تألقي في حياتك اليومية مع اكسسوارات الحياة الزوجية .❤. الطقم الثاني .❤.

[أم عائشة المصرية 242]

وأشرقت السماء...أضحك الله سنك. ^____^

 

أم معاذ وسلمان...طيب يا حبيبتى...ِشفتى...

نصيحة..لا تلحى على زوجك لو سألتيه تحب تتغدى ايه وأجاب بإنه لا يعرف...لأن هذا الأمر محير لنا نحن النساء اللاتى نعرف أصناف الأكل جيدا فما بالك بالرجال..

(عذرا مش فاهمة يعني ايه موضوع إنك بتدافعى عن نفسك..!)

عزتى نقابى..حاولى يا حبيبتى تشوفى السبب من غير ما تسأليه طبعأ..

وتحلى هذا الأمر..وبإذن الله لما تتزوجى ستكونا بالقرب من بعضكما البعض وتتاح لكما الفرصة للحوار والمشاورة بصورة أفضل

[** أم الصبر الجميل ** 98]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

ولكن سأقول لك أمرا ...الإختلاف في الرأي لا يؤدي أبدا إلى إختلاف القلوب ...بالنسبة لي دائما ما أختلف في الرأي مع زوجي ولكن بالفعل دائما كل منا له رؤية مختلفة عن الآخر ...وربما هذا ما يجعل حياتنا ملئى بالحوار فلا أتذكر يوما جلست معه وكان الصمت ثالثنا

مع العلم أنني لا أتعمد المخالفة لمجرد الحديث وفقط ...ولكن بالفعل لنا وجهات نظر مختلفة ولم يشكل هذا يوما عائقا بيننا أو بين تواصلنا ....ربما لأن كل منا يحترم وجهة نظر الآخر ...ويقدرها ^_^

 

بوركتى سجودة حبيبتى أنا ما قصدت أبدا أن الإختلاف يؤدى إلى إختلاف القلوب بل أقصد الإختلاف الدائم على كل صغيرة وكبيرة .

 

على كل إختلاف يفتح مجال للجدال والشجار المستمر الذى ينتج عنه معارك ومشحنات تبغض القلب وبالتالي تؤدى إلى إختلاف القلوب .

 

ولم أقصد الإختلاف الطبيعى الذى يفتح مجال للحوار الهادىء المحترم بين الزوجينوالذى ينتج عنه رأي يرضى الطرفين من أجل مصلحة

 

الأسرة والبيت . وقصدت الإختلاف الذى لا يفسد للود قضية بل يزيد الود .

[غربة مسلمة 33]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

 

جزاكي الله خيرا على هدا الإكسسوار الرائع و المهههههم جدا.... أتى في وقته سبحان الله..

 

كنت سأفتح موضوع جديد لأسئلكم أخواتي عن كيفية فتح حوار مع زوجي بشأن موضوع مصيري... الحوار مهم و أحاول دائما أن أتكلم عن موضوع ما مع زوجي و لكن أختار دائما الطريقة الخطأ و قد حدث أيضا اليوم... فالبارحة حدث أن كنا معا في السيارة و قد إتصلت والدته.. فكان يتحدث عادي معها فجأة قالت له: قال لك والدك ليس هناك جدوى أن تدفع الكراء و لديك أمك و حماتك... ضع أدباشك في منزل حماتك و تعال عش معنا... أنا صدمت من طريقة كلامها، صدمت عندما قالت له هكدا و كأنني لست موجودة و كأنني لوحة معلقة في البيت جماد لا يتحرك... تألمت كثيرا... أجل فلم اكن أظن أن حماتي سيصل بها الأمر لهدا... خصوصا أني كنت دائما ضد العيش في بيت الأهل سواء أهلي أو أهله... و لكن رأيت أن زوجي لم يفتح الموضوع فلم أفعل.. و لكن هدا اليوم عندما أتت أمي و إخوتي للغداء عندي تفاجئت أن أخي فتح معي الموضوع و قال لي، لا جدوى أن تغيري منزلك لبلدة أخرى فما ستوفرينه من مال الكراء سيدهب في البنزين التي ستحتاجون للذهاب للعمل بما أنه قريب من منزلي الحالي.. فقال لي، فكري في إقتراحنا قبل الزواج و هو أن أعود للعيش مع أمي و إخوتي... لأن الأمر مختلف بين حماتي و أمي.. فأمي منزلها ملكها أما حماتي فهو كراء... فإذا ذهبنا للعيش مع أمي فسنوفر كل النقود من العمل * كم أنزعج من التفكير في المال و كيف أن الناس يحسبونها ماديا كثيرا* .. أخي قال لي كلام معقول، قال لي عودي للعيش عندنا فزوجك يحبنا و نحبه و ستكونين على راحتك و لن تحتاجي لتغيير البلد فإذا إستطعنا بعد عام أو إثنين نستطيع أن نشتري منزل أكبر لعائلتنا...

 

المني كلامه... و لكن في بعض ما قال أشياء صحيحة فالمصلحة تقتضي هذا فأنا و زوجي الان نصل لاخر الشهر بصعوبة فكل شيء يذهب في محله بين الكراء و الفاتورات إلخ.....

