان فارق العمر بيننا كبير احسن انه انا التي علي التنازل لهن خاصة عن زوجي احسه ولدهم وليس اخوهم .احيانا اشتكي منهن له يقول انت تغارين منهن اقول حقي ....

هل لهم تأثير سواء بالسلب أو الإيجاب في حياتك ..أخبرينا ..

الحقيقة التدخلات التي تمس عائلتي الصغيرة اقصد انا وزوجي وابنائي حاطة لها خطوط حمراء وهذا معلوم عند الجميع

باقي الامور عادي يعني بالمختصر ليس لهم تأثير لا بالسلب ولا بالايجاب في حياتي .مع العلم اني اتعامل مع زوجات اخوتي بنفس الطريقة ههههههيعني انا تاني امثل اخت زوج من ناحية اخرى

فمثلما اعامل زوجات اخي احب ان يعاملني اخوات زوجي

ورافعة شعار من تدخل فيما لايعنيه لقي مالايرضيه.

 

هل تعيشين في منزل مستقل أم مع أهل الزوج ..اخبرينك بتجربتك ؟؟

حدثينا بالتفصيل عن تجربتك في عنصر خدمة أهل الزوج ؟؟

 

.

الحقيقة في بداية زواجي كنت مع العائلة بحكم ان زوجي اصغر والديه فمن المنطقي ان يتزوج في بيت العائلة وهذا ماحصل

لكن كل اخوته متزوجين ذكور واناث يعني مافي الا امه

ولما توافاها الله اصبحت مستقلة .

صراحة حماتي كانت امرأة عجوز يعني كبيرة ومن اول يوم دخلت بيتها كانت كل المسؤوليات على عاتقي والامر عادي لانه بيتي

ولا يوجد غير وغيرها وزوجي واولادي

اخوات زوجي زياراتهم قليلة بحكم لكل واحدة عائلتها وابناءها

يعني لايطلن الزيارات وكنت اخدمهم بكل رحابة صدر لاني اعرف انهم مو مطولين ههه

 

 

شكرا سجودة

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،

 

جزاك الله خيراً ساجدة الحبيبة

 

هل لك من أخوات زوج ..وكيف تعاملك معهم وتعاملهم معك ؟؟

لا : ))

هل لهم تأثير سواء بالسلب أو الإيجاب في حياتك ..أخبرينا ..

^ـــــ^

هل تعيشين في منزل مستقل أم مع أهل الزوج ..اخبرينك بتجربتك ؟؟

أعيش في منزل مستقل في مدينة أخرى كما ذكرت من قبل .. حتى إخوانه الذكور ليسوا متزوجين .. فقط واحد منهم قام بخطبة بعد زواجنا بفترة ولم ألتقِ بخطيبته إلا مرة واحدة فقط

حدثينا بالتفصيل عن تجربتك في عنصر خدمة أهل الزوج ؟؟

على الخاص بإذن الله

هل هناك أي عنصر أحببت الحديث عنه خاص بأهل الزوج ولم يشمله الدرس ؟؟

التعامل مع زوجات إخوان الزوج .. التعامل مع أخواله أيضًا

يعني من عندهل خبرة في ذلك تخبرني

حتى أستعد للمستقبل إن شاء الله

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

هل لك من أخوات زوج ..وكيف تعاملك معهم وتعاملهم معك ؟؟

لا

 

هل تعيشين في منزل مستقل أم مع أهل الزوج ..اخبرينك بتجربتك ؟؟

في بداية زواجي كنت في منزل مستقل لكن حاليا في منزل أسرته

 

حدثينا بالتفصيل عن تجربتك في عنصر خدمة أهل الزوج ؟؟

في بداية زواجي كنت في منزل مستقل و كنت آتي إلي منزل اهل زوجي والديه و اخوته الذكور

