★ مميـــز ★ عذراً منكن ايتها المكلومات

[صاحبه القلب الطيب 12]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

جزاك الله خيرا اختي على هذا الموضوع الاكثر من متميز,

لقد تابعت معكن وقرات ردود الاخوات جزاهن الله خيرا,

ورايت ان معظمهن يايدن الام او الحماة في كثير من الاشياء

ولكن ما نراه في واقعنا مختلف تماما,

 

بنات هذا الجيل صعب جدا, تريد الحرية ,لا تريد ان يشاركها

احد,منذ طفولتها وهي تحلم باشياء كثيرة وتتمنى ان تحققها

وتاتي اخرى[الحماة طبعا]وتقسم معها كل امانيها?

فترفض هدا الشاب,وربما تنظر لتجربة اختها او صديقتها

كما ذكرن بعظ الاخوات في ردودهن,وتكون خائفه على مصيرها,

قليلات هن من تقبل,

فالحيات والواقع الذي نراه للاسف الشديد في مجتمعاتنا

فيه نمادج كثيرة من هده القصص,

وابن امه لا يكون دائما هو الابن الوحيد,

ربما الابن الاكبر او الاوسط او الاصغر,

ودالك يرجع لشخصية الابن من الصغر مرة لانه الاحن والانصت

لا مه, وتارة لضعف شخصيته ويلجئ لامه ويكون متشبت بها في

جميع حياته وحين يرتبط بزوجة, لا يقدر على امتلاك حريته

فيبقى تحت سيطرة الام ورعايتها كانه لا زال طفلا,

اما عني فقد كنت زوجة واصبحت حماة والحمد لله ,

ولا اريد ان امدح في نفسي ,ولكن الله يعلم اني احب زوجة ابني

واتمنى لها ما اتمناه لبناتي وربمااكثر,

اما عن بناتي اصيهن بحمواتهن من اليوم الاول,

فالحمد لله ماشاء الله لا قوة الا بالله,لا يزددنا الا حبا فيهن,

فانا ارى ان الحل الاول والاخير ياتي من تربية البنت,

تقول احدى صديقاتي;عشت في بيت ابي كانت زوجات اخواتي

واولادهم كثيرين وكنا نتشاجر مع بعض,وكرهت تلك الحياة,

وكنت اتمنى متى اتزوج ,ولكن لا اسكن مع حماتي,

وسالتها;ولماذا كانو اخواتك يسكنون معكم?

قالت;امي شربت المر مع جدتي في حياتها,

فارادت ان تنتقم من زوجات ابنائها,وكانت تردد دائما,

احمدو الله انني لم اعاملكن كما كانت تعمل في حماتي,

فبعض الامهات هداهن الله ,هدفهن فقط الانتقام,

ويقول احد اقربائي لزوجته من اول يوم;امي ثم امي ثم امي

هو لا يسكن معها ولكن كان جديد الزواج وحينما يرجع من

الشغل يمر على امه كانت قريبة,ويشرب معها القهوة,

وتارة ياكل هناك,

فتحكي زوجته;كان يرجع في اول ايام زواجناورائحة القهوة

لازالت طرية منه,وكنت اساله هل احضر لك القهوة?[متعمدة]

فيجيب طبعاحبيبتي;فتضحك من داخلها,

وحين تساله;هل مررت على امك?

فيجيب;تسلم عليك ,فانا لا اقدر اقدر ان ادخل البيت ولا

امر عليها,لا اريد ان تحس امي بانني نسيتها او تبدلت عليها

 

اصبري معي حبيبتي فانا مقصر معك في بعض الاحيان ولكن

يعلم الله انني لا اسعى لشيئ الا لرضاء امي,

ولي عودة ان شاء الله,

متابعة شيقة معكن اخواتي.

 

اختنا الغاليه ام ساره ويسرا

 

لا تغضبى حبيبتى فربما فعلا لم تقرأ رك اختنا بنت ام عبد وربما لطول الرد فما استطاعت البقيه الرد عليه

 

ولكنما شاءالله عليكى وليت كل الحموات مثلك يعاملن زوجات ابنائهن بالمعروف وكأنهن بناتها

لا ننكر انه يوجد حموات طيبات ولكن هناكالاخريات على النقيض

وبالفعل بنات عصرنا هذا يحبون كل شئ سهل يسير ولكن لا نستطيع ان نلقى باللوم عليهن كله فظروف الحياه منالاساس صعبه ولا تتحمل منغصات ومن رأت بنفسها ان تستطيع فتدخل التجربه وليوفقها الله وتحتسب الاجر

 

اما الحماه التى تفعل ذلك مع زوجات بناتها بغرضالانتقام الصراحه اتعجب ؟؟؟

لان من ذاق الظلم من الصعب ان يظلم !!!!!!!! فمن المفترض ان تكون رحيمه بهن وتعاملهن بالحسنى حتى لا يحملوا بقلوبهم ما هى حملته لحماتها

 

 

ولى عوده ان شاءالرحمن معكن

 

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

الغالية الحبيبة (ام سارة ويسرا )بارك الله فيكِ لمرورك الطيب ,,,,

جزاك الله خيرا اختي على هذا الموضوع الاكثر من متميز,

لقد تابعت معكن وقرات ردود الاخوات جزاهن الله خيرا,

ورايت ان معظمهن يايدن الام او الحماة في كثير من الاشياء

ولكن ما نراه في واقعنا مختلف تماما,

جزانا واياك غاليتي , ومرورك صدقاً شرف لي وبوركت علي المجاملة الرقيقة , صدقتِ ان واقع الكثير من الفتيات يختلف عما كتبن الاخوات ونصحن وهذا ما اردناه جميعاً من الموضوع اصلاح المفاهيم السائدة في المجتمع عن الحماة ومحاولة لفت نظر الفتاة لجوانب الخير التي قد تجنيها ان اتقت الله في هذة العجوز المكلومة او في اي ام سواء كانت ارملة او مطلقة او لم تكن .

