O?°متميز0'¨ ( طفلك من الثانية الى العاشرة) ¨'°?O

[الجمانة 3]

محبة.........

أكملي فنحن بالانتظار

[الهام كنجو 0]

جميل جدا

نحن في انتظار المزيد

بوركت وبوركت جهودك

[محبة للجنان 292]

الجمانه الغالية... الهام الحبيبة

جزاكما الله الجنان

^_^

[أم أنس السلفية 2]

متابعين إن شاء الله وجزاك الله خير على الموضوع

 

وانا عايزة النتشيد اللى فى توقيعك

درة مكنونة

[أنين أمّة 19]

بس عندنا دورة للتطبيق العملي الحين...

 

وانا كمان *-*

 

جزيت خيرا حبوبتي

جميل جدا :)

[محبة للجنان 292]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

حبيبتي أم أنس النشيد سأبحث لك عنه ان شاء الله

لأني مش أنا اللي عامله التوقيع :closedeyes:

اللي عملته حبيبتنا ومبدعتنا أم عبد الرحمن

 

:

 

عطورة الغالية :oops:

ماأجمل أن يجاور اسمي اسمك

أسأل الله أن نتجاور في جنات الفردوس الاعلى

 

أسعدتموني أخواتي الحبيبات

:oops:

[محبة للجنان 292]

¨°o.O ( طفلك في الثالثة والنصف ) O.o°"

 

 

حديثنا التالي عن سن الثالثة والنصف، وهو متوسط العمر الذي يقدره المختصون لبدء ثورة العاطفة

وهي مرحلة تحتاج إلى تفصيل مرحلة غير متوازنة وصعبة عادة على الوالدين، وسنرى سوياً _بإذن الله_

كيف يفقد ابن الثالثة والنصف التوازن والتناسق الذي اتصف به في سن الثالثة،

سواء من الناحية الحركية أو اللغوية أو العاطفية .

 

 

 

 

فمن الناحية الحركية يقل ضبطه لحركاته تكثر عثراته

 

وفي جانب اللغة يقل توازنه والتناسق اللفظي عنده وتظهر التأتأة لدى كثير من الأطفال الذين ما مروا بها من قبل،

وهذا طبيعي جداً بسبب اختلال توازنه الانفعالي

 

هذا الاختلال في توازنه الانفعالي يظهر وكأن هناك ثورة انفعالية تهز الطفل من الداخل ويلحظها مَن حوله،

يشعر فيها الطفل بقلق وغيرة وخوف وعدم شعور بالأمان وما ينتج عن كل هذه المشاعر من أمور تزعج الوالدين ككثرة بكائه

والخوف عند خروج والديه وغيرها من المواقف، ربما تلحظون بعض آثار قلقه في قضم أظافره أو مص إبهامه

أو كثرة العبث بأنفه، أعرف أنها محرجة أمام الناس، لكن أيضاً لا تبعدوا يده عن أنفه أو تنهروه؛

لأن هذا يؤكد هذه العادات ويثبتها، وإنما نلفت نظره لشيء آخر أو نعطيه شيئاً يشغل يده ثم نركز على تخفيف شعوره بالقلق،

تخفيف شعوره بالقلق هو العلاج العميق نعطيه المزيد من جرعات الأمان، نقلل الصراخ عليه أو حوله،

نبتعد عن الخلافات الزوجية أمامه، نكثر من السوالف والكلام الهادئ معه، نخفف من انتقاده، وبالذات في هذا العمر مهم أن

نعطيه مساحات أوسع للعب لصرف هذا القلق في نشاط إيجابي، والأهم من هذا كله أن نبتعد نحن عن القلق قدر الإمكان

ونزيد من مهدئات النفس كذكر الله والصلاة وتمارين الاسترخاء والرياضة

 

 

إلى جانب سمة القلق عند ابن الثالثة والنصف هناك سمة الخوف عموماً من الحيوانات، من الظلام، من الوحدة،

من المرتفعات، من الحرامي، من الأصوات العالية من الغرباء، ربما تكون هذه المخاوف في غير هذا السن،

لكننا نتوقعها في هذا السن أكثر هذه المخاوف تزيد من مقاومة الطفل لفكرة الذهاب إلى النوم؛

لأنها تجمع الخوف من الظلام والخوف من الوحدة، ويمكن الخوف من الحرامي، وتزداد لذلك حاجته ورغبته في بقاء

أمه أو أبيه إلى جواره، وتظل هذه المشكلة تزعج الآباء والأمهات كل ليلة، وبما أن هذه الرغبة لا يمكن تلبيتها لذلك

تحتاجون لحل مشكلة الذهاب للنوم إلى شيء من الحزم والرفق معاً، حددوا موعد النوم بدقة، ومراعاة لاحتياجه

الطبيعي للنوم وموعد نوم الأسرة، ثم يتم احترام هذا الموعد بحزم، وسيسهل على الأهل توجيه الطفل إلى غرفته في

الوقت المحدد إذا أصبح الأمر عادة، حدّدوا أيضاً إجراءات روتينية ثابتة تسبق الذهاب إلى السرير وتهيئه للنوم يسمع قصة

بعدها الحمام بعدها مداعبات خفيفة ثم الأذكار التي يحفظها، وبعدها قبلة من أحد والديه، يمكن يماطل الطفل

أريد قصة زيادة ، عطشان يا والدتي ، أريد لعبتي معي ، أريد قبلة بعد ، ما جاءني نوم ، أريد ألعب معكِ أيضاً،

حتى يحصل على المزيد من الوقت والانتباه من أمه أو أبيه، نلبي رغباته في حدود، وبعدين نقول له: طيب هذه آخر قصة

مثلاً ثم لا نتراجع أو تقولون إنكم تتركونه لحاله حتى يشير عقرب الساعة إلى رقم معين ثم ينفذ الأمر بدقة

مع ترك نور خفيف في الغرفة .

 

حاولوا أيضاً تجعلون الأنشطة المنزلية آخر نصف ساعة قبل النوم

أنشطة هادئة ما فيها حركة ونشاط وضجيج، كما أن كثيراً من المتاعب مع الصغير ستقل إذا لم نجبره على النوم

وإنما أقنعناه بأن كل واحد منا سيذهب إلى غرفة نومه في وقت محدد. هذا بالنسبة لمتاعب الذهاب للنوم.