 

بعد كلام أخي تغيرت عباراتي و عبس وجهي... و الله حاولت أن أخفي فلم أستطع.. بعد أن كنا أنا و زوجي لوحدنا قلت له: أليس هناك ما تريد أن تحدثني به؟؟؟ قال لا... قلت له متأكد؟؟؟ قال نعم... بعد ذلك أخبرته بما قال لي أخي فإنزعج و قال لي: و من قال لك أني أريد تغيير المنزل؟؟ قلت له كلام والدتك و اليوم أخي... قال لي: لا تقلقي، فأنا لم أتبع لا والدتي و لا والدتك بل تبعت كلامك أني و سنتحمل مسؤلية إختيارنا و لكن قالها بمرارة و حزن و غضب كبيرين... و لكن على العشاء أخي فتح لي الموضوع ثانية و صدمت عندما قال لي: زوجك سيفتح الموضوع معك، قلت له لقد تحدثنا و لن نغير المنزل فقال لي: سيتحدث معك ثانية...

 

أنا الان حزيييييييينة فزوجي لم تكن لديه الشجاعة للحوار معي و تبادل الأفكار.... و البحث عن الشيئ الصحيح الذي ينفعنا.

 

أفيدوني... فأنا لا أريد العيش مع حماتي لأسباب لا تحصى و لا تعد... أما العيش مع أمي فهو مختلف، و لكن لا أريد العيش مع أمي فأنا أريد منزلي و حياتي و بكل بساطة مملكتي بكل ما فيها.

 

مشكلتي أني لا أستطيع الكلام بكل صراحة مادام زوجي لم يفعل... فهو عندما يحاورني أكون شجاعة للإجابة و التشاور أما عندما أفتح أنا الموضوع فأخطأ من البداية... ففتحه في غير محله أو أي شيئ اخر...

 

شكرا أختي ساجدة... سأحوال الحوار.. إن شاء الله... و لكن أفيدوني أرجوكم.

 

أما عن موقف الصبر: فأنا في هذا الأسبوع حاولت أن أكون صبورة و سأحاول ما دمت على قيد الحياة إن شاء الله...

حدثت أشياء كثيييرة هذا الأسبوع و حاولت أن أكون صبورة جدااااا... منها أن زوجي تخاصم مع أخي في أول الأسبوع و من ثم غضب علي أنا في المنزل و حدثت مشاجرة كبيرة، فتركته يتحدث و بقيت في غرفتي و عندما إنتهى شكرته ههههه و ذهبت إلى النوم هههه و لكن بعد دقائق ذهبت إليه و أعطيته قبلة على جبينه و قلت له اسفه إن أخطأت... و هو؟؟ لمدة 30 دقيقة كان يطلب السماح مني...

 

جزاكم الله ألف خير أخواااتي.. أحبكن في الله

[** أم الصبر الجميل ** 98]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

حبيبتى غربة مسلمة أسأل الله أن يوفقك ويوفق زوجك إلى الخير والأفضل لحياتكما .

 

ولكن أخيتى الحبيبة لماذا لا تبدئي أنتى الحوار مع زوجك بهدوء وبأدب وذوق .

 

وبينى له أولا مدى الإيجابيات والفوائد التى ستعود عليكم من العيش فى بيتكم الخاص بكم .

 

ووضحى بعض السلبيات التى سترونها لو عشتم عند أي أحد سواء كان أهلك أو أهله .

 

وضحى إنك عندك إستعداد للعيش بالقليل فى سبيل سعادتك وحريتك فى مملكتك الخاصة .

 

ووقتها سيبادلك زوجك الحوار وعلى الأقل هيحاول يبين لكى دوافعه من العيش فى بيت أهله ومن هنا سيدار حوار بينكم

 

ووقتها تقدرى تحددى موقفك من طبيعة موقف زوجك ونظرته للأمر . فابدأي أنتى لأن الأمر متعلق بكي وبحياتك وبتوقعاتك لشكل الحياة

 

مع زوجك لو عشتي معه لوحدكم أو عشتى معه عند أمه .

 

أسأل الله لكى السعادة حبيبتى وهداية زوجك لكى وتحقيق ما تتمني إن شاء الله .

[ساجدة للرحمن 2050]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

سندسة الجنة : كلام معقول ومتنزن ... سنفتقدك هذه الفترة ...بالتوفيق :)

 

أم عائشة : نقطة هامة بالفعل ولم أكن أدري بها .... ولكن بالفعل عندما كان يقول زوجي ذلك وأرد علي بالرد التقليدي أرى منه حيرة :) مشكورة على المعلومة ...وإن شاء الله بعد ذلك نحدد نحن إختياراتنا .

 

شروقة :

قالى مش عارف كنت عايز أفتح معاكى موضوع للكلااااام

فطبعا مقدرتش أمسك نفسى من الضحك وكملنا الليلة ضحك

^____^ طلع ذكي وعرف يفتح موضوع بالفعل :)

ربي يبارك فيك وفيك يا غالية .

 

أم معاذ وسلمان : ربي يبارك فيك غاليتي

مشكلتتى اللى خدت بالى منها فعلا الفترة الماضيه .. انى ادااافع عن نفسسسي .. بس بحاول فعلا اصلحها ان شاء الله

لم أفهم هذه النقطة غاليتي ممكن توضحيها فربما وجدت عند الأخوات الحل ..