بنات هذا الجيل صعب جدا, تريد الحرية ,لا تريد ان يشاركها

احد,منذ طفولتها وهي تحلم باشياء كثيرة وتتمنى ان تحققها

وتاتي اخرى[الحماة طبعا]وتقسم معها كل امانيها?

فترفض هدا الشاب,وربما تنظر لتجربة اختها او صديقتها

هذا بالفعل ما دفعني لعرض الموضوع لانه عادة غاليتي الفتاة الصغيرة تكن خبرتها بالحياة قليلة وتحتاج داءماً الي من يرشدها ويوجهها , فالزواج حياة جديدة بها السعادة وقد يكون به بعض المتاعب وليس وردياً علي طول الخط كما تتصور معظم بناتنا واردت من عرض الموضوع ان تلتفت الام الي ابنتها والي تصحيح هذا المفهوم

الذي قد يؤدي بالبنت ان ترفض صاحب الدين لمجرد وجود من يشاركها كما ذكرت انت غاليتي .

وابن امه لا يكون دائما هو الابن الوحيد,

ربما الابن الاكبر او الاوسط او الاصغر,

ودالك يرجع لشخصية الابن من الصغر مرة لانه الاحن والانصت

لا مه, وتارة لضعف شخصيته ويلجئ لامه ويكون متشبت بها في

جميع حياته وحين يرتبط بزوجة, لا يقدر على امتلاك حريته

فيبقى تحت سيطرة الام ورعايتها كانه لا زال طفلا,

صدقت ِ , ان ابن امه قد يكون اي ولد من الاولاد وليس شرطاً ان يكون الوحيد ولكنك من المؤكد معي في ان هذة الظاهرة تظهر في الوحيد ومن كانت امه ارملة او مطلقة اكثر من غيره , وذكرت سابقاً ان هذة النقطة (اعتذر من الامهات ) احملهن الخطاْ كاملاً لانها من ربت ووجهت , لماذا جعلت شخصيته ضعيفه ناقصة لمجرد ان تتمكن من توجيهه , والمشكلة الحقيقية تكمن في هذا النوع من الرجال (صراحة مع الفتيات في خوفهن من هذة النقطة )لان هذا الرجل يكون غير قادر بالمرة علي ادارة الامور ولايتصرف بحكمة في مواجهة المشاكل وعادة يكون الزواج فاشلاً .

 

ولي عودة باذن الله لاكمل معك غاليتي واعتذر منك ثانية (مضطرة للقيام وترك الجهاز الان)

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

الحبيبة ام سارة ويسرا عدت اليكِ ثانية لاكمل معك فسامحيني علي تقطيع الرد

اما عني فقد كنت زوجة واصبحت حماة والحمد لله ,

ولا اريد ان امدح في نفسي ,ولكن الله يعلم اني احب زوجة ابني

واتمنى لها ما اتمناه لبناتي وربمااكثر,

اما عن بناتي اصيهن بحمواتهن من اليوم الاول,

فالحمد لله ماشاء الله لا قوة الا بالله,لا يزددنا الا حبا فيهن,

ما شاء الله , ربي يبارك فيكِ وفي بناتك , وجزاكِ ربي خير , ليت كل الحموات يفعلن مثلك غاليتي ,اسعدك الله في الدارين واسعد بناتك وحفظهم من كل سوء .

فانا ارى ان الحل الاول والاخير ياتي من تربية البنت,

صدقت غاليتي فالتربية عليها العامل الاساسي فالحكاية الثانية التي سردتها لكن اساس الرفض هم الاهل ,لانهم من زرع فكرة الخوف من الحماة داخل البنت , وكذلك كما ذكرت انت النماذج السيئة التي تراها الفتاة وتبعث داخلها الخوف من خوض مثل هذة التجربة .التي ربما تكون فاتحة خير عليها ,كما ساقص لكن ان شاء ربي في احد الحكايات .

قالت;امي شربت المر مع جدتي في حياتها,

فارادت ان تنتقم من زوجات ابنائها,وكانت تردد دائما,

احمدو الله انني لم اعاملكن كما كانت تعمل في حماتي,

فبعض الامهات هداهن الله ,هدفهن فقط الانتقام

سبحان الله , نساْل الله الهداية , هل تصدقيني ان عبارة انا لا اعاملك مثلما كانت حماتي تعاملني قيلت لي شخصياً , لكن علي الزوجة الفطنة اذا سمعت مثل هذا الكلام ان تاْخذه نقطة لصالحها فترد رد به حنان ورقة مثل (نعم يا ماما مهما ابحث لن اجد حماة مثلك وتربت علي كتفها او تقبلها ) صدقيني عن تجربة اي حماة داخلها طفل صغير وعموماً حتي وان كان كلامها جارحاً فعلينا ان ندفع بالتي هي احسن لنستميل قلبها ابتغاءاً لرضا الله ثم رضا الزوج ,وبما اننا هنا نتحدث الي فئة الملتزمات ونحسبهن كلهن علي خير فمن الضرورة ان نحكم الشرع في كل خطواتنا وان نترفق بالكبير مهما بلغت اخطاؤه فاستحالة ان نعيد صياغة فكر الحماة ولكن علينا ان نتعلم من اخطاء الغير ولا نكررها وهذا هو المقصد من تسليط الضوء علي اخطاء الحموات , اما الحماة فهي ام الزوج التي ربت وتعبت و لها كل احترام وتقدير مهما فعلت ومهما قالت.

فتحكي زوجته;كان يرجع في اول ايام زواجناورائحة القهوة

لازالت طرية منه,وكنت اساله هل احضر لك القهوة?[متعمدة]

فيجيب طبعاحبيبتي;فتضحك من داخلها,

وحين تساله;هل مررت على امك?