 

 

 

 

هناك متاعب أخرى:

مثلاً عند مغادرة أحد الوالدين المنزل في هذا السن أو غيره يخاف من فراق أمه مثلاً فيتعلق

بملابسها ويسحب نفسه على الأرض وهي تمشي وصياح ودموع وشيء يقطع القلب، أكثر الآباء والأمهات يخادعون

الطفل ويتسللون في غفلته، أفضل من أن تخادعه أن تودعه وهو يراك تغادر، اجعل هذه اللحظة قصيرة،

وأظهر فيها الفرح وليس الحزن أو القلق على نفسية طفلك، وتدرج في غيابك، يعني هذه المرة ودعه وارجع بعد ساعة،

المرة القادمة بعد ساعتين وهكذا، وسيدرك الطفل أنك ستعود أثناء غيابك اتصل وتحدث معه ممكن تقول له توقعات عن

الأشياء التي فعلها في البيت أو الأكل الذي أكله أو الألعاب التي لعبها، وأفضل كذلك لو أنك ختمت مكالمتك بأنك تركت

مفاجأة صغيرة في غرفة من غرف البيت يبدأ يبحث عنها وينسى أصلاً أنك لست موجوداً .

أيضاً للأب صوِّر نفسك بكاميرا فيديو وأنت تقرأ قصة مع ولدك سيهدأ في غيابك ويستمتع بمشاهدة نفسه ومشاهدتك

وسماع القصة وستحببه في القراءة أكثر وأكثر.

 

بالنسبة لمخاوف الطفل بشكل عام تحتاج منك أيتها الأم إلى بعض المراعاة،

الحقيقة طفلك لن يشعر بالأمن والطمأنينة إذا استهنتِ بهذا الخوف الذي عنده أو تجاهلتيه أو استهزأتِ فيه،

وكذلك لن يطمئن أبداً إذا بالغتِ في مجاملته وإظهار حمايتك الزائدة له كلما عبّر عن الخوف؛ لأن طريقتك

هذه تجعله يعتقد بأن الخطر حقيقي وجدّي

طفلك الخائف لن يطمئن إلا إذا شعر أنكم تحترمون خوفه لكنكم ما تشاركونه هذا الخوف وتتصرفون بطريقة

هادئة تشعره بالطمأنينة

ومهم جداً أن نسيطر ولو ظاهرياً على مخاوفنا التي ننقلها بسلوكنا إلى أطفالنا، مثل: خوف البعض من الفأر

والصرصور كما تشير لذلك آنداكوس في كتابها القيم

(طفلك من ثلاث سنوات إلى ست سنوات ).

 

 

 

 

دورنا مع الطفل في مختلف مراحله العمرية:

 

وبالذات في هذه المرحلة أن نطمئن ونشعر بالأمان من خلال احتضانه

من خلال وجودنا وحديثنا معه ومشاركته اللعب والقراءة بالهدايا والأعطيات

بأن يرانا نتمتع بالسكينة والهدوء، بأن يستشعر لطفنا معه، يسمعنا ندعو له الله يحفظك الله يحميك،

بأن نعلمه أن الله يحبه وهو الذي يحفظه، نعلمه أنه إذا خاف يلجأ إلى الله ويقول يا رب احفظني،

يقول آية الكرسي والمعوذات، ربطه دائماً بالله وإشعاره دائماً بالأمان

 

ولا نتخيل أبوين قلقين يستطيعان يريحان طفلهما القلق ويزيلان عنه التوتر أو أبوين متخاصمين أو أبوين يخوفانه

عمداً يستغلان مخاوفه حتى يخضعانه لإرادتهما في أمور ما تستاهل مثلا:

 

ترى إن ما قعدت عاقل سأذهب بك إلى الطبيب

وإلا هاه أجيب الإبرة، تعالي يا القطة،

بياكلك الذيب، يأخذك الحرامي، أنادي الشرطي.

 

 

 

 

إذا كنت تريد تربية ابنك على الشجاعة على الجهاد في سبيل الله على الصدق على الثقة في نفسه وفيك:

فابتعد عن هذه العبارات واستمع لما تقوله عابدة المؤيد العظم في كتابها (عبارات خطيرة) تقول:

استخدام عبارات التخويف مع الابن لتعجيل استجابة الطفل تجعله جباناً ضعيفاً يتعلم الطفل منها الكذب لتحقيق منافع عاجلة

كما كانت أمه تستعجل هدوءه بالكذب عليه بمثل هذه العبارات المخيفة التي تضعف مصداقية الوالدين في نفس الطفل.

انتهى كلامها .

 

 

 

 

في سن الثلاث سنوات ونصف تتأثر علاقات الطفل بوالديه وبالآخرين:

تتأثر بسبب عدم اطمئنانه العاطفي يظهر عدم اطمئنانه العاطفي في كثرة بكائه وكثرة أسئلته عن حبكم له، يا أمي أنتِ تحبيني،

يا أبي لماذا ما تحبني، تسمعون مثل هذه الكلمات أحياناً، وتخيل الخطأ الكبير الذي يقع فيه الآباء والأمهات لما يقابلون هذه

التساؤلات القلقة بضحكة بايخة ما تزيد الطفل إلا قلق، أسوأ من هذا لما تتلاعب بعض الأمهات بهذا الجانب الحساس

بأن تعاقبه عند الخطأ، وتقول: ما أحبك وتصد عنه، خطأ كبير مع أي عمر، وبالذات مع هذا العمر، طيب ما المطلوب من الوالدين

في هذه المدة؟ لا بد أن يعبّر الوالدان عن حبهم له وبكل كرم بالطرق اللفظية والحركية نتفنن في استخدام كلمات المحبة:

 

تعال يا وليدي يا بعد قلبي،

تعال أحضنك،

تعال أحطك في قلبي،

يا بعد عمري أنت،

أنت حبيبي، أنت روحي،

أنت حياتي كلها،

 

نسعده دائماً بتقبيله واحتضانه والمسح على رأسه ووجه ولمسه في معظم جسمه،

لا تفكري أن هذا يدلّله أو يفسده لما تسعدينه بكلماتك الحانية وتغمرينه بحركات المحبة وتقضين الوقت معه،

كلما ذكرت من رحمة الوالد بولده وهذه الرحمة أقرها رسول الله _ صلى الله عليه وسلم_ جاء في البخاري عن أبي هريرة _رضي الله عنه_

أنه قال: أتى النبيَّ _صلى الله عليه وسلم_ رجلٌ ومعه صبي فجعل يضمه إليه، فقال النبي _صلى الله عليه وسلم_: "أترحمه قال: نعم.