كنت في زيارتي أقوم بالطبخ وأعمال المنزل وهكذا ثم انتقلنا

انا و زوجي لمدينه اخري فكنا احيانا نذهب لمنزل اسرته نقضي أسبوعا متواصلا

عندهم بالإضافه إلي يوم العطله الذي كنا معتادين علي قضاؤه هناك والاعياد

فكنت و قتها تقريبا كنت شبه مقيمه هناك و كنت أقوم بالأعمال المنزليه والطبخ و غيره

ثم بعد وفاة والدته و مرض والده الشديد الذي أقعده طريح الفراش

ذهبنا أنا و زوجي للإقامه معه هو و إخوان زوجي و طبعا

اقوم بالأعمال المنزليه و الطبخ و غيره

 

أذكر نفسي و إياكم أن

خدمة اهل الزوج أكيد هي نوع من الإحسان اللي

اكيد عمره ما هيضيع ان شاء الله دا حتي ربنا بيقول

(هل جزاء الإحسان إلا الإحسان)

علشان ننتصر علي شيطاننا انتم عارفين طبعا ان الشيطان له في كل طاعه نزغه

 

وربنا يرزقنا الإخلاص لوجهه الكريم

 

هل هناك أي عنصر أحببت الحديث عنه خاص بأهل الزوج ولم يشمله الدرس ؟؟

نعم زوجة اخو الزوج (السلفه )

بالنسبه لي الحمد لله علا قتي معها طيبه جدا بفضل الله

لكن ليستفيد منها آخرون حيث أنني لاحظت ممن هم حولي

السلفات استغفر الله العظيم و لا كانهم ضراير نااااااار والعه

الحمدلله الذي عافانا

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

موضوع في وقته فعلا

 

فقد كنت أفكر مؤخرًا بمعاملتي لأهل زوجي

هل أرضي الله في معاملتي لهم؟

وبعد كل الاهتمام لوالدة زوجي فترة خطوبتي وفي اول الزواج والآن قد اعتدنا على بعضنا وأصبح التعامل عاديًا..هل هذا هو الصحيح أو الطبيعي؟

وكيف تشعر هي الآن؟ هل تشعر بأنني حاولت كسب ودها حتى أمكن نفسي وأتزوج ثم أهملتها؟ هل تحس باهتمامي بها؟

 

 

للنقاش ..

كيف تعاملين حماتك " بكل صدق

 

أعاملها بطريقة عادية.. باحترام وأدب وأستمع لآرائها ونصحها لكن لا أشعر أنني أفعل لها شيئا مميزًا

 

 

ما هي أهم العقبات التي صادفتك في التعامل مع والدة زوجك ؟وهل أستطعت التغلب عليها أم لا؟

 

ليس هناك عقبات تذكر.. إلا شيئين الأول أتوقع أنه من الشائع عند اغلب أهالي الأزواج وهو مراقبة الكلام والأفعال وسوء الفهم اما الثاني فهو اخفاء الأمور التي يجب أن أعرفها ثم محاسبتي لعدم التصرف اللازم بشأن هذه الأمور مع انها اخفتها عني فكيف اعرفها لأتصرف كما يجب (مثلا حملت أخت زوجي وأجهضت فعوتبت لم لم أكلمها بالهاتف لأواسيها بسبب الإجهاض وأنا لم اكن أعلم أنها أصلا كانت حاملا أو أنها أجهضت!!)

 

أما بالنسبة للأمر الأول فكلما شعرت بتغير وجهها (او أي أحد من العائلة ابرر موقفي مباشرة وبصراحة) أو في الأمور التي أظن أني لو أبديت رأيي أو موقفي أو قلت فيها شيء يمكن أن يزعجهم أصمت وأخبر زوجي برأيي وهو يخبرهم على أنه رأيه وأنني موافقة على ما يريد

 

هناك عقبة تختص بي انا هو انني لست من النوع لذي يتحدث كثيرًا فأحيانًا أجلس معها ولا أعرف فيم اتحدث.. ولان ليس بيننا كثير من الاهتمامات المشتركة فلا نجد ما نتحدث به

ولأنني أحيانًا أستتفه نفسي حين أفتتح موضوعًا دنيويًا مع أي أحد والمواضيع الدينية لا أعرف كيف أفتتحها بسلاسة.. وإن حدث فلا يطول فيها الكلام لأنها مواضيع أعرف فيها اكثر فيقتصر الحديث علي فلا يكون هناك حوار وربما شعرت بانني أوجهها فأحس انها تتضايق

 

هذه العقبة لم اجزتها وأرغب بمشورتكن فيها

 

هل استخدمت استراتيجية معينه لكسب ود الحماة ..إذا كان كذلك فأخبرينا بها .