فيجيب;تسلم عليك ,فانا لا اقدر اقدر ان ادخل البيت ولا

امر عليها,لا اريد ان تحس امي بانني نسيتها او تبدلت عليها

 

اصبري معي حبيبتي فانا مقصر معك في بعض الاحيان ولكن

يعلم الله انني لا اسعى لشيئ الا لرضاء امي

لا اصف لكِ مقدار سعادتي وانشراح صدري وانا اقراْهذة العبارات الجميلة , هذا فعلاً ما نحتاجه من الزوج يقدر امه ويبرها ويضعها فوق راسه , ومن وراء الام يطيب خاطر زوجته ولا يهضم حقها , حبيبتي الزوج بيده ان يجعل الزوجة تحب امه وبيده جعلها تكرهها ,فمن الازواج من يتعامل بقسوة مع زوجته ظناً منه انه بهذا يحقق البر بامه فيجعل الزوجة تزداد كرهاً لهذة الام ,لكن ان ترفق بالزوجة وقدر مشاعرها من المؤكد انها ستعينه علي امر البر خاصة وان كانت تتقي الله وتخشي ان توضع يوماً ما في موقف الام .

بارك الله فيكِ غاليتي علي هذا المرور المميز , صدقاً سعدت بالنقاش معك ِ

وانتظر عودتك مرة ثانية باذن الله ,,,,

[< الصبر مفتاح الفرج> 6]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

شكرا اختي الغالية,وسامحيني ان تسرعت بالرد الثاني,

واقدر لك سعة صبرك,واحيي فيك اسلوب ردودك للاخوات,

فالنقاش معك شيق للغاية,واتمنى من اخواتي وبناتي

ان يستفدن من تلك القصص والنصائح,عسى ان يكن من الزيجات

الصالحات ,وان لا يهدمن بيوتهن بايديهن بمجرد تدخل الحماة

وان يحتسبن ذالك لوجه الله اولا واخيرا,وفقك الله

متابعة

 

معكن باذن الله.

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

مشرفتنا الحبيبة سلماء جزاك الله خيرا علي مرورك وعلي مجاملتك حبيبتي ,,,

ا اتفهم شعور الام لانه اصلا هالوضع صعب جدا من الجهتين

.لكن ايضا بنت الناس كنتها تريد ايضا ان تعيش حياة جميلة مع زوجها دون تدخلات.

صراحة اعذر بعض الزوجات عندما يذكرن لي ان التدخل قد يصل الي امور خاصة جدا , واقول للحموات ترفقن بزوجات الابناء فهن ايضاً يردن ان يعيشن وقتهن ويكون لهم الراي في امور تربية ابنائهن وادارة حياتهن , ومن المؤكد اننا سنحتاج الي مشورتك ايتها الام ولكن اتركي لهم ادارة الدفة وخوض التجربة دون قيود ومنغصات (اسال الله ان يهدينا جميعاً)لان هذا الامريكون العباْ الاكبر علي الزوج لا يستطيع تجاهل رغبة الام وايضاً هذة التدخلات تغضب الزوجات فلا نملك وقتها الا الصبر والاستعانة بالله والدعاء وعلي الزوجة ان تتحلي بالصبر ولها الاجر باذن الله .

الحقيقة عشت هذا الامر مع امي لانها طلقت من زوجها الاول و لديها طفل ....اخي..... .

لكنها والحمد لله فرحت جدا لزواجه بل على العكس هي من كانت تريده ان يتزوج و ترتاح .لانه متعلق جدااااااااا بامي.

ربي يبارك في والدتك ويرزقها العافية ويصلح لها اخيكِ وزوجته ويقر عينها بذريته .

ولدي صديقتي هنا ترملت و هي صغيرة صبرها الله .وهي الان تتعمد في كل شيء على ابنها و لما تحكي

ان شاء الله لما ابني يكبر حنعمل هكذا

ان شاء الله لما يكبر نحج سويا

لما يكبر سيشتغل هكذا

لما يكبر سيعتني بي.وليس لديه خيار

هي المسكينة معلقة كل امالها عليه .وخوفي لما يكبر و يصبح راجل تخيب امالها .لانه سياتي يوما و يريد ان ياخذ استقلاليته و يكون حرا بعيدا عن امه .

حتى انني لا استطيع نصحها لاني اخاف ان اجرحها .لانها اصلا تعاني من حرمان عاطفة زوجها

بارك الله لصديقتك في ابنها وعوضها به خيرا , عليكِ حبيبتي ان تلفتي نظرها لشغل نفسها بامور اخري فالحياة لم تقف وهناك امثلة كثيرة لزوجات حرمن من الزوج , فتفرغن للدعوة الي الله ودراسة العلوم الشرعية فانشغلت الاوقات وبالتالي عندما يكبر الابناء ويتزوجوا تجد الام ما يشغلها بجانب ابنائها واعلم ان الوحدة بدون زوج قاسية (اساْل الله لها الاعانة ) وان يبارك لنا جميعاً في ازواجنا .

بانتظارك مرة اخري سلماء الحبيبة

[< الصبر مفتاح الفرج> 6]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

حبيبتي صاحبة القلب الطيب';

ربنا يجبر بخاطرك,اكيد اسم على مسمى,

ولا يصدر الا من قلب طيب,جمعنا الله جميعا في الجنة.