قال: فالله أرحم بك منك به، وهو أرحم الراحمين".

 

 

 

 

:wub: موقف مؤلم :wub:

كان أحد الآباء على عادته يقبّل أبناءه ويلاعبهم ويحتضنهم ويداعبهم، وكانت بقربه بنت صغيرة من الأقارب عمرها سبع سنوات

تتأمل حنان هذا الأب على أولاده، طالعت فيه وقالت: أنت حنون على عيالك، يا ليتك أنت أبونا وأنا بنتك..

 

إخواني وأخواتي لا تجعلوا أولادكم يتمنون آباءً وأمهات غيركم ..

 

 

 

 

رجاءً، أخبروا أولادكم عموماً وبالذات ابن الثالثة والنصف عن حب الأقارب له، جدك علي يحبك،

جدتك فاطمة تحبك، وجدتك عائشة تحبك، وخالك يحبك، وعدّد له مع البقية،

 

 

والأهم أن تذكره أمه دائماً وتغرس في نفسه أن الله يحبه أكثر مما هي نفسها وأبوه وأقاربه يحبونه،

أنا أحبك كثير والله يحبك أكثر، وأبوك يحبك كثير، والله يحبك أكثر، وفلانة تحبك كثير والله يحبك أكثر، وهكذا أكرر مع البقية،

وأن الله _سبحانه وتعالى_ هو الذي يجعلني أحبك، والله هو الذي يجعل أباك يحبك، والله هو الذي يجعل جدك فلان يحبك،

والله هو الذي يجعل جدتك فلانة تحبك، وهكذا أكرر مع البقية.

 

 

 

 

وللحديث بقية مع ابن الثلاث سنوات ونصف

ف

ت

ا

ب

ع

و

ن

ي

 

:

:

:ninja:

[أم أنس السلفية 2]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

معك يا حبيبة ولا تتعبى نفسك انا هاخده من ام عبد الرحمن

[أميرة القطب 0]

حبيبتى محبه للجنان جزاكى الله خيرا

وجعلكى دائما عونا لأخواتك

واللهى استفدت كتييييييييير جدا وفعلا ابنى عنده 3,5 وبيتصرف بغرابه ولكن انا دلوقتى فهمت كتير من تصرفاته

وكمان عاجبنى اكتر ان طرح الموضوع فى اطار اسلامى

احبك فى الله

[الجمانة 3]

*

م

ت

ا

ب

ع

ي

ن

*

[الجمانة 3]

محبة

وينك؟؟

ننتظر الكمالة...

[ام عبدالوهاب 1]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

جزاك الله خيرا اختي الحبيبه

 

موضوع مهم جداً

 

اسأل الله ان يجعله في ميزان حسناتك

 

المحبه في الله :oops:

[زهرة الاسلام 2 4]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الحبيبة محبة

لما توقفتى يا حبيبة على إتمام الموضوع؟؟

موضوعك قيم ولو لاحظتى إن معظم الأخوات الحبيبات اللاتى قمن بقرائته ومتابعته قد إستفدن منه

فلا تبخلى عليهم وعلينا بباقى الموضوع..حفظكِ الله

نحن بإنتظار البقية ومتابعين بإذن الله تعالى

[الجمانة 3]

:)

 

حبوبة ممكن تكملين..

 

تشوقت للبقية..

[محبة للجنان 292]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

:wub: :cry: :cry:

 

حبيبات القلب اسفة جدا جدا جدا على التأخير

 

ولكنها الظروف ومنها الكسل هههههههه

 

ولكنني أنوي بإذن اله اكمالها اليوم أو في الغد وهذا وعد انتظروني بارك الله فيكن

أسأل اللله لكن الفائدة

^_^

[صانعة الأجيال 2]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،

 

حبيبتي حبوبة ويني عن الموضوع من زمان

 

كل ذا الحكي درسناه والكتب في البيت على أفى من يشيل بس مثل طرحك الروعة ما فيه الله يبارك فيك وينفع بك

 

م

ت

ا

ب

ع

ي

ن

 

و

م

ن

ت

ظ

ر

ي

يي

ييي

يييي

ن

 

على أحر من الجمر

[محبة للجنان 292]

 

 

O?°'¨ ( تابع ابنك في الثالثة والنصف ) ¨'°?O

 

 

 

 

 

إخواني وأخواتي..

إذا عرفنا أن في هذا السن تزيد عند الطفل مشاعر القلق والخوف من أن تتركونه أو يتوقف حبكم له،

وفي هذه المرحلة التي يمر فيها نفترض أن نفسياتكم متوترة مشحونة غير قادرة على بث الطمأنينة في

نفسه وإشعاره بالحب والحنان كما يجب،

 

وفي هذه الظروف يرزقكم الله بطفل آخر يسرق منه ما تبقى من حبكم وعنايتكم التي يقتات عليها

:ohmy: :sad: :cry:

وهو لم ينضج عنده مفهوم المشاركة بعد، ما يقبل أن يشاركه الآخرون في لعبة، فضلاً عن حب،

هذه اللعبة إما لي أو لغيري، حب أمي وأبي إما لي أو لغيري، في هذه الظروف ايش يصير للولد

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

 

 

 

حتى تحسين به كيف تكون غيرته:

 

استشعري بس أختي المستمعة إحساسك كزوجة لما يتزوج عليك الزوج ثم لا يعدل في المعاملة ويوجه عواطفه

وعنايته للزوجة الجديدة، لا و فوق هذا ما أحد حس بك أو شعر بهمك، وليس فقط الزوج !!!!!!