 

عزتي نقابي :

وافضل افتح في مواضيع لحد ما يقفل السكه ف وشي

 

ها؟؟

تلميذه نجيبه؟؟

آخد كام؟؟

^_____^

كده تاخدي صفر :)

س بصراحه انا وزوجي مش بنتكلم كتير ودايما اقوله نفسي يبقي بيننا مساحه حوار اكبر من كدا نفسي اعرف بيفكر في ايه؟ بيخطط لايه؟؟

حتي لما بتكلم معاه عن احلامي وطموحاتي ولاننا بنختار اليومين دول مثلا الخشب يسمع مني ويروح يدور ويسال وبعدها يفاجني انه عمل حاجات كتير

 

صحيح بيحاول يرضيني لكن مش بيناقشني غير بعد ما يفكر ويخطط ويسال ويتحري وياتي بالقول الفصل

حبيبة قلبي أهم شيء الصراحة

ما الذي سيحدث لو قلت لزوجك إنت بتفكر في إيه ؟؟؟

لماذا لا تكوني مباشرة وتسأليه ...وشوفي رده ماذا سيكون

بالنسبة لأنه بيفجئك ..لو إنتي بتضايقي من حاجة زي دي أخبريه عن شعورك ...وأطلبي منه أن يتناقش معك فهي حياتكما معا .

 

أم الصبر الجميل : بارك الله فيك حبيبتي :)

 

غربة مسلمة : بارك الله فيك يا غالية

لا أدري لماذا نضع هذه الأسوار بيننا وبين أزواجنا

شخصين يعيشان في بيت واحد يأكلان معا ...ينامان معا ...يخرجان معا ...كل شيء مع بعض فلماذا يصعب التحاور

الأمر سهل غاليتي خاصة أنه كما قلت موضوع مصير

أفتحي الموضوع مع زوجك .... ويمكنك أن تبدأي معه بسؤاله عما يريده هو

هل يريد أن تستقلا بحياتكما ..أم تنتقلان للعيش مع والدتك لمدة معينة حتى ييسر الله لكما الأمور ؟؟؟؟

أخبريه أنك تريدين رأيه هو وليس ما تريدينه أنت ..وابدأي الحوار وأنظري ما هي وجهة نظره للأمور ...فربما يقنعك ...وربما تقنعينه أنت

أهم شيء لا داعي للحزن أو قول أنه لا يملك شجاعة الحوار ...هو إنما فعل ذلك حتى لا تحزني أنت ...فهو يريدك أن تكوني سعيدة

يسر الله لك أمرك غاليتي

[~ أم البطلين ~ 26]

النقطة التى لم تفهماها ..

هى تكون حين يعلق الزوج على شئ فأجد نفسسي بدافع عن نفسي .. لكن وجدت هذا خطأ لما لا اتقبل تعليقه او حتى اناقشه فيه .

 

هذا كان قصدي ...لكن ليس على الحوار العادى

 

بااااااارك الله فيكما

[* قدوتي عائشة* 60]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

الحوار و المصارحة بين الزوجين هي نقطة الانطلاق بالنسبة لحياة زوجية سعيدة يسودها التفاهم و الوئام

 

بدون حوار ستصبح الحياة الزوجية مجردة من الأحاسيس و الحوار و مجرد مصنع لعمل الأولاد و تربيتهم ينحصر دور الزوجة في البيت

و دور الزوج في الخارج بدون روابط حسية بينهما

 

و الله أنا أرثي لحال زوجين لا يعرف الحوار لهما طريق أعرف أخت زوجها ليس صامت فقط بل هو الصمت بنفسه و لا يعبر لها عن أي شيء مهما كان

بالرغم من أنهما تزوجا من فترة طويلة و عندهم 4 أطفال تصوروا قات لي مرة غيرت من قصة شعرها فأكثر شيء استطاع أن يقوله لها كان (هو انت قصيتي شعرك؟) فقط

 

ومن خلال ما قالته لي عن زوجها فهو تربى تربية صعبة في صغره أبوه منشغل و أمه غير مبالية فهذا أثر على نفسيته

 

لهذا تعتبر الأسرة المنطلق لتكوين أفراد قادرين على خوض الحوار السليم

 

 

بالنسبة لي لما يكون زوجي بالعمل أشتاق لدخوله للبيت و نظل ندردش حتى ساعة متأخرة من الليل

 

ومرة قلت له لماذا لم تتزوج من ست بيت أشطر مني في الطبخ و هيك فقالي و من يتحاور معي على الأخبار :cry: لأني خريجة علاقات دولية

 

 

 

عندي اضافة بسيطة فيما يخص أختي و حبيبة قلبي نسرين أم زهرة

 

سامحيني لم أستطع عدم الرد على مشكلتك فأنت غالية على قلبي و من خلال قراءتي لبعض ردودك في الدورة

عرفت أن زوجك كان صديق أخاك و بمثابة أخ لك و أنت تفاجأت لما طلب يدك و أمر طبيعي أنك تخجلين من التعبير له عن مشاعرك تجاهه لأن الأمور تغيرت معك فجأة من شخص ربما اعتبرته أخ الى زوج و حبيب فهذا خلق عندك نوع.من كبس المشاعر و صعوبة التعبير عنها لكن هذا الامر مسموح ربما في بداية الزواج لكن مع مرور الوقت ومجيء الوردتين لازم تتغلبي على خجلك و تعبري عن مشاعرك لزوجك

بكل صراحة و تلقائية فهو أكيد متعطش لها

 

وفقك الله حبيبتي

[بُشرة خير 3]

السلام عليكم

 

جزاكى الله خيراً ساجدة

أنا ثرثارة ووحيدة طول اليوم اللهم إلا كلامى مع صاحباتى ع الماسنجر

فعندما يأتى زوجى نضع الأكل وأظل أتكلم أتكلم وهو يتكلم أيضاً لكن أقل منى بكثير ثم ينتهى من أكله وأنا ربما لم أبدأ بعد فى الأكل

وبالطبع أريد تغيير هذا النظام :d

 