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

عدنا من جديد ^_^

ويبدو أنني وملاذ الإيمان سنأخذ الموضوع من صاحبته .ولكن صدقا لا أستطيع منع نفسي من الرد خاصة أن الموضوع شيق بالفعل ويمسنا جميعا سواء كنا زوجات أو حموات

 

أمك مهما غضبت منك فلن ينتابك شعور بعدم حبها لك ..ثم ان طاعتها واجبة علينا ودخولنا للجنة مقرونة برضاها ..ومن الصعب ان تجدي اما تظلم بنتها

إذا فنحن نتفق أن الزوجة لا تعامل حماتها كما تعامل أمها ....وهذا ما أقوله ...لماذا لا تتحمل الزوجة حماتها كما تتحمل والدتها ...أليس إذا فعلت سترتاح كثيرا ؟؟؟

 

الحمد للـــــــــه لقد أقتربنا من نقطة التلاقي..ففي كل كلامي السابق وكل نقاشي أريد فقط ان تقري بأن الحماة تخطي وأنها ليست دائما على صواب ولكن في كلماتك تدافعي عليها بقوة وتعطي لها المبررات للخطأ وفقط هي الزوجة التي يجب الاتخطئ

اما الان فقد وصلتني وجهة نظرك وبارك الله في اسلوبك الرائع

سبحان الله ...وهل قلت قبل ذلك أن الحماة لا تخطئ

ما قلته أنني مع الحماه حتى ولو أخطأت ....والفرق كبير بين الجملتين يا غالية

فلا أحد منا معصوم ....,وأكيد الحماة تخطئ كما أن الزوجة أيضا تخطئ

ولكن إذا أخطأت الحماة فأنا أعطي لها العذر....... وهذا ما أتمناه من شابات اليوم

 

لي وجهة نضر بسيطة تمنيت ان امررها اليك ولكنها لم تصلك ولن أستطيع أن اقول أكثر من هذا ..حتى لايسئ فهمي ويفهم الموضوع خطأ من قبل المخطوبات والمقبلات على الزواج ربما نلتقي في نقاش أخر

كنت أتمنى أن أعرف ما هي وجهة النظر بالضبط .... ولكن الأمر إليك وكما قلت ربما لنا نقاش في مواضيع أخرى

أستمتعت غاليتي بالحديث معك ...فجزاك الله خيرا

وفي النهاية خلافنا لا يفسد للود قضية ^_^

بارك الله فيك

 

 

الحبيبة om sarah wa yousra

 

فانا ارى ان الحل الاول والاخير ياتي من تربية البنت,

أوجزت الموضوع كله في كلمات غاليتي

فلو أن كل أم نبهت بناتها على هذا الأمر وأوصتهن بحسن التعامل مع الحماة لما كان هذا حالنا اليوم

 

وربما لم أرد في البداية لأنني لم أجد ما أرد عليه ...فأنت اللهم بارك خبرة وكلامك لا يحتاج لتعليق ^_^

بارك الله فيك

 

 

بنت أم عبد

جزاك الله خيراً حبيبتي ساجدة للرحمن علي مجاملتك الرقيقة والمميز حقاً هو مرورك في الموضوعات

صدقاً وبدون اي مجاملات حبيبتي (لا حرمني الله من اخوتك في الله )

جزانا وإياك غاليتي ...

أحبك الذي أحببتني فيه .... وأسأل الله أن يظلنا في ظل عرشه يوم لا ظل إلا ظله :)

 

محبة لربها..أدعوا لي بالثبات

اى مشاركة تلك التى تريدين ان اضيف!!!!!!

 

فوالله مهما اضفت او علقت ستوصف مشاركتى بالتفاهة والتضاؤل

بجانب عملقة مشاركاتهن خصوصا ملاذ الايمان وساجده للرحمن

سبحان الله ...ما هذا الكلام يا غالية

بل أنت أرائك فوق الرأس دائما ...جزاك الله خيرا

وسبحان الله لقد نبهتنا على أمر غفل عنه الجميع

انا بطبعى غيورة جداا

 

وربما شعرت بغصة او اثنتين

 

اذا اهتم ذوىَّ بأحد واهملونى

 

وانما اطلب فى نفسى نفس المعاملة ان لم تكن افضل

 

واذا حدث هذا يوما _ان فضل ابنى زوجته على فسأتألم جل الالم_

 

واتمنى وقتها الا اكون هرمت وخرفت وأثر ذلك على عقلى

 

وتقديرى للأمور وظلم الطرف الأضعف

هذا ما أريد قوله تماما

فنحن مصيرنا أن نكون حموات

فما الذي سنشعر به إذا وجدنا الإبن الذي تعبنا معه وربيناه إذا به يفضل الزوجة الجديدة علي

قلت بنفسك أننا سنشعر بالغصة ....بل وقلت شيء أهم من ذلك

قلت ربما أكون كبرت في السن وخرفت ...سبحان الله هذا ما أقوله

فكلما كبر الإنسان كلما ضعف عقله فلماذا لا نلتمس لهن العذر

الله عزوجل يقول :" هو الذي خلقكم من ضعف ثم جعل من بعد ضعف قوة ثم جعل من بعد قوة ضعفا وشيبة ."

في الوقت الذي تكون فيه الزوجة في عز قوتها وشبابها ...تكون الأم في نهاية حياتها وذروة ضعفها .....أفلا نرحم ضعفها ؟؟؟؟؟

 

جزاك الله خيرا يا غالية

أعتذر منك حبيبتي بنت أم عبد على التطفل على موضوعك ....ولكن صدقا الموضوع مهم ويحتاج للنقاش

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

الحبيبة ساجدة للرحمن

أعتذر منك حبيبتي بنت أم عبد على التطفل على موضوعك ....ولكن صدقا الموضوع مهم ويحتاج للنقاش

صدقيني حبيبتي دخولك للموضوع ونقاشك الجميل ادي الي اثراء الموضوع ,

ولا اصف لكِ سعادتي كلما دخلت ووجدت رداً لسجودة الحبيبة ,

بانتظارك حبيبتي ,,,

[محبة لربها، ادعوا لي بالثبات 72]

حتى لا اقاطع استرسالاتكن الجوهرية فى الموضوع بشيء عارض

 

وغير مهم ولكنه هام جدا بالنسبة لى...