كل الذين حولك مهتمين بالزوجة الجديدة وفرحين بها ولم يهتموا بك، لو تخيلي خيالاً فقط، أن زوجك وبدون أي مراعاة

جلس يغازلها أمامك ويظهر فرحته بها وشوقه لها، وأنت تشاهدينهم بعيونك،

 

كيف غيرتك،

كيف ألمك،

كيف عذابك

؟؟؟؟؟

 

 

 

 

الطفل يمر بظروف أصعب وعذابه أشد، ما عنده مثلك مفهوم الرضا بقضاء الله وقدره، ما عنده مثلك مفهوم الصبر

وثواب الاحتساب، ما عنده مفهوم المشاركة، ثم إنك تنفسين عن همك لمن حولك هو ما يعرفه، أنت تتفاهمين مع زوجك

وتأخذين وتعطين معه، هو ما يقدر، وإذا كان الزوج الذي تخافين تفقدينه جزء مهم وكبير من حياتك، صار الوالدان هم فعلاً كل

شيء لهذا الطفل، وإذا كان تعبير الزوج عن حبه لزوجته الثانية ما يحصل أمام الأولى، الولد يحصل كل شيء أمامه،

 

يموت قهراً يا جماعة

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:sad: :wub: :sad:

 

لذلك نؤكد على أهمية الإشباع العاطفي لطفلك بالكلمة والحركة والهدية وقضاء الوقت معه في كل عمر،

وبالذات عمر الثلاث سنوات ونصف، وتزداد أهميتها بالتأكيد إذا كان الطفل يشعر بالغيرة .

 

 

 

 

طيب هل توجد أفكار عملية للتعامل مع غيرة الطفل؟

 

- نعم فيه، بداية تهيئة الكبير منذ مدة الحمل إلى أنه سيولد له أخ بحاجة إلى أن يهتم به ويرعاه، كما يشير لذلك كتاب

(كيف تفهمين نفسية طفلك)

 

- بعد الولادة تزداد العناية بالطفل الكبير، نضحك معه أكثر، نلعب معه أكثر، نتكلم معه أكثر، نطلع معه وحده أكثر،

مع عدم المبالغة في العناية بالصغير أمامه، وخصوصاً أن الصغير لا يدرك حالياً معاني الغيرة، وهذه بحد ذاتها

من نعم الله، أن تشبعوا حاجة الكبير للحب والاهتمام بالقدر الذي يريحه ويسعده دون عوائق أو متاعب

يخشى منها مع الصغير.

 

- تعليق لوحة خاصة بالكبير تعلّق عليها نجوم وعبارات ثناء وتشجيع ينالها الكبير من خلال تصرفاتها الجيدة،

هدف اللوحة أن تكون مصدراً لتقدير الذات يلجأ إليها كلما احتاج إلى إحساس وقيمته ومكانته عند والديه

واستقلاليته وأهميته.

 

- اطلبي من الكبير أن يساعدك في العناية بالصغير وأظهري فرحك بهذه المساعدة وحاجتك لها وشكرك له

 

- كذلك بدلاً من أن تتكلمي عن الصغير باسمه على مسامع الكبير، أحسن لو قلتِ : ولدنا، ولدنا نام، ولدنا صحا،

ولدنا يضحك لك، ولدنا يحبك،

 

- دائماً اذكروا للكبير كيف كان هو وقت ما كان صغيراً، كيف كان شكله، كيف كانت فرحة الجميع به، ماذا قالوا عنه؟

كيف جاءت هدايا حلوة له :tongue:

 

بمناسبة الهدايا، الزوار أحياناً يحضرون هدايا للمولود وينسون الكبير، لذا وفّر عندك كمية من الألعاب حتى يأخذ الكبير هدية

أيضاً ونشاركه اللعب بها،

على ذكر الهدايا بين مدة وأخرى قدّمي لعبة جميلة للولد أو البنت الكبيرة وقولي لها: مريم حبيبتي هذا أخوك سليمان يحبك

ووده يهديك بس ما يقدر علشان صغير، علشان كده أنا بأعطيكي هدية بدل سليمان تفضلي واكتبي عليها هدية من سليمان

لأختي الحبيبة مريم، كرروا هذه الهدايا حتى يبدأ تأثيرها الإيجابي، ثم أثيروا رغبة البنت أو الولد ليقدم بدوره هدية للصغير،

هذا بالنسبة للغيرة .

 

 

 

 

فيه أمر مهم يمكن استغلاله إيمانياً في غرس مراقبة الله:

 

في السابق كان يظن الطفل أن أمه أو أباه يعرفون كل شيء يشوفه هو، يعني إذا طل من النافذة مثلاً يتصور أن أمه

ترى المناظر التي هو يراها حتى لو كانت أمه بعيدة عن النافذة، في سن الثالثة والنصف يبدأ يكتشف أنهم ما يرون كل شيء،

وأنه ممكن يخبئ عنهم بعض الأشياء، ساعده أيها الأب الكريم على وضوح هذا المفهوم عنده، ويمكن أن تلعب معه حالياً

ألعاباً وما تعرف أنها تساعده فعلاً على وضوح هذا المفهوم عنده، مثلاً لما تسوي نفسك تدور عليه تبي تصيده وهو يتخبى منك

وراء الباب أو وراء الستارة أو بين الكنبات أو تحت الطاولة، وأول ما تصيده يعطيك الضحكة الحلوة وتشوف ابتسامته الكبيرة

تملأ وجهه يستأنس خصوصاً إذا فهم من تعابيرك أنك ما كنت تشوفه :laugh: :laugh:

 

من جانب آخر مهم جداً يا إخواني يا إخواتي أن نكرر على مسامعه بعد ما تنتهي اللعبة ونستأنس معه، بل في كل مناسبة ممكنة

في هذا العمر وغيره، أنا ما أشوفك لكن الله يشوفك، أنا ما أدري وينك الله الذي يدري، الله يشوف كل شيء،

الله يعرف كل شيء، أنت تعرف تتخبى عني وراء الستارة بس ما تعرف تتخبى عن الله، ونغرس في نفسه مراقبة الله من خلال اللعب،

وهذا السن سن مناسب لغرس مراقبة الله عنده، أورد محمد نور سويد في كتابه القيم (منهج التربية النبوية للطفل)

ما يجعل الإنسان يتعجب، كيف وفّق السلف الصالح إلى غرس مفهوم مراقبة الله في قلوب أطفالهم في الوقت المناسب لغرسها،

تأمل معي كيف كان محمد بن سوار يعلم ابن أخته سهل بن عبد الله التستري وهو ابن ثلاث سنين أن يكرر في قلبه كل ليلة

(الله معي، الله ناظري، الله شاهدي) حتى نشأ سهل على مراقبة الله فكان من العباد الزهاد،

هي والله التربية الحقيقية أن تربي طفلك على مراقبة الله.