عندى مشكلتين فى الحوار يا بنات يارب تساعدونى

الأولى أن زوجى يرى أنى لا أنتقى ألفاظى بعناية ... أى أصدمه أو أجرحه ... تعبيراتى قاسية أو شئ كهذا

الثانية أنى لما أرى الجدال زاد والحوار احتدم أريد انهاء الحوار وتأجيله كما ذكرتم ولكن هذا شئ يضايق زوجى كثيراً ويصمم على إكمال الحوار ويتضايق منى ويعتبر أنى هكذا ( بأخده على أد عقله ) وفى المقابل أنا أشعر أنه يريد أن يكتمنى بحوا واحد لكى لا نتكلم ثانية فى هذه النقطة وهذا شئ يضايقنى فأنا أحب أن يظل المجال متسعاً ( عشان أزن براحتى فى وقت تانى ههههههههه )

[ساجدة للرحمن 2050]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

بارك الله فيكن يا غاليات ..

أم معاذ وسلمان : ^__^ جميل أنك تريدين التغلب على هذا الأمر فيك ...وإن شاء الله مره مع مرة ستستطيعين ... فقد تعاملي مع زوجك على أنه زوجك ...,ليس قاضيا :)

 

قدوتي عائشة : بارك الله فيك يا غالية .... في بعض الأحيان غاليتي لا يكون العيب في الزوجة إذا ساد الصمت الحياة ...ولكن كما أشرت قد يكون من الزوج بسبب التربية الخاطئة من البداية ...ولكن ربما مع الصبر والتعامل بحكمة تستطيع أن تخرجه من هذه القوقعة .

 

بشرة خير : طيب هو مش ينفع تاكلي وإنتي بتتكلمي :icon15: .... لا تحازلي أن تتحدثي كثيرا في هذا الوقت فالرجل يأتي من العمل يريد الراحة وكثرة كلامك ربما تضايقه ..فليكن كلامك بقدر حبيبتي :)

 

أما بالنسبة لمشكلتك فللأسف أعرف الكثيرات بهذا الشكل ^_^ وأعتقد أنه عليك أن تختارى ألفاظك وكلماتك بعناية ....فنحن الآن نتحدث إلى زوج له مكانته وإحترامه ... وبالنسبة للنقاش فليس عليك أن تتقيدي بما كتبته

إذا كان هذا الأمر يضايق زوجك فعليك ألا تفعليه ....أو ربما يمكنك أن تتحدث معه بهدوء وتخبرينه أنك الآن تريدين فرصه ليس لأنك تأخذينه على قد عقله كما يقول ولكن لتجميع أفكارك حتى لا يتحول النقاش إلى عراك وتهدآن .

على العموم مازلت في البداية ....ويوم بيوم ستفهمين زوجك وتعرفين ما يحبه وما يغضبه ...والأمور ستتحسن :biggrin:

[بنت ام عبد 151]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

بارك الله فيكن يا حبيبات , صراحة لم أقرأ لدرس بعناية لكن مررت مرور سريع علي الدرس والردود

اتمني ان استطيع المشاركة ربي يييسر ,لعلي اتمكن من مشاركتكن ولكن ليس الان ^___^

عموماً ان شاء الله الواجب يكون سهل علي أصل الموضوع ده بالذات تخصصي بفضل الله استطعت أن احول زوجي الصامت الهاديء وده كان عكس شخصيتي تماماً

فتحول 180درجة .

وكسرت كل حواجز الصمت والخرس الزوجي وأصبح للحوار والنقاش طعم أخر

حتي أخي مؤخراً كان يمزح معي ويقولي شاطرة وانه عندما تقدم لي زوجي كان يتعجب كيف يمكنني ان اعيش مع هذا الشخص بالذات لهدوئه وصمته والردود المقتضبة

[صاحبه القلب الطيب 12]

وكسرت كل حواجز الصمت والخرس الزوجي وأصبح للحوار والنقاش طعم أخر

حتي أخي مؤخراً كان يمزح معي ويقولي شاطرة وانه عندما تقدم لي زوجي كان يتعجب كيف يمكنني ان اعيش مع هذا الشخص بالذات لهدوئه وصمته والردود المقتضبة

 

برافو عليكى بنت ام عبد فعلت مثلك تماما لكن ليس بنفس الاجاده

اخبرينا بطريقتك لعلنا نستفيد من خبرتك

 

اسفه ياسجوده انى كنت غير متابعه للدوره لكن ساتابعها ان شاء الله واكتب تعليق كمان طويل ههههه

 

[ندى الورود 11]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

اعتذر غالياتى ساجدة وام عائشة عن وضع تقرير الاسبوع الماضى

 

 

هذا الخاتم رائع لكن للاسف لم ارتديه بعد لانه يكاد ينعدم الحوار بينى وبين زوجى

وحاولت ان اجربه فى كل الاوقات ولم انجح

سبحان الله هذه المشكلة تؤرقنى كثيرا لاننى لا اتذكر يوما جلسنا عشر دقائق نتناقش عن شيء ما

بالرغم انا ليست صفتى الصمت بالعكس اتكلم كثيرا ودائما ما تكون ردة فعله السكوت واللامبالاة

 

ساحاول هذا الاسبوع ان شاء الله

 

 

بنت ام عبد الغالية وصاحبة القلب الطيب اتحفونا بتجربتكن لكي نستفيد منها ولكما دعوة بظهر الغيب

[زهرة نسرين 246]