 

وواجب عليّ وهو شكرى لك اختى ساجدة للرحمن الحبيبة..و لبنت ام عبد الغالية

 

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

اهلاً بكِ حبيبتي سلماء معنا مرة ثانية ,,,

عندما قرات الحكاية الثانية تذكرت اولا قول الرسول عليه الصلاة والسلام .امك ثم امك ثم امك ثم اباك

نعم حبيبتي هذا ما قد نغفل عنه احياناً ولا ننظر الا الي ما يرضينا فقط , وقد يتناسي بعضنا حق الام .

يا سبحان الله اصبح الان من لديه ام تحت رعايته عيبا .

ربته و سهرت عليه و دعت له ثم عندما تاتي الزوجة نقول لها

سلام عليكم يا ماما .الباب من هنا

اليس نكرانا للجميل

للاسف الشديد حبيبتي اصبحت هذة الظاهرة موجودة عند بعض الاسر خاصة بنات المدينة مع انه قديماً كانت الريفية تشارك حماتها في المسكن , ونادراً ما اجد فتاة تقبل شاب يسكن مع امه في نفس الشقة (الا من رحم ربي )

تسعدني متابعتك سلماء الحبيبة

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

الحبيبة ندي الورود

انا سعيدة بتواجدى مرة اخرى فى موضوعكى الجميل اخية

جزاك الله خيرا حبيبتي علي تواجدك مرة ثانية , وانا اسعد يا غالية ,,,

بالنسبة للقصة الثانية لا اؤيد هاته الفتاة مطلقا حجتها لرفض هدا العريس غير مقنعة بتاتاوخصوصا ادا كان ذو خلق

فلماذا الرفض سبحان اللههاته الام لديها هدا الابن فقط وللاسف هدا هو حال معظم فتيات اليوم

صدقت اخيتي , ان كان الاخ صالحاً وذو خلق ودين, فهل نرفضه لهذا السبب وخاصة ان الام ليس لديها سوي هذا الابن , اعلم ان الامر قد يكون صعب علي الفتاة ولكن ليس كل ما نتمناه ندركه والحياة ما اقصرها .

لا اخفيكى اننى مع ان الزوجة يجب انت يكون لها مسكن خاص بها لكن فى هده الحالة يجب ان تفكر الفتاة مليا فلا

تحصر سعادتها بعدم وجود هاته الام

هنالك نقطة يتغاضى عنها الفتيات وهى ادا وجدت زوجى محبا لى ويحترمنى لمادا انغص حياتى بانشغالى بحماتى المكلومة او غيرها,

معى فى نفس المسكن اومنفصلة عنى فالسعادة بيد المراة فان رات ان كل ما تقوم به اتجاه هاته الام من اجل رضى الله صديقينى سترضى

ويرض من حولها

وانا ايضاً اوؤيد ان يكون هناك مسكناً خاصاً بالزوجة فهذا حق شرعي لها ,وان قبلت السكن مع الحماة سيكون من باب الاحسان وليس الواجب وعليها ان تساْل جيداً عن هذة الام وتقترب منها ان وجدتها امراة طيبة وعطوفة فعليها ان تقبل الامر وان لم يكن فلها ان تستخير الله ولكن اكرر ان المسكن المستقل حقاً شرعياً للزوجة وساجتهد باذن الله في ادراج فتوي تخص الامر , وكما قلت انت حبيبتي قد تكون الزوجة سعيدة مع زوجها في وجود الحماة وقد يكون العكس في عدم وجود الحماة فلا نعلق السعادة علي الحماة فهي بايدينا وقد نغفل عن اسبابها (اسال الله ان يسعدنا جميعاً ويرضي عنا ).

لكن ان يُرفض الزوج لهذا السبب فقط فهذا فيه اجحاف وظلم وقهر لمشاعر الام ولكن اردت فقط توضيح المساْلة الشرعية في امر توفير المسكن للزوجة .

بارك الله فيكِ ندي الحبيبة علي مرورك

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

الحبيبة سهام بنتونسي ,بارك الله فيكِ وفي مرورك

 

أنا بصراحة أفضل العيش بعيدا عن أم الزوج ليس لأني

أقول أن جميعهن على حد سواء ولكن لتفادي ما يمكن أن يحدث

معكِ حق غاليتي ان البعد في السكن يقلل من المشاكل , ولكن هناك ظروف طارئة تجعلنا نقدم شيء من التنازل لتسير الامور واكرر علي اهل الفتاة والفتاة ان يتعرفن علي هذة المراة جيداً قد تكون طيبة وعلي خلق وترتاح ابنتهم معها باذن الله .

خصوصا وأني عاينت مثالا كهدا حماة أختي والتي في نفس الوقت

هي خالتي مطلقة مند عدة سنوات ولا تستطيع إخفاء غيرتها الشديدة

من زوجة ابنها حتى في أبسط الأمور

حتى إنها أثرت على علاقتها مع أمي التي هي أختها فهمالايتكلمان مند سنوت

علينا حبيبتي ان لاننظر الي التجارب السيئة للاخرين لان كل انسان له اسلوبه في ادارة حياته , وليس معني ان فلانة فشلت ان نفشل جميعنا اذا سرنا في نفس الطريق ,وعلي الزوجة ان تمتص غيرة حماتها ولا تتسبب في اثارة غيرتها وان تتميز بالعقل وعلي فكرة غيرة الحموات موجودة حتي وان كنا في بلد وهي في بلد اخر

ليس شرطاً نفس المسكن .