 

 

 

 

سن الثلاث سنوات ونصف مرحلة هامة في بناء الطفل النفسي:

 

فهي من ناحية جرس إنذار للوالدين ليمنحاه أهم ما يحتاجه يمنحاه الأمان والحنان من خلالهم ومن خلال

الربط بالله _سبحانه وتعالى_، ومن ناحية أخرى تنمي عند الطفل مقاومة للضغوط المختلفة والتي ينتظره الكثير منها في حياته،

هذا هو طفل الثلاث سنوات وكيفية التعامل مع ثورته العاطفية .

 

إذن طفل السنتين متوازن يسهل على الوالدين التعامل معه إلى حد ما نظراً للتحسن العام الذي يمر فيه في مختلف النواحي،

ثم تزداد حاجة الوالدين للحكمة والحلم والصبر في تعاملهم مع ابن السنتين ونصف السيد (لا) ذلك الطفل غير المتوازن

المستقل الصعب، ثم يرتاح الوالدان نسبياً لتوازن ابن الثالثة حافظ الكلمات وصانع القاموس، ثم متاعب الوالدين في تعاملهما

مع القلق الخائف الباكي الغيور ابن الثالثة والنصف ويحرصا على توفير الأمان والحنان اللازم لاحتواء ثورته العاطفية

المؤقتة التي تنتهي عند بدء مرحلة جديدة، مرحلة ثورة السلوك، يقدر المختصون متوسطها بسن

الأربع سنوات

 

:smile: :smile: :smile:

 

 

تابعوني

:wub:

::

::

:

:

.

.

 

[زهرة الاسلام 2 4]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حيا الله الحبيبة محبة وأخيراً تابعتى الموضوع :lol:

نحن متابعين بإذن الله ولكن أنتى لا تتأخرى علينا ;-)

كنت قد أحتجتك فى هذا الموضوع للطفل بسن الثامنة ذات مرة ولكن للأسف لم أتمكن من التحصل على المعلومة :cry:

لأنك توقفتى على الموضوع فترة لابأس بها

المهم أن تستمرى الأن ..

دمتى بود

[محبة للجنان 292]

غالياتي أعتذر لتأخري

:)

 

'أم أنس السلفية'

أسعدني مرورك العطر

:wub:

 

'أميرة القطب'

سعيدة جدا أنكِ استفدتِ

تابعيني فالبقية أكثر من رائعة

:wub:

 

'الجمانة'

وجودك يهمني ياغالية

:wub:

 

 

'ام عبدالوهاب'

وجزاك الله الجنان ياحبيبة

:wub:

 

'صانعة الأجيال'

 

وأنا أنتظر صاحبة القلم المميز

على أحر من الجمر

:wub:

 

'زهرة الاسلام 2'

سعيدة بتواجدك الطيب

ان شئت أرسلتلكِ على الخاص ابن الثامنة

:wub:

تم تعديل 15 يناير, 2008 بواسطة محبة للجنان

[محبة للجنان 292]

 

 

O?°'¨ ( طفلك في الرابعة ) ¨'°?O

 

 

ثورة السلوك وسن الأربع سنوات هي حديثنا التالي، في سن الأربع سنوات، تنتهي ثورة العاطفة وتبدأ ثورة مؤقتة من نوع آخر،

ثورة هامة للطفل ومتعبة للوالدين

:wub: :wub: :wub:

في سن الأربع سنوات تبدأ ثورة السلوك، من بعد ما كان يزعج والديه بخوفه وبكائه أصبـــح يزعجهم بحركته وعناده، ومن بعد ما

كان يزعجهم بعدم ثقته في حب الآخرين له بتوتره وقلقه أصبح يزعجـــــــــهم بحركته وعدم سيطرتهم عليه.

 

 

 

 

تحتاج منا شخصية الطفل الثائرة في هذه المرحلة الصعبة إلى :

 

الرضـــــــا بها وتقبلها رغم عيوبها مع بعض الإجـراءات التي نقوم بها،وهي في النهاية مرحلة مؤقتة ستتغير تلقائياً بإذن الله وقريباً

وبدون ما تستهلك أعصابك ويأتيك الضغط والسـكر هدئ من نفسك، وتحمل ما يخالف في المدة المؤقتة، اعلم أن الكلام ســـــهل،

وأن الواقع عليكم صعب بمعنى الكلمة، أقدّر والله هذا الشيء ولا أتجاهله ابن الأربع سنوات :

 

 

ثائر حركياً :

يضرب يرفس يرمي الأشياء يبعثرها ثم يهرب ما تقدرين عليــــــــه،

 

 

ثائر عاطفياً:

تجدينه يضحك ضحكات عالية بدون سبب ثم يبدلها بثورات غضب،

 

 

ثائر لغوياً:

الله يعينكم، الألفـــــــــــاظ الوسخـــــــــة التي التقطها في سن الثلاث سنوات وقبلها الآن تخرج ما تعلم من أين أتى بها ممكن يردد

شتائم أو كلمات متصلة بالنجاسات_أكرمكم الله_ ، وقد يتعمد تكراراها مع ضحكة يعني أنه يعرف معناها ومع ذلك يقولها عناـــــداً،

المهم أنه ما يكون أحد الوالدين يردد هذه الألفاظ والطفل يقلده، غير هذا المسألة سهلة وبسيطة؛ لأن غالباً الولد يستلفت سمـــــع

والديه بهذه الكلمات، وبالتالي يمكن نزع الفتيل بعدم تحقيق ما يتمنى من لفت الأسماع والأنظار، بل كأنه ما قــــــــــال شيء ونغير

الموضوع مع استغلال أقرب عمل جيد يقوم به الطفل لإعطائه الشكر والثناء والاهتمام، فنشـــــــبع حاجته للاهتمام به مع ربط هذا

الاهتمام بالصواب ليس بالخطأ .

 

 

ثائراً في علاقاته مع من حوله:

يعاند أباه وأمه ويستهين بأوامرهم وتوجيهاتهم وعقوبتهم، ما فيه مانع تشدون عليه إذا لزم الأمر مع توفير اهتمام أكبر عندمــــا

يفعل الصح بدون ما نقع في الرشوة، مثلاً نرشيه بالخروج معنا إذا ما ضرب إخوانه، إنما نكافئه بدون وعود مسبقة، وسبــــحان

الله الخالق العظيم، خلف كل الصور السلبية التي ذكرتها قبل قليل تختفي ميزة رائعة ومهمة جداً هي ثقته في نفسه وفي استقلاله

وأن له إرادة، هذه الثورة المؤقتة في سلوكه هي ولادة الثقة في نفسه مظاهر تعامله الجديد معها لذلك يحتاج هذه الثورة المؤقتة

كما نحتاج نحن للإرادة والثقة في أنفسنا نعم نهذب هذه الثورة لكن ما نقمعه؛ لأن الحزم الزائد سيؤدي إلى مزيد من العنـاد وتتأكد

هذه الصفة عنده .