حبيبتي هاجر بارك الله فيك و شكرا على اهتمامك

و صحيح انه زوجي كان صديق طفولتي لعبت معه كثيرا

و ربما قد تكون الاسباب كما قلت

و لكن طالما اعتبرت ان كبريائي هو من يمنعني

اكن له مشاعر جمياة جدا و هو يدركها تماما من خلال تصرفاتي و دعمي له و الكثير الكثير من الامور و لكن ان اتكلم ...فهو امر شاق بالنسبة الي

اذا اكثرت اقول له احبك لا اكثر لا استطيع مناداته حبيبي او ادلعه او ما شابه

اتمنى من اعماقي ان اتجاوز هذه الحالة و لا ادري كيف ابدا

لاني ادرك اني اذا ما فعلتها مرة ساتحرر

و لكن كيف و متى؟لا ادري

من المفروض ان يكون الحال اسهل علي بما اني عرفته منذ الطفولة و استغرب كثيرا كيف ان بعض الزوجات لم تتعرفن على ازواجهن كثيرا قبل الزواج و مع ذلك يتكيفن بسهولة جدا

احيانا عندما ارى ردود الاخوات و كيفية تجاوبهم مع ازواجهن اتمنى لو اتحلى بالشجاعة ليوم واحد

المهم لا اريد الاطالة لانني لو تبعت نفسي لن اتوقف

ادع لي عل الله يستجيب لدعواتي و دعواتك و قدرني على تجاوز هذه الحالة

بارك الله فيك هاجر سلام

[ندى الورود 11]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

اخيتى نسرين ام زهرة مشكلتكى هينة لانك انتى من تحلينها

لدي فكرة ربما تساعدك حاولى ان تسمعيه كلام جميل وانت بعيدة نوعا ما

اي تكونين فى غرفة غير التى هو بها ويناديكى فردى انتى نعم حيبيبى او اسم دلع تختارينه له

فهذا يوفر عليكى الخجل امامه وعندما تتخطي هذه المرحلة فتكون المرحلة الاخرى سهلة

 

علابالكى لازم عليك تسمعيه انتيا هاذ الكلام ولا راكى باغية يسمعه من جهة وحدخرة :icon_eek:

 

ان شاء الله نكون افدتك ولو بالقليل اخية

[وأشرقت السماء 1565]

 

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

إيه يا بنات زعلتونى بس صدقونى المشكلة بسيطة خالص

 

على فكرة يا نسرين أنا كنت زيك كدة وكنت بتحرج جدا ولكن واحدة واحدة لقيت الموضوع سهل وبسيط بس إنتى تشجعى شوية

إعملى لنفسك تدريب وهو فى الشغل مثلا وافضلى سمعى فى كل الكلام الحلو والدلع بس إوعى يكون أمام حد أصل يقولوا عليكى مجنونة

وبعدين أول ما يدخل من الباب بابتسامة جميلة وتقولى كل الكلام الحلو بس خلى بالك من كل كلمة تكون فى مكانها الصحيح ومناسبة أصل زوجك يقول هى بتسمع حصة قراءة ولا إيه

وبعدين هتلاقى نفسك كدة مرة فى مرة كل كلامك له هيكون حلو وجميل ومش هتتحرجى خالص

وربنا معاكى

 

أما بالنسبة للزوج الصامت أو الغير مبالى

فينفع معاه بإذن الله الحل ده والله المستعان

ممكن يكون وهو جالس إعملى أى حاجة تلفت انتباهه يعنى مثلا لبس معين وحركات معينة وإوعى تحسسيه إنك بتعمليها قصد حتى لو اضطرت الظروف ومسحتى الشقة أمامه وقوليله مثلا إيه رأيك نغير نظام الشقة ونبدل كذا مكان كذا

وهتلاقيه بإذن الله يتحاور معاكى وبعدين ربنا يعطيكوا الصحة وإنتم بتنقلوا عفش البيت

أو أى شيء من هذا القبيل ولا تستسلمى وتقولى طالما هو ساكت أنا هاسكت

إدخلى وهزرى واتكلمى شوية جد وشوية هزار هتلاقيه هو نفسه نفسه يتكلم معاكى كتيير

 

 

ما شاء الله حبيبتى بنت أم عبد كنت فاكراكى هادية هههه

ربنا يسعدكم حبيبتى ويبارك فيكم ولكم

 

[~ أم البطلين ~ 26]

اختى نسرين .. ابداى الاول بارسال رساله له على الموبيل من تاليفك طبعا مش الرسائل الجاهزة.

 

بالعاميه وبفطرتك .. انا بحبك اوى .. ربنا ما يحرمنى منك يا قلبي .. وهكذا ..

 

واما يرجع اتناقشوا فى الرساله .يا اما هو هيعلق لكِ عليها فتأكدي له ذلك -اه طبعا انت حبيبي هى كانت محتاجه رساله- <<طبعا تقولى كده وخلاص لان طبعا لازم رساله وكلام لتعبير عن الحب ...واتكلمى من غير ما تبصي له .

 

ويا اما تسالى انتى ايه رايك فى المفاجاة دى ؟ او الرساله عجبتك ؟؟ بعتاها لك من قلبي .. وهكذا

الله يوفقك .. ويارب ما تتضايقى لو اننا اكثرنا عليكِ فى الردود

[ساجدة للرحمن 2050]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

^___^

 

بنت أم بعد : طمنينا عليك يا غالية .... اللهم بارك ..وكما قالت صحوبة نريد تجارب لتستفيد الأخوات :)

 

صحوبة : منتظراك يا غالية ...لا تبتعدي كثيرا .