أما أنا عندما رأيت زوجي أول مرة في النظرة الشرعية شرطت عليه أن لاأسكن مع أمه والحمد لله قبل بشرطي

السكن المستقل حق شرعي لكِ حبيبتي , ولكن اكرر ان تنازلنا من باب الاحسان- في بعض الحالات التي تكون فيها الام بمفردها -فلنا الاجر ان شاء الله

سعدت بمرورك سهام الحبيبة

[سهام بنتونسي 0]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

الحبيبة سهام بنتونسي ,بارك الله فيكِ وفي مرورك

 

أنا بصراحة أفضل العيش بعيدا عن أم الزوج ليس لأني

أقول أن جميعهن على حد سواء ولكن لتفادي ما يمكن أن يحدث

معكِ حق غاليتي ان البعد في السكن يقلل من المشاكل , ولكن هناك ظروف طارئة تجعلنا نقدم شيء من التنازل لتسير الامور واكرر علي اهل الفتاة والفتاة ان يتعرفن علي هذة المراة جيداً قد تكون طيبة وعلي خلق وترتاح ابنتهم معها باذن الله .

خصوصا وأني عاينت مثالا كهدا حماة أختي والتي في نفس الوقت

هي خالتي مطلقة مند عدة سنوات ولا تستطيع إخفاء غيرتها الشديدة

من زوجة ابنها حتى في أبسط الأمور

حتى إنها أثرت على علاقتها مع أمي التي هي أختها فهمالايتكلمان مند سنوت

علينا حبيبتي ان لاننظر الي التجارب السيئة للاخرين لان كل انسان له اسلوبه في ادارة حياته , وليس معني ان فلانة فشلت ان نفشل جميعنا اذا سرنا في نفس الطريق ,وعلي الزوجة ان تمتص غيرة حماتها ولا تتسبب في اثارة غيرتها وان تتميز بالعقل وعلي فكرة غيرة الحموات موجودة حتي وان كنا في بلد وهي في بلد اخر

ليس شرطاً نفس المسكن .

أما أنا عندما رأيت زوجي أول مرة في النظرة الشرعية شرطت عليه أن لاأسكن مع أمه والحمد لله قبل بشرطي

السكن المستقل حق شرعي لكِ حبيبتي , ولكن اكرر ان تنازلنا من باب الاحسان- في بعض الحالات التي تكون فيها الام بمفردها -فلنا الاجر ان شاء الله

سعدت بمرورك سهام الحبيبة

 

شكرا لك أخيتي وبارك فيك على ردك الجميل

أنا حقا متأثرة بفشل علاقة أختي بحماتها ولكن كما قلت حبيبتي كل

شخص وله أسلوبه الخاص

جزاك الله خيرا أخيتي وأرجوك أن تدعي لي فأنا لازلت في مرحلة العقد

وأنا خائفة أن لاأكون قدر المسؤولية

أنا في حاجة إلى دعائك وجميع الأخوات

أسعدني مرورك يا غالية

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

معذرة اخواتي الحبيبات عن الانقطاع ,

ولكنها ظروف عشر ذي الحجة والعيد هي التي منعتني من التكملة الفترة الماضية

ولي عودة للتكملة باذن الله

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

معذرة اخواتي الحبيبات عن الانقطاع ,

ولكنها ظروف عشر ذي الحجة والعيد هي التي منعتني من التكملة الفترة الماضية

ولي عودة للتكملة باذن الله

 

 

وعليك السلام ورحمة الله وبركاته

عودا حميدا بنت أم عبد الغالية

في انتظار التكملة إن شاء الله ^_^

[< الصبر مفتاح الفرج> 6]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

حمدا لله على سلامتك اختي الكريمة

متشوقة ومنتظرة لباقي القصص

[بنت ام عبد 151]

الحكاية الثالثة

اْردت من سرد هذة القصة الواقعية اْن اْبرهن للاْخوات اْنه من صنع شيئاً لله فمن المؤكد اْنه سيحصد ثمار هذا الخير حتي ولو بعد سنوات طويلة , صاحبة القصة تربطني بها صلة قرابة بعيدة وايضاً كانت جارة لنا قبل اْن تتزوج , مع اْنني كنت طفلة صغيرة وقتها الا اْن تفاصيل يوم زواجها مازالت عالقة بالذاكرة تقدم لها هذا الشاب وطلب اْن تتزوج مع والدته الاْرملة والتي لم يكن هذا الشاب وحيدها ولكنه كان اْصغر الابناء ولديها غيره ولدان وثلاثة بنات كلهم متزوجون ولم يبقي الا هذا الولد فمن المنطقي اْن يتزوج مع والدته حتي لا تعيش وحيدة وليس هذا فقط اخواتي فلم يتمكن الا من احضار غرفة نوم فقط , والشقة صغيرة ليس بها الا غرفة استقبال ضيوف وحجرة نوم للام وتزوجت هذة الفتاة علي هذا الوضع . ولاقت ما لاقت من الاستنكار ممن حولها ومن التحذيرات ولكني اْحسبها من الطيبات فكان اْول شرط لهذا الشاب اْن ترتدي النقاب من اْول يوم في الخطبة (العقد)وبعد شهور قليلة من العقد اْنتقلت الي بيتها اْو بيت حماتها- كما كانوا يقولون -اْول صعوبة اْعترضت هذة الفتاة هي الزيارة الاسبوعية لكل اْسرة الزوج من اْخوة واْخوات والتي كانت تمتد من صباح الجمعة حتي المساء وعلي الفتاة اْن تجهز المنزل وتنظفه لاستقبالهم من يوم الخميس واْن تعيد تنظيفه يوم السبت لما يلاقيه هذا المنزل من اْعتداء وخاصة من الاْطفال وكانت تصمت وتحتسب والاْم داءماً تذكر اْنها لا تستطيع الاستغناء عن اْبنائها ولو اْسبوعاً واحداً, وعليهااْن تعد لهم طعام الغداء وطعام العشاء (محتسبة اْجر اطعام الطعام ) وكان الزوج يتكلف كل هذة النفقات ولم تتحدث يوماً في هذا الامر فاْعتبرت اْن اكرام زوجها لاْخوته من باب اْكرام الوالدة وبرها ورؤية السعادة علي وجهها , قد تظنون اْخواتي اْن هذة الاْخت لم تلاقي من الحماة معاملة الحموات وتعليقاتهن المعروفة لا بل وجدت الكثير ولكن بحسن طبعها تعدت هذة المرحلة (اْحياناً اْتخيلها واْقول في نفسي قامت بعمل كبير وشاق لا اْدري هل لو كنت مكانها كيف سيكون رد فعلي علي التصرفات السابقة ؟ ) ورزقت بالذكور والاْناث ومن الاْشياء الجميلة التي لفتت نظري اْنها داءماً تشعر الحماة باْنها صاحبة فضل عليها واْنها اْعانتها كثيراً خاصة والاْطفال صغار