 

نعم، المدح والثناء على ما تقوم به

التعلم منها وسؤالها واستشارتها في الأمور التي اعلم انها تعرف بها (مع كوني احيانا أعرف إجابة ما أسأل عنه لكن لإسعادها)

تحبيب ابني بها وتعليمه الأدب معها وطاعتها وهو ينقل لها ما اعلمه له

 

 

هل تشعرين أن والدة زوجك لها تأثير في حياتك سواء بالسلب أو الإيجاب ..أعطينا أمثلة .

 

 

لها تأثير بالإيجاب بتسهيل كثير من أمور حياتنا فنحن نسكن في عمارة واحدة (شقتان فوق بعض)

تأثير سلبي فهي تعتمد على زوجي في كثير من الأمور التي لا يقوم بها إلا الرجال (كمقابلة عامل النظافة او الكهربائي أو إرسال شيء معين) ولأنه يحتاج لتذكير فتذكره (كثيرًا) حتى يضجر فإن طلبت منه شيء يخرج كل العصبية التي جمعها ويتهمني بأنني لا احس به وما إلى ذلك.. فقد حدث معي مثل ما حدث مع أشرقت...ساعدته على برأهله بعدم العصبية عليهم فكان يحوشها لي

(ملاحظة المشكلة ليس في أنه يساعدها فذلك واجب عليه أحضه انا عليه لكن المشكلة في أنها تبالغ في تذكيره ومتابعة الموضوع معه)

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

^ـــــــــــــــــــــــــــــــ^

كله مُصَر على زوجة أخو الزوج : ))))

ما بلاااااااااااااااااااااااااااااااش

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

بعتذر عن التأخير

ولكن لى سؤال هل يوجد صفحة خاصة بوضع التقارير والواجبات ام نضعها هنا ؟؟؟

 

هل لك من أخوات زوج ..وكيف تعاملك معهم وتعاملهم معك ؟؟

 

نعم لى اخت زوج واحده فقط واعاملها بود وهى كذلك ونحن لا نلتقى غير فى الاجازات

هل لهم تأثير سواء بالسلب أو الإيجاب في حياتك ..أخبرينا ..

ليس لها تاثير فى حياتى يذكر فأنا تزوجت وسافرت بعد الزواج مباشرة بشهرين فقط ولا التقيها غير فى الاجازات وهى تسكن بعيد عن شقتى فأحيانا تأتى لنا زيارة او نذهب اليها

ولكن اكثر ما يضايقنى منها هى انها تتعمد طلب اشياء معينة من زوجى لها ولاولادها نحن لا نقصر معا فى الهدايا اطلاقا ولكنها تطلب اريد كذا وكذا للاولاد وعادة ما تكون اشياء غالية وهى ولله الحمد حالتها المادية جيدة جداااااا

بصراحه لا ادرى هل لى الحق ان اتضايق من هذا التصرف ام لا ؟؟

هل تعيشين في منزل مستقل أم مع أهل الزوج ..اخبرينك بتجربتك ؟؟

اعيش فى منزل مستقل عن اهل زوجى وقد كنت بعيده جدا عنهم لفترة لان منزلى فى المدن الجديدة وحماتى فى وسط القاهرة وبالتالى المسافه بيننا كبيرة فكنت عندما انزل اجازه اذهب لحماتى لقضاء اليوم عندها ولكن لا نبات لان زوجى هو الذى يرفض فالبطبع كنا ضيوف

اما الاجازة الماضية فحماتى اشترت شقه فى العمارة المجاورة لنا وطبعا كنا كل يوم او يومين عندها