 

ندى الورود :

سبحان الله هذه المشكلة تؤرقنى كثيرا لاننى لا اتذكر يوما جلسنا عشر دقائق نتناقش عن شيء ما

بالرغم انا ليست صفتى الصمت بالعكس اتكلم كثيرا ودائما ما تكون ردة فعله السكوت واللامبالاة

ربما لأن الحوار نفسه غير مثير للإهتمام حبيبتي

حاولي أولا أن تفهمي زوجك وتعرفي ما يثير إهتمامه .... سواء السساسة أو الكورة أو عمله أو القراءة أي شيء ...المهم أعرفي أولا ما يحبه ويهتم به وبعدها تحدثي معه عنه ...وصدقيني ستجديه يتكلم بأريحيه تامه لأن هذا الحديث هو ما يحبه ....

وبعد ذلك ستجدي أن الحوار اصبح عادة بالنسبة لكم ....حاولي وصدقيني ستنجحي إن شاء الله .

 

 

نسرين أم زهرة :

غلبتيني معاك يا نسرين ^__^

بجد حرام عليك ...تستكثرين على زوجك كلمة حبيبي ...سامحك الله ...وأعانه الله :)

طيب واجب عليك النهاردة لا تناديه إلا بهذه الكلمة ...ومافيش أي عذر وأجي بكرة ألاقيكي كاتبه واجبك يا نسرين وإلا :angry:

وبجد مش بهزر ....لازم تقاومي نفسك حبيبتي ...بالله عليك هذا زوجك وأنت بنفسك قت أنك تكنين له مشاعر فلماذا التعنت ....وصراحة لم أفهم موضوع الكبرياء هذا ؟؟؟؟ لماذا يمنعك كبرياءك من قول هذا لزوجك ؟؟

 

 

شروقه : ^_________^

حتى لو اضطرت الظروف ومسحتى الشقة أمامه وقوليله مثلا إيه رأيك نغير نظام الشقة ونبدل كذا مكان كذا

وهتلاقيه بإذن الله يتحاور معاكى وبعدين ربنا يعطيكوا الصحة وإنتم بتنقلوا عفش البيت

يعني هو ماينفعش حوار من غير هدة الحيل دي يا بنتي :mrgreen:

أو أى شيء من هذا القبيل ولا تستسلمى وتقولى طالما هو ساكت أنا هاسكت

معاك جدا في النفطة دي .... لأن مافيش راجل بيحب الكلام ...لازم ينجبر عليه وإلا ستجدي الصمت المخيف يحل على المكان :mrgreen:

 

 

أم معاذ وسلمان : بارك الله فيك يا غالية ...ولا أعتقد أن حبيبتنا زهرة ستزعل فهي تعلم محبتها في قلوبنا وما قلنا ذلك إلا من غلاتها :)

[غربة مسلمة 33]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

 

حبيباتي أنا اليوم سعيدة فالبارحة كانت ليلة لا تنسى فقد جلست انا و زوجي نتحاور في موضوع إنتقالنا إلى بيت والداي و فتحنا باب للحوار طويييييييل تبادلنا فيه وجهات النظر رغم قلقي و حيرتي من إتخاذ قرار الإنتقال :angry: فهو قالها و بصراحة أنه يريدني أن أشجعه أنا على ذلك و أخبرني أنه أنه لن يفكر في غير راحتي و لكن الأمور تتدهور خاصة أن في ذهنه مشروعا يتمنى تحقيقه و إن وصلنا على هذا المنوال لن ترى طموحاتنا النور، هو يريد مني التشجيع و ها أني جئتأطلب منكم العون.... البارحة بدأنا حفظ سورة يوسف معا و قبل النوم قرأت له قصة من هذا المتدى الغالي

 

جزاكن الله خيرا

تم تعديل 28 فبراير, 2011 بواسطة غربة مسلمة

[ندى الورود 11]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

جزاكى الله خيرا ساجدة الغالية ان شاء الله احاول واوافيك بالتقرير

 

 

واشرقت السماء دمك خفيف وزي العسل شكرا لكى على الاهتمام ياغالية

ان شاء الله احاول التطبيق والحمد لله غرفة الجلوس صغيرة يعنى مقدور عليها :wink:

[~ أم العبادلة ~ 1903]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

 

بارك الله في مناقشاتكن يا غاليات، متابعة معكن في صمت لكن احببت التعليق على بعض الأمور

 

عندما يسألك الزوج تحبي تعملي ايه أو تأكلي ايه او خيركبين شيئين بيكون لها عدة معاني وليس معنى واحد

فهو أحيانا يكون عايز شيئا ويرغب في ان تختاريه انت وتشجعيه ولا يرغب في قوله ذلك حتى لا يشعر انه يفرضه عليك

واحيانا بيكون رافض للشيء وعايزك انت اللي ترفضيه حتى لا تقولي انه رفض رغبتك

واحيانا بيكون محتار

 

فانت على فهمك لزوجك هتقدري تحددي هو من اي نوع وممكن يكون من الانواع الثلاثة معا مثل زوجي

 

الغالية غربة مسلمة

 

1- قبل كل شيء أنصحك بالاستخارة ثم الاستخارة ثم الاستخارة

2- أيضا عند تفكيرك في الامر، يا ليت تضعي في الاعتبار مشاعر زوجك مثلما تضعي مشاعرك

مثال: من اسباب رغبتك في النقل عند أمك هو انك ستشعري براحتك اكثر هناك لكن هل فكرتِ في زوجك وأي الأماكن سيشعر فيها براحة أكثر؟؟

3- من كلامك شعرت ان هناك بعض المشاكل مع حماتك او ربما عدم ارتياح وبالتالي هل ترغبي في قرار يزيد من المشاكل؟؟