من المؤكد اْن لهذا اْثره في حياتها, عاشت مع هذة المراْة اْكثر من عشرة سنوات الي اْن توفاها الله وهي بين يديها وعلي صدرها ولم تجد اْحد من اْبنائها الي جوارها الا تلك الفتاة وكانت تضمها وكاْنها تضم اْمها وبكتها بكاءاً شديداً بشهادة كل من حضر للعزاء حتي اْن بنات الحماة غرن من زوجة اْخيهم , ولم تسعد وتفرح بوفاة حماتها بل كانت تتفقد البيت وتتفقد الاْماكن التي كانت تجلس فيها وتبكيها الان اْخواتي هذة الزوجة اولادها في الجامعة ومنهم من يدرس بالثانوي والاعدادي ورزقوا حفظ القراْن صراحة اْغبطها عليهم (اْساْل الله ان يبارك لها فيهم) واْنتقلت الي شقة فاخرة واْتي لها زوجها باْثاث كله جديد ومن اْغلي الانواع واْتي باْجمل الحلي لها ولبناتها وداءماً يتذكر صنيعها مع اْمه واحسانها اليها خاصة اْن الام كانت كثيرة المرض لكبر السن , واْذكر اْن هذة الزوجة الي الان بعد اْكثر من عشرين سنة زواج لم تترك بيتها غاضبة ولو لمرة واحدة ( اْساْل الله اْن يديم عليها السعادة والرضا) وعندما اْتاْمل حالها الان اْقول هذة هي الجوائز لمن اْتقي الله وعلم اْن الدنيا لا تساوي شيئاً .

بانتظاركن اْخواتي

[om_mo3az1430 0]

السلام عليكم ورحمة الله وبراكته

تحية طيبة لاخواتى

بصراحة انا اتفق براى المتواضع مع اختى ملاذالايمان فهذا الواقع الذى اعيش فيه

اسالكم الدعاء لى بالصبر

جزاكم الله خيرا

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

اْين الاْخوات لمناقشة الحكاية الثالثة

شكلكم مللتم الموضوع^______^

ولكن بالفعل المشكلة الثالثة بها شيء رئيسي يؤرق الكثير من الفتيات وسبب في رفضهن وهو عباْ الضيافة الذي قد يكون اْسبوعياً اْو اْكثر من مرة بالاسبوع

وهذا ما ذكرته لي صاحبة الحكاية الثانية واْحد اْسباب رفضها , ما راْيكن في هذة المشكلة ؟

بانتظاركن ,,,

[~أملي بالله كبير~ 63]

بارك الله فيكي اختي الحبيبة بنت ام عبد على فكتكي الجميلة

والتي فعلا تستحق ان نقف عندها كثيرا والتامل فيها والنقاش الجاد

سبحان الله ان الله يضع في بعض خلقه القدرة على تحمل الاخرين والبعض الاخر لا يستطيع

فاذا ذكرن القصة الثانية البنات اللي رفضن ان يتزوجن من شاب ذا خلق ودين وحالة مادية ممتازة بوجود الام حقهن يمكن لا يستطعن تحمل مشاكل الام اي الحماة ولا يردن ان تنتهي حياتهن بالطلاق

اما في القصة الثالثة هي انها وافقت على ظروف زوجها البسيط وعيش امه معه فهي تعرف قدرتها على التحمل فهذه ليست مشكلة وربنا عوض عليها

انا اختلف مع الجميع بآرآئهن

ان كنتي اختي الحبيبة تتحملين حماتك معكي لماذا التردد وافقي والله سيعوضكي خيرا

اما اذا كنتي لا تستطيعي التحمل فاولى بكي ان لا تخوضي هذه الحياة وانتي متاكدة تماما انكي لا تستطيعي الصبر وانكي ستفشلين في خوضها

هذا كله من الله تعالى ان نصبر ونتحمل او لا

وبارك الله بجميع الاخوات اللواتي اشتركن في هذا الموضوع الجميل

فهذه صبرت على حماتها بفضل الله وهذه لم تصبر لان الله لم يوفقها للصبر

[ساجدة للرحمن 2049]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

سبحان الله

وهل هناك تعليق أفضل من خاتمتها يا غالية

 

هي صبرت وأحتسبت ...والله عزوجل عوضها خيرا منه

نعم هي تعبت وتحملت ولاقت الكثير ولكن في النهاية ماذا ؟؟؟؟ كانت هي الفائزة وبجدارة برضا الله عزوجل أولا ...ثم رضا زوجها ...وبعده رضا حماتها ... فأكرمها الله عزوجل في أبنائها وعوضها في الدنيا بالمال والرياش الفاخر

 

المشكلة أننا لا نملك في قلوبنا اليقين الكافي _ مشكلتنا جميعا _

فنحن لا نوقن بأن الله عزوجل لا يضيع أجر من أحسن عملا ...إذا أيقنا بذلك فكل عذاب وكل تعب وكل نصب سيهون أمام الجنة

بارك الله فيك يا غالية

ومازال الموضوع شيقا ...وأتمنى أن نرى رأي الأخوات

[< الصبر مفتاح الفرج> 6]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

قصة رائعة;واتمنى ان يكون الهدف من قرائتها هو الاستفادة

وان نتعلم جميعا من تلك الدروس,وان لا نقرا الصفحة ونطوي

ما قرئناه وراء ظهورنا,وخاصة المتزوجات حديثا,

شكرا لك اختي,انا متابعة معك ولكن لا تغيبي.