 

 

يقول محمد كامل عبد الصمد في كتابه (طفلك الصغير هل هو مشكلة):

 

"الآباء الذين يبالغون في الحزم والأمر والنهي قد يثبتون في نفس الطفل أسلوب العناد والتحدي لإثبات ذاته". انتـــــهى كلامه .

لكن متى ما كان الوالدان إيجابيين في نظرتهم لهذا التمرد مثلاً استقبلوه على أنه بناء للشخصية ما له أي علاقة بسيادتهم على

البيت ارتاحوا وهدؤا كثيراً، وبنوا شخصية قوية لابنهم وعلاقة أقوى معه مقابل قليل من الصبر في مدة بسيطة مؤقتة .

 

 

مهم أيضاً مقابلة بعض مواقف الولد المزعجة بهدوء قدر ما تقدرون هدوء الفاهم لهذه المرحلة وبعد ما يــــــهدأ الولد وينتهي

الموقف نبدأ نناقشه بلطف ترونه يخجل ويستحي من نفسه، أحياناً تكفي النتائج الطبيعية لأخطائه كعقوبة له، مثلاً الطفل عاندك

وأصر عند الخروج أن يلبس شتوي في يوم حار، ننبهه في البداية، وإذا أصر أن يلبسه اترك الحر يلقنه الدرس نيابــــــة عنك

سيستفيد من هذه التجربة ربما أكثر من الكلام .

 

وقد ذكر الدكتور شحاتة محروس في أشرطته الرائعة (طفلك من الميلاد حتى ست سنوات) أساليب التعامل مع أمثلة أخرى من

العناد، ويمكن الرجوع إلى تفاصيل أكثر في أساليب ضبط الطفل في هذا العمر وغيره في :

كتاب (كيف تعالج متاعبك من سلوك ولدك) للدكتور محمد الحجار

وكتاب (حـــــــــاول أن تروضني) وهو من إصدارات مكتبة جرير

وكتاب (انضبــــــــــــــــــــــــاط الأطفال ) للدكتور بري برازلتون.

 

 

هناك شيء يحتاج ننتبه له:

 

في كثير من الأحيان لما يعاند الطفل ويصمم على شيء، هو يتشبه بأبيه وأمه لما يصممون على فعل الذين يريدون بدون توضيح

أو إقناع، وهذا خلاف هدي النبي _صلى الله عليه وسلم_ الذي كان يوضح للطفل ويبرر له، أخرج البخاري ومسلم من حـــــديث

أبي هريرة _رضي الله عنه_ قال: أخذ الحسن بن علي تمرة من تمر الصدقة فجعلها في فيه، فقال _صلى الله عليه وســـــــــلم_:

كخ كخ، ارم بها، أما علمت أنّا لا نأكل الصدقة :wub:

تبرير وتوضيح طيب خاطر الطفل برفق في كلمات قليلة، أشار لذلك مصطفى بن العدوي في كتابه (فقه تربيــــــــــــــــة الأبناء ).

 

 

يمكن تخفيف عناد ابن الرابعة :

 

بإعطائه مساحة أكبر من الحرية وتقريب الألعاب الهادئة كألعاب الذكاء التعليمية والقصص،على أي حال نتوقع هدوء هذه الثورة

في سن الأربع سنوات ونصف تقريباً وربما تنتهي مدة التمرد وثورة السلوك قبل ذلك إذا أحسنـــــــا التعامل معها، وما تسببنا في

إطالتنا بسوء تكيفنا مع هذه المرحلة

إذن سن الرابعة هو المتوسط المتوقع لمرحلة ثورة الطفل السلوكية أو مرحلة التمرد والعناد وهي مرحلة مؤقتة طبيعية وهامــــة

للطفل رغم صعوبتها .

 

 

ما ذكرناه _بإذن الله تعالى_

يقلل هذه الصعوبات ويزيد راحتكم ويعينكم على أن تنموا في طفلكم خلالها الإرادة والانضباط والثقة والاستقلالية التي يحتاجها في

حياته دون أن تصنعوا داخله إنساناً مدللاً أو عنيداً.

 

انتهى حديثنا الآن عن ثورة السلوك عند ابن الرابعة

:wub:

 

تابعوني

 

:

 

:

 

.

 

.

 

تم تعديل 15 يناير, 2008 بواسطة محبة للجنان

[محبة للجنان 292]

 

 

O?°'¨ ( طفلك في الرابعة والنصف ) ¨'°?O

 

 

ننتقل بكم للحديث عن ابن الرابعة والنصف وثورة جديدة هي ثورة العقل ..كيف يمر ابن الرابعة والنصف في ثورة العقل

وكيف نتعامل معها؟

يبدأ طفلك في سن الأربع سنوات ونصف تقريباً مرحلة جديدة نسميها مرحلة الفيلسوف الصغير، إذا كانت الثلاث سنوات

ونصف ثورة العاطفة، والأربع سنوات ثورة السلوك، الأربع سنوات ونصف ثورة العقل يركز أكثر يناقش ويحاور أكثر

ويستفسر أكثر ويسأل في كثير من الأمور سيثير ردود فعل مختلفة يثير إعجابكم ودهشتكم بأسئلته أحياناً وبعض أسئلــــته

قد تربك الوالدين خصوصاً إذا ما كانوا يعرفون الجواب وفي نفس الوقت ما يريدون أن يشعر ابنهم بجهلهم وهذا خطأ طبعاً

:icon15: :blush: :oops:

 

 

وانظر بعد ذلك إلى (الترقيع والتصريف):

هذا ولد سأل أباه يا أبي لماذا البيض الذي نشتريه ما يفقس ويطلع كتاكيت؟؟؟؟

الأب توهق ما يعرف، بغى يصرفها قال: لا هم يعطون إبر مثل التي عند الطبيب علشان ما يفقس :ninja:

يا سلام على الجواب

!!!!!!!!!