فكما ان قربك سيزيد منها فكذلك بعدك سيزيدها لانكم فضلتم بيت أهلك عن بيتهم

4- كما فهمت فزوجك صديق أخيك، طيب يا ترى هل قراره متأثر بأخيك أم نابع عن اقتناع منه شخصيا؟ فربما ضغط عليه أخيك بالنقل عن أهلك للتوفير

 

في رأيي الشخصي وهذا قد يكون مرهق بعض الشيء ولن يوفر المال بالدرجة الكافية هو ان تنتقلي للبيتين بالتناوب

يعني تقضي عند أهلك شهر وعند أهله شهر

- بهذه الطريقة ستكسبي الجميع ولن يشعر أحد إنك فضلتي طرف على الآخر (ربما سيكون هناك اعتراض في البداية)

- ستقل المشاحنات خلال الشهر وستكون لديك فترة راحة بعيد عن المشاحنات وكذلك زوجك

وتستطيعي اعتبار نفسك كأنك مسافرة بعيد وجئت للزيارة لمدة شهر

 

طبعا الأمر سيكون مرهق ولكن هذا ما أراه مناسب ويوزن الأمور ويقلل المشاكل

 

في نفس الوقت حاولي ان تكون ألطف ما يكون ما حماتك وتوددي إليها واشتري لها من الهدايا كلما زرتيها

 

ولا تنسي الاستخارة قبل كل شيء

وفقك الله ورعاكِ

[~ أم العبادلة ~ 1903]

ايضا لا تتضايقي من كلام حماتك فهي أم وتريد ما تراه في صالح ابنها

نفس الشيء مع أخيك ووالدتك، فهم يتكلمون من حبهم لكِ

فكما تتقبلين رأي أخوك وتعليقه على أمر شخصي، يجب أيضا أم تتقبلي رأي حماتك

وكونها علقت على شيء ليس معناه أنها تتجاهلك أو تعتبرك لا شيء، فمهما كان أنتِ لست رجل البيت لذلك كلامها كان معه

 

نسرين أم زهرة

 

وما المشكلة يا غالية إذا تحررتِ؟؟

هو زوجك وحلالك ولو لم تتحرري معه فمع من ستتحرري ؟؟

أيضا ليس هناك ثمة شيء يسمى بالكبرياء بين الزوجة وزوجها، فهو روحك وكيانك وطريقك إلى الجنة

فبالله عليكِ كيف تريدين الوصول للجنة وفي نفس الوقت تجعلي كبرياؤك يعوقك

أعلم أنه صعب وربما بسبب طبيعة شخصيتك لأني مررت بشيء مشابه لكنه ليس مستحيل أن تتحرري لو فعلا عندك الرغبة لذلك

توكلي على الله يا غالية واستعيني به واطلبي من المعونة والتسهيل

- ارسلي له رسائل على الجوال بإستمرار وتكون رسائل معبرة عن مشاعرك حتى لو لم تكن من كلماتك، ولا أنصحك بسؤاله عليها ولا التعليق وإنما ارسليه وكأنك لم تفعلي شيء ولو سألك عنها، اعملي نفسك مش عارفة حاجة وغيري الموضوع ليشعر بحيائك (وهنا سيجد لذة في مشاكستك لان الرجل كما يحب الجرأة في المرأة فإنه يحب الحياء كذلك)

- اكتبي له رسائل قصيرة بخط يدك موقعة بـ "زوجتك المحبة" وضعي الرسائل في ملابسه التي يخرج بها أو في المكان الذي يجلس فيه في البيت وتعلمين أنه سيراه في عدم وجودك

- اعملي تصميم بكلمات رقيقة مهداة لزوجك وضعيها على سطح مكتب جهاز الكمبيوتر

وهكذا قومي بالعديد من الأمور الغير مباشرة وشوية شوية ستجدي انه بدأ يتجاوب معكِ وأنكِ بدأتِ في التحرر والكلام للبوح عن مشاعرك

ربي ييسر لكِ أمرك ويهبك الجرأة للتحرر

[زهرة نسرين 246]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

اخيتى نسرين ام زهرة مشكلتكى هينة لانك انتى من تحلينها

لدي فكرة ربما تساعدك حاولى ان تسمعيه كلام جميل وانت بعيدة نوعا ما

اي تكونين فى غرفة غير التى هو بها ويناديكى فردى انتى نعم حيبيبى او اسم دلع تختارينه له

فهذا يوفر عليكى الخجل امامه وعندما تتخطي هذه المرحلة فتكون المرحلة الاخرى سهلة

 

علابالكى لازم عليك تسمعيه انتيا هاذ الكلام ولا راكى باغية يسمعه من جهة وحدخرة

 

ان شاء الله نكون افدتك ولو بالقليل اخية

بارك الله فيك ندى الورود

ادرك تماما ان الحل بيدي و لكن تخونني الجراة و الشجاعة

كلامك و كلام الاخوات شجعني كثيرا

ساحاول و لا اتمنى ان يخيب املي هذه المرة

شكرا جزيلا لدعمك

بارك الله فيك

[زهرة نسرين 246]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

 

إيه يا بنات زعلتونى بس صدقونى المشكلة بسيطة خالص

 

على فكرة يا نسرين أنا كنت زيك كدة وكنت بتحرج جدا ولكن واحدة واحدة لقيت الموضوع سهل وبسيط بس إنتى تشجعى شوية

إعملى لنفسك تدريب وهو فى الشغل مثلا وافضلى سمعى فى كل الكلام الحلو والدلع بس إوعى يكون أمام حد أصل يقولوا عليكى مجنونة