حدثينا بالتفصيل عن تجربتك في عنصر خدمة أهل الزوج ؟؟

 

عنصر خدممة اهل الزوج بالنسبه لى كان غير موجود اطلاقا لانى كما ذكرت سافرت بعد الزواج مباشرة وكنت عندما انزل اجازة اذهب يوم عندها وكانت تعاملنى كضيفة

اما الاجازة الماضية بحكم انى اصبحت قريبه منها فأحسست انه من الواجب مساعدتها بمعنى انها كان عندها عزومه فى رمضان وذهبت اليها

من الصباح الباكر كى اساعدها والى غير ذلك من الاشياء وطبعا بحكم السفر فيعتبر مساعدتى لها فى الاجازة فقط وللعلم ليس كل الاجازة ايضا

لانى قضيت تقريبا نصف الاجازة مع امى

 

هل هناك أي عنصر أحببت الحديث عنه خاص بأهل الزوج ولم يشمله الدرس ؟؟

 

اعتقد ان جميع العناصر المتعلقة بأهل الزوج مهمة سواء كان والد الزوج او زوجة الاخ

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حيا الله الجمع الطيب

 

اللهم بارك تجارب رائعة ..جعلها الله في موازين حسناتكن يا حبيبات

وصرت لا افعل شىء الا لله فقط ....لا اريد مقابل منه ولا مقابل منهم .....لذللك اصبحت احب خدمة ام زوجى احاينا وعلى قدر استطاعتى ...فانا افعلها لله وليس لمدح احد او انتظار كملة من احد

أحسنت والله وأرحت نفسك

ويكفيك الأجر والثواب من الله

فلن ينفعك مدح أحد من البشر ..

بارك الله فيك

 

 

مشكلة زوجة أخو الزوج ..ما المشكلة بالنسبة إليكن يا غاليات

نريد تجارب ونصائح

أيضا عندنا استفسارين من الأخوات ..وأريد أن نناقشها سويا

فيقتصر الحديث علي فلا يكون هناك حوار وربما شعرت بانني أوجهها فأحس انها تتضايق

هذه العقبة لم اجزتها وأرغب بمشورتكن فيها

كيف تستطع الزوجة فتح حوار ماتع مع أهل الزوج وفي نفس الوقت بدون مخالفات ؟؟

 

 

ولكن اكثر ما يضايقنى منها هى انها تتعمد طلب اشياء معينة من زوجى لها ولاولادها نحن لا نقصر معا فى الهدايا اطلاقا ولكنها تطلب اريد كذا وكذا للاولاد وعادة ما تكون اشياء غالية وهى ولله الحمد حالتها المادية جيدة جداااااا

بصراحه لا ادرى هل لى الحق ان اتضايق من هذا التصرف ام لا ؟؟

 

في انتظار نقاشكن يا غاليات

شارك هذه المشاركه


رابط المشاركه
شارك

إنشاء حساب جديد أو تسجيل دخول لتتمكني من إضافة تعليق جديد

يجب ان تكون عضوا لدينا لتتمكن من التعليق

إنشاء حساب جديد

سجلي حسابك الجديد لدينا في الموقع بمنتهي السهوله .

سجلي حساب جديد

تسجيل دخول

هل تمتلكين حسابًا بالفعل ؟ سجلي دخولك من هنا.

سجلي دخولك الان

  • من يتصفحن الموضوع الآن   0 عضوات متواجدات الآن

    لا توجد عضوات مسجلات يتصفحن هذه الصفحة

منتدى❤ أخوات طريق الإسلام❤

‏ قال الإمام ابن القيّم رحمه الله : ‏ ‏ومن عقوبات الذنوب : ‏ " ‏أنهـا تـزيـل النـعم ، ‏وتحـل النــقم ، ‏فما زالت عن العبد نعمة إلا بذنب ، ‏ولا حلت به نقمـــة إلا بذنب" ‏ ‏الداء والدواء ( ١٧٩/١)

×