لا والولد قعد له، راح جاب بيضه وسأله وين مكان الإبرة فالأب تورط مضبوط، ومع إلحاح الطفل اعترف بس متأخر،

قال: والله يا ولدي ما أدري ليش البيض ما يفقس :oops:

يا ليت هذا الأب من البداية قال : والله سؤالك ذكي ولا أعرف جوابه الآن، لكن _بإذن الله_ نسأل واحداً يعرفه،

هذا أفضل من أن يكذب ولا يعترف بجهله ويهز مصداقيته عند ولده، ويثبت له عملياً أن أباه كذاب، أو يقول له معلومة

غير صحيحة :?

 

 

إذا كنا نريد أن تبقى رغبة أطفالنا في التعلم حية فاهتمامنا بالإجابة الجيدة عن أسئلته أفضل وسيلة لذلك، اهتمامنا بالإجابة

الجيدة عن أسئلته وسيلة لزيادة قاموسه اللغوي من خلال هذه الإجابات، وسيلة ممتازة تشجع على التعبير عن نفسه من

خلال الأسئلة، الطفل من خلال أسئلته يعبر عن اهتماماته وفضوله في تلك اللحظة، بل أحياناً تعبر أسئلته حتى عن مخاوفه

وقلقه وعن تساؤلات أخرى أكثر عمقاً وخطورة .

 

 

لكل ما سبق نحتاج لبذل العناية الصادقة بأسئلة الطفل، أسئلة الفيلسوف الصغير أو ابن الرابعة والنصف تكون كثيرة جداً،

ولا يراعي عند طرحها التوقيت المناسب، فتحصل والأب يريد ينام أو مصدع أو مشغول أو عنده مشكلة ومنفعل!!!!!!!!!

 

وهذا جاء يسأل سؤال رايق :cool: يا أبي لماذا السماء زرقاء؟

يزيدها فعلاً على أبيه، المهم في مثل هذه الحالات أن يضبط الأب ردة فعله، وجميل لو قال لابنه حبيبي أنا مشغول الآن أو

ودي أرتاح شوي لكن بعد صلاة المغرب أقدر أسمع لك زين بإذن الله وهي فرصة كذلك ليفكر في الجواب إذا ما كان يعرفه .

 

 

أحياناً تسبب أسئلة الطفل إحراجاً للوالدين مثل :

سؤال كيف أنا جئت، أو بعض الأسئلة العقدية، أو أسئلة عن الطبيعة والكون والمخلوقات، وغيرها

مما يصعب على الوالدين تقدير الجواب المناسب، توجد بعض الكتب القليلة التي تعين في هذا الجانب مثل :

(سلسلة أسئلة وأجوبة في العلوم)، وهي سلسلة قيمة تنشرها مكتبة العبيكان، صدر منها ستة كتب أنصح باقتنائها

وكتاب (أسئلة طفلك الحرجة) لشاهيناز عبدالفتاح

وكتاب (الأسئلة العقائدية عند الأطفال) للدكتور بسام العموش

كما يفيد في هذا الجانب شريط الدكتور عبد الكريم بكار (كيف نرتقي بفكر أطفالنا)

ولا تزال المكتبة المقروءة والمسموعة فقيرة في هذا الجانب .

 

 

هذا النمو العقلي السريع عند طفلك يحتاج إلى استعدادك وصبرك واهتمام بأسئلته وإجابتك عنها الإجابة الصادقة

والصحيحة وله شرط قبل كل شيء، الشرط أن الذي تقوله يكون صحيحاً، بالإضافة إلى صحة الإجابة ابنك يفضل

الإجابة المحددة، يعني ما يريد تقول هذا طير مثلاً يريد أن تحدد له، هذه حمامة أو غراب أو ببغاء وهكذا.....

 

 

بعض الأطفال على خلاف الشائع في هذا العمر ما يسألون، في هذه الحالة نحن نبادره بالتساؤلات المختلفة نستفز عقله

بها،لماذا السمك ما يغرق في الماء، إيش يسوي العصفور الذي أمامنا؟ كيف ينزل المطر؟ ونعطيه فرصة للتفكير ونحاول

أن نعطي قيمة ما لأي محاولة إجابة وإن كانت خاطئة .

 

 

:smile: وما أجمل :smile:

أن تكلف الأم الحريصة إحدى بناتها أو أولادها الأكبر سن بتدوين أسئلة الطفل وهم غالباً سيرحبون بهذه المهمة، خصوصاً

إذا لمس اهتمامكم وتشجيعكم كما أنهم قد يجدونها ممتعة لهم فمن ناحية نغرس في نفوس الكبار قيمة السؤال عموماً وأنه

موضع تقدير فيسألون كما نغرس في نفوسهم العناية بأسئلة أطفالهم مستقبلاً حينما يصبحون آباء وأمهات ومن ناحية أخرى

يكون عندكم دفتر بأسئلة ولدكم يساعدكم في البحث عن إجاباتها وتوقع أسئلة إخوانه وأخواته من بعده والاستعداد لها،

وسيكون هذا الدفتر قطعة غالية عليكم، وعليه بعد سنين وتستمتعون بتأمل نمو تفكيره ويكون ما جمعتم نواة لكتاب عن أسئلة

طفل تربى في بيئتنا وثقافتنا كتاب كهذا ينتظره ويرغب في قراءته كثير من الآباء والأمهات، وكل هذه الفوائد بدون عناء يذكر

من الأبوين كم يسعد الطفل عندما تبادرونه بإجابة عن سؤال من أسئلته السابقة وإن لم يذكّركم به فاهتمامكم بالإجابة الجيدة

عن أسئلته سيكون لها أثر كبير بإذن الله عليه وعلى علاقتكم معه ويؤهلكم لتكونوا مصدر المعرفة الأول والموثوق فيه على

مدى السنوات القادمة بدلاً من تلقي معلوماته من مصادر مشبوهة خصوصاً فترة مراهقته .

 

 

نحن نشبع احتياجه المعرفي كل ما يريده منها اهتمامنا بأسئلته وصحة الإجابة عنها وملاءمتها لفهمه ومدى رغبته بالاستماع

ومن أهم وسائل الإشباع المعرفي أن نحببه في القراءة ونربطه بالكتاب منذ سنواته الأولى.