وبعدين أول ما يدخل من الباب بابتسامة جميلة وتقولى كل الكلام الحلو بس خلى بالك من كل كلمة تكون فى مكانها الصحيح ومناسبة أصل زوجك يقول هى بتسمع حصة قراءة ولا إيه

وبعدين هتلاقى نفسك كدة مرة فى مرة كل كلامك له هيكون حلو وجميل ومش هتتحرجى خالص

وربنا معاكى

 

أما بالنسبة للزوج الصامت أو الغير مبالى

فينفع معاه بإذن الله الحل ده والله المستعان

ممكن يكون وهو جالس إعملى أى حاجة تلفت انتباهه يعنى مثلا لبس معين وحركات معينة وإوعى تحسسيه إنك بتعمليها قصد حتى لو اضطرت الظروف ومسحتى الشقة أمامه وقوليله مثلا إيه رأيك نغير نظام الشقة ونبدل كذا مكان كذا

وهتلاقيه بإذن الله يتحاور معاكى وبعدين ربنا يعطيكوا الصحة وإنتم بتنقلوا عفش البيت

أو أى شيء من هذا القبيل ولا تستسلمى وتقولى طالما هو ساكت أنا هاسكت

إدخلى وهزرى واتكلمى شوية جد وشوية هزار هتلاقيه هو نفسه نفسه يتكلم معاكى كتيير

بارك الله فيك و اشرقت الشمس

بقدر بساطة المشكلة بقدر صعوبتها بالنسبة الي

حاولت و حاولت و كنت كلما اواجهه وجها لوجه اصاب بالخرس و لا استطيع الكلام رغم كل ما حضرته له من كلام و ابتسم بدل الكلام

و اصاب بالخيبة و اكتئب احيانا

الحمد لله ان زوجي ليس من النوع الصامت و الا لا ادري كيف سيكون حالنا

نتبادل الحديث و يحكي لي اهم احداث يومه و كذا انا و نتناقش على مشاريعنا و غيره

لا يوجد صمت بيننا

و لكن عندما يقول لي كلاما من الغزل او الحب احمر وابتسم و لا استطيع حتى الرد بكلمة

هذا هو حالي منذ ايام خطبتي اي منذ اكثر من 10 سنوات

لا تتعجبي ارجوك

تشجيعكن و دعمكن زاد من ارادتي في تخطي هذه الحالة

بارك الله فيك و في كل الاخوات

[زهرة نسرين 246]

اختى نسرين .. ابداى الاول بارسال رساله له على الموبيل من تاليفك طبعا مش الرسائل الجاهزة.

 

بالعاميه وبفطرتك .. انا بحبك اوى .. ربنا ما يحرمنى منك يا قلبي .. وهكذا ..

 

واما يرجع اتناقشوا فى الرساله .يا اما هو هيعلق لكِ عليها فتأكدي له ذلك -اه طبعا انت حبيبي هى كانت محتاجه رساله- <<طبعا تقولى كده وخلاص لان طبعا لازم رساله وكلام لتعبير عن الحب ...واتكلمى من غير ما تبصي له .

 

ويا اما تسالى انتى ايه رايك فى المفاجاة دى ؟ او الرساله عجبتك ؟؟ بعتاها لك من قلبي .. وهكذا

الله يوفقك .. ويارب ما تتضايقى لو اننا اكثرنا عليكِ فى الردود

بارك الله فيك يا ام معاذ

بخصوص الرسائل سواء عبر الهاتف او خطية ليس هناك مشكل ابعث له من حين الى اخر

و لكن لا اتناقش معه فيها

مشكلتي في الكلام المباشر وجها لوجه

فكلما اقول اليوم ساتخطاها اجد نفسي لا استطيع

و صدقيني لن تضايقني ردودكن ابدا مهما حملت من كلام او حتى لوم

لن اتضايق ابدا لاني ادرك اني مقصرة و احتاج الى الكثير من الدعم و التشجيع

بارك الله فيك مرة اخرى

[ساجدة للرحمن 2050]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة ،،

غربة مسلمة : ربما عليك أن تتنازلي قليلا أختاه وتشجعي زوجك على مايريده ...نعم قد يكون في الأمر بعض الصعوبة وكذلك عدم الخصوصية ولكن حاولي أن تتفقي مع زوجك أن تكون فترة محددة ....وبعد أن يوفر ما يريد تقوما بإستقلال بمنزل خاص لكما ... يعني تتفقي معه فيلاالبداية أنها مرحلة مؤقته في حياتكما ...ولا تنسي كما قالت الأخت أمة أن تستخيري كثيرا ..وبعدها أخبري زوجك بقرارك .

 

ندى الورود ...جزانا وإياك غاليتي ...وفي انتظار تقريريك إن شاء الله .

 

أمة الرحمن : بارك الله فيك يا غالية ...نصائح طيبة .

نسرين : ^___^

و لكن عندما يقول لي كلاما من الغزل او الحب احمر وابتسم و لا استطيع حتى الرد بكلمة

هذا هو حالي منذ ايام خطبتي اي منذ اكثر من 10 سنوات

لا تتعجبي ارجوك

بل يحق لنا العجب حبيبتي :)

نعم ما تفعلينه جميل ويحبه أي زوج ....ولكن إذا زاد الحياء عن حده ربما انقلب خجلا في غير موضعه

فإذا أسمعك زوجك كلمات الحب فهو يريد أن يسمعها منك أيضا ...وهذا حقه

 

بالمناسبة أين واجبك :mrgreen: ...في انتظارك .