[جويرية 3 57]

ما شاء الله ربنا يبارك فيكى اختى الحبيبة قصة جميلة

وهذا فعلا جزاء الصابرين ربنا يصلح احوالنا

[جرح غزة88 0]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

 

 

أختي بنت أم عبد،،أحاول المناقشة، لكني أخشى أن يطغى على ردودي شيئ من السلبية، و في الغالب سيتأثر ردي بمواقف شخصية قد يفهم منها الإسائة، إلا أني والله أحاول فهم حماتي لأعاملها بما يناسب تفكيرها ورغباتها إ لا أني أفشل .

 

وأنا متابعة معك من بعيد ، وقصتك حقا عبرة، ومثال يجب الإقتداء به .

 

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

مشرفتنا الحبيبة ساجدة للرحمن (تسعديني داءماً بطلتك المتميزة )

الله المستعان

يبدوا أنها اصبحت بالفعل ظاهرة تحتاج للنقاش

هل وصل الأمر إلى رفض صاحب الدين والخلق بسبب وجود الأم في نفس المنزل

أعلم أن الأمر يكون صعبا ..فالزوجة لا تأخذ راحتها كثيرا في بيتها ...ولكن بالله عليكن هل هذا سبب شرعي للرفض

نعم حبيبتي اْصبحت ظاهرة وتحتاج الي تنبيه خشية اْن ترفض الاْخوات مثل هذة الزيجات فتبتلي بعدم الزواج اْو تاْخره واليكن حكايتي الخاصة ولم اْقصها لاتباهي ولكن لانني علي قناعة بان الله ارحم بنا من اْنفسنا ولا يريد اْبداً لنا الشقاء فهو خالقنا ويعلم تحملنا فتوكلي عليه ,تتصوري اْنني ظللت لعدة اْعوام كل من يتقدم لي اما اْنه سيتزوج مع اْمه ومنهم من كان ابيه واْعتقد الاْب أصعب وكنت في كل مرة اري ان المتقدم صاحب خلق ودين فلا اْتردد في القبول واْترك امر السكن جانباً وسبحان مدبرالكون وعالم بكل صغيرة وكبيرة فيه لا يحدث توفيق في الاْمر فاْحمد الله انني لم اضع شرط السكن سبباً للرفض فمنهم من يرفض لعدم رغبته في الانتظار حتي انهي الدراسة ومنهم من يقول اْن والدته لا تقبل بعروس ما زالت تدرس (اْي يتم الزواج قبل اْنتهاء الدراسة )وهكذا وفي كل مرة كنت اْحمد الله اْنني ولا اهلي رفضنا شاباً قط

بسبب اْمه اْو ابيه ولله الحمد حتي اْتاني رزقي اْفضل مما توقعت , ونصيحتي للاْخوات اْستخيري ربك وتوكلي عليه وصدقيني لن يضيعك هو اْعلم منك بنفسك ان كان خيراً

ستوفقين اليه وان كان شراً سيصرفه عنك فلا تقلقي .

سبحان الله لو كانت الحماه طيبة فلمذا تحرمين نفسك من هذا الخير

لو كانت الحماة تريد التدخل في خصوصيات إبنها فستفعل حتى لو كانت في آخر الدنيا ...لماذا هذا التحامل على الأم ؟؟؟ ألن تكون كل منكن بعد بضع سنين في موقف هذه الأمر ..بالله عليكن كيف سيكون شعوركن عندما تعلمن أن أبنك تم رفضه بسبب وجودك ....ألن تتمنى الموت وقتها ؟؟؟؟ الله المستعان

فلتضع كل منا نفسها في موقف هذه الأم يا غاليات ...فكما تدين تدان .... والدنيا يوم لك ويوم عليك

صدقت سجودة في كل كلمة .

بالنسبة لموضوعك حبييبتي ....عن نفسي لو جاء هذا الشخص لإبنتي فسأقبله بكل تأكيد ...ليس لظروفه وفقط ...بل السبب الرئيسي هو بره لأمه

فمن يحفظ الوفاء لوالدته بهذا الشكل أكيد سيكون نعم الزوج لإبنتي

بارك الله فيكِ حبيبتي وفي ابنتك ورزقها بما هو خير لها (اللهم امين )

أتمنى أن تتغير هذه النظرة للحماه .... ولا ننجرف وراء الإعلام الذي أفسد هذه العلاقة بين الحماة والكنه

فيكفي الأجر الذي ستحصلينه لقاء خدمتك لأم زوجك وأدخال السرور على قلبها...ويكفي أنك ستؤنسي وحدتها

واْنا مثلك غاليتي اْتمني اْن تتغير هذة النظرة , وأن نتطلع للاخرة وعظم الاجر ولا ننظر تحت اْقدامنا فالحياةما أقصرها .

صراحة أصابني الحزن من حكايتك يا غالية ....

أسأل الله أن يرزق ابنتي وبنات المسلمين بالأزواج الصالحين

سلامتك من الحزن حبيبتي , نساْل الله لنا جميعاً الصلاح واْن يرزق اْبنتك وبنات المسلمين بالازواج الصالحين.

جزاك الله خيراً حبيبتي علي مشاركتك ,,,