 

من بين الأساليب التي تحبب طفلك في القراءة أياً كان عمره:

أن تربط أسئلته بالكتاب خصوصاً التي ما تعرف إجابته حفاظاً على مصادقيتك ممكن يسألك مثلاً فراشات إيش شكلها؟

أو كيف تطير الطائرة؟ إذا ما تعرف اطلب منه أن يشترك معك في البحث في مكتبة البيت مباشرة وحتى لو ما يعرف يقرأ

تعال يا ولدي امسك الكتاب، وهذا الكتاب، بعد تعال اقعد في حضني أين صورة الفراشة؟ أين صورة الفراشة؟

نعم هذه صورة الفراشة خلنا نشوف ايش يقولون عنها :wub:

وإذا ما كان عندك كتب تجيب عن سؤاله، قل : الآن أنا ما أدري، لكن _إن شاء الله_ إذا زرنا المكتبة نشوف كتاب

يكلمنا عن الفراشات أو الطائرات ونفذ وعدك فعلاً واحصل معه على الكتاب في أقرب فرصة من أكبر المكتبات وأكثرها تنوعاً .

 

 

انتهى حديثنا عن ثورة العقل في سن الأربع سنوات ونصف

ومن قبلها ثورة السلوك في الرابعة

وثورة العاطفة في الثالثة والنصف

الآن بدأ طفلك يستقر ويهدأ

 

 

:smile:

 

تابعوني

 

:

:

.

.

.

تم تعديل 15 يناير, 2008 بواسطة محبة للجنان

[القمر المضئ 0]

شكرا على الموضوع الرائع

[محبة للجنان 292]

شكرا على الموضوع الرائع

 

أسعدني مرورك الطيب أختي الحبيبة^_^

[محبة للجنان 292]

 

 

O?°'¨ ( طفلك في الخامسة ) ¨'°?O

 

 

سن الخمس سنوات تعد من أجمل سنوات الطفولة :wub:

 

في الخامسة تقريباً يتوقع أن يكون الطفل في أحسن نفسية وأجمل صفات وتختفي التقلبات السلوكية

ويكون أكثر ثباتاً يتكيف مع الآخرين بشكل إجمالي هادئ ولطيف ويبحث عن أدلة لمحبة الآخرين يحب البيت

راض عن أسرته وأوضاعها، في هذه المرحلة يتعلق الطفل بأمه بشكل أكبر من المعتاد، تجدينه دائماً يا أختي

قريباً منك يقلد حركاتك، لذلك مهم أن يراعي الوالدان كونهما القدوة في علاقتهم بالله وفي كل سلوكياتهم

ابن الخامسة يعرض مساعدته على أمه ويتلذذ بطاعتها وأخذ توجيهاتها والاستئذان منها شجعيه يا أختي على

الاستقلالية بأسلوب لطيف، شجعيه يأكل لوحده، ويرتدي ثيابه لوحده، وإذا بدأ يحاول في شيء ما لا تستعجلي

مساعدته قبل أن يتسنى له الوقت الكافي للتجربة، وانتظري حتى يطلب المساعدة بنفسه ثم علميه خطوة

إضافية واحدة واتركيه ينجزها وامدحيه في بعض مراحل النشاط وليس في كلها

هذه الإجراءات تنمى فى الطفل الاستقلالية والاعتماد على الذات في هذا العمر وأي عمر .

 

 

يا إخواني وأخواتي تغيرات سلوك الطفل المتصلة بعمره

سواء صعوبة التعامل مع ابن السنتين ونصف

أو سهولته مع ابن الثالثة أو ثورة العاطفة أو ثورة السلوك أو ثورة العقل أو مرحلة الهدوء والاتزان و

الطاعة عند ابن الخامسة أو التغيرات التي سنذكرها بعد قليل _بإذن الله تعالى_

كلها تشبه الورقة التي يخرجها جهاز تخطيط القلب، الورقة إذا تذكرون يكون فيها خط تتخلله ارتفاعات

ثم انخفاضات ثم ارتفاعات ثم انخفاضات وهكذا، ما معنى أنه إذا خرجت الورقة فيها خط مستقيم بدون

ارتفاعات أو انخفاضات معناه أن هذا الإنسان مات توقف قلبه عن العمل، وهذا ما سيحصل لأطفالنا فتموت

شخصياتهم وتتوقف عن النمو إذا قررنا خطأ محاربة هذه التغيرات التي هيأها اللطيف الخبير

:wub:

لو حاربنا هذه التغيرات وقمعناها مش بس نتعب أبناءنا وعلاقتهم معنا، لا، نحن نحرمهم من فرصة

الاستفادة الطبيعية من المرحلة المؤقتة وسنهدر طاقتنا وأعصابنا ووقتنا في مقاومة فطرة الله التي فطر

عليها الأطفال عموماً ومن بينهم أطفالنا.

إذن دعونا نتفاعل مع هذه التغيرات المؤقتة بشكل إيجابي .

:wub: :wub:

 

 

ملاحظة هامة:

لسببين اثنين قد لا تلاحظون السمات التي نذكرها لبعض المراحل في شخصية طفلكم أحياناً

أو تلاحظون بعض سمات المراحل وليس كلها .

 

السبب الأول:

أن العمر وسماته المتوقعة عامل مؤثر من بين عوامل أخرى مؤثرة قد تفوقها تأثيراً أحياناً مثل الفروق

الفردية أو البيئة وهي تشمل كل ما يحيط بالطفل، ومع هذا يظل العمر عاملاً هاماً ومؤثراً جداً ويفيد الآباء

والأمهات كثيراً في فهم واستيعاب وتربية أطفالهم.

 

السبب الثاني:

توقيت مرور ابنك بالمرحلة وسماتها قد يكون مبكراً أو متأخراً نسبياً عن متوسط العمر المتوقع لها،

يقول الدكتور فاخل عاقل في كتاب (سلوك الطفل): "لو كان لدينا مئة طفل أعمارهم أربع سنوات فإن

نصفهم سيسلكون السلوك المتوقع حدوثه في هذا العمر، وربعهم يكونون قد مروا به مبكراً وتجاوزوه،

وربعهم لم يصل إليه بعد". انتهى كلامه .

 

 

:unsure:

 

تابعوني

 

:

:

.

.

.

 

[الجمانة 3]

محبة.. :angry:

تكملين وما تعلمينن..

أنا يأست من كثر ما ادخل..

آخر شي نسيت الموضوع واليوم دخلت هنا وتفاجأت لالتكملة وحتى طويلة..

بس صراحة مــــــــــفــــــــــــيــــــــد..

لو تدرين قارنت بين الصفات وصفات إخواني لقيت الصفات مطابقة تماماً :icon15:

 

الله يصلحهم ويهديهم..

 

م

ت

ا

ب

ع

ي

ن